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#19:
Lo primero, vuestros hijos e hijas, no son los hijxs de todxs. Y cada niño o niña tiene su propio carácter. Por ejemplo mi sobrina mediana, siempre fue una niña muy calmada... mi sobrina pequeña es como yo, puro nervio, y es una bebé que va a cumplir en breves un año. Pero tiene un genio tremendo, ya solo eso indica que va a ser muy distinta a su hermana, su hermana no era así con un año. Por lo tanto, eso hace que no respondan igualmente a la autoridad. Por eso cuando se habla de la educación, es imposible educar de la misma forma a una persona u otra, porque son personas distintas.
Saludos.
Saludos.
#16:
Es importante comentar que hay partes del cerebro, especialmente la corteza prefrontal, que se van desarrollando durante la infancia y que son las encargadas de apaciguar los impulsos más primarios. Las reacciones explosivas son consecuencia de la falta de estructuras cerebrales aún en desarrollo. No quita que haya que educarles correctamente, pero hay que tenerlo presente porque no gestionan las funciones tan fácilmente como los adultos y eso nos frustra.
#13:
#11 de pequeño preferia siempre estar en casa de mis abuelos maternos por ese motivo, alli estaba mucho mas tranquilo , aunque alguna vez que otra hacia alguna trastada ( algo normal) y me llevaba un buen soplavientos de mi abuelo, pero aun asi, alli me sentia mas seguro.
Hubo una temporada en mi adolescencia que pase incluso meses viviendo con ellos.
En cambio con mis otros 2 hermanos, mi padre ha sido mas cariñoso y jamas les ha puesto la mano encima.
Hubo una temporada en mi adolescencia que pase incluso meses viviendo con ellos.
En cambio con mis otros 2 hermanos, mi padre ha sido mas cariñoso y jamas les ha puesto la mano encima.
#7:
#3 Una explicación teórica vaga e imprecisa. Hay que tener en cuenta que no existe una estrategia educativa que sea efectiva con el 100% de los niños.
Yo también trato de dar explicaciones y dejar que mi hija descubra las consecuencias de sus actos. Nunca hizo rabieta alguna y pensé que me había librado (o que era fruto de nuestro esfuerzo por educarla)... Error. El que no se revela a los 2, lo hace a los 4. Cuando le niegas algo llora desesperadamente, con una intensidad y una duración abrumadoras. En fin, para qué explayarse. Quien tiene hijos o sobrinos ya sabe de qué va.
Yo también trato de dar explicaciones y dejar que mi hija descubra las consecuencias de sus actos. Nunca hizo rabieta alguna y pensé que me había librado (o que era fruto de nuestro esfuerzo por educarla)... Error. El que no se revela a los 2, lo hace a los 4. Cuando le niegas algo llora desesperadamente, con una intensidad y una duración abrumadoras. En fin, para qué explayarse. Quien tiene hijos o sobrinos ya sabe de qué va.
#36:
#7 el que tiene sobrinos, si no convive con ellos, no tiene ni puta idea. Con perdón. El qué no tiene hijos bajo su cargo 24/7 y tiene que ser responsable de su bienestar educación, etc. No tiene ni idea.
Pero si. Hasta los huevos de soluciones mágicas. Y más con mujer o marido de por medio con quien no estás siempre alineado.
Mis sugerencias, que seguro no son eficaces al 100% o para todos, pero creo que algo ayudan:
- tu palabra es oro. Te acostumbras a no amenazar con cosas imposibles y a que cuando dices algo no hay marcha atrás y hay que hacer caso. Haya gritos, peleas o maremotos.
- no preguntes si se quiere algo, ordena amablemente, cómo mucho da dos opciones que a ti te van bien, y que elijan una.
- antes de gritar, asegúrate de que tienes su atención (sentándose a su lado, retirándolos las manos del juguete de turno) y pide lo que ya has pedido diez veces sin que te hagan ni puto caso, pero intentando no levantar la voz. Cuando no te hacen caso es normalmente porque simplemente ni te oyen.
- paciencia infinita. Triunfar es conseguir resolver la situación sin volverte un monstruo, no conseguir que hagan lo que quieres a toda costa.
- mejor llegar cinco minutos tarde y contentos que puntuales y llorando.
- a partir de las ocho de la noche no se intenta educar.
Y poco a poco, va yendo mejor la cosa. Pero vamos. Que nadie se sienta mal por gritar o por volverse un monstruos de cuando en cuando. Los niños tienen comportamientos de maltratadores psicológicos de
Pero si. Hasta los huevos de soluciones mágicas. Y más con mujer o marido de por medio con quien no estás siempre alineado.
Mis sugerencias, que seguro no son eficaces al 100% o para todos, pero creo que algo ayudan:
- tu palabra es oro. Te acostumbras a no amenazar con cosas imposibles y a que cuando dices algo no hay marcha atrás y hay que hacer caso. Haya gritos, peleas o maremotos.
- no preguntes si se quiere algo, ordena amablemente, cómo mucho da dos opciones que a ti te van bien, y que elijan una.
- antes de gritar, asegúrate de que tienes su atención (sentándose a su lado, retirándolos las manos del juguete de turno) y pide lo que ya has pedido diez veces sin que te hagan ni puto caso, pero intentando no levantar la voz. Cuando no te hacen caso es normalmente porque simplemente ni te oyen.
- paciencia infinita. Triunfar es conseguir resolver la situación sin volverte un monstruo, no conseguir que hagan lo que quieres a toda costa.
- mejor llegar cinco minutos tarde y contentos que puntuales y llorando.
- a partir de las ocho de la noche no se intenta educar.
Y poco a poco, va yendo mejor la cosa. Pero vamos. Que nadie se sienta mal por gritar o por volverse un monstruos de cuando en cuando. Los niños tienen comportamientos de maltratadores psicológicos de
#31:
Yo he conseguido no gritar aún, igual que no grito ni a mi pareja ni a nadie por mucho que me frustre.
Pero estos artículos son de coña. Todos se basan en tómate tu tiempo y dale tiempo al niño. Que me expliquen cómo me tomo tiempo si tengo que llevar al niño a la guarde y luego llegar yo al trabajo. Que tenemos HORARIOS, coño. La única forma que he encontrado de vestirle cuando se resiste es a la fuerza, y nadie me da alternativas realistas.
Pero estos artículos son de coña. Todos se basan en tómate tu tiempo y dale tiempo al niño. Que me expliquen cómo me tomo tiempo si tengo que llevar al niño a la guarde y luego llegar yo al trabajo. Que tenemos HORARIOS, coño. La única forma que he encontrado de vestirle cuando se resiste es a la fuerza, y nadie me da alternativas realistas.
#10:
#1 pues en mi casa, ese 1º paso nunca existio, fueron directamente a los gritos y amenazas, pues no me he llevado ostias ni nada, y muchas veces por cosas insignificantes ( siempre por parte de mi padre, mi madre ha sido siempre mas paciente pero acaba arrastrando la costumbre de mi padre).
