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#7:
Mi segunda hija nació con un peso de 4.450 g. Era la niña más grande en lo que llevaban de año. Lo primero que oyó cuando por fin salió el cuerpo fue la exclamación de la doctora: "¡Ahi va, qué cachalote!"
#17:
-Papa ¿porque siempre haces lo que dice mama?
-Cuando naciste hicimos un trato, yo te ponía el nombre pero a cambio tenia que hacerle caso en todo.
-¿Y mereció la pena papa?
- claro que si Goku, claro que si.
-Cuando naciste hicimos un trato, yo te ponía el nombre pero a cambio tenia que hacerle caso en todo.
-¿Y mereció la pena papa?
- claro que si Goku, claro que si.
#48:
Éste es ENORME:
I am not an obgyn but i was questioning a patient in the ER about some other health problem, she wasn't carring at that time. When i got to the part about the gynecological history i asked how many kids did she have and how were they born. She had two kids and were both born with C-section. I should clarify that this was in spain and the patient was gypsy, now gypsies are not usually well educated and women often marry young and don't finish school, they also talk wierd.
Now, the lady told me she had 2 kids and 2 c-sections and i asked her why she had to deliver by c-section she said because the first kid was a "come coño". Well, this can be translated as "pussy eater". This lady was convinced that her first child was going to eat her pussy and had to be taken out before he did. You can imagine my surprise. At first i didn't understand and left the room after the questioning still puzzled. I went and started digging in her file and found out that the c-section had to be done because after she broke water the doctors noticed the amniotic fluid was filled with baby shit, usually when a baby shits in-utero, it is a sign that the baby is suffering and has to come out quick, that was why she had a c-section. Now here is why it is funny:
In-utero baby shit is called meconio.
The doctors probably told this lady that she had to get a c-section because the baby comes with meconio
Comes with meconio = "viene con meconio" in spanish.
"Viene con meconio" sounds a lot like "viene comecoño" (pussy eater)
Imagine being told your whole life that your mom had to get a c-section because you were going to eat her pussy when you actually almost died at child birth.
I know it must not be that funny in english but i did my best translating it and hope some of you see how funny it was for me.
I am not an obgyn but i was questioning a patient in the ER about some other health problem, she wasn't carring at that time. When i got to the part about the gynecological history i asked how many kids did she have and how were they born. She had two kids and were both born with C-section. I should clarify that this was in spain and the patient was gypsy, now gypsies are not usually well educated and women often marry young and don't finish school, they also talk wierd.
Now, the lady told me she had 2 kids and 2 c-sections and i asked her why she had to deliver by c-section she said because the first kid was a "come coño". Well, this can be translated as "pussy eater". This lady was convinced that her first child was going to eat her pussy and had to be taken out before he did. You can imagine my surprise. At first i didn't understand and left the room after the questioning still puzzled. I went and started digging in her file and found out that the c-section had to be done because after she broke water the doctors noticed the amniotic fluid was filled with baby shit, usually when a baby shits in-utero, it is a sign that the baby is suffering and has to come out quick, that was why she had a c-section. Now here is why it is funny:
In-utero baby shit is called meconio.
The doctors probably told this lady that she had to get a c-section because the baby comes with meconio
Comes with meconio = "viene con meconio" in spanish.
"Viene con meconio" sounds a lot like "viene comecoño" (pussy eater)
Imagine being told your whole life that your mom had to get a c-section because you were going to eat her pussy when you actually almost died at child birth.
I know it must not be that funny in english but i did my best translating it and hope some of you see how funny it was for me.
#5:
¿Nadie ha notado que parece una mala traducción de algo escrito en otro idioma?
#61:
Lo mío no es una frase pero sí es una historia que merece ser contada.
