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#8:
#1 Mi padre me crió repitiéndome que yo no le gustaba casi a diario. Insistía machaconamente en que yo nunca le había dado la menor satisfacción como hijo o como persona.
Consiguió que creciera odiándome a mí mismo.
De no ser yo como soy y como me hice, los puntos autodestructivos que tuve en su día me habrían terminado destruyendo.
Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
No tienes ni flores de lo que estás diciendo y esa señora todavía menos.
Consiguió que creciera odiándome a mí mismo.
De no ser yo como soy y como me hice, los puntos autodestructivos que tuve en su día me habrían terminado destruyendo.
Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
No tienes ni flores de lo que estás diciendo y esa señora todavía menos.
#3:
Yo creo que no se trata de caer bien o mal. Se trata de entender que no eres amigo de tus hijos. Eres su padre o madre. Que es otro grado y otra responsabilidad.
#19:
#8 Creo que una cosa es normalizar que no te pueda caer bien tu padre o tu hijo, otra cosa es ser un maltratador psicológico. Todos hemos tenido que trabajar con gente que no nos gusta y no nos dedicamos a decirles a la cara "te odio".
En cualquier siento que tuvieras esa experiencia, nadie se la merece.
En cualquier siento que tuvieras esa experiencia, nadie se la merece.
#1:
Creo que no esta ni aceptado, ni normalizado, y debería estarlo, nos ahorraría muchos traumas. Pero tampoco esta aceptado que unos padres caigan mal a sus hijos, al menos no fuera de la adolescencia, cuando tienes cierta edad y dices que tu padre es un ser horrible y que no tienes relación con el porque no quieres tenerla, la gente no es capaz de entenderlo, ni aceptarlo, suelen psicoanalizarte y buscar algún tipo de explicación u enfermedad (del tipo que sea) que justifique la gravedad de semejante situación.
#20:
#6 Flipo un poco con los comentarios. Evidentemente, no debería caerte mal tu hijo. Una cosa es que tengamos mil maneras de amar, o de mostrar cariño, o que los hijos no sean perfectos, pero lo normal es que tu hijo no te caiga mal.
Qué es eso de: ¿normalicemos que tu hijo te caiga mal?
No es un tipo random de la cola del supermercado, ni un compañero de trabajo, es un ser que depende de ti para todo y que educas (teniendo en cuenta que los niños tienen su propia personalidad) según tus valores. ¿Qué tipo de vida vas a darle, o vas a tener tú, si tu hijo te cae mal?
Otra cosa, por supuesto, es cuando empiezan a alcanzar la vida adulta, a tomar sus propias decisiones pueda ser un gilipollas independientemente de los padres que tengan. Pero ya es otro debate. Si mi hijo, con 20 años, es un hijo de puta. Pues claro, me caerá mal. Pero a mí este discurso de normalizar que no soportes a tu hijo, me parece una pasada de frenada.
Qué es eso de: ¿normalicemos que tu hijo te caiga mal?
No es un tipo random de la cola del supermercado, ni un compañero de trabajo, es un ser que depende de ti para todo y que educas (teniendo en cuenta que los niños tienen su propia personalidad) según tus valores. ¿Qué tipo de vida vas a darle, o vas a tener tú, si tu hijo te cae mal?
Otra cosa, por supuesto, es cuando empiezan a alcanzar la vida adulta, a tomar sus propias decisiones pueda ser un gilipollas independientemente de los padres que tengan. Pero ya es otro debate. Si mi hijo, con 20 años, es un hijo de puta. Pues claro, me caerá mal. Pero a mí este discurso de normalizar que no soportes a tu hijo, me parece una pasada de frenada.
#9:
#8 y tú qué sabes de mi y de mi vida para juzgarme??? Que no de explicaciones de lo que fue mi infancia, y mi adolescencia por culpa de mi padre (como has hecho tú), no quiere decir que fuese un paseo por las nubes, y que no tenga motivos suficientes para decir lo que digo.
Que tengas un buen día.
Que tengas un buen día.
#6:
> ¿por qué no te puede caer mal tu hijo?
Porque lo has criado y educado tú, se supone. Es tu responsabilidad educar a tus hijos para que sean buena gente, lo que está muy por encima de que simplemente te caigan bien. Si no vas a educar a tus hijos, no los tengas.
Porque lo has criado y educado tú, se supone. Es tu responsabilidad educar a tus hijos para que sean buena gente, lo que está muy por encima de que simplemente te caigan bien. Si no vas a educar a tus hijos, no los tengas.
#14:
#12 ya se que es una realidad, pero no dejas de ser un humano "cuestionable" si llegas a ese punto.
A mi entender, los hijos necesitan del amor de sus padres de una forma u otra para formarse, eso de criar a los hijos como soldados comunistas es una fábrica de crear psicópatas y traumados pillados del ala.
Sinceramente no veo digno de elogio que alguien diga eso, más que valiente es de ser un poco tarado.
A mi entender, los hijos necesitan del amor de sus padres de una forma u otra para formarse, eso de criar a los hijos como soldados comunistas es una fábrica de crear psicópatas y traumados pillados del ala.
Sinceramente no veo digno de elogio que alguien diga eso, más que valiente es de ser un poco tarado.
editado:
y no entiendo por qué ves elogioso esa "valentía", yo lo veo de ser un poco tarado soltar semejante confesión.
#29:
#8 una carrera de psicología para conseguir lo que te ocurrió a ti.
Un padre nunca debe decir eso aunque a veces lo piense. Hay un tabú general para que los padres no digan esas tonterías a sus niños, y es un tabú cultural que tiene una base bien sólida. Primero el niño y luego, lo último de lo último, el desahogo de los padres.
Otro pasito mas, desde nuestra aclamada ciencia y expertos, para destrozar la sociedad en sus cimientos más basicos.
