Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos. Y no dudo que sea así, pero me cuesta entenderlo. Claro, esa es mi primera idea. Luego pienso en lo que más o menos veladamente se enseña a los hombres: ser hombre suele implicar un cierto control de las cosas, a conseguir éxitos por sí mismo, éxitos de muchos tipos pero uno de los más obvios es el económico. Y claro, no se les pide que sean el próximo Amancio Ortega, pero es inevitable comparar con quien es tu pareja, la persona que más cerca está de ti y que te conoce mejor que nadie, que sabe cuales son tus glorias y tus miserias, y que su situación es la que más te afecta después de la tuya propia.
Entonces, cuando tu pareja gana más que tú, si eres hombre criado en estos ideales a caducar, ¿cómo no te vas a sentir incómodo? ¿No sería, por ejemplo, un motivo para chanzas entre la gente a tu alrededor, aunque sean sin malicia? El hecho de que se hagan bromas ya indica que esa situación buena no es. Porque en realidad, ¿cual es el problema si tu pareja gana más que tú? Y, ¿es el mismo problema para la otra persona si eres tú, hombre, quien gana más en la pareja?
Si eres hombre, piénsalo un momento. Imagina que tienes una pareja, una pareja estable de larga duración, que tenéis planes a largo plazo. Imagina que tu pareja gana más que tú. No un poquito más, digamos que gana entre la mitad más y el doble que tú. Que tú ganas lo suficiente para vivir razonablemente bien. Pero tu pareja gana más. ¿Cómo te hace sentir? ¿Incómodo? Pero no lo pienses dos segundos, piénsalo bien, imagínalo, piensa en las diferentes situaciones que habría, piensa en qué dirían tus amigos, tu familia, como serían esas veces en que tu pareja haría un esfuerzo pagando más para poder hacer ese viaje que ella puede pagar pero tú, honestamente, no podrías. ¿Sientes algo diferente ahora?
Y después, invierte la situación. Imagina que tú ganas más que tu pareja. ¿Qué sientes? ¿Mucho más cómodo? ¿Sientes que es normal? ¿Qué crees que sentiría tu pareja? ¿Qué crees que debería sentir? Si no debería estar incómoda, ¿por qué crees que no?
¿Ya lo has hecho? Si realmente lo has imaginado, lo has evaluado, lo has sentido, y no encuentras nada que te moleste o que te incomode de alguna forma, enhorabuena: no tienes esa presión sobre la figura masculina de ser el que es más. Y seguramente enhorabuena también a tu entorno, porque no solo depende solo de ti, también depende, y en gran medida, de tu entorno: familiar, social, laboral, afectivo, etc.
Pero si no ha sido así, si hay algo que te ha chirriado de esa situación, si algo hay que te produce cierta desazón, entonces quizá deberías darle unas vueltas a este tema, y por extensión a muchos otros relacionados. Quizá tengas ciertos valores, tú y/o tu entorno, que más vale cambiar. Porque en realidad no tiene mucho sentido sentir incomodidad, molestia o incluso miedo si tu pareja gana más, ¿no? Sí, obviamente siempre es mejor ganar más que ganar menos, pero recuerda que hablo de que tú ganas suficiente para estar bien.
Comentarios
Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana menos que ellos.
Esto está al verrés, será más
#1 Ups, corregido, ¡gracias!
Si una mujer tiene que tener "suerte" para dar con un hombre al que no le importe ganar menos que su pareja hembra
comprenda que un hombre también tiene que tener "suerte" para dar con una pareja a la que no le importe ganar más que su marido.
Ambos casos son la élite del pensamiento en ambos sexos. Hombres que esperan o pueden llegar a ser mantenidos por sus parejas y mujeres dispuestas a mantener a su varón. Para mi eso avanzar en romper estereotipos de género.
quizás la respuesta a tu pregunta sea otra pregunta en el mismo sentido para el otro género
¿porqué las mujeres están menos predispuestas a mantener económicamente a sus maridos que a la inversa?
porque los hombres no son más trabajadores que las mujeres, y sé que estoy generalizando, pero yo diría que es una apreciación general, y sin embargo están más dipuestos a mantener a sus parejas porque eso les/nos garantiza algo. La reproducción y el sexo. Probablermente no en ese orden.
Al igual que para una mujer, de cara a la reproducción y al exito social y de vida es bastante sencillo entender que prefiera o anteponga un hombre con posibilidades económicas frente al hombre que no las tiene.
Los términos económicos de mi relación de pareja han sido un estricto 50%. Cuando digo estricto, quiero decir estricto al céntimo. Siempre.
Si ambas partes aceptan esto, lo que la otra persona gane, gaste o ahorre, es su problema.
