«Yo también te quiero, pero sólo como amigos». Pocas frases hay más demoledoras sentimentalmente que esta. Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone», y lo primero que hemos de saber de ella es que, en realidad, no existe.
«¿La friendzone no existe?»
Exacto. No existe ninguna «zona de la amistad» en la que nadie te coloca para que sufras y te lamentes viendo cómo el objeto de tus deseos sale y se acuesta con otras personas mientras que tú, que lo respetas, eres víctima de su indiferencia y padeces amargura y dolor. Y no existe porque nadie te obliga a estar allí. Sólo TÚ te pones ahí porque así lo quieres y decides permanecer en un lugar que te hace daño y que has creado tú mismo para intentar hacer sentir culpable a tu amor platónico o despertar la compasión de algún modo.
Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos. El proceso de enamoramiento se debe a muchos factores físicos y psicológicos. El que una persona no tenga por ti los mismos sentimientos que tú por ella, no lo convierte en una mala persona, en alguien ingrato, ni te debe nada por mirarle con afecto. No estamos obligados a querer a nadie en concreto, y nadie puede exigírnoslo.
«Pero yo siempre he sido muy amable».
Veamos, ¿me estás diciendo que, para ti, tratar a una persona con amabilidad es darle un trato especial que debe agradecer enamorándose de ti? Pues partes de un error de base: tratar a los demás con respeto y amabilidad, no es nada especial, es sólo nuestra obligación como integrantes de una sociedad. Sostener una puerta, mantener abierto un ascensor, ayudar a alguien con una carga pesada o dar los buenos días son normas básicas de convivencia que hemos de respetar todos, eso en primer lugar.
En segundo lugar, las personas no funcionamos como máquinas expendedoras: no puedes darnos amabilidad, educación, respeto o atención y que a cambio salga amor. No funciona así. Desde luego que siempre es más fácil sentirse atraído por alguien que se conduce con urbanidad y educación que por un patán borde y malcarado, pero la atracción no está intrínsecamente ligada a los buenos modales, como no lo está a la higiene personal. Son cosas que debemos hacer todos y que se dan por sentadas, no es algo único y extraordinario que pueda convertirnos en algo irresistible para nuestro amor platónico.
«Pero yo siempre le he hecho favores, siempre he estado ahí cuando me ha necesitado».
Primero, ¿alguien te exigió esos favores, o llegó contigo a algún trato del tipo «haz tal cosa por mí y seremos novios»? Porque a no ser que tengas menos de diez años, no puedes esperar que nadie acepte un trato así. En caso de que te pidieran esos favores, tú, ¿los hiciste porque querías, porque realmente deseabas ayudar a esa persona, o sólo por ver si así conseguías algo de ella? Si fue el primer caso, no cabe reclamación, tú lo hiciste porque querías, y si fue el segundo, tampoco hay lugar para reclamos: no hiciste ese favor por amistad, sino por interés, y el interés no tiene por qué materializarse. Las esperanzas te las pusiste tú. Antes de decirle a nadie la extraordinaria persona que eres y lo ingrato que es tu amor platónico, haz un poco de examen de conciencia. Un favor hecho por interés no es tal favor, es una factura, y no habla mucho de tu pureza de corazón.
Los favores han de hacerse siempre desinteresadamente, jamás con la idea de que la otra parte se sienta en deuda hacia nosotros. Si algo no te nace de dentro, si haces un favor pensando en que la otra persona debe sentirse obligada a corresponderte de algún modo, NO LO HAGAS. En realidad no quieres hacerlo.
«Pero yo he pagado en muchas salidas».
Al igual que en el caso anterior, ¿has invitado a esa persona con la idea de que se enamore de ti o que se acueste contigo? Párate a pensar en qué lugar os deja eso a ambos y si a ti no te gusta, te garantizo que a tu amor platónico le gustaría menos aún. Cuando pagas la consumición de alguien o le haces un regalo, desde la clásica Fanta hasta un collar de perlas, debes hacerlo porque quieres hacerlo, pero nunca, jamás, bajo ningún concepto, porque esperes sacar rédito amoroso o sexual de ello.
Habrá quien diga «pero es que las otras personas no deberían dejarse invitar, eso es interés». ¿Dónde está escrito, en qué código figura que una persona que acepta una invitación de otra está aceptando una posible relación? Yo nunca lo he visto. Y no podemos esperar que esa persona tenga nuestro mismo código no escrito respecto a las invitaciones que nosotros. Si nos ofrecemos a invitar a algo, la otra persona no tiene por qué sentirse mal si no se siente atraída por nosotros, ni encontrarse en la disyuntiva de pensar que su invitador crea que puede comprar sus atenciones a cambio de una bebida. Los reproches aquí se contestan con la copla de La Bien pagá: nada te pido, nada te debo.
«Pero es que se ha aprovechado de mí pidiéndome cosas, sabe que me gusta y no me puedo negar”.
Eso se llama «baja autoestima» y tu amor platónico no tiene la culpa de que no te quieras. Si amas a una persona que lo sabe y lo utiliza para aprovecharse de ti, ¿realmente te parece una persona a quien valga la pena querer? A mí me parece que no. Aquello del romanticismo del amor no correspondido, del «amado enemigo», queda muy bonito en las novelas, pero en la vida real es una gran tontería. Nadie te va a dar puntos por algo así, ni el Universo te lo va a recompensar, ni el Karma te lo va a devolver ni nada semejante. Jamás permitas que una persona se aproveche de ti, te haga daño o te maltrate porque «lo quieres». Deshazte de ese pensamiento y empieza a pensar que hay otra persona que te necesita más y a quien debes querer por encima de todo: A TI.
«Pero es que se va con otras personas que no le quieren como yo lo hago».