Un padre nunca debe decir eso aunque a veces lo piense. Hay un tabú general para que los padres no digan esas tonterías a sus niños, y es un tabú cultural que tiene una base bien sólida. Primero el niño y luego, lo último de lo último, el desahogo de los padres.
Otro pasito mas, desde nuestra aclamada ciencia y expertos, para destrozar la sociedad en sus cimientos más basicos.
#34:
No entiendo esta corriente posmo de algunos psicólogos actuales de vender y abordar el trato y la forma de relacionarse con los hijos menores como si fueran adultos.
Bajo mi punto de vista, a los hijos no hay que tratarlos como bebés, ni sobreprotegerlos (difícil tarea diría), pero tampoco se trata de pensar en ellos como si fueran colegas tuyos con los que puedes tener conversaciones en igualdad de condiciones, o pueden caerte mal e incluso odiarlos.
Son tus hijos y tu eres su tutor, su educador y guía en su camino hacia la adultez. Tendrás que ejercer de padre autoritario a veces, otras veces tendrás que aceptar sus cagadas e incluso puede que lleguen a ser una carga... pero no dejan de ser lo que son, por mucho que ellos intenten igualarse contigo o razonarte sus "motivaciones" (anda que no manipulan los adolescentes para hacer culpables a los padres por negarles cosas) siempre vas a tener que estar por encima de todo eso y educar a veces es decir que no (explicándolo) o castigar, pero también quererlos. Y si no quieres calentamientos de cabeza pues opta por no tenerlos, pero no des charlas moralistas a los que deciden ser padres.
Y si apuras me parece muy chungo que no puedas querer a tus hijos, eso sí que es carne de psicólogo (de los de "siempre")
Bajo mi punto de vista, a los hijos no hay que tratarlos como bebés, ni sobreprotegerlos (difícil tarea diría), pero tampoco se trata de pensar en ellos como si fueran colegas tuyos con los que puedes tener conversaciones en igualdad de condiciones, o pueden caerte mal e incluso odiarlos.
Son tus hijos y tu eres su tutor, su educador y guía en su camino hacia la adultez. Tendrás que ejercer de padre autoritario a veces, otras veces tendrás que aceptar sus cagadas e incluso puede que lleguen a ser una carga... pero no dejan de ser lo que son, por mucho que ellos intenten igualarse contigo o razonarte sus "motivaciones" (anda que no manipulan los adolescentes para hacer culpables a los padres por negarles cosas) siempre vas a tener que estar por encima de todo eso y educar a veces es decir que no (explicándolo) o castigar, pero también quererlos. Y si no quieres calentamientos de cabeza pues opta por no tenerlos, pero no des charlas moralistas a los que deciden ser padres.
Y si apuras me parece muy chungo que no puedas querer a tus hijos, eso sí que es carne de psicólogo (de los de "siempre")
#2:
¿Qué demonios les pasa a los psicólogos?
Comentarios
Yo creo que no se trata de caer bien o mal. Se trata de entender que no eres amigo de tus hijos. Eres su padre o madre. Que es otro grado y otra responsabilidad.
#3 sí se trata. hay una pautas que hacen que alguien te caiga bien o mal y los hijos también entran ahí. otra cosa es que debas educarlos más allá de cómo te caigan, o que como niños que son, vayan cambiando con el tiempo y esto pueda variar
#8 Ahí entraría lo que dice #3 de responsabilidad.
Por mucho que te caiga mal tu hijo, es tu responsabilidad no joderle con eso, hasta que sea mayor de edad y ya puedas poner medios para perderle de vista.
No es un adulto, al que puedes dejar claro que no le quieres ver ni en pintura.
#3 Equilicuá
Creo que no esta ni aceptado, ni normalizado, y debería estarlo, nos ahorraría muchos traumas. Pero tampoco esta aceptado que unos padres caigan mal a sus hijos, al menos no fuera de la adolescencia, cuando tienes cierta edad y dices que tu padre es un ser horrible y que no tienes relación con el porque no quieres tenerla, la gente no es capaz de entenderlo, ni aceptarlo, suelen psicoanalizarte y buscar algún tipo de explicación u enfermedad (del tipo que sea) que justifique la gravedad de semejante situación.
#1 Mi padre me crió repitiéndome que yo no le gustaba casi a diario. Insistía machaconamente en que yo nunca le había dado la menor satisfacción como hijo o como persona.
Consiguió que creciera odiándome a mí mismo.
De no ser yo como soy y como me hice, los puntos autodestructivos que tuve en su día me habrían terminado destruyendo.
Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
No tienes ni flores de lo que estás diciendo y esa señora todavía menos.
#8 y tú qué sabes de mi y de mi vida para juzgarme??? Que no de explicaciones de lo que fue mi infancia, y mi adolescencia por culpa de mi padre (como has hecho tú), no quiere decir que fuese un paseo por las nubes, y que no tenga motivos suficientes para decir lo que digo.
Que tengas un buen día.
#8 Creo que una cosa es normalizar que no te pueda caer bien tu padre o tu hijo, otra cosa es ser un maltratador psicológico. Todos hemos tenido que trabajar con gente que no nos gusta y no nos dedicamos a decirles a la cara "te odio".
En cualquier siento que tuvieras esa experiencia, nadie se la merece.
#19 igualito trabajar con alguien que tener que aguantar cada dia de tu vida, cada hora no laborable a un ser que no soportas y encima cuidarlo, educarlo, etc etc. Puedes fingir un tiempo, pero ni el mas estoico puede fingir toda la vida.
#24 No creo que se trate de eso, en ambos casos puedes construir barreras, pero ten en cuenta que tu no trajiste al mundo a ese compañero. Si decides tener un hijo, es para toda la vida y te puede salir rana.
#24 Es mucho más sencillo no soportar a tu hijo en horario no laborable que luchar por unos horarios dignos que te permitan conocer a esa criatura a la que dejas todo el tiempo laborable a cargo de otros y con el que no llegas a compartir nada. Además, si tu hijo es un mierda al que no soportas... entonces tú eres un mierda insoportable también. La genética manda y no tu panda.
