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#1:
Por fin alguien se atreve a ponerlo en negro sobre blanco: "... insinúan que los pedos de las mujeres huelen peor que los de los hombres".
#2:
Pero vuelven a remarcar que no es recomendable guardárselos, pues esto puede causar malestar, distensión abdominal, indigestión y acidez. Los autores llegan incluso a decir que “el estrés de frenar esos gases podría causar aumentar la presión arterial de una persona y reducir la oxigenación de la sangre, lo que podría conducir complicaciones cardiovasculares, como infartos”.
La conclusión es clara. Hay que tirárselos.
La conclusión es clara. Hay que tirárselos.
#5:
ha elaborado un documento científico sobre la flatulencia en los aviones después de que uno de ellos, Jacob Rosenberg, se inspirara en un eterno vuelo entre Copenhague y Tokio
Y tanto que "inspiró"...
Y tanto que "inspiró"...
#7:
Salvo que se tenga de compañero de asiento a un señor como Cela que cuando su vecina se tiró un cuesco el exclamó "no se preocupe, diremos que he sido yo".
#3:
"Mejor fuera que dentro" Shreck
#40:
Me quedo mucho más tranquila después de leer el artículo. En un vuelo Madrid-Las Palmas me despresuricé por completo, nunca había entendido aquel episodio, creo que desde que solo se veía agua (a la altura de Cádiz) hasta llegar al aeropuerto gran canario fue solo uno, uno continuo, inodoro, insonoro e insípido, uno grande y libre, pero uno.
Comentarios
Por fin alguien se atreve a ponerlo en negro sobre blanco: "... insinúan que los pedos de las mujeres huelen peor que los de los hombres".
#1 Más bien será "marrón sobre blanco".
#1 ESO ES MACHISMO. Los pedos de mujeres y hombres huelen IGUAL.
#12 Pero solo si son de mujeres soldadoras o encofradoras. Los de las mujeres directivas huelen peor.
#1 Después de varios años viviendo en pareja, doy fe de ello.
#1 Sin duda, yo volví de un viaje a Hong Kong junto con una china (cero racismo) y casi muero
#1 Doy fé completamente. A la mayoría les da reparo tirárselos en compañía, pero no es por decoro, es por supervivencia del resto.
Pero vuelven a remarcar que no es recomendable guardárselos, pues esto puede causar malestar, distensión abdominal, indigestión y acidez. Los autores llegan incluso a decir que “el estrés de frenar esos gases podría causar aumentar la presión arterial de una persona y reducir la oxigenación de la sangre, lo que podría conducir complicaciones cardiovasculares, como infartos”.
La conclusión es clara. Hay que tirárselos.
#2: Sí, vale, pero...¿sonoramente potentes y bizarros, o silenciosos y penetrántemente aromáticos?
#2 Se sabe que existe WC, como mucho hay que preguntar dónde...
ha elaborado un documento científico sobre la flatulencia en los aviones después de que uno de ellos, Jacob Rosenberg, se inspirara en un eterno vuelo entre Copenhague y Tokio
Y tanto que "inspiró"...
"Mejor fuera que dentro" Shreck
Salvo que se tenga de compañero de asiento a un señor como Cela que cuando su vecina se tiró un cuesco el exclamó "no se preocupe, diremos que he sido yo".
#7 Esa anécdota la concía yo (supongo que ambas serán apócrifas) de Groucho Marx con la Reina de INglaterra, pero en este caso fue Groucho el que se tiró el pedo. y reaccinó diciendo a la Reina aquello de "no se preocupe, que diremos que he sido yo".
#17 Tiene pinta de ser apócrifa y, por su temática, también le pega más a Cela que a Groucho (creo que no hay ni un taco ni una referencia escatológica en todo el muy recomendable "Groucho y yo").
Supongo que ir al baño para aliviarse es pedir demasiado, ¿no?
#7 #17 #18 Yo se lo oí contar al hijo de Cela en una entrevista, así que será verdad.
Me quedo mucho más tranquila después de leer el artículo. En un vuelo Madrid-Las Palmas me despresuricé por completo, nunca había entendido aquel episodio, creo que desde que solo se veía agua (a la altura de Cádiz) hasta llegar al aeropuerto gran canario fue solo uno, uno continuo, inodoro, insonoro e insípido, uno grande y libre, pero uno.
Analizándolo un poco más en serio (si es que se puede), está claro que los gases, al bajar la presión, se expanden. Y teniendo en cuenta que volar en avión viene a ser como subir a una montaña de 2.000 metros, está claro que los gases intestinales aumentan su volumen y, por tanto, aumentaría la urgencia para expulsarlos.
