«Yo también te quiero, pero sólo como amigos». Pocas frases hay más demoledoras sentimentalmente que esta. Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone», y lo primero que hemos de saber de ella es que, en realidad, no existe.
«¿La friendzone no existe?»
Exacto. No existe ninguna «zona de la amistad» en la que nadie te coloca para que sufras y te lamentes viendo cómo el objeto de tus deseos sale y se acuesta con otras personas mientras que tú, que lo respetas, eres víctima de su indiferencia y padeces amargura y dolor. Y no existe porque nadie te obliga a estar allí. Sólo TÚ te pones ahí porque así lo quieres y decides permanecer en un lugar que te hace daño y que has creado tú mismo para intentar hacer sentir culpable a tu amor platónico o despertar la compasión de algún modo.
Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos. El proceso de enamoramiento se debe a muchos factores físicos y psicológicos. El que una persona no tenga por ti los mismos sentimientos que tú por ella, no lo convierte en una mala persona, en alguien ingrato, ni te debe nada por mirarle con afecto. No estamos obligados a querer a nadie en concreto, y nadie puede exigírnoslo.
«Pero yo siempre he sido muy amable».
Veamos, ¿me estás diciendo que, para ti, tratar a una persona con amabilidad es darle un trato especial que debe agradecer enamorándose de ti? Pues partes de un error de base: tratar a los demás con respeto y amabilidad, no es nada especial, es sólo nuestra obligación como integrantes de una sociedad. Sostener una puerta, mantener abierto un ascensor, ayudar a alguien con una carga pesada o dar los buenos días son normas básicas de convivencia que hemos de respetar todos, eso en primer lugar.
En segundo lugar, las personas no funcionamos como máquinas expendedoras: no puedes darnos amabilidad, educación, respeto o atención y que a cambio salga amor. No funciona así. Desde luego que siempre es más fácil sentirse atraído por alguien que se conduce con urbanidad y educación que por un patán borde y malcarado, pero la atracción no está intrínsecamente ligada a los buenos modales, como no lo está a la higiene personal. Son cosas que debemos hacer todos y que se dan por sentadas, no es algo único y extraordinario que pueda convertirnos en algo irresistible para nuestro amor platónico.
«Pero yo siempre le he hecho favores, siempre he estado ahí cuando me ha necesitado».
Primero, ¿alguien te exigió esos favores, o llegó contigo a algún trato del tipo «haz tal cosa por mí y seremos novios»? Porque a no ser que tengas menos de diez años, no puedes esperar que nadie acepte un trato así. En caso de que te pidieran esos favores, tú, ¿los hiciste porque querías, porque realmente deseabas ayudar a esa persona, o sólo por ver si así conseguías algo de ella? Si fue el primer caso, no cabe reclamación, tú lo hiciste porque querías, y si fue el segundo, tampoco hay lugar para reclamos: no hiciste ese favor por amistad, sino por interés, y el interés no tiene por qué materializarse. Las esperanzas te las pusiste tú. Antes de decirle a nadie la extraordinaria persona que eres y lo ingrato que es tu amor platónico, haz un poco de examen de conciencia. Un favor hecho por interés no es tal favor, es una factura, y no habla mucho de tu pureza de corazón.
Los favores han de hacerse siempre desinteresadamente, jamás con la idea de que la otra parte se sienta en deuda hacia nosotros. Si algo no te nace de dentro, si haces un favor pensando en que la otra persona debe sentirse obligada a corresponderte de algún modo, NO LO HAGAS. En realidad no quieres hacerlo.
«Pero yo he pagado en muchas salidas».
Al igual que en el caso anterior, ¿has invitado a esa persona con la idea de que se enamore de ti o que se acueste contigo? Párate a pensar en qué lugar os deja eso a ambos y si a ti no te gusta, te garantizo que a tu amor platónico le gustaría menos aún. Cuando pagas la consumición de alguien o le haces un regalo, desde la clásica Fanta hasta un collar de perlas, debes hacerlo porque quieres hacerlo, pero nunca, jamás, bajo ningún concepto, porque esperes sacar rédito amoroso o sexual de ello.
Habrá quien diga «pero es que las otras personas no deberían dejarse invitar, eso es interés». ¿Dónde está escrito, en qué código figura que una persona que acepta una invitación de otra está aceptando una posible relación? Yo nunca lo he visto. Y no podemos esperar que esa persona tenga nuestro mismo código no escrito respecto a las invitaciones que nosotros. Si nos ofrecemos a invitar a algo, la otra persona no tiene por qué sentirse mal si no se siente atraída por nosotros, ni encontrarse en la disyuntiva de pensar que su invitador crea que puede comprar sus atenciones a cambio de una bebida. Los reproches aquí se contestan con la copla de La Bien pagá: nada te pido, nada te debo.
«Pero es que se ha aprovechado de mí pidiéndome cosas, sabe que me gusta y no me puedo negar”.
Eso se llama «baja autoestima» y tu amor platónico no tiene la culpa de que no te quieras. Si amas a una persona que lo sabe y lo utiliza para aprovecharse de ti, ¿realmente te parece una persona a quien valga la pena querer? A mí me parece que no. Aquello del romanticismo del amor no correspondido, del «amado enemigo», queda muy bonito en las novelas, pero en la vida real es una gran tontería. Nadie te va a dar puntos por algo así, ni el Universo te lo va a recompensar, ni el Karma te lo va a devolver ni nada semejante. Jamás permitas que una persona se aproveche de ti, te haga daño o te maltrate porque «lo quieres». Deshazte de ese pensamiento y empieza a pensar que hay otra persona que te necesita más y a quien debes querer por encima de todo: A TI.
«Pero es que se va con otras personas que no le quieren como yo lo hago».
Ese es su problema, no el tuyo. No mandas en su corazón ni en su cerebro, no puedes hacer nada. No sabemos realmente por qué una persona está con otra, ni podemos influir en sus gustos. Y si presumes de querer a una persona, deberás sentirte feliz porque sea feliz con alguien, aunque ese alguien no seas tú. Desear que rompan, intentar boicotear una pareja, alegrarte de que les vaya mal para intentar buitrear o para sentir satisfacción por su sufrimiento, sólo demuestra que no somos tan buenos como creemos ser, ni de verdad queremos al otro tanto como decimos. De nuevo, hay cosas que pueden quedar bonitas o divertidas en una novela o en una película, pero en este lado de la realidad, sólo demuestran bajeza moral.
