Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos. Y no dudo que sea así, pero me cuesta entenderlo. Claro, esa es mi primera idea. Luego pienso en lo que más o menos veladamente se enseña a los hombres: ser hombre suele implicar un cierto control de las cosas, a conseguir éxitos por sí mismo, éxitos de muchos tipos pero uno de los más obvios es el económico. Y claro, no se les pide que sean el próximo Amancio Ortega, pero es inevitable comparar con quien es tu pareja, la persona que más cerca está de ti y que te conoce mejor que nadie, que sabe cuales son tus glorias y tus miserias, y que su situación es la que más te afecta después de la tuya propia.
Entonces, cuando tu pareja gana más que tú, si eres hombre criado en estos ideales a caducar, ¿cómo no te vas a sentir incómodo? ¿No sería, por ejemplo, un motivo para chanzas entre la gente a tu alrededor, aunque sean sin malicia? El hecho de que se hagan bromas ya indica que esa situación buena no es. Porque en realidad, ¿cual es el problema si tu pareja gana más que tú? Y, ¿es el mismo problema para la otra persona si eres tú, hombre, quien gana más en la pareja?
Si eres hombre, piénsalo un momento. Imagina que tienes una pareja, una pareja estable de larga duración, que tenéis planes a largo plazo. Imagina que tu pareja gana más que tú. No un poquito más, digamos que gana entre la mitad más y el doble que tú. Que tú ganas lo suficiente para vivir razonablemente bien. Pero tu pareja gana más. ¿Cómo te hace sentir? ¿Incómodo? Pero no lo pienses dos segundos, piénsalo bien, imagínalo, piensa en las diferentes situaciones que habría, piensa en qué dirían tus amigos, tu familia, como serían esas veces en que tu pareja haría un esfuerzo pagando más para poder hacer ese viaje que ella puede pagar pero tú, honestamente, no podrías. ¿Sientes algo diferente ahora?
Y después, invierte la situación. Imagina que tú ganas más que tu pareja. ¿Qué sientes? ¿Mucho más cómodo? ¿Sientes que es normal? ¿Qué crees que sentiría tu pareja? ¿Qué crees que debería sentir? Si no debería estar incómoda, ¿por qué crees que no?
¿Ya lo has hecho? Si realmente lo has imaginado, lo has evaluado, lo has sentido, y no encuentras nada que te moleste o que te incomode de alguna forma, enhorabuena: no tienes esa presión sobre la figura masculina de ser el que es más. Y seguramente enhorabuena también a tu entorno, porque no solo depende solo de ti, también depende, y en gran medida, de tu entorno: familiar, social, laboral, afectivo, etc.
Pero si no ha sido así, si hay algo que te ha chirriado de esa situación, si algo hay que te produce cierta desazón, entonces quizá deberías darle unas vueltas a este tema, y por extensión a muchos otros relacionados. Quizá tengas ciertos valores, tú y/o tu entorno, que más vale cambiar. Porque en realidad no tiene mucho sentido sentir incomodidad, molestia o incluso miedo si tu pareja gana más, ¿no? Sí, obviamente siempre es mejor ganar más que ganar menos, pero recuerda que hablo de que tú ganas suficiente para estar bien.
Comentarios
#7 Comentarios del estilo:
"no se te hace extraño ganar más que tu pareja?" o "tu pareja como se siente viviendo de ti?" (cuando yo tengo mi trabajo y no necesito el suyo para vivir), o "si ganara más dinero que mi marido, no le respetaría", "un hombre que se precie no debe conformarse con ganar menos que su mujer..."
Ése tipo de comentarios. Tristes y rancios no... lo siguiente...
En mi caso (mi mujer gana mejor su vida que yo) no ha habido ningún problema por su parte ni por la mía.
Los únicos comentarios negativos que he escuchado al respecto han venido casi siempre por parte de familiares y conocidos mayoritariamente se sexo femenino, y curiosamente más por su parte (ella es francesa).
No pretendo sentar cátedra. Tan solo exponer mi experiencia personal.
En mi caso, a mis 40 añazos, no es solo que mi mujer gane más que yo. Si no que es ella quien se ocupa económicamente de la familia al 100%. Y no solo no me molesta. Me encanta. Yo me ocupo de la casa, de todas las tareas del hogar y del cuidado de nuestros hijos. Tiene un sueldazo y nos da para vivir cómodamente con un solo sueldo. ¿Soy menos hombre? Yo no lo siento así... ¿Que la peña habla? Nos la pela, tenemos un matrimonio feliz, nos amamos con locura y cada día somos más felices.
#6 En mi opinión personal, como hombre, estaría feliz y contento de que mi pareja gane más dinero que yo. No lo vería como ninguna forma de amenaza a mi masculinidad.
Si una mujer tiene que tener "suerte" para dar con un hombre al que no le importe ganar menos que su pareja hembra
comprenda que un hombre también tiene que tener "suerte" para dar con una pareja a la que no le importe ganar más que su marido.