Ese es su problema, no el tuyo. No mandas en su corazón ni en su cerebro, no puedes hacer nada. No sabemos realmente por qué una persona está con otra, ni podemos influir en sus gustos. Y si presumes de querer a una persona, deberás sentirte feliz porque sea feliz con alguien, aunque ese alguien no seas tú. Desear que rompan, intentar boicotear una pareja, alegrarte de que les vaya mal para intentar buitrear o para sentir satisfacción por su sufrimiento, sólo demuestra que no somos tan buenos como creemos ser, ni de verdad queremos al otro tanto como decimos. De nuevo, hay cosas que pueden quedar bonitas o divertidas en una novela o en una película, pero en este lado de la realidad, sólo demuestran bajeza moral.
«Una persona me dice que la he friendzoneado y ahora me siento mal, ¿qué puedo hacer?»
Ten clara una cosa: no es culpa tuya. Tú no eres responsable de sus sentimientos hacia ti, no eres responsable de que haya visto atractivos en ti, y no puede obligarte a corresponderle porque se siente muy triste. Si lo único que tú deseas de esa persona es amistad, no puede hacerte ningún tipo de chantaje sentimental para que aceptes otro tipo de relación, ni tú debes aceptar responsabilidad en unos sentimientos que no son tuyos. Es posible que te digan «dame una oportunidad» y te coloquen en una situación incómoda en la que prefieras aceptar para no sentirte mal: NO LO HAGAS. Nunca, pero nunca empieces una relación por «dar una oportunidad» a una persona por quien no sientes nada especial y por quien tu corazón no te dice nada. Si estás con esa persona una semana o un año, siempre te dirá que no ha sido suficiente para ver si cuajáis o que tú no pusiste de tu parte.
Sé que es duro porque nos han hecho pensar que el amor siempre gana y que alguien que no corresponde a los sentimientos de otra persona, es una mala persona, es alguien frío, ingrato y cruel. No es así. Es tan sencillo como que el amor no se puede forzar y no hay más. No debes tener miedo a decirle a una persona que no le amas. Si realmente te quiere, lo comprenderá por más que le duela. Y si te hace reproches, te insulta o te desea algún mal, ya sabes que en realidad no te quería.
Resumiendo y para terminar: la llamada «friendzone» no existe como tal. Es un sitio que nosotros mismos decidimos crear al no saber gestionar adecuadamente un rechazo amoroso, y en el que nos situamos en un intento por despertar la compasión de una persona y comprobar si mediante pena y culpa, conseguimos algo de ella. Es el «debo de ser adoptado, mis verdaderos padres me comprarían esa chuche» de los adultos, una llamada a la compasión. Y nada bueno saldrá de una relación que se inicia por compasión. La compasión mata el amor, jamás lo crea.
Comentarios
Que diiiise.
La friendzone existe y mucho. Y la gente (sobre todo hombres, por la forma de ser de ambos sexos) suele ser catalogada bien deprisa en friendzone o algo superior.
La friendzone ni siquiera requiere una declaración sentimental formal, la friendzone es una zona donde clasificas a las personas que has descartado como potenciales "algo más" pero que quieres mantener en tu vida.
Esa es parte de la gracia y el drama, que las quieres mantener en tu vida, y te preocupas por ellas.
Y con eso, invitas a una copa a un alcohólico, a un bingo a un jugador, o a un chute a un yonki.
Porque lo único que funciona para un corazón roto, es la distancia, y muchas veces la persona que te ha "clasificado" se preocupa por ti lo suficiente como para no darse cuenta, que llamarte para tomar una copa "como amigos" o "hablar", te está jodiendo la puta vida.
Respecto a las cosas que has puesto de "pero soy muy amable...", "Pero es que se aprovecha de mi..." Y tal.
Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años
El resumen, las relaciones interpersonales son complicadas, y la gente hace daño a las personas que aprecian, la mayoría de las veces, sin intención.
"Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos."
Y por eso tampoco podemos "evitar" amar o sentir deseo por alguien y no ser correspondido.
#1 Pues se trata de algo tan sencillo como "sé que me quieres como amiga, pero eso me hace daño, porque yo no puedo evitar quererte como algo más. Prefiero no verte, me hace demasiado daño". Eso yo lo he dicho, precisamente por lo que dices: él no se daba cuenta, pero yo sí, y quien tenía que velar por mí misma era yo. Lo comprendió y pasado algo más de un año volvimos a hablar y quedar, ahora sí, como amigos y sin daño para nadie.
Hijo, si no hubiera visto a tíos de cincuenta dar esas excusitas, créeme: no lo diría.
En la friendzone se pone uno mismo, pero existir, no. No existe como tal.
#2 No, pero lo que sí puede evitarse es echarle la culpa a la otra persona por no querernos, que es de lo que trata la supuesta friendzone. "No me quiere, qué malo es, voy a decir a todo el mundo que me ha puesto en la friendzone para que todo el mundo le diga que es malo por no quererme, y a ver si dando lastimita, consigo que me haga un poco de caso, como en las películas".
Bueno, que también hay gente que se aprovecha de los sentimientos de los demás. Recuerdo a una que me quería como mano de obra y pagarme con sonrisas.
Me gustaba mucho, pero me di cuenta de que lo único que le interesaba de mi era lo que podía hacer por ella.
La mandé a paseo, claro.
#3 seamos justos, tienen puñados de niños de 13 años con dnis que dicen que tienen 30/40/50 no creo que te pille por sorpresa.
Y si, hay que dejar las cosas claras, un "ahora mismo no vamos a poder ser amigos" arregla muchos problemas, pero es difícil decir según que cosas en según qué momentos.
Y como ya he dicho, una personas enamorada (y rechazada), no es muy diferente de un adicto, hace falta cierta fuerza de voluntad para hacer lo correcto.