«Una persona me dice que la he friendzoneado y ahora me siento mal, ¿qué puedo hacer?»
Ten clara una cosa: no es culpa tuya. Tú no eres responsable de sus sentimientos hacia ti, no eres responsable de que haya visto atractivos en ti, y no puede obligarte a corresponderle porque se siente muy triste. Si lo único que tú deseas de esa persona es amistad, no puede hacerte ningún tipo de chantaje sentimental para que aceptes otro tipo de relación, ni tú debes aceptar responsabilidad en unos sentimientos que no son tuyos. Es posible que te digan «dame una oportunidad» y te coloquen en una situación incómoda en la que prefieras aceptar para no sentirte mal: NO LO HAGAS. Nunca, pero nunca empieces una relación por «dar una oportunidad» a una persona por quien no sientes nada especial y por quien tu corazón no te dice nada. Si estás con esa persona una semana o un año, siempre te dirá que no ha sido suficiente para ver si cuajáis o que tú no pusiste de tu parte.
Sé que es duro porque nos han hecho pensar que el amor siempre gana y que alguien que no corresponde a los sentimientos de otra persona, es una mala persona, es alguien frío, ingrato y cruel. No es así. Es tan sencillo como que el amor no se puede forzar y no hay más. No debes tener miedo a decirle a una persona que no le amas. Si realmente te quiere, lo comprenderá por más que le duela. Y si te hace reproches, te insulta o te desea algún mal, ya sabes que en realidad no te quería.
Resumiendo y para terminar: la llamada «friendzone» no existe como tal. Es un sitio que nosotros mismos decidimos crear al no saber gestionar adecuadamente un rechazo amoroso, y en el que nos situamos en un intento por despertar la compasión de una persona y comprobar si mediante pena y culpa, conseguimos algo de ella. Es el «debo de ser adoptado, mis verdaderos padres me comprarían esa chuche» de los adultos, una llamada a la compasión. Y nada bueno saldrá de una relación que se inicia por compasión. La compasión mata el amor, jamás lo crea.
Comentarios
Que diiiise.
La friendzone existe y mucho. Y la gente (sobre todo hombres, por la forma de ser de ambos sexos) suele ser catalogada bien deprisa en friendzone o algo superior.
La friendzone ni siquiera requiere una declaración sentimental formal, la friendzone es una zona donde clasificas a las personas que has descartado como potenciales "algo más" pero que quieres mantener en tu vida.
Esa es parte de la gracia y el drama, que las quieres mantener en tu vida, y te preocupas por ellas.
Y con eso, invitas a una copa a un alcohólico, a un bingo a un jugador, o a un chute a un yonki.
Porque lo único que funciona para un corazón roto, es la distancia, y muchas veces la persona que te ha "clasificado" se preocupa por ti lo suficiente como para no darse cuenta, que llamarte para tomar una copa "como amigos" o "hablar", te está jodiendo la puta vida.
Respecto a las cosas que has puesto de "pero soy muy amable...", "Pero es que se aprovecha de mi..." Y tal.
Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años
El resumen, las relaciones interpersonales son complicadas, y la gente hace daño a las personas que aprecian, la mayoría de las veces, sin intención.
Bueno, que también hay gente que se aprovecha de los sentimientos de los demás. Recuerdo a una que me quería como mano de obra y pagarme con sonrisas.
Me gustaba mucho, pero me di cuenta de que lo único que le interesaba de mi era lo que podía hacer por ella.
La mandé a paseo, claro.
#1 Pues se trata de algo tan sencillo como "sé que me quieres como amiga, pero eso me hace daño, porque yo no puedo evitar quererte como algo más. Prefiero no verte, me hace demasiado daño". Eso yo lo he dicho, precisamente por lo que dices: él no se daba cuenta, pero yo sí, y quien tenía que velar por mí misma era yo. Lo comprendió y pasado algo más de un año volvimos a hablar y quedar, ahora sí, como amigos y sin daño para nadie.
Hijo, si no hubiera visto a tíos de cincuenta dar esas excusitas, créeme: no lo diría.
En la friendzone se pone uno mismo, pero existir, no. No existe como tal.
Me gusta como lo escribes y estoy de acuerdo.
Sin embargo, le pongo 2 peros:
- me parece que peca un poco de culpabilizar a la victima. Si bien es cierto que uno debe de ser responsable de ver con quien se junta y hay casos de hombres poco sinceros que buscan sexo a cambio de sus favores, tambien hay mujeres que explotan a hombres vulnerables y los utilizan para su provecho. Como son hombres vulnerables, parece que da igual y que es culpa del hombre por no haberse 'endurecido' o 'aprendido'. Veo un poco de doble rasero ahi.
- esta muy enfocado en una direccion (hombre -> mujer). Puede ser mas comun, pero tambien hay mujeres en situaciones similares. Igual no se quejan de la 'friendzone', se quejan mas bien de que los hombres son unos cerdos superficiales y blablabla, pero el problema viene a ser el mismo.
#3 seamos justos, tienen puñados de niños de 13 años con dnis que dicen que tienen 30/40/50 no creo que te pille por sorpresa.
Y si, hay que dejar las cosas claras, un "ahora mismo no vamos a poder ser amigos" arregla muchos problemas, pero es difícil decir según que cosas en según qué momentos.
Y como ya he dicho, una personas enamorada (y rechazada), no es muy diferente de un adicto, hace falta cierta fuerza de voluntad para hacer lo correcto.
#11 Y aquí, queridos niños, vemos un magnífico ejemplar de "pagafantus resentiditicus", que, como no sabe entender que no todas las mujeres del mundo tienen que caer rendidas ante él, nos echa la culpa a nosotras por ser malas e interesadas, no se le ocurre pensar que su actitud de mártir es la que nos espanta.
#26 "sin hijis ninqui vis i sibir quí si siinti il quirir i ilguiiin...". Alguien que tiene semejantes chorradas en la cabeza, no es digno de mi atención.
#8 bueno, eso depende siempre del tipo de calidad humana de la persona.
Tienes personas que pasan de puntillas como buenas personas, pero luego en realidad son bestias, y tienes personas que son intrínsecamente buenas.
