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#1:
Conductas que hace medio siglo hubieran despertado un simple comentario, una hostia con la mano abierta... 
Ojo, no estoy a favor de pegar a los crios, pero dejarles hacer lo que les da la gana sin ponerles límites los convierte en tiranos y he visto varios de estos de "crianza natural" y los puedo comparar con los de "crianza preocupada", y los segundos les dan mil vueltas a los primeros en educación y sentido común... y en las notas no podrían meterse en el mismo gráfico sin cambiar la escala.
Y sobre:
en nuestra sociedad (como en muchas otras) los padres indulgentes obtienen mejores resultados que los autorizativos.
Siento discrepar, pero mi pareja es maestra... y me cuenta casos de niños que ella considera que, debido a dejarles hacer lo que quieran, cuando lleguen al instituto no podrán hacer otra cosa que fracasar...
Ojo, no estoy a favor de pegar a los crios, pero dejarles hacer lo que les da la gana sin ponerles límites los convierte en tiranos y he visto varios de estos de "crianza natural" y los puedo comparar con los de "crianza preocupada", y los segundos les dan mil vueltas a los primeros en educación y sentido común... y en las notas no podrían meterse en el mismo gráfico sin cambiar la escala.
Y sobre:
en nuestra sociedad (como en muchas otras) los padres indulgentes obtienen mejores resultados que los autorizativos.
Siento discrepar, pero mi pareja es maestra... y me cuenta casos de niños que ella considera que, debido a dejarles hacer lo que quieran, cuando lleguen al instituto no podrán hacer otra cosa que fracasar...
#5:
#3 Fracasar en los estudios es no ser capaz de rendir como el resto de la clase, no quiero decir suspender un par de asignaturas y repetir un curso, quiero decir ser incapaz de terminar el instituto con los conocimientos básicos de comprensión lectora, matemática básica y capacidad de razonar dentro de la normal de los alumnos de su edad.
Si en vez de estudiar para ir a la universidad estudia para ser carpintero, fantástico! eso no es fracasar, lo que es fracasar es ponerse de ayudante de carpintero por "hacer algo" ya que no tiene ni la paciencia ni la resistencia a la frustración necesarias para afrontar las dificultades del día a día... y lo peor es que siempre se sentirá como un fracasado ya que no le han salido las cosas como él esperaba de la vida, que era hacer lo que le viniera en gana.
Es mi opinión.
Si en vez de estudiar para ir a la universidad estudia para ser carpintero, fantástico! eso no es fracasar, lo que es fracasar es ponerse de ayudante de carpintero por "hacer algo" ya que no tiene ni la paciencia ni la resistencia a la frustración necesarias para afrontar las dificultades del día a día... y lo peor es que siempre se sentirá como un fracasado ya que no le han salido las cosas como él esperaba de la vida, que era hacer lo que le viniera en gana.
Es mi opinión.
#9:
#5 Tú planteamiento es muy simplista. Parece que sólo te importa de una persona que tenga éxito en los estudios. La frase dice "En nuestra sociedad (...) los padres indulgentes obtienen mejores resultados que los autorizativos". No dice "En nuestras universidades".
Yo tengo un familiar que fue muy exigente con un hijo (el mayor) y muy permisivo con otros dos (los pequeños).El resultado es que el mayor es lo que la gente llama un "niño modelo": tiene título de piano con matrícula de honor, es ingeniero en teleco con matrícula de honor en el proyecto fin de carrera, el resto de la carrera media notable. Tiene un buen trabajo con un buen sueldo, casado, con dos hijos, amable, educado, etc. etc. Los otros dos no se podrían calificar como "niños modelo" aunque tampoco son unos gamberros maleducados, no ganan tanto, no tienen títulos universitarios, no están casados ni quieren estarlo aunque ambos tienen pareja y uno de ellos una hija.
Pero a la legua se ve quién está más atado y quién es más libre. El niño modelo ha tenido que tragar cosas que en principio para él eran inaceptables. Por ejemplo casarse por la iglesia y bautizar a los hijos. Para casarse puso la condición de que los hijos no se bautizasen, pero al final tuvo que tragar con las dos cosas por la presión de los suegros y de la esposa, católicos ellos. También tuvo que tragar para estudiar ingeniería porque él quería ser pianista y el padre dijo que de eso nada, tenía que estudiar una carrera porque iba a ganar mucho más que de pianista. Son sólo dos ejemplos, tuvo que tragar muchas más cosas. Supongo que los padres estarán orgullosos de él, pero la cuestión no es lo que piensen los padres o lo que piense la sociedad, sino que estamos hablando de él, que es lo que se nos olvida cuando hablamos de educar a los hijos, que hablamos de ellos y de sus vidas.
A la hora de ver quién es más feliz y quién menos, uno de ellos ha vivido su vida para ser un modelo para los demás. Los otros dos viven su vida para ellos como quieren y como les gusta. Y esa es la gran cuestión, la más importante de todas.
Ya sé que esto sólo es un caso que yo conozco, que no tiene validez científica. Pero seguro que hay muchos casos así (también habrá muchos casos donde ocurra lo contario). Pero estos que yo digo nos están mostrando que eso de que tienes que ser un niño bueno y responsable tal y cual hay que cogerlo con pinzas y reflexionar mucho sobre ello.
Yo tengo un familiar que fue muy exigente con un hijo (el mayor) y muy permisivo con otros dos (los pequeños).El resultado es que el mayor es lo que la gente llama un "niño modelo": tiene título de piano con matrícula de honor, es ingeniero en teleco con matrícula de honor en el proyecto fin de carrera, el resto de la carrera media notable. Tiene un buen trabajo con un buen sueldo, casado, con dos hijos, amable, educado, etc. etc. Los otros dos no se podrían calificar como "niños modelo" aunque tampoco son unos gamberros maleducados, no ganan tanto, no tienen títulos universitarios, no están casados ni quieren estarlo aunque ambos tienen pareja y uno de ellos una hija.
Pero a la legua se ve quién está más atado y quién es más libre. El niño modelo ha tenido que tragar cosas que en principio para él eran inaceptables. Por ejemplo casarse por la iglesia y bautizar a los hijos. Para casarse puso la condición de que los hijos no se bautizasen, pero al final tuvo que tragar con las dos cosas por la presión de los suegros y de la esposa, católicos ellos. También tuvo que tragar para estudiar ingeniería porque él quería ser pianista y el padre dijo que de eso nada, tenía que estudiar una carrera porque iba a ganar mucho más que de pianista. Son sólo dos ejemplos, tuvo que tragar muchas más cosas. Supongo que los padres estarán orgullosos de él, pero la cuestión no es lo que piensen los padres o lo que piense la sociedad, sino que estamos hablando de él, que es lo que se nos olvida cuando hablamos de educar a los hijos, que hablamos de ellos y de sus vidas.
A la hora de ver quién es más feliz y quién menos, uno de ellos ha vivido su vida para ser un modelo para los demás. Los otros dos viven su vida para ellos como quieren y como les gusta. Y esa es la gran cuestión, la más importante de todas.
Ya sé que esto sólo es un caso que yo conozco, que no tiene validez científica. Pero seguro que hay muchos casos así (también habrá muchos casos donde ocurra lo contario). Pero estos que yo digo nos están mostrando que eso de que tienes que ser un niño bueno y responsable tal y cual hay que cogerlo con pinzas y reflexionar mucho sobre ello.
#19:
#16 Discrepo sinceramente, y normalmente la gente que dice eso no tiene ni idea de niños. Sirve para establecer jerarquías y límites.
Hace tiempo estuve en un colegio como ayudante de profesor, y los niños de 3-4 años pasaban olímpicamente de lo que les decíamos. Incluso uno castigándole no obedecía al castigo o te daba una patada como respuesta. Diciéndoselo posteriormente a sus padres lo mal educado que estaba su hijo todo era "fuiste malo eeeeeeh, hmmmm, mamá no está contenta eh nene?" entre risas y cariños.
Yo de pequeño sabría que la hostia que me hubiese caído posteriormente sería tan épica que aún estaría mi sombra proyectada en la pared a día de hoy. No le faltaría el respeto a un adulto ni de coña. Mis padres dialogaban conmigo, pero también había una acción-reacción que me ayudó a ser un alumno ejemplar y a día de hoy no me traumatizó ni nada.
Los niños no tienen el raciocinio desarrollado y necesitan límites claros, como un perro. Habla lo que quieras con un perro que va a seguir destrozando la zapatilla hasta que no relacione zapatilla = zasca.
El rollito progre-padre está muy bien, pero está demostrado que no funciona por sí solo cuando niños de 3-4 años se revelan a sus maestros porque están acostumbrados a que sus padres sean unos gilipollas que le consienten todo.
Como dice una sabia frase popular "O le doy yo la hostia o se la dará el mundo".
Hace tiempo estuve en un colegio como ayudante de profesor, y los niños de 3-4 años pasaban olímpicamente de lo que les decíamos. Incluso uno castigándole no obedecía al castigo o te daba una patada como respuesta. Diciéndoselo posteriormente a sus padres lo mal educado que estaba su hijo todo era "fuiste malo eeeeeeh, hmmmm, mamá no está contenta eh nene?" entre risas y cariños.
Yo de pequeño sabría que la hostia que me hubiese caído posteriormente sería tan épica que aún estaría mi sombra proyectada en la pared a día de hoy. No le faltaría el respeto a un adulto ni de coña. Mis padres dialogaban conmigo, pero también había una acción-reacción que me ayudó a ser un alumno ejemplar y a día de hoy no me traumatizó ni nada.
Los niños no tienen el raciocinio desarrollado y necesitan límites claros, como un perro. Habla lo que quieras con un perro que va a seguir destrozando la zapatilla hasta que no relacione zapatilla = zasca.
El rollito progre-padre está muy bien, pero está demostrado que no funciona por sí solo cuando niños de 3-4 años se revelan a sus maestros porque están acostumbrados a que sus padres sean unos gilipollas que le consienten todo.
Como dice una sabia frase popular "O le doy yo la hostia o se la dará el mundo".
#91:
No he sido padre (aún), pero fui bendecido con un hermanito casi con 20 tacos, y me tocó en mas de una y mas de doscientas ocasiones hacer de niñera.
En esa época, cuando ya has dejado de ser un adolescente a los ojos de la sociedad, miraba al crío y realmente e planteaba el tipo de padre que ser en el futuro.
Yo nunca le he pegado a mi hermano. Pero por que no ha hecho falta. Tampoco le hemos permitido NUNCA bajo ningún concepto:
Imponer su voluntad.
Faltar al respeto a nadie.
Descuidar sus obligaciones.
Cuando era pequeño, el clásico ejemplo de la consulta del médico donde el nene se impacienta y empieza "a dar por saco", cuando me tocaba a mí estar con el, si se pasaba de la ralla iba hacia el, lo cogía de la mano o en brazos (aunque tenga que ser por la fuerza, no se va a romper), pedía disculpas educadamente la persona afectada y ya sentado con el, le decía machaconamente que "eso no se hace". Suena de perogrullo, pero si os fijáis eso cada día se hace menos, especialmente lo de pedir disculpas a los demás si tu vástago se porta mal, debido a una malinterpretación del "no hay que regañar al nene que se traumatiza" y a la soberbia de "Mi niño es el mejor y yo soy mejor padre que nadie".
No hablo de censurar las manías o juegos del nene si te molestan a ti, como el "no te toques la nariz" o "no te ensucies", hablo de dar un ejemplo básico y esencial de comportamiento cívico para con los demás
Al final el nene sin esos ejemplos o guías de comportamiento, acaba aprendiendo que puede hacer lo que le de la gana, cuando le de la gana. Y con dos años puede ser hasta gracioso, con 18 una persona así es indeseable.