#8 una carrera de psicología para conseguir lo que te ocurrió a ti.
Un padre nunca debe decir eso aunque a veces lo piense. Hay un tabú general para que los padres no digan esas tonterías a sus niños, y es un tabú cultural que tiene una base bien sólida. Primero el niño y luego, lo último de lo último, el desahogo de los padres.
Otro pasito mas, desde nuestra aclamada ciencia y expertos, para destrozar la sociedad en sus cimientos más basicos.
#8 una cosa es que no le cayeras bien y otra es que se comportara como un gilipollas. No te puede caer bien alguien y aun asi quererle.
#33 Bien visto. Tanto mi padre como mi madre me caen mal, aun así les respeto y les quiero. Faltaría mas.
#8 lo que no le gustaban eran los críos, no tú, así que presumo que tu madre se la liaría en su día para quedar embarazada....
#38 de la frase que dice #8
Insistía machaconamente en que yo nunca le había dado la menor satisfacción como hijo o como persona.
Tu deduces que lo que no le gustaban eran los niños?
Me da que no te has enterado ... o tb puede ser que quisieras vender tu libro de la malvada mujer que se la lía a su marido para tener hijos.
#38 eso es todo lo que puedes suponer? Que sea que la madre le lio, que aun asi no tiene nada que ver para comportarte como un imbecil, y no otra de las mil explicaciones?
#38 Mis hermanos le encantaban.
Yo no. Yo no soportaba el fútbol, su música, no me reía con su mierda de chistes... Yo salí muy distinto a lo que se mamaba en casa y muy poco permeable a sus obsesiones y para colmo me negué a hacer de tripas corazón para agradarle, y eso él no lo quiso soportar. Empezó a ponerse cada vez más amargo conmigo según fui creciendo y cuando alcancé la edad del pavo descubrí que sus sobradas me habían pasado una factura que no podía asumir.
Tuve la suerte de caer en manos de la psicóloga que apatrullaba el tuto y mira si la tía era competente que me dijo enseguida que mi padre no estaba bien y yo sí: hoy día es él quien se infla a psicofármacos y yo, que ya peino canas, el que todavía no se ha tomado uno. A menudo pienso que si no me jodió la vida la actitud de mi padre fue porque tuve suerte y porque me supe sobreponer.
#8 Yo creo que lo que tú dices y lo que dice #1 no se contradicen en ningún punto. Y también creo que no has entendido el comentario de #1
#8 Solo vengo a decir que con 5 años si se puede ser ya un bicho.
Es que incluso a esas edades el bullying ya existe.
#47 Ya digo. Mi hija con año y medio ya es un bicho. El correcaminos para ser exactos.
#47 Me refiero a que yo no le daba problemas. Era buen chaval, pero no le gustaba.
#8 Pero una cosa es que no te gusten y otra que se lo digas, es muy diferente.
#8 es muy distinto que no tengas afinidad con tu hijo y que se lo restriegues en la cara cada día.
Puedes querer a tu hijo y desearle lo mejor y al mismo tiempo estar deseando que crezca y se vaya de casa porque tenga un carácter que hace que estéis discutiendo todo el rato.
#8 lo siento por tu infancia y lo digo de verdad
Eso no quita que pueda haber hijos cafres y delincuentes y que haya padres que después de intentarlo tengan tengan que interiorizar y necesidad de externalizar que sus hijos no son buenas personas
No hablamos de el mismo caso
#8 Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
El final de este video cuenta que el fin de él es gran parte para que lo hijo criminalizados por su progenitores no se sientan tan solo.
“La mayoría de los programas de Telecinco tienen como base una forma de legitimar dinámicas absolutamente inaceptables”- Sara Rico, Psicologa
“La mayoría de los programas de Telecinco tienen c...
michavaleria.com#8 No recuerdo si era por un estudio serio, o de dónde viene, pero sí me dejó pensando. Así que lo tomo como una reflexión, nada más, y es que esa voz que está en tu mente, mejor o peor, animándote o desanimándote es básicamente un reflejo de tus padres.
#8 En tu caso esta muy claro que tu padre, mas que no gustarte era un perfecto imbecil. Sin conocer a tu padre de nada veo bien claro que es un amargado, que nadie le soporta y que necesitaba un chivo expiatorio para desahogarse. ¿Acierto?
#8 A veces la persona tóxica de la que hablan los psicólogos es tu pareja o un amigo, y otras es tu padre o tu hijo... hay gente que es mala solor porque sí, y un padre nunca debería tratar así a un hijo. Para eso no los tengas.
#1 Te pueden caer mal pero, al menos hasta que no son mayores, tienes un deber hacia con ellos que no es compatible con exteriorizar que te caigan mal.
#26 por supuesto. Se presupone madurez suficiente a los padres como para no hacer daño a tus hijos, aunque no les quieras ni te caigan bien.
#1 Pues yo creo que te equivocas. Yo creo que está bastante aceptado y normalizado que los hijos caigan mal a los padres, lo que pasa es que ese "caer mal" puede ocurrir en una variedad de formas cuyo reconocimiento o apreciación puede resultar sutil. Por ponerte un ejemplo en que los hijos "caen mal" a los padres, cuando los padres ponen sus propios intereses personales por encima de los de sus hijos, al hacer nacer a sus hijos en la pobreza o la precariedad, porque los padres van persiguiendo la satisfacción de sus propios intereses o necesidades personales (pensiones, necesidades biológicas, divertirse imaginando a los ricos cabreados, etc) y les da igual que para la consecución de esas satisfacciones sus hijos tengan que sufrir la pobreza o la precariedad.
