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Delapluma

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Cómo destruir a una mujer con sólo una carta según Nietzsche [30]

  1. #24 Y Nietzsche tuvo algo que decir porque ella le dio calabazas.

    ¿Y? A él no le pareció fea, a muchos otros no les pareció fea, y sin duda ella misma no se encontraba fea. Lo que tú pienses de su aspecto, no es relevante.
  1. #9 Idem. Como mujer yo recibo esa cartita y primero me meo de la risa, y luego me sueno las narices con ella. No, no me limpiaría el culo, no se merece ni verme el culo aunque sea para limpiarme con ella. No hay nada más patético que un hombre emberrinchado como un crío, exigiendo un sentimiento, como si tuviera derecho al mismo. Como si pudiera mandar en un corazón, cuando ni siquiera es capaz de dominar el suyo. Asumiendo implícitamente que una mujer le debe algo y que si no le corresponde, es malvada y egoísta.

    Mientras él pensaba que con esa carta la "destruía", seguro que ella no volvió ni a pensar en él, y siguió viviendo y gozando la mar de a gusto, mientras él y sus ínfulas de "destructor" miraban esa foto a escondidas y se masturbaba sintiéndose desgraciado.

Cuando los niños y adolescentes españoles vivimos las aventuras de un ladrón anarquista [32]

  1. Me leí varias novelas de Arsenio Lupin (El tapón de cristal, La mujer de las dos sonrisas, La señorita de los ojos verdes...), pero antes, mucho antes, había visto la serie. Yo tenía sólo diez años cuando la emitieron por TeleCinco y LO FLIPÉ. Hasta entonces, yo había pensado que "los dibujos animados japoneses" eran sólo moñerías de chicas con poderes que gastaban medio capítulo en transformarse, de deportes que tardaban cuatro capítulos en chutar un balón, o de lucha que gastaban toda una temporada para pegar un puñetazo (cosas de jugar al rol: todos sabemos que los combates en exceso y demasiado largos, hastían al jugador). Pero Lupin III no gastaba tiempo, iban a la aventura, a la acción, al humor... y Lupin no tenía poderes mágicos, ni era un cachas con músculos en los párpados, es más, es un poco tirillas y encima patizambo. Él luchaba con el cerebro, con su astucia, y daba igual que le pusieran mil trampas, daba igual lo bien custodiado que estuviera aquello que pretendía robar, daba igual con cuántas catervas de policías le persiguiese Basilio (Zenigata)... él siempre, siempre lo conseguía. Sólo Patricia (Fujiko) quedaba fuera de sus predicciones. Le adoro. Siempre será mi hermanito mayor. Y Óscar (Jigen Daisuke) siempre será uno de los hombres de mi harén.

    A colación de esto, hace pocos días que regresé de Japón. Entre otros sitios, estuvimos en Tokio, y allí no podíamos perdonar Akihabara, el "barrio freak" de la ciudad, donde abundan las tiendas de electrónica, manga y mercadotecnia. Yo no sé japonés, pero sé decir "any of Rupan Sansei, please?", y eso bastó para traerme a casa esta joyita:  media

Muere a los 65 años el actor Harry Anderson (Juzgado de Guardia, El mundo de Dave) [ENG] [14]

  1. Gracias a él conocí a Mel Tormé... Juzgado de guardia fue una gran serie, una comedia en la que no existía la corrección política y en la que se hacían chistes por igual de política que de sexo, y si alguien lo veía mal, que cambiase de canal y ya está. Una serie que se adelantó a su tiempo en cuanto a tolerancia a la homosexualidad, al sexo ocasional, a la transexualidad... y en la que brillaron todos sus actores, desde el citado juez Harry hasta el fiscal Dan Fielding (John Larroquette, ganador del Emmy cinco años consecutivos por ese papel. El único actor que ha conseguido cinco premios seguidos por el mismo papel), pasando por el grandísimo (y no sólo por tamaño) oficial Bull Shannon (Richard Moll).

    -Sobre todo, procura pasar desapercibido.
    -¿Cómo, si soy calvo y mido 2.10?

    -Señoría, necesito un receso de cinco minutos para un asunto personal extremadamente urgente.
    -¿Sexo o dinero, Dan?
    -¡Oh, eso me duele! ¡Eso me ofende! ¿Es que no puede tratarse de un asunto personal, familiar, algo grave...? ... ¡Sexo!

    -¡Señoría, reclamación!
    -Denegada.
    -¡Objeción!
    -Anotada.
    -...¿Frustración?
    -Desahogada.

    -¿Recepción? ¿Han visto quizá salir a un alguacil? ... Nah, déjelo, si necesita que se lo describa, es que no lo ha visto.

