Cuando Pepe dijo a su madre que se había comprado un coche fúnebre para usarlo como coche personal su respuesta fue: “Hijo, eres imbécil y siempre lo has sido, pero dentro de unos límites. Con esto has ido más allá de esos límites y no sabemos si algún día volverás”. Cinco años después, su madre le dice que ese es “el coche de la familia, el cochito”, y que ni se le ocurra deshacerse de él.
#8:
“Hijo, eres imbécil y siempre lo has sido, pero dentro de unos límites. Con esto has ido más allá de esos límites y no sabemos si algún día volverás” La frase de la madre es mundial y debemos tener en cuenta, que las madres siempre se preocupan por sus hijos, aunque sean imbéciles. Jajajajaja
#10:
#1 Ideal para la mafia. No tienes ni que fingir ni nada.
“Buenas, documentación y... ¿¡Qué lleva ahí!?”
“¿Qué quiere que lleve en un coche funebre? ¿Magdalenas?”
“Oh, claro... disculpe, disculpe... por favor, continúe...”
#17:
Una vez, de madrugada, vio que en el arcén alguien iba caminando. Apagó los faros y encendió la luz de la caja posterior. Frenó y se puso a su altura diciendo “¿Te llevo?” con voz de anciana decrépita. “El chaval echó a correr campo a través, yo salí del coche gritándole que era broma, que no pasaba nada, que le podía llevar sin problema… Pero no volvió”.
GOD OF TROLLING
#14:
#10 Ideal para hacer contrabando de magdalenas.
#6:
Yo lo tunearia para que se pareciera al de los CazaFantasmas.
#13:
#2 acabo de imaginarme a un conocido diciendo:
“Yo ya conducía coches funebres antes de que fuera mainstream”
#5:
Lo mejor tiene que ser ver a las viejas santiguarse en los semáforos cuando vuelves del Carrefour.
#33:
#12 Si vas con caja, debes tener siempre las cortinas echadas, a riesgo de que te multen. Y si el coche se utiliza para labores funerarias (que no es de un hipster vamos) no se puede cargar nada detrás que no sea un féretro o una camilla/caja de recogida (al menos en mi comunidad autónoma)
#56:
“Me sale más rentable pagar la multa que pasar la ITV. Y como de todas formas nunca me paran…”.
La madre tenía razón, el Pepe es imbécil.
El día que tenga un accidente y se cargue a alguien y el seguro se desentienda porque el coche no había pasado la ITV se va a enterar cuando le toque soltar la pasta de su bolsillo. Si son chorradas de chapa los seguros no se complican y pagan. Pero como haya heridos o muertos que haya que pagar o indemnizar sí que se ponen las pilas con esas cosas.
#29:
#13 Rápido, que alguien llame a los de Pantomima Full. Hay un vídeo trending en esto.
#28:
#10 Ríete, a nosotros en la funeraria nos quisieron robar uno.. según la policía los ponen "a dormir" un tiempo, luego le cambian la matrícula y a hacer "traslados nacionales".
“Hijo, eres imbécil y siempre lo has sido, pero dentro de unos límites. Con esto has ido más allá de esos límites y no sabemos si algún día volverás” La frase de la madre es mundial y debemos tener en cuenta, que las madres siempre se preocupan por sus hijos, aunque sean imbéciles. Jajajajaja
Una vez, de madrugada, vio que en el arcén alguien iba caminando. Apagó los faros y encendió la luz de la caja posterior. Frenó y se puso a su altura diciendo “¿Te llevo?” con voz de anciana decrépita. “El chaval echó a correr campo a través, yo salí del coche gritándole que era broma, que no pasaba nada, que le podía llevar sin problema… Pero no volvió”.
#12 Si vas con caja, debes tener siempre las cortinas echadas, a riesgo de que te multen. Y si el coche se utiliza para labores funerarias (que no es de un hipster vamos) no se puede cargar nada detrás que no sea un féretro o una camilla/caja de recogida (al menos en mi comunidad autónoma)
Para mi se salva el primero, el SEAT 124. Los demás no me convencen mucho.