Ocurrió hace diez o quince años en un pequeño hospital de la provincia de xxxxxxxx, uno de esos cuya gestión no ha sido privatizada porque no resulaba rentable. El caso es que se presentó una pareja en la puerta de urgencias, cincuentones largos y con un poder adquisitivo medio-alto. Querían que el ginecólogo de guardia visitara a la mujer. Los visitó el médico de puertas, le contaron el caso y él, efectivamente los derivó a ginecología. En ginecología estaba de guardia una ginecóloga jovencita, con el MIR recien terminado pero no por ello menos solvente como profesional. Ellos lo tenían claro y como venían con el diagnóstico en la mano trataron a la gine como suelen tratar a todo el que intuyen "inferior": como una mierda. Según contaban venían de la consulta (privada) de Don XXX, un eminente ginecólogo de la zona y él le había diagnosticado a la señora un mioma en el útero. Venían al hospital (su nivel económico al fin y al cabo no era tan alto) para que se pusiera en marcha el protocolo con vistas a una intervención quirúrgica. A pesar de la reticencia que mostraba la señora, la ginecóloga insistió en reconocerla aduciendo que ni de coña la iba a meter en el quirófano sin emitir un diagnóstico propio. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, ¡oh tristeza!, ¡oh dolor!, ¡oh campos de soledad!, mustios collados. El diagnóstico fué: señora, está usted embarazada. ¡En mala hora! Le montaron a la chica un pollo importante. Cómo se atrevía, decían, una "niñata de mierda" (sic.) como ella a contradecir el diagnóstico dado por Don XXX. A pesar de tener un caracter de todos los demonios, parece que la ginecóloga ese día se contuvo. No, si yo no contradigo a Don XXX (que por cierto no conozco), lo contradice el cardiotocógrafo que es el aparatito que le hemos conectado, y el sonido que emite el cardiotocógrafo se llama latido fetal, algo nunca visto en un mioma. O sea, que Don XXX puede decir misa, pero el Señor Siemens aquí presente y yo, decimos que está usted embarazada.
El caso es que se marcharon de mala manera y la ginecóloga, tranquilamente le abrió historia a la señora y reflejó palabra por palabra la pelarza que había tenido. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, al poco la señora volvió, mucho más calmada, para que hicieran en el hospital el seguimiento del embarazo y unos meses después tuvo lugar el feliz alumbramiento. El parto lo asistió otro ginecólogo, con fama de cachondo, que había leído como es natural las notas que había dejado su compañera. Cuando el niño nació, de parto natural y sin ningún problema se levantó, se quitó los guantes, se quitó la mascarilla, estrechó la mano del feliz padre y le dijo: enhorabuena, han tenido ustedes un mioma guapísimo y sanísimo de cuatro kilos.
Ocurrió hace diez o quince años en un pequeño hospital de la provincia de xxxxxxxx, uno de esos cuya gestión no ha sido privatizada porque no resulaba rentable. El caso es que se presentó una pareja en la puerta de urgencias, cincuentones largos y con un poder adquisitivo medio-alto. Querían que el ginecólogo de guardia visitara a la mujer. Los visitó el médico de puertas, le contaron el caso y él, efectivamente los derivó a ginecología. En ginecología estaba de guardia una ginecóloga jovencita, con el MIR recien terminado pero no por ello menos solvente como profesional. Ellos lo tenían claro y como venían con el diagnóstico en la mano trataron a la gine como suelen tratar a todo el que intuyen "inferior": como una mierda. Según contaban venían de la consulta (privada) de Don XXX, un eminente ginecólogo de la zona y él le había diagnosticado a la señora un mioma en el útero. Venían al hospital (su nivel económico al fin y al cabo no era tan alto) para que se pusiera en marcha el protocolo con vistas a una intervención quirúrgica. A pesar de la reticencia que mostraba la señora, la ginecóloga insistió en reconocerla aduciendo que ni de coña la iba a meter en el quirófano sin emitir un diagnóstico propio. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, ¡oh tristeza!, ¡oh dolor!, ¡oh campos de soledad!, mustios collados. El diagnóstico fué: señora, está usted embarazada. ¡En mala hora! Le montaron a la chica un pollo importante. Cómo se atrevía, decían, una "niñata de mierda" (sic.) como ella a contradecir el diagnóstico dado por Don XXX. A pesar de tener un caracter de todos los demonios, parece que la ginecóloga ese día se contuvo. No, si yo no contradigo a Don XXX (que por cierto no conozco), lo contradice el cardiotocógrafo que es el aparatito que le hemos conectado, y el sonido que emite el cardiotocógrafo se llama latido fetal, algo nunca visto en un mioma. O sea, que Don XXX puede decir misa, pero el Señor Siemens aquí presente y yo, decimos que está usted embarazada.
El caso es que se marcharon de mala manera y la ginecóloga, tranquilamente le abrió historia a la señora y reflejó palabra por palabra la pelarza que había tenido. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, al poco la señora volvió, mucho más calmada, para que hicieran en el hospital el seguimiento del embarazo y unos meses después tuvo lugar el feliz alumbramiento. El parto lo asistió otro ginecólogo, con fama de cachondo, que había leído como es natural las notas que había dejado su compañera. Cuando el niño nació, de parto natural y sin ningún problema se levantó, se quitó los guantes, se quitó la mascarilla, estrechó la mano del feliz padre y le dijo: enhorabuena, han tenido ustedes un mioma guapísimo y sanísimo de cuatro kilos.