Ya se sabe que si alguien no ha tenido una figura paterna presente de pequeño, luego de grande se vuelve un dictador, pues eso es mi padre.
Ya se sabe que si alguien no ha tenido una figura paterna presente de pequeño, luego de grande se vuelve un dictador, pues eso es mi padre.
#68:
#10 en mi casa el monstruo era mi madre, más que nada porque mi padre siempre tenía algo mejor que hacer que estar en casa. De hecho los momentos en que mi padre estaba en casa para mí eran los únicos en los que podía estar relajado porque sabía que la abusadora no me iba a tocar un pelo mientras él estuviera en casa. Hasta los catorce me cayeron hostias por los motivos más peregrinos, por ejemplo: que había crecido y el pantalón ya no me entraba, pues hostia para que aprendas a no crecer a destiempo. A los catorce una vez que me estaba dando una paliza por cualquier gilipollez, me di la vuelta para intentar escaparme pero ella estaba entre la puerta y yo, así que al girarme levantando mi cabeza por encima de la suya se pensó que se la iba a devolver y se asustó. Desde aquella no me volvió a poner la mano encima.
#69:
Otro paso mas en la tendencia destructiva de que a los hijos no hay que educarles.
Luego las consecuencias las vemos todos. Adolescentes completamente asalvajados y jóvenes que con 20 años les come la ansiedad porque no tienen ni puta idea de como afrontar la vida.
Lo de siempre. Y lo pagaremos todos, especialmente esos chavales sin educación.
#19 Hay unos mínimos de educación que todos deben tener, y que con teorías posmodernas como la de este artículo, jamás tendrán.
Luego las consecuencias las vemos todos. Adolescentes completamente asalvajados y jóvenes que con 20 años les come la ansiedad porque no tienen ni puta idea de como afrontar la vida.
Lo de siempre. Y lo pagaremos todos, especialmente esos chavales sin educación.
#19 Hay unos mínimos de educación que todos deben tener, y que con teorías posmodernas como la de este artículo, jamás tendrán.
#62:
#35 Me acuerdo que mi sobrina la mayor pasó una fase en la que no había forma de tenerla quieta en la mesa. Se sentaba, comía una cucharada, se levantaba, volvía, se tomaba otra cucharada, se iba a jugar... mi hermana acababa enfadándose con ella todos los días porque ella curraba por la tarde y no tenía tiempo de estarla persiguiendo por la casa. Un día me la dejaron junto con su hermana pequeña, que entonces aún comía en el biberón. Y se lo dije: "Prima, la comida no es sólo comer, es también estar juntos, hablar... si te levantas de la mesa sin decir nada, yo voy a entender que has terminado de comer y te retiraré tu plato". Dijo que sí a todo. Vale.
Empezamos a comer, y ni dos minutos después se levanta y se va al salón a por no sé qué juguete. Yo la había avisado. Cogí su plato de macarrones y lo metí al microondas. Cuando volvió, puso la cara más triste de la Historia. "¿Dónde está mi plato...?" preguntó. Le contesté que le había dicho qué pasaría si se levantaba de la mesa sin más ni más, que yo pensaría que había terminado y hasta la merienda ya no habría más comida. Hizo un puchero que hubiera partido el corazón a las piedras y prometió que no volvería a hacerlo nunca más, pero que le devolviera su comida. Se lo pregunté otra vez, "¿te vas a volver a levantar de la mesa?", y de nuevo prometió que no. Fui a por su plato, se lo devolví y, en efecto, nunca volvió a repetirlo. Se acabó la fase. Yo no necesité gritar ni enfadarme, sólo poner una regla y aplicarla en consecuencia a sus acciones. Peeeeeeero también vamos a decir que yo entonces estaba en el paro y tenía todo el tiempo del mundo. Para educar bien a un niño, eso es algo imprescindible.
Empezamos a comer, y ni dos minutos después se levanta y se va al salón a por no sé qué juguete. Yo la había avisado. Cogí su plato de macarrones y lo metí al microondas. Cuando volvió, puso la cara más triste de la Historia. "¿Dónde está mi plato...?" preguntó. Le contesté que le había dicho qué pasaría si se levantaba de la mesa sin más ni más, que yo pensaría que había terminado y hasta la merienda ya no habría más comida. Hizo un puchero que hubiera partido el corazón a las piedras y prometió que no volvería a hacerlo nunca más, pero que le devolviera su comida. Se lo pregunté otra vez, "¿te vas a volver a levantar de la mesa?", y de nuevo prometió que no. Fui a por su plato, se lo devolví y, en efecto, nunca volvió a repetirlo. Se acabó la fase. Yo no necesité gritar ni enfadarme, sólo poner una regla y aplicarla en consecuencia a sus acciones. Peeeeeeero también vamos a decir que yo entonces estaba en el paro y tenía todo el tiempo del mundo. Para educar bien a un niño, eso es algo imprescindible.
#87:
#28 no es así. La ciencia dice que amor y límites ( cariño, reforzar mucho los avances y poner límites de manera correcta) . Pero límites no es chillarles por todo o ser violentos con lenguaje verbal o no verbal, no te confundas.
Usar las leyes del aprendizaje no es "usar un método". Es tan sencillo como que el desarrollo social tiene mucha influencia de la observación de figuras de referencia ( modelado). Si mi figuras de referencia, que tienen que cuidarme y enseñarme, me enseñan que cuando se enfadan porque algo no es como quieren es normal gritar, o que cuando alguien comete un error porque aún no sabe también se le grita y se le recrimina, pues cuando tengan edad suficiente para manejar ciertos conceptos empezarán a aplicar lo aprendido en ese contexto u otro, dependiendo de algunas variables. El refuerzo de conductas alternativas tampoco es "un método cualquiera". Y saber que si pierdo la paciencia puedo incrementar la posibilidad de que una conducta se repita, tampoco es que se use un método psiconeuroeducachupi, sino que es tener conciencia de como se generan los patrones de conducta disfuncionales para poder modificar las variables y potenciar, generar o modificar otras conductas más funcionales para el contexto.
Me parece más Maduro admitir como adultos que estamos enfadados y elegir hacer algo que no refuerce, que no enseñe un modelo poco funcional y que no dañe el vínculo, en lugar de dejarnos llevar por la frustración/ira. Y eso no tiene nada que ver con evitar en los niños frustraciones (cosa totalmente contraproducente), no usar castigos ( pero tienen que ser de manera útil si no es también contraproducente) o permitir que siempre tomen ellos sus decisiomes. Decir que aprender de aprendizaje es ir por un camino en el que los padres no tendrán autoridad y tendrán miedo de hacer pupita emocional a los hijos, es un poco distorsionar la información que el artículo aporta.
