Portada
mis comunidades
otras secciones
#8:
#1 Mi padre me crió repitiéndome que yo no le gustaba casi a diario. Insistía machaconamente en que yo nunca le había dado la menor satisfacción como hijo o como persona.
Consiguió que creciera odiándome a mí mismo.
De no ser yo como soy y como me hice, los puntos autodestructivos que tuve en su día me habrían terminado destruyendo.
Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
No tienes ni flores de lo que estás diciendo y esa señora todavía menos.
Consiguió que creciera odiándome a mí mismo.
De no ser yo como soy y como me hice, los puntos autodestructivos que tuve en su día me habrían terminado destruyendo.
Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
No tienes ni flores de lo que estás diciendo y esa señora todavía menos.
#3:
Yo creo que no se trata de caer bien o mal. Se trata de entender que no eres amigo de tus hijos. Eres su padre o madre. Que es otro grado y otra responsabilidad.
#19:
#8 Creo que una cosa es normalizar que no te pueda caer bien tu padre o tu hijo, otra cosa es ser un maltratador psicológico. Todos hemos tenido que trabajar con gente que no nos gusta y no nos dedicamos a decirles a la cara "te odio".
En cualquier siento que tuvieras esa experiencia, nadie se la merece.
En cualquier siento que tuvieras esa experiencia, nadie se la merece.
#1:
Creo que no esta ni aceptado, ni normalizado, y debería estarlo, nos ahorraría muchos traumas. Pero tampoco esta aceptado que unos padres caigan mal a sus hijos, al menos no fuera de la adolescencia, cuando tienes cierta edad y dices que tu padre es un ser horrible y que no tienes relación con el porque no quieres tenerla, la gente no es capaz de entenderlo, ni aceptarlo, suelen psicoanalizarte y buscar algún tipo de explicación u enfermedad (del tipo que sea) que justifique la gravedad de semejante situación.
#20:
#6 Flipo un poco con los comentarios. Evidentemente, no debería caerte mal tu hijo. Una cosa es que tengamos mil maneras de amar, o de mostrar cariño, o que los hijos no sean perfectos, pero lo normal es que tu hijo no te caiga mal.
Qué es eso de: ¿normalicemos que tu hijo te caiga mal?
No es un tipo random de la cola del supermercado, ni un compañero de trabajo, es un ser que depende de ti para todo y que educas (teniendo en cuenta que los niños tienen su propia personalidad) según tus valores. ¿Qué tipo de vida vas a darle, o vas a tener tú, si tu hijo te cae mal?
Otra cosa, por supuesto, es cuando empiezan a alcanzar la vida adulta, a tomar sus propias decisiones pueda ser un gilipollas independientemente de los padres que tengan. Pero ya es otro debate. Si mi hijo, con 20 años, es un hijo de puta. Pues claro, me caerá mal. Pero a mí este discurso de normalizar que no soportes a tu hijo, me parece una pasada de frenada.
Qué es eso de: ¿normalicemos que tu hijo te caiga mal?
No es un tipo random de la cola del supermercado, ni un compañero de trabajo, es un ser que depende de ti para todo y que educas (teniendo en cuenta que los niños tienen su propia personalidad) según tus valores. ¿Qué tipo de vida vas a darle, o vas a tener tú, si tu hijo te cae mal?
Otra cosa, por supuesto, es cuando empiezan a alcanzar la vida adulta, a tomar sus propias decisiones pueda ser un gilipollas independientemente de los padres que tengan. Pero ya es otro debate. Si mi hijo, con 20 años, es un hijo de puta. Pues claro, me caerá mal. Pero a mí este discurso de normalizar que no soportes a tu hijo, me parece una pasada de frenada.
#9:
#8 y tú qué sabes de mi y de mi vida para juzgarme??? Que no de explicaciones de lo que fue mi infancia, y mi adolescencia por culpa de mi padre (como has hecho tú), no quiere decir que fuese un paseo por las nubes, y que no tenga motivos suficientes para decir lo que digo.
Que tengas un buen día.
Que tengas un buen día.
#6:
> ¿por qué no te puede caer mal tu hijo?
Porque lo has criado y educado tú, se supone. Es tu responsabilidad educar a tus hijos para que sean buena gente, lo que está muy por encima de que simplemente te caigan bien. Si no vas a educar a tus hijos, no los tengas.
Porque lo has criado y educado tú, se supone. Es tu responsabilidad educar a tus hijos para que sean buena gente, lo que está muy por encima de que simplemente te caigan bien. Si no vas a educar a tus hijos, no los tengas.