Ambos casos son la élite del pensamiento en ambos sexos. Hombres que esperan o pueden llegar a ser mantenidos por sus parejas y mujeres dispuestas a mantener a su varón. Para mi eso avanzar en romper estereotipos de género.
quizás la respuesta a tu pregunta sea otra pregunta en el mismo sentido para el otro género
¿porqué las mujeres están menos predispuestas a mantener económicamente a sus maridos que a la inversa?
porque los hombres no son más trabajadores que las mujeres, y sé que estoy generalizando, pero yo diría que es una apreciación general, y sin embargo están más dipuestos a mantener a sus parejas porque eso les/nos garantiza algo. La reproducción y el sexo. Probablermente no en ese orden.
Al igual que para una mujer, de cara a la reproducción y al exito social y de vida es bastante sencillo entender que prefiera o anteponga un hombre con posibilidades económicas frente al hombre que no las tiene.
Ha habido temporadas en que ella ha ganado más que yo y otras en las que era yo el que ganaba más que ella, varias veces a lo largo de los más de cuarenta años que llevamos juntos, jamás nos ha importado una mierda a ninguno de los dos.
#4 Se que en muchos casos es como comentas, pero yo sería incapaz de hacerlo así. Eso para mi no es una pareja, en un contrato de convivencia. Supongo que todas las parejas son distintas, y en mi caso mi mujer y yo somos "uno". Hay una hucha común y si hay gastos grandes que hacer, lo decidimos en común.
#4 Mi mujer es feminista e insiste en ese sistema que tú tienes. Yo tengo reparos en declararme feminista por la apropiación política del término, pero soy más de aplicar en mi familia lo que quiero en mi sociedad, "el que más gana, más aporta", que en mi caso es bastante más. No me siento timado en casa, ni siento que timen a Amancio.
Eso sí, cuando uno de los dos queda desempleado, comuna colectivista hasta que el mercado laboral vuelva a permitir diferenciarnos como individuos.
Creo que si hay que romper un prejuicio, no es el de los hombres que se sienten avergonzados por ganar menos que su mujer. Sino el de las mujeres que no quieren, no digo ya casarse, sino empezar una relación con un hombre que gane menos que ellas, o que lo que ellas creen que debería ganar su hombre ideal. Todavía veo en muchas mujeres la idea de que los hombres triunfadores son "buenos partidos". Como veo en muchos hombres la idea de que las mujeres físicamente atractivas son las "esposas ideales".
En cuanto al debate paralelo que se ha montado sobre el reparto de gastos en la familia. Yo gano algo más que mi mujer y a ambos nos parece justo que yo cargue con más gastos que ella, de una manera más o menos proporcional. No controlamos esto al céntimo ni mucho menos, solo intentamos que a cada uno nos "sobre" más o menos lo mismo.
#23 Normalmente el que critica una cosa así es por pura envidia. Yo he estado en tu situación varios años y alguna que otra mofa del tipo "que tal se vive de mantenido" me han llegado a soltar.
Mi respuesta siempre fue la misma: "que tal se vive echando todos los días 9 o 10 horas en la fábrica sin ver a tus hijos".
#9 https://www.20minutos.es/noticia/468228/0/relacion/desempleado/mujeres/
Yo tuve un novio que ganaba menos que yo y no tenía estudios superiores. A mí nunca me importó pero él acabó acomplejado y celoso, y al final eran todo peleas y rompimos. Mis amigos de círculos profesionales me recordaban constantemente que a mi novio no podía yo llevarle a reuniones profesionales y que se quedara calladito en un segundo plano mientras yo hablaba, igual que ellos hacían con sus novias. Siempre me andaban con comentarios de ese tipo. A él sé que su familia le comía el coco, de hecho hasta recibí una carta de su madre diciendo que éramos muy diferentes y que ambos seríamos más felices con alguien más adecuado para nosotros. La impresión que yo me llevé es que no es el dinero en sí mismo lo importante, sino la esperada jerarquía en la pareja. Es decir, muchos tíos estarían felices de dar un braguetazo y casarse con una millonaria, mientras ella asuma el papel femenino tradicional de cuidadora, madre y dejar las decisiones económicas al marido y que la carrera profesional importante sea la de él. Pero no tantos hombres estarían cómodos con una mujer con una carrera profesional importante, ya no tanto por el dinero que ella gane, sino porque ella no va a supeditar su carrera a las necesidades de él. No es lo mismo tener una socia que una subordinada. En cualquier caso, quiero pensar que las nuevas generaciones ya no son así, veo aquí muchos comentarios de hombres que están a gusto en esa situación. También creo que hoy en día la presión social va aflojando y no se mira mal a una mujer triunfadora o a un hombre que se encarga del hogar.
#3 para mi es más sencillo... cuando más gane mi pareja, más dinero tendremos entre los dos. Por que la gente no lo ve así?
#6 ¿No crees que la envidia y los celos están ligados de alguna manera a la autoestima? Quiero decir, las personas que no se valoran mucho suelen tener esas inseguridades que les provocan envidias y celos, aunque puede que el entorno influya mucho.