Usar las leyes del aprendizaje no es "usar un método". Es tan sencillo como que el desarrollo social tiene mucha influencia de la observación de figuras de referencia ( modelado). Si mi figuras de referencia, que tienen que cuidarme y enseñarme, me enseñan que cuando se enfadan porque algo no es como quieren es normal gritar, o que cuando alguien comete un error porque aún no sabe también se le grita y se le recrimina, pues cuando tengan edad suficiente para manejar ciertos conceptos empezarán a aplicar lo aprendido en ese contexto u otro, dependiendo de algunas variables. El refuerzo de conductas alternativas tampoco es "un método cualquiera". Y saber que si pierdo la paciencia puedo incrementar la posibilidad de que una conducta se repita, tampoco es que se use un método psiconeuroeducachupi, sino que es tener conciencia de como se generan los patrones de conducta disfuncionales para poder modificar las variables y potenciar, generar o modificar otras conductas más funcionales para el contexto.
Me parece más Maduro admitir como adultos que estamos enfadados y elegir hacer algo que no refuerce, que no enseñe un modelo poco funcional y que no dañe el vínculo, en lugar de dejarnos llevar por la frustración/ira. Y eso no tiene nada que ver con evitar en los niños frustraciones (cosa totalmente contraproducente), no usar castigos ( pero tienen que ser de manera útil si no es también contraproducente) o permitir que siempre tomen ellos sus decisiomes. Decir que aprender de aprendizaje es ir por un camino en el que los padres no tendrán autoridad y tendrán miedo de hacer pupita emocional a los hijos, es un poco distorsionar la información que el artículo aporta.
#57:
Lo mas claro que podeis apuntar es:
Si siempre gritais = Es como si nunca gritaseis.
Es un poco como cuándo en el trabajo TODO ES URGENTE, luego, NADA ES URGENTE...
Si siempre gritais = Es como si nunca gritaseis.
Es un poco como cuándo en el trabajo TODO ES URGENTE, luego, NADA ES URGENTE...
#51:
#49 mi abuelo paterno se suicido cuando mi padre tenia 15 años, se tiro a las vias del tranvia en Santa Eulalia al descubrir que mi abuela le ponia los cuernos con otro, mi tia ( la pequeña de los 3 hermanos, ella y mi tio ya fallecidos), no es hija de mi abuelo sino del otro.
La historia de mi familia da para hacer un culebron.
La historia de mi familia da para hacer un culebron.
Comentarios
Lo primero, vuestros hijos e hijas, no son los hijxs de todxs. Y cada niño o niña tiene su propio carácter. Por ejemplo mi sobrina mediana, siempre fue una niña muy calmada... mi sobrina pequeña es como yo, puro nervio, y es una bebé que va a cumplir en breves un año. Pero tiene un genio tremendo, ya solo eso indica que va a ser muy distinta a su hermana, su hermana no era así con un año. Por lo tanto, eso hace que no respondan igualmente a la autoridad. Por eso cuando se habla de la educación, es imposible educar de la misma forma a una persona u otra, porque son personas distintas.
Saludos.
#19 Así es, si algo tenemos que hacer los padres es adaptarnos e intentar hacerlo lo mejor posible sin saber que es lo mejor posible, lo bueno es que "normalmente sale bien"...
#66 para eso hay libros y estudios... para que una tarea tan complicada es importante querer hacerlo bien. Hay padres que van a ciegas porque no les interesa aprender y mejorar
Otro paso mas en la tendencia destructiva de que a los hijos no hay que educarles.
Luego las consecuencias las vemos todos. Adolescentes completamente asalvajados y jóvenes que con 20 años les come la ansiedad porque no tienen ni puta idea de como afrontar la vida.
Lo de siempre. Y lo pagaremos todos, especialmente esos chavales sin educación.
#19 Hay unos mínimos de educación que todos deben tener, y que con teorías posmodernas como la de este artículo, jamás tendrán.
#69 justamente de eso va el artículo. De educar bien. Las teorías posmodernas son las que los especialistas han determinado en base a estudios que son las más adecuadas. Eso si... siempre habrá los defensores de una hostia a tiempo.... que les pegaban y pegan y se creen con autoridad para decir que esi es lo correcto.
#19 no todos los niños son iguales. Pero gritarles o zurrarles a ninguno le va a ayudar
Es importante comentar que hay partes del cerebro, especialmente la corteza prefrontal, que se van desarrollando durante la infancia y que son las encargadas de apaciguar los impulsos más primarios. Las reacciones explosivas son consecuencia de la falta de estructuras cerebrales aún en desarrollo. No quita que haya que educarles correctamente, pero hay que tenerlo presente porque no gestionan las funciones tan fácilmente como los adultos y eso nos frustra.
#16 Pero vamos a ver, ¿estás diciendo que como padres deberíamos formarnos aunque sea mínimamente en neurodesarrollo infantil en vez de que obedezcan a la autoridad sin rechistar o si no les replesaliamos?
#24 me ciega la razón. No volverá a ocurrir
#16 Exacto, no son adultos en miniatura.
#11 de pequeño preferia siempre estar en casa de mis abuelos maternos por ese motivo, alli estaba mucho mas tranquilo , aunque alguna vez que otra hacia alguna trastada ( algo normal) y me llevaba un buen soplavientos de mi abuelo, pero aun asi, alli me sentia mas seguro.
Hubo una temporada en mi adolescencia que pase incluso meses viviendo con ellos.
En cambio con mis otros 2 hermanos, mi padre ha sido mas cariñoso y jamas les ha puesto la mano encima.
#13 Gracias por tu historia. Supongo que todas las personas tienen épocas y momentos...
#13 Es posible que aprendiese de sus errores contigo, (aunque como buen padre a la antigua, nunca lo reconocerá) supongo que serás el mayor ¿no?, eso o también puede que no quisiera hijos en ese momento. También tuviste suerte, pudiste irte con tus abuelos, a mi no me dejaba ir, por mucho que lo quisiese.
En mi caso mi educación y la de mi hermana que es la menor también se diferencia.
#17 si soy el mayor de 3 hermanos, naci al año de casarse mis padres, mi padre con 24 y mi madre con 19 me tuvieron.
Siempre he sabido que nunca me quiso tener, mi hermano iba a ser la niña que buscaban deseosamente ( y lo han cuidado entre algodones y no le han privado de nada, porque casi muere ahogado por el cordon umbilical al nacer) y mi hermana... un condon roto.
#18 Joder, menudas anécdotas familiares os gastáis en tu familia yo soy el menor de dos hermanos y creo que nos querían tener, aunque si te digo la verdad en el transcurso de nuestra infancia no creo que eso fuera relevante, recuerdo cada hostia como si hubiera nacido yo de penalti, y no sólo recibí de mis padres, las uñas de mi hermana estaban afiladas y nos peleábamos bastante. Como bonus, una vez dejé una nota en mi mesita de noche que decía “tengo que pegar a mi hermana”, porque se encerraba en la habita y no había forma de abrir y tuve que posponerlo, y claro, mi madre la vio y se descojonaron las dos de mi por la mañana. Para que veáis que aunque me quisieran tener y fuera el pequeño no me regalaron nada
#18 Siento mucho lo que te paso, imagino que no sentirse querido no fue algo fácil, al menos hasta que todo paso, por estas cosas y sintiéndolo mucho por ti y cambiando de parra opino que el aborto tiene que ser una opción a tomar si no se quiere tener un hijo, un hijo nunca debería ser una obligación y una carga a desgana, si no algo que desees con firmeza.