Me ha recordado a la serie a dos metros bajo tierra, que la chica usa el coche funebre.
#10 Ríete, a nosotros en la funeraria nos quisieron robar uno.. según la policía los ponen "a dormir" un tiempo, luego le cambian la matrícula y a hacer "traslados nacionales".
“Me sale más rentable pagar la multa que pasar la ITV. Y como de todas formas nunca me paran…”.
La madre tenía razón, el Pepe es imbécil.
El día que tenga un accidente y se cargue a alguien y el seguro se desentienda porque el coche no había pasado la ITV se va a enterar cuando le toque soltar la pasta de su bolsillo. Si son chorradas de chapa los seguros no se complican y pagan. Pero como haya heridos o muertos que haya que pagar o indemnizar sí que se ponen las pilas con esas cosas.
#8 Lo realmente desconcertante es que, cuando acabas de ver y leer el del Seat 124 y te crees que ya ha acabado el artículo, te encuentras con 4 flipaos más que se compran un coche de muertos y lo tunean
El 124 el más bonito, sin duda. Personalmente, no me da sensación de "coche fúnebre". Los demás sí.
#18 En la serie de HBO "A dos metros bajo tierra" la hija adolescente tenía que usar el coche viejo de la familia, que se dedicaba a las pompas fúnebres. Eso la mortificaba. (no pun intended). Lo pintaba de colores para disimular.
De hecho sale la foto en la portada del DVD de la última temporada.
A raíz de ver la pelicula "Harold y Maude" (https://www.filmaffinity.com/es/film742432.html) yo también quise uno. Me parece de lo más práctico y dudo mucho que alguien vaya a robar nada de su interior... aunque nunca se sabe.
#7 yo le he dado muchas vueltas y para mi la clave es una ambulancia, el habitáculo estáacondicionado, con muebles para guardar cosas y espacio de sobra
#26 Supongo que es para quien vive en campo. En ciudad no daría más que problemas, sobretodo para aparcar en batería. Pero si vives en campo y puedes aparcar sin problemas, es como una Kangoo larga.
#19 Además que entre 200 y 500 eur no es moco de pavo, especialmente si eres reincidente. Por no hablar de que en cualquier accidente que puedas tener, ni tu seguro ni ningún otro va a cubrir una mierda si uno de los dos coches no tiene ITV.
#56 Sospecho que incluso aunque sea una chorrada de chapa, si el seguro tiene la posibilidad de escaquearse porque la ITV no está en vigor, pues lo hará encantado. Anda que no buscan excusas chorras para lo que sea.
#54 si voy por una calle solitaria de noche y se me para alguien para decirme que si me lleva (y más poniendo una voz fingida, que no habla muy bien de sus cabales), y ya puede ser Nick Fury hablándome de la iniciativa Vengadores que echo a correr como alma que persigue el diablo.
#2 ¿Hipsters?. Hace ya años coincidí en un concierto con unos punkis alemanes que usaban un coche fúnebre, negro, con el nombre del grupo en letras doradas en el frontal, para realizar una gira por Europa.
#19 No es por desearle el mal, pero el día que pase algo ojalá se cubra hasta el cuello de mierda. Es simplemente que estoy harto de ese tipo de listillos. Entonces verá si le sale a cuento pagar la ITV.
#63 Yo estuve mirando para ponerle uno de barco a la bicicleta, lo digo totalmente en serio. Ahí la tengo, con sus 120 decibelios acumulando polvo en un trastero.
#15#23 Es tema es que, si no recuerdo mal de la normativa, la DGT dice que cualquier cláxon que dé a entender algo que no es, es ilegal. Eso es muy ambiguo, pero en la práctica si pones un claxon de camión a un coche canijo, o viceversa, sería ilegal. Y si le pones la cucaracha... pues depende. Aún se podría argumentar que el imaginario de TV y cine hace que cualquiera que oiga ese sonido ya espere lo que es: el coche de un hortera
Por motivos que no vienen al caso, he conducido varios y a punto estuve de comprar uno, una vez acabada su vida útil (me pregunto que tipo de grua llevará los coches funebres al desguace!). Son terriblemente cómodos para usar como camper, porque no dejan de ser coches cómodos (muy comodos) con un espacio interior increíble.