#5 E hiciste muy bien. Es lo que digo en el artículo, te puede gustar mucho, pero si ves que se está aprovechando de ti, ¿de verdad te parece una persona que te merezca? Anda a tomar el viento a la farola
#6 Ahí te digo que sí, hace falta fuerza de voluntad. Pero si X no tiene esa fuerza de voluntad para alejarse de Y, no es justo que culpe a Y por ello. No es justo que cuando Y se echa una pareja, X se cabree como una mona y le diga "pero si Z es una mala persona, no te respeta, te va a engañar, te va a pegar... ¡ya vendrás luego llorando, ya!". No es justo que X esté metiendo veneno a todo el que quiera oírle contra Y, y que diga que el motivo de su infelicidad, de su malestar y de todo lo malo que le pasa en la vida, desde que no le toquen las quinielas hasta que se golpee el dedo chico del pie con la pata de la cama, es culpa de Y porque "le puso en la friendzone".
#8 bueno, eso depende siempre del tipo de calidad humana de la persona.
Tienes personas que pasan de puntillas como buenas personas, pero luego en realidad son bestias, y tienes personas que son intrínsecamente buenas.
Y eso en un tema tan serio, pues cambia mucho.
Si rechazas a una de esas bestias, pues se quitará la careta, de la misma forma que si te enamoras de ella, abusara de tu buena fe hasta lo imposible.
No todo el mundo sabe detectar a los malnacidos con facilidad, algunos se mimetizan perfectamente con las personas buenas.
Indistintamente, con el tema de las malas personas, diré lo que le dije a uno de mis mejores amigos hace muchos años, "no puedes elegir a quien amas, pero si puedes elegir con quién quieres estar"
"llegó contigo a algún trato del tipo «haz tal cosa por mí y seremos novios»? "
Estamos entrando en la zona de firmar contratos para follar para probar consentimiento.
En las relaciones las cosas no son simples y llanas, hay muchos elementos implícitos y en la seducción hay elementos de intercambio que pueden ser considerados "favores" y que tienen, de forma implícita, un quid pro quo, que no significa que si te doy un masaje vayas a dejarme follar contigo o meterte mano, pero sí puede sugerir que la relación avanza a un punto más íntimo que desemboque en ese tipo de cosas.
Y ese tipo de cosas son explotables, por lo que la friendzone sí existiría, como viene en esta parte:
"Si amas a una persona que lo sabe y lo utiliza para aprovecharse de ti, ¿realmente te parece una persona a quien valga la pena querer?"
Ehhhhh la ostia que os vais a meter es buena, si.
Las mujeres durante su adolescencia van siendo dejadas por los hombres tras iniciar las relaciones y estos darse cuenta de que son un nido de quejas, inseguridades y problemas. A parte de los hombres sentirse usados, controlados y manipulados de forma constante, nos parece imposible que eso vaya a pasar con todas las mujeres.
Ellas tras cada relación fallida aprenden y afinan las formas para manipular más y mejor, por lo que cuento más mayores nos hacemos la trampa que tejen ellas es cada vez más entrincada y compleja.
Finalmente se resuelve con una hipoteca, usando los hijos como rehenes y una relación tensionado constante en la que el hombre se da cuenta que nunca ninguna mujer amo a ningún hombre, tan solo nos usan.
Esther Vilar escribe que «Los hombres han sido entrenados y condicionados por mujeres, no muy diferente de la forma en que Pávlov condicionó a sus perros para que se convirtieran en sus esclavos. Como compensación por su trabajo, a los hombres se les da el uso periódico de la vagina de una mujer»
Otro medio de manipulación es el uso calculado de exhibiciones emocionales. Vilar afirma que las mujeres pueden controlar sus reacciones emocionales mientras que los hombres no, y que las mujeres crean reacciones emocionales excesivamente dramatizadas para salirse con la suya: "chantajean" a los hombres emocionalmente.
La friend zone es una zona donde las mujeres dejen a los hombres con quiénes entrenan para ir esperando a cazar al rico, la mejor manera de salir de la friend zone es hacerte rico.
Ahora bien, si estáis esperando que una mujer os quiera por quién sois, olvidadlo están incapacitadas para ello.
Como bien dice de nuevo Esther Vilar en su libro El libro cierra con Vilar afirmando que sería difícil cambiar la situación apelando a las mujeres, ya que las mujeres no simpatizan con la difícil situación de los hombres y no están dispuestas a renunciar a su cómoda posición en la sociedad. Depende de los hombres ver más allá del engaño y el chantaje emocional y someterlo a críticas abiertas antes de que ocurran cambios significativo
#0 ¿Y no vas a darnos la carnaza de cuál ha sido el detonante que te ha hecho escribir el artículo?
100% de acuerdo con todo, fan.
#11 joseenriket, eres tú?
#12 Bueno, estaba un poco harta de ver chistecitos sobre lo malísimas que son las personas que dejan en la friendzone a otras, y cómo parece que se merecen todo lo malo que les pase porque, horror de los horrores, no se avinieron a enamorarse de una persona concreta.
#14 Así que tienes un rebaño de zombies enamorados y no sabías que hacer con ellos. Cuando tengas hijos entenderás....
Es cierto #0 y estoy de acuerdo, PERO (maldito pero ruín y asqueroso) cambiar esa dinámica de la forma en que lo hiciste tu, darte cuenta de tus problemas y hacer ese ejercicio mental de reconocer tu debilidad y ponerle fin, es muy difícil.
#4 Porque no acaban de entender que ser amigo es infinitamente mejor que el famoso "no te quiero ver nunca más". Ese es el problema.
#16 ella es chica....