#55:
#16 eso es por el síndrome de Kodak:
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros.
Ante las reclamaciones del padre que no lo podía entender, el doctor revisa a ambos y una vez acabada la exploración les explica: ¡estamos ante un evidente caso del síndrome de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros.
Ante las reclamaciones del padre que no lo podía entender, el doctor revisa a ambos y una vez acabada la exploración les explica: ¡estamos ante un evidente caso del síndrome de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
Comentarios
Mi segunda hija nació con un peso de 4.450 g. Era la niña más grande en lo que llevaban de año. Lo primero que oyó cuando por fin salió el cuerpo fue la exclamación de la doctora: "¡Ahi va, qué cachalote!"
#7 De tal palo tal tronco.
#7 En Aragón la habrían llamado ternasco
#7 Pobre, es la típica anécdota para contar cuando se eche novio y estéis de cena familiar. De esas que no sabes si darle con la cuchara en un ojo al que la cuenta o meterte debajo de la mesa.
-Papa ¿porque siempre haces lo que dice mama?
-Cuando naciste hicimos un trato, yo te ponía el nombre pero a cambio tenia que hacerle caso en todo.
-¿Y mereció la pena papa?
- claro que si Goku, claro que si.
#17 La respuesta estándar es:
- Cada puto día, Goku, cada puto día.
#17 Se ve que el bebé nació con pelo. Si hubiese salido calvo se debería de haber llamado Krilin... y si lo hubiese tenido entradas lo más natural hubiese sido llamarlo Vegeta.
#17 No lo entiendo
#64 Goku es un "héroe" de dibujos animados. El padre sacrificó su vida entera por ponerle ese nombre a su hijo.
#67 #68 Conocía a Goku, de Bola de Drac (bola de dragón supongo, en el resto del mundo...). Pero no entiendo por qué el padre sacrifica su vida... es decir, el chiste es que el padre es subnormal profundo o qué?
#69 No exactamente, lo que pasa es que estamos hablando de Goku, de Goku.
#69 ¿Sabes lo qué es un chiste?
Te falta mucho nivel para llegar a entender ese humor tan fino y tan friki...
#64 O no has tenido infancia o eres demasiado joven.
#17 MA-ZIN-GER
Si no, no es lo mismo
¿Nadie ha notado que parece una mala traducción de algo escrito en otro idioma?
#5 Hombre, lo tienes en la entradilla: Esta es la sencilla pregunta que ha recabado 3.000 comentarios en el portal Ask Reddit
#11 #12 Correcto. Pero una cosa no quita la otra. Parece traducido por el google y se supone que es diario digital, no un blog personal.
#5 Aquí tienes el resto http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/2d5gdp/doctors_nurses_who_deliver_babies_what_are_some/
Trsducelos tú y nos reimos un rato
#5 que va. Eso del tullido queda muy natural en español.
#5 No, creo que esta es una muy buena traducción
#5 Lo raro es que fuese una mala traducción del mismo idioma.
No es tu hijo
#1 Duele, pero mejor en ese momento que 20 años más tarde.
Éste es ENORME:
I am not an obgyn but i was questioning a patient in the ER about some other health problem, she wasn't carring at that time. When i got to the part about the gynecological history i asked how many kids did she have and how were they born. She had two kids and were both born with C-section. I should clarify that this was in spain and the patient was gypsy, now gypsies are not usually well educated and women often marry young and don't finish school, they also talk wierd.
Now, the lady told me she had 2 kids and 2 c-sections and i asked her why she had to deliver by c-section she said because the first kid was a "come coño". Well, this can be translated as "pussy eater". This lady was convinced that her first child was going to eat her pussy and had to be taken out before he did. You can imagine my surprise. At first i didn't understand and left the room after the questioning still puzzled. I went and started digging in her file and found out that the c-section had to be done because after she broke water the doctors noticed the amniotic fluid was filled with baby shit, usually when a baby shits in-utero, it is a sign that the baby is suffering and has to come out quick, that was why she had a c-section. Now here is why it is funny:
In-utero baby shit is called meconio.
The doctors probably told this lady that she had to get a c-section because the baby comes with meconio
Comes with meconio = "viene con meconio" in spanish.
