Cuesta mucho mantenerse al día respecto a la ropa que se ha de llevar, a la guarnición de gintonic que está de moda o a los referentes pop sobre los que hay que soltar comentarios irónicos. Llega un punto en el que todos nos rendimos y nos dejamos llevar por la inercia, para convertirnos en señores mayores.
Es mucho más sencillo.
- Si te sientas para abrocharte los zapatos, ya no eres joven.
- Si te sientas para ponerte los pantalones, eres viejo.
- Si te sientas para ponerte los calzoncillos, estás acabado.
- Conviertes todos los precios a pesetas y te indignas en voz muy alta porque “ESTE WHISKY ME HA COSTADO DOS MIL PELAS”.
Como me saca de quicio la gente que te echa en cara que hagas estas comparaciones.
A ver, señores, que mi padre diga que con un duro (5 pesetas) antes iba al cine y le sobraba para comprarse algo a la salida, no es lo mismo que yo me queje de que un whisky me cueste dos mil pesetas o que un kilo de melocotones esté actualmente casi a 700 pesetas (¡una burrada y un timo!)
Y no es lo mismo porque en el caso de mi padre, ya ha llovido desde entonces, y el nivel de vida incluyendo costes e ingresos ha subido más o menos proporcionalmente (más bien menos que más). Pero en mi caso, y en el de todos los españoles, entre años de congelación salarial y años de recortes MIS INGRESOS SON LOS MISMOS (y hasta un poco menos) QUE CUANDO COBRABA EN PESETAS, solo que pasados a euros, mientras que LOS PRECIOS DE TODO SON MUY SUPERIORES A ENTONCES.
Así que sí, amigos, que un kilo de melocotones antes valiera 100 pesetas y ahora casi 700 es criticable (a ver en qué economía media doméstica hay huevos para comer cinco piezas diarias de fruta como recomiendan...) , y es un robo a mano armada, y el precio de un pelotazo de whisky o cualquier bebida en un pub es un robo. Lo pasas a pesetas y flipas. Y lo puedes hacer tranquilamente y con todo el derecho, sin pecar de abuelo cebolleta, por mucho que cuatro listos te digan que "alaaaaa! cómo vas a comparar con entonces abuelo!!!". Los que no se enteran son ellos. ¡ESPABILEN SEÑORES, QUE NOS ROBAN EN LA CARA Y AUN ASI VAMOS DE GUAIS!
O sea, que la aparición del sentido común significa hacerse "mayor". Lógico, prescindes de lo accesorio para quedarse con lo importante. Complicarse la vida es símbolo de estupidez, así como simplificarla lo es de sabiduría.
Cumplir tres cosas de esta lista lo hace hasta alguien que tenga 20 años, por ejemplo:
- 40. Eres rapero.
- 44. Si ves Divinity más de cinco minutos seguidos te entra un ataque de ansiedad y tienes que respirar en una bolsa.
- 69. Envías chistes copiados y pegados a todos los grupos de Whatsapp.
- 74. Fumas.
- 75. No fumas, pero un purito en las bodas sí que cae.
....
Y el tópico de los vinos es la tontería más repetida por películas y series americanas
#3Ahórrate las lágrimas de esa noche y atiende a los síntomas. Si cumples al menos tres de estos ochenta y seis rasgos, ya eres un señor mayor, así que cómprate unas pantuflas de felpa, un sillón orejero, quéjate de cosas en voz muy alta y espera tu muerte.
#6 Me considero viejo, más que viejo aburrido, la verdad, pero sólo cumplo 4 cosas, 34/35 (principe bell air) que no debería contar por la cantidad de veces que la han repetido, 47 (tetris en gameboy) pero igual que no hace mucho saqué la megadrive para hacerme el sonic del tirón, y 77 (ruidos en modem) que cualquiera que tuviera internet allá por el 99 lo recordará fijo.
Comentarios
Es mucho más sencillo.
- Si te sientas para abrocharte los zapatos, ya no eres joven.
- Si te sientas para ponerte los pantalones, eres viejo.
- Si te sientas para ponerte los calzoncillos, estás acabado.
#7 Sobre todo si al levantarte dices ooouch.
#7 ... ¡y no te digo el dia que descubres que en lugar de calzoncillos te han colocado dodotis!
el momento clave es cuando un niño te pregunta algo y te llama señor
Ya solo te excitas con ardillas muertas.