#FreeAssange
Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana menos que ellos.
Esto está al verrés, será más
#6 #36 esa autovaloración es el sistema mental instintivo que todas las personas tenemos integrado, que nos ayudan a ganar la competición reproductiva humana. Por supuesto, como todas las cosas instintivas, se ha integrado también en la cultura.
El ser humano ha evolucionado en las cavernas, no en el mundo moderno, y por tanto sus sistemas de selección sexual se basan en criterios de las cavernas, no en criterios de la cultura igualitaria actual. De la misma forma que las mujeres no suelen verse atraídas por hombres de menos estatura que ellas, la atracción sexual disminuye en cuanto se percibe que el hombre con el que están no tiene capacidad suficiente de aportar recursos o no está suficientemente arriba en la escala jerárquica, lo que en un contexto histórico querría decir en que la probabilidad de supervivencia de la prole sería más baja, aunque esto no sea necesario o cierto hoy en día. Estos criterios sexuales los hombres los conocen también de forma instintiva, y por eso que cuando están en una posición de inferioridad frente a una posible pareja sexual o frente a un rival sexual la mente crea una sensación de incomodidad, básicamente esa sensación te está diciendo que hagas algo para mejorar tu valor sexual y no perder a la mujer. Esta sensación negativa se refuerza mediante la cultura y agrava el problema, lo que no quiere decir que una cultura que acepte totalmente que ella gane más vaya a eliminar el problema, los hombres seguirán sintiendo por instinto que la están perdiendo y las mujeres seguirán sintiendo por instinto que pueden encontrar un hombre mejor. Y así una relación de pareja no funciona.
Y todo esto está más que estudiado, da igual el país o la cultura, la valoración de atractivo que las mujeres le dan a un mismo hombre aumentan si este tiene más dinero o trabajo de prestigio, no existe estudio que no llegue a este mismo resultado. También, en la igualitaria Suecia hay un estudio empírico muy informativo, grandes aumentos de sueldo en los hombres no tienen efecto en las relaciones, mientras que grandes aumentos de sueldo en la mujer suele terminar en divorcio. Y precisamente en Suecia esto de la igualdad es donde está más arraigado en la población. También relacionado, el problema número 1 del que todas las agencias de matchmaking hablan es la dificultad que sus clientas de alto standing y la empresa tienen para encontrar hombres adecuados para ellas. Consciente o inconscientemente buscan hombres iguales o mejores que ellas, y cuando eres una profesional "white collar" con un alto sueldo el porcentaje de hombres que cubren los criterios conscientes e inconscientes para sentirse realmente atraídas son ínfimos.
El problema es que la igualdad es un concepto lógico, racional y consciente, mientras que la atracción sexual es un mecanismo irracional, inconsciente y basado en la lógica evolutiva de hace cien mil años. Hasta que no entendamos esto es imposible encontrar un compromiso que más o menos solucione el problema.
#80 aquí se está hablando de un plano económico, en el que una de las posibilidades es aportar en proporción a lo que se gana.
Para tu símil de las tareas del hogar habría que extrapolarlo al tiempo... Si tu tienes un trabajo de media jornada y tu pareja de jornada completa, lo normal es que hagas más en casa. Aunque en el plano económico también aportes más.
Si tú tienes un trabajo muy físico y llegas muerto a casa y tu pareja uno más liviano, lo normal es que tú pareja se esfuerce un poco más...
El concepto 'aporta más el que más tiene' es extensible a casi todos los planos.
#34 Yo he estado en la situación del artículo durante años y el problema son comentarios rancios como los que menciona #9 . Y sí, lo justo es que cada uno aporte a la economía familiar según sus posibilidades, pero en ese caso el hombre pocas veces se libra de bromitas del tipo "mira, el mantenido, jajajaja".
#61 #63 "Ante la misma pregunta, la opinión de los hombres del mismo grupo de edad (26-35), contrasta con las de ellas, ya que para un 68% no sería ningún problema que la mujer estuviese en paro, dando más importancia al amor y al deseo de ambos por estar juntos."
No tengo más preguntas, señoría
#41 que las amigas de tu mujer te quieren echar un pinchito y mantenerte ellas... gigolo!
Los términos económicos de mi relación de pareja han sido un estricto 50%. Cuando digo estricto, quiero decir estricto al céntimo. Siempre.
Si ambas partes aceptan esto, lo que la otra persona gane, gaste o ahorre, es su problema.
Creo que esto se llamaba igualdad, pero no se yo si las feministas aceptarían esto ... Ellas son más de "el que más gana, más aporta", con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada.
#15 En realidad nunca nos ha afectado el qué dirán, ni en ése ni en otros contextos.
Así que sin problema.
#4 Cada uno se lo monta como quiere, supongo... en mi caso siempre ha sido todo a medias. Gano más que ella (cosa que dudo que cambie dadas nuestras profesiones) pero me encantaría ser un mantenido.