Creo que esto se llamaba igualdad, pero no se yo si las feministas aceptarían esto ... Ellas son más de "el que más gana, más aporta", con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada.
En mi caso (mi mujer gana mejor su vida que yo) no ha habido ningún problema por su parte ni por la mía.
Los únicos comentarios negativos que he escuchado al respecto han venido casi siempre por parte de familiares y conocidos mayoritariamente se sexo femenino, y curiosamente más por su parte (ella es francesa).
No pretendo sentar cátedra. Tan solo exponer mi experiencia personal.
#4 No es un problema de envida, celos o recelos sobre la otra persona o , hablo de un problema de, digamos, autovaloración dada una situación en la que el hombre gana menos.
#5 Comentarios negativos, ¿en qué sentido? ¿Qué le achacaban? Lo pregunto con sincera curiosidad.
#3 Para mi eso avanzar en romper estereotipos de género.
Claro, esa es la idea, y por eso hablo de uno de esos estereotipos que es que el hombre debe ser quien más gane (así dicho mal y pronto).
#7 Comentarios del estilo:
"no se te hace extraño ganar más que tu pareja?" o "tu pareja como se siente viviendo de ti?" (cuando yo tengo mi trabajo y no necesito el suyo para vivir), o "si ganara más dinero que mi marido, no le respetaría", "un hombre que se precie no debe conformarse con ganar menos que su mujer..."
Ése tipo de comentarios. Tristes y rancios no... lo siguiente...
#6 En mi opinión personal, como hombre, estaría feliz y contento de que mi pareja gane más dinero que yo. No lo vería como ninguna forma de amenaza a mi masculinidad.
Joder... ojalá ganara ella más que yo.
Ha habido temporadas en que ella ha ganado más que yo y otras en las que era yo el que ganaba más que ella, varias veces a lo largo de los más de cuarenta años que llevamos juntos, jamás nos ha importado una mierda a ninguno de los dos.
#0 mmm no se... igual podrían surgir conflictos cuando se invierte en proyectos comunes que demanden grandes inversiones.
#10 Enhorabuena entonces, así es como tiene que ser
#9 Claro, a eso me refería en el artículo cuando hacía referencia al entorno. Una pena...
#13 Lo que comentas, que es real y también puede generar conflictos, estaría fuera de lo que comenta el artículo. Intento poner el foco en los problemas debidos a cuestiones de autovaloración por sentirse mejor o peor con uno mismo.
#15 En realidad nunca nos ha afectado el qué dirán, ni en ése ni en otros contextos.
Así que sin problema.
#16 mepasao delisto!
El problema no es que tu pareja gane mas que tu, el problema es afrontar como pareja que en los gastos comunes uno de los dos aporta mas que el otro.... o incluso no aporta nada. Hay que afrontarlo y siempre es una putada, pero forma parte de tener pareja a largo plazo... cuando te toque comprar coche o piso el tema va a explotar si no has desactivado esa bomba.
¿Mujer, hombre, indefinido bender? Deberia ser irrelevante pero en ningun caso es baladi.
Espero que mi proxima mujer gane mas que yo... porque con lo que yo gano lo contario seria un problema 😭
#18 Bueno, tampoco quería decir eso 😅
Al principio yo ganaba más, luego ella durante años ha ganado más que yo y ahora ganamos lo mismo ya que estamos en la misma empresa actualmente.
Pero nunca nos ha importado ni nos hemos sentido peor o mejor en una u otra situación, somos un equipo y las ganancias o pérdidas eran de "la familia". Al igual que las cuentas o todo lo que tenemos. Llevamos casi 25 años así y espero seguir igual siempre.
#13 Se puede hacer un contrato privado donde se indique el porcentaje que aporta cada uno. De esa forma, cuando se quiera deshacer la inversión, se reparte de forma proporcional.
También se puede indicar que si se ha disfrutado de un bien, poniendo menos dinero que la otra parte, no se tiene derecho a nada en el momento de la venta.
Hablando las cosas y dejándolas claras, no tiene porqué haber problema.
En mi caso, a mis 40 añazos, no es solo que mi mujer gane más que yo. Si no que es ella quien se ocupa económicamente de la familia al 100%. Y no solo no me molesta. Me encanta. Yo me ocupo de la casa, de todas las tareas del hogar y del cuidado de nuestros hijos. Tiene un sueldazo y nos da para vivir cómodamente con un solo sueldo. ¿Soy menos hombre? Yo no lo siento así... ¿Que la peña habla? Nos la pela, tenemos un matrimonio feliz, nos amamos con locura y cada día somos más felices.
#23 Normalmente el que critica una cosa así es por pura envidia. Yo he estado en tu situación varios años y alguna que otra mofa del tipo "que tal se vive de mantenido" me han llegado a soltar.
