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#8:
5. Playa
El día anterior a la maniobra, estudia al grupo de chicos que te interesa. Cuando se vayan, entierra bajo la arena un objeto de no mucho valor, por ejemplo una pulsera, en el lugar donde estaban. Al día siguiente, cuando vuelvan a instalarse en el mismo sitio, acércate y les pides ayuda para buscar la pulsera que perdiste en ese mismo lugar. Tú te encargarás de que la encuentren y, a la vez, fingirás descubrir un billete de diez euros con el que te ofrecerás a invitarles a unos refrescos. No dejarán que pagues, pero sí aceptaran salir a tomar algo.
Ya. Enterrar algo en una playa y esperar que al día siguiente serás capaz de encontrarlo. La persona que ha escrito eso no ha pisado una playa en su puta vida.
El día anterior a la maniobra, estudia al grupo de chicos que te interesa. Cuando se vayan, entierra bajo la arena un objeto de no mucho valor, por ejemplo una pulsera, en el lugar donde estaban. Al día siguiente, cuando vuelvan a instalarse en el mismo sitio, acércate y les pides ayuda para buscar la pulsera que perdiste en ese mismo lugar. Tú te encargarás de que la encuentren y, a la vez, fingirás descubrir un billete de diez euros con el que te ofrecerás a invitarles a unos refrescos. No dejarán que pagues, pero sí aceptaran salir a tomar algo.
Ya. Enterrar algo en una playa y esperar que al día siguiente serás capaz de encontrarlo. La persona que ha escrito eso no ha pisado una playa en su puta vida.
Comentarios
5. Playa
El día anterior a la maniobra, estudia al grupo de chicos que te interesa. Cuando se vayan, entierra bajo la arena un objeto de no mucho valor, por ejemplo una pulsera, en el lugar donde estaban. Al día siguiente, cuando vuelvan a instalarse en el mismo sitio, acércate y les pides ayuda para buscar la pulsera que perdiste en ese mismo lugar. Tú te encargarás de que la encuentren y, a la vez, fingirás descubrir un billete de diez euros con el que te ofrecerás a invitarles a unos refrescos. No dejarán que pagues, pero sí aceptaran salir a tomar algo.
Ya. Enterrar algo en una playa y esperar que al día siguiente serás capaz de encontrarlo. La persona que ha escrito eso no ha pisado una playa en su puta vida.
#8 Lo mejor es quedarse en el paseo marítimo y esperar al "atractivo" portador del detector de metales que será el que la encuentre y desentierre...
11 Santa Misa.
jajajaja, vaya mierda de noticia, se parece a esas de las revistas dominicales para mujeres (que luego leen los hombres para ver las fotos de tias)
Lo que yo quiero saber de ABC es si después de seducir de esta manera tan ñoña, como acabarían ellos la cosa... Supongo que en boda antes del sexo
Me extraña que no comenten el tan manido recurso de hacerte el ahogado para ser rescatado por el atractivo/atractiva socorrista.
Lo de pisar.. no coment. Yo le piso a una tia y lo primero que hace es meterme una bofetada.
#0 #14 Te ha faltado poner la etiqueta 'superpop' o similar. Lo hubieras bordado
#11 Una bofetada, después una patada en la entrepierna y meterte los dedos en los ojos para rematarte. Cuidadín: los tiempos cambian.
Vaya métodos, ¿Cuando mojó la última vez el redactor de ABC, nunca?
El abc del ligoteo ¿en el ABC?, ja,ja, ja.. ¡me parto!
Además hay que ser triste para ligar de esa forma.
Esto LOL
No dejarán que pagues, pero sí aceptaran salir a tomar algo. de que año es este artículo.
#c-0" class="content-link" style="color: rgb(227, 86, 20)" data-toggle="popover" data-popover-type="comment" data-popover-url="/tooltip/comment/1318412/order/0">#0 Mira lo que se dice en Twitter de esta "noticia":
#1 la he visto por twitter y he pensado: El mundo necesita saber esto.