#14:
#12 ya se que es una realidad, pero no dejas de ser un humano "cuestionable" si llegas a ese punto.
A mi entender, los hijos necesitan del amor de sus padres de una forma u otra para formarse, eso de criar a los hijos como soldados comunistas es una fábrica de crear psicópatas y traumados pillados del ala.
Sinceramente no veo digno de elogio que alguien diga eso, más que valiente es de ser un poco tarado.
A mi entender, los hijos necesitan del amor de sus padres de una forma u otra para formarse, eso de criar a los hijos como soldados comunistas es una fábrica de crear psicópatas y traumados pillados del ala.
Sinceramente no veo digno de elogio que alguien diga eso, más que valiente es de ser un poco tarado.
editado:
y no entiendo por qué ves elogioso esa "valentía", yo lo veo de ser un poco tarado soltar semejante confesión.
#29:
#8 una carrera de psicología para conseguir lo que te ocurrió a ti.
Un padre nunca debe decir eso aunque a veces lo piense. Hay un tabú general para que los padres no digan esas tonterías a sus niños, y es un tabú cultural que tiene una base bien sólida. Primero el niño y luego, lo último de lo último, el desahogo de los padres.
Otro pasito mas, desde nuestra aclamada ciencia y expertos, para destrozar la sociedad en sus cimientos más basicos.
Un padre nunca debe decir eso aunque a veces lo piense. Hay un tabú general para que los padres no digan esas tonterías a sus niños, y es un tabú cultural que tiene una base bien sólida. Primero el niño y luego, lo último de lo último, el desahogo de los padres.
Otro pasito mas, desde nuestra aclamada ciencia y expertos, para destrozar la sociedad en sus cimientos más basicos.
#34:
No entiendo esta corriente posmo de algunos psicólogos actuales de vender y abordar el trato y la forma de relacionarse con los hijos menores como si fueran adultos.
Bajo mi punto de vista, a los hijos no hay que tratarlos como bebés, ni sobreprotegerlos (difícil tarea diría), pero tampoco se trata de pensar en ellos como si fueran colegas tuyos con los que puedes tener conversaciones en igualdad de condiciones, o pueden caerte mal e incluso odiarlos.
Son tus hijos y tu eres su tutor, su educador y guía en su camino hacia la adultez. Tendrás que ejercer de padre autoritario a veces, otras veces tendrás que aceptar sus cagadas e incluso puede que lleguen a ser una carga... pero no dejan de ser lo que son, por mucho que ellos intenten igualarse contigo o razonarte sus "motivaciones" (anda que no manipulan los adolescentes para hacer culpables a los padres por negarles cosas) siempre vas a tener que estar por encima de todo eso y educar a veces es decir que no (explicándolo) o castigar, pero también quererlos. Y si no quieres calentamientos de cabeza pues opta por no tenerlos, pero no des charlas moralistas a los que deciden ser padres.
Y si apuras me parece muy chungo que no puedas querer a tus hijos, eso sí que es carne de psicólogo (de los de "siempre")
Bajo mi punto de vista, a los hijos no hay que tratarlos como bebés, ni sobreprotegerlos (difícil tarea diría), pero tampoco se trata de pensar en ellos como si fueran colegas tuyos con los que puedes tener conversaciones en igualdad de condiciones, o pueden caerte mal e incluso odiarlos.
Son tus hijos y tu eres su tutor, su educador y guía en su camino hacia la adultez. Tendrás que ejercer de padre autoritario a veces, otras veces tendrás que aceptar sus cagadas e incluso puede que lleguen a ser una carga... pero no dejan de ser lo que son, por mucho que ellos intenten igualarse contigo o razonarte sus "motivaciones" (anda que no manipulan los adolescentes para hacer culpables a los padres por negarles cosas) siempre vas a tener que estar por encima de todo eso y educar a veces es decir que no (explicándolo) o castigar, pero también quererlos. Y si no quieres calentamientos de cabeza pues opta por no tenerlos, pero no des charlas moralistas a los que deciden ser padres.
Y si apuras me parece muy chungo que no puedas querer a tus hijos, eso sí que es carne de psicólogo (de los de "siempre")
#2:
¿Qué demonios les pasa a los psicólogos?
Comentarios
Yo creo que no se trata de caer bien o mal. Se trata de entender que no eres amigo de tus hijos. Eres su padre o madre. Que es otro grado y otra responsabilidad.
#1 Mi padre me crió repitiéndome que yo no le gustaba casi a diario. Insistía machaconamente en que yo nunca le había dado la menor satisfacción como hijo o como persona.