Y con lo de la medicación, totalmente de acuerdo con el autor. Pero igual que muchos adultos se medican en exceso, es un signo de la sociedad (Y no hablo de las vacunas, que nadie se confunda).
En esa época, cuando ya has dejado de ser un adolescente a los ojos de la sociedad, miraba al crío y realmente e planteaba el tipo de padre que ser en el futuro.
Yo nunca le he pegado a mi hermano. Pero por que no ha hecho falta. Tampoco le hemos permitido NUNCA bajo ningún concepto:
Imponer su voluntad.
Faltar al respeto a nadie.
Descuidar sus obligaciones.
Cuando era pequeño, el clásico ejemplo de la consulta del médico donde el nene se impacienta y empieza "a dar por saco", cuando me tocaba a mí estar con el, si se pasaba de la ralla iba hacia el, lo cogía de la mano o en brazos (aunque tenga que ser por la fuerza, no se va a romper), pedía disculpas educadamente la persona afectada y ya sentado con el, le decía machaconamente que "eso no se hace". Suena de perogrullo, pero si os fijáis eso cada día se hace menos, especialmente lo de pedir disculpas a los demás si tu vástago se porta mal, debido a una malinterpretación del "no hay que regañar al nene que se traumatiza" y a la soberbia de "Mi niño es el mejor y yo soy mejor padre que nadie".
No hablo de censurar las manías o juegos del nene si te molestan a ti, como el "no te toques la nariz" o "no te ensucies", hablo de dar un ejemplo básico y esencial de comportamiento cívico para con los demás
Al final el nene sin esos ejemplos o guías de comportamiento, acaba aprendiendo que puede hacer lo que le de la gana, cuando le de la gana. Y con dos años puede ser hasta gracioso, con 18 una persona así es indeseable.
Y con lo de la medicación, totalmente de acuerdo con el autor. Pero igual que muchos adultos se medican en exceso, es un signo de la sociedad (Y no hablo de las vacunas, que nadie se confunda).
#29:
Quizás lo mas importante de esta entrevista es esto:
mis hijos ya han superado ampliamente la adolescencia. Hace tiempo que algunos padres me pedían un libro sobre adolescentes, pero no quería meterme en el tema sin haberlo vivido primero.
Un PEDIATRA, es decir un experto en medicina infantil, considera que hay que vivirlo para contarlo.
La pregunta es: ¿Cuantos meneantes van a opinar en esta noticia sin ser ni pediatras ni padres?
mis hijos ya han superado ampliamente la adolescencia. Hace tiempo que algunos padres me pedían un libro sobre adolescentes, pero no quería meterme en el tema sin haberlo vivido primero.
Un PEDIATRA, es decir un experto en medicina infantil, considera que hay que vivirlo para contarlo.
La pregunta es: ¿Cuantos meneantes van a opinar en esta noticia sin ser ni pediatras ni padres?
#100:
Mi hijo acaba de cumplir 2 años, está en un momento muy retador, no tanto conmigo, mas con su mama. Tengo la suerte de poder pasar tiempo diario con él y de disfrutar parte de su aprendizaje. Puede que por su edad no pueda hablar fehacientemente de resultados a medio y largo plazo, pero evidentemente hasta la fecha se ha ido forjando un poco mi opinión al respecto.
Entiendo lo que este pediatra quiere decir, en parte lo comparto, pero eso, solo en parte. Considero que los niños tienen que tener límites bien marcados y desde bien pequeños, se crea su personalidad en consecuencia de esos límites, donde se tienen que dar cuenta que no son el centro del universo para ganar respeto a los demás, no solo en su entorno familiar. Para nosotros sí es el centro del universo, pero es algo que él solo puede percatar en función de su conducta. No estoy de acuerdo en levantarle la mano, nunca, y tampoco las agresiones verbales, que sí se ve con más frecuencia. Recuerdo con lujo de detalles la primera vez que le levanté un poco la voz y le puse mala cara, la frustración de sus ojos al no comprender la situación, ha sido horrible. Sobretodo hay que hablar constantemente con el y explicarles las cosas, sin muchos detalles que no puedan entender o que los confundan mas. A veces hay que levantarle un poco la voz, llamar su atención, no como hace la vecina del 1º que la escuchamos desde el 4º y dan ganas de bajar a abofetearla, eso es maltrato. Pero sí hay que llamar su atención para que te empiece a escuchar, pero a fin de cuentas hay que tener una paciencia infinita.
Lo que deja entender en la entrevista es que hay cosas que no hay porqué negárselas, por ejemplo en sus momentos de hiperactividad a veces se sube al sofá, hace desorden, se mancha. Son cosas que a mí no me molestan pero parece que su mamá si quiere corregirle, yo le suelo decir que es mejor explicarle dónde y en qué situaciones se pueden hacer esas cosas y las que no.
Tenemos unos amigos que tienen 2 niñas, evidentemente puede ser mas complicado sobretodo logísticamente. Pero creo que ellos pecan de lo que deja entender este pediatra. El cariño hacia sus hijas es inmenso por parte de ambos, pero los límites parecen ser escasos, la niña mayor tiene mas de 3 años y creo que es una malcriada, no respeta a otros niños, los impone, abusa. Y la pequeña parece más lista por lo que le ganará a la mayor, por la cuenta que le tiene.
Ser padre requiere de muchísimo trabajo, requiere dar mucha antención, mucha más de la que le has puesto a nada nunca. Es agotador y día a día, no hay descansos. Para poder (y tener que tampoco me queda de otra) estar el tiempo que estoy con mi hijo tengo que trabajar demasiado a menudo por las noches y estar fresco como una lechuga por la mañana de nuevo para seguir atendiéndolo, mis ojeras ya no conocen fronteras. De repente tu vida deja de existir, son solo obligaciones, muchas veces autoimplícitas que tienes constantemente. Ya no tienes presente porque lo consideras el pasado que tendrá tu hijo, los recuerdos de su infancia. En el fondo quien realmente quiere ser padre, es la mejor experiencia que tendrá jamás. Yo solo tengo una recomendación y es que quien dude si lo quiere realmente, mejor es que no lo sea.
Entiendo lo que este pediatra quiere decir, en parte lo comparto, pero eso, solo en parte. Considero que los niños tienen que tener límites bien marcados y desde bien pequeños, se crea su personalidad en consecuencia de esos límites, donde se tienen que dar cuenta que no son el centro del universo para ganar respeto a los demás, no solo en su entorno familiar. Para nosotros sí es el centro del universo, pero es algo que él solo puede percatar en función de su conducta. No estoy de acuerdo en levantarle la mano, nunca, y tampoco las agresiones verbales, que sí se ve con más frecuencia. Recuerdo con lujo de detalles la primera vez que le levanté un poco la voz y le puse mala cara, la frustración de sus ojos al no comprender la situación, ha sido horrible. Sobretodo hay que hablar constantemente con el y explicarles las cosas, sin muchos detalles que no puedan entender o que los confundan mas. A veces hay que levantarle un poco la voz, llamar su atención, no como hace la vecina del 1º que la escuchamos desde el 4º y dan ganas de bajar a abofetearla, eso es maltrato. Pero sí hay que llamar su atención para que te empiece a escuchar, pero a fin de cuentas hay que tener una paciencia infinita.
Lo que deja entender en la entrevista es que hay cosas que no hay porqué negárselas, por ejemplo en sus momentos de hiperactividad a veces se sube al sofá, hace desorden, se mancha. Son cosas que a mí no me molestan pero parece que su mamá si quiere corregirle, yo le suelo decir que es mejor explicarle dónde y en qué situaciones se pueden hacer esas cosas y las que no.
Tenemos unos amigos que tienen 2 niñas, evidentemente puede ser mas complicado sobretodo logísticamente. Pero creo que ellos pecan de lo que deja entender este pediatra. El cariño hacia sus hijas es inmenso por parte de ambos, pero los límites parecen ser escasos, la niña mayor tiene mas de 3 años y creo que es una malcriada, no respeta a otros niños, los impone, abusa. Y la pequeña parece más lista por lo que le ganará a la mayor, por la cuenta que le tiene.
Ser padre requiere de muchísimo trabajo, requiere dar mucha antención, mucha más de la que le has puesto a nada nunca. Es agotador y día a día, no hay descansos. Para poder (y tener que tampoco me queda de otra) estar el tiempo que estoy con mi hijo tengo que trabajar demasiado a menudo por las noches y estar fresco como una lechuga por la mañana de nuevo para seguir atendiéndolo, mis ojeras ya no conocen fronteras. De repente tu vida deja de existir, son solo obligaciones, muchas veces autoimplícitas que tienes constantemente. Ya no tienes presente porque lo consideras el pasado que tendrá tu hijo, los recuerdos de su infancia. En el fondo quien realmente quiere ser padre, es la mejor experiencia que tendrá jamás. Yo solo tengo una recomendación y es que quien dude si lo quiere realmente, mejor es que no lo sea.
#97:
#19 A mí me huele a que intentas justificar las hostias que has dado o vas a dar a tus hijos.
Las veces que mis padres me han dado un azote o un guantazo las puedo contar con la palma de una mano, y de TODOS mis amigos del barrio fui el único que llegó a la universidad. Es más, fui el único que terminó la ESO antes de los 25. Es más, soy casi el único sin antecedentes penales. O que no se droga.
Casualmente, soy el único de ellos al que no castigaban dos semanas sin salir de casa por llegar 10 minutos tarde de la calle. Soy el único al que no le castigaban o le metían una paliza de muerte por llevar alguna suspensa.
Claro que mis padres, eran los únicos en contraposición con los de mis amigos, que me ayudaban a estudiar y estaban al día de lo que hacía en el colegio. Y también confiaban en mí, y sabían que si llegaba tarde era que no me había quedado más remedio. Llamaba, informaba y me decía, que tuviese cuidado y llegase bien (tampoco daba excesivos motivos como para desconfiar, la verdad)
A mí me da la impresión que los padres que necesitan hostiar a sus hijos con tanta frecuencia como tú dices, es que intentan suplir sus carencias como padres. Es curioso, también recuerdo como las reuniones de padres en los institutos tenían una asistencia penosa, a la que asistían mis padres y los de 2 o 3 alumnos más. A ninguno de nosotros nos hostiaban. Los otros sudaban de sus hijos hasta que tenían un motivo para castigarles.
¿Es la mía una estadística fiable? Pues no lo sé, pero te hablo desde mi experiencia. La de un instituto con chavales con problemas, exclusión social, pobreza, delincuencia... Quizá no sea generalizable a los internados ingleses de niños ricos, pero es lo que vi.
Las veces que mis padres me han dado un azote o un guantazo las puedo contar con la palma de una mano, y de TODOS mis amigos del barrio fui el único que llegó a la universidad. Es más, fui el único que terminó la ESO antes de los 25. Es más, soy casi el único sin antecedentes penales. O que no se droga.
Casualmente, soy el único de ellos al que no castigaban dos semanas sin salir de casa por llegar 10 minutos tarde de la calle. Soy el único al que no le castigaban o le metían una paliza de muerte por llevar alguna suspensa.