#74 Como que de poco sirve. Sirve para descargar la bronca (porque para otra cosa no creo).
Imagina que quieres descargar tu bronca dando un bocinazo que ponga los pelos de punta a los que están adelante y en lugar de eso lo que logras es que se rían de ti.
Los coches que aparecen son clásicos y puede tener su rollito, pero eso de cargar muebles de Ikea con los laterales de cristal... a la primera curva a tomar viento
Dependera del pais, infraestructuras, regulaciones, etc. La logica es que tiene sus desventajas:
- Mayor peso (tiene que poder albergar y transportar un ataud) -> Mayor consumo
- Estructura especial -> Reparaciones especiales
- Mayor tamanyo -> aparcamiento especial
- etc.
Quizas en X pais si encuentras un modelo de 2a (o mas) mano... pero nuevo??? no creo que sean baratos, puesto que no todas las marcas hacen coches funebres. Corregidme si me equivoco (no las faltas, que no tengo teclado espanyol)
Comentarios
“Hijo, eres imbécil y siempre lo has sido, pero dentro de unos límites. Con esto has ido más allá de esos límites y no sabemos si algún día volverás” La frase de la madre es mundial y debemos tener en cuenta, que las madres siempre se preocupan por sus hijos, aunque sean imbéciles. Jajajajaja
#10 Ideal para hacer contrabando de magdalenas.
#1 Ideal para la mafia. No tienes ni que fingir ni nada.
“Buenas, documentación y... ¿¡Qué lleva ahí!?”
“¿Qué quiere que lleve en un coche funebre? ¿Magdalenas?”
“Oh, claro... disculpe, disculpe... por favor, continúe...”
Yo lo tunearia para que se pareciera al de los CazaFantasmas.
Una vez, de madrugada, vio que en el arcén alguien iba caminando. Apagó los faros y encendió la luz de la caja posterior. Frenó y se puso a su altura diciendo “¿Te llevo?” con voz de anciana decrépita. “El chaval echó a correr campo a través, yo salí del coche gritándole que era broma, que no pasaba nada, que le podía llevar sin problema… Pero no volvió”.
GOD OF TROLLING
#2 acabo de imaginarme a un conocido diciendo:
“Yo ya conducía coches funebres antes de que fuera mainstream”
Lo mejor tiene que ser ver a las viejas santiguarse en los semáforos cuando vuelves del Carrefour.
Te cabe hasta un muerto
#13 Rápido, que alguien llame a los de Pantomima Full. Hay un vídeo trending en esto.
#12 Si vas con caja, debes tener siempre las cortinas echadas, a riesgo de que te multen. Y si el coche se utiliza para labores funerarias (que no es de un hipster vamos) no se puede cargar nada detrás que no sea un féretro o una camilla/caja de recogida (al menos en mi comunidad autónoma)
No, no es el mundotoday
Para mi se salva el primero, el SEAT 124. Los demás no me convencen mucho.
Me ha recordado a la serie a dos metros bajo tierra, que la chica usa el coche funebre.
#10 Ríete, a nosotros en la funeraria nos quisieron robar uno.. según la policía los ponen "a dormir" un tiempo, luego le cambian la matrícula y a hacer "traslados nacionales".
“Me sale más rentable pagar la multa que pasar la ITV. Y como de todas formas nunca me paran…”.
Hasta hoy.
Tengo unos amigos que se compraron uno, hace mucho tiempo, no eran ni hipster ni nada de todo esto, solo lo querían porque era práctico para follar.
Por cierto, muy bueno el artículo, se lo han currado.