#18 Si, lo se #0 y yo compartimos gustos por nuestro Lemmy
Ya tocaba ver por fin un articulo de humor, que hasta ahora todos eran de dramones y sermones.
#18 ¿Y? Lee su comentario #3
#11 Y aquí, queridos niños, vemos un magnífico ejemplar de "pagafantus resentiditicus", que, como no sabe entender que no todas las mujeres del mundo tienen que caer rendidas ante él, nos echa la culpa a nosotras por ser malas e interesadas, no se le ocurre pensar que su actitud de mártir es la que nos espanta.
#15 Por eso nunca tendré hijos. Con cuatro sobris tengo ya bastante
#1 "Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años"
No habría sabido expresarlo mejor.
#1 la distancia o las tetas, ambas opciones funcionan aunque es más agradecida la segunda para superar el trauma
#22 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...
Lo que tú haces con tu escrito es adoctrinar.
Y por supuesto, sin hijos tu nunca vas a poder saber que se siente al querer a alguien.
Y bueno... Este comentario #22 no hace más que destacar tu papel de mujer castigando a cualquier hombre que defienda sus sentimientos, lo de siempre, lo que ha ocurrido durante toda la historia de la humanidad y ha destruido, y destruye a los hombres y sus emociones.
Por cierto, básicamente tan solo tengo que mencionar a Esther Vilar, son sus palabras y no las mías, yo no sería capaz de describirlo tan capazmente, las que más sabéis lo que hacéis, sois vosotras y muy pocas quieren realmente que el hombre sienta por si mismo.
El clásico artículo que confunde "friendzone" con "expectativas de algunos respecto a la friendzone"
Si la "friendzone" no existe, ¿como puede "ponerte en ella"?
Si "nadie es dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos", ¿cómo puede alguien "no ponerse en la friendzone"?
Me gusta como lo escribes y estoy de acuerdo.
Sin embargo, le pongo 2 peros:
- me parece que peca un poco de culpabilizar a la victima. Si bien es cierto que uno debe de ser responsable de ver con quien se junta y hay casos de hombres poco sinceros que buscan sexo a cambio de sus favores, tambien hay mujeres que explotan a hombres vulnerables y los utilizan para su provecho. Como son hombres vulnerables, parece que da igual y que es culpa del hombre por no haberse 'endurecido' o 'aprendido'. Veo un poco de doble rasero ahi.
- esta muy enfocado en una direccion (hombre -> mujer). Puede ser mas comun, pero tambien hay mujeres en situaciones similares. Igual no se quejan de la 'friendzone', se quejan mas bien de que los hombres son unos cerdos superficiales y blablabla, pero el problema viene a ser el mismo.
#26 "sin hijis ninqui vis i sibir quí si siinti il quirir i ilguiiin...". Alguien que tiene semejantes chorradas en la cabeza, no es digno de mi atención.
Lo de siempre: no pagar ni una Fanta (copas menos aún) y si creéis que sois feos y os gustaría cambiar algo de vuestro cuerpo, considerar a la cirugía estética como una opción perfectamente válida.
Nunca os arrastréis por otra persona.
Muy buen artículo. Hay material para reflexionar y aprender. Gracias Delapluma
#27 Porque nadie pone a nadie en ella, se pone uno mismo.
Porque carece de autoestima.
#28 Como digo en el artículo, si a uno le están explotando, no lo debe permitir. Jamás debe aguantar que nadie le maltrate, le utilice o le use "por amor". Si te fijas, el artículo no está escrito en femenino ni en masculino, sino en neutro en todo momento, porque es una situación que pueden padecer hombres y mujeres por igual.
#33 hay problemas psicologicos subyacentes que pueden hacer a una persona vulnerable o propensa a este abuso. Estamos cansados de decir que la culpa es del abusador y no de la victima para otras situaciones y me sorprende que en esta no se considere.
Personalmente yo estoy de acuerdo con tu planteamiento. Pero si a una victima de bulling le dijeras que se impusiera a su agresor y no se dejase amedrentar igual te dirian que estas culpabilizando a la victima de su propia condicion. Este caso me parece similar.
Es verdad que es neutro, en algun punto lei 'ella', pero veo que se refiere a persona, mea culpa
#34 Concho, siempre hablando también de personas -dentro de un orden, tampoco vamos a pedir goyerías en este año que estamos- mentalmente sanas y estables. Si nos ponemos en el caso de una mujer víctima de maltrato físico, tampoco le vamos a decir "¡ay, rica, es culpa tuya que te dejas pegar!"
#0 Cualquier madre te puede informar, por fin sienten algo por otro ser humano y no les echan cuentas ni buscan utilizarlos, no los comparan, ni se quejan hacia ellos.
Y esa sensación que tú, consciente de la sensación, buscas evitar a toda costa, es sentir algo de verdad por alguien.
Todos los Zombies enamorados que tienes y te tratan tan bien, sienten algo similar.
Y ese algo, tú eres incapaz de sentirlo. Y comprendo que te parezca bien, ya que parece ser que eres muy digna y tu solo tratas con gente que te compense.
Un hombre con sentimientos, no compensa, lógico.
Como verás tú pensamiento básico es la estructural primordial del patriarcado gestionado por mujeres, y que actualmente buscáis las feministas, eliminar al hombre del sistema puedes por el no sentis nada, tan solo es un tonto útil.
No te culpo, tan solo busco que no me vendas la gaita, tú eres muy consciente de tu poder y de lo que haces con él, y eres tan lista que disimulas a la perfección.
#32 ¿Cómo que se pone a uno mismo? ¿No hemos dicho que nadie es dueño de sus afectos?
Entonces, si alguien se enamora de otra persona y esta otra persona no la corresponde, ¿la culpa es del primero por tener falta de autoestima?