En nuestro caso ir a medias significaría o vivir los dos por debajo de nuestras posibilidades como pareja o vivir de forma distinta. ¿nos vamos de vacaciones juntos a hoteles distintos? ¿o voy yo en avión y ella en autobús? Si vamos a cenar por ahí ¿yo pido lo que me da la gana y ella una ensalada?
¿y si uno pierde el curro? ¿se busca la vida?
#8 donde firmo para que mi pareja gane más que yo... Joder lo bien que íbamos a vivir, incluso he pensado muchas veces que sí se saca oposiciones pillar jornada reducida y encargarme yo de la casa al 100% (ahora lo hacemos a medias más o menos y ella actualmente no trabaja fuera)
#12 Mismo caso aquí. Es una soberana gilipollez.
#32 No entiendo tu comentario.
#9 Un amigo mio esta mas o menos en la misma situación y recibe esos comentarios de la familia de ella. Ella tiene trabajo estable y su padre les ha puesto un piso para criar al nieto. El trabaja de lo que va pillando y puede, ya que como ella gana mas dinero, el se hace cargo del muñeco. Los dos están contentos con su manera de llevar su familia, pero algunos comentarios de los amigos de ella o de la tía sobran y mucho.
#370 Te entiendo, pero eso tiene facilísima solución (si tú pareja no entra en su juego claro)... no hacer ni puto caso. No debe afectarte en absoluto. Tu y tu pareja hacéis la vida que habéis decidido hacer, y lo que opinen los demás os debe resultar indiferente.
Un saludo
Sinceramente. Ya se ha comentado arriba. Creo que el prejuicio es principalmente femenino. Muchas mujeres no encuentran atractivo a un hombre que gane menos que ellas
#53 Supongo que en el fondo lo que cuenta es hacerlo como te funcione. Cada pareja es un mundo. Si tienes un enfoque, te funciona y eres feliz, pues genial, que la vida es corta y hay que disfrutarla.
#4 Yo no soy ni de lejos de ese ala extrema del feminismo, pero mi pareja y yo lo ponderamos todo. Por ejemplo, para pagar el alquiler lo hacemos de manera que yo aporto un X% de mi sueldo y ella el mismo X% de su sueldo, el cual al ser la mitad que el mío resulta en una cifra mucho más baja. Lo hacemos así con todo y nos parece lo más justo
Si, como persona con unas marcadas ideas de izquierdas defiendo que "el que más gana más aporta" aunque en este caso sea yo la parte "perjudicada". Y lo pongo entre comillas para para mí no es perjuicio ninguno
#9 Claro, a eso me refería en el artículo cuando hacía referencia al entorno. Una pena...
#5 Comentarios negativos, ¿en qué sentido? ¿Qué le achacaban? Lo pregunto con sincera curiosidad.
#4 Un 50% de los gastos o de los ingresos?
Me imagino que de los gastos, pero también sería "igualitario" que destinarais cada uno la mitad de vuestro sueldo a los gastos comunes independientemente de lo que ganara cada uno, no?
Yo personalmente estoy con #55, si me parece bueno para la sociedad que el que más gana más paga, también me parece lo justo en una pareja.
#76 Imagina ahora que además de aportar más dinero, tu mujer te exija que trabajes en esa misma proporción en las tareas de la casa.
Es decir, si tú aportas un 70% de dinero, tienes que aportar también un 70% del reparto de tareas.
Quizás ahora ya no te parezca justo.
Y si ahora te digo que dentro de la casa ella debería de trabajar el 70% de tareas y tú el 30%, qué creés que diría ella?
Y si resulta que tu trabajo fuera de casa es físico y llegas absolutamente reventado, y aún así te pide que hagas el 50% dentro de la casa?
Como ves, se abre un abanico de posibilidades.
No es fácil encontrar una solución justa. Yo creo que es porque no existe. Todo son soluciones de compromiso donde antes o después una de las dos partes se sentirá perjudicada y empezará el conflicto.
#4 El movimiento feminista ha pasado de reivindicar derechos legítimos a vivir en estado de constante autovictimización.
#49 Tal cual.
Joder... ojalá ganara ella más que yo.
Al principio yo ganaba más, luego ella durante años ha ganado más que yo y ahora ganamos lo mismo ya que estamos en la misma empresa actualmente.
Pero nunca nos ha importado ni nos hemos sentido peor o mejor en una u otra situación, somos un equipo y las ganancias o pérdidas eran de "la familia". Al igual que las cuentas o todo lo que tenemos. Llevamos casi 25 años así y espero seguir igual siempre.
#9 Ese tipo de comentarios suelen ser inventados y creados dentro de una mente calenturienta.
No es tan sencillo. Actualmente gano mas dinero que nunca, como 4 veces mas que mi mujer. Y sin embargo, sin ella, no hubiera podido estar 2 años currando sin cobrar apenas nada, mientras levantabamos la empresa con mis socios.
