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#9:
No me creo estas estadisticas teniendo en cuenta los tipos de paja:
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa.
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelártela, también extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional ...
14. La paja con la otra mano.
Consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@... La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
15. La paja lagrimilla.
Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
16. La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetin.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutancamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa.
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelártela, también extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional ...
14. La paja con la otra mano.
Consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@... La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
15. La paja lagrimilla.
Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
16. La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetin.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutancamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
#27:
#9 Falta la mas placentera, la paja a la crema:
Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.
Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres
https://m.youtube.com/watch?v=nQOpOGjOQ5w
Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.
Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres
https://m.youtube.com/watch?v=nQOpOGjOQ5w
#4:
Hay un 35% de tios menores de 24 que a lo sumo se la pelan solo una vez al mes? Mira que me extraña..., ¿pero qué jóvenes dan ese perfil?
#1:
Hasta luego. Voy a alterar las estadísticas...
Comentarios
No me creo estas estadisticas teniendo en cuenta los tipos de paja:
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa.
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelártela, también extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional ...
14. La paja con la otra mano.
Consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@... La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
15. La paja lagrimilla.
Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
16. La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetin.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutancamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
#9 faltan algunas importantes, la que te hace otra persona.
y la grupal, el onanismo puede darse en pareja, trio o grupo numeroso.
#12 Esa es la paja Torrente
#12 llámame tú también.
(#24)
#25 no no no, no me fio de ti que calzas un rabo en el que se puede practicar barra fija olímpica.
No no no no, no me vuelves a engañar.
#70 no seas tímido
#12 en ese caso no te masturbas y entramos en un supuesto diferente.
#40 si lo hace otra persona, ¿ya no es masturbación?
porque a mi me han hecho una paja y se sigue llamando paja.
#69 pero no "se" masturban, que es a lo que se refiere el artículo.
#9 masturbanana joder...masturbanana...
con la piel del plátano
#9 llámame.
#9 Falta la mas placentera, la paja a la crema:
Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.
Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres
#27 Delicioso el uso abusivo de la "y".
#9 falta la paja a la crema, que es muy gustosa
Edito #27 la conoce
#43 Veo que eres un hombre de cultura
#9 Uf si me duele la cabeza y me pongo a ello, ya me estalla luego.
#9 La más útil sin duda es la número 4.
#9 20. La paja comunal.
Consiste en reunirte con tus amigos en casa de uno que no estén los padres, alquilar una película guarra en el videoclub del barrio, y verla juntos, cada uno se agarra su sardina y se pajea viendo material audiovisual, es como una competición: el primero que acaba, el que mas pajas se hace. (Ahora ya no se hace, se pierden las tradiciones...)
#9 8. La paja Macaulay Culkin.
Esta define mi adolescencia, llego un punto que se escuchaba cerrar la puerta principal y se abría rubias19. com automáticamente.
Hay un 35% de tios menores de 24 que a lo sumo se la pelan solo una vez al mes? Mira que me extraña..., ¿pero qué jóvenes dan ese perfil?
#4 los mentirosos
#4 igual son guapos, follan mucho y no pierden el tiempo en menéame.
#4 Probablemente, los que no han entendido bien la pregunta y/o se han equivocado al responder.
En serio, en todas las encuestas hay un margen de un % de error de comprensión o introducción de datos, por parte del encuestado o del encuestador. En este caso no creo que sea ese 35%, pero tampoco es 0%.
#33 no han entendido la pregunta porque estaban ocupados masturbandose mientras hacían la encuesta.
#4 los mancos
Hasta luego. Voy a alterar las estadísticas...
#1 voy a ayudarte....
a alterar las estadísticas....
conmigo mismo
"Con l mano o con la boca"
#5 Oye, si tu llegas, enhorabuena por tu flexibilidad o la longitud de tu miembro.
O ambas
#5 pero sin mariconadas.
Cuánto mienten los hombres y las mujeres?
Les preguntas si se han masturbado alguna vez, y si te dicen que no.
#3 estas estadísticas y las de consumo de drogas no son fiables, demasiada mentira.
Con las drogas por ejemplo, analizan aguas residuales y salen unas cantidades muy dispares
Es pregunta pero debería ser exclamación
Datos totalmente fiables porque, afortunadamente, la gente no miente cuando un desconocido le hace preguntas sobre sus hábitos sexuales.
#28 Tan fiables como los "estudios" que dicen lo que le mide el pene a los hombres según nacionalidad o raza.
#39 Eso dependerá del estudio. Estirar el pene en estado flácido te da la misma medida que estando erecto, por lo que es muy sencillo saber el tamaño de los penes.
#61 Es que en realidad no son estudios, son encuestas. No les estiran el pene a miles y miles de hombres y les miden el pene con una regla. Lo que hacen es preguntarles y creerse el 100% de las respuestas y sale lo que sale.
