Michael Moore escribe un artículo para el 150 aniversario de la revista The Nation, postulándose en clave de humor como Presidente de los Estados Unidos y presentando su campaña en un programa de veinte puntos. NOTA: Traducción en el primer comentario.
Si soy nominado, me presentaré. Si me eligen, serviré.
Si mi abuelo estuviera vivo hoy, tendría unos 150 años. Sé lo que estáis pensando: con mi apariencia juvenil, ni las matemáticas ni la biología de esa frase tienen sentido. Pero es la verdad, y no tiene sentido analizarla, así que prosigamos.
The Nation también ha cumplido 150 años. Ya que sólo dos generaciones me separan de la era de la Guerra Civil, y por lo tanto puedo ofrecer un contexto no demasiado distante, los editores me han pedido que escriba para esta ocasión una crítica de la revista. He pensado sobre ello y decidido que no tengo ninguna crítica que hacer. Mi consejo es simple: Nation, seguid haciéndolo igual. No cambiéis. Todo está bien. Gracias por 150 años de decir la verdad.
En lugar de entregar la crítica solicitada lo que me gustaría, si no os importa, es ofreceros algo diferente. Me gustaría anunciar, en las páginas de este número histórico de esta magnífica revista, la formación de un comité que estudiará la posibilidad de la creación de un comité exploratorio para evaluar el potencial de una candidatura de Michael Moore para la presidencia de los Estados Unidos en 2016. En otras palabras, no estoy declarando oficialmente mi intención de presentarme. Sólo digo, si decidiera arrojar mi gorra de béisbol al ring, éstas son mis propuestas sobre qué hacer si fuera elegido:
1.- ¡UNA CLAVIJA DE CARGA! Firmaré un edicto declarando que sólo podrá existir una clavija de carga para todas las marcas de todos los aparatos electrónicos: teléfonos, ordenadores, tablets, dispositivos musicales, cámaras y todo lo demás. Al igual que los aparatos eléctricos y los electrodomésticos han usado la misma clavija con dos varillas que encajan en los mismos enchufes con dos agujeros durante los últimos 100 años, del mismo modo habrá sólo una clavija de carga que encajará en el mismo tipo de ranura de cada dispositivo digital desde hoy en adelante. Creo que sólo esta proposición conseguirá que me elijan, pero dejadme que haga alguna promesa más.
2.- Firmaré una ley que rebajará la edad legal para votar a los 16. Un adolescente que puede morir por su país debería poder elegir quién les va a mandar a esa guerra.
3.- Si hay una declaración de guerra, y si vamos a invadir a otra nación; declaro como comandante en jefe que los primeros en ser enviados al combate serán los descendientes adultos y reclutados de todos los miembros del Congreso, el Presidente y el gabinete del Presidente (y después, por orden, los hijos de los CEOs de las empresas del Fortune 500, todos los contratistas militares y los altos ejecutivos de los medios de comunicación). Esto debería reducir considerablemente el número de guerras.
4.- Haré que todo el mundo tenga acceso gratuito a HBO.
5.- Condonaré todas las deudas estudiantiles. Volveremos a un sistema de trabajo-estudio, becas, y préstamos con intereses mínimos o cero. La Universidad en América, como en muchos otros países, debería ser prácticamente gratis.
6.- Reduciré el presupuesto del Pentágono en un 75 por ciento. Sólo con esta medida se puede pagar el punto anterior sobre la universidad gratuita y la mayoría de mis siguientes ideas. Aún seguiremos teniendo uno de los ejércitos más grandes del mundo y la capacidad de reventarlo muchas veces - solo que no tantas como antes.
7.- Todos los americanos tendrán los mismos planes de salud gratuitos que los miembros del Congreso disfrutan.
8.- Dicho plan de salud universal incluirá salud mental y dental gratuitas. Si la mayoría de los americanos pudieran arreglar sus dientes y sus cabezas cuando lo necesitan, el coste (y la necesidad) de ver a un médico disminuiría.