#100 Una hostia a tiempo cura hasta el covid, o eso dicen, una cosa es no sentirse querido y otra es criar un hijo a la vieja usanza a mi parecer es mas duro el desprecio y abandono que los golpes, a esto hay que sumarle muchos factores, el carácter, la repetición de los desprecios, el tipo. Somos lo que vivimos y la suma de esto, o al menos eso pienso.
Yo he conseguido no gritar aún, igual que no grito ni a mi pareja ni a nadie por mucho que me frustre.
Pero estos artículos son de coña. Todos se basan en tómate tu tiempo y dale tiempo al niño. Que me expliquen cómo me tomo tiempo si tengo que llevar al niño a la guarde y luego llegar yo al trabajo. Que tenemos HORARIOS, coño. La única forma que he encontrado de vestirle cuando se resiste es a la fuerza, y nadie me da alternativas realistas.
#31 Muchos problemas de la crianza se arreglan o sindicándose y luchando por mejores condiciones laborales contra un mar insondable de padefismo (camino largo de resultado incierto) o virando tu vida hacia el teletrabajo total por objetivos y disponer de tiempo para disfrutar de ellos y criarlos dignamente. Ambos caminos llevan un montón de esfuerzo, sacrificio y riesgo. A mi no me funcionó el primero. El segundo me ha permitido incluso educarlo en casa.
#48 bueno, uno de mis objetivos laborales prioritarios siempre ha sido tener tiempo para mis hijos, que en mi caso es trabajar solo de mañana. Pero eso no quita que tenga que madrugar. No todos los trabajos permiten libertad de horarios, por mucho que te sindiques, porque otras personas dependen de ti.
Y llevar a mi hijo a la guarde me hace muy feliz. Me parece un lugar estupendo donde aprende y socializa. Y entiendo que no podamos llevarles a la hora que nos de la gana, aunque igual sería lo ideal para los niños, sería muy difícil de gestionar.
W incluso sin hacer nada de eso, alguna vez tendrás que llevarle al médico o a algún sitio donde no deberías llegar tarde, sinceramente.
#48 Es acojonante como el que trabaja en algo que puede hacerlo desde casa, cree que todo el mundo puede hacerlo igual. Es como vivir en una realidad paralela donde se desconoce la naturaleza de los miles de trabajos que hay en el mercado laboral.
Enhorabuena, que puedes teletrabajar. Otros no tienen esa misma suerte y tienen que criar a sus hijos de otras formas.
#53 ¿? Yo no creo nada de eso que dices. ¿Porqué lo infireres? De todas formas, que los miles de trabajos que existen en el mercado laboral no tengan unos horarios compatibles con una crianza sana no es cuestión de suerte si no del padefismo generalizado.
#48 me parece increíble que hasta en un artículo sobre educación infantil acabe saliendo a relucir el “padefismo”… triple pirueta y salto mortal en un racionamiento lógico…
Mi más cerrada ovación…
Saludos majo!
#31 Bueno, puedes llevarle desnudo al colegio... (Exageración, pero sin zapatos si lo he visto)
#31 Exacto es como la caca consciente en los bebés que vi en un video hace años de una hippy piji que su papa le pagaba el retiro espiritual en la india, me cago en esa gente que hace videos dando lecciones. Me fijo mas en la vecina madre puteada y que tiene los niños bien que en una desgraciada de estas.
Lo mas claro que podeis apuntar es:
Si siempre gritais = Es como si nunca gritaseis.
Es un poco como cuándo en el trabajo TODO ES URGENTE, luego, NADA ES URGENTE...
#57 +1 y +1 no puedo votarte
#57 Eso es ley.
La primera, que obedezcan.
Si no, volvemos al punto primero, previa represalia.
A mí me ha funcionado.
#1 explicate
#2 Que una vez que les haces entender el concepto de autoridad, los gritos y los castigos son cada día más innecesarios.
Pero lo primero es que sepan que tienen que obedecer. Mis hijos no tuvieron más d eun par de rabietas en toda su vida. Vieron enseguida las consecuencias y abandonaron la estrategia.
#3 Firmeza sin violencia ni gritos. Soy de la misma escuela
#3 has dicho la palabra mágica "consecuencias". Los padres de hoy día "postergan" las consecuencias hasta que se diluyen. Y el crío se te sube al ver tan lamentable falta de efecto. (Es un niño, es normal,es la edad, la culpa es del otro, es el tiempo nublado que los altera,etc etc)
#5 Son pequeños, no gilipollas.
#5 Bueno, el problema de los padres de hoy no es ese. El problema es la prisa. Y la buena educación es como la buena cocina, requiere tiempo y a veces los resultados no se obtienen inmediatamente.
Hay padres que pasan luego dos fases. La primera es la prisa, obtienen resultados con un chillido, un bofetón... pero con el tiempo dejan de funcionar, son incapaces de más, y entonces pasan a la despreocupación. A no hacer nada o a seguir repitiendo lo que no funciona.
#8 tal vez sea preciso algún sistema de gestión de castigos. Tipo agenda, rúbrica, puntos acumulables, caritas sonrientes, etc.
#12 Hoy en día todo lo solucionamos con una app
#3 Una explicación teórica vaga e imprecisa. Hay que tener en cuenta que no existe una estrategia educativa que sea efectiva con el 100% de los niños.
Yo también trato de dar explicaciones y dejar que mi hija descubra las consecuencias de sus actos. Nunca hizo rabieta alguna y pensé que me había librado (o que era fruto de nuestro esfuerzo por educarla)... Error. El que no se revela a los 2, lo hace a los 4. Cuando le niegas algo llora desesperadamente, con una intensidad y una duración abrumadoras. En fin, para qué explayarse. Quien tiene hijos o sobrinos ya sabe de qué va.
#7 ¿Y la intensidad y duración abrumadoras de sus llantos les sirven para algo?
Esa es la pregunta clave.
A las mías, nunca. Jamás.
Si la palabra "firmeza" significa aguantar menos que ellos, es como si no significase nada.
#9 Eso es cierto, las rabietas se acaban en cuanto ven que no les sirve para nada, o que incluso tienen consecuencias que no les gustan.
#7 Para estos casos está mi invento patentado. Con el casco anecoico para niños podrás transformar sus llantos en el sonido de tu grupo favorito , o simplemente "apagarlo " . Incluye unos bonitos grilletes de color a juego .