Y es bueno que sea. Los dos aportamos lo mismo. La seguridad de que cuando a uno le vengan malas, estara el otro poniendo el hombro hasta que se recupere.
#14 la pregunta también pasa por ellas . Estarias con un tío que gana menos que tú?
#3 Yo he tenido al menos 2 parejas que ganaban más que yo, también muchos rollos que me invitaban o regalaban cosas. Siempre he recibido mucho más de lo que doy en lo económico.
Cero problemas, ni siquiera he escuchado ese debate hasta hoy, supongo que el Nfeminismo saca a relucir la ponzoña de la vieja España. No me explico como tal tontería es debate.
Yo ganaba más durante unos cuanto años, compramos un piso, tuvimos hijos.. Yo siempre estaba detrás de cada gasto, cada cargo en la cuenta, pendiente del euribor, de las amortizaciones, de conseguir descuentos en el IBI, en los seguros, etc.
Ahora gana más ella, y, si bien no me molesta ganar menos, si que me molesta que gastemos mucho más que antes, ya que desde el momento que me superó en sueldo dejé de "mandar" tanto en el tema económico y sus gastos de tarjeta se han multiplicado por tres. Peeero, yo me callo porque es ella quien se lo gana. (bueno, a veces protesto un poco, jeje)
Por cierto, tenemos una única cuenta para los dos y todo a nombre de los dos, dos tarjetas de crédito y ya.
#4 No es un problema de envida, celos o recelos sobre la otra persona o , hablo de un problema de, digamos, autovaloración dada una situación en la que el hombre gana menos.
Yo viví esa circunstancia durante tres años y estábamos muy contentos. Ningún problema, más pasta en casa.
#4 Pues a mí no me parece justo si los sueldos son muy desiguales. En mis relaciones, quien más gana, más aporta (y la que más gana he sido siempre yo). Pongamos, por ejemplo, que vivís en una ciudad con alquileres caros y tu pareja se queda en paro. ¿La haces volver a casa de sus padres si no puede pagar el alquiler, aunque con tu sueldo viváis de sobra? Es que me parece alucinante.
Quizá entre la pareja lo pudiéramos capear al menos aparentemente, pero creo que tanto su familia como la mía harían inviable la relación o sería un tormento. Suena troglodita pero creo que relaciones así están abocadas al fracaso o la depresión.
Por otra parte gran parte de mis amistades femeninas del instituto son médicos. Tenían todas su novio de adolescente / universidad y absolutamente todas en cuanto han empezado a ver el tren de vida que les esperaba (3-4 mil netos / mes) no consideraron propio compartir su vida con un carpintero metálico o similar que gana 1.200 € por 50h semanales, que total ni va a aportar dinero a casa ni tareas domésticas porque no tiene tiempo. Unas lo confesaron, otras lo dejaron entender.
#61 Hostia, no conocía esa encuesta. Es aún más brutal de lo que me imaginaba...
#94 Gracias por aportar tu experiencia, pero entenderás que no es suficiente como extraer las conclusiones generales que has indicado en #48 (lo del mito, que no hay estigma social y que los casos son una excepción).
A mi personalmente quiero que mi pareja tenga su sueldo, que tenga independencia de poder gastar el dinero que ha ganado trabajando, independientemente que sea menos, igual o mas que el mio, si sucediera esto creo que viviriamos mucho más cómodos.
#4 con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada.
Habla por tí. Nada de lo que dices tiene ningún sentido fuera de tu situación concreta. Contribuir mas o menos depende de mil cosas y conceptos. De hecho, "mas" o "menos" ni siquiera se aplican a muchas parejas que comparten todo. Por mi parte, gano mas de 2 veces lo que gana mi pareja. Si me tirase a la piscina como indicas, nuestro entorno material sería inferior al actual. No, gracias.
#64 No creo que #23 sea "menos persona". Según cuenta se ocupa de las tareas de la casa, ojalá ganase yo lo suficiente como para pagar a alguien que se ocupe de la mía, es algo para mí muy importante. Llegar a casa después de 10 horas que echo cada día en el trabajo y tener que ponerme a limpiar porque está todo hecho una mierda dado que sólo paso por aquí a dormir... pues eso no es vida ni es nada
#6 En mi caso, hasta este año siempre he ganado más que mi mujer, pero le ha salido un trabajo en el que gana prácticamente el doble que yo (y eso que yo gano muy bien para los estándares españoles).
Por mi parte, ningún problema. Se lo merece. Es inteligente, muy trabajadora y ha jugado bien sus cartas. Ella tampoco parece tener ningún problema, siempre y cuando yo también trabaje y aporte.
Ahora, también estoy seguro de que ella no me respetaría igual si decidiera ser “amo de casa” y me dejara el trabajo porque no me apetece ir a trabajar (otra cosa es si te despiden, lesionas, etc). Pero creo que eso le sucede a muchas mujeres.
#64 Ser independiente económicamente perjudica seriamente a la crianza de los hijos, ojalá no fuera tan difícil reinsertar a la gente en el mercado laboral después de un parón...