Claro que mis padres, eran los únicos en contraposición con los de mis amigos, que me ayudaban a estudiar y estaban al día de lo que hacía en el colegio. Y también confiaban en mí, y sabían que si llegaba tarde era que no me había quedado más remedio. Llamaba, informaba y me decía, que tuviese cuidado y llegase bien (tampoco daba excesivos motivos como para desconfiar, la verdad)
A mí me da la impresión que los padres que necesitan hostiar a sus hijos con tanta frecuencia como tú dices, es que intentan suplir sus carencias como padres. Es curioso, también recuerdo como las reuniones de padres en los institutos tenían una asistencia penosa, a la que asistían mis padres y los de 2 o 3 alumnos más. A ninguno de nosotros nos hostiaban. Los otros sudaban de sus hijos hasta que tenían un motivo para castigarles.
¿Es la mía una estadística fiable? Pues no lo sé, pero te hablo desde mi experiencia. La de un instituto con chavales con problemas, exclusión social, pobreza, delincuencia... Quizá no sea generalizable a los internados ingleses de niños ricos, pero es lo que vi.
#16:
Pegar a los niños no es pedagógico ni sirve para educarlos. Pero es muy divertido y el ruido que hace la guantada da mucha risa.
#146:
#1 Yo también soy profe y no creo que vaya por ahí la cosa, aunque coincido con la opinión de que los críos con padres más autoritarios, muestran más educación y sentido común. Lo que dice este hombre es que los niños ya no tienen tiempo de ser niños. A los tres años a la escuela durante ocho horas al día, lo cual me parece y ha parecido siempre una animalada, porque un niño con tres años lo que necesita es atención y jugar, no aprender colores y a contar, porque además esas cosas se aprenden en tres días, cuando llegan a la edad adecuada.
Luego es preocupante ver como muchos padres desean que a sus hijos los etiqueten como hiperactivos para sedarlos con una pastilla y que no les molesten, en vez de preocuparles por ellos, dedicarles tiempo o quitarles la tablet de la mano y no tenerles todo el día haciendo actividades, sin tiempo para el esparcimiento.
Ser indulgente y consentidor no es lo mismo. Fíjate que habla de indulgentes refiriéndose a padres cariñosos que cogen a sus hijos en brazos. Y se trata de conseguir alumnos sanos y felices, no sólo aplicados en las tareas escolares, que no es lo mismo.
Luego es preocupante ver como muchos padres desean que a sus hijos los etiqueten como hiperactivos para sedarlos con una pastilla y que no les molesten, en vez de preocuparles por ellos, dedicarles tiempo o quitarles la tablet de la mano y no tenerles todo el día haciendo actividades, sin tiempo para el esparcimiento.
Ser indulgente y consentidor no es lo mismo. Fíjate que habla de indulgentes refiriéndose a padres cariñosos que cogen a sus hijos en brazos. Y se trata de conseguir alumnos sanos y felices, no sólo aplicados en las tareas escolares, que no es lo mismo.
#14:
#9 No digo ser un tirano con los niños, simplemente ponerles límites... si un niño hace ruido en una habitación donde hay más gente que no lo conoce (un bar, un restaurante, un vagon de tren) se le debe explicar que no debe hacerlo porque molesta a las otras personas....
He visto casos de padres que ven al niño encendiendo y apagando las luces de una sala donde hay gente desconocida y el padre decir "es un niño! solo está jugando!"
He visto casos de padres que ven al niño encendiendo y apagando las luces de una sala donde hay gente desconocida y el padre decir "es un niño! solo está jugando!"
#3:
#1 Habría que definir primero qué es dejarles hacer lo que quieran y qué es fracasar. La frase es muy ambigua, algunos casos efectivamente pueden ser fracaso de los padres, y otros casos pueden ser fracaso de los institutos.
Y por último, en contraposición al fracaso, habría que definir qué es tener éxito. Para esto no podemos olvidar que estamos hablando de 'educación' y no de 'formación'. El éxito en la educación no es terminar una carrera. Eso sería quizás un éxito en la formación.
Y por último, en contraposición al fracaso, habría que definir qué es tener éxito. Para esto no podemos olvidar que estamos hablando de 'educación' y no de 'formación'. El éxito en la educación no es terminar una carrera. Eso sería quizás un éxito en la formación.
#75:
No digo que en algun caso no lleve parte de razón, pero este hombre es pediatra, no psicólogo. Me parece que muchas de sus teorías le valdrían de poco para trabajar de verdad con niños (o padres) con problemas.
Además me parece una aberración quediga que es mejor una familia unida con conflictos que un divorcio. Perdona, pero la felicidad de un niño está en el amor percibido, la seguridad y la estabilidad emocional y mucho me temo que esto puede fallar tanto en una pareja que no se soporta como en un mal divorcio. No se trata de separarse o no se trata de queterse o de separarse respetando a los hijos.
Además me parece una aberración quediga que es mejor una familia unida con conflictos que un divorcio. Perdona, pero la felicidad de un niño está en el amor percibido, la seguridad y la estabilidad emocional y mucho me temo que esto puede fallar tanto en una pareja que no se soporta como en un mal divorcio. No se trata de separarse o no se trata de queterse o de separarse respetando a los hijos.
#59:
La Academia Americana de Pediatría recomienda no pegar.(desde hace más de 20 años, así que, que nadie venga con que no pegar es una moda de hippies)
Os pongo un enlace con recomendaciones de lo que funciona y lo que no.
http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx
Moralmente no hay que pegar (a nadie, ni niño, ni mujer, ni anciano con alzheimer, ni subalterno,..) pero es que además, en el caso de los niños no funciona.
O funciona peor que otros métodos o tiene consecuencias indeseadas
Os pongo un enlace con recomendaciones de lo que funciona y lo que no.
http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx
Moralmente no hay que pegar (a nadie, ni niño, ni mujer, ni anciano con alzheimer, ni subalterno,..) pero es que además, en el caso de los niños no funciona.
O funciona peor que otros métodos o tiene consecuencias indeseadas
#12:
#7 Las faltas de respeto siempre han ido en los dos sentidos. De los hijos a los padres y de los padres a los hijos. Parece que sólo una es castigable, es más, parece que la otra ni siquiera existe ni se la nombra. Los padres muchas veces abusan de los hijos, y no los respetan, y la justificación: "es que soy tu padre" (o tu madre). Luego viene la rebeldía y toda su problemática asociada, que muchos padres creen resolver con la represión. Como digo en #10 esta sociedad es hija de la anterior. Y si se ha llegado a esta permisividad es porque la gente estaba harta del autoritarismo. Si queréis volver atrás allá vosotros, pero sabed que con el tiempo de nuevo volveremos aquí.
Comentarios
Conductas que hace medio siglo hubieran despertado
un simple comentario,una hostia con la mano abierta...Ojo, no estoy a favor de pegar a los crios, pero dejarles hacer lo que les da la gana sin ponerles límites los convierte en tiranos y he visto varios de estos de "crianza natural" y los puedo comparar con los de "crianza preocupada", y los segundos les dan mil vueltas a los primeros en educación y sentido común... y en las notas no podrían meterse en el mismo gráfico sin cambiar la escala.
Y sobre:
en nuestra sociedad (como en muchas otras) los padres indulgentes obtienen mejores resultados que los autorizativos.
Siento discrepar, pero mi pareja es maestra... y me cuenta casos de niños que ella considera que, debido a dejarles hacer lo que quieran, cuando lleguen al instituto no podrán hacer otra cosa que fracasar...
#1 Habría que definir primero qué es dejarles hacer lo que quieran y qué es fracasar. La frase es muy ambigua, algunos casos efectivamente pueden ser fracaso de los padres, y otros casos pueden ser fracaso de los institutos.
Y por último, en contraposición al fracaso, habría que definir qué es tener éxito. Para esto no podemos olvidar que estamos hablando de 'educación' y no de 'formación'. El éxito en la educación no es terminar una carrera. Eso sería quizás un éxito en la formación.
#3 Fracasar en los estudios es no ser capaz de rendir como el resto de la clase, no quiero decir suspender un par de asignaturas y repetir un curso, quiero decir ser incapaz de terminar el instituto con los conocimientos básicos de comprensión lectora, matemática básica y capacidad de razonar dentro de la normal de los alumnos de su edad.
Si en vez de estudiar para ir a la universidad estudia para ser carpintero, fantástico! eso no es fracasar, lo que es fracasar es ponerse de ayudante de carpintero por "hacer algo" ya que no tiene ni la paciencia ni la resistencia a la frustración necesarias para afrontar las dificultades del día a día... y lo peor es que siempre se sentirá como un fracasado ya que no le han salido las cosas como él esperaba de la vida, que era hacer lo que le viniera en gana.
Es mi opinión.
#5 Entonces ahora falta definir qué es dejarles hacer lo que ellos quieran. Porque sí que hay métodos pedagógicos donde los niños tienen mayor capacidad de decisión a los que se dan en un colegio. Sin significar que se les vaya a permitir estár todo el día con el whatsapp, por ejemplo.
#8 creo que hay un libro que esta lleno de definiciones.
#5 Tú planteamiento es muy simplista. Parece que sólo te importa de una persona que tenga éxito en los estudios. La frase dice "En nuestra sociedad (...) los padres indulgentes obtienen mejores resultados que los autorizativos". No dice "En nuestras universidades".
Yo tengo un familiar que fue muy exigente con un hijo (el mayor) y muy permisivo con otros dos (los pequeños).El resultado es que el mayor es lo que la gente llama un "niño modelo": tiene título de piano con matrícula de honor, es ingeniero en teleco con matrícula de honor en el proyecto fin de carrera, el resto de la carrera media notable. Tiene un buen trabajo con un buen sueldo, casado, con dos hijos, amable, educado, etc. etc. Los otros dos no se podrían calificar como "niños modelo" aunque tampoco son unos gamberros maleducados, no ganan tanto, no tienen títulos universitarios, no están casados ni quieren estarlo aunque ambos tienen pareja y uno de ellos una hija.
Pero a la legua se ve quién está más atado y quién es más libre. El niño modelo ha tenido que tragar cosas que en principio para él eran inaceptables. Por ejemplo casarse por la iglesia y bautizar a los hijos. Para casarse puso la condición de que los hijos no se bautizasen, pero al final tuvo que tragar con las dos cosas por la presión de los suegros y de la esposa, católicos ellos. También tuvo que tragar para estudiar ingeniería porque él quería ser pianista y el padre dijo que de eso nada, tenía que estudiar una carrera porque iba a ganar mucho más que de pianista. Son sólo dos ejemplos, tuvo que tragar muchas más cosas. Supongo que los padres estarán orgullosos de él, pero la cuestión no es lo que piensen los padres o lo que piense la sociedad, sino que estamos hablando de él, que es lo que se nos olvida cuando hablamos de educar a los hijos, que hablamos de ellos y de sus vidas.
A la hora de ver quién es más feliz y quién menos, uno de ellos ha vivido su vida para ser un modelo para los demás. Los otros dos viven su vida para ellos como quieren y como les gusta. Y esa es la gran cuestión, la más importante de todas.
Ya sé que esto sólo es un caso que yo conozco, que no tiene validez científica. Pero seguro que hay muchos casos así (también habrá muchos casos donde ocurra lo contario). Pero estos que yo digo nos están mostrando que eso de que tienes que ser un niño bueno y responsable tal y cual hay que cogerlo con pinzas y reflexionar mucho sobre ello.
#9 No digo ser un tirano con los niños, simplemente ponerles límites... si un niño hace ruido en una habitación donde hay más gente que no lo conoce (un bar, un restaurante, un vagon de tren) se le debe explicar que no debe hacerlo porque molesta a las otras personas....
He visto casos de padres que ven al niño encendiendo y apagando las luces de una sala donde hay gente desconocida y el padre decir "es un niño! solo está jugando!"
