EDICIóN GENERAL
Delapluma

Delapluma

En menéame desde octubre de 2009

11,19 Karma
524 Ranking
483 Enviadas
50 Publicadas
5.128 Comentarios
797 Notas

El 43,5% de los jóvenes dice que pese al riesgo les compensa emborracharse [8]

  1. Dicen que cuando Dionisos, o Baco, era joven, experimentó recetas con las uvas de las parras que crecían en la colina donde vivía con las ninfas, y creó una bebida con un sabor muy particular que le produjo una gran alegría. Las ninfas se asustaron de él y creyeron que se había vuelto loco. Dionisos bailó, cantó y siguió bebiendo hasta que cayó, trompa perdido. A la mañana siguiente, cuando sufrió la primera resaca de la Historia, claro está, se sintió muy enfermo y fue a ver a Quirón, el centauro médico, para que le curase. Quirón le reconoció y le dijo que su estado, era el precio que tenía que pagar por haber disfrutado de un placer desconocido incluso para los dioses. Dionisos replicó que el placer, había valido la pena.

Cuánto se te echa de menos, Miguel Gila [45]

  1. #6 Pues el que no sepa aguantar bromas, que se marche del pueblo, ¿eh?

    Hoy día, sería imposible hacer el humor que hizo él, todo el mundo saldría a decir que las mujeres pueden ir a la guerra y jugar al fútbol, que si decir "tu mujer es una vaca con rayas" es gordofobia, que si hablar de las fiestas de los pueblos es centrista y filomadridista, que si meterse con el fútbol es cultureta y gafapasta, que si... en fin. A veces pienso que hemos dejado de entender el humor, que ya no sabemos reírnos de nosotros mismos. Yo no pienso dejar de ver los monólogos de Gila.

    "El primer día, concurso de fuerza. Pusimos en mitá la plaza una piedra asín de gorda, y desde una carrerilla de quinientos metros, a destrozarla a cabezazos. La destrozó l´Usebio, de dos cabezazos. ¡Y cuando le iban a dar el premio, el desgraciao se muere! ¡Por fanfarrón, porque dijo: "Yo, sin boina, a cabeza limpia"!

Carta a parlamentarios, diputados y senadores: soy juez de Menores desde hace 29 años y sigo viendo niños analfabetos [94]

  1. #37 Y que tu opinión fuese la del profesor, claro está. Yo tuve un profesor de literatura en octavo de básica con el que, si querías aprobar, tenías que carecer de opinión propia. Si el autor X decía tal cosa de la guerra civil, había que estar de acuerdo con él y decir a todo amén. Si nos ponía un texto de opinión de algún periódico que abominaba de la homosexualidad, había que estar de acuerdo; si nos ponía otra opinión a favor de la misma, había que estar en contra. Como se te ocurriese opinar distinto, suspenso al canto y nota para casa diciendo que alborotabas y que interrumpías la clase.

Stephen King: setenta años de extrañas circunstancias [61]

  1. #49 Yo empecé con The Hellbound Heart, que es la novela en la que se basó Hellraiser. Ahora van a sacar una reedición, la encontrarás con el título El corazón condenado.
  1. #27 Idem. Admiro muchísimo a King, le tengo un gran respeto por todo lo conseguido (dignificar el terror, hacer que éste dejase de ser un género "baratito", acercarlo al gran público, actuar en el cine, guionizar, escribir, escribir, escribir y vivir de ello...), pero él necesitó cuatro cuentos para convencerme de que debía seguir leyéndole. Clive Barker sólo necesitó el primer diálogo de The hellbound heart (Hellraiser, la novela). Stephen King hizo amistad conmigo muy despacio, tuvimos altibajos durante muchos cuentos, hasta que leí La tienda. Allí me cogió de la mano y ya no me la soltó, y nos hicimos amigos. Tengo con él una relación "amor-odio", porque cuando le da la gana, es el pxxx amo escribiendo y hace que te cagues de miedo. Pero le tiene que dar la gana, eso sí, como no se la dé, te endosa cada truño, que no vale ni para empapelar la caseta del perro. Y precisamente porque somos amigos a través de sus páginas, me atrevo a hablar de su obra con tanta libertad. Porque luego llega con La Niebla y convierte mi columna en hielo picado y me tiene durante doscientas y pico páginas pendiente de su boquita y me hace decirle barbaridades que me salen del corazón, como "Sr. King, desde Lovecraft que no leía nada que me asustase tanto".