¿Relacionada? Una mujer sufre un mareo en su domicilio
Una mujer sufre un mareo en su domicilio
elnortedecastilla.es¿Pero esto qué es?
¿También para no citar a Camps?
Llamamos periodismo a cualquier cosa...
#12 Es una estrategia de ligoteo que he aprendido en el suplemento de ABC. ¿Tomamos algo y te cuento?
#14
Guau, ¡¡necesitarías leerte todo el suplemento para llegar a hacer esto!!
¡¡¡Poseeme!!!
O, mejor, una técnica para espantar hombres que aprendí... en alguna parte:
¡¡Sí!! ¡¡Casémonos y tengamos hijos!! Mañana comemos con mis padres.
#17 una técnica para atraer tias que aprendí: tengo muuuucha pasta.
En el punto 8 pone esto:
Así que, para ligar en una acampada campestre hay que explotar los métodos de seducción básicos, aunque ahora suenen sexistas. Ellos serán los machotes, ellas serán frágiles y querrán proteger a la pareja como por pulsión maternal.
En el ABC hasta los becarios tienen mentalidad de viejos franquistas. Yo les propongo un nuevo punto: "cómo ligar en la jornada mundial con el Papa". Basta con ir con tu sotana limpia, acercarse a un niño y decirle que si quiere confesarse y si se toca sus partes y cuántas veces. Lo tendrás en el bote enseguida, no olvides amenazarle con el infierno si cuenta algo a sus padres.
Seguro que funciona, para los del ABC.
Es tan cutre como un horóscopo.
¿Y el alcohol? Se dice que la gente gana mucho con unas copas de más...
El segundo consejo es pacagarse
Siéntate en su banco con la excusa de que es el único con sombra. Ahora suspira y, como pensando en voz alta para que ella te oiga con claridad, di: «Cuando terminan las vacaciones me siento como el profesor jubilado del cuento de Chéjov. Creo que necesito afrontar mi vida tal y como es, no como fue».
Solamente imaginandome haciendo esto me entra entre verguenza ajena y bochorno.
#18
Yo soy la chica y me cambio de banco, aunque haya 40 grados a la sombra y todos estén al sol.
Si segúis estos consejos, en general, he de deciros que sois totalmente previsibles para una mujer. Esto es una ventaja y un inconveniente.
1. Aeropuertos
¿Te vas a gastar un billete de avión y el hotel de destino para ésto? Joder vete a un garito.
2. Parques y jardines
¿Por que hacerlo tan rebuscado? te acercas le hablas de de la guapa que es, coño.
3. Piscina.
Osea que la brisa tiene que coincidir con un chico al lado que te guste, casi mejor le escupes.
4. Atascos.
Intentando seguir con tu coche a otro coche que también está en un atasco.
Ya sabemos quien formas el atasco, tú.
5. Playa.
Mira que si al día siguiente coinciden esos chicos en el lugar donde enterraste el objeto, es que no vas a Gandía, Torrevieja etc...
6. Guía turístico.
¿Osea que intentas dar esquinazo a un grupo de guiris mientras que te vas con alguien del grupo? vamos que al final acabas denunciado por rapto.
7. Copas.
En vez de pisarle varias veces los pies y tirarle un hielo al suelo, ¿no sería mejor guiñarle un ojo, una sonrisa, tocarle el paquete?
8. Acampadas.
La mas imbécil de todas.
9. Fiestas
"Cansado, confundido y con el contador a cero, será difícil que te diga no"
Si por que eres mú fea japuta
10. Pueblo.
Que el redactor tenga esta pobreza mental, para poner 10 maneras de ligar, no significa que uno mismo no se puede inventar una novia veraniega y tenga que recurrir a uno del pueblo.
Mucha crisis veo yo en el ABC..
Métodos infalibles y que no fallan nunca, para no comerse ni un rosco y quedar en ridículo.
-Cómo aprieta el calor.... mmmm follamos??
que clase de puta mierda ponen en los periodicos?