Y ojo, que no estoy negando que exista el derecho legal de hacer nacer a los hijos en la pobreza o la precariedad. Tan respetable es la persona que no quiere hacer nacer a sus hijos en la pobreza porque está mejor no viendo a sus hijos sufrir la pobreza, como la persona que considera estupendo hacer nacer a sus hijos en la pobreza porque elige considerar que la pobreza es estupenda, o porque quiere pensiones o tiene intereses personales que considere más importantes que el bienestar de sus hijos. Que tú o yo consideremos que la pobreza es horrible para los hijos no quita el derecho a otras personas de considerar lo contrario. Si una persona considera que la pobreza es estupenda y quiere que haya más gente en ella y por eso hace nacer a sus hijos en la pobreza, está en su derecho y no es asunto nuestro.
Y es que el libro de los gustos está en blanco y la convivencia en una sociedad civilizada debe consistir en que sepamos respetarnos los unos a los otros las costumbres, culturas, preferencias económicas, criterios progenitores y principios éticos de cada cual, aunque puedan ser muy diferentes a los nuestros.
#31 que pesados con que los pobres no tengan hijos
#77 es que es de sentido común no tener críos si no puedes darles una vida decente como mínimo. Tener hijos no es un derecho.
#99 Pero está claro que él opina lo contrario, y la ética de él es la ética predominante en este país y la que pone strikes en este sitio web. Así que debemos estar abiertos a la diversidad ética de la sociedad.
#99 ammmmm, los derechos reproductivos son parte fundamental de los derechos humanos.
#77 Es un puñetero pesadilla. A veces leo su mierda sin leer el nombre pensando que va a decir algo interesante y a la segunda frase ya me entra la típica fatiga y veo que es el.
#1 "la gente no es capaz de entenderlo, ni aceptarlo, suelen psicoanalizarte y buscar algún tipo de explicación u enfermedad (del tipo que sea) que justifique la gravedad de semejante situación. "
Normal que lo hagan, alguna justificación tiene que existir. Solo que no tiene que estar siempre en el mismo bando.
#108
"#41 Es un problema y es normal preguntarse que ha fallado.
Si te compras un coche y estas a disgusto con el es normal preguntarse porque. En el caso de un hijo se pueden tener sin desearlo."
Cierto, y puedes darlo en adopción si no es planificado. O abortar.
Pero no entiendo que puedas tener un hijo, criarlo y no quererle. Algo tiene que fallar en esa cabeza.
#1 daddy issues de manual
#1 A mi directamente me caen mal los hijos (de cualquiera)
#11 tranquilo,estamos aquí para ayudarte, señalame en el muñeco donde te tocaron esos malditos progres
¿Qué demonios les pasa a los psicólogos?
#2 ¿Puedes explicarte mejor?
#7 No. Necesitaría un psicólogo
#2 Victimas del progresorado
#11 Para víctimas y de las de verdad, de acabar bajo tierra, las de los regres.
#11 Eres el mejor ejemplo de porque hace falta mejorar la salud mental de la poblacion
#2 ¿Que se dedican a estudiar la conducta de las personas?
#15 Esos son los conductistas. La psique es una cosa, y la conducta, otra.
#2 La pregunta es ¿Qué demonios le pasa a la sociedad?
Últimamente parece que decir ciertas verdades es mentir y no entender la realidad, por cierto... esto ya pasó con los divorciados, los gays, la violencia machista y muchos casos más que al principio reconocer su presente era negarlo (todavía lo es en muchos casos) y ahora se entiende como una realidad social.
¿Mi caso? Me llevo muy bien con toda mi familia menos con mi hermana, persona con la que no tengo relación cariñosa desde que tengo uso de razón.
#2 que creen haber inventado la rueda en el siglo que estamos.
#2 A algunos, que aprueban con un 5 y luego les dejan explayarse.
#2 Que todos están como putas cabras porque desde pequeños saben que algo raro les pasa en el cerebro y se meten en la facultad para ver si consiguen entenderse a sí mismos
> ¿por qué no te puede caer mal tu hijo?
Porque lo has criado y educado tú, se supone. Es tu responsabilidad educar a tus hijos para que sean buena gente, lo que está muy por encima de que simplemente te caigan bien. Si no vas a educar a tus hijos, no los tengas.
#6 ¿crees que todo el mundo sabe educar a sus hijos? Es más, yo creo que muchos ni se plantean que tendrán que educarlos antes de tenerlos. Yo tengo hijos pequeños y hay cosas de ellos que no me gustan, imagino que cuando sean adultos será igual.
#18 un ejemplo concreto? Pregunto de curioso, sí es algo "liviano" o algo bien "gordo"
#28 del mayor, por ejemplo, no me gusta lo poco atrevido, o lo miedoso, que es para probar cosas nuevas.
#42 y sentis que eso lo perjudica o lo perjudicará de alguna forma para ser su mejor versión de sí mismo? Porque sí lo sentis tan importante para su desarrollo como para plantearlo así, podrías buscar formas de estimularlo para que salga de su zona de confort.
#18 Habrá que hacer campañas de concienciación como las que se hicieron para que la gente no abandonara a los perretes.
#6 Flipo un poco con los comentarios. Evidentemente, no debería caerte mal tu hijo. Una cosa es que tengamos mil maneras de amar, o de mostrar cariño, o que los hijos no sean perfectos, pero lo normal es que tu hijo no te caiga mal.
Qué es eso de: ¿normalicemos que tu hijo te caiga mal?
No es un tipo random de la cola del supermercado, ni un compañero de trabajo, es un ser que depende de ti para todo y que educas (teniendo en cuenta que los niños tienen su propia personalidad) según tus valores. ¿Qué tipo de vida vas a darle, o vas a tener tú, si tu hijo te cae mal?
Otra cosa, por supuesto, es cuando empiezan a alcanzar la vida adulta, a tomar sus propias decisiones pueda ser un gilipollas independientemente de los padres que tengan. Pero ya es otro debate. Si mi hijo, con 20 años, es un hijo de puta. Pues claro, me caerá mal. Pero a mí este discurso de normalizar que no soportes a tu hijo, me parece una pasada de frenada.
