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#9:
La verdad, creo que exageran SOOOOOOLO un poquitin:
17.000 / 4 meses = 4250 llamadas al mes
4250 / 30 dias promedio = 141,6 llamadas por dia!! (pongamos decimales)
141 / 24 horas por dia = 5,9... casi 6 llamadas por hora!!
Osea, el tipo hacia una llamada cada 10 minutos? y eso contando que no durmiera y esas cosas...
17.000 / 4 meses = 4250 llamadas al mes
4250 / 30 dias promedio = 141,6 llamadas por dia!! (pongamos decimales)
141 / 24 horas por dia = 5,9... casi 6 llamadas por hora!!
Osea, el tipo hacia una llamada cada 10 minutos? y eso contando que no durmiera y esas cosas...
#13:
_"¿Es la polisía israeili?"
_ "Si dígame"
_ "Son iustedes unos hijos de piuta"
_ "¡Vaya hombre, ya van 16527 veces!. ¡Y yo que he apuñalado a varios compañeros para conseguir este puesto y tocarme los huevos!. Menos mal, ya quedan menos para las 17000 necesarias para localizarle"...
_ "Si dígame"
_ "Son iustedes unos hijos de piuta"
_ "¡Vaya hombre, ya van 16527 veces!. ¡Y yo que he apuñalado a varios compañeros para conseguir este puesto y tocarme los huevos!. Menos mal, ya quedan menos para las 17000 necesarias para localizarle"...
#14:
Y lo mejor es que tenía razón en todas las llamadas.
Comentarios
La verdad, creo que exageran SOOOOOOLO un poquitin:
17.000 / 4 meses = 4250 llamadas al mes
4250 / 30 dias promedio = 141,6 llamadas por dia!! (pongamos decimales)
141 / 24 horas por dia = 5,9... casi 6 llamadas por hora!!
Osea, el tipo hacia una llamada cada 10 minutos? y eso contando que no durmiera y esas cosas...
#9 Cagonto!!! Esto me pasa por no usar calculadora (aunque el tuyo ni duerme ni come)
#9 Homer Simpson did it (...más o menos...)
_"¿Es la polisía israeili?"
_ "Si dígame"
_ "Son iustedes unos hijos de piuta"
_ "¡Vaya hombre, ya van 16527 veces!. ¡Y yo que he apuñalado a varios compañeros para conseguir este puesto y tocarme los huevos!. Menos mal, ya quedan menos para las 17000 necesarias para localizarle"...
Y lo mejor es que tenía razón en todas las llamadas.
Este era fan de Gila, es como el enano con el seiscientos: "matar no mata, pero desmoraliza"
qué cansino, no?
Bah, movistar me llama a mí más veces...
Es un poco largo, pero es muy bueno. Cuando me lo pasaron me harté de reir.
El hijoputa
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: “¿Qué quiere?”. “Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?”, dije amablemente. “Te has equivocado, gilipollas”, me respondió, y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo, y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
-Eres un hijoputa- y colgué rápidamente. Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda, junto a la palabra “hijoputa”.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: “Eres un hijoputa”. Esto me servía de algún modo como terapia, y me hacia sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”. Pero de repente se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: “Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas”. “No”, me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente volví a llamar y le dije: “Eres un hijoputa”.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de su plaza de aparcamiento del Hipercor. La señora lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que yo iba a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: “¡Eh, oiga!, ¡Qué estaba yo esperando!”, “¡No puede hacer eso!”. El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial, ignorándome como si no me hubiese oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos.”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal trasero del Golf. Lógicamente anoté el número de teléfono que venía debajo y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y recordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
-Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?
-Sí, yo mismo.
-¿Podría decirme donde puedo ver el coche?
-Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz, esquina con Montesa. Es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.
-¿Cómo se llama usted?
-Enrique Juarez.
-¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?
-Pues yo suelo estar en casa por las noches.
-¿Puedo decirle algo, Enrique?
-Sí, claro.
-Enrique, eres un hijoputa de la hostia.- y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda, al lado del otro, pero a este le puse el nombre de “hijoputa 2”.
Ahora tenía dos “hijoputas para llamar, y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzó a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla, y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa 1”:
-¿Dígame?
-Hola, hijoputa.- pero esta vez no colgué.
-Estás ahí todavía, ¿verdad, cabrón?
-Sí, hijoputa.
-Deja ya de llamarme o…
-Noooooo.
-Si supiera quien eres te rompía la boca.- me dijo.
-Me llamo Enrique Juarez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina con Montesa, en un bloque amarillo. Justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa.
-¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias.
-¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!- y colgué el teléfono. Inmediatamente llamé al “hijoputa 2”.
-Dígame.
-Hola, hijoputa- y no colgué.
-Como te pille algún día…
-¿Qué me vas a hacer, hijoputa?
-Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.
-¿Sí? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa.- y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llame a la Policía. Les dije que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a “Madrid Directo”, y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina con Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes que no es bueno que yo me irrite.
#20 No sé si será cierta la historia, pero tienes mi positivo porque buena es un rato.
Lo que sorprende es que un estado con tantos medios policiales necesitase 17.000 llamadas para localizar al susodicho.
141 llamadas al día.
6 llamadas cada hora. Si no duerme. Casi 9 si duerme 8 horas.
Monumento a la constancia. Pero ya.
Ya sé dónde ha ido a parar el marcador automático que Homer tenía.
Espero que tenga tarifa plana
- Policía de Yatta, dígame?
- Hola, le llamamos de Telefónica para ofrecerle una nueva tarifa altamente estafante y....
- ¿Otra vez? ¡Ya me han llamado 17000 veces!
(cuelga)
- No nos van a dejar en paz ¿Que hacemos?
- Yo que sé, échale la culpa a un palestino
No quiero ni pensar en su factura telefónica
Loable decir 17.000 veces la verdad. Hay que tener valor y muchas ganas.
Creo que TODOS los palestinos deberian seguir el ejemplo de este individuo.
Lo raro es que no le explotara antes el teléfono en la oreja, con los israelitas nunca se sabe.
Las cuentas salen un poco raras de todas formas, 4 meses son 120 dias (mas o menos)
17000/120 = 142 (mas o menos). Lo que sale, en el caso de que este hombre pare 10 horas al dia para dormir y comer, a una llamada cada seis minutos, durante 4 meses!!!!!!
¿La oficina de la policía israelí estaba en territorio israelí o palestino? Un poco incompleta la noticia.
Puede que tuviera un contestador de estos que llaman automáticamente. El otro día me llamaron a casa uno de estos contestadores, y me acordé del capítulo de los Simpson en el qeu Homer compraba un cacharro así y jodía a todo Springfield.
- ¿Es el enemigo? Que se ponga... ¡Sois unos hijosdeputa nazis! Hasta dentro de 5 minutos.
"Holaaa, soy Edu, yo te maldigoooo"
Pues peor para él lo que gastó en teléfono