"Viene con meconio" sounds a lot like "viene comecoño" (pussy eater)
Imagine being told your whole life that your mom had to get a c-section because you were going to eat her pussy when you actually almost died at child birth.
I know it must not be that funny in english but i did my best translating it and hope some of you see how funny it was for me.
#48 ha merecido mi esfuerzo aprendiendo inglés, sólo por leer ésto
Lo mío no es una frase pero sí es una historia que merece ser contada.
Ocurrió hace diez o quince años en un pequeño hospital de la provincia de xxxxxxxx, uno de esos cuya gestión no ha sido privatizada porque no resulaba rentable. El caso es que se presentó una pareja en la puerta de urgencias, cincuentones largos y con un poder adquisitivo medio-alto. Querían que el ginecólogo de guardia visitara a la mujer. Los visitó el médico de puertas, le contaron el caso y él, efectivamente los derivó a ginecología. En ginecología estaba de guardia una ginecóloga jovencita, con el MIR recien terminado pero no por ello menos solvente como profesional. Ellos lo tenían claro y como venían con el diagnóstico en la mano trataron a la gine como suelen tratar a todo el que intuyen "inferior": como una mierda. Según contaban venían de la consulta (privada) de Don XXX, un eminente ginecólogo de la zona y él le había diagnosticado a la señora un mioma en el útero. Venían al hospital (su nivel económico al fin y al cabo no era tan alto) para que se pusiera en marcha el protocolo con vistas a una intervención quirúrgica. A pesar de la reticencia que mostraba la señora, la ginecóloga insistió en reconocerla aduciendo que ni de coña la iba a meter en el quirófano sin emitir un diagnóstico propio. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, ¡oh tristeza!, ¡oh dolor!, ¡oh campos de soledad!, mustios collados. El diagnóstico fué: señora, está usted embarazada. ¡En mala hora! Le montaron a la chica un pollo importante. Cómo se atrevía, decían, una "niñata de mierda" (sic.) como ella a contradecir el diagnóstico dado por Don XXX. A pesar de tener un caracter de todos los demonios, parece que la ginecóloga ese día se contuvo. No, si yo no contradigo a Don XXX (que por cierto no conozco), lo contradice el cardiotocógrafo que es el aparatito que le hemos conectado, y el sonido que emite el cardiotocógrafo se llama latido fetal, algo nunca visto en un mioma. O sea, que Don XXX puede decir misa, pero el Señor Siemens aquí presente y yo, decimos que está usted embarazada.
El caso es que se marcharon de mala manera y la ginecóloga, tranquilamente le abrió historia a la señora y reflejó palabra por palabra la pelarza que había tenido. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, al poco la señora volvió, mucho más calmada, para que hicieran en el hospital el seguimiento del embarazo y unos meses después tuvo lugar el feliz alumbramiento. El parto lo asistió otro ginecólogo, con fama de cachondo, que había leído como es natural las notas que había dejado su compañera. Cuando el niño nació, de parto natural y sin ningún problema se levantó, se quitó los guantes, se quitó la mascarilla, estrechó la mano del feliz padre y le dijo: enhorabuena, han tenido ustedes un mioma guapísimo y sanísimo de cuatro kilos.
#61 ¿Una "cincuentona larga" (según el inicio de tu relato) se quedó embarazada sin darse cuenta (es decir, de manera natural)?¿Tú estás seguro?
A ver si al final lo que tuvo sí fue un mioma...
#61 #70 a ver si va a ser como esa señora va al médico y le comenta:
- Doctor, hace tres meses que no me viene la menstruación y he venido para que confirme usted mi embarazo
El doctor la examina y le dice:
- Señora, usted no está embarazada, lo que ocurre es que tiene gases en el vientre y no los puede expulsar
Al cabo de varios años vuelve la señora a la consulta con dos niños gemelos pequeños, a lo que el doctor pregunta:
- ¿Son suyos estos niños?
Y la señora, bastante cabreada le responde:
- Sii!! Pero para usted deben ser dos pedos vestidos de marinero.
#70 Lo cuento como me lo contaron, y quien me lo contó fue ni más ni menos que la matrona que asistió el parto y luego me lo confirmó el ginecólogo. La edad exacta de la embarazada no te la sé decir y aunque podría, no la voy a preguntar, entre cincuenta y sesenta pero más cerca de los cincuenta; de hecho la ausencia de regla la achacaron, tanto ella como el Dr XXX, a la menopausia. En cuanto a la señora, la zona en la que vivía en aquella época es casi una zona rural (yo la definía como una zona rural con pretensiones urbanas) y nos conocíamos todos y, como puedes imaginar, un embarazo tan tardío fué bastante comentado.