#7 pues con mi sobrino funciona de que si no quiere verme enfadado se tiene que comer la comida, y nunca me ha visto enfadado. Eso sí, tengo más paciencia que sus padres.
#35 Me acuerdo que mi sobrina la mayor pasó una fase en la que no había forma de tenerla quieta en la mesa. Se sentaba, comía una cucharada, se levantaba, volvía, se tomaba otra cucharada, se iba a jugar... mi hermana acababa enfadándose con ella todos los días porque ella curraba por la tarde y no tenía tiempo de estarla persiguiendo por la casa. Un día me la dejaron junto con su hermana pequeña, que entonces aún comía en el biberón. Y se lo dije: "Prima, la comida no es sólo comer, es también estar juntos, hablar... si te levantas de la mesa sin decir nada, yo voy a entender que has terminado de comer y te retiraré tu plato". Dijo que sí a todo. Vale.
Empezamos a comer, y ni dos minutos después se levanta y se va al salón a por no sé qué juguete. Yo la había avisado. Cogí su plato de macarrones y lo metí al microondas. Cuando volvió, puso la cara más triste de la Historia. "¿Dónde está mi plato...?" preguntó. Le contesté que le había dicho qué pasaría si se levantaba de la mesa sin más ni más, que yo pensaría que había terminado y hasta la merienda ya no habría más comida. Hizo un puchero que hubiera partido el corazón a las piedras y prometió que no volvería a hacerlo nunca más, pero que le devolviera su comida. Se lo pregunté otra vez, "¿te vas a volver a levantar de la mesa?", y de nuevo prometió que no. Fui a por su plato, se lo devolví y, en efecto, nunca volvió a repetirlo. Se acabó la fase. Yo no necesité gritar ni enfadarme, sólo poner una regla y aplicarla en consecuencia a sus acciones. Peeeeeeero también vamos a decir que yo entonces estaba en el paro y tenía todo el tiempo del mundo. Para educar bien a un niño, eso es algo imprescindible.
#7 el que tiene sobrinos, si no convive con ellos, no tiene ni puta idea. Con perdón. El qué no tiene hijos bajo su cargo 24/7 y tiene que ser responsable de su bienestar educación, etc. No tiene ni idea.
Pero si. Hasta los huevos de soluciones mágicas. Y más con mujer o marido de por medio con quien no estás siempre alineado.
Mis sugerencias, que seguro no son eficaces al 100% o para todos, pero creo que algo ayudan:
- tu palabra es oro. Te acostumbras a no amenazar con cosas imposibles y a que cuando dices algo no hay marcha atrás y hay que hacer caso. Haya gritos, peleas o maremotos.
- no preguntes si se quiere algo, ordena amablemente, cómo mucho da dos opciones que a ti te van bien, y que elijan una.
- antes de gritar, asegúrate de que tienes su atención (sentándose a su lado, retirándolos las manos del juguete de turno) y pide lo que ya has pedido diez veces sin que te hagan ni puto caso, pero intentando no levantar la voz. Cuando no te hacen caso es normalmente porque simplemente ni te oyen.
- paciencia infinita. Triunfar es conseguir resolver la situación sin volverte un monstruo, no conseguir que hagan lo que quieres a toda costa.
- mejor llegar cinco minutos tarde y contentos que puntuales y llorando.
- a partir de las ocho de la noche no se intenta educar.
Y poco a poco, va yendo mejor la cosa. Pero vamos. Que nadie se sienta mal por gritar o por volverse un monstruos de cuando en cuando. Los niños tienen comportamientos de maltratadores psicológicos de
#36 bueno, lo de puntual dependerá de donde vayas, no siempre se puede llegar tarde al cole o al trabajo.
#36 Para mi, el punto de las "ocho de la noche" es la prueba del algodón de que sabes de lo que hablas
#36 Siendo padre de tres y ya muy bregado en lo de intentar educar, me quito el sombrero, estoy por imprimir tu comentario y pegarlo en la nevera.
#7 todos los niños van a tener rabietas. Así aprenden lo que es la frustración. No hay método educativo que evite eso, es un paso más del desarrollo, como aprender a andar.
#7 padre blandito ..
#3 pues si que eran espabilados tus hijos. Mi hijo ya lleva varias, pero con 18 meses, no entiende el concepto de "consecuencias". No lo digo yo, lo dice la ciencia.
#39 Sí que lo entiende. Mételo en la sillita de paseo, bien atado, y déjalo cinco minutos a solas en el pasillo. Cada vez que tenga una rabieta, atado en la sillita en el pasillo. Las deja de tener en breve. Sólo es pequeño, no bobo.
#77 cual es la diferencia entre dejarlo a solas en el pasillo y salir con él de casa? Porque no lo veo (aparte de que yo pierdo 5 minutos, suponiendo que sean suficientes).
Claro que lo acabará entendiendo. Es más, claro que se le acaba pasando. Pero lo de "mis hijas solo han tenido dos rabietas en su vida"... Lo siento, pero NO ME LO CREO.
Aquí todo el mundo se cree que tiene la receta mágica pero son todo mentiras. Es más bien un tema de expectativas de los padres: un mismo niño podría ser percibido como maravilloso o como un terremoto según los padres.
Por cierto, el mío es buenísimo. Pero claro que tiene rabietas. Es su forma de aprender lo que es la frustración.
#81 Dejarlo solo en el pasillo es muy desagradable para él. Entiende que no debe gritar y coger rabietas. Si se lo premias con algo agradable te armará un jaleo cuando quiera salir.
Lo de las dos rabietas, pues bueno, será suerte... No te digo que no. y a lo mejor fueron cinco. Pero las pasaron llorando en el corralito mientras yo las miraba desde fuera de la habitación.
#83 yo no quiero que la experiencia sea desagradable para él. Solo quiero que entienda que se debe vestir para ir al cole. Entiendo que es un poco pequeño para comprenderlo, se lo sigo explicando y tendré que tener paciencia.
Gracias pero creo que seguiré con mi método.
#84 Si te funciona, genial. Yo a lo mejor lo hago porque tuve perros antes que niños y soy más pavloviano...
#39 Ni caso. Pretender sentar cátedra sobre educar a los hijos de los demás sin conocerlos creyendo que lo que a ellos les ha funcionado es extrapolable al resto es autoengañarse y un sesgo de confirmación muy habitual.
El mérito no es tanto de los padres sino de los niños. Unos lo pillan pronto, otros más tarde y otros no lo pillan y con cada uno hay que usar métodos adecuados. A los que con una charlita sus hijos entendieron el sentido de la vida se los cambiaba yo por algún elemento que me toca cerca a ver cuándo aguantan sin Diazepam
#1 pues en mi casa, ese 1º paso nunca existio, fueron directamente a los gritos y amenazas, pues no me he llevado ostias ni nada, y muchas veces por cosas insignificantes ( siempre por parte de mi padre, mi madre ha sido siempre mas paciente pero acaba arrastrando la costumbre de mi padre).