18% de los hombres entre 18 y 24 no se masturbaron el todo el año pasado? Venga ya
#51 El 18% de los hombres entre 18 y 24 mintieron en la estadística.
#37 la importancia de ciertas comas (no todas).
"... que no lo haya hecho nunca, es raro. "
"... que no lo haya hecho, nunca es raro. "
Yo lo leí como la segunda la primera vez que lo leí, y no entendía tu mensaje...
Que solo es una anecdota, yo escribo peor.
#57 Pues tienes toda la razón, y mira que yo soy de poner tildes y comas hasta en el whatsap.
Por supuesto, estoy en el percentil más alto.
Y debe haber mucho mentiroso y mentirosa porque francamente me parece poco lo que dicen muchos.
Esto explica lo amargada que va la gente por otra parte. Una buena paja es alegría. Y si me apurais se explica fisiológicamente por liberación de hormonas y tal
Estoy por votar errónea, porque la pregunta son pajas/mes y no pajas/día.
#22 por lo que se ve hay quienes llevan la cuenta
#26 Hay quien lo gamifica y se pone retos personales, desbloqueo de modalidades tras conseguir logros, etc.
#30 desbloqueo de frenillo suena doloroso.
#30
#36 Yo Matemáticamente, cada dos por tres. Luego hay quien presume que religiosamente, de pascuas a ramos.
#46 y los veganos, de higos a brevas.
#62 Hoy en día en esta web, uno ya no sabe si un comentario va en serio o es sarcasmo...
#66 ¿pero lo dices en serio o sarcásticamente?
#71
Las mujeres se masturban?
#2 Sí, claro.
#2 Los satisfyer son el principal causante de la falta de chips a nivel mundial. Otros dicen que el teletrabajo y el covid, no les hagas caso.
#2 No se puede saber porque no dicen la verdad. Alguna encuesta ha llegado hasta el 96%, cuando para los hombres es siempre el 100%, salvo encuestas muy mal hechas.
#23 Sí, la verdad es que un tío que no se haya masturbado nunca nunca, no teniendo impedimentos fisiológicos tiene un problema muy serio en la chota. La aversión que debe de sentir hacia sí mismo, su cuerpo y sus impulsos tiene que ser brutal.
#29 O igual es asexual, pero que no lo haya hecho nunca es raro. Además dicen que es bueno para reducir las papeletas para tener cáncer de próstata en un futuro.
#29 Bueno, un 4% de problemas fisiológicos, asexualidad o parejas tan fogosas que la sardina necesite un respiro me parece razonable.
#29 la vida en pareja puede suponer una limitación seria.
#52 Follas menos que un casado, que se dice...
#23 Yo creo que en las encuestas lo que más afecta al resultado femenino es la edad de la muestra. En generaciones anteriores todavía se les adoctrinaba desde bien chiquitas a que eso era algo sucio y pecaminoso. De ahí que no lo hicieran, o en muchos casos, no lo dijeran.
#2 ¿Todavía estás con esa pregunta?
#35 Creo... Creo eh?, Me da a mí, que la pregunta de #2 es sarcástica. Lo he pillado hasta yo al vuelo
#44 A estas alturas, la Ley de Poe es más vigente que nunca...
#45 Me has hecho buscar esa ley porque ni puta idea. Pues yo no creo que para pillar el sarcasmo de ese mensaje haya que ponerte emoticonos, ni un croquis, ni ir a Salamanca. Además veo mejor no poner nada en algunas ocasiones, no darlo todo mascado tiene su punto, y sirve para pillar a los que no pillan
#2 lo hacen digitalmente, mientras que nosotros (hombres) analógicamente.
Mucha liberación sexual y mucho feminismo, pero no he leído ni un solo comentario femenino en este hilo. Tremendo.
mucha gente meneando ¿no?
Si las Mi Band y compañía hablaran...
#13 La mia debe de estar mal, no salgo de casa y siempre me dice que he dado más de 10.000 pasos todos los días.
#31 El lóbulo frontal tenía que servir para algo.
Cuanto les viene en gana.
#17 Eso no es verdad, yo me corto cuando me apetece pero estoy viajando en metro.
Choa, choa, rechoa.
Despues de lo que he leido... os dejo que tengo mucho trabajo en aplicar lo aprendido.
Y si teletrabajas, pues mas todavía.
No sé si los datos de EEUU son extrapolables a España en este tema. EEUU es un país con muchísima mojigatería religiosa.
Perdón, estaba ocupado en un asunto, de que iba el tema?
5000 estadounidenses en una encuesta es como hacer una encuesta a menos de 1000 españoles...
Hombre: Mucho
Mujeres: Mucho, pero no lo dicen
Meneada