#10 Lo mismo aquí. De hecho, mi pareja gana más que yo (no una burrada más, pero al final son unos pocos miles más al año), y nunca ha sido ni un problema ni siquiera un tema de conversación recurrente.
En tu análisis de la realidad solo ves el 50%. Reflexiona sobre la otra parte y piensa qué factores determinan más la atracción de una mujer cuando conoce por primera vez a un hombre.
Se han hecho encuestas a mujeres y algunos estudios sobre el tema. La mayoría de mujeres no aceptaría tener como pareja a un hombre que gane menos que ellas ni, por supuesto, que estuviera sin trabajo en ese momento. Una mayoría de mujeres, las fértiles sin hijos pero con ganas de tenerlos, anteponen el status social de la pareja a la promesa de sexo o de amor romántico.
No pasa lo mismo con los hombres, la mayoría anteponen el sexo y el amor romántico a la cantidad de dinero o recursos que tenga la mujer. Incluso si es pobre o está en el paro.
#23 ahora mismo te tengo envidia infinita.
A los mismos que les molesta tener menos estatura que ellas, no tomar ellos todas las decisiones en casa, o que necesitan estar constantemente recordando lo muy [cualidad positiva] que son. La inseguridad va más allá de los sexos aunque en cada uno se manifiesta de una forma distinta por los roles de género clásicos.
#1 Ups, corregido, ¡gracias!
No me molesta. Me tranquiliza bastante.
De hecho ahora estoy desempleado y aunque tengo el paro máximo, cobro menos de la tercera parte de lo que cobraba trabajando. Gracias a que mi mujer tiene un buen sueldo, incluso seguimos ahorrando mes a mes.
Incluso si perdiese el subsidio de desempleo, seguiríamos pudiendo vivir con su sueldo y yo de amo de casa, si no se dispara la inflación en los próximos años.
En mi caso ella gana mas y por eso la reduccion me la he pedido yo y feliz como una perdiz. Creo que el tema va mas en si lo que tu ganas lo consideras suficiente para estar satisfecho con tu persona.
Tampoco nunca nadie me ha dicho nada al respecto ni bien ni mal.
#63 pues es un tanto viejuna
#4 por curiosidad, si uno de los dos sufre un revés vtemporal, cómo quedarse en el paro, cómo lo tenéis estipulado? La cantidad que no puede aportar durante un tiempo, ¿se va acumulando? ¿La otra parte le hace un préstamo? Y si el revés es permanente ( enfermedad crónica o similar)? ¿Se rompe el contrato por incumplimiento?
#9 El problema de esos comentarios es que no se contesten, yo he ganado más y menos que mi pareja y en ningún momento hemos sentido presión ninguna o al menos así me lo ha expresado, incluso algún tiempo "hemos vivido del otro". Pero bueno nosotros somos raros, no tenemos separación de bienes y lo que se dice alrededor me la viene soplando incluso cuando viene del circulo más cercano posible.
Supongo que el dinero puede ser un problema cuando tienes demasiado poco o cuando gastas mucho, en mi caso siempre hemos tenido de sobra* para vivir cómodamente
*Nunca he ansiado que llegue el día de cobro por tener números rojos o no poder hacer una reparación por no tener algo guardado.
#72 Si lo es, porque las relaciones entre hombres y mujeres son bidireccionales, por tanto, no puedes preguntar "a cuantos hombres les molesta" sin preguntar "a cuantas mujeres les molesta".
Y lo que viene a decir #59, #60, y otros, es que, independientemente de si a los hombres les molesta mucho o poco, a las mujeres les molesta mas.
#1 Mi pareja acaba la ingeniería este año. Junto con la experiencia laboral que tiene en gestión logística tenemos esperanza en que me supere en alguna decena de miles de € al año.
#132 Fue nuestra política desde que nos conocimos y empezamos a vivir juntos a los 18 años (y van más de 20 ya). No teníamos nada y hoy todo es de los dos. Ella llegó a tener dos trabajos (jornada completa y media jornada) en una época que nos hizo urgía el dinero y yo no podía coger otro trabajo. También llegó a ganar el doble que yo durante más de un año (eso sí, hacia más horas que un reloj). Nuestra suerte fue que yo encontré trabajo fijo pronto y usándolo como punto de apoyo ella pudo ir cambiando cada vez a uno mejor.
Mujeres ricas incomprendidas, venid a mí.
Ya fuera de coña me alegro de poder en casa compartir todo lo que tenemos, nos vaya mejor a uno o a otro ahí fuera. Es curioso que ambos somos tirando a liberales de puertas para afuera y anarcocomunistas en casa.
#40 La verdad, no entiendo muy bien qué te ha sentado mal.
En mi caso es al revés prefiero una mujer que tenga una buena carrera profesional y que gane más que yo a una mujer que no de un palo al agua y que espere que yo le mantenga.