    Con Barker la cosa fue muy diferente. Lo suyo no fue amistad, fue amor a primera vista. Fue más que un flechazo. Barker me lanzó el gancho desde la Configuración de Lemarchand, atravesó mi alma y tiró de mí hacia él, con una brutalidad despiadada. Me agarró de la garganta y susurró: "Eres mía. Vas a leer hasta que yo diga basta. Vas a sufrir, vas agonizar, vas a llorar y cuando acabe contigo, sólo dirás una palabra: "MÁS"". Y yo misma me arranqué el corazón y se lo ofrecí entre mis manos goteantes de sangre hasta los codos, y diciendo "¡Sí, amo! ¡Por favor, descuartizad mi alma!". De él he leído la citada The hellbound heart, Cabal (en la que se basó Razas de noche), y un tomo de Libros de sangre (donde se encontraba El tren de la carne de medianoche, en la que se basó la cinta homónima), y ahora estoy buscando Candyman. Y tenía razón, tenía razón en todo. He llorado, pasado miedo y amado con sus historias. A Stephen King puedo, hipotéticamente hablando, y de lectora a escritor, "tutearle". Delante de Clive Barker, esta humilde juntaletras, se arrodilla.

El arte del cunnilingus: Una exposición rinde homenaje al placer de las mujeres [35]

  1. #25 Entonces estamos en la misma situación.
  1. #20 Haberlas, haylas. En mi experiencia, muchas menos, pero las hay. Y tan egoísta es un proceder como es el otro.
  1. #17 ¿Si sale Superman volando por una ventana, también dices que no te gusta el cine porque eso de salir volando por una ventana, no se puede hacer? El cine porno es todo mentira, igual que el cine convencional. Hay cortes de cámara, hay trucos, hay trampa y hay cartón.

    El sexo oral no te tiene que gustar a ti, tiene que gustarle a tu pareja.
  1. #15 Especificaré: todos los hombres con los que he tenido algún tipo de trato, desde mi padre y mis tíos, al último de aquellos con los que me acosté. ¿Te parece mejor así? Pero vamos, si hacemos una encuesta y preguntamos a los hombres, "¿Usted sabe hacer cunnilingus?", es muy poco probable que llegue alguno a decirte "hombre, eso lo tendría que decir mi mujer", y menos aún que alguno reconozca que no sabe.
  1. Por experiencia propia: todos los hombres están convencidos de que saben hacerlo muy bien, pero en la realidad, hay muy pocos que hagan mínimamente bien esta caricia. No se trata de pegar lametones sin más, no se trata de sorber como si pretendieras absorberla, no se trata de hacernos un favor poniendo cara de asco y haciéndolo mal y deprisa...

    A muchísimos hombres les da asco chupar un coño, pero ven perfectamente normal que nosotras les chupemos la polla. Muchísimos más no están dispuestos a hacerlo durante un tiempo razonable, y menos aún hasta el final, pero ven completamente lógico que nosotras nos desencajemos la mandíbula y nos traguemos todo sin chistar. Y tienen razón sólo en el cincuenta por ciento de ese pensamiento. Es perfectamente normal que nosotras os hagamos una relación hasta el final y, si se trata de una pareja con la que tienes confianza, sois saludables y monógamos, nos lo traguemos si eso os gusta... pero es que igual de normal que lo hagáis vosotros. Y sin ascos, sin malas caras, y sin protestas. El porno hizo una magnífica labor durante los setenta y ochenta, empezando por Garganta profunda y terminando por el vídeo que grabaron Pepe y Mari con máscaras y subieron a Redtube por hacer la coña, en normalizar el sexo oral y convertirlo en una práctica común y no algo horroroso. Y sería conveniente que normalizáramos también el sexo oral femenino, porque no es nada asqueroso, y debería ser mucho más común de lo que es.

    ¿Queréis saber cómo se hace un buen sexo oral a una chica? Primero de todo, no penséis con la polla. Ni siquiera con la boca, pensad con los ojos. De veras. Es bueno que vuestra pareja esté recostada, pero no tumbada, que podáis miraros. Bajad por su cuerpo a besos, dejad que ella adivine lo que vais a hacer y, cuando la beséis allí, miradla a los ojos, sonreídla con los ojos. El ver picardía en ellos, el leer en vosotros que os gusta darle placer, la excitará muchísimo.