Estaba mirando alguna camper para hacer viajes y no había caído en un coche fúnebre, todo ventajas
#13 6 feet under, llegas tarde
“Me sale más rentable pagar la multa que pasar la ITV. Y como de todas formas nunca me paran…”.
La madre tenía razón, el Pepe es imbécil.
El día que tenga un accidente y se cargue a alguien y el seguro se desentienda porque el coche no había pasado la ITV se va a enterar cuando le toque soltar la pasta de su bolsillo. Si son chorradas de chapa los seguros no se complican y pagan. Pero como haya heridos o muertos que haya que pagar o indemnizar sí que se ponen las pilas con esas cosas.
#8 Lo realmente desconcertante es que, cuando acabas de ver y leer el del Seat 124 y te crees que ya ha acabado el artículo, te encuentras con 4 flipaos más que se compran un coche de muertos y lo tunean
El 124 el más bonito, sin duda. Personalmente, no me da sensación de "coche fúnebre". Los demás sí.
#17 Yo soy 100% ateo, cero supersticioso, racional como el que mas y... a mi me pasa eso y me cago encima
#6 El de los cazafantasmas es una ambulancia. La película nueva hay que hacer como que no existe.
Dejarlo en el parking de un centro comercial con una caja visible sería un puntazo...
Tentado estaría de dejar un reproductor dentro de la caja haciendo ruidos... pero igual habría algun soso que llamaría a la policía.
Todo lo cómodo que es para el Ikea lo es de incómodo para aparcar. ¿Y qué haces más, aparcar o ir al Ikea?
#41 Parecía buen coche para follar
#54 Entonces dejemoslo en 99.99%
#8 Yo he meneado solamente por esa grandísima frase.
De hecho, se puede usar para casi todo.
#18 En la serie de HBO "A dos metros bajo tierra" la hija adolescente tenía que usar el coche viejo de la familia, que se dedicaba a las pompas fúnebres. Eso la mortificaba. (no pun intended). Lo pintaba de colores para disimular.
De hecho sale la foto en la portada del DVD de la última temporada.
https://i.ebayimg.com/00/$(KGrHqFHJEwFHiF(FWbpBS!mc67QIg~~_32.JPG?set_id=89040003C1
Así que original la noticia tampoco es
#2 Eso ya lo hizo Neil Young en los 60's
Igual nos estamos pasando de hipsters...
A raíz de ver la pelicula "Harold y Maude" (https://www.filmaffinity.com/es/film742432.html) yo también quise uno. Me parece de lo más práctico y dudo mucho que alguien vaya a robar nada de su interior... aunque nunca se sabe.
#7 Si te da un jamacuco de viaje son todo facilidades para la familia
#1 #6 #17 Son tiempos de devolver los CX Loadrunner a las vías públicas: 📼
🔗 https://petrolicious.com/articles/vintage-friday-when-overnight-news-came-in-the-back-of-six-wheeled-100mph-citroen-cxs
De cuando Citroën era por esencia Citroën y no el bodrio de Groupe PSA.
#39 Ambulancia en la original, de estos en el infame remake.
#6 #45 https://www.google.com/search?q=1959+Cadillac+Fleetwood+ambulance&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=2ahUKEwiu4ouAi4HgAhWNAGMBHWBHBjoQsAR6BAgEEAE
#15 Creo que los cláxones musicales están prohibidos:
https://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=5438763
La DGT nos quita toda la diversión, sí.
#9 Grandísima serie.
Todas las madres envejecen.
#7 yo le he dado muchas vueltas y para mi la clave es una ambulancia, el habitáculo estáacondicionado, con muebles para guardar cosas y espacio de sobra
#15 ¿Y tres botones para encontrarlo cuando estés enfadado?
#60 Algo así
#26 Y encima apenas tiene altura en la parte de atrás. Yo, la verdad, no lo veo. Mucho mejor una fragoneta.
#26 Supongo que es para quien vive en campo. En ciudad no daría más que problemas, sobretodo para aparcar en batería. Pero si vives en campo y puedes aparcar sin problemas, es como una Kangoo larga.