Y eso en un tema tan serio, pues cambia mucho.
Si rechazas a una de esas bestias, pues se quitará la careta, de la misma forma que si te enamoras de ella, abusara de tu buena fe hasta lo imposible.
No todo el mundo sabe detectar a los malnacidos con facilidad, algunos se mimetizan perfectamente con las personas buenas.
Indistintamente, con el tema de las malas personas, diré lo que le dije a uno de mis mejores amigos hace muchos años, "no puedes elegir a quien amas, pero si puedes elegir con quién quieres estar"
#33 hay problemas psicologicos subyacentes que pueden hacer a una persona vulnerable o propensa a este abuso. Estamos cansados de decir que la culpa es del abusador y no de la victima para otras situaciones y me sorprende que en esta no se considere.
Personalmente yo estoy de acuerdo con tu planteamiento. Pero si a una victima de bulling le dijeras que se impusiera a su agresor y no se dejase amedrentar igual te dirian que estas culpabilizando a la victima de su propia condicion. Este caso me parece similar.
Es verdad que es neutro, en algun punto lei 'ella', pero veo que se refiere a persona, mea culpa
#5 E hiciste muy bien. Es lo que digo en el artículo, te puede gustar mucho, pero si ves que se está aprovechando de ti, ¿de verdad te parece una persona que te merezca? Anda a tomar el viento a la farola
#38 No, disculpa. La friendzone no es "la zona donde las malas personas colocan a quienes las aman de verdad para torturarlas psicológicamente".
La friendzone es lo que defines al principio del artículo:
Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone»
Otra cosa es que desde hace unos años se haya popularizado el atribuir a todos los que usan la palabra "friendzone" la idea extra de que la otra persona es mala o que les debe algo, etc. Hasta el punto que haya gente que asume que ese es el significado que tiene, cuando no es así.
Pero la definición original es la que dices al principio del artículo, que es distinta a la que das ahora en este comentario. Es que es más, estás mezclando los términos "zona de amistad" con "ser pagafantas", que no son lo mismo.
El clásico artículo que confunde "friendzone" con "expectativas de algunos respecto a la friendzone"
Si la "friendzone" no existe, ¿como puede "ponerte en ella"?
Si "nadie es dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos", ¿cómo puede alguien "no ponerse en la friendzone"?
#11 Tremendo manifiesto incel te has marcado, si no fuera un camino terrible hacia la autodestrucción y la misioginia, sería hasta gracioso.
Se nota que no has llegado a tener una amistad de verdad con ninguna mujer. En serio, prueba solo a hablar con ellas, pregúntales lo que no sepas y escuchalas.
#6 Ahí te digo que sí, hace falta fuerza de voluntad. Pero si X no tiene esa fuerza de voluntad para alejarse de Y, no es justo que culpe a Y por ello. No es justo que cuando Y se echa una pareja, X se cabree como una mona y le diga "pero si Z es una mala persona, no te respeta, te va a engañar, te va a pegar... ¡ya vendrás luego llorando, ya!". No es justo que X esté metiendo veneno a todo el que quiera oírle contra Y, y que diga que el motivo de su infelicidad, de su malestar y de todo lo malo que le pasa en la vida, desde que no le toquen las quinielas hasta que se golpee el dedo chico del pie con la pata de la cama, es culpa de Y porque "le puso en la friendzone".
#41 Lo que pasa es que para un chico todas entran antes o despues en el "fuckzone"; y para las chicas no.
Hay unos videos en youtube en una universidad donde van preguntando sobre los mejores amigos y amigas, y luego preguntan.
?Si se presentara la ocasion te acostarias con tu mejor amigo/a ?
Practicamente el 100% de los tios dijo que si se acostaria.
Mas de la mitad de las chicas no se acostaria con su amigo.
Y mas o menos la misma relacion cuando preguntaban: ?piensas que te puedes enamorar/lilarte con tu amigo/a?
#11 Jamás he sido rico y -quizá porque no soy un incel pagafantas- eso no me ha impedido tener relaciones amorosas saludables.
Mi ex con la que estuve unos cuantos años y con quien conviví varios de ellos sigue siendo mi mejor amiga. Jamás me ha "chantajeado manipulando sus emociones" y mucho menos "montando dramas". Tampoco es un patrón general en mis relaciones.
Mi novia se cortaría un brazo antes de depender económicamente de su pareja. Al contrario, le indigna la mera idea.
Hay una regla sencilla. Cuando piensas que el problema son todas (y no la actitud de alguna persona en concreto), todas locas, etcétera, el problema eres tú. Por ejemplo, si tienes cero inteligencia emocional te puede parecer que toda emoción ajena es un drama incomprensible. Y como dice #3, hay quien sigue así con 30, con 40, con 50,..
En resumen, que eres un llorica resentido. ¿Sabes cuál es el truco para que no te pongan "en la friendzone"? No ser un gilipollas que en cuanto rascas la superficie no le gusta a nadie.
Pues para mí la friendzone no es nada de eso que dices, si no cuando alguien utiliza a otro como pareja para suplir carencias de sus propias parejas, pero sin llegar nunca a considerarlo ni tratarlo como pareja.
Un rollo psicológico muy chungo en el que de alguna manera se secuestran los sentimientos de alguien para beneficio propio, sin responder nunca a esos sentimientos, y dejándolos en el banquillo cuando no hacen falta, y la persona que los tiene genera una especie de síndrome de Estocolmo por el que no quiere o no sabe cómo dejar de estar con esa persona, a la espera de suplir otras carencias propias, cosa que nunca sucederá con la otra persona y lo sabe.
Simplificarlo en un "me gusta alguien pero no me corresponde a pesar de que me porto siempre bien" me parece un error.
#28 Como digo en el artículo, si a uno le están explotando, no lo debe permitir. Jamás debe aguantar que nadie le maltrate, le utilice o le use "por amor". Si te fijas, el artículo no está escrito en femenino ni en masculino, sino en neutro en todo momento, porque es una situación que pueden padecer hombres y mujeres por igual.
#2 No, pero lo que sí puede evitarse es echarle la culpa a la otra persona por no querernos, que es de lo que trata la supuesta friendzone. "No me quiere, qué malo es, voy a decir a todo el mundo que me ha puesto en la friendzone para que todo el mundo le diga que es malo por no quererme, y a ver si dando lastimita, consigo que me haga un poco de caso, como en las películas".