#20 Me recuerda aquel narcisista que salió en un capítulo de Pesadilla en la cocina (que luego es el fundador de una secta de ayahusca que ha salido recientemente en TV (y es de la que habla tamayo)) en la que se desatendia totalmente de sus hijas y luego decía que "yo les daba total libertad para que hagan sus errores".Así él quedaba como el bueno.
#20 Va en la misma línea que los que no pierden ocasión de hablar de que ellos "no soportan" a los niños. Lo mucho que les molesta que un niño pequeño llore o sea ruidoso (recordemos, un niño, que aún está creciendo y aprendiendo autocontrol y a vivir con las convenciones sociales adultas), y como por ello no pueden disfrutar de sus vacaciones/restaurante/cine/avión.
Casi pareciera que hay mucha gente con la madurez mental de un adolescente resentido que usa esta clase de comportamientos como sustituto de una personalidad propia.
#20 por la ventana de Overton se asoma.
#6 #20 Lo primero que he pensado es que, si te caen mal tus hijos, a los que se supone que estás educando o has educado con una serie de valores y tratos de la personalidad que se asemejan a los tuyos o que crees que son importantes y útiles, es que en realidad te caes mal a ti mismo, o que como educador eres horrible.
Normalizar que te caigan mal tus hijos es normalizar ser un padre de mierda, solo que es mucho más fácil de vender de la primera forma ya que descarga de responsabilidad/culpabilidad.
#67 y de donde sacas que tus hijos adoptan siempre valores y tratos de la personalidad que se asemejan a los tuyos ??
#67 Creo que has dado en el clavo. Yo aun no tengo hijos (aunque una criaturita viene en camino) pero tuve hermanos mucho más pequeños que yo. Nos parecemos mucho, y a veces han hecho o dicho cosas que no me han gustado nada, que cuando las he analizado fríamente son cosas que también he hecho yo. No me gustaban porque son reflejos de mi mismo que tampoco me gustaban y que en mi interior deseaba corregir.
A los padres les pasará lo mismo, verán reflejos de si mismos y de su pareja en el hijo, y algunas serán cosas que no les guste. Pero tanto como para sentir ese rechazo…. Y no, qué cojones, no hay que normalizar estas mierdas, hay que comprender, pensar mejor las cosas, respetar siempre y actuar en consecuencia.
#6 Como si la educación importase algo, estos conductictas... La personalidad viene de fábrica
#6 todavía seguimos creyendo que los hijos son un lienzo en blanco y que los padres lo pintan a placer? Que digo yo que siglos de pruebas demostrando lo contrario nos podría empezar a dar pistas. Digo yo.
#6 Hay que olvidarse un poco del "tus". Son seres humanos independientes y se van a desarrollar como tales. Creer que no es así es una neurosis. No hay persona más taladrada por el patriarcado que el padre de familia obsesivo.
Ellos van a ser lo que sean. Podrás castigarles durante un tiempo, y trasladarles tu cultura y tus valores. Pero pueden convertirse en personas odiosas para tu punto de vista sin ningún problema. Y no va a ser tu culpa ni tu responsabilidad.
#6 de las respuestas se ve quién entiende educar como moldear la personalidad, como si fuera a yunque y martillo, frente a quien entiende educar como alimentar de ideas, porque eres lo que comes.
#12 ya se que es una realidad, pero no dejas de ser un humano "cuestionable" si llegas a ese punto.
A mi entender, los hijos necesitan del amor de sus padres de una forma u otra para formarse, eso de criar a los hijos como soldados comunistas es una fábrica de crear psicópatas y traumados pillados del ala.
Sinceramente no veo digno de elogio que alguien diga eso, más que valiente es de ser un poco tarado.
#14 el problema no es si lo confiesa o no, sino la realidad
#14 Los hijos necesitan del amor de los padres, si. Eso no significa que todos los padres sientan amor por sus hijos. Cuando algo es tan mal visto en la sociedad no se dice. Así que nunca sabremos cuánto y en qué proporción esto pasa.
A mi me parece muy valiente que alguien haga una confesión tan honesta sobre algo que sabe que es terrible de de ir y de escuchar, por supuesto. Lo que pasa es que con esto del maniqueísmo tan de moda, parece que decir que es una declaración valiente es decir que me parece maravilloso que no quiera a sus hijos. Venga, a sacar las antorchas por miedo a lo desconocido.
#62 vaya mezcla que haces, macho. Si algo tiene ahora la actual sociedad es que hay mucha gente que no se "calla ni una". Y no veo la necesidad de que alguien diga semejante confesión, no te quito que sea valiente pero me parece bastante irresponsable.
Es como si confiesas valientemente que te gusta masturbarte pinchandote las bolas con alfileres, será valiente pero qué necesidad de confesar semejante bomba.
Sacar las antorchas no, pero no esperes que se aplauda confesar cosas éticamente reprobables o cuestionables. A ver qué ganas de sacarle punta a todo.
#79 Es como si una mujer del 1700 reconoce ser lesbiana en un país islámico. O si un hombre salie en la tv a hacer una entrevista diciendo que tiene sentimientos pedófilos.
Por supuesto que es valiente verbalizar algo profundamente rechazado socialmente.
La sociedad actual es muy de "no callarse una" con temas con los que sabe que tiene a medio auditorio aplaudiendole, no me compares. Demagogia y necesidad de pertenencia.
¿Su intención? En aquel momento decirme que eso de tener hijos aunque no quieras tenerlos por presiónes familiares y de pareja, no debe hacerse. Que los hombres también tenemos esa presión, y que el "cuando lo veas en brazos lo vas a entender" es una mentira patriarcal como tantas otras.
#84 pues no entiendo la moralina de querer contarte que como no quiere a sus hijos que no los tengas si no lo tienes claro. Si piensas mucho nunca los vas a tener.