Y bueno, ¿cómo te vas a poner en algo que "no existe"?
#37 Imagina que pides a tus padres un helado, y ellos te dicen que no, que si no luego no cenas. Y tú, para intentar dar penita, te colocas en un sitio llamado "mis padres no me quieren, debo de ser adoptado", y así se lo haces saber, y te echas a llorar en mitad de la calle, por ver si consigues algo. Tú mismo sabes que ese sitio no existe, que tus padres te quieren, pero te colocas allí tú mismo para intentar chantajearles por penita.
Cuando una persona adulta es rechazada por alguien a quien ama, no todas lo saben entender, y algunas se colocan en una zona inexistente llamada "friendzone", en la que - en teoría - las malas personas colocan a todo aquél que las ama de verdad para torturarles contándoles que se han acostado con Juanita o Menganito y utilizarles pidiéndoles favores, ilusionándoles y usándoles como paño de lágrimas. Todos sabemos que no es así, que esa supuesta "friendzone" en realidad no existe porque no puedes enamorarte de nadie sólo con querer, pero allí se obstinan en colocarse muchos y muchas para intentar chantajear por penita.
#38 No, disculpa. La friendzone no es "la zona donde las malas personas colocan a quienes las aman de verdad para torturarlas psicológicamente".
La friendzone es lo que defines al principio del artículo:
Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone»
Otra cosa es que desde hace unos años se haya popularizado el atribuir a todos los que usan la palabra "friendzone" la idea extra de que la otra persona es mala o que les debe algo, etc. Hasta el punto que haya gente que asume que ese es el significado que tiene, cuando no es así.
Pero la definición original es la que dices al principio del artículo, que es distinta a la que das ahora en este comentario. Es que es más, estás mezclando los términos "zona de amistad" con "ser pagafantas", que no son lo mismo.
En resumen, que una cosa es "Nadie te debe nada por estar en la zona de amistad" y otra cosa es "la zona de amistad no existe"
Muy buena lectura. Como le dije una vez a un muchacho: "si una mujer te pone en el friendzone, eso es que tú la metiste en el fuckzone primero". Algunos argumentos que pones, sin embargo, me parece que pecan de ingenuos, como si todo dependiera de actos racionales y voluntad personal y no hubiera un aprendizaje social de por medio. Como te han escrito en otras partes, la seducción y la búsqueda de pareja suele ir acompañada de un contexto cultural que normaliza ciertas acciones: quién le va detrás a quién, quién trae regalitos, quién hace favores, quién espera, etc. En muchas sociedades modernas donde todavía rigen normas patriarcales le corresponde al hombre tomar un rol muy activo mientras que la mujer puede hacer como que la cosa no va con ella. Obvio que hay gente que se aprovecha de esta normalidad y lógico que haya quien se resienta cuando se da cuenta de cómo están las cosas. Como le dije a otro: "ninguna mujer te debe sexo, pero por la misma regla no le debes atención indefinida a ninguna mujer". También les planteo el asco que tiene que dar crecer dándote cuenta que la gente es amable contigo, te elogia, etc., simplemente porque se quiere meter entre tus piernas
#39 En el momento que una persona dice "que le han puesto en la friendzone" para intentar atraerse hacia sí la compasión, está usando ese significado o esa mala apreciación. La amistad en sí no es mala ni implica que nos sintamos mal, pero la friendzone sí tiene esa implicación.
#3 Pues entonces para esa persona serás una cría, porque "como no has conseguido lo que querías, te enfadas y dejas de 'tratarme como una persona' ".
En realidad las tres posibles salidas ante un rechazo son bastante penosas: O sigues igual, con lo que te haces cada vez más daño a ti mismo, porque no va a cambiar de parecer y te cierras puertas a terceras personas; o insistes contra su voluntad, lo cuál es un error porque dejas de ser tú, y te conviertes en alguien que acosa; o bien te alejas, lo que te repercute con lo que he dicho en el párrafo anterior, y si esa persona es influyente y va destapando lo ocurrido a terceros, es posible que otras posibles personas dejen de estar receptivas a ti, pues eres "un/a crío/a".
#43 Cada persona tiene una forma de actuar y de razonar. Sinceramente, si a mí, cuando en su día me vi en esa situación, esa persona me hubiera tratado de "cría" y hubiera ido cotorreando de mí, diciendo que si me enfado y no le quiero ver, hubiera entendido que he tenido menos vista que Rompetechos a la hora de escoger a alguien en quien fijar mis intereses, porque menuda basura de tío hubiera sido. Y todo aquél que no sea capaz de entender algo tan simple como "ver a esta persona me hace daño porque yo siento algo por él que él no//mejor me alejo hasta que se me pase", tampoco me parece el no-va-más de la comprensión ni de la calidad humanas. A la porra con todos ellos.
La que quiero que me quiera no me quiere.
La que no quiero que me quiera, me quiere.
¿De qué me sirve lo que siente la que no quiero
si la que quiero por mí no lo siente?
Me he sentido por un momento como si leyese uno de esos grandes artículos que leía hace muchooossss años en El Pronto y algunas otras revistas juveniles. Ainssss, que recuerdos. .
«Pero es que se ha aprovechado de mí pidiéndome cosas, sabe que me gusta y no me puedo negar”.
Yo diria que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos.
#41 Lo que pasa es que para un chico todas entran antes o despues en el "fuckzone"; y para las chicas no.
Hay unos videos en youtube en una universidad donde van preguntando sobre los mejores amigos y amigas, y luego preguntan.
?Si se presentara la ocasion te acostarias con tu mejor amigo/a ?
Practicamente el 100% de los tios dijo que si se acostaria.
Mas de la mitad de las chicas no se acostaria con su amigo.