Consiguió que creciera odiándome a mí mismo.
De no ser yo como soy y como me hice, los puntos autodestructivos que tuve en su día me habrían terminado destruyendo.
Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
No tienes ni flores de lo que estás diciendo y esa señora todavía menos.
#8 Creo que una cosa es normalizar que no te pueda caer bien tu padre o tu hijo, otra cosa es ser un maltratador psicológico. Todos hemos tenido que trabajar con gente que no nos gusta y no nos dedicamos a decirles a la cara "te odio".
En cualquier siento que tuvieras esa experiencia, nadie se la merece.
Creo que no esta ni aceptado, ni normalizado, y debería estarlo, nos ahorraría muchos traumas. Pero tampoco esta aceptado que unos padres caigan mal a sus hijos, al menos no fuera de la adolescencia, cuando tienes cierta edad y dices que tu padre es un ser horrible y que no tienes relación con el porque no quieres tenerla, la gente no es capaz de entenderlo, ni aceptarlo, suelen psicoanalizarte y buscar algún tipo de explicación u enfermedad (del tipo que sea) que justifique la gravedad de semejante situación.
#11 tranquilo,estamos aquí para ayudarte, señalame en el muñeco donde te tocaron esos malditos progres
#2 ¿Que se dedican a estudiar la conducta de las personas?
#6 Flipo un poco con los comentarios. Evidentemente, no debería caerte mal tu hijo. Una cosa es que tengamos mil maneras de amar, o de mostrar cariño, o que los hijos no sean perfectos, pero lo normal es que tu hijo no te caiga mal.
Qué es eso de: ¿normalicemos que tu hijo te caiga mal?
No es un tipo random de la cola del supermercado, ni un compañero de trabajo, es un ser que depende de ti para todo y que educas (teniendo en cuenta que los niños tienen su propia personalidad) según tus valores. ¿Qué tipo de vida vas a darle, o vas a tener tú, si tu hijo te cae mal?
Otra cosa, por supuesto, es cuando empiezan a alcanzar la vida adulta, a tomar sus propias decisiones pueda ser un gilipollas independientemente de los padres que tengan. Pero ya es otro debate. Si mi hijo, con 20 años, es un hijo de puta. Pues claro, me caerá mal. Pero a mí este discurso de normalizar que no soportes a tu hijo, me parece una pasada de frenada.
#8 y tú qué sabes de mi y de mi vida para juzgarme??? Que no de explicaciones de lo que fue mi infancia, y mi adolescencia por culpa de mi padre (como has hecho tú), no quiere decir que fuese un paseo por las nubes, y que no tenga motivos suficientes para decir lo que digo.
Que tengas un buen día.
¿Qué demonios les pasa a los psicólogos?
> ¿por qué no te puede caer mal tu hijo?
Porque lo has criado y educado tú, se supone. Es tu responsabilidad educar a tus hijos para que sean buena gente, lo que está muy por encima de que simplemente te caigan bien. Si no vas a educar a tus hijos, no los tengas.
#12 ya se que es una realidad, pero no dejas de ser un humano "cuestionable" si llegas a ese punto.
A mi entender, los hijos necesitan del amor de sus padres de una forma u otra para formarse, eso de criar a los hijos como soldados comunistas es una fábrica de crear psicópatas y traumados pillados del ala.
Sinceramente no veo digno de elogio que alguien diga eso, más que valiente es de ser un poco tarado.
Es cierto, a mi por ejemplo me caen mas los hijos, los de los demás, los mios no.
#5 No quiere a sus hijos? joder, sal corriendo.
#8 Solo vengo a decir que con 5 años si se puede ser ya un bicho.
Es que incluso a esas edades el bullying ya existe.
#8 una carrera de psicología para conseguir lo que te ocurrió a ti.
Un padre nunca debe decir eso aunque a veces lo piense. Hay un tabú general para que los padres no digan esas tonterías a sus niños, y es un tabú cultural que tiene una base bien sólida. Primero el niño y luego, lo último de lo último, el desahogo de los padres.
Otro pasito mas, desde nuestra aclamada ciencia y expertos, para destrozar la sociedad en sus cimientos más basicos.
#8 Yo creo que lo que tú dices y lo que dice #1 no se contradicen en ningún punto. Y también creo que no has entendido el comentario de #1
#1 Te pueden caer mal pero, al menos hasta que no son mayores, tienes un deber hacia con ellos que no es compatible con exteriorizar que te caigan mal.
No entiendo esta corriente posmo de algunos psicólogos actuales de vender y abordar el trato y la forma de relacionarse con los hijos menores como si fueran adultos.