#9 #14 Pero no me vayais de un lado para otro. Una cosa es lo que comenta Robus, el molestar a la gente, conducta gamberra, etc, y otra cosa muy diferente es obligarles a elegir la carrera que tu quieres. Lo de la boda y el bautizo, es su problema, mas que uno de educacion, siempre y cuando, al menos, la novia la haya elegido el. (Se que duele la falta de acentos, pero es lo que hay )
#9 Al mayor un día le veremos con camisa (por fuera) y corbata, despeinado, con la chaqueta en el suelo, encima del techo de un coche con un arma de fuego en la mano, gritando desaforadamente a los coches que pasan a su lado...
#9 Aunque en líneas generales estoy de acuerdo, no estoy tan de acuerdo con tu aplicación particular, a mi no me consta que de tu ejemplo uno sea más feliz que los otros, ni que ser más libre sea mejor, eso no deja de ser tu opinión, no deja de ser precisamente un "para la sociedad" solo que ahí tu marco de referencia para medir lo feliz que debe ser alguien es diferente, así como para otros es el "éxito" que tienen, o para otros el "coche" que tienen, etc...
Esto lo digo porque el tema de la felicidad es muy complejo y a veces tiene más que ver con conformarse con lo que tienes. A lo mejor ese chico tampoco iba a terminar siendo pianista, así como no creo que los otros dos hayan hecho nada "socialmente relevante" con sus vidas.
Y seguramente alguien que viva en un paradigma distinto te dirá que ambos están atados a un modelo.
#9 Corroboro la historia. Yo soy el mayor, el que tuvo que ser "responsable", y todo lo demás que cuentas. Mi hermana es el caso de los otros dos, la "cabeza loca" que hace lo que le da la gana y vive mas feliz que una perdiz.
#9 Bonito ejemplo. Y?
#9 EStás describiendo a una persona que considera más importante el criterio de otra persona que el suyo propio, quizás porque para él sea más importante quedar bien con todo el mundo que alcanzar sus propios sueños o satisfacer sus propias necesidades.
Nada que ver con lo que plantea Robus en #5
#3 Hay que redefinir el significado de fracaso para que nadie se sienta fracasado
#54 "Yo solo sé que nadie es mejor que nadie y todos somos los mejores" Seymour Skinner.
#1 Tienes toda la razón. Para algunas cosas, como un niño muy movido o muy pesado, seguro que hace medio siglo se consideraban cosas de críos y se los mandaba a jugar a la calle. Pero las faltas de respeto hace medio siglo se toleraban muchísimo menos que ahora. Así que un poco de sentido común. Un niño tendrá que desfogarse jugando y con actividad física pero también tiene que aprender sus límites y a respetar a los demás.
#7 Las faltas de respeto siempre han ido en los dos sentidos. De los hijos a los padres y de los padres a los hijos. Parece que sólo una es castigable, es más, parece que la otra ni siquiera existe ni se la nombra. Los padres muchas veces abusan de los hijos, y no los respetan, y la justificación: "es que soy tu padre" (o tu madre). Luego viene la rebeldía y toda su problemática asociada, que muchos padres creen resolver con la represión. Como digo en #10 esta sociedad es hija de la anterior. Y si se ha llegado a esta permisividad es porque la gente estaba harta del autoritarismo. Si queréis volver atrás allá vosotros, pero sabed que con el tiempo de nuevo volveremos aquí.
#12 No hace falta volver a eso. Se trata de encontrar un equilibrio. Yo siempre he odiado el "porque lo digo yo" o "porque soy tu madre" y no voy a hacerlo cuando me toque, pero también hay que reñirles cuando lo hacen mal y que entiendan que hay límites. Personalmente mis padres eran de los antiguos, represivos y toda la parte autoritaria no me gusta nada, pero veo a mis alumnos que son del modelo siguiente, de padres permisivos que nunca les han dicho no, y me gusta aún menos. Así que entiendo que habrá que tomar lo bueno de ambos modelos y dejar los extremos.
#15 lo siento, ha sido leer tu comentario y aparecer una sonrisa en mi cara, yo tampoco iba a hacerlo, pero cuando te sientes sobrepasado por las circunstancias, lo último que quieres hacer es explicarle a tu hija de 6, 7 u 8 años, el porqué no quieres que haga tal cosa o el porque tiene que hacerla. Personalmente me preocupo de no hacerlo y cuando no he podido evitarlo, zas!!! ella me suelta el "porque no, no me vale" esto con su vocecilla, que te deja echo polvo y con una sensación de ser un mal padre.
Si a esto le sumas, como es mi caso, niños que viven con padres divorciados, y aquí tengo que estar muy agradecido de tener custodia compartida al 50%, todo se complica mucho más, por que tu lo haces como crees que debería hacerse y su madre/padre, lo hace como cree que debería hacerse. Si, ya se, esas cosas se pactan y tal y tal, pero luego llega la realidad, y ostia que te da en toda la jeta.
Como muy bien has dicho, se trata de encontrar el equilibrio, ya sea en una familia "convencional" o de cualquier otro tipo, y desde luego, para mi es muy importante no tratarle como si fuesen idiotas, son niños, tienen sus limitaciones en cuanto a conocimientos, pero no son idiotas.
#12 Aprovecho tu comentario para decir que irse a un extremo por venir de otro, es precisamente no saber valorar cada cosa en su justa medida y lamentablemente es justamente lo que pasa, y seguramente por esa misma permisividad se llegará de nuevo a un totalitarismo.
#1 Aun recuerdo un día que me enfadé y llamé tonta a mi madre. La única hostia que me dio mi padre en toda mi vida, y no volví a hacerlo, y ahora se lo agradezco. Hacía trastadas mil... pero respeto, en eso no dejaba pasar ni una. Ahora en el bus oigo a niños que llaman a sus madres o abuelas cosas que yo no diría a nadie, sin ninguna consecuencia.
#21 Puta, eres una puta. Eso lo oí yo, y todos los que ibamos en el bus, a un mocoso de apenas 5 años gritarle a la mujer que iba con él (deduje que su madre) al tiempo que se liaba a darle patadas. La mujer lo intentaba sujetar y le decia: vamos cariño, calmate.
Todos en el bus teniamos cara de: peazo guantá te metia ahora mismo niñato.
#96 exacto
#96 Un niño de 5 años no aprende eso viendo Barrio Sésamo. Es lo que estará acostumbrado en casa. Y ella también.
#1 De la misma forma que ejercer autoridad no es encarcelar a los hijos ni cortarles trocitos de dedos por dejar la comida, o romper algo; ser indulgente no es pasar de los niños, ni ser su mayordomo.
El mundo no es blanco y negro, está lleno de grises, e incluso de colores.
#1 Creo que confundes mucho ser indulgente con dejarle hacer lo que quieran, y tanto tu como tu pareja.
Siempre sale una horda de meneantes diciendo que si una hostia a tiempo está bien, que si tal o cual. Me gustaría saber en que Universidad obtuvieron el título de medicina o en que curso escogieron como optativa pedagogía infantil.
A todos esos que apoyan darle una hostia como correctivo a un niño les diré que igualmente debería servir con un adulto y por tanto estás justificando en parte que la policía te ponga en tu sitio...
#58 ¿Y qué es la cárcel? ¿y las multas?
#58 En realidad yo diría que sí sirven, si le suelto un despropósito a alguien y me suelta una hostia seguramente funcione muy bien. A veces el ser más "civilizado" somo implica ser más diplomático a la hora de soltar esa "hostia".
Así como indica otro comentario, una multa, la cárcel, que te echen de un sitio a insultos, etc, etc. Esto no lo digo por abogar en ningún tipo de educación, es simplemente la realidad, en ella hay consecuencias por tus actos y algunas son intrínsecamente desagradables como por ejemplo partirte la cabeza por correr al rededor de una piscina.
Eso sí, con un adulto hay poco que corregir, es una persona ya formada así que como mucho solo podemos conseguir que admita esos "correctivos" por egoísmo.
#1 El problema es usar el término "crianza natural" para llamar a la crianza despreocupada...
Personalmente prefiero la "crianza con apego" porque de lo contrario te salen niños que queman a mendigos en los cajeros.
Y otra cosa, fracasar en el instituto no significa fracasar en la vida, casi al contrario.
#69 Me parece que el problema es catalogar los consejos de este hombre como crianza natural, en plan newagero.
Yo he leído alguno de sus libros y no comparto esta etiqueta.
Y he aplicado algunos de sus consejos (no todos, puesto que tampoco soy lector de un sólo libro).
Más que una crianza natural, creo que se podría definir como una crianza "comprensiva". En vez de imponer, guiar.
Y dos cosas os puedo decir, basandome en mi experiencia con los dos puntos que siempre parecen más críticos en los niños pequeños: mis niños han dormido siempre bien sin ningún problema ("colecho" mediante, y hoy por hoy solitos sin ningún trauma), y comen de putísima madre (dejándoles de pequeños que guarreen a su gusto).
#1 Deberias dormir menos. Te sienta bien.
#76
#1 Hombre yo creo que la diferencia entre indulgencia y ser autoritario es lo ideal. Dejar hacer y explorar el mundo pero con unas normas mínimas. Dónde queda cada límite es lo verdaderamente jodido
#1 Otra pareja de maestra aquí que opina lo mismo. Y este año el doble, que le tocaron alumnos que venían de un profesor libre que jamás les ponía exámenes ni deberes, y decía que llegaban verdes, verdes..
#1 Yo también soy profe y no creo que vaya por ahí la cosa, aunque coincido con la opinión de que los críos con padres más autoritarios, muestran más educación y sentido común. Lo que dice este hombre es que los niños ya no tienen tiempo de ser niños. A los tres años a la escuela durante ocho horas al día, lo cual me parece y ha parecido siempre una animalada, porque un niño con tres años lo que necesita es atención y jugar, no aprender colores y a contar, porque además esas cosas se aprenden en tres días, cuando llegan a la edad adecuada.
Luego es preocupante ver como muchos padres desean que a sus hijos los etiqueten como hiperactivos para sedarlos con una pastilla y que no les molesten, en vez de preocuparles por ellos, dedicarles tiempo o quitarles la tablet de la mano y no tenerles todo el día haciendo actividades, sin tiempo para el esparcimiento.
Ser indulgente y consentidor no es lo mismo. Fíjate que habla de indulgentes refiriéndose a padres cariñosos que cogen a sus hijos en brazos. Y se trata de conseguir alumnos sanos y felices, no sólo aplicados en las tareas escolares, que no es lo mismo.
#1 deberías lees el primer capítulo del libro Bésame mucho, de Carlos González, precisamente sobre esa manía que tenemos de tildar de "tiranos" a nuestros hijos.
#1 Pues en otros paises bien que funcionan así y luego de fracasados poco. No creo que el problema esté en los niños ... quizá los padres? quizá las maestras?
Pegar a los niños no es pedagógico ni sirve para educarlos. Pero es muy divertido y el ruido que hace la guantada da mucha risa.
#16 Discrepo sinceramente, y normalmente la gente que dice eso no tiene ni idea de niños. Sirve para establecer jerarquías y límites.
Hace tiempo estuve en un colegio como ayudante de profesor, y los niños de 3-4 años pasaban olímpicamente de lo que les decíamos. Incluso uno castigándole no obedecía al castigo o te daba una patada como respuesta. Diciéndoselo posteriormente a sus padres lo mal educado que estaba su hijo todo era "fuiste malo eeeeeeh, hmmmm, mamá no está contenta eh nene?" entre risas y cariños.