Y que una persona confiese una psicopatía, pedofilia o demás me parece mucho menos relevante la valentía que pueda tener frente a la reacción que va a causar. Un exceso de sinceridad es pintarte una diana sin necesidad, todos tienen sus cargas y no van echándoselas a los demás por la razón que sea (desahogo? necesidad de comprensión?).
#91 No es moralina, simplemente me dió su punto de vista.
Bueno, pues tu valoras más la diana que la valentía. Bien. ¿Y qué hago con tu opinión ahora? Estoy contando una situación que me sucedió. ¿Quieres que lo llame y se lo cuente?
#14 #12 te está describiendo un hecho. Tú estás haciendo un juicio subjetivo sobre un caso del que deconoces todo contexto basándote en prejuicios.
#69 Es que es un flipe, de verdad. Que miedo y odio tiene la gente a las realidades que desconoce.
#69 prejuicios es otra cosa, que alguien te confiese que odia a sus hijos y pensar que esa persona tiene un desorden afectivo o algo más gordo como poco es lo más lógico y normal.
El hecho no lo niego pero no vais a ir de posmos intentando normalizar el odio a tu prole. Eso hasta lo veo que incluso va en contra de la propia biología humana fíjate tú.
#86 Ni el artículo ni ningún comentario han mencionado nada de "odio a sus hijos". Eres tú el que ha introducido esas ideas, que realmente son convenciones sociales o expectativas culturales (y atribución irreflexiva de tus propias narrativas emocionales a casos que desconoces) con poca base real.
#88 el comentario en #5 es el que menciona la confesión de una persona al odio a sus hijos.
#93 No. La cita textual es "yo no quiero a mis hijos".
#94 si no los quieres entonces que tienes? Indiferencia?
Que entiendo vuestro punto pero se quieren a los hijos o no se quieren, en este caso veo poco término medio.
#97 Pues indiferencia es seguro un término mucho mejor elegido que odio. Lo que sientes tú por toda la gente que no quieres.
#97 "No querer" y "odiar" no son equivalentes. Si no eres capaz de comprender siquiera el aspecto semántico de la cuestión, poco más merece la pena discutir...
#93 Yo no te quiero a ti y no te odio. No inventes.
#14 ¿Ser sincero es ser tarado? Un hijo es una persona como cualquier otra.
Es cierto, a mi por ejemplo me caen mas los hijos, los de los demás, los mios no.
#4 Curioso, porque a mí tampoco es que me cayeran mal los hijos de otros.
Siempre he jugado con ellos (un rato) y esas cosas.
Aunque básicamente me imaginaba en la piel de sus padres, y me daba pereza y desgana tener que estar tratando con los hijos de esos otros 24/7 (es decir, hacerles la cena, cambiarles pañal etc).
Ahora que tengo el mío propio, no siento esa sensación de "desgana" que sentía con los hijos de los demás.
Eso sí, a ver qué ocurre cuando empiece a hablar y a andar 😅
No entiendo esta corriente posmo de algunos psicólogos actuales de vender y abordar el trato y la forma de relacionarse con los hijos menores como si fueran adultos.
Bajo mi punto de vista, a los hijos no hay que tratarlos como bebés, ni sobreprotegerlos (difícil tarea diría), pero tampoco se trata de pensar en ellos como si fueran colegas tuyos con los que puedes tener conversaciones en igualdad de condiciones, o pueden caerte mal e incluso odiarlos.
Son tus hijos y tu eres su tutor, su educador y guía en su camino hacia la adultez. Tendrás que ejercer de padre autoritario a veces, otras veces tendrás que aceptar sus cagadas e incluso puede que lleguen a ser una carga... pero no dejan de ser lo que son, por mucho que ellos intenten igualarse contigo o razonarte sus "motivaciones" (anda que no manipulan los adolescentes para hacer culpables a los padres por negarles cosas) siempre vas a tener que estar por encima de todo eso y educar a veces es decir que no (explicándolo) o castigar, pero también quererlos. Y si no quieres calentamientos de cabeza pues opta por no tenerlos, pero no des charlas moralistas a los que deciden ser padres.
Y si apuras me parece muy chungo que no puedas querer a tus hijos, eso sí que es carne de psicólogo (de los de "siempre")
#34 Podrá parecerte "chungo" y quizás no pueda calificarse de infrecuente pero no es excepcional.
#80 Descartando taras psicológicas graves, que luego puede que no te caiga mal, sino que incluso le temas, puedes sentirte decepcionado, mosqueado, superado incluso... pero no puede caerte mal; si pasa eso, creo que has fallado tu...
La cría de los hijos y cada edad tiene lo suyo. Como ejemplo, hasta hace poco mi hijo de 14 años y yo éramos los mejores aliados, nos lo pasábamos pipa y nos reíamos, etc. Ahora va creciendo y se esfuerza por distanciarse y superar mis límites. Sé que es normal porque lo he vivido en persona, como hijo y como padre anteriormente. Duele pero es parte del proceso.
No tuve una relación fácil con mi padre, por ausente sobretodo, típico de los padres de antes, que solo estaban para regañar pero poco para ayudar; por suerte ahora, de mayor hemos podido congeniar hasta el punto que ya no importa lo que pasara en otros momento, no hay reproches. Yo he tenido suerte, la vida es corta y caprichosa y lo chungo es que no todo el mundo tiene la posibilidad de reencontrarse.
Otra cosa es al revés, que huyas de tu padre porque su educación no ha sido responsabilidad tuya.
#78 No, que me da que pensar, no creo que sea ni siquiera mala persona, aunque en otro de tus comentarios aportas un dato interesante: hay gente que tiene hijos por presión social. Pues eso es una cagada como un piano. Más que nada porque no es algo que se pueda "arreglar o corregir" como casarse o comprarse un piso con tu pareja.