#32 ¿Cómo que se pone a uno mismo? ¿No hemos dicho que nadie es dueño de sus afectos?
Entonces, si alguien se enamora de otra persona y esta otra persona no la corresponde, ¿la culpa es del primero por tener falta de autoestima?
Y bueno, ¿cómo te vas a poner en algo que "no existe"?
#43 Cada persona tiene una forma de actuar y de razonar. Sinceramente, si a mí, cuando en su día me vi en esa situación, esa persona me hubiera tratado de "cría" y hubiera ido cotorreando de mí, diciendo que si me enfado y no le quiero ver, hubiera entendido que he tenido menos vista que Rompetechos a la hora de escoger a alguien en quien fijar mis intereses, porque menuda basura de tío hubiera sido. Y todo aquél que no sea capaz de entender algo tan simple como "ver a esta persona me hace daño porque yo siento algo por él que él no//mejor me alejo hasta que se me pase", tampoco me parece el no-va-más de la comprensión ni de la calidad humanas. A la porra con todos ellos.
#1 #3 Es increíble como la palabra amigo (friend) tan valorada hace no tanto tiempo, se ha bastardeado en la última década. Antes un amigo era alguien apreciado, querido y único. Ahora es un tipo o una tipa en FB al que prácticamente no conoces de nada o no te acuerdas o una zona donde colocar a los amores no correspondidos.
Y después nos sorprendemos de que la sociedad vaya tan mal.
#FreeAssange
"llegó contigo a algún trato del tipo «haz tal cosa por mí y seremos novios»? "
Estamos entrando en la zona de firmar contratos para follar para probar consentimiento.
En las relaciones las cosas no son simples y llanas, hay muchos elementos implícitos y en la seducción hay elementos de intercambio que pueden ser considerados "favores" y que tienen, de forma implícita, un quid pro quo, que no significa que si te doy un masaje vayas a dejarme follar contigo o meterte mano, pero sí puede sugerir que la relación avanza a un punto más íntimo que desemboque en ese tipo de cosas.
Y ese tipo de cosas son explotables, por lo que la friendzone sí existiría, como viene en esta parte:
"Si amas a una persona que lo sabe y lo utiliza para aprovecharse de ti, ¿realmente te parece una persona a quien valga la pena querer?"
Muy buena lectura. Como le dije una vez a un muchacho: "si una mujer te pone en el friendzone, eso es que tú la metiste en el fuckzone primero". Algunos argumentos que pones, sin embargo, me parece que pecan de ingenuos, como si todo dependiera de actos racionales y voluntad personal y no hubiera un aprendizaje social de por medio. Como te han escrito en otras partes, la seducción y la búsqueda de pareja suele ir acompañada de un contexto cultural que normaliza ciertas acciones: quién le va detrás a quién, quién trae regalitos, quién hace favores, quién espera, etc. En muchas sociedades modernas donde todavía rigen normas patriarcales le corresponde al hombre tomar un rol muy activo mientras que la mujer puede hacer como que la cosa no va con ella. Obvio que hay gente que se aprovecha de esta normalidad y lógico que haya quien se resienta cuando se da cuenta de cómo están las cosas. Como le dije a otro: "ninguna mujer te debe sexo, pero por la misma regla no le debes atención indefinida a ninguna mujer". También les planteo el asco que tiene que dar crecer dándote cuenta que la gente es amable contigo, te elogia, etc., simplemente porque se quiere meter entre tus piernas
#22 para ser un pagafantas normalmente hay una tia que gustosamente las acepta aun sabiendo que no le va a tocar ni con un palo.
#29 Señorita, o señora, le ruego me disculpe si es el caso, permítame descubrirme ante usted y presentarle mi más profundo respeto.
Sin intenciones de follar con usted se lo digo, eh... que soy felizmente casado. Es que me gusta cómo escribe y cómo responde usted a chiquillos, divorciatas y demás especímenes. Me arranca una sonrisa ver mujeres así.
Que tenga buenas noches.
#76 Pero fumar es agradable, reporta un placer aunque sea dañino a la larga. Pero, ¿perseguir a una persona que sabes que no te ama y sólo te causa dolor? ¿Qué placer reporta eso?
Nos han metido en la cabeza que el amor no correspondido es algo bonito y romántico. Que quien la sigue la consigue, que si te humillas y arrastras mucho por una persona, llegará un momento en que tu amor platónico se dará cuenta de que nadie va a quererle como uno, y oh, final feliz de cuento de hadas, vivieron felices para siempre... y no. El amor no correspondido es una porquería y a veces no basta con ser pesado para conseguir algo. Hay que quererse un poquito a uno mismo y saber cuándo alejarse.
#11 Un consejo, no deberías tomar las palabras de una católica machista recalcitrante y misógina de principios del siglo pasado y cuyo matrimonio solo duró dos años, como manual de ligue...
#24 o con edad mental de 13 años. La cantidad de jóvenes (no menores) y adultos (con sus 30 ya cumpliditos o más) que piensan que por ser amable y portarse bien con alguien ya esa persona les debe algo.
Lo de siempre: no pagar ni una Fanta (copas menos aún) y si creéis que sois feos y os gustaría cambiar algo de vuestro cuerpo, considerar a la cirugía estética como una opción perfectamente válida.
Nunca os arrastréis por otra persona.
#74 Yo no tengo que ver nada, no necesito consultar en un manual
cómo relacionarme con mis semejantes en términos de respeto mutuo y de amistad.
La Friendzone no es la zona del rechazo, es la zona del miedo al rechazo. La zona donde el enamorado finge ser amigo de la persona amada a la espera de alguna señal que le diga que es correspondido.
Si hay rechazo explicito no hay Friendzone, pues ya están todas las cartas sobre la mesa.
#1 "Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años"
No habría sabido expresarlo mejor.
#26 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...
Cerrad el castillo que se escapan los fantasmas...