Yo, cuando nació mi primera hija, grité algo como "No me vuelve a tocar un hombre en la viiiiiidaaaaaaa!!!!!" Y mi entonces marido creo que se puso blanco y dijo "Mujer, no será para tanto..." Lo juro
Mi cuñada gritaba mientras nacía su hijo "para que luego me lleve a un asilooooo"
Llego un hombre (supongo africano con problemas con el idioma) y pregunto por su mujer que había sido ingresada para el parto, la enfermera le dijo que estaba en la sala de reanimación y el pobre no lo entendió y empezó a decir: "a muerto?!? Tu decir, tu decir". Fueron unos segundos angustiosos con 3 enfermeras intentando explicarle que no.
Desde luego lo de sala de reanimación no es un buen nombre.
Puedo contaros la mia; Cuando nacio mi hija, como les pasa a algunos bebes, venia recubierta de una especie de grasa amrilla, pero era TAN amarilla que cuando la comadrona quiso ponermela encima le dije: AHH no!! La vela primero que parece la yema de un huevo duro!!! Cosas de llevar horas y horas sin dormir..., hoy tine casi 20 años, obviamente ya no parece un huevo duro, y la adoro.
Si, suena muy friki, pero cuando tenga mi primer hijo le diré esta frase.
"Viajarás muy lejos, mi pequeño (nombre de mi hijo) pero no te abandonaremos ni aún cuando la muerte nos lleve. La riqueza de nuestras vidas pasará a tí. Todo lo que tengo, lo que he aprendido, mis sentimientos. Todo eso y más pasarán a tí hijo mío. Seré tu compañero todos los días de tu vida, harás de mi fuerza la tuya, verás mi vida a través de tus ojos y yo la tuya a través de los míos. El hijo se convertirá en padre, y el padre... en hijo "
#2 La primera noche que llegue a las tantas de la madrugada borracho y potando, se la puedes repetir.
#3 me la apunto, es muy buena, pero tambien hay otra.
"-Hijo, te voy a dar algo que mi visabuelo le dio a mi abuelo, y mi abuelo se lo dio a mi padre y mi padre a mi y ahora te la voy a dar yo.
-¿El que padre?
-Una buena ostia
#4 Sí, pero mejor no se lo des escrito. Díselo de palabra
#4 bisabuelo, que de verdad los padres se gastan una millonada en colegios buenos, y todo para esto, manda......
#4 La visa del abuelo? Era rico?
#4 "-Hijo, te voy a dar algo que mi visabuelo le dio a mi abuelo, y mi abuelo se lo dio a mi padre y mi padre a mi y ahora te la voy a dar yo.
-¿El que padre?
-Un diccionario. Espero que a diferencia de mí, tú lo leas
#4 Y hostia es con h.
#2 No te conozco y no sé cómo estarás de sangre fría, pero mi experiencia personal es que en ese momento el acojone que tienes encima es como para andar marcándote discursitos.
#2 friki de cojones jajaja
#2 ¿Al segundo también le repetirás lo de "todo lo que tengo pasará a ti"?
#2 En un momento así lo único que podrás hacer es posar la cerveza y el bocadillo de calamares y coger en brazos emocionado a tu hijo sin miedo a manchar tu traje de venusiano.
#2 eso me suena a Superman...
#2 Firmado: Jor-El
http://es.metapedia.org/wiki/Superman
#2 ¿y cuando empiece a mirar los baños de las chicas con su visión de rayos X, a dibujar grafitis de p***** con visión calorífica por todas las paredes, a robarte dinero de la cartera y tocar culos a supervelocidad, cuando tenga atemorizados y amenzados a todos en la escuela y todo eso qué vas a hacer? ¿darle un cachete?
#2 PEDANTE y FAKE
#2 No es solo que suene friki. Lo es. Mucho.
#2 Tio, yo tengo hijos, lo cual me da derecho a decirte que eres un rato moñas y cursi.
Mi abuela parturienta a mi abuelo: "¡Sácamelo de dentro, que tú lo metiste, cabrón!"
(lo de "cabrón" no lo dice cuando lo cuenta, pero yo lo doy por hecho)
Yo grité que me cortasen las piernas. No se por qué me pareció que debería de ser la mejor forma de dejar de sufrir los dolores de parto. Todavía me rio pensando en la barbaridad que solté en el paritorio.