¿Es realmente española la miel que tomamos? [11]

  1. No.

    Todo lo que vemos en supermercados como miel y que NOS COBRAN a precio de miel, no es miel, es sirope. Es "miel" producida por abejas chinas que han visto menos flores que mis días de San Valentín, que son alimentadas a base de agua con azúcar y que no tiene ninguna propiedad, sólo calorías vacías, igual que un azucarillo. En el momento que la etiqueta dice "mezcla de mieles originarias y no originarias de la UE", ya sabes que te están vendiendo kk.

    ¿Cómo evitar esto? Comprándola a proveedor. En muchos pueblos de las afueras de vuestra ciudad, encontraréis miel artesana muy buena, y a un precio no muy diferente de la estafa de la miel de súper. Miel espesota y que cristaliza con facilidad, oscura y que tiene diferentes tonalidades, aromas y sabores según de qué sea; de tomillo, de romero, de brezo, de... Miel que de verdad tiene propiedades aparte de azúcares y que vale el precio que pagas por ella.

    Receta: si queréis saber si una miel merece ser llamada así, dejadla en la ventana por la noche y mirad si el frío la hace cristalizar. Si se queda tan dura que hay que ponerla al baño maría para que licúe, es buena. Si sigue líquida como si nada, es sirope y sólo sirve para hacer con ella trampas para moscas.

Maneras en que se culpabiliza a quienes luchan por su salud mental [175]

  1. #4 La única vez que fui a salud mental de la SS me dije que no volvería más, como no fuera con una sierra mecánica. Según la tía asquerosa esa que me "atendió", todo era supernormal. Si yo me autolesionaba, si me había dado en la cabeza con un rodillo de amasar, eso era normalísimo y le pasaba a todo el mundo. Si yo me había dejado los nudillos golpeando una barandilla de metal porque la ansiedad no me dejaba respirar y sólo a través del dolor lograba controlarla, eso era supernormal. Si tenía un mínimo de tres ataques de ansiedad diarios, eso era perfectamente normal, ¿quién no los tiene hoy día? ¡Si la ansiedad es normal! Según ella, todo lo que yo tenía, eran ganas de llamar la atención, pereza y vaguería, lo que necesitaba era menos mimo, ¡en África, la gente no tiene tiempo de andarse deprimiendo; nuestros abuelos no tenían tiempo para estar con depresiones, mucha tontería es lo que hay ahora! (sic.)

    No hace mucho, después de mucho yoga, mucha relajación, mucho hablar con mis amigos, mucho permitirme llorar y mucho leer (porque para un psiquiatra, no tengo), empecé a encontrarme mejor y, cuando me llegó la carta del INSS para revisar mi caso (estoy de baja), fui a pedir que me dieran el alta. El médico que me atendió, ante mi infinito estupor, me dijo que se alegraba mucho de mi decisión y que denotaba una clara mejoría y un gran esfuerzo... pero que quería un informe médico para asegurarse de que yo estaba realmente mejor. Que las depresiones son jodidas, y que una recaída es aún peor. Si al verle ya me había caído simpático*, cuando se mostró conmigo tan comprensivo, amable y humano, poco me faltó para besarle allí mismo. Y en esas estoy ahora, buscando quién puede hacerme un informe, que no me cueste mucho, para decir si soy apta o no para volver a currar. Y desde luego, no quiero que me lo haga la megabruja de salud mental, porque si esa me hace un informe de aptitud, soy capaz de suicidarme, dejando una carta que diga "ha-haaaaaaa", a ver si le quitan la licencia a la supernormálida esa.

    *Era un hombre mayor, con algo de barba bien cuidada, ojos claros muy grandes y voz grave, que hablaba bajito, miraba a los ojos, escuchaba y sonreía. Me recordó muchísimo a Pavel Terrier, y... Pavel Terrier es éste señor. Y no busquéis más de él, o vais a ver demasiado de él.  media

La sequía cada vez es más preocupante [112]

  1. ¿Y qué más da? Esto no es un problema que afecte a nuestros gobernantes, ni que represente votos, así que ajo y agua (y nunca mejor dicho). Si España termina más desierta que el Dune ese, ellos se las apañarán para tener piscinas y campos de golf y nos dirán a nosotros que seamos responsables y no bebamos más de medio vaso al día.

Los cuentos que no nos contaron: La Sirenita [18]

  1. Perdón, pero no se lo contarían a él. Yo tenía seis años cuando me compraron una cinta de cuentos en la que contaban la historia y no veas qué trauma xD

    Si uno se pone a investigar en los cuentos de hadas, se encuentra cosas muy curiosas, y es que los cuentos no dejaban de ser advertencias, disfrazadas de fantasía y lo que se quiera, pero advertencias para que los niños no hablasen con desconocidos, ni se fiasen de cualquiera sólo porque les hablase amablemente o les diese caramelos, ni abriesen la puerta a cualquiera, ni... Al igual que las fábulas, se pretendía dar una enseñanza que tuviera su provecho y que el niño escuchase a la vez con interés y pensando que, igual que le había pasado a otro niño, si no tenía cuidado podía pasarle a él.