Y mas o menos la misma relacion cuando preguntaban: ?piensas que te puedes enamorar/lilarte con tu amigo/a?
Parece que describes el comportamiento de un beta que cree que ligar consiste en ser amable con las chicas y estar ahí para cuando lo necesiten, pero que no entiende porque qué ellas se van con otros chicos que incluso pasan de ellas, los denominados alphas.
Siempre ha sido así y siempre lo será. No todo el mundo puede ser alpha, pero puede dejar de comportarse como un beta.
Vamos a ponerle música.
#13
El contenido es interesante. Y el título enganchoso.
La..." FriendZone " existe de la misma manera ( se comprueba igual ) que existe Dios.
#1 Me parece una reflexión más lúcida que el propio artículo.
Pues para mí la friendzone no es nada de eso que dices, si no cuando alguien utiliza a otro como pareja para suplir carencias de sus propias parejas, pero sin llegar nunca a considerarlo ni tratarlo como pareja.
Un rollo psicológico muy chungo en el que de alguna manera se secuestran los sentimientos de alguien para beneficio propio, sin responder nunca a esos sentimientos, y dejándolos en el banquillo cuando no hacen falta, y la persona que los tiene genera una especie de síndrome de Estocolmo por el que no quiere o no sabe cómo dejar de estar con esa persona, a la espera de suplir otras carencias propias, cosa que nunca sucederá con la otra persona y lo sabe.
Simplificarlo en un "me gusta alguien pero no me corresponde a pesar de que me porto siempre bien" me parece un error.
Teoría General de los Pagafantas...es mejor romper,esos estados ambiguos son muy dañinos si uno de los dos está enamorado como una perra.
#29 Señorita, o señora, le ruego me disculpe si es el caso, permítame descubrirme ante usted y presentarle mi más profundo respeto.
Sin intenciones de follar con usted se lo digo, eh... que soy felizmente casado. Es que me gusta cómo escribe y cómo responde usted a chiquillos, divorciatas y demás especímenes. Me arranca una sonrisa ver mujeres así.
Que tenga buenas noches.
#3 Decir eso, en una situación donde te gusta la otra persona, es realmente complicado y, si encima, te dicen cosas como "¿por qué no intentas ser mi amigo?" o se hacen la víctima como si "despreciases" su amistad o intentan darte pena en el sentido de que eres su mejor amistad y le dejas tirado.. pues ni te digo (lo mismo puede pasar a la inversa)
Personalmente, esas son citas que me han dicho y no fue nada fácil escapar de ese chantaje emocional, muchas veces realizado sin malicia alguna, claro está. Mi consejo es admitir que sí, y rehuir de ser buenistas y apandar, reconocer que vale más la felicidad de uno mismo que la amistad de cualquiera, al final es la realidad, pero darse cuenta no es fácil. Además, escapar de eso es el primer paso para encontrar una tercera persona con la que sí estés a gusto (o vivir solo, cada uno que viva como quiera) 😃
#29 uff, el artículo es interesante, pero el ego está muy subidito también.
Precisamente lo bonito de este antro es la diversidad de opiniones.
Cuanta palabrería que se puede resumir con una de estas dos palabras: pagafantas y huelebragas.
¡Este artículo se va a mi barra de marcadores del navegador! ^^
Tengo una carpeta llamada "Vida" que se creó para alojarlo. Es solo que no lo sabía.
A mi ya me pilla tarde, pero mira que me habría venido bien leerlo cuando tenía 16 años... y es probable que antes o después le pueda ser útil a mi peque. ¡Gracias por la píldora de sabiduría!
#22 para ser un pagafantas normalmente hay una tia que gustosamente las acepta aun sabiendo que no le va a tocar ni con un palo.
#56 ¡Muchísimas gracias!
Si te gusta como escribo, voy a hacer un poquito de spam, ahora que el artículo lleva ya tantas horas que nadie lo va a ver salvo tú (y si no te interesa, pasa de largo y chimpúm). Escribo libros y llevo un modesto blog, si te interesa leerme más, mi blog es este:
https://delaplumarelatoseroticos.blogspot.com/2020/09/la-friendzone.html
Y mis libros están aquí:
https://www.amazon.es/s?i=stripbooks&rh=p_27%3ADita+V.++Delapluma
Aqui cada uno tiene una idea de la palabra Friendzone. La Friendzone, para mi, y creo que en el sentido en ingles, es una zona emocional en la que te coloca la persona a la que quieres, pero que potencialmente le podrias haber gustado.
A mi entender, solo puedes estar en la Friendzone si en el fondo tenias alguna oportunidad de algo mas. O sea, si eres un chico hetero, no colocas en la Friendzone a otros chicos, porque no existe la posibilidad de que te gusten. Como tampoco colocas a tu hermana, y tampoco colocas a una chica que no es tu tipo en absoluto.
Colocas a alguien en la Friendzone cuando por la forma de actuar de esa persona, no te despierta intereses romantico-sexuales, si no que te despierta solo intereses de amistad. Esas personas que potencialmente podrian gustarte, pero que por su forma de actuar, no te despiertan el gusanillo.
Por ejemplo, hay tios que nunca pueden poner a una chica en la Friendzone (todas sus amigas son potenciales).
Yo soy de los que creen que al principio de iniciarse una relacion humana, las primeras impresiones cuentan mucho, y eso te puede hacer caer de un lado u otro.
Y creo que muchas veces, muchas personas para intentar acercarse a alguien que les mola, lo intenta por el lado de la amistad, y ahi es cuando la cagan. Es mas facil y menos arriesgado y a corto plazo consigues lo que quieres, que es pasar tiempo con la persona que te gusta, pero has hecho que esa persona te coloque en una ubicacion emocional que luego es dificil de cambiar.