Bajo mi punto de vista, a los hijos no hay que tratarlos como bebés, ni sobreprotegerlos (difícil tarea diría), pero tampoco se trata de pensar en ellos como si fueran colegas tuyos con los que puedes tener conversaciones en igualdad de condiciones, o pueden caerte mal e incluso odiarlos.
Son tus hijos y tu eres su tutor, su educador y guía en su camino hacia la adultez. Tendrás que ejercer de padre autoritario a veces, otras veces tendrás que aceptar sus cagadas e incluso puede que lleguen a ser una carga... pero no dejan de ser lo que son, por mucho que ellos intenten igualarse contigo o razonarte sus "motivaciones" (anda que no manipulan los adolescentes para hacer culpables a los padres por negarles cosas) siempre vas a tener que estar por encima de todo eso y educar a veces es decir que no (explicándolo) o castigar, pero también quererlos. Y si no quieres calentamientos de cabeza pues opta por no tenerlos, pero no des charlas moralistas a los que deciden ser padres.
Y si apuras me parece muy chungo que no puedas querer a tus hijos, eso sí que es carne de psicólogo (de los de "siempre")
#5 Pues si encima había tenido más de uno lo que era un gilipollas integral y, probablemente, lo había hecho como el culo.
#6 #20 Lo primero que he pensado es que, si te caen mal tus hijos, a los que se supone que estás educando o has educado con una serie de valores y tratos de la personalidad que se asemejan a los tuyos o que crees que son importantes y útiles, es que en realidad te caes mal a ti mismo, o que como educador eres horrible.
Normalizar que te caigan mal tus hijos es normalizar ser un padre de mierda, solo que es mucho más fácil de vender de la primera forma ya que descarga de responsabilidad/culpabilidad.
#5 pues que quieres que te diga, entre que te "caiga mal" (no entiendo esa manía de darle vueltas a cosas así) tus hijos a que no los quieras... para mí hay un universo de distancia.
Tus hijos los quieres con todos sus defectos (y ganas de estrellarlos entre un poco y mucho) y cosas, pero dejar de quererlos es muy gordo, y a la inversa (sentir que no te quieren tus padres es una movida gordísima).
Lo de que no te quieran tus hijos en la adolescencia es más propio de la edad y del rollo ese de "es que no me entiendes" o "no me dejas hacer nada". El amor fraternal se demuestra más adelante cuando tus padres se hacen mayores.
#2 La pregunta es ¿Qué demonios le pasa a la sociedad?
Últimamente parece que decir ciertas verdades es mentir y no entender la realidad, por cierto... esto ya pasó con los divorciados, los gays, la violencia machista y muchos casos más que al principio reconocer su presente era negarlo (todavía lo es en muchos casos) y ahora se entiende como una realidad social.
¿Mi caso? Me llevo muy bien con toda mi familia menos con mi hermana, persona con la que no tengo relación cariñosa desde que tengo uso de razón.
#8 Ahí entraría lo que dice #3 de responsabilidad.
Por mucho que te caiga mal tu hijo, es tu responsabilidad no joderle con eso, hasta que sea mayor de edad y ya puedas poner medios para perderle de vista.
No es un adulto, al que puedes dejar claro que no le quieres ver ni en pintura.
#3 sí se trata. hay una pautas que hacen que alguien te caiga bien o mal y los hijos también entran ahí. otra cosa es que debas educarlos más allá de cómo te caigan, o que como niños que son, vayan cambiando con el tiempo y esto pueda variar
#79 Es como si una mujer del 1700 reconoce ser lesbiana en un país islámico. O si un hombre salie en la tv a hacer una entrevista diciendo que tiene sentimientos pedófilos.
Por supuesto que es valiente verbalizar algo profundamente rechazado socialmente.
La sociedad actual es muy de "no callarse una" con temas con los que sabe que tiene a medio auditorio aplaudiendole, no me compares. Demagogia y necesidad de pertenencia.
¿Su intención? En aquel momento decirme que eso de tener hijos aunque no quieras tenerlos por presiónes familiares y de pareja, no debe hacerse. Que los hombres también tenemos esa presión, y que el "cuando lo veas en brazos lo vas a entender" es una mentira patriarcal como tantas otras.
#10 Pues hay gente que no quiere a sus hijos. Es una realidad.
Lo que no sucede habitualmente es que alguien lo reconozca claramente.
#31 que pesados con que los pobres no tengan hijos
#8 una cosa es que no le cayeras bien y otra es que se comportara como un gilipollas. No te puede caer bien alguien y aun asi quererle.