Mi respuesta siempre fue la misma: "que tal se vive echando todos los días 9 o 10 horas en la fábrica sin ver a tus hijos".
A mí me molestaría tener un salario menor que mi pareja. O menor que un cajero de supermercado. O menor que mis expectativas resultantes de mis estudios y experiencia. Pero sí, menor que mi pareja también. Mi pareja cobra 300€/mes.
Si gano menos de 300€ me da un chungo. Básicamente porque podría morir por pobreza.
Pero el rollo sexo me parece una tontería. El color de pelo sí es importante.
¿A cuántos les importa ganar menos que un pelirrojo?
Ningún problema para mí y no entiendo que pueda haber problema con ello.Eso que se lleva ella ganando más del doble.Eso que se lleva por hacer algo miserable,madrugar para ir a trabajar.
En mi caso, cuando los dos teníamos sueldos dispares, lo hacíamos por tanto por ciento. Ganabas tanti y aportabas tanto a los gastos comunes.
En el momento que se igualaron mas o menoslos sueldos hicimos un totus revolutum
Yo ganaba más durante unos cuanto años, compramos un piso, tuvimos hijos.. Yo siempre estaba detrás de cada gasto, cada cargo en la cuenta, pendiente del euribor, de las amortizaciones, de conseguir descuentos en el IBI, en los seguros, etc.
Ahora gana más ella, y, si bien no me molesta ganar menos, si que me molesta que gastemos mucho más que antes, ya que desde el momento que me superó en sueldo dejé de "mandar" tanto en el tema económico y sus gastos de tarjeta se han multiplicado por tres. Peeero, yo me callo porque es ella quien se lo gana. (bueno, a veces protesto un poco, jeje)
Por cierto, tenemos una única cuenta para los dos y todo a nombre de los dos, dos tarjetas de crédito y ya.
En mi caso mi pareja gana bastante más que yo y orgulloso de eso, ojalá lo ganará yo. Los gastos siempre han ido a medias a partes iguales tbien es verdad que mi sueldo no es bajo por lo tanto, 50/50 y luego cada uno hace lo que quiere con lo sus excedentes.
#6 ¿No crees que la envidia y los celos están ligados de alguna manera a la autoestima? Quiero decir, las personas que no se valoran mucho suelen tener esas inseguridades que les provocan envidias y celos, aunque puede que el entorno influya mucho.
#FreeAssange
#0 "Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos. Y no dudo que sea así, pero me cuesta entenderlo."
Pues yo si que dudo que sea asi. Tu amiga no hace mas que repetir un estereotipo misandrico.
#9 Ese tipo de comentarios suelen ser inventados y creados dentro de una mente calenturienta.
Yo creo que eso ya no pasa. Vamos, quizás en gente con más edad, puede que sí exista esa forma de pensar.
Pero en términos generales, y según lo que veo en mi entorno, no veo que pase.
Creo que si hay que romper un prejuicio, no es el de los hombres que se sienten avergonzados por ganar menos que su mujer. Sino el de las mujeres que no quieren, no digo ya casarse, sino empezar una relación con un hombre que gane menos que ellas, o que lo que ellas creen que debería ganar su hombre ideal. Todavía veo en muchas mujeres la idea de que los hombres triunfadores son "buenos partidos". Como veo en muchos hombres la idea de que las mujeres físicamente atractivas son las "esposas ideales".
En cuanto al debate paralelo que se ha montado sobre el reparto de gastos en la familia. Yo gano algo más que mi mujer y a ambos nos parece justo que yo cargue con más gastos que ella, de una manera más o menos proporcional. No controlamos esto al céntimo ni mucho menos, solo intentamos que a cada uno nos "sobre" más o menos lo mismo.
#12 Mismo caso aquí. Es una soberana gilipollez.
#30 Puede ser. Visto así en el artículo me refiero a una posible causa de esa inseguridad y/o celos debido a la presión de ser el mejor.
#31 ¿Qué estereotipo?
Nosotros no pensamos lo que gana uno o el otro, todo va a parar a la misma cuenta. Yo estuve años ganado un sueldo correcto, tenía un bar y me iba bien pero todo se torció cuando hicieorn un desvío en la carretera donde tenía ese bar y ya no pasaba nadie. Luego me monté una tienda de alimentación y estuve como 5 años sin sueldo. Ahora hacía dos años que me puse algo menos del salario mínimo pero desde la pandemia otra vez estoy igual que la principio. Todos eses años mi mujer ha seguido trabajando en el mismo sitio, 20 años lleva y el sueldo casi el mismo que al principio pero seguramente de media habrá ganado algo más, yo antes ganaba el doble o el triple, pero tantos años sin ganar nada pues nos quedamos igual. Las cosas pueden cambiar y a veces uno ganas más a veces menos y uno tiene que adaptarse
No me molesta. Me tranquiliza bastante.