Tampoco quiere decir que sea un psicópata. Hay padres que no aguantan que su hijo no haya seguido sus pasos profesionales, o que les abroncan terriblemente porque solo han sacado dos notables entre ocho asignaturas con sobresaliente (los dos casos que conozco). Pero en estos casos el problema me temo que no es del crío. Sobre todo porque son problemas que vienen con los chavales creciditos.
#87 No descarto que él no fuera otro niño que no supo lo que era el amor de un padre y simplemente se creyó el cuento de Disney de que cuando nace tu hijo ya descubres el amor más grande que puedes sentir. Pues puede ser que si, y puede ser que no.
La naturaleza humana es mucho más compleja de lo que aquí pretendemos ver. Noticia sobre X persona y todo gira a si X es bueno o malo. Si o no? Cada día.
Es más, hay una cuestión paralela en esto interesante. ¿Puede esa persona ser mejor padre que alguien que si quiere a su hijo? Pues estoy seguro de que si. Porque amar a un hijo y trasladarle tus creencias y valores van de la mano muchas veces. Y a veces esa búsqueda de la felicidad del hijo, o de hacerle un buen ciudadano por tus criterios y porque quieres lo mejor para él puede der una auténtica tortura. He vivido en un país islámico, y ya te digo que ese amor puede ser terrible. Y aquí, con otras cosas.
Por supuesto que todos necesitamos el amor de nuestros padres, pues claro. Pero es mucjo más complejo todo que lo que me gusta / lo que no me gusta.
Hombre los hijos los crías tú. Si te caen mal parte de la culpa es tuya. Los hijos no tiene la opción de escoger a los padres.
#52 Ya está. Que cierren todos los psicólogos del mundo, que ya te tenemos a ti.
#53 ya está. Padres del mundo! Odiad abiertamente a vuestros hijos, es lo correcto!
#58 Si, he dicho justo eso. Que gran educación has debido de tener.
#66 no te ha gustado el espejo. Lo entiendo.
Si a los hijos le caen mal lo padres es relativamente normal por los condicionantes de esa relación. Siempre los padres están por encima de los hijos. Son los que les dictan lo que deben o no hacer e imponen normas. Y los hijos, especialmente en la adolescencia, son como son.
Al revés no es normal ni natural porque tu hijo es tu responsabilidad y alguien a tu cuidado para toda la vida. Además de que es lo que vas a dejar en este mundo.
La relación padre-hijo es diferente a la de hijo-padre.
Porque no te puede caer mal tu hijo? Porque:
Es tu responsabilidad y no puedes desentenderse de él.
Porque se supone que eres un adulto.
Porque se supone que eres el listo, o al menos, el más experimentado de esa relación, por lo que no puede caerte mal alguien cuando sabes que nada de lo que hace lo hace porque quiere.
#68 Te remito a mi comentario #71 que no me quiero repetir.
Si tus hijos te caen mal, es porque no les has educado tú o no has conseguido que tu educación les cale, o simplemente, tu educación ha sido una m...
#61 O Porque eres una persona horrible e insoportable, con cero empatía hacia lo más básico y tu hijo lleva toda tu genética también.
Hay tanto padres como hijos tóxicos aunque creo que los hijos salen en buena parte a la educación y trato de sus padres
#83 No lo dudes, en ningún momento...si no hubo jamás cultura o refinamiento, en un hogar, no esperes educación, de ahí...
A mi me cae mal mi hijo. Porque en lo esencial es igualito que yo. Menudo cabrón está hecho.
#64 Será porque lo has ido cincelando, sin querer, a tu imagen y semejanza, para así perpetuar tu legado...
Si te caen mal tus hijos es que te caes mal tú mismo, y has permitido que tus defectos se reflejen en ellos.
#81 Amor y límites,así defino yo educar...pero si no pones límites y te dejas pisar o manipular...a los 14 te van a dar CARAMELOS DE LIMÓN pero por todos lados!!
Vaya sociedad de intolerantes condenados al fracaso. Como puede ser que te caiga mal tu hijo, sin mas, una cosa es que no os parezcais, pero que te caiga mal como una persona que nunca le has dado la oportunidad de conocerla. La gente tiene tan asumido que las cosas en la vida se toman segun te gustan o te apetecen que no vemos los ridículo que es pensar que es algo que puedas aceptar que te caiga bien tu hijo.
Que puto desastre.
#76 Y sin embargo, te permites hacer juicios morales partiendo del único argumento en tu comentario que es una referencia a una convención cultural...
No están obligados a que les gusten solo a mantenerlos durante x tiempo. Luego cada uno puede ir por su lado.
¿Y cómo sabe ella que un hijo "caiga mal" es fruto de roces?
Habrá que ver la personalidad y las formas de actuar de ambos.
El creador de Ren y Stimpy tengo entendido que decía que nunca había tenido disfrutado de afectividad por parte de su padre (aunque no encuentro datos que lo corroboren al 100) y que el personaje llamado "PADRE DE ANTHONY", estaba basado en el suyo.
Sociedad infantiloide
Que le pregunten a Rodolfo Sancho sobre su hijo carnicero.
Una vez un conocido con quien hablaba de que mi novia quería tener hijos y yo no, me dijo una de las frases más honestas que nadie me ha dicho en mi vida:
-Mira, yo no quiero a mis hijos.
Me pareció súper valiente por su parte.
#5 pues que quieres que te diga, entre que te "caiga mal" (no entiendo esa manía de darle vueltas a cosas así) tus hijos a que no los quieras... para mí hay un universo de distancia.
Tus hijos los quieres con todos sus defectos (y ganas de estrellarlos entre un poco y mucho) y cosas, pero dejar de quererlos es muy gordo, y a la inversa (sentir que no te quieren tus padres es una movida gordísima).
Lo de que no te quieran tus hijos en la adolescencia es más propio de la edad y del rollo ese de "es que no me entiendes" o "no me dejas hacer nada". El amor fraternal se demuestra más adelante cuando tus padres se hacen mayores.