#5 Valiente psicopata
#14 Los hijos necesitan del amor de los padres, si. Eso no significa que todos los padres sientan amor por sus hijos. Cuando algo es tan mal visto en la sociedad no se dice. Así que nunca sabremos cuánto y en qué proporción esto pasa.
A mi me parece muy valiente que alguien haga una confesión tan honesta sobre algo que sabe que es terrible de de ir y de escuchar, por supuesto. Lo que pasa es que con esto del maniqueísmo tan de moda, parece que decir que es una declaración valiente es decir que me parece maravilloso que no quiera a sus hijos. Venga, a sacar las antorchas por miedo a lo desconocido.
#78 No, que me da que pensar, no creo que sea ni siquiera mala persona, aunque en otro de tus comentarios aportas un dato interesante: hay gente que tiene hijos por presión social. Pues eso es una cagada como un piano. Más que nada porque no es algo que se pueda "arreglar o corregir" como casarse o comprarse un piso con tu pareja.
Tampoco quiere decir que sea un psicópata. Hay padres que no aguantan que su hijo no haya seguido sus pasos profesionales, o que les abroncan terriblemente porque solo han sacado dos notables entre ocho asignaturas con sobresaliente (los dos casos que conozco). Pero en estos casos el problema me temo que no es del crío. Sobre todo porque son problemas que vienen con los chavales creciditos.
#11 Eres el mejor ejemplo de porque hace falta mejorar la salud mental de la poblacion
#93 No. La cita textual es "yo no quiero a mis hijos".
#2 Que todos están como putas cabras porque desde pequeños saben que algo raro les pasa en el cerebro y se meten en la facultad para ver si consiguen entenderse a sí mismos
#1 A mi directamente me caen mal los hijos (de cualquiera)
#2 Victimas del progresorado
Hombre los hijos los crías tú. Si te caen mal parte de la culpa es tuya. Los hijos no tiene la opción de escoger a los padres.
#52 Ya está. Que cierren todos los psicólogos del mundo, que ya te tenemos a ti.
#97 Pues indiferencia es seguro un término mucho mejor elegido que odio. Lo que sientes tú por toda la gente que no quieres.
#8 Algunos pensaréis que es todo porque yo era un bicho. Y no. Para nada. No se puede ser un bicho de cinco años.
El final de este video cuenta que el fin de él es gran parte para que lo hijo criminalizados por su progenitores no se sientan tan solo.
“La mayoría de los programas de Telecinco tienen como base una forma de legitimar dinámicas absolutamente inaceptables”- Sara Rico, Psicologa
“La mayoría de los programas de Telecinco tienen c...
michavaleria.com#87 No descarto que él no fuera otro niño que no supo lo que era el amor de un padre y simplemente se creyó el cuento de Disney de que cuando nace tu hijo ya descubres el amor más grande que puedes sentir. Pues puede ser que si, y puede ser que no.
La naturaleza humana es mucho más compleja de lo que aquí pretendemos ver. Noticia sobre X persona y todo gira a si X es bueno o malo. Si o no? Cada día.
Es más, hay una cuestión paralela en esto interesante. ¿Puede esa persona ser mejor padre que alguien que si quiere a su hijo? Pues estoy seguro de que si. Porque amar a un hijo y trasladarle tus creencias y valores van de la mano muchas veces. Y a veces esa búsqueda de la felicidad del hijo, o de hacerle un buen ciudadano por tus criterios y porque quieres lo mejor para él puede der una auténtica tortura. He vivido en un país islámico, y ya te digo que ese amor puede ser terrible. Y aquí, con otras cosas.
Por supuesto que todos necesitamos el amor de nuestros padres, pues claro. Pero es mucjo más complejo todo que lo que me gusta / lo que no me gusta.
#106 es posible que entre respuesta y respuesta he acabado diciendo odiar y ahora os releo y creo que tenéis razón.
Igualmente, aunque es mucho peor odiarlos, no quererlos sigue pareciéndome un comportamiento psicopático.
#105 acepto mi error en ese punto. Podría sustituir en mis anteriores comentarios "odiar" por "no querer" y no tendría que cambiar nada de lo que pienso, pero sería adecuado hacerlo para quitarle cierto dramatismo por mi parte.
Pero lo cortés no quita lo valiente...
#2 ¿Puedes explicarte mejor?
Si a los hijos le caen mal lo padres es relativamente normal por los condicionantes de esa relación. Siempre los padres están por encima de los hijos. Son los que les dictan lo que deben o no hacer e imponen normas. Y los hijos, especialmente en la adolescencia, son como son.