De hecho ahora estoy desempleado y aunque tengo el paro máximo, cobro menos de la tercera parte de lo que cobraba trabajando. Gracias a que mi mujer tiene un buen sueldo, incluso seguimos ahorrando mes a mes.
Incluso si perdiese el subsidio de desempleo, seguiríamos pudiendo vivir con su sueldo y yo de amo de casa, si no se dispara la inflación en los próximos años.
A mí lo que me toca los coj***s directamente es cobrar poco y trabajar muchas horas y tener unos/as jefe/as inútiles. Si mi mujer cobra más que yo, me da igual, cuanto más dinero entre en casa mejor para los dos.
Además habría que considerar que igual mi mujer tiene un puesto, unos estudios, una experiencia y unas responsabilidades muy superiores a mí, por lo tanto, debería cobrar en consecuencia. Por mí, que cobre el doble, así mejor calidad de vida.
P.D.: La próxima vez que charles con tu amiga, también contemplad la posibilidad de que la molesta sea la mujer por que ella es la que tiene un carácter ultracompetitivo a diferencia de su pareja. También tened en consideración que hay parejas del mismo sexo, y a la fuerza uno/a tiene que cobrar más que el otro/a.
Saludos.
#32 No entiendo tu comentario.
Mi mujer gana el doble que yo, y dedica el doble de tiempo a trabajar.
Yo me ocupo de la mayoría de labores domésticas.
No somos jovenzuelos, vamos para los cuarenta.
Ningún problema oye.
No sé trata de sentirse amenazado o no, si no de no ser un imbecil incapaz de superar los valores caducos que la sociedad trata de venderte como normales. Sentirse amenazado es solo una consecuencia.
Joder, ojalá mi pareja ganara mil euros más que yo y pudiéramos vivir cómodamente. O ya puestos, que ganara quincemil al mes y me quedo yo en casa, menudo problemón
Quizá entre la pareja lo pudiéramos capear al menos aparentemente, pero creo que tanto su familia como la mía harían inviable la relación o sería un tormento. Suena troglodita pero creo que relaciones así están abocadas al fracaso o la depresión.
Por otra parte gran parte de mis amistades femeninas del instituto son médicos. Tenían todas su novio de adolescente / universidad y absolutamente todas en cuanto han empezado a ver el tren de vida que les esperaba (3-4 mil netos / mes) no consideraron propio compartir su vida con un carpintero metálico o similar que gana 1.200 € por 50h semanales, que total ni va a aportar dinero a casa ni tareas domésticas porque no tiene tiempo. Unas lo confesaron, otras lo dejaron entender.
Yo tuve un novio que ganaba menos que yo y no tenía estudios superiores. A mí nunca me importó pero él acabó acomplejado y celoso, y al final eran todo peleas y rompimos. Mis amigos de círculos profesionales me recordaban constantemente que a mi novio no podía yo llevarle a reuniones profesionales y que se quedara calladito en un segundo plano mientras yo hablaba, igual que ellos hacían con sus novias. Siempre me andaban con comentarios de ese tipo. A él sé que su familia le comía el coco, de hecho hasta recibí una carta de su madre diciendo que éramos muy diferentes y que ambos seríamos más felices con alguien más adecuado para nosotros. La impresión que yo me llevé es que no es el dinero en sí mismo lo importante, sino la esperada jerarquía en la pareja. Es decir, muchos tíos estarían felices de dar un braguetazo y casarse con una millonaria, mientras ella asuma el papel femenino tradicional de cuidadora, madre y dejar las decisiones económicas al marido y que la carrera profesional importante sea la de él. Pero no tantos hombres estarían cómodos con una mujer con una carrera profesional importante, ya no tanto por el dinero que ella gane, sino porque ella no va a supeditar su carrera a las necesidades de él. No es lo mismo tener una socia que una subordinada. En cualquier caso, quiero pensar que las nuevas generaciones ya no son así, veo aquí muchos comentarios de hombres que están a gusto en esa situación. También creo que hoy en día la presión social va aflojando y no se mira mal a una mujer triunfadora o a un hombre que se encarga del hogar.