¡Alerta! La procesionaria ya está por las calles [16]

  1. #4 No se trata sólo de "perros estúpidos" (que más bien sería "perros curiosos", que tienen la nefasta costumbre, fíjese usted, de recibir la mayor cantidad de información con el hocico, de manera que tienen que acercarlo a aquéllo en lo que desean fijarse), se trata también de "niños estúpidos" que sin querer las toquen o se caigan sobre ellas, y se trata también de "alérgicos estúpidos", o de "adultos estúpidos" que puedan pisarlas inadvertidamente y se lleven el tóxico en los zapatos.

    Si la población de procesionaria no se controla, se puede convertir en una plaga. Lo mejor es localizar los nidos en los árboles y forrar estos con plástico, en forma de embudo, de modo que cuando bajen las orugas queden atrapadas allí.

Kate Bush: 40 años de Cumbres borrascosas [29]

  1. A mí no se me puede presentar a alguien que canta a Cumbres Borrascosas justo después del 20 de marzo, por amor del cielo, tened compasión. He pasado una semana DRACONIANA leyéndolo en el autobús y aguantándome el llanto como una estatua de mármol, y ahora me venís con ésta canción, mientras en mi cabeza aún resuena su voz... "Perdono a mi asesino pero, ¿cómo puedo perdonar al tuyo? ...Me abracé al cadáver, ¡trabajo le costó al sepulturero separarme de ella! ...Al menos hay alguien que nunca me abandonará, ¿verdad? Dios mío, aquí viene otra vez, ¡es incansable!"

    Hale, voy a que me hagan una transfusión de agua, que ya me he deshidratado.

Megan Maxwell: una señora de Aluche que ya vende más libros que nadie en España [75]

  1. #72 ¡Aquí, aquí!

    www.amazon.es/s/ref=dp_byline_sr_ebooks_1?ie=UTF8&text=Dita+V.+Del

    Póngase cómodo, que le gusten, y lea, lea... ¿un poco de té?

    (Advertencia: Antojos, Caprichos y Deseos son eróticos. El otro, Trepanación sin anestesia, es ensayo de humor).
  1. #4 Mejor lee los míos, que tienen más calidad, son más excitantes, más simpáticos, más DE TODO :-D
  1. #1 En mi dni no pone "Dita Delapluma", pero ese es mi nombre. Es el que me puse yo, el que elegí para mí de acuerdo a mis vivencias y lo que me definía. Para ponerme el nombre con el que me bautizaron, nadie me preguntó, nadie tomó en cuenta mi opinión y, sí, es bonito... pero no me gusta para llevarlo yo. Mi hermana quería llamarme Paloma, o Esperanza, y esos sí me hubieran gustado. Mi padre quería que me llamase Carlota* por él, y ese sí que me hubiera encantado. Pero tuvo que venir su señora hermana, que nunca en su vida me ha dado nada, a darme su cochino nombre de maruja o de artista casposa. No es que me avergüence de él, es que NO ME GUSTA, y en tanto pueda evitarlo, no lo uso.


    *No por casualidad uno de mis personajes femeninos se llama, precisamente, Carlota.

Los titulares más demenciales de la prensa tras la muerte de Gabriel [20]

  1. #2 ¿Seguro que no se dice "excrecencias"...?

    Correcciones aparte, no sé de qué nos extrañamos. Desde aquéllo de Alcasser, que tuvieron el poco gusto de meterse en las casas de las familias en el momento en que se enteraban de que habían dado con los cadáveres de las niñas, el "periodismo" en éste país sólo ha ido a peor. Lo que era información o divulgación, se ha convertido en un estercolero execrable en el que los "profesionales" tiran cubos de kquita y en el que los lectores hozan.

Los amigos de Stan Lee, el padre de Marvel, sospechan que sus cuidadores lo están maltratando y robando [33]

  1. Esto es algo que me da muchísima rabia. Robar siempre está mal, pero además robar a una persona indefensa, a un enfermo, a un anciano, y encima aprovechándote de su confianza... Es de ser muy basura. "El que despluma a las viejas, merece estar entre rejas", dijo Lina Morgan en La madrina.

Roba un banco para no tener que vivir con su mujer y le condenan a arresto domiciliario [19]

  1. Mira que lo tengo dicho, que así no funcionan las cosas. Lo que hay que hacer, es presentarse en la comisaría con una tarjetita que diga: "Vaya a la cárcel. Vaya directamente a la cárcel, no pase por la casilla de salida y no cobre los doscientos euros".

La Guardia Civil encuentra el cadáver de Gabriel Cruz, el niño desaparecido en Almería [584]

  1. #225 Tu comentario tendría que estar colgado en los cabeceros de todas las webs de noticias, en redes sociales, youtube y hasta en los colegios.