Al revés no es normal ni natural porque tu hijo es tu responsabilidad y alguien a tu cuidado para toda la vida. Además de que es lo que vas a dejar en este mundo.
La relación padre-hijo es diferente a la de hijo-padre.
#8 Pero una cosa es que no te gusten y otra que se lo digas, es muy diferente.
#6 ¿crees que todo el mundo sabe educar a sus hijos? Es más, yo creo que muchos ni se plantean que tendrán que educarlos antes de tenerlos. Yo tengo hijos pequeños y hay cosas de ellos que no me gustan, imagino que cuando sean adultos será igual.
#58 Si, he dicho justo eso. Que gran educación has debido de tener.
#6 todavía seguimos creyendo que los hijos son un lienzo en blanco y que los padres lo pintan a placer? Que digo yo que siglos de pruebas demostrando lo contrario nos podría empezar a dar pistas. Digo yo.
#38 Mis hermanos le encantaban.
Yo no. Yo no soportaba el fútbol, su música, no me reía con su mierda de chistes... Yo salí muy distinto a lo que se mamaba en casa y muy poco permeable a sus obsesiones y para colmo me negué a hacer de tripas corazón para agradarle, y eso él no lo quiso soportar. Empezó a ponerse cada vez más amargo conmigo según fui creciendo y cuando alcancé la edad del pavo descubrí que sus sobradas me habían pasado una factura que no podía asumir.
Tuve la suerte de caer en manos de la psicóloga que apatrullaba el tuto y mira si la tía era competente que me dijo enseguida que mi padre no estaba bien y yo sí: hoy día es él quien se infla a psicofármacos y yo, que ya peino canas, el que todavía no se ha tomado uno. A menudo pienso que si no me jodió la vida la actitud de mi padre fue porque tuve suerte y porque me supe sobreponer.
Porque no te puede caer mal tu hijo? Porque:
Es tu responsabilidad y no puedes desentenderse de él.
Porque se supone que eres un adulto.
Porque se supone que eres el listo, o al menos, el más experimentado de esa relación, por lo que no puede caerte mal alguien cuando sabes que nada de lo que hace lo hace porque quiere.
#11 Para víctimas y de las de verdad, de acabar bajo tierra, las de los regres.
#28 del mayor, por ejemplo, no me gusta lo poco atrevido, o lo miedoso, que es para probar cosas nuevas.
#8 es muy distinto que no tengas afinidad con tu hijo y que se lo restriegues en la cara cada día.
Puedes querer a tu hijo y desearle lo mejor y al mismo tiempo estar deseando que crezca y se vaya de casa porque tenga un carácter que hace que estéis discutiendo todo el rato.
#14 el problema no es si lo confiesa o no, sino la realidad
#93 Yo no te quiero a ti y no te odio. No inventes.
#77 es que es de sentido común no tener críos si no puedes darles una vida decente como mínimo. Tener hijos no es un derecho.
#24 No creo que se trate de eso, en ambos casos puedes construir barreras, pero ten en cuenta que tu no trajiste al mundo a ese compañero. Si decides tener un hijo, es para toda la vida y te puede salir rana.
#12 A mi me tienen puto machacado que cuando nazca mi hija poco mas que me voy a cortar un brazo pa que coma si tiene hambre. Ostia pues lo mismo la quiero mucho, o normal o poco. Y si alguna vez digo que poco me miraran como si fuera un asesino en serie o algo asi.
#131 Lo mismo lo diria, me toca mucho las narices esos tabues, aunque no lo fuera pregonando a los cuatro vientos. Pero si, esa persona fué valiente.
#4 Curioso, porque a mí tampoco es que me cayeran mal los hijos de otros.
Siempre he jugado con ellos (un rato) y esas cosas.
Aunque básicamente me imaginaba en la piel de sus padres, y me daba pereza y desgana tener que estar tratando con los hijos de esos otros 24/7 (es decir, hacerles la cena, cambiarles pañal etc).
Ahora que tengo el mío propio, no siento esa sensación de "desgana" que sentía con los hijos de los demás.
Eso sí, a ver qué ocurre cuando empiece a hablar y a andar 😅
#47 Me refiero a que yo no le daba problemas. Era buen chaval, pero no le gustaba.
#111 No me considero sabio pero cierto es que siempre que la cago, lo reconozco. Sin más.
#10 Fraternal es entre hermanos.
#12 Claro que hay gente que no quiere a sus hijos. Nadie duda de que hay personas que simplemente escupen niños al mundo sin asumir la responsabilidad y el compromiso (entre ellos el emocional) que implica traer al mundo un ser humano que será dependiente de ti durante años. Que los tienen simplemente "por tener".