    En Caperucita Roja, se pretende que las niñas entiendan que un hombre puede alabarlas y dorarles el oído sólo para engañarlas y conseguir que "se metan en la camita con él". En El ahijado de la Muerte, también de Andersen, se nos enseña que no hay que desafiar a la autoridad, que si nos ofrecen un don, debemos usarlo en los términos acordados y no abusar de los mismos, o deberemos atenernos a las consecuencias. En Barba Azul vemos cómo se enseñaba a las niñas a no meter las narices en la privacidad de su marido, en Las zapatillas rojas a ser obedientes, no dejarnos llevar por la vanidad, y no pretender hacer nuestro capricho nunca...

Catálogo de juguetes El Corte Inglés - 1987/1988 [169]

  1. Qué bonito... me quedé con ganas de tener tantos juguetes... Visto hoy día, sé que no me hubieran servido para nada y que aunque mi Chabel no tuviese casita, yo le hacía una enseguida, pero aún así, me hubiera gustado poder pedir y pedir todo lo que hubiese querido. Me encantaban los peluches, los juegos de montar, los puzzles y las cajitas de música. Tuve dos de ese catálogo (además de alguna otra); el teléfono blanco y la casita con la bailarina. Por más que se llamaran "joyeros", yo no tenía ninguna joya que guardar en ellas, pero guardaba lo que encontraba en casa que me pudiese servir para jugar: un botón brillante podía ser el diamante Koh-Ih-Noor, una piedra verde podía ser un talismán mágico, unas cuantas entradas de cine viejas podían ser un periódico... La casita de la bailarina tocaba la canción de Love Story, y el teléfono "¿Por qué no vuelves a casa, mi amor?".

    Mis grandes frustraciones siempre serán el Morgue, de Cefa (lo pedí innumerables veces pero mi madre decía que ya tenía bastante terrores nocturnos sin alimentar mi imaginación, como para echar leña al fuego; que luego la que se levantaba por la noche porque yo no paraba de chillar, era ella. Prohibió a toda la familia que me lo regalasen) y el barco pirata de Playmobil. Unas navidades me lo tengo que comprar.

Cambridge estudia hacer exámenes con ordenador por la mala letra de alumnos [184]

  1. #169 A veces escribo con pluma, pero suelo preferir el lápiz. Cuando te pasas algún tiempo pensando, no hay que desmontar el lápiz y exprimir la mina para que el grafito vuelva a fluir.
  1. #89 ...Pues llevan toda mi santa vida diciéndome que mi letra es horrible. Mi madre, las maestras de básica, en el instituto... todo el mundo odiaba mi letra inclinada y querían que hiciese letra redonda, anodina, sin personalidad, y yo siempre volvía a mi querida cursiva con la que me encontraba tan a gusto. Es la primera vez que me dicen que soy pendolista.
  1. #2 Claro, hombre... qué importa que lleven currando todo el año, que hayan aprendido, que sepan de todo y que tengan conocimientos de sobresaliente. Si no escriben con letra clara, no valen para nada, hale, suspendidos.

    Yo nunca me he caracterizado por tener una caligrafía bella. Si me da la gana escribir bonito, claro que lo hago, pero cuando se trata de un examen, en el que tengo 45 minutos para vomitar todo lo que sé, no me pidas que escriba en letra gótica encima. Sí, puedo hacerte unos esquemas impresionantes, mi ortografía es purísima, y mi redacción es muy buena, pero mi letra es inclinada y en cuanto acelero, verás un montón de muelles. ¿Y qué? Si no lo entiendes, pídeme que te lo lea yo (un profesor me hizo eso una vez, y no hubo ningún problema), pero no es justo suspender a nadie sólo porque "no entiendes su letra".