Yo de pequeño sabría que la hostia que me hubiese caído posteriormente sería tan épica que aún estaría mi sombra proyectada en la pared a día de hoy. No le faltaría el respeto a un adulto ni de coña. Mis padres dialogaban conmigo, pero también había una acción-reacción que me ayudó a ser un alumno ejemplar y a día de hoy no me traumatizó ni nada.
Los niños no tienen el raciocinio desarrollado y necesitan límites claros, como un perro. Habla lo que quieras con un perro que va a seguir destrozando la zapatilla hasta que no relacione zapatilla = zasca.
El rollito progre-padre está muy bien, pero está demostrado que no funciona por sí solo cuando niños de 3-4 años se revelan a sus maestros porque están acostumbrados a que sus padres sean unos gilipollas que le consienten todo.
Como dice una sabia frase popular "O le doy yo la hostia o se la dará el mundo".
#19 Lo que tus padres no te enseñaron, te lo enseñará la vida a hostias.
#19 tu te quedaste en "ayudante" de profesor por algo... Los niños son muy fácilmente manipulables, que tienen su corazonzito y les puedes reventar la autoestima con dos palabras.
Hay mucha mas violencia en la palabra que en un guantazo. En cuanto sabes como manipular a un niño es como saber abrir una cerradura.
Es cruel y no me gusta un pelo, pero no hay que pensar que son iguales que tu ni dejarles que piensen que están a tu altura. Y desde mi osada ignorancia, la infancia quiere normas, horarios, y si te ven firme te aprecian.
P.D. Que osado soy... que venga un pedagogo y me destroze Please!
#33 No me quedé en ayudante de nada porque no soy profesor ni intento serlo, fui a ayudar a una amiga con un grupo grande de ninhos dado que la otra profesora estaba enferma ese día.
Los ninhos son distintos, los hay hijoputas que van a luchar por el mando y los hay como los que dice #35 que los haces llorar con unas palabras.
Y cuidado, yo no hablo de educar a guantazos, hablo de que hay un límite que cuando sobrepasas a veces lo requiere para devolverte a la realidad. Es mi humilde opinión.
#61 usar la violencia en un contexto adecuado es como votar MICROBLOGGING y acertar
¡¡A un bol de pasta pongo por testigo que alguna vez votaré "microblogging" de manera justificada!!
Me da que sabe mas el diablo por viejo que por diablo, y quecon experiencia, sabríamos gestionar esas situaciones.
#33 No, no soy pedagoga, pero sí te diré que gracias a destrozar mi autoestima con dos palabras cuando era niña, aun no la he recuperado a los 30. Creo que un cachete hubiese sido más digerible.
#63 Mi comentario censura ambas formas de violencia, y apunta a que solo se habla de la física cuando la verbal es incluso peor.
Pero aun así hay quienes solo ven la opcion del guantazo.
A mi no me jodieron la autoestima, pero cada vez que oigo un portazo se me salta el corazón, y es un trauma de pequeño, como si fuera una vaca por el campo acojonada de que tras cada arbol hay un lobo.
Demasiado utilitarismo en los hijos. El único fin que tenemos es ser felices, que así lo consagraron los padres fundadores de yankilandia. Pero muchos se empeñan en que seamos algo mas que cariñosos.
#74 Pues ya puedes perdonar ya que, aunque había entendido que no te gusta ninguna de las dos, creía que defendías que mejor la psicológica que la física.
#63 Es cierto que un cachete no es la peor forma de maltrato pero no quita para que sea aceptable.
Tambien estoy de acuerdo contigo en que destrozar la autoestima de un niño simplemente llamándolo tonto es peor pero es más difícil de castigar.
#33 ¿Tú has visto alguna vez un niño?
#19 yo sólo conozco un par de casos en los que los padres han hecho llorar al niño simplemente hablando con el... y la reacción del niño era peor que si le hubiese soltado una ostia, y no... no le chantajeaba con algo
Pero claro.. hay padres y padres.... y si el padre tiene pocas luces, el crío va a tener todavía menos
#19 Pues si... llevas razón es tema de jerarquías. Desde que descubrí que la Jerarquia psicópata de mis padres era o haces esto o te abro la cabeza con un mazo o te envío al machaca de turno a que te la abra.
He comprendido que hay alguien con mas jerarquía, un tipo llamado juez. Que impide que un psicópata con ganas de explorarte te amenace o intente matarte para favorecer a otro por sus santos cojones.
Pero claro se supone que tu crees que todo el mundo es chupiguai, todos los padres(Y familias) son santos a alabar y que no hay hp por medio. Aunque de cara parezcan unas excelentes personas.
#67 Eso lo estás suponiendo tú, no yo. Eres tú quien está llevando al extremo mi comentario, yo hablaba en términos generales, si sabes lo que eso significa
#71 Bueno... igual considero que hay padres y familias que necesitan limites claros. En lineas generales y ya tal.
Si no eres capaz de encaminar y educar a una persona(Para que sea eso una persona, no tu titere) sin violencia dedicate a las plantas.
#19 A mí me huele a que intentas justificar las hostias que has dado o vas a dar a tus hijos.
Las veces que mis padres me han dado un azote o un guantazo las puedo contar con la palma de una mano, y de TODOS mis amigos del barrio fui el único que llegó a la universidad. Es más, fui el único que terminó la ESO antes de los 25. Es más, soy casi el único sin antecedentes penales. O que no se droga.
Casualmente, soy el único de ellos al que no castigaban dos semanas sin salir de casa por llegar 10 minutos tarde de la calle. Soy el único al que no le castigaban o le metían una paliza de muerte por llevar alguna suspensa.
Claro que mis padres, eran los únicos en contraposición con los de mis amigos, que me ayudaban a estudiar y estaban al día de lo que hacía en el colegio. Y también confiaban en mí, y sabían que si llegaba tarde era que no me había quedado más remedio. Llamaba, informaba y me decía, que tuviese cuidado y llegase bien (tampoco daba excesivos motivos como para desconfiar, la verdad)
A mí me da la impresión que los padres que necesitan hostiar a sus hijos con tanta frecuencia como tú dices, es que intentan suplir sus carencias como padres. Es curioso, también recuerdo como las reuniones de padres en los institutos tenían una asistencia penosa, a la que asistían mis padres y los de 2 o 3 alumnos más. A ninguno de nosotros nos hostiaban. Los otros sudaban de sus hijos hasta que tenían un motivo para castigarles.
¿Es la mía una estadística fiable? Pues no lo sé, pero te hablo desde mi experiencia. La de un instituto con chavales con problemas, exclusión social, pobreza, delincuencia... Quizá no sea generalizable a los internados ingleses de niños ricos, pero es lo que vi.
#97 Porque decirle a un niño 12093123912 veces que se coma las verduras y darle de comer lo mismo durante 3 comidas hasta que se lo termine, es aburrido...
A estos padres "del coscorrón" les sale más rentable gritar que enseñar y sobre todo echarle la culpa a la sociedad cuando no funciona.
#97 A mi lo que me dá la impresión es que algunos os vais al extremo total. Puro postureo de padre super guay moderno.
Yo no entiendo el comentario de #19 como ahostiar al crío de vez en cuando, o educarlo a leches. Pero quien tiene hijos, sabe perfectamente que hay veces, como dicen en otros comentarios, que tienes que establecer unos límites, y por desgracia, hay veces que no se entiende a no ser que haya un cachete por medio. Atención, un cachete, aquí nadie habla de un guantazo a mano abierta que lo tire al suelo, de una paliza o cualquier tipo de barbaridad que estáis comentando por aquí sin venir a cuento.
Yo de pequeño alguna me llevé, y no echo nada en cara a mi madre, al revés, se lo agradezco. Siempre fuí respetuoso con los mayores, profesores etc.
Uno se cansa, cada vez que sale un tema de este tipo, que siempre salgan los listos/as (que luego habría que ver si tenéis hijos o no, y si alguna vez dísteis un cachete) diciendo que una leche no educa. Obviamente, es que nadie dice de educar a ostias, pero una en el momento adecuado, no es tan mala como pretendéis pintarla.
#19 Y por qué no os liasteis a hostias tu y el profesor? Total... si un padre puede porqué un profesor no?
Es la segunda noticia en la que veo mucho meneante que piensa arreglar la educación de sus hijos a hostias... que pena de padres y de niños.
Lo que estos meneantes no saben es que sus padres, además de darles alguna guantá los educaron con atención e interés, y que eso es lo que cuenta.
#19 Yo he visto como comienza ese problema en la guardería de mi hijo. Ves como el niño está jugando con algo y otro niño agarra alguna pieza, el primer niño se molesta y empuja al otro. La reacción de su madre es decirle al niño que se acercó " a él no le gusta que le quites". Eso es reforzar un mal comportamiento.
Seguro que yo peco en muchas cosas, pero cuando no se sabe, a veces es mejor no hacer nada.
#19 Pues yo trabajo también como profesor 2 días a la semana y tengo a los niños firmes como soldados (y también chiquitujos).
Nunca les grito ni me hace falta. Simplemente juego con su atención.
#19 Como ya he dicho otras veces en meneame, qué pena no poderte votar positivo más veces. Suscribo lo que dices de principio a fin. No somos amigos de nuestros hijos, somos sus padres.
#19 No vas a encontrar ninguna asociación u organismo oficial que respalde semejante barbaridad.
En todas partes hay consenso: no se debe pegar a los niños
Pero sí, tú sabes más que la Asociación Americana de pediatría o que Unicef o que las ascociaciones de Psicología infantil
#19 "como un perro. Habla lo que quieras con un perro que va a seguir destrozando la zapatilla hasta que no relacione zapatilla = zasca."
Léase: no sabes educar perros, y no sabes educar niños.
Te recomendaría leer un manual cualquiera de adiestramiento de animales, para que aprendieses que ni a un puto perro se le educa a hostias.
Quizás lo mas importante de esta entrevista es esto:
mis hijos ya han superado ampliamente la adolescencia. Hace tiempo que algunos padres me pedían un libro sobre adolescentes, pero no quería meterme en el tema sin haberlo vivido primero.
Un PEDIATRA, es decir un experto en medicina infantil, considera que hay que vivirlo para contarlo.
La pregunta es: ¿Cuantos meneantes van a opinar en esta noticia sin ser ni pediatras ni padres?
#29 Si te contara la de curas que opinan sobre el matrimonio y la vida en familia; Ni te lo creerías.
#37 No hace falta mentar a curas cuando aqui hay meneantes de sobra que hacen lo mismo.
#40 ¿Cuántos meneantes opinan de los curas sin serlo? ¿Cuántos opinan de los meneantes sin estar en menéame? ¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
#44 #40 ¡Y la nubes qué! Te olvidas del olor de la nubes.
Recuerdo, que meneame es un foro abierto que no pretende crear cátedra.
Para eso ya existen otros foros como las revistas especializadas en cada temática y foro coches.
#44 y #45 Evidentemente, no es un regla aplicable a todo o de lo contrario no podríamos hablar de casi nada. Pero tener hijos es una tarea complicadísima y que exige grandes sacrificios. Para la inmensa mayoría de las personas, posiblemente la mas complicada y la que mas sacrificos les va a exigir de toda su vida. Y esa gente, generalmente hablando, son precisamente los que no sientan cátedra sobre el tema dado que conocen bien las múltiples incertidumbres que conlleva.
En resumidas cuentas: si vas a hablar de criar hijos sin haberlo hecho, hazte un favor a tí mismo y sé humilde en lo que dices y como lo dices. De otra forma, vas a quedar como un payaso ignorante ante la gente a la que estás dirigiendo tu mensaje.