Ya se sabe que si alguien no ha tenido una figura paterna presente de pequeño, luego de grande se vuelve un dictador, pues eso es mi padre.
#10 No parece muy positivo, no.
Yo me limito a no ceder. Simple firmeza.
Nunca he pegado a mis hijas. Nunca han conseguido nada de mí con lloros. Ninguna de las dos cosas.
#11 Entiendo que lo dices porque antes era más o menos habitual, pero la frase "nunca he pegado a mis hijas" me ha parecido fuerte.
Al nivel de "nunca he violado a mis hijas" o "nunca he roto dedos de mis hijas", de una violencia implícita que me ha dejado helado.
Señal de lo que ha cambiado el mundo en 30-40 años.
#11 es decir que un frigorifico han dado mas calor a tus hijas que tu
#63 Si por ccalor entiendes dejarlos hacer lo que quieran, sí.
#10 En mi época lo de cascar a los hijos era lo más normal del mundo, mi madre hasta se había cortado un palo de escoba a una longitud manejable para arrearnos a mi hermana y a mi cuando nos pasábamos de la raya.
#38 "cuando nos pasábamos de la raya."
El problema es que hay progenitores que pegan a los hijos incluso cuando no se pasan de la raya.
#10 Parece que seamos hermanos
#49 mi abuelo paterno se suicido cuando mi padre tenia 15 años, se tiro a las vias del tranvia en Santa Eulalia al descubrir que mi abuela le ponia los cuernos con otro, mi tia ( la pequeña de los 3 hermanos, ella y mi tio ya fallecidos), no es hija de mi abuelo sino del otro.
La historia de mi familia da para hacer un culebron.
#51 no estás sol@...no es que sea un consuelo pero somos muchos así, con infancias complicadas y mierdas familiares que parecen de película.
#10 when I look back upon my life,
It's always with a sense of same,
I've always been the one to blame...
#50 a sense of shame
#88 perdón, el corrector de los cojines...
#10 y has acabado siendo una persona de bien prueba que el metodo funciona
#60 bueno....
ahora si, tengo la cabeza centrada, durante muchos años ( decadas) he sido un descarriado , por estar en un colegio de educacion especial, el tema de la discapacidad, el no soportar la muerte de mi abuelo culpandome de ello y acabar consumiendo drogas, salir del armario a la vez que me detectaron el vih... ect.. ect.. ect... lo que se dice ,ser la oveja negra ( mi tia tambien lo fue, y acabo en una caja de pino por ir casi por el mismo camino)
#10 en mi casa el monstruo era mi madre, más que nada porque mi padre siempre tenía algo mejor que hacer que estar en casa. De hecho los momentos en que mi padre estaba en casa para mí eran los únicos en los que podía estar relajado porque sabía que la abusadora no me iba a tocar un pelo mientras él estuviera en casa. Hasta los catorce me cayeron hostias por los motivos más peregrinos, por ejemplo: que había crecido y el pantalón ya no me entraba, pues hostia para que aprendas a no crecer a destiempo. A los catorce una vez que me estaba dando una paliza por cualquier gilipollez, me di la vuelta para intentar escaparme pero ella estaba entre la puerta y yo, así que al girarme levantando mi cabeza por encima de la suya se pensó que se la iba a devolver y se asustó. Desde aquella no me volvió a poner la mano encima.
#68 no es que se asustase, es que en ese preciso instante supiste enfrentarte a ella psicologicamente con solo una postura corporal, desde ese preciso instante perdio su poder.
Esto tambien me paso de una forma parecida con mi padre, pero ese maltrato (solo psicologico) se dirigio hacia mi madre y de mi madre a mi, la usaba de puente por que el directamente no se atrevia porque sabia que podria con el, asi lleva muchos años , aun sigue haciendolo y mi madre esta muy agotada en todo, ese aguante lo esta pagando con la salud y de una forma muy dura, urceras, trastornos del sueño, ansiedad cronica, hernias...
Cuando mi madre me habla de una forma rara, como automatizada, es que se que no son sus palabras, sino las de mi padre, y ahi corto de raiz el intento de crear un conflicto.
#70 vaya, lo siento.
#68 A los catorce una vez que me estaba dando una paliza por cualquier gilipollez, me di la vuelta para intentar escaparme pero ella estaba entre la puerta y yo, así que al girarme levantando mi cabeza por encima de la suya se pensó que se la iba a devolver y se asustó. Desde aquella no me volvió a poner la mano encima.
Cuando he empezado a leer "A los 14...", lo primero que se me ha pasado por la cabeza es que si dejas que una mujer te pegue con 14 años el problema es tuyo. Luego ya te he acabado de leer y me ha cuadrado más la historia.
Con mi madre, que no es que fuera de pegar mucho, una vez con esa edad (o algo más joven), me venía a dar con la escoba (seguro que me lo merecía), se la quité de las manos con poco esfuerzo e hice amago de darle con ella, puso cara de horror y ya creo que nunca más volvió a intentar tocarme el pelo.
Si los padres utilizan fuerza física para disciplinar (que no me parece mal), cabe la posibilidad de que en algún momento el hijo demuestre que está por encima en fuerza física (tampoco me parece mal). Todo completamente natural.
#74 yo he visto a un amigo como un castillo a los 14 que al ver a la madre
ponerse del color de la cera y zas le ha soltado un galleton... y eso que era un gallito en la clase. Pues ni mu ...y nadie verlo raro. Era su madre, que narices.... Principios de los 90
El poder psicólogico es muy muy muy fuerte
#74 "si dejas que una mujer te pegue con 14 años"
"Una mujer" no, era mi madre, que es muy diferente. Y se nota que no tienes ni idea de lo que hablas, así que por lo menos no intentes sentar cátedra.
#94 Es un ser humano físicamente más débil, y en tu propio comentario demuestras que lo que digo es cierto cuando te enfrentas a ella.
Para no tener idea de lo que hablo, parece que he dado en el clavo.
No hagáis lo que dicen los estudios al respecto, haced lo que dice #1 que a él le ha funcionado.
#1 Sí, la coacción suele funcionar
#33 Tenemos un sistema de enseñanza cuya base es la coacción. Y funciona. La coacción es buena, al igual que represaliar.
Autoridad, Coacción y Replesalia
Funciona en política internacional no va a funcionar con niños que acaban de soltarse de la teta de su madre.
Y además producen unas relaciones familiares sanas donde los niños "no pueden quejarse" tampoco.
Regla #1: no tengas hijos.
#46 Compra unos de segunda mano en algún sitio pobre, ¿no?
Reciclar...
#1 dos ostias bien dadas evitan gritos...
#1 yo con ese tema tengo un problema adicional. Intento hacerlo así, más o menos, pero:
Mi hijo mayor tiene TEA y se le puede apretar sólo hasta cierto punto antes de que se descontrole.