Por qué el feminismo genera tanto rechazo [1022]

  1. #203 A mí por ejemplo, la gestación subrogada me parece un tema espinoso, en el que se podrían producir abusos enormes y que precisaría llevar una legislación increíble detrás, para prevenirlos y castigarlos. De lo contrario, me da miedo pensar en mujeres usadas como incubadoras, como perras de procreación, teniendo un bebé tras otro para venderlos. Pero no creo que deba ser prohibido, creo sólo que debería ser correctamente legislado.

    Feindesland tiene mucha razón en muchas de las cosas que dice. Por un ejemplo, aunque sé que, proporcionalmente hablando, un hombre suele ser más fuerte que una mujer, un bofetón es un bofetón y una agresión es igual de grave la cometa quien la cometa. ¿Que no es lo mismo un torta que sólo te escuece un rato la cara que un sopapo que te hace sangrar por la boca y la nariz? Claro que no, y deben ser castigados cada uno en su medida, pero a efectos legales, los dos deberían ser delito o falta por igual. Si yo le arreo un revés con la mano del anillo a un chiquillo delgaducho, lo mismo tiene que buscarse las narices dos días; el que yo sea mujer, no implica a la fuerza que sea débil, ni que -lo más importante- carezca de mala leche. No soy un divino ser de luz incapaz de hacer daño a nadie (bueno, la verdad que mucho han de picarme para que yo salte, que soy más pacífica que un dónut, pero ya entendéis a qué me refiero), no quiero una ley que presuponga que soy La Bondad.

    En las cuotas, te diré... no, no me parece bien que las pruebas para ser policía o bombero, se relajen para las mujeres. Un criminal no va a correr más despacito porque lo persiga una mujer. En un incendio, las personas atrapadas no van a decir "¡oh, vienen a por mí bomberas; tengo que tardar diez segundos más en morirme, que no se me olvide!". Ese tipo de trabajos exigen una preparación física impecable, y si para los hombres son altas, para las mujeres tienen que ser igual de altas. Ahora, en lo que sí puedo estar de acuerdo, en la paridad de puestos de…   » ver todo el comentario

Se acabó el chollo de las APK que te dan acceso a Spotify Premium gratis [53]

  1. #3 El Spotify con anuncios no requiere pago por uso. ¿O es que quieres la versión premium pero gratis del todo? Eso se llama emule y existe hace mucho.

    Entiendo que eres libre de hacer lo que gustes, pero no me pidas que me parezca bien; si no te gusta el modelo de negocio de Spotify, no lo uses, pero no lo craquees (o te beneficies del craqueo de otros) y digas que lo usas con asco porque no te gusta ese modelo de negocio. Yo me pasé años despotricando a favor de la compartición de archivos y diciendo que cambiasen el modelo de negocio de los cd´s carísimos, del canon hasta por los bolígrafos, de... sacaron Spotify y ya no me quejé. Me parece un trato muy justo; si lo quieres gratis, lo tienes gratis, pero con anuncios. ¿No quieres anuncios? Pagas una cuota mensual que es una risa (¡y que puedes tener tres cuentas por el precio de una con el plan familiar!), y ya está, música sin anuncios. Ya decir que ese modelo de negocio no te gusta me parece poco lógico; pero decir que no te gusta Y USARLO craqueado... me parece abusar, qué quieres que te diga.

Padre causa polémica por educar a su hijo a la 'vieja escuela [244]

  1. #2 Y el niño le dirá "sí, papá" a todo, y luego hará lo que le dé la gana, porque sabe que el único castigo que tendrá que soportar, será una charlita.

    No digo que haya que levantarle la piel a latigazos ni nada semejante. Pero sí digo que éste padre ha hecho MUY BIEN. Ha dejado que el castigo se ajuste al crimen, ¿te echan del autobús escolar por matón y acosador? Pues venga, demuestra lo machote y fuerte que eres. Corre. ¿No te gusta? No vuelvas a hacerlo. Es triste, pero los chavales que empiezan a acosar, suelen tener eso de la empatía un poco bajo de forma, y la única manera de hacer que la desarrollen, es demostrarles que sus actos, tienen consecuencias que no les va a gustar afrontar.

La bella y la bestia: el insólito single de Samantha Fox y Lemmy [11]

  1. #1 ¡Gracias por el aviso!