Para mi la pregunta seria, de la Friendzone se puede salir? Y yo creo que si, pero es intentar cambiar las dinamicas establecidas en una relacion humana, que es dificil y conlleva crisis.
Esto es tan 2010
#48 De estos videos hay que fiarse poco porque no conoces cómo se ha hecho el sampleo. De lo de "enamorarse", no me creo que el 100% de mujeres estén abiertas a enamorarse de un amigo. Pero es que ni de coña, simplemente porque en general deciden si existe la posibilidad de cualquier cosa en cuestión de minutos. En cuanto a lo de "acostarse", desde muy chicas las muchachas aprenden que hay una penalización a expresar sus deseos muy abiertamente. Es triste pero es así. He conocido chicas que se quejaban amargamente de que el que les gustaba no les hacía caso y cuando les preguntaba por qué no le pedían para salir al jincho me miraban como si hubiera salido de otro planeta.
Por cierto, trabajo en un ámbito donde son mayoría mujeres. Tengo amigas por las que siento afecto sincero y no me acostaría con ellas ni de broma.
#11 Tremendo manifiesto incel te has marcado, si no fuera un camino terrible hacia la autodestrucción y la misioginia, sería hasta gracioso.
Se nota que no has llegado a tener una amistad de verdad con ninguna mujer. En serio, prueba solo a hablar con ellas, pregúntales lo que no sepas y escuchalas.
Ay angelote, que dios te bendiga
Está muy bien explicado. Creo que no hago más que repetir lo ya dicho, pero si alguien te dice que te quiere como amigo: sé valiente y honesto. "Lo siento, pero me gustas mucho, la mistad no me vale. Si algún día quieres algo más ponte en contacto conmigo" y desaparece de su vida. Si te contacta, ya sabes 😃
El tema son los plazos, como las obras en casa, si se van de madre estas jodido.
Piensa cuando esfuerzo (tiempo y dinero) vas a gastar esa mujer para conquistarla, cuando lo supere, olvidala.
Y como cuando se pesca, de vez en cuando deja que el pez tire: queda con ella en un plan que te gusta a ti (disfruta de una noche de metal en vez de la mierda de los bares pachanga o pop que vas con ella), queda con ella pero no pagues, esta noche no le mandes tu tradicional mensaje de voz de cada noche... Y si no tira, tío eso no es un pez es un peso muerto, un tronco o una bola de compresas sucia.
La Friendzone no es la zona del rechazo, es la zona del miedo al rechazo. La zona donde el enamorado finge ser amigo de la persona amada a la espera de alguna señal que le diga que es correspondido.
Si hay rechazo explicito no hay Friendzone, pues ya están todas las cartas sobre la mesa.
La mejor frase que he encontrado de las relaciones de amor, la vi hace años en un museo de arte moderno:
"Hemos follado y la amo. Lo amo y hemos follado".
Relacionado y polémico, hay un artículo de hace años por Internet que se llama:
Velocidad cerda y velocidad puta
( que yo creo que es aplicable a los hombres también)
#0 no se que vida has tenido tú... Pero negar que le habrás gustado a alguien y te darte cuenta aunque no sientas lo mismo... Eso sucede bastante a lo largo de existencia. En ambos sentidos.
Como comentan por ahí la responsabilidad principal es de quién tiene el power sobre el yonki.
Luego está el mantra de querer desvincular cualquier idea que afecte a la imagen colectiva de quién suele tener más casos en su favor. Habrá quién lo gestione para bien y quién lo haga para mal. Pero negar que existe esa posición de fuerza...
#66 Animo... Ya lo entenderás, en ese comentario habla más Esther Vilar que yo... ¿Tienes algo que decirle a ella?
En fin... Ya lo verás... Ya..m
#73 Obvio es un lugar que #0 utiliza abiertamente para obtener prevendas de los chicos a quien engatusa, el artículo es solo un texto para autoconvencerse de estar limpia de manipulación alguna... La mayor estafa del diablo es convencernos de que el infierno no existe, así ella podrá moverse con total libertad entre sus atados emocionalmente hablando.
#0 no entiende que alguien se quiera tan poco para exponerse al daño por estar en la friendzone. Yo nunca entendí a la gente que fumaba.
Pero los fumadores existen, y las tabaqueras también.
#73 He estado en ambos lados. Y no es agradable ni uno ni otro. En mi caso, él no necesito plantarse frente a mí y decirme "me gustas, sé que yo a ti no y prefiero alejarme", directamente le pregunté y me confesó que sí. En uno de los casos, me alejé yo misma para no hacerle más daño y perjudicarle quizá en futuras relaciones. En otro de los casos lo intenté también y él no me dejó, se obstinó en perseguirme y hacerse daño, creo que obtenía algún placer psicótico cada vez que le decía que no iba a haber oportunidades, ni charlas, ni nada. Rompía el contacto y me perseguía por los foros y hasta tuve que cambiar de número (menos mal que no compartíamos amigos, que si no...), y tuve que hacerme tres cuentas distintas hasta que logré esquivarle. Sí, la mala fui siempre yo, que nunca quise "darnos una oportunidad de ser felices juntos".
Hay quien abusa de esa posición de "como sé que te gusto, vas a hacer lo que yo te mande", claro que sí. Pero ahí también tiene que ser uno mismo (como digo en el artículo) quien se plante y se dé cuenta de que en realidad no se siente atraído por esa persona, sino por LA IMAGEN que tiene de esa persona, que en realidad no suele parecerse a nadie que abuse de uno. Si una persona usa tu debilidad por ella para aprovecharse de ti, no es una persona que se merezca tu amor ni tu atención. Puerta.
#1 El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía.
Buen intento #0
Pues sí.....