9.- Los ricos pagarán el mismo porcentaje de impuesto para la Seguridad Social sobre sus ganancias completas, como cualquier persona de clase media hace. Ahora mismo, aquellos que ganan más de 118.500$ pagan un cero por ciento sobre cualquiera que sean sus ganancias superiores a esa cifra. Por contra, cada trabajador que gane menos de 118.500$ en la actualidad paga el impuesto de Seguridad Social completo sobre sus ingresos totales. Si los ricos fueran obligados a pagar el impuesto de Seguridad Social sobre el total de sus ganancias, habría bastante dinero en el fondo de la Seguridad Social como para durarnos muchas más décadas - quizás hasta casi el próximo siglo.
10.- Volveremos a los tipos de impuestos sobre las rentas que existían cuando el gran Republicano Gerald Ford era presidente. Eso es todo. No hace falta volver a los días de Eisenhower, cuando los ricos pagaban más del 90 por ciento de impuesto sobre sus rentas. Tan sólo volver al último Republicano antes de Reagan, cuando las élites pagaban alrededor del 70 por ciento. Eso, también, ayudará a pagar todo lo demás de mi lista.
11.- Trenes bala. No digo más.
12.- Prohibir el jarabe de maíz alto en fructosa. Este "veneno" barato (pongo las comillas porque me obligan mis abogados) es difícil de encontrar en el resto del mundo civilizado por varias razones, que pueden ser la razón por la cual casi todos esos países tienen porcentajes de diabetes más bajos que los Estados Unidos.
13.- Someteremos a "rehidratación rectal expandida" a cualquiera que sea pillado usando su dispositivo móvil dentro de un cine. Gracias por la sugerencia, CIA.
14.- Cuando dudes, haz como los canadienses: prohibición casi total de pistolas y armas semi-automáticas. Temporada de elecciones de ocho semanas. Retorno a las papeletas de papel. Sin anuncios de farmacéuticas en TV. Regulaciones bancarias y financieras estrictas. Posición contraria a eliminar libertades civiles después de ataques terroristas. Comercio con Cuba. Y reducir el número de downs en el fútbol a tres.
15.- Todas las escuelas volverán a impartir clases de civismo (la mayor parte de las escuelas ya no lo hacen). Si los jóvenes van a votar a los 16, deberían saber cómo funciona todo y qué es lo que pueden hacer para sacudir el voto - o la barca(*).
16.- Un momento Zen: todos los estudiantes aprenderán escritura cursiva. No nos quitéis aquello que todos podemos hacer y que es único para cada uno de nosotros. Es nuestra huella digital creativa. No somos máquinas. Escribir a mano permite que nuestra alma encuentre su camino y se la vea como nuestra y sólo nuestra. El mundo ya es un sitio lo bastante frío y duro tal y como es. ¿Por qué quitarnos este pequeño pedazo de humanidad? ¿A quién no le gusta recibir una nota manuscrita?
17.- No apoyaremos teocracias. Sabéis quiénes sois. Parad, y acabad con vuestras costumbres dañinas e inhumanas. Y podemos empezar por nosotros mismos. Después de treinta y cinco años de tener que obedecer leyes instigadas por la derecha cristiana en este país, estoy harto. Para hacer mi parte, como presidente, haré bodas gays para cualquiera que quiera casarse.
18.- Todos los Americanos tendrán un periodo de cuatro semanas de vacaciones pagadas y obligatorias. Nota a los empleadores: os enviaré los estudios que demuestran que tales leyes aumentan la productividad. La gente trabaja mejor cuando está contenta y descansada.
19.- Las prisiones no serán propiedad ni estarán gestionadas por corporaciones privadas; estarán gestionadas por el público para su propia seguridad. No volverán a usarse como lugares de castigo sino como centros de rehabilitación y educación. No existirán con el propósito de encarcelar a las razas o grupos étnicos sin poder. La gente sin crímenes violentos no será encarcelada. Si han robado, lo devolverán. Sí, eso os incluye a vosotros, criminales corporativos.