#9 Juer... lo malo es que seguramente es tónica generalizada. Afortunadamente en mi entorno no es así para nada.
#9 Estoy en tu misma situación, ella gana más que yo pero también podría vivir solo y casi sobrado. Su familia y sus amigas me han insinuado algunas veces lo del... "braguetazo ehh pillín" "Claro, como tu se lo pides a tu mama..."
No me hace ni pizca de gracia cuando lo dicen. Más cuando nunca he pedido un céntimo para nada y el que siempre tiene detalles en la pareja soy yo. (vamos, que soy yo el que se gasta el dinero y casi nunca para mi)
#376 Si la cosa la hacen cuando uno de los dos no está en la escena.
En mi caso la respuesta es siempre "la envidia es muy mala ehh..." en el suyo, pues los nietos hace mucho tiempo que no ven a su abuelo, por no decir que se ha distanciado de sus amigas tambien.
#172 un ejemplo contrario no invalida una tendencia. También, que ahora vaya bien no significa que siempre vaya bien, al fin y al cabo todos los matrimonios empiezan perfectamente y al final la probabilidad de divorcio actual casi llega al 50%. Aunque no lo creáis el ser humano es un animal y también tiene instintos. A ver si os creéis que elegisteis a vuestra pareja por puro cálculo frío y razonamiento lógico.
#111 Fuente sobre las promociones en el trabajo y ruptura: https://sci-hub.st/10.1257/app.20180435
Una de las muchas fuentes que hay sobre la relación entre nivel económico y atractivo, según el estudio las mujeres son 1000 (sí, mil) veces más sensitivas al nivel económico de una posible pareja que los hombres: https://www.abdn.ac.uk/energetics-research/publications/pdf_docs/506.pdf
C/ #95
#3 Para mi eso avanzar en romper estereotipos de género.
Claro, esa es la idea, y por eso hablo de uno de esos estereotipos que es que el hombre debe ser quien más gane (así dicho mal y pronto).
En mi caso mi pareja gana bastante más que yo y orgulloso de eso, ojalá lo ganará yo. Los gastos siempre han ido a medias a partes iguales tbien es verdad que mi sueldo no es bajo por lo tanto, 50/50 y luego cada uno hace lo que quiere con lo sus excedentes.
A mí no. Y gano menos, claramente.
#12 Lo mismo por aquí durante casi 25 años
#29 Otro igual que yo.
Para mí es todo un orgullo que gane más que yo. Y cuanto más independiente sea una mujer, mejor para el mundo.
#80 Mi cuñado trabajaba en un almacén de distribución, cargando camiones, se levantaba a las 4 de la mañana. Tenía jornada partida y llegaba a casa a la 6 o las 7 de la tarde, a veces más tarde. Pues cuando llegaba aún tenía que dar de cenar y bañar a los niños. Su mujer no trabajaba fuera de casa, pero se lo exigía, "porque había que compartir las tareas domésticas". Siempre me pareció una situación tremedamente injusta.
#10 pero si no comulgas con el neofeminismo entonces eres machista aunque pienses así.
El problema no es que tu pareja gane mas que tu, el problema es afrontar como pareja que en los gastos comunes uno de los dos aporta mas que el otro.... o incluso no aporta nada. Hay que afrontarlo y siempre es una putada, pero forma parte de tener pareja a largo plazo... cuando te toque comprar coche o piso el tema va a explotar si no has desactivado esa bomba.
¿Mujer, hombre, indefinido bender? Deberia ser irrelevante pero en ningun caso es baladi.
Espero que mi proxima mujer gane mas que yo... porque con lo que yo gano lo contario seria un problema 😭
#74 La solución es tener unas bases parecidas. Uno no elige donde nace, pero sí con quién se junta. Ojo, tu sistema me parce cojonudo si los dos estáis de acuerdo. Pero tan cojonudo como cualquier otro siempre que las partes sean conscientes, libres y alineadas. Me había molestado la ironía del gasto progresivo, pero no tengo prejuicios con el modelo que postulas.
También hay tipos y tipos de pareja, así como momentos y momentos en la pareja. Mi pareja ahora es mi familia. Eso tampoco hace evidente un modelo, pero sí afecta a las decisiones.
Mi ilusión es que ella gane mucho más que yo para yo dedicarme a mis mierdas personales, limpiar la casa y hacer la comida.
#295 #12 #35 #52
Enhorabuena en vuestro caso. Sin embargo, no se puede extrapolar vuestra experiencia personal a todas las personas del país.
Mi mujer gana más que yo. No mucho pero más. Yo soy Ingeniero de datos y ella trabaja en una farmacéutica.
Nunca jamás me ha molestado en lo absoluto y nunca jamás he escuchado ningún comentario ni por amigos ni por familiares, ni lejanos ni cercanos.
Edad de ambos 34 años. Igual es muy generacional, pero es que creo que ni he escuchado de nadie jamás decir algo sobre ese tema a parte de en la ficción...
