#2 Como anécdota de cómo funciona el tema del ensayo y error en el Ejército, tengo un colega oficial que, cuando trajeron los primeros drones de espionaje a España (en el primer o segundo gobierno de Rajoy), se compraron todos con el equipo completo, ninguno para prácticas. Eran de los ligeros que se lanzaban a mano y cuando iban por el quinto o sexto descojonado por la escasa pericia o interés de los soldados, este tipo se fue a un Decathlon y compró un montón de bates de beisbol de su bolsillo para que hicieran los ensayos con ellos. El tipo se tiró una temporada pesando los que había en venta hasta que encontró los que se ajustaban al peso indicado
#30 Estuvo viviendo unos años en USA precisamente y, al margen de su curro normal, montaba sesiones de química los fines de semana con gente de confianza
#24 Esa es la actitud. Yo no voy tampoco al nivel al que iba, pero he seguido entrenando de forma ligera unos cuantos años. De hecho hace dos veranos estuve en Glastonbury y el lema de mis colegas ingleses era Elton on Acid, por lo que me tuve que pasar un mes antes por Ámsterdam para recoger unos encargos que le hice a un conocido mío. Si me hubiesen parado en la aduana de Gatwick me habrían jodido bien
#21 Empezamos con eso. Ahora debemos llevar unas cincuenta pruebas de productos distintos. Y el pavo nos calcula la dosis en función de peso y tolerancia de cada uno para lo que tiene unas tablas de Excel muy cuquis y cada vez que quedamos con él se trae esa cosa que usan los químicos que es como un lego de moléculas para explicarnos qué nos estamos metiendo pero en mi caso, como soy de letras, me pongo a jugar con la cosa esa y la desparramo. Eso es lo que llamo drogas de diseño y no lo que te venden en los garitos
#11 A mí me parece una mierda. Claro que tengo un colega químico que está reproduciendo los libros de Shulgin receta a receta y nos da a probar lo que le va saliendo
#7 Ya, supongo que lo que están haciendo ahora es decirle al Gobierno que pase de mandarles ni siquiera la intención de tramitar el cambio, que están muy liados y no tienen tiempo para gilipolleces de ganaderos
#16 Yo sería más del estilo Julián Hernández con las letras de Siniestro: lo escribiría en servilletas de papel de los garitos, pero no tendría la buena cabeza de llegar a casa con todas las servilletas ni mucho menos la de organizarlas (y lo he visto con estos ojos que se van a comer los gusanos, que trabajé un par de veranos currando en su equipo de conciertos)
#4 No pueden hacerlo. Hay una ley estatal sobre denominaciones de origen y la Unión Europea tiene que aprobarlas. Por eso no he dicho en esta noticia que son unos metomeentodo
#11 Sí, pero estaría bonito que intentasen aplicar sus normas en el fúbol: alambradas en la línea del área y disparar al delantero contrario que se acerque, ametrallar a los de las camillas cuando haya que sacar a un lesionado, bombardear el banquillo y a la afición contraria, asesinar al defensa contrario que les lesione a un delantero... Se me ocurren un montón de cosas
#1 devilinside 