20.- Como americanos, intentaremos ser amables - con los demás, con el mundo y con nosotros mismos. Como presidente, seré el primero en poner ejemplo. Pondré a la educación y la ilustración al principio de cualquier plan, y mi principal objetivo será la erradicación de la ignorancia. La ignorancia lleva al miedo, el miedo al odio, y el odio a la violencia. Ésta lleva siendo la ecuación americana por demasiado tiempo. La ruta hacia su final comienza por mi elección.
(*)N. del T.: Rock the boat, literalmente agitar la barca es un proverbio americano que se usa para describir cualquier acto que altere el status quo de un entorno. Por su similitud fonética y por la coincidencia con el nombre del género musical, Rock the Vote nació hace algunos años como ONG para promover el voto entre los jóvenes americanos. http://en.wikipedia.org/wiki/Rock_the_vote
Si soy nominado, me presentaré. Si me eligen, serviré.
Si mi abuelo estuviera vivo hoy, tendría unos 150 años. Sé lo que estáis pensando: con mi apariencia juvenil, ni las matemáticas ni la biología de esa frase tienen sentido. Pero es la verdad, y no tiene sentido analizarla, así que prosigamos.
The Nation también ha cumplido 150 años. Ya que sólo dos generaciones me separan de la era de la Guerra Civil, y por lo tanto puedo ofrecer un contexto no demasiado distante, los editores me han pedido que escriba para esta ocasión una crítica de la revista. He pensado sobre ello y decidido que no tengo ninguna crítica que hacer. Mi consejo es simple: Nation, seguid haciéndolo igual. No cambiéis. Todo está bien. Gracias por 150 años de decir la verdad.
En lugar de entregar la crítica solicitada lo que me gustaría, si no os importa, es ofreceros algo diferente. Me gustaría anunciar, en las páginas de este número histórico de esta magnífica revista, la formación de un comité que estudiará la posibilidad de la creación de un comité exploratorio para evaluar el potencial de una candidatura de Michael Moore para la presidencia de los Estados Unidos en 2016. En otras palabras, no estoy declarando oficialmente mi intención de presentarme. Sólo digo, si decidiera arrojar mi gorra de béisbol al ring, éstas son mis propuestas sobre qué hacer si fuera elegido:
1.- ¡UNA CLAVIJA DE CARGA! Firmaré un edicto declarando que sólo podrá existir una clavija de carga para todas las marcas de todos los aparatos electrónicos: teléfonos, ordenadores, tablets, dispositivos musicales, cámaras y todo lo demás. Al igual que los aparatos eléctricos y los electrodomésticos han usado la misma clavija con dos varillas que encajan en los mismos enchufes con dos agujeros durante los últimos 100 años, del mismo modo habrá sólo una clavija de carga que encajará en el mismo tipo de ranura de cada dispositivo digital desde hoy en adelante. Creo que sólo esta proposición conseguirá que me elijan, pero dejadme que haga alguna promesa más.
2.- Firmaré una ley que rebajará la edad legal para votar a los 16. Un adolescente que puede morir por su país debería poder elegir quién les va a mandar a esa guerra.
3.- Si hay una declaración de guerra, y si vamos a invadir a otra nación; declaro como comandante en jefe que los primeros en ser enviados al combate serán los descendientes adultos y reclutados de todos los miembros del Congreso, el Presidente y el gabinete del Presidente (y después, por orden, los hijos de los CEOs de las empresas del Fortune 500, todos los contratistas militares y los altos ejecutivos de los medios de comunicación). Esto debería reducir considerablemente el número de guerras.
4.- Haré que todo el mundo tenga acceso gratuito a HBO.
5.- Condonaré todas las deudas estudiantiles. Volveremos a un sistema de trabajo-estudio, becas, y préstamos con intereses mínimos o cero. La Universidad en América, como en muchos otros países, debería ser prácticamente gratis.