Y para acabar de enredar la pequeña hace lo que ve al grande.
#82 Eso ya son circunstancias especiales, creo yo.
El mejor consejo para no gritarle a tu hijo es no tener hijos.
Artículos de este estilo siempre me recuerdan a
Yo solo tengo una razón y es que me imitará y terminará comportándose como un mono histérico. Así que prefiero el explicarle las cosas y si se pasa de la raya estará castigado.
De momento el crío es una delicia y super curioso.
#29 yo con la primera me creía dios, le ponías límites, normas, etc. y la tía lo cumplía todo a rajatabla. No sabía lo que era un grito, ni nada por el estilo. Estaba yo muy orgullosa de mí misma.
Llegó la segunda...y menudo soplamocos me llevé, se me cayó el alma a los pies. Lo que le cuentes le importa tres pepinos, le explicas algo CRISTALINO, parece que cala la explicación, y 5min después vuelta a lo mismo.
Llegó el tercero y tengo te juro que estoy perdiendo la cordura. Este chico sólo sabe hacer lo contrario de lo que le dices, y bien rapidito, no vaya a ser que se le haga de noche y no pueda quemar la casa bien a gusto.
Los niños son un mundo, ni siquiera los criados en una misma casa funcionan igual ni tienen las mismas necesidades.
se olvidaron de mencionar a los hijes
#20 malditos machistas
#20
#54 gracies
Yo lo que quiero es que dejen de gritar los hijos de los vecinos.
Depense del chiquillo
, los hay estilo mueble, estilo mariposa estilo escabadora.
Me parto de risa con los artículos redactados por acariciadores de gatos.
Mi hija es más cabezona que...bueno los papás lo somos y la mala leche la tiene. Obedece cuando no se acuerda de llamar nuestra atención porque siempre es todo no y al revés. Hay momentos de crisis que la niña del exorcista se quedaría pálida y alguna guaya se ha llevado. La profesora nos dijo que nunca en sus 20 años se ha encontrado con un niño así de cuadriculado. A los que les salen sumisos las técnicas siempre funcionan y son cojonudas, a los "otros" nos toca jodernos y esperar tiempos mejores.
#76 mmm espero que no te siente mal pero si la profe ha visto algo muy poco habitual igual deberían valorarla en el departamento de orientación o si es muy exagerado y está causando algún tipo de dificultad ( social, en clase en casa..) ir a USMI. Si es muy cabezona y tiene muchas rabietas dependiendo de la edad pueden, junto con otras cosas que sucedan, ser indicios de un desarrollo poco tipico o alguna condición. Por ejemplo a las niñas Asperger se les diagnostican generaomente mucho más tarde porque pasan desapercibidas, a nivel social no hay alarmas pero si en algunas conductas del tipo baja tolerancia a la frustración, obsesion con alguna temática, rigidez cognitiva, perfeccionismo...
Claro que no necesariamente puede ser algo así, no quiero diagnosticar nada a tu hija...faltaria más, solo es un Consejo como profesional que llevó años trabajando de esto: ante algo inusual en un niño o que lo diferencia bastante de un grupo, lo mejor es valorar para intervenir si es necesario cuanto antes mejor.
También puede ser que hayáis reforzado conductas de atención, a veces es común intentar extinguir, pero alguno de los padres no aguanta y termina reforzando sin querer y sin saberlo algunas cosas. O que os griteis entre vosotros delante de ella como pareja cada vez que discutis, y queréis llevar siempre la razón, o que le hableis a menudo a gritos anticipando que va a hacer algo mal o cuando estais alterados por un día de mierda ( de esto a veces no hay mucha conciencia por parte de los padres) y ella haya aprendido a tener rabietas o exigir, o gritar cuando está alterada...
Un saludo.
#95 muchísimas gracias por tu comentario. No lo vi desde ese enfoque y la verdad que me ha dejado un poco preocupado. Meditare la situación con mi pareja y veremos de buscar la opinion de un experto. Supongo que serán cosas de la edad pero no dejaremos pasar algo inusual y nos aseguraremos de que la niña esté bien. Un fuerte abrazo, leí tu respuesta muy tarde. Gracias
Sin leer el hilo: pues yo, pues a mí.
A los chicos no se les grita... Se les dice, se les explica, se les enseña, se les da una patada en el culo cuando no hacen caso que es más efectiva que 100 gritos.
Esa psicología usaban en mi casa. No sé si fue efectiva, no sé si funcionó... Pero después de esa patada en culo siempre fue suficiente con una mirada
- ¿Que tal con tu padre?
- No me puedo quejar.
- Entonces bien ¿no?
- ¡QUE NO ME PUEDO QUEJAR!
Yo tengo 4 hijos, estamos todo el día a gritos, seremos malísimos, pero nos queremos todos un montón, hacemos lo posible para que aprendan y sean felices, y en general la gente les dice que son niños muy bien educados.
Desde mi punto de vista, lo importante es estar con ellos, escucharles, entenderles, y dejar de leer libros de autoayuda. Y si cuando hay que corregirles se grita de forma moderada, hay que tener en cuenta de que son niños, y a veces hay que tener autoridad con ellos, para que entiendan sus responsabilidades y obligaciones
#85 hablo como psicóloga infanto-juvenil: bueno, conozco "niños educados" Que lo que les pasa es que están acojonados de sus padres porque les humillan constantemente y tienen muchísima ansiedad. Y conozco jóvenes educados que no son violentos pero ODIAN a sus padres y se han alejado de ellos cuando crecen.
No se trata sólo de que bajo tu punto de vista se estén portando bien. Sino de lo que están aprendiendo y se está contruyendo, y lo que puedan replicar en ese u otro contexto y como de util es.
La probabilidad de lo que aparezca con el tiempo es: que se ponga gallito en la adolescencia y la relación sea tormentosa, o que se acostumbre al contexto de gritarse cuando hay movida y no lo replique por aprendizane en casa, pero si en otros contextos ( que explote con facilidad en el cole, problemas de ansiedad, rproblemas de habilidades sociales explotando con facilidad, o con las parejas cuando son mayores....).
Claro que no hay que demonizar a las familias que alguna vez grita, de manera puntual. Es hasta positivo proque es una oportunidad para enseñar como restaurar el daño y pedir perdon. Pero hay familias que gritan y castigan verbalmente constantemente, mucho a lo largo del día, que toda la rabia y la insatisfacción de los adultos se la comen los peques y lo pagan con ellos. A mi me lo dicen claramente los padres y lo observo. Me dicen los adolescentes que los padres se les quejan literalmente por " Asomarme por la ventana o comerme un plátano".
Y por último el artículo no es autoayuda. El artículo se basa en ciencia estudiada desde hace décadas como pueden ser las leyes del aprendizaje y el modelado.
Cada niño es un mundo. Cada persona tiene un carácter distinto. No existe un método que funcione con el 100% de los niños al igual que no existe un método que funcione con el 100% de los adultos, porque cada uno tiene un carácter y una inteligencia emocional distinta.