Pues dependerá de las personas, del uno y del otro. Claro si eres uno de esos que piensa "Yo gano más, y ella vive gracias a mi, y es por mi que tenemos vacaciones y vamos a restaurantes", pues que se dé la vuelta a la tortilla te romperá los esquemas. Pero pasaría igual si fuera una mujer con un "mantenido". Pero si a los dos les va bien y llevan una vida normal, pues quien gane más será lo de menos. Igual que si a los dos les va mal! Si ha de ser incómodo que tu ganes 1000 y a tu pareja le salga algo de 5000 (seas del sexo que seas), porque a la alegría inicial luego empezarás a pensar que si no está a la altura, pero eso depende de como aceptes la realidad, y como te lo restriegue o no la otra parte,
En un supuesto de tener yo dinero y mujer, que es mucho suponer. No permitiría que yo viviese a costa de ella, bajo ningún concepto. De la misma forma que no permitiría que ella viviese a costa mía. Si somos una pareja o un matrimonio los dos debemos aportar, no exactamente la mitad pero equilibrado. Ya vivo a costa de mis padres, y la presión que siento es inaguantable todos los días.
De hecho tuve amigos que me pagaron consumiciones por no tener dinero, y no me gusta la sensación. Además yo soy de sentirme culpable, por muchas cosas. Mismo aquí a veces cuando discuto con alguien, me miro y digo, no debería haber dicho esto o puesto esto.
Saludos.
Es un mito. No hay estigma social, y los casos de hombres que se sienten amenazados porque su pareja gana más, o mujeres que no quieren estar con un hombre que gana menos que ellas, son una excepción.
#34 Yo he estado en la situación del artículo durante años y el problema son comentarios rancios como los que menciona #9 . Y sí, lo justo es que cada uno aporte a la economía familiar según sus posibilidades, pero en ese caso el hombre pocas veces se libra de bromitas del tipo "mira, el mantenido, jajajaja".
A mí no. Y gano menos, claramente.
#49 Tal cual.
#12 Lo mismo por aquí durante casi 25 años
#4 Se que en muchos casos es como comentas, pero yo sería incapaz de hacerlo así. Eso para mi no es una pareja, en un contrato de convivencia. Supongo que todas las parejas son distintas, y en mi caso mi mujer y yo somos "uno". Hay una hucha común y si hay gastos grandes que hacer, lo decidimos en común.
A mi personalmente quiero que mi pareja tenga su sueldo, que tenga independencia de poder gastar el dinero que ha ganado trabajando, independientemente que sea menos, igual o mas que el mio, si sucediera esto creo que viviriamos mucho más cómodos.
#4 Mi mujer es feminista e insiste en ese sistema que tú tienes. Yo tengo reparos en declararme feminista por la apropiación política del término, pero soy más de aplicar en mi familia lo que quiero en mi sociedad, "el que más gana, más aporta", que en mi caso es bastante más. No me siento timado en casa, ni siento que timen a Amancio.
Eso sí, cuando uno de los dos queda desempleado, comuna colectivista hasta que el mercado laboral vuelva a permitir diferenciarnos como individuos.
#4 con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada.
Habla por tí. Nada de lo que dices tiene ningún sentido fuera de tu situación concreta. Contribuir mas o menos depende de mil cosas y conceptos. De hecho, "mas" o "menos" ni siquiera se aplican a muchas parejas que comparten todo. Por mi parte, gano mas de 2 veces lo que gana mi pareja. Si me tirase a la piscina como indicas, nuestro entorno material sería inferior al actual. No, gracias.
#4 Un 50% de los gastos o de los ingresos?
Me imagino que de los gastos, pero también sería "igualitario" que destinarais cada uno la mitad de vuestro sueldo a los gastos comunes independientemente de lo que ganara cada uno, no?
Yo personalmente estoy con #55, si me parece bueno para la sociedad que el que más gana más paga, también me parece lo justo en una pareja.
En mi caso al inicio de la relación ella lo pagaba todo, en contrapartida pase una temporada sin trabajar puesto que de este modo la acompañaba a otros paises por trabajo. Una experiencia sabática estupenda que veria su fin con la llegada de los hijos y fui yo quien debío hacer el esfuerzo de hacer horas extras.
Realmente nunca ha importado el salario mientras se pueda pagar la hipóteca. Nuestro ritmo de vida no se ha visto afectado puesto que la mayor ventaja es que apenas necesitamos nada para sentirnos cómodos. Cuentas conjuntas desde el principio de la relación y si ella cobra más será por méritos propios y solo puedo felicitarla porque es un bien común. Y aunque no fuera por méritos sino por chiripa, diría lo mismo.
En tu análisis de la realidad solo ves el 50%. Reflexiona sobre la otra parte y piensa qué factores determinan más la atracción de una mujer cuando conoce por primera vez a un hombre.
Se han hecho encuestas a mujeres y algunos estudios sobre el tema. La mayoría de mujeres no aceptaría tener como pareja a un hombre que gane menos que ellas ni, por supuesto, que estuviera sin trabajo en ese momento. Una mayoría de mujeres, las fértiles sin hijos pero con ganas de tenerlos, anteponen el status social de la pareja a la promesa de sexo o de amor romántico.