#38 de la frase que dice #8
Insistía machaconamente en que yo nunca le había dado la menor satisfacción como hijo o como persona.
Tu deduces que lo que no le gustaban eran los niños?
Me da que no te has enterado ... o tb puede ser que quisieras vender tu libro de la malvada mujer que se la lía a su marido para tener hijos.
#77 Es un puñetero pesadilla. A veces leo su mierda sin leer el nombre pensando que va a decir algo interesante y a la segunda frase ya me entra la típica fatiga y veo que es el.
#1 "la gente no es capaz de entenderlo, ni aceptarlo, suelen psicoanalizarte y buscar algún tipo de explicación u enfermedad (del tipo que sea) que justifique la gravedad de semejante situación. "
Normal que lo hagan, alguna justificación tiene que existir. Solo que no tiene que estar siempre en el mismo bando.
#43 Es una de tantas personas que ha tenido hijos por toda la presión social y de su pareja. Y al tenerlos, se da cuenta de que estaba en lo cierto, no era para él.
Si tus hijos te caen mal, es porque no les has educado tú o no has conseguido que tu educación les cale, o simplemente, tu educación ha sido una m...
A mi me cae mal mi hijo. Porque en lo esencial es igualito que yo. Menudo cabrón está hecho.
#14 #12 te está describiendo un hecho. Tú estás haciendo un juicio subjetivo sobre un caso del que deconoces todo contexto basándote en prejuicios.
#12 Claro que los hay, pero, a ver, vamos a pensar un poco...
Un niño es un lienzo en blanco. La formación la recibe en el cole, pero la educación y muchas facetas de su personalidad quien las está formando, oh gran secreto, son sus padres.
Vamos, que puede ser que el crío venga rebotado de serie (cosa más que dudosa) pero a lo mejor es que no has educado/tratado bien a tu hijo, o te has fijado unas expectativas como si fuera una especie de producto que no se han cumplido.
#68 Te remito a mi comentario #71 que no me quiero repetir.
Hay tanto padres como hijos tóxicos aunque creo que los hijos salen en buena parte a la educación y trato de sus padres
#108
"#41 Es un problema y es normal preguntarse que ha fallado.
Si te compras un coche y estas a disgusto con el es normal preguntarse porque. En el caso de un hijo se pueden tener sin desearlo."
Cierto, y puedes darlo en adopción si no es planificado. O abortar.
Pero no entiendo que puedas tener un hijo, criarlo y no quererle. Algo tiene que fallar en esa cabeza.
#10 #5 No sé si tenga sentido juzgar a alguien por esa frase, no sabemos en qué contexto lo dijo, ni qué tan literal sea. A mi me recuerda al clásico dilema con el aborto, si en vez de abortar a tu hijo lo tienes, pues muy probablemente (o no) lo querrás, lo mismo te llena de alegría (o no), pero la cuestión es si quieres tenerlo y asumir esa responsabilidad en un momento concreto de tu vida.
#2 A algunos, que aprueban con un 5 y luego les dejan explayarse.
Si te caen mal tus hijos es que te caes mal tú mismo, y has permitido que tus defectos se reflejen en ellos.
#86 Ni el artículo ni ningún comentario han mencionado nada de "odio a sus hijos". Eres tú el que ha introducido esas ideas, que realmente son convenciones sociales o expectativas culturales (y atribución irreflexiva de tus propias narrativas emocionales a casos que desconoces) con poca base real.
#99 ammmmm, los derechos reproductivos son parte fundamental de los derechos humanos.
#67 y de donde sacas que tus hijos adoptan siempre valores y tratos de la personalidad que se asemejan a los tuyos ??
#8 lo siento por tu infancia y lo digo de verdad
Eso no quita que pueda haber hijos cafres y delincuentes y que haya padres que después de intentarlo tengan tengan que interiorizar y necesidad de externalizar que sus hijos no son buenas personas
No hablamos de el mismo caso
#6 Hay que olvidarse un poco del "tus". Son seres humanos independientes y se van a desarrollar como tales. Creer que no es así es una neurosis. No hay persona más taladrada por el patriarcado que el padre de familia obsesivo.
Ellos van a ser lo que sean. Podrás castigarles durante un tiempo, y trasladarles tu cultura y tus valores. Pero pueden convertirse en personas odiosas para tu punto de vista sin ningún problema. Y no va a ser tu culpa ni tu responsabilidad.