#19 Además que entre 200 y 500 eur no es moco de pavo, especialmente si eres reincidente. Por no hablar de que en cualquier accidente que puedas tener, ni tu seguro ni ningún otro va a cubrir una mierda si uno de los dos coches no tiene ITV.
Soy moderno y original porque tengo un coche fúnebre pero compro los muebles en ikea.
#63 Aún se podría argumentar que el imaginario de TV y cine hace que cualquiera que oiga ese sonido ya espere lo que es: el coche de un hortera
Ojalá!
#56 Sospecho que incluso aunque sea una chorrada de chapa, si el seguro tiene la posibilidad de escaquearse porque la ITV no está en vigor, pues lo hará encantado. Anda que no buscan excusas chorras para lo que sea.
¿El de los cazafantasmas era uno de estos o era una ambulancia?
Yo salía y follaba con mi Seat 600 hasta no hace mucho y no iba fardando de ello.
#8 Esa madre se merece un asiento en la Real Academia de la Lengua.
#6 Y yo para que se pareciera al PussyWagon de Kill Bill. Con una muñeca hinchable tumbada atrás.
#5 Vas por tu pueblo como si fueras el papa
#54 si voy por una calle solitaria de noche y se me para alguien para decirme que si me lleva (y más poniendo una voz fingida, que no habla muy bien de sus cabales), y ya puede ser Nick Fury hablándome de la iniciativa Vengadores que echo a correr como alma que persigue el diablo.
#4. Salvo la madreperla, esa incluso adquiere cierto tonillo iridiscente.
Ese Pepote de Burrifornia es un crack!
No puedo con el opel kadett chachuno jajaj
#15 Mientras mantengas el claxon homologado a mayores puedes ponerle el que quieras.
#59 Me refiero a que en lugar de cambiar uno por otro mantengas el de serie para superar la ITV, no a que homologues el nuevo.
#72 #40 voy a empezar a mirar a comparar!
Un coche fúnebre como picadero para follar debe de ser ideal, mejor que un Simca 1000. Como no se les habrá ocurrido a los Inhumanos antes por Dios!
#2 ¿Hipsters?. Hace ya años coincidí en un concierto con unos punkis alemanes que usaban un coche fúnebre, negro, con el nombre del grupo en letras doradas en el frontal, para realizar una gira por Europa.
Gran artículo.
#53. En Europa lo dudo; pero esos hacen una gira por Soria, y se forran.
#56 Si mata a alguien siempre puede decir que lo llevaba ya así de casa.
Oye y lo del mugido de vaca como claxon es legal?
Que yo siempre he querido meterle un "la cucaracha" (fa fa fa fa FA) al mío y me daba cosita que me multaran
Vendo Opel Corsa por cambio de coche a uno más amplio.
#18 y dudo mucho que alguien vaya a robar nada de su interior... aunque nunca se sabe.
Sí, bueno... https://www.mediterraneodigital.com/portada/nacional/edicion-andalucia/andalucia3/gitanos-roban-un-coche-funebre-con-un-muerto-en-almeria.html
#51 No pero amenizaría un rato.
Amén de que tocar el claxon en un atasco no es que sirviera de mucho
#24 menudos sosos.
#23 Habrá que ver si son capaces de homologar eso
#40 Yo ya he visto una ambulancia militar, 4*4, y no era lujosa, pero práctica... Todo lo que quieras.
#19 No es por desearle el mal, pero el día que pase algo ojalá se cubra hasta el cuello de mierda. Es simplemente que estoy harto de ese tipo de listillos. Entonces verá si le sale a cuento pagar la ITV.
El artículo es de lo mejor por aquí en mucho tiempo.
#50 Después de escribirlo...me quedado pensando ¿Era una ambulancia o un coche fúnebre?
¿No hay una peli 70 o 80 de Nicolas Cage que es un conductor de ambulancias?
#58 Cierto, cierto, mil perdones como ya le he dicho a #50 .