#88 Tu cuando tengas problemas sigue el consejo que te indico en #28
#29 Muchos no serán padres, pero todos ellos han sido hijos. Y eso también es un factor importantísimo a tener en cuenta y que les habilita igualmente para discutir el tema.
#38 Fiate de la palabra de un pediatra y de muchos padres: la respuesta es que estás muy equivocado.
#42 A mi personalmente me da completamente igual si lo dicen 20 padres o 1 millón, o si lo dice un pediatra o un electricista. En todos lados cuecen habas, y cuando se trata de los hijos muchos padres son incapaces de ver más allá ni de ejercer ninguna clase de autocrítica.
Yo solo evalúo los resultados de ambos métodos educativos y comparo, y lo que se ve perfectamente claro es que los niños actuales no tienen ni por asomo el mismo respeto ni capacidad de atención que los de anteriores generaciones.
#50 Vamos, que te da igual lo que piense el resto pero tenemos que ese mismo resto tiene que "ver perfectamente claro" lo que aseguras.
/Buena suerte, creo que la vas a necesitar.
#50 ¿Tú en concreto has criado hijos?
¿Sabes qué harían o cómo actuarían tus padres al criar un hijo con la información actual, y con la cantidad de estímulos que recibe un niño normal hoy en día?
Me parece que los de "en mis tiempos por menos de eso a mi me daban una hostia", en líneas generales, habláis sin saber lo que es criar un niño (aparte de que dudo que os hayáis llevado tantas como presumís).
#29 Todos hemos sido hijos.
PD: uy, ya lo puso #38
#29 También se puede haber sido maestro, canguro, haber tenido hermanos pequeños con gran diferencia de edad,... No sólo los padres están al tanto de las evoluciones de los niños. Aunque sean los que tengan la última palabra.
#66 No es mi tarea dar permiso o dejar de darlo, pero si eres padre y has leído alguna de las cosas que se dicen aquí por gente que claramente no ha pasado por el trance, creo que entiendes perfectamente lo que señalo.
#62 Solo los padres comprenden el sacrificio que implica serlo. El que un chaval salga atontao, incluso aunque sea claramente culpa suya, es una doble desgracia para ellos - pero una desgracia simple para el resto.
#29 yo soy
espartacopadre y tengo 2 pediatras en la familia directa.¿Puedo comentar según vuecencia?
#66 "Cuando seas padre comerás huevos"
La paternidad rancia que critica el artículo, que hasta los que apoyan el artículo ejercen sin darse cuenta.
#29 Pero hemos sido hijos, así que ya lo hemos vivido y lo podemos contar.
#29 Yo no soy padre si tio. Pero si fui un hijo relativamente problemático, es decir estaba precisamente en la parte en la que están muchos menores que ahora se dedican a insultar y pegar a sus compañeros. Y aunque yo no era el acosador, como os explicara era el acosado tenían unos prontos que hasta asustaba al diablo. Es más ahora es raro que me enfade realmente, y mejor que sea así...
La cuestión real es ¿Saben educar muchos padres? Ya te lo digo yo no. No en vano muchos padres dicen eso de "no me enseñes como educar a mi hijo" y así les va.
Ojo la educación perfecta no existe y por otro lado la propia rebeldía de cada persona, especialmente en su adolescencia, es un Mundo distinto, en cada una de dichas personas. Pero la base el enseñar a una persona a discernir del bien y el mal, de lo que es realidad y ficción eso si se puede enseñar.
Decía lo de que era tía, porque mi pequeña sobrina de dos añitos, ya le levantó la mano a su madre. Vale es muy chiquitina, pero curiosamente me recordó a mí, cuando no era tan pequeño. Nunca pegué a nadie de mi familia, pero el mero hecho de levantarle la mano a mi madre, es algo de lo que me arrepentiré toda la vida. Esta clase de comportamientos hay que corregirlos, no hace falta pegar un tortazo, sí muy probable. Pero puedo asegurar que con esos consejos de "expertos" que reciben muchos padres, no valdrán para nada.
Primero como dije, hay padres que creen que saben educar, cuando no es cierto y por otro lado los niños y no tan niños, si se les endiosa seguirán creyéndose dioses de adolescentes e incluso de adultos.
A mi entender, existen dos clases de educación contraproducentes:
- La educación militarizada y además restrictiva, la típica de los padres super estrictos que buscan la perfección en sus hijos, pero que además quieren que sean líderes y apenas les dejan divertirse. Eso produce adultos que creen que estamos en el ejército y que como sus padres les enseñaron eso, el resto deben hacer lo mismo. Pero además pueden tener problemas para relacionarse.
- La educación excesivamente permisiva. Al niño se le deja hacer lo que le da la gana, donde el castigo (si lo hay) es inferior al daño producido. Cuando son adolescentes piensan que deben ser el centro del universo, porque como sus padres les han consentido todo, también deben hacerlo los demás.
En ambos casos estos futuros adolescentes y adultos se creerán que todo debe girar alrededor de ellos. Unos porque se creen los líderes de la manada y los otros porque aún no siendo el líder de la manada creen que se les debe permitir todo.
Otro problema son las familias donde algunos de los cónyuges tiene problemas, bien el padre, la madre o los dos. Y aún así he conocido alguna que otra familia, donde el padre era un borracho de aupa, y la madre tenía problemas de depresión y los hijos que tuvieron eran excelentes personas. Quiero decir que este tipo de familias a veces se usa como excusa, en los casos de maltratos o acosos, por ejemplo, entre menores y aunque afecta, pués debe haber el mejor clima estable en la familia, no es definitivo ni mucho menos para que ocurra lo anterior.
Como siempre, digo el término medio es lo mejor o como mínimo que no se acerque a esos dos límites, ni el el excesivamente restrictivo ni el excesivamente permisivo. En ambos casos aunque no se vea es una ultra-protección de los hijos. El primero porque creen que si los hijos se divierten se distraerán lo suficiente como para no conseguir nada en los estudios o en la vida, si se piensa en el futuro. Y por otro lado en el segundo caso tenemos que al permitírseles todo, pero a la vez digamos infantilizarlos más de lo que dice su edad, tendremos un pollito en el cascarón que cuando salga al Mundo real se lo comerán a la primera, no sé si me explico.
Salu2
No he sido padre (aún), pero fui bendecido con un hermanito casi con 20 tacos, y me tocó en mas de una y mas de doscientas ocasiones hacer de niñera.
En esa época, cuando ya has dejado de ser un adolescente a los ojos de la sociedad, miraba al crío y realmente e planteaba el tipo de padre que ser en el futuro.
Yo nunca le he pegado a mi hermano. Pero por que no ha hecho falta. Tampoco le hemos permitido NUNCA bajo ningún concepto:
Imponer su voluntad.
Faltar al respeto a nadie.
Descuidar sus obligaciones.
Cuando era pequeño, el clásico ejemplo de la consulta del médico donde el nene se impacienta y empieza "a dar por saco", cuando me tocaba a mí estar con el, si se pasaba de la ralla iba hacia el, lo cogía de la mano o en brazos (aunque tenga que ser por la fuerza, no se va a romper), pedía disculpas educadamente la persona afectada y ya sentado con el, le decía machaconamente que "eso no se hace". Suena de perogrullo, pero si os fijáis eso cada día se hace menos, especialmente lo de pedir disculpas a los demás si tu vástago se porta mal, debido a una malinterpretación del "no hay que regañar al nene que se traumatiza" y a la soberbia de "Mi niño es el mejor y yo soy mejor padre que nadie".
No hablo de censurar las manías o juegos del nene si te molestan a ti, como el "no te toques la nariz" o "no te ensucies", hablo de dar un ejemplo básico y esencial de comportamiento cívico para con los demás
Al final el nene sin esos ejemplos o guías de comportamiento, acaba aprendiendo que puede hacer lo que le de la gana, cuando le de la gana. Y con dos años puede ser hasta gracioso, con 18 una persona así es indeseable.
Y con lo de la medicación, totalmente de acuerdo con el autor. Pero igual que muchos adultos se medican en exceso, es un signo de la sociedad (Y no hablo de las vacunas, que nadie se confunda).
#91 Soy padre y aplaudo tus palabras.
#91 Eso de pedir disculpas a la persona afectada es un recurso bastante usado, al menos lo que veo yo. A mi mas de una vez me ha pedido disculpas una madre por algo que ha hecho su crío y ¡de lo que yo ni me he dado cuenta! es decir, a veces notas como te usan como "excusa" para afear el comportamiento del niño. Ojo, no me parece mal. Sigo el rollo y le miro con cara entre seria y medio... a ver que haremos contigo, chavalote.
exacto, derivado de que somos egoístas y egotistas. Queremos vivir tan de puta madre como hemos vivido gracias a nuestros padres y a la socialdemocracia, y perder un poquito de eso nos estresa y nos vuelve locos. Los niños, con su comportamiento normal, nos quitan horas de estar babeando en el sofá delante del televisor, y eso nos indigna, por eso decimos que son hiperactivos y los drogamos a la mínima.
#2 Los jóvenes de ahora llevan una década de neoliberalismo y ya están hasta las narices: sin trabajo, sin casa, teniendo que emigrar, sin futuro.
Mi hijo acaba de cumplir 2 años, está en un momento muy retador, no tanto conmigo, mas con su mama. Tengo la suerte de poder pasar tiempo diario con él y de disfrutar parte de su aprendizaje. Puede que por su edad no pueda hablar fehacientemente de resultados a medio y largo plazo, pero evidentemente hasta la fecha se ha ido forjando un poco mi opinión al respecto.
Entiendo lo que este pediatra quiere decir, en parte lo comparto, pero eso, solo en parte. Considero que los niños tienen que tener límites bien marcados y desde bien pequeños, se crea su personalidad en consecuencia de esos límites, donde se tienen que dar cuenta que no son el centro del universo para ganar respeto a los demás, no solo en su entorno familiar. Para nosotros sí es el centro del universo, pero es algo que él solo puede percatar en función de su conducta. No estoy de acuerdo en levantarle la mano, nunca, y tampoco las agresiones verbales, que sí se ve con más frecuencia. Recuerdo con lujo de detalles la primera vez que le levanté un poco la voz y le puse mala cara, la frustración de sus ojos al no comprender la situación, ha sido horrible. Sobretodo hay que hablar constantemente con el y explicarles las cosas, sin muchos detalles que no puedan entender o que los confundan mas. A veces hay que levantarle un poco la voz, llamar su atención, no como hace la vecina del 1º que la escuchamos desde el 4º y dan ganas de bajar a abofetearla, eso es maltrato. Pero sí hay que llamar su atención para que te empiece a escuchar, pero a fin de cuentas hay que tener una paciencia infinita.
Lo que deja entender en la entrevista es que hay cosas que no hay porqué negárselas, por ejemplo en sus momentos de hiperactividad a veces se sube al sofá, hace desorden, se mancha. Son cosas que a mí no me molestan pero parece que su mamá si quiere corregirle, yo le suelo decir que es mejor explicarle dónde y en qué situaciones se pueden hacer esas cosas y las que no.
Tenemos unos amigos que tienen 2 niñas, evidentemente puede ser mas complicado sobretodo logísticamente. Pero creo que ellos pecan de lo que deja entender este pediatra. El cariño hacia sus hijas es inmenso por parte de ambos, pero los límites parecen ser escasos, la niña mayor tiene mas de 3 años y creo que es una malcriada, no respeta a otros niños, los impone, abusa. Y la pequeña parece más lista por lo que le ganará a la mayor, por la cuenta que le tiene.