#73 He estado en ambos lados. Y no es agradable ni uno ni otro. En mi caso, él no necesito plantarse frente a mí y decirme "me gustas, sé que yo a ti no y prefiero alejarme", directamente le pregunté y me confesó que sí. En uno de los casos, me alejé yo misma para no hacerle más daño y perjudicarle quizá en futuras relaciones. En otro de los casos lo intenté también y él no me dejó, se obstinó en perseguirme y hacerse daño, creo que obtenía algún placer psicótico cada vez que le decía que no iba a haber oportunidades, ni charlas, ni nada. Rompía el contacto y me perseguía por los foros y hasta tuve que cambiar de número (menos mal que no compartíamos amigos, que si no...), y tuve que hacerme tres cuentas distintas hasta que logré esquivarle. Sí, la mala fui siempre yo, que nunca quise "darnos una oportunidad de ser felices juntos".
Hay quien abusa de esa posición de "como sé que te gusto, vas a hacer lo que yo te mande", claro que sí. Pero ahí también tiene que ser uno mismo (como digo en el artículo) quien se plante y se dé cuenta de que en realidad no se siente atraído por esa persona, sino por LA IMAGEN que tiene de esa persona, que en realidad no suele parecerse a nadie que abuse de uno. Si una persona usa tu debilidad por ella para aprovecharse de ti, no es una persona que se merezca tu amor ni tu atención. Puerta.
#12 Bueno, estaba un poco harta de ver chistecitos sobre lo malísimas que son las personas que dejan en la friendzone a otras, y cómo parece que se merecen todo lo malo que les pase porque, horror de los horrores, no se avinieron a enamorarse de una persona concreta.
#56 ¡Muchísimas gracias!
Si te gusta como escribo, voy a hacer un poquito de spam, ahora que el artículo lleva ya tantas horas que nadie lo va a ver salvo tú (y si no te interesa, pasa de largo y chimpúm). Escribo libros y llevo un modesto blog, si te interesa leerme más, mi blog es este:
https://delaplumarelatoseroticos.blogspot.com/2020/09/la-friendzone.html
Y mis libros están aquí:
https://www.amazon.es/s?i=stripbooks&rh=p_27%3ADita+V.++Delapluma
Parece que describes el comportamiento de un beta que cree que ligar consiste en ser amable con las chicas y estar ahí para cuando lo necesiten, pero que no entiende porque qué ellas se van con otros chicos que incluso pasan de ellas, los denominados alphas.
Siempre ha sido así y siempre lo será. No todo el mundo puede ser alpha, pero puede dejar de comportarse como un beta.
#5 totalmente de acuerdo. #3 Hay mucha gente (sobre todo tías) que saben conscientemente que tienen a un esclavito (o varios) y les nutren lo suficiente de afecto como para que no se sientan rechazados y piensen que todavía tienen una oportunidad.
Y ahí están, pidiéndoles favores todo el día, "dejándose" invitar, etc. etc. El típico "qué majo es Pepito". Y el pobre esclavo puede estar en ese círculo vicioso mucho tiempo. Es lo que dice #1, no tiene por que haber una declaración formal y de hecho si la hay es cuando se rompe la magia gracias a dios para el esclavo.
Como consecuencia de esto, en algunos casos, tienes a tíos que hacen el papel un par de días y luego van directos al folleteo. Si la chavala quiere, guay, si no, a paseo. Y claro hay chicas que se enfadan porque "oh no era el príncipe azul que prometía ser (sobre el papel) ". Oh really?
Lo que me da mucha rabia es cuando (en mi caso chicas, ya que soy chico y hetero) dan por hecho que vayas a ser su esclavo -ya sea en una cena, en un viaje o en la relación con ella en general-. Ahí corto, tiro broma con pulla y ahí se queda esperando que les rindas pleitesía.
#80 Yo pienso igual que tú, pero para darse cuenta de eso hace falta bagaje y madurez. Y no todo el mundo tiene ambas cosas. Yo pienso que no se puede querer a nadie más que a ti mismo, pero cuando tenía 16 años no pensaba igual.
En resumen, que una cosa es "Nadie te debe nada por estar en la zona de amistad" y otra cosa es "la zona de amistad no existe"
¡Este artículo se va a mi barra de marcadores del navegador! ^^
Tengo una carpeta llamada "Vida" que se creó para alojarlo. Es solo que no lo sabía.
A mi ya me pilla tarde, pero mira que me habría venido bien leerlo cuando tenía 16 años... y es probable que antes o después le pueda ser útil a mi peque. ¡Gracias por la píldora de sabiduría!
#34 Concho, siempre hablando también de personas -dentro de un orden, tampoco vamos a pedir goyerías en este año que estamos- mentalmente sanas y estables. Si nos ponemos en el caso de una mujer víctima de maltrato físico, tampoco le vamos a decir "¡ay, rica, es culpa tuya que te dejas pegar!"
#15 Por eso nunca tendré hijos. Con cuatro sobris tengo ya bastante
#11 joseenriket, eres tú?
La mejor frase que he encontrado de las relaciones de amor, la vi hace años en un museo de arte moderno:
"Hemos follado y la amo. Lo amo y hemos follado".
#102 y dicho eso, abrió el onlyfans y decidió que el calcetín de anteayer todavía le aguantaba un par de descargas más.
#14 Así que tienes un rebaño de zombies enamorados y no sabías que hacer con ellos. Cuando tengas hijos entenderás....
#18 Si, lo se #0 y yo compartimos gustos por nuestro Lemmy
#0 ¿Y no vas a darnos la carnaza de cuál ha sido el detonante que te ha hecho escribir el artículo?
100% de acuerdo con todo, fan.
#3 Pues entonces para esa persona serás una cría, porque "como no has conseguido lo que querías, te enfadas y dejas de 'tratarme como una persona' ".
En realidad las tres posibles salidas ante un rechazo son bastante penosas: O sigues igual, con lo que te haces cada vez más daño a ti mismo, porque no va a cambiar de parecer y te cierras puertas a terceras personas; o insistes contra su voluntad, lo cuál es un error porque dejas de ser tú, y te conviertes en alguien que acosa; o bien te alejas, lo que te repercute con lo que he dicho en el párrafo anterior, y si esa persona es influyente y va destapando lo ocurrido a terceros, es posible que otras posibles personas dejen de estar receptivas a ti, pues eres "un/a crío/a".
