#1 Ya decía yo que eso de "batalla de lectura" me sonaba muy a segundo de básica como para desarrollarse entre Tebas y Esparta, a no ser que decidieran la guerra mediante concursos de deletreo, que oye, tampoco estaría mal.
#17 Qué maravilla de artículo, ¡qué bien escrito está! Para mi gusto, muchas frases demasiado cortas, pero maneja estupendamente bien el ritmo y la dosificación de información, es uno de esos artículos que me doy el gustazo de leer en voz alta, parece preparado para documental, da gusto locutarlo.
#3 También dicen que era el típico veganoplasta que no dejaba cenar a los demás en paz diciéndoles que comían cadáver, que iban a enfermar, que no eran buenos nazis por comer carne, que... y claro, a ver quién mandaba callar al führer. Y muy amante de los animales y todo lo que se quiera, pero a la primera que le dio la píldora de cianuro fue a su perra, a ver si el animalito moría sin sufrir como le habían prometido o no. Hipócrita, cagado y encima, PESAO
#15 Pregunto, ¿esa es la que llaman "triple vírica" o me estoy confundiendo?
Sobre irse con el tiempo, yo sé que de algunas nos "revacunaban" o nos ponían refuerzo. Creo que la varicela -no estoy segura- era una de las que iba con revacuna.
Lo que me sigue pareciendo de juzgado es que a estas alturas, ya que casi lo teníamos erradicado... por culpa de cuatro tontosdebaba y cuatrocientos que se pusieron a aplaudir, estemos en estas.
#3 Como alguien que trabajó en una correduría y llevó seguros de salud, te digo: no sólo se puede, sino que SE HACE. Si es algo asumible para el seguro, te dirán que te suben la prima (el precio que tienes que pagar) porque ahora eres un riesgo más elevado que antes, ahora gastan un dinero en ti que antes no gastaban, y despídete del precio de antes, porque nunca va a volver.
Si se trata de algo que no desean asumir, sí, te darán la patada, pero lo harán de forma que no tengas posibilidad contra ellos, a saber:
-Precio disuasorio: te ponen un precio fumada exageradamente alto para que seas tú quien pidas la baja. La compañía no quiere que te quedes, pero si lo haces, que sea pagando una salvajada que les compense. Te pedirán pago íntegro con tarjeta porque saben que eso no se puede rechazar.
-Precio disuasorio + cambio de producto: además del precio fumada, te ponen otro tipo de producto. Puede ser un seguro con copago, que es lo más habitual o que te dirijan al seguro de reembolso (que es mucho más caro y que yo sólo aconsejo a clientes ricos. Pero ricos en plan "gano más de 180k al año")
-¡Huy, tu banco nos ha rechazado el recibooo...! : directamente no te pasan el cargo al banco y se callan como dama de afectos negociables. Para cuando te des cuenta, el seguro se ha cancelado por impago y, ¡oh, fatalidad! YA NO SE PUEDE RECUPERAR NI VOLVER A DAR DE ALTA, porque ahora vienes con una preexistencia (un problema de salud previo a la contratación de la póliza) y ya no te queremos. Te pueden volver a dar de alta, pero te van a dejar muy clarito que ese problema de salud no te lo van a cubrir ni te van a cubrir absolutamente nada que pueda venir derivado de eso. Vamos, que hasta para un padrastro te van a sacar el comodín de "es que eso te viene derivado de esa preexistencia que no te cubrimos".
#6 Es que para ellos su "rebaño" somos todos, queramos o no, creamos o no, entonces como ellos siempre tienen La Razón y El Saber, pues todos hacemos mal y somos pecadores, salvo ellos, que tienen potestad divina para decirnos qué hacer y cómo vivir.
#24 Trabajando en un SuperDescuento (os dejo imaginar el tiempo que hace, queridos nietecitos), estábamos ya cerrando el sábado a las ocho menos tres. El cierre ya por la mitad, y se cuela uno haciendo el limbo y diciendo que es urgente-superimportante-que es un minutito, que le da tiempo. Yo, con 18 añitos cumplidos y más inocente que un flan de vainilla, no dije nada. El encargado, un señor que ya estaba más cerca de los sesenta que de los cincuenta, le dijo "dos minutos. Si en dos minutos no vienes, la caja está cerrada". El tío sonrió, se fue a por sus cartones de leche, su bimbo y su caja de cervezas con toda calma y no llegó a tiempo, pero sonrió y dijo "hombre, ¿no me dejarás sin la cerveza, ¿verdad?". Mi encargado la cogió junto con la leche y el pan, lo metió todo baja la cinta de caja y contestó "claro que no. Ahí está para el lunes. El lunes cuando vengas, la pagas y te la llevas. Ahora la caja está cerrada y no te la puedo vender. Buenas noches".