6.- Reduciré el presupuesto del Pentágono en un 75 por ciento. Sólo con esta medida se puede pagar el punto anterior sobre la universidad gratuita y la mayoría de mis siguientes ideas. Aún seguiremos teniendo uno de los ejércitos más grandes del mundo y la capacidad de reventarlo muchas veces - solo que no tantas como antes.
7.- Todos los americanos tendrán los mismos planes de salud gratuitos que los miembros del Congreso disfrutan.
8.- Dicho plan de salud universal incluirá salud mental y dental gratuitas. Si la mayoría de los americanos pudieran arreglar sus dientes y sus cabezas cuando lo necesitan, el coste (y la necesidad) de ver a un médico disminuiría.
9.- Los ricos pagarán el mismo porcentaje de impuesto para la Seguridad Social sobre sus ganancias completas, como cualquier persona de clase media hace. Ahora mismo, aquellos que ganan más de 118.500$ pagan un cero por ciento sobre cualquiera que sean sus ganancias superiores a esa cifra. Por contra, cada trabajador que gane menos de 118.500$ en la actualidad paga el impuesto de Seguridad Social completo sobre sus ingresos totales. Si los ricos fueran obligados a pagar el impuesto de Seguridad Social sobre el total de sus ganancias, habría bastante dinero en el fondo de la Seguridad Social como para durarnos muchas más décadas - quizás hasta casi el próximo siglo.
10.- Volveremos a los tipos de impuestos sobre las rentas que existían cuando el gran Republicano Gerald Ford era presidente. Eso es todo. No hace falta volver a los días de Eisenhower, cuando los ricos pagaban más del 90 por ciento de impuesto sobre sus rentas. Tan sólo volver al último Republicano antes de Reagan, cuando las élites pagaban alrededor del 70 por ciento. Eso, también, ayudará a pagar todo lo demás de mi lista.
11.- Trenes bala. No digo más.
12.- Prohibir el jarabe de maíz alto en fructosa. Este "veneno" barato (pongo las comillas porque me obligan mis abogados) es difícil de encontrar en el resto del mundo civilizado por varias razones, que pueden ser la razón por la cual casi todos esos países tienen porcentajes de diabetes más bajos que los Estados Unidos.
13.- Someteremos a "rehidratación rectal expandida" a cualquiera que sea pillado usando su dispositivo móvil dentro de un cine. Gracias por la sugerencia, CIA.
14.- Cuando dudes, haz como los canadienses: prohibición casi total de pistolas y armas semi-automáticas. Temporada de elecciones de ocho semanas. Retorno a las papeletas de papel. Sin anuncios de farmacéuticas en TV. Regulaciones bancarias y financieras estrictas. Posición contraria a eliminar libertades civiles después de ataques terroristas. Comercio con Cuba. Y reducir el número de downs en el fútbol a tres.
15.- Todas las escuelas volverán a impartir clases de civismo (la mayor parte de las escuelas ya no lo hacen). Si los jóvenes van a votar a los 16, deberían saber cómo funciona todo y qué es lo que pueden hacer para sacudir el voto - o la barca(*).
16.- Un momento Zen: todos los estudiantes aprenderán escritura cursiva. No nos quitéis aquello que todos podemos hacer y que es único para cada uno de nosotros. Es nuestra huella digital creativa. No somos máquinas. Escribir a mano permite que nuestra alma encuentre su camino y se la vea como nuestra y sólo nuestra. El mundo ya es un sitio lo bastante frío y duro tal y como es. ¿Por qué quitarnos este pequeño pedazo de humanidad? ¿A quién no le gusta recibir una nota manuscrita?
17.- No apoyaremos teocracias. Sabéis quiénes sois. Parad, y acabad con vuestras costumbres dañinas e inhumanas. Y podemos empezar por nosotros mismos. Después de treinta y cinco años de tener que obedecer leyes instigadas por la derecha cristiana en este país, estoy harto. Para hacer mi parte, como presidente, haré bodas gays para cualquiera que quiera casarse.