#7 fuera de coñas, yo de joven me lo planteé para camper unipersonal. Plataforma para dormir tienes, y cortinss oscurecidas también, son todo ventajas
Con este coche vas al camping y te hacen sitio de momento.
#9 Arrr, marinero: https://pbs.twimg.com/profile_images/467011714438139905/knMuiODX.jpeg
Nada que un monstruoso monovolumen de principios de los 90 no pudiera hacer.
#63 Yo estuve mirando para ponerle uno de barco a la bicicleta, lo digo totalmente en serio. Ahí la tengo, con sus 120 decibelios acumulando polvo en un trastero.
#19 Ahora mismo escribo a Cumlouder para darles la idea
Próximamente en Pantomima Full, "El outsider macabro".
Es como usar una furgoneta para uso diario pero ¿y cuando no llevas muebles de IKEA? llevas un cacharro difícil de aparcar.
#3 Vaya, a alguien se le ocurre una idea para hacer una página de noticias graciosas y empiezan todos a copiarle.
#15 No se si te conviene. ¿Tu crees que alguien te tomaría en serio si tocas eso en un atasco?
Si alguien vende un Opel Corsa fuenebre que me contacte, no es coña.
#15 #23 Es tema es que, si no recuerdo mal de la normativa, la DGT dice que cualquier cláxon que dé a entender algo que no es, es ilegal. Eso es muy ambiguo, pero en la práctica si pones un claxon de camión a un coche canijo, o viceversa, sería ilegal. Y si le pones la cucaracha... pues depende. Aún se podría argumentar que el imaginario de TV y cine hace que cualquiera que oiga ese sonido ya espere lo que es: el coche de un hortera
Por motivos que no vienen al caso, he conducido varios y a punto estuve de comprar uno, una vez acabada su vida útil (me pregunto que tipo de grua llevará los coches funebres al desguace!). Son terriblemente cómodos para usar como camper, porque no dejan de ser coches cómodos (muy comodos) con un espacio interior increíble.
Eso sí, solo para uno o dos a los sumo.
#74 Como que de poco sirve. Sirve para descargar la bronca (porque para otra cosa no creo).
Imagina que quieres descargar tu bronca dando un bocinazo que ponga los pelos de punta a los que están adelante y en lugar de eso lo que logras es que se rían de ti.
Ídolo! Y cuando palme, pues ya tiene el trabajo hecho!
#68 Querrás para decir para una o dos personas VIVAS...
#17 Me he descojonado con el troleo fino. Entre eso y la frase épica de la madre, este meneo es gloria pura.
#16 Y tanto.
y el dinero que se va a ahorrar en los funerales.
#44 https://ghostbusters.fandom.com/wiki/Ecto-1
Bueno, el de la original viene marcado como ambulancia/coche funebre
#49 Vas ahora...
Los coches que aparecen son clásicos y puede tener su rollito, pero eso de cargar muebles de Ikea con los laterales de cristal... a la primera curva a tomar viento
#51 y qué más da? En un atasco de poco sirve tocar el claxon
No eres el primero. Harold en la peli Harold & Maude lo hacía.
Es el coche ideal para los pintores, los palos extensibles caben dentro del coche.
Dependera del pais, infraestructuras, regulaciones, etc. La logica es que tiene sus desventajas:
- Mayor peso (tiene que poder albergar y transportar un ataud) -> Mayor consumo
- Estructura especial -> Reparaciones especiales
- Mayor tamanyo -> aparcamiento especial
- etc.
Quizas en X pais si encuentras un modelo de 2a (o mas) mano... pero nuevo??? no creo que sean baratos, puesto que no todas las marcas hacen coches funebres. Corregidme si me equivoco (no las faltas, que no tengo teclado espanyol)
#69 No es exactamente así. El seguro tiene que pagar. Otra cosa es que luego te lo pueda cobrar a ti.
#88 suelen ser coches de segunda mano modificandos. Compran Mercedes de segunda y los transforman. Un compañero se encarga a de homologarlos.
#76 ah! Seguramente conseguirías el efecto contrario!
¡Un genio Pepe!