En el caso de que hablemos de un hombre declarándose a una mujer... yo lo hice y fui el hazmerreír del Bachillerato. Denota desconocimiento absoluto de los procesos mentales del cerebro femenino y de lo que dinamita la atracción en una mujer. Pura ignorancia en algo tan importante como seducir, porque te encierra en un marco mental de escasez de opciones sexuales y/o románticas. Intentar saltarse con patrañas el proceso y ser descorazonadamente rechazado al revelar tus sentimientos demasiado pronto. Eso echa para atrás a la mayoría de mujeres. Descalificado y fuera del partido. Y ahora con tanta gilipatraña de femenismo radical, los tíos están más perdidos que un pulpo en un gallinero. Y las tías aún más.
Pero como las que mandan en la selección sexual son por defecto las mujeres, da un poco igual que ellas sean conscientes de su propia psicología de selección sexual. Pero si los tíos no tienen ni idea, acabarán muchas veces en la friendzone o siendo misóginos o incel por venganza... Hasta que un día juegan de pura casualidad bien una partida estando mamados o en las condiciones ideales y se produce la magia y consiguen una mujer que les haga caso.
#93 Tengo bastantes más, y aunque los tuviera, conozco gente de veintipoco con mayor madurez emocional que lo que dices. Ah, y no veo diferencia en la relación que tengo con mis amigas más cercanas que con mis amigos.
Y por suerte no soy un bicho raro.
#77 claro, tu experiencia es tuya. Pero de ahí a extrapolarlo y hacer el juego de negar lo obvio...
Ese titular no es nuevo. Hay muchos artículos desde la academia o círculos periféricos que van de lo mismo. Es fácil de ver porque siempre es igual. Pasar la carga y el foco hacia la otra parte...
#90 me hace gracia oir eso.
Si tienes un colega que es alcohólico no le invites a una fiesta y luego le digas que no beba.
La vida no es lineal, y no todo el mundo está siempre bien todo el rato.
Si buscas un mundo más justo, no des carrete a quién sabes que puedes hacer daño.
No entiendo esto de seguir estos mantras que buscan, ¿qué buscan? Te has parado a pensarlo?
#92 Es que está hablando de las mujeres como si fueran una especie de piratas vampiresas espaciales.
#37 Imagina que pides a tus padres un helado, y ellos te dicen que no, que si no luego no cenas. Y tú, para intentar dar penita, te colocas en un sitio llamado "mis padres no me quieren, debo de ser adoptado", y así se lo haces saber, y te echas a llorar en mitad de la calle, por ver si consigues algo. Tú mismo sabes que ese sitio no existe, que tus padres te quieren, pero te colocas allí tú mismo para intentar chantajearles por penita.
Cuando una persona adulta es rechazada por alguien a quien ama, no todas lo saben entender, y algunas se colocan en una zona inexistente llamada "friendzone", en la que - en teoría - las malas personas colocan a todo aquél que las ama de verdad para torturarles contándoles que se han acostado con Juanita o Menganito y utilizarles pidiéndoles favores, ilusionándoles y usándoles como paño de lágrimas. Todos sabemos que no es así, que esa supuesta "friendzone" en realidad no existe porque no puedes enamorarte de nadie sólo con querer, pero allí se obstinan en colocarse muchos y muchas para intentar chantajear por penita.
#13
#87 Eso no cambia la esencia: ¿No te quieren? No te quedes.
#97 si. Muchas veces. Yo buscaba amor, y en un determinado momento también pensé que si hacía cualquier cosa por el, si besaba la tierra que él pisaba... me acabaría queriendo. Pero no era verdad. Y me quise más yo, se lo dije y me alejé.
Uno tiene que saber cuidar de sí mismo. Si tengo un amigo que padece miedo a las alturas, no le voy a invitar a saltar las Cataratas del Niágara en un barril, pero no se tiene que privar de venir a una barbacoa por ser vegano. Se puede estar muy enamorado de una persona, claro que si. Pero primero de todo, hay que quererse uno mismo. Y saber entender eso, que nadie está obligado a querernos, pero tampoco nosotros estamos obligados a ir detrás de nadie.
#142 Lo explica bien clarito: nadie te obliga a rebajarte y ser el perrillo faldero de una mujer que no te quiere ni quiere tener sexo contigo.
A mí de toda la vida de Dios me ha funcionado: tiro los trastos, no me quieres, pues gracias y adiós. No voy a pedirlo 2 veces ni a darte el gusto de verme detrás tuyo. De chaval me han puesto los cuernos también follándose a otro y ni siquiera le he dado el placer de tener una discusión conmigo: corte total de comunicación y hasta nunca. Jode, pero en menos de un mes ya estás follando con otra, la juventud es así, y te has olvidado de ella.
Jamás he entendido a esos hombres que parece que viven en una canción pop inglesa, "no me quiere pero yo persevero", y se pasan la vida llorando de que UNA mujer no les quiere y se acuesta con otros. Nada me parece más patético y degradante.
Hay que quererse un poquito más a uno mismo, dejarse de romanticismos chorras y de ver a las mujeres como "malas" o "buenas". Las mujeres son exactamente igual de malas o buenas que los hombres, eso el feminismo (el de verdad, no el de Montero y Cía) te lo enseña en el primer minuto de clase. Y así evitamos muchos dramas de niño de quince años despechado (y muchos asesinatos, agresiones y mal llamados "crímenes pasionales", en general).
"Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos."
Y por eso tampoco podemos "evitar" amar o sentir deseo por alguien y no ser correspondido.
#1 la distancia o las tetas, ambas opciones funcionan aunque es más agradecida la segunda para superar el trauma
#3 Decir eso, en una situación donde te gusta la otra persona, es realmente complicado y, si encima, te dicen cosas como "¿por qué no intentas ser mi amigo?" o se hacen la víctima como si "despreciases" su amistad o intentan darte pena en el sentido de que eres su mejor amistad y le dejas tirado.. pues ni te digo (lo mismo puede pasar a la inversa)
Personalmente, esas son citas que me han dicho y no fue nada fácil escapar de ese chantaje emocional, muchas veces realizado sin malicia alguna, claro está. Mi consejo es admitir que sí, y rehuir de ser buenistas y apandar, reconocer que vale más la felicidad de uno mismo que la amistad de cualquiera, al final es la realidad, pero darse cuenta no es fácil. Además, escapar de eso es el primer paso para encontrar una tercera persona con la que sí estés a gusto (o vivir solo, cada uno que viva como quiera) 😃
#29 uff, el artículo es interesante, pero el ego está muy subidito también.
Precisamente lo bonito de este antro es la diversidad de opiniones.