18.- Todos los Americanos tendrán un periodo de cuatro semanas de vacaciones pagadas y obligatorias. Nota a los empleadores: os enviaré los estudios que demuestran que tales leyes aumentan la productividad. La gente trabaja mejor cuando está contenta y descansada.
19.- Las prisiones no serán propiedad ni estarán gestionadas por corporaciones privadas; estarán gestionadas por el público para su propia seguridad. No volverán a usarse como lugares de castigo sino como centros de rehabilitación y educación. No existirán con el propósito de encarcelar a las razas o grupos étnicos sin poder. La gente sin crímenes violentos no será encarcelada. Si han robado, lo devolverán. Sí, eso os incluye a vosotros, criminales corporativos.
20.- Como americanos, intentaremos ser amables - con los demás, con el mundo y con nosotros mismos. Como presidente, seré el primero en poner ejemplo. Pondré a la educación y la ilustración al principio de cualquier plan, y mi principal objetivo será la erradicación de la ignorancia. La ignorancia lleva al miedo, el miedo al odio, y el odio a la violencia. Ésta lleva siendo la ecuación americana por demasiado tiempo. La ruta hacia su final comienza por mi elección.
(*)N. del T.: Rock the boat, literalmente agitar la barca es un proverbio americano que se usa para describir cualquier acto que altere el status quo de un entorno. Por su similitud fonética y por la coincidencia con el nombre del género musical, Rock the Vote nació hace algunos años como ONG para promover el voto entre los jóvenes americanos. http://en.wikipedia.org/wiki/Rock_the_vote
Parece más razonable y realizable que lo que vienen presentando todos los candidatos hasta ahora desde Lincoln. Los peores inconvenientes de Moore es que es demasiado feo y no es lo suficientemente negro y encima les cae excesivamente mal a sus vecinos, fundamentalmente porque les incomoda.
:o :o "aquellos que ganan más de 118.500$ pagan un cero por ciento sobre cualquiera que sean sus ganancias superiores a esa cifra" ¿Esto es cierto? ¿Alguien puede confirmarlo?
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Michael Moore para presidente
Si soy nominado, me presentaré. Si me eligen, serviré.
Si mi abuelo estuviera vivo hoy, tendría unos 150 años. Sé lo que estáis pensando: con mi apariencia juvenil, ni las matemáticas ni la biología de esa frase tienen sentido. Pero es la verdad, y no tiene sentido analizarla, así que prosigamos.
The Nation también ha cumplido 150 años. Ya que sólo dos generaciones me separan de la era de la Guerra Civil, y por lo tanto puedo ofrecer un contexto no demasiado distante, los editores me han pedido que escriba para esta ocasión una crítica de la revista. He pensado sobre ello y decidido que no tengo ninguna crítica que hacer. Mi consejo es simple: Nation, seguid haciéndolo igual. No cambiéis. Todo está bien. Gracias por 150 años de decir la verdad.
En lugar de entregar la crítica solicitada lo que me gustaría, si no os importa, es ofreceros algo diferente. Me gustaría anunciar, en las páginas de este número histórico de esta magnífica revista, la formación de un comité que estudiará la posibilidad de la creación de un comité exploratorio para evaluar el potencial de una candidatura de Michael Moore para la presidencia de los Estados Unidos en 2016. En otras palabras, no estoy declarando oficialmente mi intención de presentarme. Sólo digo, si decidiera arrojar mi gorra de béisbol al ring, éstas son mis propuestas sobre qué hacer si fuera elegido:
1.- ¡UNA CLAVIJA DE CARGA! Firmaré un edicto declarando que sólo podrá existir una clavija de carga para todas las marcas de todos los aparatos electrónicos: teléfonos, ordenadores, tablets, dispositivos musicales, cámaras y todo lo demás. Al igual que los aparatos eléctricos y los electrodomésticos han usado la misma clavija con dos varillas que encajan en los mismos enchufes con dos agujeros durante los últimos 100 años, del mismo modo habrá sólo una clavija de carga que encajará en el mismo tipo de ranura de cada dispositivo digital desde hoy en adelante. Creo que sólo esta proposición conseguirá que me elijan, pero dejadme que haga alguna promesa más.