Mi madre, durante el parto (que fué largo y chungo): "Dios mio, dame la cruz pero quitame esto".
#14 La frase que más se repite en los paritorios: ¡¡¡Ponedme la epiduraaaallll de una puta vez!!!
Meneamos la noticia que habla de que en Reddit hay cosas
Mi señora me dijo durante las contracciones de mi primer hijo: Amor, el próximo adoptamos. Aca estamos, con 2 hijos por parto natural...
¿Las frases de camino al hospital también valen? Hace una década me gritaban desde el asiento del copiloto: "sáltate el semaforoooooaaaa"
3.000 comentarios en Reddit es una chuminada. A diario hay noticias con 9.000 o más.
Mi hermana en pleno parto empezó a gritar a mi cuñado que uno y no mas! Uno y no más!, a mi no me vuelves a pillar!! Jajaja. Entonces mi cuñado y el médico empezaron a partirse el culo y consiguieron cabrear más a mi hermana. Aún hoy en dia 5 años después se lo reprocha... jaja
Cuando nació mi hijo yo le pregunté a la matrona si el color era normal. Me dijo que sí riéndose (ella, las enfermeras, mi mujer y por poco no se ríe también el niño), que tenía muy buen color. Yo lo veía todo amoratado y me preocupé mucho. Nah, en dos minutos ya estaba rosado.
Padre: Doctor que el niño tiene ya una semana y no ha abierto los ojos, será ciego?
Doctor: El ciego es usted, no ve que el niño es chino?
Pues yo me he reido un montón! De hecho me apunto ésta para cuando me toque:
- 'Voy a prender fuego a todo el que está en esta habitación'
Hombre, divertidas, lo que se dice divertidas... Igual hoy no estoy de humor, a saber.
¿3000 COMENTARIOS? ¿a eso llaman "uno de los más extensos"? En este momento estoy leyendo uno que va por encima de los 11.000.
Yo lo tengo claro, mis primeras palabras serán: "Eres del Málaga y eso no se cuestiona. Si cedes ante tu madre sevillista o abuelo bético haré de tu vida un infierno. Ah, por cierto, espabila que en 4 años te vas a Suiza a un internado donde solo puedas salir por navidad, para que veas que yo también tengo manga ancha".
ha tenido un precioso hijo mulato (los padres son caucasianos)
#16
#20 jajaja, el negrito es el único tuyo.
#20 Me preocupa enormemente que conozcas este "incunable" de la cumbia...
#16 eso es por el síndrome de Kodak:
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros.
Ante las reclamaciones del padre que no lo podía entender, el doctor revisa a ambos y una vez acabada la exploración les explica: ¡estamos ante un evidente caso del síndrome de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡Qué lerdismo, madre mía!.
La que se va, el del fútbol, la que se entera que está embarazada hasta el día del parto...
No doy crédito.
#15 no me seas banco
El del papa quaterback... LOL
#39 Típico imbécil estadounidense...
La lista es una auténtica porquería. Entiendo que las listas en si mismas son bastante subjetivas, pero es que no ponen las emblemáticas, las que cualquiera podría reconocer sin necesidad de un fotograma o pista y que son recordadas por todos incluso décadas después.
Como bien dicen algunos comentaristas de la noticia original, faltan frases como "Me encanta que los planes salgan bien", "Chanquete ha muerto", "Toc toc toc Penny, toc toc co Penny", "Qué pasa Willy!?", etc. etc
#77 Es que es una lista de las más sorprendentes, no de las más frikis. A mi que digan "me encanta que los planes salgan bien" no me sorprende, me sorprende lo de la chica de ahí arriba, que pedía que le cortaran las piernas o de la lista aquella que decía que le iba a pegar fuego a todo el mundo o el tipo de los guantes de béisbol...
Ni pizca de gracia.
La máquina que hace ping
El de : "dios mío, no tiene cara" casi me mata
Madre mía, son tan tontas que parecen sacadas del Selecciones del Reader's Digest
El confidencial se parece cada vez más a 20minutos.
Joder, si dejan al de los guantes cojer al niño cuando sale, le da dos botes y saca de puerta ...
Tontería incontrastable. Vaya mi voto negativo.
#30 A que si, mira que atreverse a poner esas anécdotas sin siquiera mencionar el nombre, DNI y dirección de la persona que las escribió... Vaya falta de seriedad.