#97 "No querer" y "odiar" no son equivalentes. Si no eres capaz de comprender siquiera el aspecto semántico de la cuestión, poco más merece la pena discutir...
#115 están especificados aparte?
#61 O Porque eres una persona horrible e insoportable, con cero empatía hacia lo más básico y tu hijo lleva toda tu genética también.
#151 te agradezco mucho tu comentario, mas que por darme la razón, por la matización y la crítica.
Todos somos humanos, incluidos padres, y tenemos nuestros defectos. Podemos caer en esos defectos y esto creo que no conlleva ser mal padre, simplemente ser humano. Y también es ser humano darte cuenta de tus errores, de tus defectos y de saber discernir el bien del mal. Puedes caer, yo también caigo, pero nunca dejo de ser consciente de que algunos comportamientos no son correctos y que debo cambiarlos para bien.
A lo que me refería en el comentario es a la sociedad y me explico. Lo que veo como sociedad podrida es aquella en la que lo que está mal esta bien y lo que está bien, está mal. La revolución de la moral y de la ética, poner las cosas del reves, onaun peor, la amoralidad y la subjetividad llevada a extremos absurdos. No querer a tu hijo es un problema. Y verlo como algo normal es la podredumbre. Puedes no querer a tu hijo, cosa que ya me parece extraña, pero tener el mínimo para no contarselo a el ni a nadie, no por lo que piensen de tí sino por la exposición que tendría el hijo al saber tal cosa. La honestidad no siempre suma, la sinceridad no siempre es necesaria. Este es un caso que ejemplifica lo que quiero decir.
Estos temas tienen muchas aristas y matices, pero espero que me hayas entendido la idea principal.
De nuevo, muchas gracias por tu comentario.
#155 gracias también a ti por tu respuesta. Me alegra ver que hay gente de verdad al otro lado!
#18 un ejemplo concreto? Pregunto de curioso, sí es algo "liviano" o algo bien "gordo"
#20 Va en la misma línea que los que no pierden ocasión de hablar de que ellos "no soportan" a los niños. Lo mucho que les molesta que un niño pequeño llore o sea ruidoso (recordemos, un niño, que aún está creciendo y aprendiendo autocontrol y a vivir con las convenciones sociales adultas), y como por ello no pueden disfrutar de sus vacaciones/restaurante/cine/avión.
Casi pareciera que hay mucha gente con la madurez mental de un adolescente resentido que usa esta clase de comportamientos como sustituto de una personalidad propia.
#38 eso es todo lo que puedes suponer? Que sea que la madre le lio, que aun asi no tiene nada que ver para comportarte como un imbecil, y no otra de las mil explicaciones?
Vaya sociedad de intolerantes condenados al fracaso. Como puede ser que te caiga mal tu hijo, sin mas, una cosa es que no os parezcais, pero que te caiga mal como una persona que nunca le has dado la oportunidad de conocerla. La gente tiene tan asumido que las cosas en la vida se toman segun te gustan o te apetecen que no vemos los ridículo que es pensar que es algo que puedas aceptar que te caiga bien tu hijo.
Que puto desastre.
Pues yo conozco a más de uno, que reconoce abiertamente que no traga a su hijo.
#14 ¿Ser sincero es ser tarado? Un hijo es una persona como cualquier otra.
No están obligados a que les gusten solo a mantenerlos durante x tiempo. Luego cada uno puede ir por su lado.
¿Y cómo sabe ella que un hijo "caiga mal" es fruto de roces?
Habrá que ver la personalidad y las formas de actuar de ambos.
El creador de Ren y Stimpy tengo entendido que decía que nunca había tenido disfrutado de afectividad por parte de su padre (aunque no encuentro datos que lo corroboren al 100) y que el personaje llamado "PADRE DE ANTHONY", estaba basado en el suyo.
Sociedad infantiloide
#20 Me recuerda aquel narcisista que salió en un capítulo de Pesadilla en la cocina (que luego es el fundador de una secta de ayahusca que ha salido recientemente en TV (y es de la que habla tamayo)) en la que se desatendia totalmente de sus hijas y luego decía que "yo les daba total libertad para que hagan sus errores".Así él quedaba como el bueno.
Pero vamos a ver
1 - Eres tu quien ha decidido tener al niño.
2 - Eres tu el adulto capaz de proporcionarle bienestar y seguridad, no al reves.
#8 A veces la persona tóxica de la que hablan los psicólogos es tu pareja o un amigo, y otras es tu padre o tu hijo... hay gente que es mala solor porque sí, y un padre nunca debería tratar así a un hijo. Para eso no los tengas.