2.- Firmaré una ley que rebajará la edad legal para votar a los 16. Un adolescente que puede morir por su país debería poder elegir quién les va a mandar a esa guerra.
3.- Si hay una declaración de guerra, y si vamos a invadir a otra nación; declaro como comandante en jefe que los primeros en ser enviados al combate serán los descendientes adultos y reclutados de todos los miembros del Congreso, el Presidente y el gabinete del Presidente (y después, por orden, los hijos de los CEOs de las empresas del Fortune 500, todos los contratistas militares y los altos ejecutivos de los medios de comunicación). Esto debería reducir considerablemente el número de guerras.
4.- Haré que todo el mundo tenga acceso gratuito a HBO.
5.- Condonaré todas las deudas estudiantiles. Volveremos a un sistema de trabajo-estudio, becas, y préstamos con intereses mínimos o cero. La Universidad en América, como en muchos otros países, debería ser prácticamente gratis.
6.- Reduciré el presupuesto del Pentágono en un 75 por ciento. Sólo con esta medida se puede pagar el punto anterior sobre la universidad gratuita y la mayoría de mis siguientes ideas. Aún seguiremos teniendo uno de los ejércitos más grandes del mundo y la capacidad de reventarlo muchas veces - solo que no tantas como antes.
7.- Todos los americanos tendrán los mismos planes de salud gratuitos que los miembros del Congreso disfrutan.
8.- Dicho plan de salud universal incluirá salud mental y dental gratuitas. Si la mayoría de los americanos pudieran arreglar sus dientes y sus cabezas cuando lo necesitan, el coste (y la necesidad) de ver a un médico disminuiría.
9.- Los ricos pagarán el mismo porcentaje de impuesto para la Seguridad Social sobre sus ganancias completas, como cualquier persona de clase media hace. Ahora mismo, aquellos que ganan más de 118.500$ pagan un cero por ciento sobre cualquiera que sean sus ganancias superiores a esa cifra. Por contra, cada trabajador que gane menos de 118.500$ en la actualidad paga el impuesto de Seguridad Social completo sobre sus ingresos totales. Si los ricos fueran obligados a pagar el impuesto de Seguridad Social sobre el total de sus ganancias, habría bastante dinero en el fondo de la Seguridad Social como para durarnos muchas más décadas - quizás hasta casi el próximo siglo.
10.- Volveremos a los tipos de impuestos sobre las rentas que existían cuando el gran Republicano Gerald Ford era presidente. Eso es todo. No hace falta volver a los días de Eisenhower, cuando los ricos pagaban más del 90 por ciento de impuesto sobre sus rentas. Tan sólo volver al último Republicano antes de Reagan, cuando las élites pagaban alrededor del 70 por ciento. Eso, también, ayudará a pagar todo lo demás de mi lista.
11.- Trenes bala. No digo más.
12.- Prohibir el jarabe de maíz alto en fructosa. Este "veneno" barato (pongo las comillas porque me obligan mis abogados) es difícil de encontrar en el resto del mundo civilizado por varias razones, que pueden ser la razón por la cual casi todos esos países tienen porcentajes de diabetes más bajos que los Estados Unidos.
13.- Someteremos a "rehidratación rectal expandida" a cualquiera que sea pillado usando su dispositivo móvil dentro de un cine. Gracias por la sugerencia, CIA.
14.- Cuando dudes, haz como los canadienses: prohibición casi total de pistolas y armas semi-automáticas. Temporada de elecciones de ocho semanas. Retorno a las papeletas de papel. Sin anuncios de farmacéuticas en TV. Regulaciones bancarias y financieras estrictas. Posición contraria a eliminar libertades civiles después de ataques terroristas. Comercio con Cuba. Y reducir el número de downs en el fútbol a tres.
15.- Todas las escuelas volverán a impartir clases de civismo (la mayor parte de las escuelas ya no lo hacen). Si los jóvenes van a votar a los 16, deberían saber cómo funciona todo y qué es lo que pueden hacer para sacudir el voto - o la barca(*).