No pasa lo mismo con los hombres, la mayoría anteponen el sexo y el amor romántico a la cantidad de dinero o recursos que tenga la mujer. Incluso si es pobre o está en el paro.
Sinceramente. Ya se ha comentado arriba. Creo que el prejuicio es principalmente femenino. Muchas mujeres no encuentran atractivo a un hombre que gane menos que ellas
#9 https://www.20minutos.es/noticia/468228/0/relacion/desempleado/mujeres/
#10 bueno, habría que ver la versión de las dos partes
#61 Hostia, no conocía esa encuesta. Es aún más brutal de lo que me imaginaba...
#23 No eres menos hombre, pero sí menos persona. Las personas tenemos que se autosuficientes en lo económico, eso es una lucha del feminismo, porque seas hombre no cambia nada.
#63 pues es un tanto viejuna
Joder, yo estaría encantadísimo.
Siempre que no fuera porque a mí me bajan el sueldo, claro.
. Imagina que tú ganas más que tu pareja. ¿Qué sientes?
Nada, lo mismo que si gano menos.
Si gano una mierda me siento como si ganara una mierda, independientemente de lo que gane mi pareja.
#34 No sé por qué razón se ha de romper un prejuicio y no el otro, la verdad.
#40 La verdad, no entiendo muy bien qué te ha sentado mal.
#45 Gracias por tu comentario. Creo que aciertas de pleno cuando hablas de que lo importante es "la esperada jerarquía en la pareja", estoy de acuerdo.
#48 ¿Puedes dar datos que sostengan esa afirmación?
#59 No he hecho nun análisis de la realidad, no tengo tanta ambición 😃.
#60 No te digo que no, pero no es el tema del artículo.
No es tan sencillo. Actualmente gano mas dinero que nunca, como 4 veces mas que mi mujer. Y sin embargo, sin ella, no hubiera podido estar 2 años currando sin cobrar apenas nada, mientras levantabamos la empresa con mis socios.
Y es bueno que sea. Los dos aportamos lo mismo. La seguridad de que cuando a uno le vengan malas, estara el otro poniendo el hombro hasta que se recupere.
#57 Y ahí entraríamos en el mismo debate de los liberales vs comunistas. El liberal dirá que por qué tiene que esforzarse más que el comunista si ambos van a obtener lo mismo. Y el comunista dirá que si ambos no reciben lo mismo, la relación es injusta.
Y habrá quien para apuntalar su tesis pondrá como excusa el amor, o mejor aún, los hijos.
Habrá matrimonios que opten por una de las dos soluciones, o quizás otras más creativas.
Unos creerán que están en lo cierto y otros, entre los que me incluyo, simplemente dudaremos.
El caso es que es un debate sin solución. La prueba está en la existencia de partidos que defienden ambas posiciones económicas, con igual vehemencia y sin solución de acuerdo.
A mí me molesta ganar más, porque a diferencia de ella yo trabajo en lo que me gusta y me llena. Ella tiene el típico trabajo que te da de comer pero no te llena en absoluto, sólo por eso merecería ganar más que yo porque le supone un sacrificio extra
#4 Yo no soy ni de lejos de ese ala extrema del feminismo, pero mi pareja y yo lo ponderamos todo. Por ejemplo, para pagar el alquiler lo hacemos de manera que yo aporto un X% de mi sueldo y ella el mismo X% de su sueldo, el cual al ser la mitad que el mío resulta en una cifra mucho más baja. Lo hacemos así con todo y nos parece lo más justo
Si, como persona con unas marcadas ideas de izquierdas defiendo que "el que más gana más aporta" aunque en este caso sea yo la parte "perjudicada". Y lo pongo entre comillas para para mí no es perjuicio ninguno
#64 No creo que #23 sea "menos persona". Según cuenta se ocupa de las tareas de la casa, ojalá ganase yo lo suficiente como para pagar a alguien que se ocupe de la mía, es algo para mí muy importante. Llegar a casa después de 10 horas que echo cada día en el trabajo y tener que ponerme a limpiar porque está todo hecho una mierda dado que sólo paso por aquí a dormir... pues eso no es vida ni es nada
#77 claro que sí, para que tú puedas echar tus 10 horas (quizás sea que tú trabajo sea poco productivo y lo compenses echando más horas de lo normal o quizás seas un avaricioso que antepone el trabajo a la vida) tienes que pagar a alguien para que te limpie la casa por un sueldo que tú no aceptarías, porque sino te saldría más a cuenta trabajar menos y limpiarte la casa tú solito.