    Así escribo yo. Y si alguien quiere que le haga un examen en caligrafía, entonces que me den tres horas de tiempo para llenar los cuatro folios por ambos lados que tengo que escribir. No me paso todo un año estudiando como una descosida, combinando textos, comparando autores, consultando libros y acumulando citas para que luego tenga que sacar un suficiente pelado porque no me dejan decir todo lo que me han dicho que tengo que saber.  media

El Mundo es injusto pero la inequidad para los hombres en Tinder es aún mayor [100]

  1. #98 Quiero decir que tienes que tener una cierta cantidad de dinero que estés dispuesto a gastar por los servicios "premium" que dan ese tipo de páginas, o de lo contrario, no llegarás a nada. Para mirar el perfil de una persona, ver qué dice de sí mismo, charlar, etc, necesitas ser "usuario premium", o sea: pagar. Si no pagas, ya puedes ser James Bond, que no te vas a comer un rosco, porque la misma página no te permite contactar con nadie, ni que nadie contacte contigo.
  1. #21 "Y ellos también me dan algo de lástima, tiene que ser agotador mentir tanto, recordar detalles, hacer hueco.. para estar con 20 o 30 a la vez" - dijo la zorra a las uvas. :-D

    Lamento decirte que las mujeres no tenemos la culpa de que tú no ligues. Ya sé, ahora me vas a decir que tu vida sexual es maravillosa, que estás casado y tienes dos amantes... en cuyo caso, no sé por qué te quejas con tanta amargura. Y no, los hombres "altamente deseables por la mayoría de mujeres" (lo cual no es necesario que me incluya, pero de mis gustos hablaremos otro día), no son necesariamente malvados, violentos y maltratadores. ¿Sabes qué tienen la mayoría de hombres que gustan tanto a la mayoría de mujeres? Autoestima. Y que no le guardan rencor al sexo opuesto. Estar con una persona que se cree miserable, pero te echa de eso la culpa a ti, no le gusta a nadie. En serio, yo he tenido citas con supuestos "chicos buenos", y con alguno me dieron ganas de colgarme un cartel al cuello que dijera: "NO SOY ELLA". Por que estaban sentados frente a mí, pero pensando en aquélla chica que se rió de ellos en el instituto, aquélla otra que les dio calabazas en la universidad, esa ex que les puso los cuernos, esa otra que se rió de ellos en una discoteca, aquélla que se divertía poniéndoles burros y luego yéndose con otro, y la otra que no estaba segura de sus sentimientos con él, pero estuvo segurísima de sus sentimientos con ese otro que era más guapo... Yo no era ninguna de ellas, pero quisieron hacerme pagar a mí lo que les habían hecho ellas. Esos "chicos buenos" estaban enfadados con todas las chicas de la Tierra porque un par de ellas no les habían hecho caso, y cuando llegaba una que sí estaba dispuesta a hacérselo, había que tomar venganza en ella. Había que decirle mil veces lo malas que éramos las mujeres, que nos íbamos con los malos que nos maltrataban, e ignorábamos a los chicos buenos como ellos. Había que darle la brasa…   » ver todo el comentario

Infografía: 100 mitos comunes y conceptos erróneos [ing] [22]

  1. ¡¿¿¿Que las avestruces no entierran la cabeza en la arena???! Ahora sí que se me ha caído un mito... ¿qué será lo próximo, que a los elefantes no les asustan los ratones?

Cuando el Pato Donald invalidó una patente para rescatar barcos [38]

  1. #21 Me las regalaron a mí. Eso las hace mías.

“Creo que me comí casi todas las partes del cuerpo”: cómo cazaron al Carnicero de Milwaukee [18]

  1. #4 "Mi amigo Dahmer". Me lo pasó mi mejor amiga, que sabe lo mucho que me gusta la novela negra y de terror, y me encantó. Como él mismo dice: "nosotros éramos unos críos, y veíamos que era raro y necesitaba ayuda... ¿Ningún adulto lo vio? ¿Ningún profesor? Claro que sí. Pero prefirieron ignorarlo".  media

Cuando el Pato Donald invalidó una patente para rescatar barcos [38]

  1. #4 ¿Por qué las madres siempre hacen eso? La mía regaló un camión que yo tenía, a un primo mío, alegando que "era un juguete de chicos", y a mí me encantaba, hasta dormía con él... y además, era MI camión. Me da mucha rabia eso de que nadie se deshaga de las cosas de uno con tanta alegría, ¿quieres regalar algo? Regala TUS COSAS, deja las mías en paz.
  1. Ya conocía la historia, la leí en los ochenta en un libro de Montena llamado El manual de Tarconi que, con ilustraciones Disney y sentido del humor, pero con rigor histórico, contaba la historia de muchos inventos; la máquina de escribir, los cosméticos, los zapatos, las tijeras, el cine... y contaba también anécdotas y cosas curiosas y tenía muchos "Hazlo-tú-mismo".
« anterior1

menéame