El cabreo que se cogió el tío fue fino. Claro que el encargado no era de los que siguen las bienaventuranzas; eso de "los mansos de corazón", no iba con él. Soltó un do de pecho poniéndole de sinvergüenza para arriba, diciendo que le había visto toda la tarde en el puto bar, que si ahora en el último momento se acordaba de la leche para los niños, no era culpa suya, y que si le esperaba el marronazo en casa, lo tenía merecido. El tío, que primero se había querido poner bravo, estaba casi llorando. Porque sí, era un SD de barrio, el encargado llevaba más de veinte años currando allí y conocía a todo el mundo. Y sabía que aquél imbécil tenía a dos niños en casa solos, la mujer currando y él disfrutando del paro en el bar, gastándose lo que no tenía en cubatas y sin ser ni para acordarse de llevar a casa un poco de pan y leche para la cena; ahora iba a llegar del curro su mujer, iba a ver el plantel y le iba a montar la de Dios es Cristo CON RAZÓN.
"¡Menos gimotear y tira p'al Alcampo, que cierran a las diez, imbécil!", le dijo el encargado, y todavía el otro le dio las gracias. Fue un caso muy particular, es cierto, pero yo desde entonces tengo una cosa muy clara: si has de comprar algo urgente, hazlo lo primerito. Si se te olvida, no era urgente, y es responsabilidad tuya haberlo olvidado, no se lo hagas pagar a otro, para urgencias están las farmacias de guardia, no el súper: a veinte minutos de la hora de cierre, NO SE VA A COMPRAR NADA.
#12 Creo que se escribe "facharricos", con una sola R, "facharico" parece el primo ultra del rey godo Alarico. Pido perdón, vicio de correctora, haga como que no vio nada.
Esta noticia estaría fenomenal si él y otros como él finalmente pagasen. Mientras sigan diciendo que no, que son aforados, que en realidad no ganan tanto, que si luego donan... pues eso, no importa mucho. Avisadme cuando paguen de verdad, no cuando sea un "tendrían que pagar".
#115 No lo sé, era para ponerte un ejemplo de lo que podemos estar dispuestos a hacer en un caso X. A todos nos parece imposible hasta que nos vemos en esas y resulta que tenemos o podemos tener razones de peso. Por eso, en cualquier caso, empatía.
#19 Total. Que salieron unas en pijama y el rótulo "descalzas y en pijama: ¡el uniforme oficial del espectador de Cachitos!", yo me partía. Y eso que me puse supermona, con tacones y todo para no salir ni a por Cocacola, pero la NocheVieja hay que recibirla bien elegante.
#13 Hay un meme de He-Man que dice "¡Y recuerden, amigos: si nacieron después del 2000, no pueden decir "en mis tiempos sí que había buena música", ustedes ya nacieron escuchando pura mierda!". Lo recordé anoche varias veces. Concretamente, cada vez que salía algo un poco reciente y todo era "chucuchuchu-chuchuchú". Jejejeje, qué viejos somos
#2 Hombre, en su momento, era un título precioso y muy adecuado para el argumento... Duro de matar, así, no decía tanto como Jungla de Cristal. Fíjate qué sonoridad tiene, como la J contrasta nítidamente con la CR y produce un sonido de esquirlas que casi puedes oír, mira, mira "JUNGLA DE CRISTAL", es precioso, no me digas... perdón, es que yo con las palabras a veces me embalo
Si vamos a ponernos pijoteros, Sólo en Casa TAMPOCO es una película navideña, es una simple cinta familiar que podría suceder igual en verano, y la única y verdadera cinta navideña es "¡Qué bello es vivir!", siendo Frank Capra y James Stewart los padrinos de la Navidad. Ha-le.
Dicho esto, Jungla de cristal ES una película navideña y a quien no le guste, que vea Kirk Cameron salva la Navidad*, y todos contentos.
#10 "¿Y cuántas piernas... eeh, no, digoooo, cuantas pesetas anotamos como primera imposición?" La primera vez que vi esa peli tendría como seis años y ya me hizo partirme de risa.
#3 Eso tengo por ahí, en un 2000Maníacos, una entrevista a Adriana Vega, que trabajó mucho con Esteso y Pajares, y decía que la tenían en palmitas, que las "escenas" se rodaban con un respeto fuera de lo normal, ¡porque sabían que sin ellas, no había película!, así que tenían que estar cómodas. La llamaban "su niña", y -dicho también por el propio Esteso- la mayor parte de las veces, salvo en planos muy directos, todo era trampa y cartón, no se tocaba a las actrices, "enfocaban más lejos, arriba o abajo, poníamos caras de tontos y ya está".
López Vázquez era un cacho de trozo de pedazo de actor que te contestaba a lo que quisieras echarle. ¿Tenía que dar risa? Te partías. ¿Tenía que dar miedo? Te cagabas. ¿Tenía que dar angustia? Ni respirabas y dejabas las uñas marcadas en brazo del sillón, que le sacabas el relleno, vamos. Un FIERA de la escena.
"Fernando Galindo, un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo". Ahora, la mejor frase que tiene en la mítica Atraco a las tres, no es esa. Es cuando se enfrenta al lamebotas del interventor, d. Prudencio: "¡ya estoy harto de que se pase usted el día amenazando a todo el mundo -levanta el meñique como hace d. Prudencio al escribir- bla, bla, blablá, bla-blá, bla, bla-bla-blá! ¡Hasta el día 13, usted no es director DE NADA!"
#136 Delapluma 
odio las IA generativas. 