16.- Un momento Zen: todos los estudiantes aprenderán escritura cursiva. No nos quitéis aquello que todos podemos hacer y que es único para cada uno de nosotros. Es nuestra huella digital creativa. No somos máquinas. Escribir a mano permite que nuestra alma encuentre su camino y se la vea como nuestra y sólo nuestra. El mundo ya es un sitio lo bastante frío y duro tal y como es. ¿Por qué quitarnos este pequeño pedazo de humanidad? ¿A quién no le gusta recibir una nota manuscrita?
17.- No apoyaremos teocracias. Sabéis quiénes sois. Parad, y acabad con vuestras costumbres dañinas e inhumanas. Y podemos empezar por nosotros mismos. Después de treinta y cinco años de tener que obedecer leyes instigadas por la derecha cristiana en este país, estoy harto. Para hacer mi parte, como presidente, haré bodas gays para cualquiera que quiera casarse.
18.- Todos los Americanos tendrán un periodo de cuatro semanas de vacaciones pagadas y obligatorias. Nota a los empleadores: os enviaré los estudios que demuestran que tales leyes aumentan la productividad. La gente trabaja mejor cuando está contenta y descansada.
19.- Las prisiones no serán propiedad ni estarán gestionadas por corporaciones privadas; estarán gestionadas por el público para su propia seguridad. No volverán a usarse como lugares de castigo sino como centros de rehabilitación y educación. No existirán con el propósito de encarcelar a las razas o grupos étnicos sin poder. La gente sin crímenes violentos no será encarcelada. Si han robado, lo devolverán. Sí, eso os incluye a vosotros, criminales corporativos.
20.- Como americanos, intentaremos ser amables - con los demás, con el mundo y con nosotros mismos. Como presidente, seré el primero en poner ejemplo. Pondré a la educación y la ilustración al principio de cualquier plan, y mi principal objetivo será la erradicación de la ignorancia. La ignorancia lleva al miedo, el miedo al odio, y el odio a la violencia. Ésta lleva siendo la ecuación americana por demasiado tiempo. La ruta hacia su final comienza por mi elección.
(*)N. del T.: Rock the boat, literalmente agitar la barca es un proverbio americano que se usa para describir cualquier acto que altere el status quo de un entorno. Por su similitud fonética y por la coincidencia con el nombre del género musical, Rock the Vote nació hace algunos años como ONG para promover el voto entre los jóvenes americanos. http://en.wikipedia.org/wiki/Rock_the_vote
Bonito cuento de hadas como dice #5. 😐
Enhorabuena #1 por la traducción que te has marcado. 👏 👏
Tendría mi voto
Parece más razonable y realizable que lo que vienen presentando todos los candidatos hasta ahora desde Lincoln. Los peores inconvenientes de Moore es que es demasiado feo y no es lo suficientemente negro y encima les cae excesivamente mal a sus vecinos, fundamentalmente porque les incomoda.
:o :o "aquellos que ganan más de 118.500$ pagan un cero por ciento sobre cualquiera que sean sus ganancias superiores a esa cifra" ¿Esto es cierto? ¿Alguien puede confirmarlo?
#7 Sí, el Gobierno USA: https://faq-es.ssa.gov/link/portal/34011/34019/Article/4031/-Cu-l-es-la-cantidad-m-xima-tributables-de-ganancias-este-a-o-para-el-Seguro-Social
#7 #11 Al igual que en España y en media OCDE. Base máxima de cotizacion: http://www.seg-social.es/Internet_1/Trabajadores/CotizacionRecaudaci10777/Basesytiposdecotiza36537/index.htm
Reconforta comprobar que hay por ahí un tipo tan loco como yo.
Yo también lo votaría, pero seguramente en EEUU perdería.
#6 Sí, sobre todo por su democrático sistema de democracia...
Y no podemos pedirle que se nacionalice y se presente a Presidente en España?
Que bonita utopía.