Ser padre requiere de muchísimo trabajo, requiere dar mucha antención, mucha más de la que le has puesto a nada nunca. Es agotador y día a día, no hay descansos. Para poder (y tener que tampoco me queda de otra) estar el tiempo que estoy con mi hijo tengo que trabajar demasiado a menudo por las noches y estar fresco como una lechuga por la mañana de nuevo para seguir atendiéndolo, mis ojeras ya no conocen fronteras. De repente tu vida deja de existir, son solo obligaciones, muchas veces autoimplícitas que tienes constantemente. Ya no tienes presente porque lo consideras el pasado que tendrá tu hijo, los recuerdos de su infancia. En el fondo quien realmente quiere ser padre, es la mejor experiencia que tendrá jamás. Yo solo tengo una recomendación y es que quien dude si lo quiere realmente, mejor es que no lo sea.
#100 grandes palabras, y dignas de elogio. Tremendo tocho has escrito y sepa usted q me lo he leído entero. Suerte en su vida con su hij@.
#100 He leído tu comentario enteretito y me ha parecido muy bien argumentado. La última frase lo borda y la suscribo.
Yo solo tengo una recomendación y es que quien dude si lo quiere realmente, mejor es que no lo sea.
#118 #152 Estoy totalmente de acuerdo con vosotros sobre el comentario de #100, sublime.
La Academia Americana de Pediatría recomienda no pegar.(desde hace más de 20 años, así que, que nadie venga con que no pegar es una moda de hippies)
Os pongo un enlace con recomendaciones de lo que funciona y lo que no.
http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx
Moralmente no hay que pegar (a nadie, ni niño, ni mujer, ni anciano con alzheimer, ni subalterno,..) pero es que además, en el caso de los niños no funciona.
O funciona peor que otros métodos o tiene consecuencias indeseadas
#59 A los únicos que habría que dar una hostia a tiempo son a los que defienden la hostia a tiempo. Antes de que les dé tiempo a decirlo.
#79 Pues creo que la hostia a tiempo es necesaria pero hay que diferenciar entre un manotazo y darle de verdad a un niño. Me pongo por ejemplo a mi mismo que de pequeño era el mismísimo Satanás en versión reducida.
He llegado a quemarme, caerme y romper varias cosas porque me pasaba todo por el forro del baby (lo que me decían, castigos, etc). Cuando por mi empecinamiento acabé haciéndome daño yo sólo me daba cuenta que lo que me advertía mi madre era por algo.
#79 Me encanta tu comentario; es autorreferente e imposible, pues ya lo has dicho.
#59 Yo no me fiaría mucho de los americanos viendo como se comportan los chavales por allí. Mi sobrino iba a un colegio privado y mientras esperaba a que saliera del aula los chavales un poco más mayores, sobre los ocho o nueve años, andaban abriendo y cerrando las taquillas como auténticos locos a portazo limpio que parecía que iban a derrumbar el edificio. La primera vez que lo vi me cogió desprevenido y pensé, la bronca que se van a llevar, pues nada, los padres y los profesores que andaban por allí como si no hubiera pasado nada. He de decir que el colegio y el instituto ya me quedan lejos pero no me puedo imaginar que los chavales en España hoy en día se comporten igual. En la calle tampoco es que se comporten mejor que lo que he visto por aquí. A uno incluso le vi darle una hostia a un taxi en un paso de cebra sin venir a cuento.
No digo que en algun caso no lleve parte de razón, pero este hombre es pediatra, no psicólogo. Me parece que muchas de sus teorías le valdrían de poco para trabajar de verdad con niños (o padres) con problemas.
Además me parece una aberración quediga que es mejor una familia unida con conflictos que un divorcio. Perdona, pero la felicidad de un niño está en el amor percibido, la seguridad y la estabilidad emocional y mucho me temo que esto puede fallar tanto en una pareja que no se soporta como en un mal divorcio. No se trata de separarse o no se trata de queterse o de separarse respetando a los hijos.
#75 Completamente de acuerdo. Un divorcio amistoso es siempre mucho mejor que malos rollos en casa. Tanto para los padres como para los hijos.
Otra cosa es que los divorcios no suelan ser amistosos...
#78 Un divorcio amistoso es siempre mucho mejor que malos rollos en casa.
Dudo mucho que el entrevistado no esté de acuerdo con eso. La pregunta es si es mas beneficioso para los hijos vivir con la pareja aunque estos no tengan mas relación que la de compañeros de piso bien avenidos o si es mas beneficioso para ellos que se separen igual de amistosamente. Por lo que veo, no soy el único que piensa que lo primero puede ser igual o mas beneficioso.
/Admisiblemente, tener medios suficientes para hacerlo como es debido (casa grande, etc) es posiblemente crítico.
#93 Yo ya tengo una edad más que razonable. Mis padres no discutían demasiado pero ahora que ambos están jubilados pasan el 50% del tiempo a gritos. No creo que se lleven mal ni que estén pensando en divorciarse, aunque quién sabe, pero te aseguro que es de las situaciones más desagradables que he vivido jamás. No me imagino cómo lo llevaría si fuera una niña pequeña.
Otra cosa es si los dos padres son capaces de, no queriéndose, convivir bien sin separarse. Pero si son capaces de eso, son igualmente capaces de separarse e interactuar con los críos de forma que no lo noten. Lo mismo da. Sea lo que sea, no creo que nada sea peor que un entorno desagradable.
En fin, este señor que diga lo que quiera, pero yo si tengo hijos haré lo que sea porque estén rodeados de amor. Sea de un padre, 2 o 7.
Yo siempre lo he dicho. Paciencia, paciencia y paciencia.
Si la primera hostia no les endereza hay que ser constante y seguir. Hay que ser paciente y no esperar resultados con el primer sopapo.
Nadie pega a su hijo con un proyecto educador en mente sino como reacción al orgullo herido porque un mocoso tirillas pueda sacarte de las casillas hasta tal punto, o simplemente haya roto este espacio de paz que esperabas tener durante esos preciosos minutos. Obviamente, ser objeto de violencia te jode el cerebro, y más si viene de quien te da amor, cariño, comida, y algún capricho incluso. Después te será más difícil tenerle confianza al progenitor, no sea que se lo tome mal, así que, paradójicamente, cada hostia le hace perder un poco más de control al ejecutor. Eso sí, respeto infinito.
Ahora los drogamos, no por no darles de hostias, sino porque ni siquiera tenemos tiempo para ello. No creo que hayamos cambiado tanto respecto a nuestros padres o abuelos. Tenemos distintos modelos, claro, pero en el fondo seguimos siendo conservadores: acojonados y bastante confundidos.
Suerte de las madres que, peguen, droguen o ninguna de las dos, suelen tener más claro de que va esto de la vida y la muerte. Y, ¡hey!, hablo en general, que esto es solo MNM.
Comité de los Derechos del Niño de las Naciones Unidas
Derecho del niño a no ser objeto de ninguna forma de violencia
Definiciones:
Violencia física:
Incluye todos los castigos físicos, formas de tortura y tratos o penas crueles, inhumanas o degradantes, además de la intimidación y las novatadas por parte de los adultos o de otros niños. El castigo físico se refiere a todo castigo que utilice la fuerza física con el fin de causar dolor o malestar por leve que sea. En la mayoría de los casos, se trata de pegar a los niños (“manotazos”, “bofetadas”, “palizas”) con la mano o con algún objeto (azote, vara, cinturón, zapato, cuchara de madera, etc). También se incluyen las patadas, zarandeos o empujones a los niños, arañazos, mordiscos, pellizcos, tirones de pelo o de orejas, golpes con un palo, someterles a posturas incómodas, quemaduras u obligarlos a ingerir ciertos productos
#53 Si se hiciera caso de esto literalmente, ninguno de nosotros estaríamos vivo, ya que nuestra madre no nos hubiese podido obligar a comer. Y que yo sepa los niños y la comida debe ser un infierno diario en muchas casas.
#70 No te entiendo, estás bromeando ¿verdad?
Si no te obligan a comer ¿no comes?
¿Tú crees que le pones un plato de comida a niño y se muere de hambre si no le obligas a comérselo?
A un niño hay que ofrecerle comida variada y saludable.
Y nunca obligarle a comer.
El niño debe comer lo que quiera y cuanto quiera (de entre lo que tú le ofreces)
Obligar a un niño a comer es torturarle.
Imagínate que estás enfermo y no te apetece comer y yo te obligo hasta que vomitas.
O tu eres delgadito y no haces depirte pero yo te obligo a conerte 3 hamburguesas
#83 Cuando eres niño, como te dejen elegir, sólo comerías chuches. ¿O tú de niño te comías las verduras sabiendo que te podías inflar a galletas en cuanto tu madre se despistara? No llegaríamos muy lejos con esa dieta. Y no, no lo decía demasiado en serio, pero date cuenta de que si no nos hubiesen obligado a comer ciertas cosas, hoy no estaríamos tan sanotes o no estaríamos. Y por cierto, los negativos son para spam, insultos y mierdas similares, no por que te rebatan, deberías saberlo antes de usarlos.
#136 Sí, tengo un hija y la mayoría de mis amigos también tienen niños, mis compañeros de trabajo también tienen niños y tengo familia, mi niña tiene primos, va a la guardería (con más niños) y vamos al parque todos los días (con más niños).
Ningún padre pega, ninguno agrede verbalmente... debemos vivir en universos paralelos (me alegro mucho de que me haya tocado el universo en el que estoy)
Respecto ala comida:
El momento de sentarnos todos juntos a la mesa es de los mejores momentos del día.
Estamos juntos sin distracciones, nos contamos lo que hemos hecho en el día...
En mi casa se come sano.. (iba a decir "normal" pero comentarios como los vuestros ya me hacen dudar de lo que podéis considerar normal).
Quiero decir, variado: verduras, carne, pescado, fruta, todo cocinado sencillo,... dieta mediterránea, vaya
Nunca chucherías (¿alguien cena chucherías?)
Mi niña a veces come mucho, otras poco (como yo y como mi pareja... a veces estás cansado y no quieres comer... o comiste mucho y quieres cenar poco)
Últimamente mi hija come menos verdura... yo se la ofrezco igual, ya la comerá.. lo que es seguro es que si no se la pongo no la va a comer y que si la obligo a comérsela puede que le coja manía.
#70 #90 #105
#140 hacerte comer comida a la fuerza es tortura, sí.
Una vez lo vi una escena en la que arrepiento de no haber intervenido:
Un bebé sano, hermoso, que se había comido medio puré.
Su madre consideraba que tenía que comer más (no entiendo por qué... para mí no tiene lógica. si tienes hambre, comes, si no tienes hambre, no comes... es que lo veo tan sencillo)
Le agarró las manos con una mano (para que no pudiera dar manotazos a la cuchara ni taparse la boca que es lo que él intentaba), con la otra le metió la cucharada y rápidamente el chupete para por narices se lo tuviera que tragar.
El niño ponía cara de quererse morir
Por su bien, espero que acabase vomitando para que no se pusiese malo
PD: Un niño no come porque no tiene hambre o porque está enfermo y para saber si está enfermo está tu pediatra, existen las analíticas, las pruebas de celiaquía, etc...
PD2: ya que este post va de Carlos González y ha salido el tema de la comida os recomiendo su libro: Mi niño no me come
#83 Los niños nacen sin saber comer y dormir de acuerdo a un horario.
Ahora imagínate enseñar eso a alguien que ni entiende tu idioma ni tiene el cerebro medianamente desarrollado.