#82 positivo por lo de tronchos de tocino.
#0 Un par de apuntes a añadir
También suele haber una mentalidad de escasez, como que la vida solo tiene sentido con tu amada. Realmente hay muchas "medias naranjas" y muchas mujeres que querrían tener algo con uno, pero su pagafantismo los hace no creerse merecedores. Madurez, unas veces se gana y otras se pierde y la vida da muchas vueltas lo que un día no puede ser más adelante quien sabe...
Y por otra parte, ahí va un gran artículo:
Fuck yes or no
Think about this for a moment: Why would you ever choose to be with someone who is not excited to be with you?
#7 Completamente de acuerdo con esta parte. Pero quizá habría añadido algo de la otra parte de la friendzone. Y es que hay que ser responsable de tus actos.
Me explico. Si veo que una amiga o amigo se está enamorado de mi y yo no siento/quiero corresponder a esa persona, como amigo de esa persona debería poner distancia. A todo el mundo gusta gustar pero, si de verdad tienes aprecio por esa persona, debería enfriar la relación y dejar las cosas claras. Es una pena perder una buena amistad pero a veces hay que sacrificarse y ayudar a otras perdonas (y más si son tus amigos)
Ten clara una cosa: no es culpa tuya. Tú no eres responsable de sus sentimientos hacia ti
A ver si empiezan a aplicar esta filosofía también a quienes se ofenden.
El problema lo tiene el que se ofende, no el que ofende. Ahora está de moda decir que aunque no haya intención de ofender debes pedir disculpas.
#63 Para algunos (y no sé si algunas) el problema está en que el interés 'romántico' sólo puede surgir tras la amistad. Por muy sexualmente atractiva que sea una chica, yo al menos no sería capaz de llegar a nada. Seguramente sea cosa mía, de mi mentalidad, mis inseguridades, mis miedos, mis perspectivas... lo que sea, pero desde luego yo primero tengo que conocer a alguien y ver si llega a un mínimo de interés y de amistad, a partir de ahí, pues ya lo que sea...
Muy buen artículo. Hay material para reflexionar y aprender. Gracias Delapluma
#0 #3 Buen artículo. Le añadiría un valor cuantitativo para despejar dudas (porque el artículo es cualitativo). Algo así:
Si en 60 días calendario, la persona que concocisteis y quieres que sea tu pareja no corresponde a tus sentimientos, es decir, no logras el enamoramiento entonces simple y llanamente "se acabó", "fin absoluto del intento", "fracaso total e irremediable", "no hay vuelta atrás", "absolutamente nada qué hacer". Olvida esa persona para siempre (si, es para siempre), y busca otra persona.
Ahora es discutir si son menos o más días.
#116 también hay gente que considera que hay demasiadas películas de mujeres y no llegan ni al 30%. O que los imnigrantes petan los sistemas sanitarios y no llegan en proporción a los que hay ni al 5%. Percepción nunca ha sido realidad
#80 te puedo contestar en primera persona porque lo estoy sufriendo actualmente
No estoy persiguiendo a la chica, pero a diario deseo hablarle y saber cómo está, aunque lo evito. La razón es que aunque sé que no me quiere y que en ciertos momentos abusó fuertemente de su posición, mi cariño por ella sí es sincero, no solo por sexo, sino por algo más, y aún así quisiera seguir siendo un buen amigo para ella y un apoyo, pero me haría mucho daño y prefiero hacer mi mi vida
#11 Uffff, que generalización más tremenda, no digo que no haya alguna "atrapahombres" manipuladora pero en las relaciones humanas hay de todo, se habla poco de la trash-zone, seguramente porque me la acabo de inventar, pero hay montónes de personas, hombres en su mayoría, que en cuanto echan uno o dos polvos tiran al cubo de la basura a la que hace dos días era su princesa.
En este mundo hay de todo y tanto hombres como mujeres debemos de andar con ciertas precauciones pero alguna hostia nos daremos y es parte de la gracia de la vida, luego está el que quiere quedarse en la hostia-zone o el que pone pies en polvorosa cuanto antes, ahí está el arte y lo que explica #0 en el artículo.
#1 Me parece una reflexión más lúcida que el propio artículo.
#0 no se que vida has tenido tú... Pero negar que le habrás gustado a alguien y te darte cuenta aunque no sientas lo mismo... Eso sucede bastante a lo largo de existencia. En ambos sentidos.
Como comentan por ahí la responsabilidad principal es de quién tiene el power sobre el yonki.
Luego está el mantra de querer desvincular cualquier idea que afecte a la imagen colectiva de quién suele tener más casos en su favor. Habrá quién lo gestione para bien y quién lo haga para mal. Pero negar que existe esa posición de fuerza...
Es la primera vez que un microblogging de meneame me parece indefendible.
Está escrito desde la perspectiva del que friendzonea sin saberlo, y la amplia mayoría sabe que esta friendozoneando. Y lo saben porque es algo que lo ve todo el mundo desde fuera y se avisa a ambos.
Y uno se aprovecha de la situación y el otro se arrastra esperando que la vida sea una comedia romántica o un capitulo de una sitcom.
#1 la de mierda que me hubiese ahorrado de haber leído esto a mis 12 años.
#106 menuda decepción, esperaba una argumentación más sólida que un simple hombre de paja
En la frienzone no te mete nadie, te metes tu solito. Nadie te obliga a seguir a alguien que claramente nonesta interesada en ti.
La gente deberia de ser un poco mas madura y quererse a si mismo. Vamos que suplicar el afecto de un tio o tia es de los mas rastrero que puedes hacerte. Si esa persona no te quiere, no se interesa por ti por lo que eres y le has demostrado ser, es que no es para ti, y no estas enamorado, estas encoñado, que es distinto.
Si tu siempre das lo mejor de ti mismo, tu no pierdes nada, el/ella pierde alguien que estaba diapuesto a mucho por ella, y tu solo te libras de aluien que no puede darte lo que necesitas y quieres.
#11 Una opinion valida pero negativizada al maximo por feminazis y manginas progres.
#22 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...
Lo que tú haces con tu escrito es adoctrinar.
Y por supuesto, sin hijos tu nunca vas a poder saber que se siente al querer a alguien.