#76 Pero fumar es agradable, reporta un placer aunque sea dañino a la larga. Pero, ¿perseguir a una persona que sabes que no te ama y sólo te causa dolor? ¿Qué placer reporta eso?
Nos han metido en la cabeza que el amor no correspondido es algo bonito y romántico. Que quien la sigue la consigue, que si te humillas y arrastras mucho por una persona, llegará un momento en que tu amor platónico se dará cuenta de que nadie va a quererle como uno, y oh, final feliz de cuento de hadas, vivieron felices para siempre... y no. El amor no correspondido es una porquería y a veces no basta con ser pesado para conseguir algo. Hay que quererse un poquito a uno mismo y saber cuándo alejarse.
Es la primera vez que un microblogging de meneame me parece indefendible.
Está escrito desde la perspectiva del que friendzonea sin saberlo, y la amplia mayoría sabe que esta friendozoneando. Y lo saben porque es algo que lo ve todo el mundo desde fuera y se avisa a ambos.
Y uno se aprovecha de la situación y el otro se arrastra esperando que la vida sea una comedia romántica o un capitulo de una sitcom.
Ya estamos...
La obsesión de algunas mujeres de quedar bien siempre, es una de las razones que les impide ser coherentes consigo mismas.
Luego se echan a llorar en plan víctima "ay es que me siento fatal porque vas a tener una mala opinión de mí..." pues jódete zorra, si pudiera ponerte una review en una web, te daba un cero en humanidad y un 10 en egoísmo.
De chaval cuando se me acercaba una gorda, era tajante. No hay que dar ilusiones a los tronchos de tocino, que luego es peor y se traumatizan.
Lo de la amabilidad es el colmo. Ser caballeroso es parte del juego de la conquista y algunas confunden eso con la educación básica. Un ego estúpido y falta de madurez son culpables de esa confusión que a veces puede causar conflictos laborales.
Cuando se ponen las cosas claras, algunos tíos apelan a que han jugado como caballeros, es decir sin recurrir a chantajes ni a engaños. En lugar de admitir que pasan porque no les pone como uns perra en celo, se suelen inventar cosas, pero no para no hacer daño, sino para que sea el tío el que se sienta mal por haber dado el paso. Ole los cojones del tío! y si esa no quiere, puerta y a probar con otra.
Lo peor es cuando entre ellas se jactan de los pringaos que tienen detrás y no van a conseguir nada.
#80 Yo pienso igual que tú, pero para darse cuenta de eso hace falta bagaje y madurez. Y no todo el mundo tiene ambas cosas. Yo pienso que no se puede querer a nadie más que a ti mismo, pero cuando tenía 16 años no pensaba igual.
A mí me falta uno: los que creen que por ser amables con ellos ya quieres rabo, con lo cual deja patente que solo tratan bien a las mujeres a las que se quieren follar, y se sorprenden cuando ellas no son como ellos y tratan bien a todo el mundo
#48 Eso lo que demuestra de la gente encuestada es que ellas eran mejores personas a nivel general que ellos
#30 Añádele carisma y ser buena gente. Hay por ahí demasiados Adonis y Afroditas que es abrir la boca y te da cáncer.
Tal vez por eso los guiris ligan más, no hablan mucho
#77 claro, tu experiencia es tuya. Pero de ahí a extrapolarlo y hacer el juego de negar lo obvio...
Ese titular no es nuevo. Hay muchos artículos desde la academia o círculos periféricos que van de lo mismo. Es fácil de ver porque siempre es igual. Pasar la carga y el foco hacia la otra parte...
#11 Un consejo, no deberías tomar las palabras de una católica machista recalcitrante y misógina de principios del siglo pasado y cuyo matrimonio solo duró dos años, como manual de ligue...
Fried zone la llamaría yo.
#87 Eso no cambia la esencia: ¿No te quieren? No te quedes.
#74 Yo no tengo que ver nada, no necesito consultar en un manual
cómo relacionarme con mis semejantes en términos de respeto mutuo y de amistad.
#66, la advertencia contra la misoginia llega tarde, visto el tono entomológico en que escribe.
#91 Espero que tengas menos de 25... Ya te quebraran ya... No consultes no.... Ya verás...
#88 Un consejo, gana dinero mucho dinero. Será la única manera de seguir ciego durante toda tu vida.
#2 Ya lo decía Lola Flores, que siempre es mejor amar que no dejarse querer
#63 Para algunos (y no sé si algunas) el problema está en que el interés 'romántico' sólo puede surgir tras la amistad. Por muy sexualmente atractiva que sea una chica, yo al menos no sería capaz de llegar a nada. Seguramente sea cosa mía, de mi mentalidad, mis inseguridades, mis miedos, mis perspectivas... lo que sea, pero desde luego yo primero tengo que conocer a alguien y ver si llega a un mínimo de interés y de amistad, a partir de ahí, pues ya lo que sea...
#90 me hace gracia oir eso.
Si tienes un colega que es alcohólico no le invites a una fiesta y luego le digas que no beba.
La vida no es lineal, y no todo el mundo está siempre bien todo el rato.
Si buscas un mundo más justo, no des carrete a quién sabes que puedes hacer daño.
No entiendo esto de seguir estos mantras que buscan, ¿qué buscan? Te has parado a pensarlo?
#92 Es que está hablando de las mujeres como si fueran una especie de piratas vampiresas espaciales.
Me ha recordado a cuando iba al instituto y por las tardes veía al salir de clase en la tele.
#93 Tengo bastantes más, y aunque los tuviera, conozco gente de veintipoco con mayor madurez emocional que lo que dices. Ah, y no veo diferencia en la relación que tengo con mis amigas más cercanas que con mis amigos.
Y por suerte no soy un bicho raro.