Hay un movimiento que dice que no hay que pegar un cachete a los niños. Muy bien, de acuerdo, la violencia física no es el camino. Pero es que después de ese movimiento, viene el de que no hay que gritarles. Ok. Pero es que luego viene el de que no hay que contradecirles, ni frustrarles, ni castigarles, ni amenazarles...
Al final, quienes vamos a necesitar un correctivo somos los adultos, viendo el mundo que les estamos dejando...
#28 No es por estropearte el hombre de paja pero más que movimientos son meta-estudios científicos con muestras enormes.
#34 yo tengo tres hijos, en cada de mis abuelos nos juntáramos 18 primos, una familia disfuncional además de TEA y TDA diagnosticados además de ser alto rendimiento. Para bingo, las tengo todas
Me se todas las chorradas psicológicas posibles. Me las han soltado de todo a mi cuando nadie tenía ni idea porque era "rara,"y me tomaban por una niña muy inteligente que les tomaba el pelo , he vivido una guerra de control psicologo entre mi abuela y mi padrastro con preguntas raras sobre posibles abusos (que nunca existieron ). Luego de adulta me autodisgnostique sola y ale me dieron confirmación, mas que nada por curiosidad a ver si acerté.
Luego con mis hijos me sueltan todo tipo de métodos..que no grite, que no pegue, que no... Y de me queda la misma cara que se me quedaba de niña con el psicólogo escolar "tío, no se qué me pasa pero sí sé que no tienes ni idea". Ahora es "tio, no se el método perfecto para educar a MIS hijos pero seguro que no el el mismo para la mayor que para la mediana o el niño y que tú no tienes ni ideaporque para comenzar no conoces a mis hijos'.
Mira si algo cambia son las terapias psicológicas, debe de ser que hacen prueba/error pero por si acaso de mis hijos ya me encargo yo que conmigo no dieron ni una
Regla uno: no generalizar. I dar por hecho que hay algo que funciona con los niños en plural. Cada niño requiere un método para ese niño.
#93 Claro que te encargas tú, estás obligado/a por ley. La historia es si quieres formarte basándote en datos empíricos para poder tomar decisiones lo más acertadas posibles, incluso dentro del amplio espectro de lo neuroatípico, o te dejas guiar por los sesgos de tu propias experiencias subjetivas y tiraspalante como hace la gran mayoría, repitiendo lo que hicieron con ellos que "les funcionó".
#97 pero si conmigo no funcionó nada. Y los psicólogos hicieron un pésimo trabajo conmigo en la adolescencia.
Lo siento si no confío excesivamente.
Más que repetir lo que funcionó, intento evitar lo que NO funcionó. Y lo que no funciona es encasillar a los niños en las terapias de moda para ajustarlos al último estudio que por supuesto tiene razón, no como los demás.
Prefiero simplemente tratar a mis hijos de manera individual y conocerlos. Algo que no hicieron conmigo.
#28 no es así. La ciencia dice que amor y límites ( cariño, reforzar mucho los avances y poner límites de manera correcta) . Pero límites no es chillarles por todo o ser violentos con lenguaje verbal o no verbal, no te confundas.
Usar las leyes del aprendizaje no es "usar un método". Es tan sencillo como que el desarrollo social tiene mucha influencia de la observación de figuras de referencia ( modelado). Si mi figuras de referencia, que tienen que cuidarme y enseñarme, me enseñan que cuando se enfadan porque algo no es como quieren es normal gritar, o que cuando alguien comete un error porque aún no sabe también se le grita y se le recrimina, pues cuando tengan edad suficiente para manejar ciertos conceptos empezarán a aplicar lo aprendido en ese contexto u otro, dependiendo de algunas variables. El refuerzo de conductas alternativas tampoco es "un método cualquiera". Y saber que si pierdo la paciencia puedo incrementar la posibilidad de que una conducta se repita, tampoco es que se use un método psiconeuroeducachupi, sino que es tener conciencia de como se generan los patrones de conducta disfuncionales para poder modificar las variables y potenciar, generar o modificar otras conductas más funcionales para el contexto.
Me parece más Maduro admitir como adultos que estamos enfadados y elegir hacer algo que no refuerce, que no enseñe un modelo poco funcional y que no dañe el vínculo, en lugar de dejarnos llevar por la frustración/ira. Y eso no tiene nada que ver con evitar en los niños frustraciones (cosa totalmente contraproducente), no usar castigos ( pero tienen que ser de manera útil si no es también contraproducente) o permitir que siempre tomen ellos sus decisiomes. Decir que aprender de aprendizaje es ir por un camino en el que los padres no tendrán autoridad y tendrán miedo de hacer pupita emocional a los hijos, es un poco distorsionar la información que el artículo aporta.
#87 Decir que aprender de aprendizaje es ir por un camino en el que los padres no tendrán autoridad y tendrán miedo de hacer pupita emocional a los hijos, es un poco distorsionar la información que el artículo aporta.
Hay mucha gente que es muy reactiva a esos consejos cientificos a favor de respetar mas a los niños, reforzarlos y demas y contestan "que se ablandan", "que se suben a la chepa" y demas. Y muchas veces se ven respuesta con cierta falta de razonamiento, exagerando y demas.
Hay una explicacion psicologica a esa forma de reaccion?
En su momento hubo corrientes educativa aconsejando el contacto fisico y cariño minimo. No sé el origen y si habia alguna intencionalidad.
Toda esta mierda ya lo sabemos, señora. Lo que pasa es que, por ejemplo, no nos da tiempo a aplicar técnicas de relax cuando estamos salvándole la vida a cada 10 minutos.
#47 pero
¿Que tienes?¿Un niño o un leming?
En serio, la segunda se ha llevado más cogotazos.... Es más intrépida y se da menos cuenta de los peligros que el primero, que era y es un bendito niño tranquilo
#58 exacto, tengo un segundo lemming, la primera, al igual que en tu caso tenía más instinto de supervivencia.
#47 no dice solo técnicas de relax sino técnicas mindfulnes que se pueden hacer durante actividades de la vida diaria, sin necesidad de ir al monte a cruzarse de piernas y respirar profundamente. Las habilidades de control atencional y conductual pueden entrenarse igual que entrenas otras funciones de tu cuerpo con ejercicios.
¿Qué hago con mi suegra que habla a voces?
#75 Ahora es tiempo de regalos
Una hostia a tiempo...
Totalmente de acuerdo, os recomiendo mucho a Ines Merino, se puede educar de otra forma, desde la base que todos nos equivocamos, no somos perfectos pero entendiendo como afecta al desarrollo de los peques las palabras y como se las decimos a mi me ha cambiado, y he notado una gran evolucion. Y como digo no somos perfectos y la cagaremos pero ojala todos seamos conscientes de nuestro poder en esos primeros años. Les marcaran de por vida..