    #5 ¡Esa boca! ¡No blasfemes delante de mí! :-D

Los siete fallos más habituales al cocinar las croquetas (y cómo solucionarlos) [79]

  1. #33 Ah, muy sencillo: verás, primero fríes el bacon hasta que quede crujiente. Luego, en ese mismo aceite, sofríes la cebolla cortada bien finita hasta que quede casi caramelizada (pero no le añadas azúcar). Luego, haces la bechamel, le añades sal (poca, porque el bacon ya suele ser salado), pimienta y orégano. Añades el bacon crujiente, la cebolla y el queso cortado en daditos (a mí me gusta usar cheddar porque da un sabor muy rico. No recomiendo usar emmental -querido Watson- porqu sabe afrutado y las endulza, pero eso ya es a gusto del consumidor. En un apuro, puedes usar queso rallado). Es conveniente que la bechamel quede tirando a líquida, porque al fundirse el queso la espesará un poco.

    Salen riquísimas y muy cremosas.
  1. #20 Oh, es muy fácil; mira, primero pones unas buenas cucharada de mantequilla (no margarina. Si las quieres menos colesterolosas, usa aceite de oliva, pero margarina NO, aggh, caca) y esperas que se funda (primero es aconsejable que enciendas el fuego, eso sí... si no, la espera se te puede hacer algo aburrida). Cuando esté líquida, echas unas cuantas cucharadas de harina, poco a poco, hasta que se mezclen bien. La mezcla tiene que estar dorada y resbalar fácilmente en la sartén, como si flotara sobre ella. Luego, echas la leche a chorritos, poco a poco, y vas removiendo sin parar todo el rato. Cada vez que se quede seca, chorrito de leche. Y remover, y remover y remover, hasta que gastas todo el cartón de leche y un poco de otro. Sí, te tiras cerca de una hora y cuando te quitas del fuego el brazo te da vueltas solo, pero queda perfecta.

    No es difícil, sólo es práctica, paciencia, fuego lento y musculatura de brazo.
  1. #19 Yo las hago de bacon crujiente y queso con cebollita frita. Las llamo "croquetas de carbonara" y mis sobrinas se pirran por ellas.

Anuncios de películas de terror en periódicos de los 60 y 70 [5]

  1. Me encantan. Me gustan especialmente los títulos rebuscados de los giallo de Dario Argento, como el que vemos, Cuatro moscas sobre terciopelo gris, u otros similares como Los ojos azules de la muñeca rota o El pájaro de las plumas de cristal. Son títulos que hacen imaginar y evocar, que ponen en marcha el cerebro para que la inquietud del espectador comenzase mucho antes de llegar a la sala y que apagaran las luces.

    Y qué puedo decir de los grandes clásicos de Craven y Carpenter, La última casa a la izquierda y Halloween respectivamente... Para mi gusto, y por más cariño que le tenga al padre de Fred Krueger, Halloween es una cinta superior a La última casa..., tanto en argumento, como en actuación, como en ritmo y guión. Precisamente la semana pasada vi Asalto a la comisaría del distrito 13, también de Carpenter y me gustó muchísimo.

“Si Tejero entrara hoy en el Congreso”: el 23-F desata la imaginación en Twitter [18]

  1. Hoy dice lo de "¡quieto todo el mundo!", y me los veo señalándose unos a otros, y gritando "¡ése se ha movido, ése, tírele!"

El experimento que demostró lo fácil que es convertir a niños en auténticos nazis (en solo 4 días) [50]

  1. #10 Yo tuve una profesora en octavo de básica que, si no escribías en el examen "el Generalísimo Franco", suspenso que te crío, porque decía que "había que darle el tratamiento que tenían a los personajes de la Historia". Según ella, con Franco había orden en las calles, respeto, nadie se drogaba, todo el mundo tenía trabajo y "todo el mundo sabía cuál era su sitio". Conclusión: que en el examen puse lo que ella quería leer y yo seguí pensando lo que me dio la gana.

Lo que no puedes hacer sin que mire nadie [77]

  1. #47 No, no puedes convencerlo. Sólo puedes intentarlo, el paso ha de darlo él. Yo lo di. Y lo sigo dando, y me cuesta, y a veces pierdo en un día lo que he logrado en un mes, pero lo sigo intentando. Por que teniendo familia y amigos, el suicidio es un lujo que no puedes permitirte.
  1. #36 Cada depresivo es distinto, necesita atenciones distintas. Muchos de ellos quieren recibir apoyo de sus familiares y amigos, pero les avergüenza pedirlo y les da la sensación de que son una carga constante, de que nadie les quiere y que cualquier atención o ayuda que reciben, se les da por compromiso, por culpabilidad, y que si ellos no estuvieran, sus allegados serían mucho más felices y tendrían más tiempo para sí mismos.

    Es una situación muy complicada, en la que lo primero que hay que trabajar, es la autoestima. El convencer al depresivo que no estamos con él por compasión, ni para aliviar nuestra conciencia, sino porque queremos realmente estar con él, a su lado, porque le queremos.
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