A mí me importa una mierda. Mientras no dé por culo lo demás es irrelevante. Ya hay que tener ganas de inventarse razones adicionales para pelearse.
#76 Imagina ahora que además de aportar más dinero, tu mujer te exija que trabajes en esa misma proporción en las tareas de la casa.
Es decir, si tú aportas un 70% de dinero, tienes que aportar también un 70% del reparto de tareas.
Quizás ahora ya no te parezca justo.
Y si ahora te digo que dentro de la casa ella debería de trabajar el 70% de tareas y tú el 30%, qué creés que diría ella?
Y si resulta que tu trabajo fuera de casa es físico y llegas absolutamente reventado, y aún así te pide que hagas el 50% dentro de la casa?
Como ves, se abre un abanico de posibilidades.
No es fácil encontrar una solución justa. Yo creo que es porque no existe. Todo son soluciones de compromiso donde antes o después una de las dos partes se sentirá perjudicada y empezará el conflicto.
#76 si no te sientes perjudicado es que algo sacas, y eso tiene un nombre muy feo
#4 Cada uno se lo monta como quiere, supongo... en mi caso siempre ha sido todo a medias. Gano más que ella (cosa que dudo que cambie dadas nuestras profesiones) pero me encantaría ser un mantenido.
En nuestro caso ir a medias significaría o vivir los dos por debajo de nuestras posibilidades como pareja o vivir de forma distinta. ¿nos vamos de vacaciones juntos a hoteles distintos? ¿o voy yo en avión y ella en autobús? Si vamos a cenar por ahí ¿yo pido lo que me da la gana y ella una ensalada?
¿y si uno pierde el curro? ¿se busca la vida?
#9 Un amigo mio esta mas o menos en la misma situación y recibe esos comentarios de la familia de ella. Ella tiene trabajo estable y su padre les ha puesto un piso para criar al nieto. El trabaja de lo que va pillando y puede, ya que como ella gana mas dinero, el se hace cargo del muñeco. Los dos están contentos con su manera de llevar su familia, pero algunos comentarios de los amigos de ella o de la tía sobran y mucho.
No hay ninguna duda.
Cuando mi mujer no tiene ingresos, las pasamos putas.
Cuando gana algo o lo mismo que yo vamos haciendo.
Y cuando gana más que yo, vivimos muy bien y ahorramos.
Cuanto más gane, mejor.
#74 La solución es tener unas bases parecidas. Uno no elige donde nace, pero sí con quién se junta. Ojo, tu sistema me parce cojonudo si los dos estáis de acuerdo. Pero tan cojonudo como cualquier otro siempre que las partes sean conscientes, libres y alineadas. Me había molestado la ironía del gasto progresivo, pero no tengo prejuicios con el modelo que postulas.
También hay tipos y tipos de pareja, así como momentos y momentos en la pareja. Mi pareja ahora es mi familia. Eso tampoco hace evidente un modelo, pero sí afecta a las decisiones.
Ojalá mi mujer ganara más que yo, una ricachona. Me encantaría ser un mantenío.
#29 Otro igual que yo.
Para mí es todo un orgullo que gane más que yo. Y cuanto más independiente sea una mujer, mejor para el mundo.
#67 Yo no digo que haya que romper un prejuicio y no el otro. Todos los prejuicios son negativos. En mi comentario, empiezo diciendo: "si hay que romper un prejuicio...", porque me parece que el que señalo es más frecuente y tiene consecuencias más graves para una convivencia sana. Si se pueden eliminar ambos, pues ojalá lo logremos.
#4 El movimiento feminista ha pasado de reivindicar derechos legítimos a vivir en estado de constante autovictimización.
Ojalá pudiese dedicarme a ser amo de casa si pudiesemos vivir de un solo sueldo, cocino bien y me gusta limpiar y tener la casa ordenada.
#4 pues te valdrá en tu situación, yo siempre he ganado más que mis parejas, y no me entra en la cabeza ir a un restaurante de 5 tenedores y hacerles pagar a ellas la mitad de la cuenta.
"Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos" o su amiga está conviviendo cada mes con un tío distinto o es una opinión sesgada no, lo siguiente
me la pela que gane mas o menos que yo, hasta me sorprende que pueda haber gente que esto le moleste.
#70 mis dos novias anteriores a esta ganaban mucho más que yo.
Y con ninguna tuve problemas por ello, ni sentí presión social de ningún tipo.
A la primera la dejé porque era muy celosa y posesiva.
La segunda me dejó por ser crítico con las incongruencias de su fe.
Por aquel entonces ganaba poco porque estaba en una startup muy pequeña.