#10 Pues hay gente que no quiere a sus hijos. Es una realidad.
Lo que no sucede habitualmente es que alguien lo reconozca claramente.
#12 Claro que hay gente que no quiere a sus hijos. Nadie duda de que hay personas que simplemente escupen niños al mundo sin asumir la responsabilidad y el compromiso (entre ellos el emocional) que implica traer al mundo un ser humano que será dependiente de ti durante años. Que los tienen simplemente "por tener".
#43 Es una de tantas personas que ha tenido hijos por toda la presión social y de su pareja. Y al tenerlos, se da cuenta de que estaba en lo cierto, no era para él.
#12 que esperas de esta sociedad podrida desde sus cimientos?
El padre no quiere a sus hijos porque le ha quitado del centro de su vida, y eso es intolerable.
El padre no quiere a sus hijos porque ya no puede gastar todo su dinero en sus jueguecitos de adultos.
El padre no quiere a sus hijos porque conlleva una responsabilidad, y lo bonito es vivir en una adolescencia perpetua.
El padre no quiere a sus hijos porque ya no puede mirarse tanto el ombligo.
Un padre asi no se centra en criar a su hijo, se centra en buscar todo el tiempo libre posible para si mismo.
Niños criados en el egoismo y el egocentrismo convertidos en padres con alma adolescente que solo quiere seguir jugando a la play y pajeandose tranquilamente, sin estorbos.
#52 Soy padre desde hace más de 10 años y tu crítica me parece bastante certera. Espero que hables desde la honestidad y parta de tus propios sentimientos.
Aunque no diría que ello represente una sociedad podrida como dices. Quizás esperas demasiado del ser humano o no comprendes bien las debilidades que tenemos.
En mi caso mantengo una lucha perpetua entre hacer lo que me gustaría (muchos de los puntos que detallas) y lo que debería. Generalmente hago lo que debo, aunque es cierto que a veces me veo ansioso por lograr algo de tiempo para mi. Los primeros años fueron los peores, pero con el tiempo, ahora me siento orgulloso de los esfuerzos y de haber hecho lo posible por no caer en exceso en lo que dices. Aún así muchas veces he caído y por eso me veo reflejado en tu crítica.
Es duro tener hijos, pero los quieres desde el primer minuto. Aún así, comprendo lo que dice Sara Tarrés y especialmente si hablamos de las madres. Es totalmente cierto que se las juzga con mayor severidad.
#12 Claro que los hay, pero, a ver, vamos a pensar un poco...
Un niño es un lienzo en blanco. La formación la recibe en el cole, pero la educación y muchas facetas de su personalidad quien las está formando, oh gran secreto, son sus padres.
Vamos, que puede ser que el crío venga rebotado de serie (cosa más que dudosa) pero a lo mejor es que no has educado/tratado bien a tu hijo, o te has fijado unas expectativas como si fuera una especie de producto que no se han cumplido.
#71 ¿Y qué me quieres decir? ¿Y cómo cría ese hijo no querido a su hijo? ¿Quién eres para entender por una frase la totalidad del tema? Podemos decir "que putada que no te quieran tus padres". Pues claro. ¿Puedes decirme que eso es algo no habitual o necesariamente psicópata? No lo sabes.
¿Es valiente que hasta un psicópata reconociera algo así? Claro que si.
Es que no se qué me quieres decir, ¿me estás pidiendo una condena a la naturaleza humana o algo? A ver si te entiendo.
#71 Estoy muy de acuerdo contigo, pero no del todo, pensar que por hacer bien las cosas el resultado será bueno es sumamente ingenuo e infantil. Hacer mal las cosas casi garantiza un resultado nefasto, pero lo contrario no, como mucho hacer bien las cosas solo evita hitos catastróficos, pero no necesariamente tendrás un buen hijo por ello.
Además, muchas veces no es tanto una cuestión de que reciba educación de muchos sitios, a veces hay hitos que influyen enormemente en su vida, para bien o para mal, sobre todo en la infancia.
#12 A mi me tienen puto machacado que cuando nazca mi hija poco mas que me voy a cortar un brazo pa que coma si tiene hambre. Ostia pues lo mismo la quiero mucho, o normal o poco. Y si alguna vez digo que poco me miraran como si fuera un asesino en serie o algo asi.
#10 Fraternal es entre hermanos.
#21 cierto, paternal es el término adecuado.
#21 Frater es 'hermano', en latín, Fratello en italiano, Frère en francés...los indicios apuntan a ello, diría Poirot...
#10 #5 No sé si tenga sentido juzgar a alguien por esa frase, no sabemos en qué contexto lo dijo, ni qué tan literal sea. A mi me recuerda al clásico dilema con el aborto, si en vez de abortar a tu hijo lo tienes, pues muy probablemente (o no) lo querrás, lo mismo te llena de alegría (o no), pero la cuestión es si quieres tenerlo y asumir esa responsabilidad en un momento concreto de tu vida.
#5 Valiente psicopata
#5 No quiere a sus hijos? joder, sal corriendo.
#44 No es mi amigo, sólo un conocido.
#5 Pues si encima había tenido más de uno lo que era un gilipollas integral y, probablemente, lo había hecho como el culo.
#63 Que si, que lo odiamos. Yo sólo he dicho que reconocer algo así es valiente. Tranquilos todos.
No dice nada raro, pero tendría que hablar algo más de padres que no valen de padres, pero se ponen a tener hijos por presiones sociales. Algunos con la tontería tienen hijos porque les venden la moto con que ya les llegará el instinto paternal/maternal una vez nacidos los hijos, pero... sorpresa, para algunos ese momento no les llega nunca. Se dan cuenta de que no quieren a sus hijos, que incluso les caen mal y los culpan de ocuparles el tiempo, y la familia se vuelve disfuncional haciendo del crio un futuro adulto que casi seguro acabará con trastornos de personalidad.