Esa es la primera de las muchas tareas que tienen los padres por delante.
#83 Tú tienes hijos? Yo tengo 3 pequeños y la hora de la comida es una tortura PARA MI
#53, así es, una tortura para nosotros, los padres.
#83 "Obligar a un niño a comer es torturarle." Esa frase hay que leerla pronunciando la palabra "torturarle" de manera muy muy dramática, con especial énfasis, y luego mantener una mirada de hielo a los ojos de esos torturadores que creen estar en Guantánamo y obligan a sus niños a comer un poco más.
#53 Si te tomas al pie de la letra este párrafo todos los padres empleamos la "violencia física"
¿De verdad se considera maltrato?:
"someterles a una postura incómoda"
"manotazos"
"malestar por leve que sea"
"empujones"
"obligarlos a ingerir ciertos productos"
Todos los padres del mundo emplean violencia física.
Pa mear y no echar gota
Antes la medicina para el el deficit de atención era un guantazo... como ahora no hay guantazos los drogamos. Así nos sentimos super protectores y super modernos.
¿por que castigar cuando puedes drogarlo?
#4 Creo que no va ni de una cosa ni de otra.
#6 joder, ese comentario y ese nick...
Best comment ever.
#4 Pues ni una cosa ni otra. Super Nany educaba a todos los niños que trató sin pegarles jamás, y sin reñirles. Pero parece que nos gustan los extremos, nos gusta ser fanáticos y punto. O permitirles todo o educarlos a base de hostias. Así estamos siempre dando vueltas sin avanzar, la generación muy permisiva conlleva que la gente reaccione y se vuelva autoritaria. Y luego vendrán la contrareacción y la permisividad de nuevo. No nos olvidemos que esta sociedad que tenemos (permisiva) es la hija de la sociedad que había antes (autoritaria).
#10 En mi opinión, eso tiene mucho de mito urbano. Una generación que encarcela (literalmente) a un padre porque este le da una vez un cachete a su chaval es igualmente autoritaria, pero de una forma diferente.
Lo interesante es que, se aplique el paradigma educativo que se aplique, se aplica de una forma autoritaria.
#36 #10 yo cuando veia super nany, siempre decía "esa NO tiene hijos".
#10 eso es un Reality.
Como lo de Chicote tomando aviones falsos a Thailandia o las peleas coreografiadas del Pressing Catch
#4 Pues cuando te enteres de que la medicina para tratar el TDAH no es precisamente para que te duermas, igual te da un pasmo
Claro que después de soltar esa chorrada, igual te da lo mismo.
Despues de leer varios de los libros del autor, sigo pensando que tiene razón a ratos, pero otras ideas son meras ocurrencias.
Se sobremedica a los niños, y se les "sobreetiqueta" con facilidad,pero tampoco es correcto considerar a los niños como pequeños seres ya capaces de razonar, argumentar o decidir desde el principio (ni siquiera con 6 años). Aparte de que los niños suelen mentir con más frecuencia de lo que el autor quiere admitir.
Lo que se dice ultra-proteger a los niños. No sólo se están volviendo unos débiles mentalmente hablando (psicología frágil) sino que hasta su salud peligra, porque esa protección excesiva debilita el sistema inmunológico de los menores. Y por otro lado metafóricamente hablando algunos padres no dejan caer a sus hijos, y por lo tanto si no se caen no sabrán levantarse.
No sólo son los hijos los que son más débiles (así están cada dos por tres en el hospital) sino que los padres se ahogan en medio vaso de agua, lo veo en mi familia y lo veo en mis amigos.
Salu2
#51 Eso esta claro, pero los padres prefieren estar con los gintonics en la terraza que educando a sus hijos.
Yo cuando me pongo nervioso con los niños siempre miro al cielo con los brazo en alto, dedos bien extendido y digo alto y claro:
- ¡Carlos González ven a mi!
- ¡Carlos González ven a mi!
- ¡Carlos González ven a mi!
#28 Jeje, toda mi solidaridad para con los creyentes.
Este señor vive de vender sus libros, donde generaliza demasiado. Estoy hasta las narices de que nos digan que todos los niños han de recibir el mismo tipo de trato.
Pues no, yo tengo dos hijas y no me dedico a vender libros y el trato que les doy ni es ni será el mismo porque ellas mismas son diferentes. Es más , un niño no tiene un carácter constante y responde diferente a los estímulos en función de la edad o incluso la época del año.
Pero estos gurús vienen con sus recetas mágicas y hala, a comprar libros, accesorios, vídeos e historias.
Y dejemos de macharcarnos como padres. Los niños normalmente no son como los de "La niñera" o se convierten en las fieras de "Hermano Mayor". Parece que si, como padres, la cagamos un poco acabaremos criando a delincuentes
#95 Eso es lo peor de todo, se generaliza demasiado, lo que funciona para un niño no tiene porque funcionar para otro. Además, tampoco hay que olvidar que hacer las cosas "bien" no implica que el resultado sea bueno y siempre hay que saber adaptarse a que las cosas no salgan como te las esperas.
Me da la impresión de que comentáis sin leer, exponéis un montón de ideas preconcebidas, en muchos casos sin ni siquiera experiencia.
Solo hay que ver que optamos por tener mas perros mas pequeños en vez de hijos, y yo eso lo veo coherente, que demasiado utilitarismo veo en los padres.
Ojalá nos hubieran tratado a muchos aquí como tratan a los perros, en especial que la única expectativa es que sean cariñosos y leales.
En cambio mi familia esperaba que "destacara", que labrara una carrera, un porvenir... No soy un instrumento para la autoestima de mis padres.
Quien quiera tener hijos que se lo plantee como tener un perro, sin mas expectativas que el amor incondicional.
#26 Si quieres tanto a ese perro y sabes que no estarás ahí para toda la vida, digo yo que tendrás que hacer que el perro aprenda derecho y se meta en un bufete de perros abogados. El amor verdadero en seres humanos pasa por enseñarles a ganarse el pan. Sino, imagínate, la raza humana se extingue en 2 días, todos los que trabajamos nos morimos dejando una generación que ha sido muy querida pero que no tiene ni puta idea de nada, se nos mueren o aprenden rápido.
#73 Sobre el papel muy razonable, pero luego estamos rodeados de competencia, una carrera de ratas que arruina la felicidad. ¿Esta triste Ronaldo?
Le preguntaron a Vanderbilt, un magnate de los ferrocarriles en el S.XIX quien querría ser si volviera a nacer y respondió: "mi hijo".
En fin, tomalo como lo quieras tomar, pero para cubrir las necesidades da igual si es abogado o camarero en el bar de la esquina.
#77 No te pido que todos sean catedráticos, pero como mínimo la ESO y para llegar hasta ahí hay que estar con unos mínimos de educación y normas y saber comportarse etc.
La competencia saca lo mejor de los países, se llama capitalismo, y no necesariamente educar y hacerles adultos con estudios directamente derive en competir por este puesto de trabajo, que cojan y emprendan, que creen puestos de trabajo. La competencia es necesaria hasta cierto punto y para solucionar lo que se dá hoy en crisis, hay que aumentar los puestos de trabajo, no quejarnos del trabajo en sí.
#86 Capitalismo es propiedad de los medios de produccion... a ver si dejamos la neolengua del S.XIX en el S.XIX
Me hablas del MERCADO, donde se COMPITE, y en economia vemos que si hay comeptencia PERFECTA, el resultado es idoneo para la empresa, el consumidor y la nación.
Pero una cosa es competir ENTRE EMPRESAS y otra extenderlo a las personas. Las empresa se rigen por el CODIGO MERCANTIL, pues su objetivo es el LUCRO. Las personas nos regimos por el CÓDIGO CIVIL, y nuestro objetivo es la FELICIDAD.
Cuidado con el mantra de la competencia, que lo que es bueno para Robafone y VOMISTAR, no lo es para quienes trabajan para ellas.
Competir tiene sentido en el marco de empresas que buscan el lucro, pero es un problemon si lo aplicas dentro de la empresa, y para ejemplo el "peor directivo de la historia" Steve Ballmer en Mocosoft, que fomento la competitividad entre los empleados y revento la productividad de la empresa a fomentar la individualidad frente al trabajo en equipo.
Este tema cada vez lo tengo mas trillado palabra de economista conductual, que tenemos nuevas herramientas para hablar de agentes economicos y felicidad.
Por ello es tan importante el encajar en un grupo como el destacar. Hay sitio para ambos, para el que destaca y para el que se integra... Incluso te diria que la creatividad es individual y la gestión social...
#94 De acuerdo con lo de la competencia perfecta, pero la competencia laboral al menos hasta acceder al trabajo es inevitable a menos que tengas más trabajos que trabajadores y esto ayuda a regular los precios con la oferta y demanda.
#86 fijate que empresas que compiten reducen su lucro a cero en un escenario de competencia perfecta. MC = P (coste marginal igual al precio)
Si eso lo aplicamos a personas, lo que tenemos es esclavitud, es decir, el que vive para trabajar.
un saludo
#26 Mucho me parece eso. Tu hijo te querrá o no si tiene motivos y si quiere.
Lo que hay que tener claro es que a los hijos se les debe educar para que sean independientes. No para que sean tus motivos de orgullo NI tus aumentadores de autoestima. Precisamente ese es uno de los motivos por lo que me dan un poco de mal rollo los que dicen que las mascotas son su mejor amigo.. ¿de verdad necesitas a alguien que sea totalmente dependiente de ti?
Al revés. Los chavales de hace décadas eran rebeldes cuando tenían que serlo y sabían comportarse cuando tocaba. Los chavales de hoy en día son hiperactivos a todas horas y no saben comportarse, no saben estar.
Si, la clave esta en tenerlos a todos drogados con concerta, para que sean dóciles, unos zombis con la tablet y las anfetas.
#31 NO. La clave está en educarlos para que sepan comportarse.
Todo se soluciona con fuete.
Yo con quien pierdo la paciencia es con los padres y madres de determinados niños... y para esos no se ha inventado todavía un bune Herodes.
¿Evidencia u ocurrencia?
No es que no se tolere a los niños. Es que no nos toleramos ni a nosotros mismos, así que a los pobres críos se les machaca por estar en la parte baja del escalafón del respeto.
Niña, parece que hayas comido rabos de lagartija.
¿Quieres probar uno de cocodrilo?
#39 A una niña de hoy en día hay que tener cuidado con decirle eso de los rabos no sea que te conteste que esos son los únicos rabos que no se ha comido.
Somos más niños que los propios niños.
Una buena ostia pedagógica a tiempo quita mucha tontería.
#22 tambien te la puede poner
#22 En especial a los padres.
#27 correcto. hahahaha
#22 Ven que te la doy.
¿No se supone que el que descubrió el TDAH se lo inventó para vender pastillas? http://www.bebesymas.com/salud-infantil/el-psiquiatra-que-descubrio-el-tdah-confeso-antes-de-morir-que-es-una-enfermedad-ficticia
#49 No.
http://www.feaadah.org/es/sobre-el-tdah/mitos.htm
psiquiatra-descubrio-tdah-confeso-antes-morir-enfermedad/c035#c-35
El psiquiatra que "descubrió" el TDAH co...
bebesymas.com#68 Gracias, eres el único que se ha molestado en lugar de ponerme un negativo
Nadie en su sano juicio que haya cuidado un niño de 3-6 años durante más de una semana descarta "un bofetón a tiempo" como medida de urgencia.
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http://factorquemagrasa100efectivo.blogspot.com/2015/06/estas-listo-para-perder-peso-rapidamente.html