#50 pero no sabemos si habla Herr Feindesland o Frau Feindesland
#12 Porque es un debate anacrónico, que pretende sacar el Nfeminismo, por si no tenían bastante.
Conzoco varios casos y el mio personal fue así muchas veces, ni se me pasó por la cabeza pensar estas movidas.
#13 Se puede hacer un contrato privado donde se indique el porcentaje que aporta cada uno. De esa forma, cuando se quiera deshacer la inversión, se reparte de forma proporcional.
También se puede indicar que si se ha disfrutado de un bien, poniendo menos dinero que la otra parte, no se tiene derecho a nada en el momento de la venta.
Hablando las cosas y dejándolas claras, no tiene porqué haber problema.
A mí me molestaría tener un salario menor que mi pareja. O menor que un cajero de supermercado. O menor que mis expectativas resultantes de mis estudios y experiencia. Pero sí, menor que mi pareja también. Mi pareja cobra 300€/mes.
Si gano menos de 300€ me da un chungo. Básicamente porque podría morir por pobreza.
Pero el rollo sexo me parece una tontería. El color de pelo sí es importante.
¿A cuántos les importa ganar menos que un pelirrojo?
#70 mis dos novias anteriores a esta ganaban mucho más que yo.
Y con ninguna tuve problemas por ello, ni sentí presión social de ningún tipo.
A la primera la dejé porque era muy celosa y posesiva.
La segunda me dejó por ser crítico con las incongruencias de su fe.
Por aquel entonces ganaba poco porque estaba en una startup muy pequeña.
Supongo que el estatus social no depende tanto de los ingresos como del cargo y el sector. Es posible que esas chicas no se hubieran fijado en mí si fuese un camarero ganando el doble que siendo un lead fullstack apostando su tiempo. Pero eso no lo sé. Supongo que nadie dice "mi novio gana X" sino "mi novio es X"
Ahora trabajo en una gran multinacional y me llevo un sueldo que no es de fugarse a andorra, pero se acerca.
Pero en el proceso de cambio de empleo, cuando la startup al final se fue al pedo, estuve año y medio en el paro. Ya estaba con esta tercer chica que es un sol.
Y ni me presionó, ni me dejó, ni cuestionó mi hombría, ni nada raro, todo lo contrario.
Ahora que yo gano más de el doble que ella, y nuestra relación no ha cambiado en nada.
Tal vez en provincias más atrasadas, o en parejas de 60 años pueda ser diferente, pero piensa que una chica de 30 ha nacido en 1990, y ha leído harry potter.
Hermione, la chica más lista y la mejor haciendo magia no se casa con rico y poderoso, sino con el pobre y perdedor.
Vaya pues yo estoy esperando a ser funcionario consorte.
Lo de tener pareja a largo plazo ya es un éxito sin precedentes en esta sociedad. No te digo ya nada si, además, tienes hijos. Como para preocuparse de estas gilipolleces. Lo que molesta es no tener ingresos suficientes para la FAMILIA, vengan de donde vengan.
Por cierto, veo poca familia no heteronormativa comentando... ¿ahí no aplica la encuesta?
#6 Mi novia alguna vez me lo ha dicho, que si ella ganase más si habría algun problema.
Yo le he contestado "ojalá ganes 3000 euros limpios al mes y vivamos de puta madre"
No es el caso porque ella está en el paro y yo soy informático y cobro bien, pero aunque fuese al revés me jodería por no tener trabajo, no por la cuantía económica como tal.
Cuanta más pasta entre, al final mejor para los dos.
#10 Igual que yo. Ojalá mi pareja ganara más que yo, sería fantástico. Pero la cruda realidad es que no es así...
#128 Aquí otra en la misma situación. Yo gano más, pues yo aporto más. Él nunca se ha ofendido ni yo me he sentido jamás "robada". Estoy alucinando con algunos comentarios y prejuicios
#384 Insisto. Y si resulta que tú ganas más porque puedes hacer horas extras remuneradas o turnos dobles, qué haces?
Trabajas más para que la otra persona se beneficie de trabajar menos que tú?
No digo que no sea un buen acuerdo, si así se decide. Lo que digo es que quien opine que es un mal acuerdo, también tiene argumentos para decirlo.
Yo no defiendo nada. Solo dudo.
#385 He estado un año incluso trabajando sin que la otra persona pudiera currar, es una putada, pero cuando estoy con una persona somos un equipo, por supuesto cuando esa situación se alarga en el tiempo es una putada.
Pero si, tienes razón, por supuesto cada caso es un mundo, y lo importante es que ambas personas lo tengan claro y estén de acuerdo, mi queja iba más contra el concepto de "justicia" que otra cosa, tal y como lo has planteado (y exagerando el ejemplo) es como si te pareciese que lo justo es que Ronaldo y yo paguemos los mismos impuestos, por ejemplo, y eso no es así
#0 mmm no se... igual podrían surgir conflictos cuando se invierte en proyectos comunes que demanden grandes inversiones.
#10 Enhorabuena entonces, así es como tiene que ser