Supongo que el estatus social no depende tanto de los ingresos como del cargo y el sector. Es posible que esas chicas no se hubieran fijado en mí si fuese un camarero ganando el doble que siendo un lead fullstack apostando su tiempo. Pero eso no lo sé. Supongo que nadie dice "mi novio gana X" sino "mi novio es X"
Ahora trabajo en una gran multinacional y me llevo un sueldo que no es de fugarse a andorra, pero se acerca.
Pero en el proceso de cambio de empleo, cuando la startup al final se fue al pedo, estuve año y medio en el paro. Ya estaba con esta tercer chica que es un sol.
Y ni me presionó, ni me dejó, ni cuestionó mi hombría, ni nada raro, todo lo contrario.
Ahora que yo gano más de el doble que ella, y nuestra relación no ha cambiado en nada.
Tal vez en provincias más atrasadas, o en parejas de 60 años pueda ser diferente, pero piensa que una chica de 30 ha nacido en 1990, y ha leído harry potter.
Hermione, la chica más lista y la mejor haciendo magia no se casa con rico y poderoso, sino con el pobre y perdedor.
#6 #36 esa autovaloración es el sistema mental instintivo que todas las personas tenemos integrado, que nos ayudan a ganar la competición reproductiva humana. Por supuesto, como todas las cosas instintivas, se ha integrado también en la cultura.
El ser humano ha evolucionado en las cavernas, no en el mundo moderno, y por tanto sus sistemas de selección sexual se basan en criterios de las cavernas, no en criterios de la cultura igualitaria actual. De la misma forma que las mujeres no suelen verse atraídas por hombres de menos estatura que ellas, la atracción sexual disminuye en cuanto se percibe que el hombre con el que están no tiene capacidad suficiente de aportar recursos o no está suficientemente arriba en la escala jerárquica, lo que en un contexto histórico querría decir en que la probabilidad de supervivencia de la prole sería más baja, aunque esto no sea necesario o cierto hoy en día. Estos criterios sexuales los hombres los conocen también de forma instintiva, y por eso que cuando están en una posición de inferioridad frente a una posible pareja sexual o frente a un rival sexual la mente crea una sensación de incomodidad, básicamente esa sensación te está diciendo que hagas algo para mejorar tu valor sexual y no perder a la mujer. Esta sensación negativa se refuerza mediante la cultura y agrava el problema, lo que no quiere decir que una cultura que acepte totalmente que ella gane más vaya a eliminar el problema, los hombres seguirán sintiendo por instinto que la están perdiendo y las mujeres seguirán sintiendo por instinto que pueden encontrar un hombre mejor. Y así una relación de pareja no funciona.
Y todo esto está más que estudiado, da igual el país o la cultura, la valoración de atractivo que las mujeres le dan a un mismo hombre aumentan si este tiene más dinero o trabajo de prestigio, no existe estudio que no llegue a este mismo resultado. También, en la igualitaria Suecia hay un estudio empírico muy informativo, grandes aumentos de sueldo en los hombres no tienen efecto en las relaciones, mientras que grandes aumentos de sueldo en la mujer suele terminar en divorcio. Y precisamente en Suecia esto de la igualdad es donde está más arraigado en la población. También relacionado, el problema número 1 del que todas las agencias de matchmaking hablan es la dificultad que sus clientas de alto standing y la empresa tienen para encontrar hombres adecuados para ellas. Consciente o inconscientemente buscan hombres iguales o mejores que ellas, y cuando eres una profesional "white collar" con un alto sueldo el porcentaje de hombres que cubren los criterios conscientes e inconscientes para sentirse realmente atraídas son ínfimos.
El problema es que la igualdad es un concepto lógico, racional y consciente, mientras que la atracción sexual es un mecanismo irracional, inconsciente y basado en la lógica evolutiva de hace cien mil años. Hasta que no entendamos esto es imposible encontrar un compromiso que más o menos solucione el problema.
Vaya pues yo estoy esperando a ser funcionario consorte.
Ojala ganaran siempre más ellas. En caso de divorcio te ahorras pagarla un euro o en caso de hijos deberas pagar mucho menos.
A los mismos que les molesta tener menos estatura que ellas, no tomar ellos todas las decisiones en casa, o que necesitan estar constantemente recordando lo muy [cualidad positiva] que son. La inseguridad va más allá de los sexos aunque en cada uno se manifiesta de una forma distinta por los roles de género clásicos.
Yo viví esa circunstancia durante tres años y estábamos muy contentos. Ningún problema, más pasta en casa.
En mi caso ella gana mas y por eso la reduccion me la he pedido yo y feliz como una perdiz. Creo que el tema va mas en si lo que tu ganas lo consideras suficiente para estar satisfecho con tu persona.
Tampoco nunca nadie me ha dicho nada al respecto ni bien ni mal.