- Conviertes todos los precios a pesetas y te indignas en voz muy alta porque “ESTE WHISKY ME HA COSTADO DOS MIL PELAS”.
Como me saca de quicio la gente que te echa en cara que hagas estas comparaciones.
A ver, señores, que mi padre diga que con un duro (5 pesetas) antes iba al cine y le sobraba para comprarse algo a la salida, no es lo mismo que yo me queje de que un whisky me cueste dos mil pesetas o que un kilo de melocotones esté actualmente casi a 700 pesetas (¡una burrada y un timo!)
Y no es lo mismo porque en el caso de mi padre, ya ha llovido desde entonces, y el nivel de vida incluyendo costes e ingresos ha subido más o menos proporcionalmente (más bien menos que más). Pero en mi caso, y en el de todos los españoles, entre años de congelación salarial y años de recortes MIS INGRESOS SON LOS MISMOS (y hasta un poco menos) QUE CUANDO COBRABA EN PESETAS, solo que pasados a euros, mientras que LOS PRECIOS DE TODO SON MUY SUPERIORES A ENTONCES.
Así que sí, amigos, que un kilo de melocotones antes valiera 100 pesetas y ahora casi 700 es criticable (a ver en qué economía media doméstica hay huevos para comer cinco piezas diarias de fruta como recomiendan...) , y es un robo a mano armada, y el precio de un pelotazo de whisky o cualquier bebida en un pub es un robo. Lo pasas a pesetas y flipas. Y lo puedes hacer tranquilamente y con todo el derecho, sin pecar de abuelo cebolleta, por mucho que cuatro listos te digan que "alaaaaa! cómo vas a comparar con entonces abuelo!!!". Los que no se enteran son ellos. ¡ESPABILEN SEÑORES, QUE NOS ROBAN EN LA CARA Y AUN ASI VAMOS DE GUAIS!
#12 Supongo que sabes que desde que entró en vigor el euro hasta hoy, los precios han subido casi un 40%, sólo por la inflación acumulada.
#12 Amen. Lo unico q ha mantenido el precio ha sido el medio pollo. 5.000 pta o 30 leuros
O sea, que la aparición del sentido común significa hacerse "mayor". Lógico, prescindes de lo accesorio para quedarse con lo importante. Complicarse la vida es símbolo de estupidez, así como simplificarla lo es de sabiduría.
Quien quiera ser un niño para siempre que lo sea.
El link no funciona? Es este: http://www.revistagq.com/articulos/como-saber-si-te-has-convertido-en-un-senor-mayor/18730 por si se puede cambiar...
Arreglado el enlace #2
Falta uno.
Te fijas más en las madres que en las hijas.
Cumplir tres cosas de esta lista lo hace hasta alguien que tenga 20 años, por ejemplo:
- 40. Eres rapero.
- 44. Si ves Divinity más de cinco minutos seguidos te entra un ataque de ansiedad y tienes que respirar en una bolsa.
- 69. Envías chistes copiados y pegados a todos los grupos de Whatsapp.
- 74. Fumas.
- 75. No fumas, pero un purito en las bodas sí que cae.
....
Y el tópico de los vinos es la tontería más repetida por películas y series americanas
poner 1980 como etiqueta de señor mayor... tiene cojones... mayor con 30 y pocos años...
#3 Ahórrate las lágrimas de esa noche y atiende a los síntomas. Si cumples al menos tres de estos ochenta y seis rasgos, ya eres un señor mayor, así que cómprate unas pantuflas de felpa, un sillón orejero, quéjate de cosas en voz muy alta y espera tu muerte.
#6 Me considero viejo, más que viejo aburrido, la verdad, pero sólo cumplo 4 cosas, 34/35 (principe bell air) que no debería contar por la cantidad de veces que la han repetido, 47 (tetris en gameboy) pero igual que no hace mucho saqué la megadrive para hacerme el sonic del tirón, y 77 (ruidos en modem) que cualquiera que tuviera internet allá por el 99 lo recordará fijo.
El requisito de ser varón no se le ha ocurrido a nadie por lo que veo.
Ya sé que soy una borde, pero hoy estoy un poquito harta.
#13 Alégrate, eso quiere decir que no se te aplica y no eres vieja