Y bueno... Este comentario #22 no hace más que destacar tu papel de mujer castigando a cualquier hombre que defienda sus sentimientos, lo de siempre, lo que ha ocurrido durante toda la historia de la humanidad y ha destruido, y destruye a los hombres y sus emociones.
Por cierto, básicamente tan solo tengo que mencionar a Esther Vilar, son sus palabras y no las mías, yo no sería capaz de describirlo tan capazmente, las que más sabéis lo que hacéis, sois vosotras y muy pocas quieren realmente que el hombre sienta por si mismo.
Es cierto #0 y estoy de acuerdo, PERO (maldito pero ruín y asqueroso) cambiar esa dinámica de la forma en que lo hiciste tu, darte cuenta de tus problemas y hacer ese ejercicio mental de reconocer tu debilidad y ponerle fin, es muy difícil.
#8 yo siempre lo he tenido claro ,si en una relación uno ama y el otro no , lo mejor es la distancia . Me he visto en los dos lados y siempre me he ido para no volver ,incluso cuando he sido yo la que ha querido " algo más" y me han ofrecido amistad he dicho " no gracias" y me he ido sin volver la vista atrás.
#39 En el momento que una persona dice "que le han puesto en la friendzone" para intentar atraerse hacia sí la compasión, está usando ese significado o esa mala apreciación. La amistad en sí no es mala ni implica que nos sintamos mal, pero la friendzone sí tiene esa implicación.
Ya estamos...
La obsesión de algunas mujeres de quedar bien siempre, es una de las razones que les impide ser coherentes consigo mismas.
Luego se echan a llorar en plan víctima "ay es que me siento fatal porque vas a tener una mala opinión de mí..." pues jódete zorra, si pudiera ponerte una review en una web, te daba un cero en humanidad y un 10 en egoísmo.
De chaval cuando se me acercaba una gorda, era tajante. No hay que dar ilusiones a los tronchos de tocino, que luego es peor y se traumatizan.
Lo de la amabilidad es el colmo. Ser caballeroso es parte del juego de la conquista y algunas confunden eso con la educación básica. Un ego estúpido y falta de madurez son culpables de esa confusión que a veces puede causar conflictos laborales.
Cuando se ponen las cosas claras, algunos tíos apelan a que han jugado como caballeros, es decir sin recurrir a chantajes ni a engaños. En lugar de admitir que pasan porque no les pone como uns perra en celo, se suelen inventar cosas, pero no para no hacer daño, sino para que sea el tío el que se sienta mal por haber dado el paso. Ole los cojones del tío! y si esa no quiere, puerta y a probar con otra.
Lo peor es cuando entre ellas se jactan de los pringaos que tienen detrás y no van a conseguir nada.
Chorradas, he visto gente con pico y pala trabajando años en la friendzone para llegar a la fuckzone con éxito. Cualquier mujer baja los escudos en algún momento y el cazador tiene que estar atento para lanzar su implacable ataque. Si bien, es mucho mejor trabajar en paralelo con otras surtidas parejas mientras se espera el momento oportuno con 3 objetivos claros:
1. La caza mayor requiere entrenamiento y sólo se consigue practicando con piezas menores.
2. En cuanto te ven con otras automáticamente te conviertes en deseable. Si otra está contigo es que tienes algo y haces dudar a tu presa.
3. No caer en la desesperación que es tu peor enemigo.
La derrota no es una opción, ánimo meneantes.
Y sí #0 hasta que no tienes hijos no sabes lo que es el amor.
#41 No deberías confundir entre "si pudiera me la tiraba" a un "creo que estoy colado por ella"
Que te "friendzonee" una tía de la "fuckzone" pasa literalmente a diario, y te puedes dar con un canto en los dientes si no vas directamente al descarte.
De hecho, no sé de qué sexo eres, pero te diré que para muchos hombres, entre los que me incluyo, la "fuckzone" es la clasificación por defecto.
De allí se asciende a amistad, algo más, o se va al punto de "no quiero tener nada que ver contigo"
#44 La mencion a Rompetechos me ha llegao ¿te apetece una fanta?
#107 Pues soy hombre y no voy por el mundo fuckzoneando a nadie por defecto.
#190 El número al que llama comunica. Por favor, inténtelo de nuevo más tarde.
#28 Totalmente de acuerdo. Cuando un tipo hizo creer a una serie de mujeres que era su novio y les estafó pasta, eso salió en todos los noticieros. Según
Delapluma, por lo que veo que opina en este envío, la culpa es de ellas, que se han dejado engañar.
#0 Sigue en portada y con los comentarios on fire.
La que has liado, pollito.
#254 La próxima vez, pongo en el nótame el enlace a mi blog (allí lo publiqué originalmente), que la tumben por spam, y chimpúm.
Mentira, mentiiiiiiiiira... ¡anda que no voy a sacar yo ideas de aquí! :troll
#0 ¿Me vas a decir ahora que todos esos votos positivos que he puesto en tantos de tus comentarios, no me van a servir de nada?
¿Como has podido?
Me he sentido por un momento como si leyese uno de esos grandes artículos que leía hace muchooossss años en El Pronto y algunas otras revistas juveniles. Ainssss, que recuerdos. .
#56 Ahí, al galán en acción!
#63 Para mí el fallo en tu razonamiento está en ir pensando en las tías (o tíos, yo hablo desde mi experiencia de hombre hetero) como potenciales parejas/rollos. Yo nunca me plantee estar con la persona con la que llevo más de 10 años, éramos amigos y con el tiempo fue surgiendo la "magia". Nunca he sentido eso que llaman amor a primera vista, para mí es necesario conocer a una persona bastante para saber si me gusta o no. Ni tampoco me han interesado los rolletes.
#39 Ojo que se está quedando de lado una friendzone de la que se habla menos, pero no por ello es menos común. Esa en la que se colocan algunas personas cuando su pareja les deja, con la esperanza de que decida volver con ellos. Esto suele dar lugar a una relación enfermiza, en la que uno sigue enamorado y es incapaz de superarlo por estar cerca de su ex, mientras que el otro sigue con su vida.
No sé, yo creo que las relaciones que no son recíprocas e igualitarias tampoco son sanas, y conviene evitarlas. Y, para ser justos, también hay gente manipuladora que, sabiendo que otro está pillado por ellos, se aprovechan y les dan esperanzas para tenerlos a su disposición, aunque no es lo habitual.