Un matiz es que esto sólo pasaría para aquellas flatulencias que "traigamos" desde fuera. Si esos gases los producimos dentro del avión, por ejemplo en un vuelo largo porque nos han servido lentejas, el gas ya se genera a la presión ambiental, y no se produciría el efecto. Es más, pasaría al contrario: si durante el vuelo tenemos muchos gases, al bajar del avión se reducirían notablemente al aumentar la presión atmosférica.
#15 Me has hecho reflexionar sobre pedos y gases. No estoy seguro de que los gases producidos durante el vuelo no tengan el mismo efecto. La cantidad de gas que produce una comida debe ser la misma, y una vez llega al intestino está en las mismas condiciones que los gases que ya estaban ahí, así que la densidad vendrá a ser la misma.
Aunque no sé mucho del tema. Sólo conozco el lado "empírico".
El estudio huele a Ig Nobel...
#30 El estudio huele a Ig Nobel...
Muy fino.
Imaginemos por un momento que el contexto cultural para los pedos se hubiera desarrollado de forma diferente y nos hubiéramos quedado exclusivamente con la parte divertida del asunto (recordemos que somos la única especie inteligente conocida que fabrica y vende cojines de pedos), valorando el tema del olor como algo relacionado con la satisfacción internobiológica de la persona. Siguiendo con ese supuesto, en esa sociedad nadie se guardaría los pedos y nadie se sentiría ofendido porque está dentro del radio de la inevitabilidad intestinal de otra persona. Estaríamos liberados de la posible vergüenza, incluso se hablaría abiertamente de ello. Las conversaciones en los ascensores de esa sociedad serían mucho más animadas que el muy nuestro "¿hace buen día eh?". Supongo que una sociedad así se habría liberado de todos los demas tabúes estúpidos impuestos por las herencias culturales basadas en la vergüenza y el decoro, esto por supuesto incluiría las pulsiones sexuales y creo que conformaría una sociedad mucho más abierta y con elevados niveles de felicidad básica. Seríamos mucho más felices (y según el artículo también más saludables) si nos tirásemos abiertamente los pedos. Yo voy a empezar a anunciar los míos a voz en grito, puede que éste sea el cambio que necesita la sociedad.
El otro dia me lleve un paquete de patatas de estas pequenhas en el avion. En tierra mi paquete (el de patatas) estaba normal, pero ya en el aire el paquete (de patatas) se hincho hasta casi reventar.
Lo cual me hizo pensar el tremendo peo q podria tirarse uno en pleno vuelo, ahora esto me lo confirma!
Al final del artículo recomiendan que si asiento de carbono o ropa interior con filtros, cuando ya existe un producto para eso: KIKO QUEST http://elblogdelyuyu.blogspot.com.es/2012/07/la-camara-de-los-balones-los-peos-con.html
Pues quien haya hecho submarinismo sabrá de los efectos gaseosos de los cambios de presión
Quién está preso quiere salir.
Hola ¿Es aquí donde se pone el anuncio del #gato gaseado?
Lo reconozco, he meneado sólo leyendo la entradilla
Ahora me leo el artículo entero, que promete.
No hay mayor emoción que tirarse un cuesco en público y no saber si va a oler o no.... ni la ruleta rusa
A mi me hace gracia el nombre de la web "Ideas para cocinar"
#4 A mi me suena mas como cocinando ideas, pero no soy ninguna maestra de la traducción.
Esto es sabido. Si pillais cualquier móvil con barómetro vereis que la presión en el suelo es alrededor de 1000mB y en crucero de unos 700mB.
Obvio que cuando despegamos el aire de dentro del cuerpo y el de fuera están a la misma presión, con lo cual al disminuir esta o aumenta el volumen, o sale aire/gases de dentro a fuera o una combinación de ambas.
Pos... se abre una ventanilla y punto.
A mi me encanta el título del estudio: "... just let it go”
“el estrés de frenar esos gases podría causar aumentar la presión arterial de una persona y reducir la oxigenación de la sangre, lo que podría conducir complicaciones cardiovasculares, como infartos” (por cierto, debería poner "causar el aumento", no causar aumentar.)
Joder con el estudio "científico" Tampoco hace falta tanta complicación, te vas a los libritos para sacar la licencia de piloto y te encuentras algo llamado barotraumatismo.
¿Qué son los barotraumatismos? Pues son lesiones o molestias causados por la diferencia de presión. Pueden ser desde molestias en los oídos (los niños llorando en el aterrizaje o notar como los auriculares de comprimen/expanden si subes o bajas muy rápido) molestias en el estómago, gases, problemas de presión saguínea, ....
La prevención es relativamente simple. No tomas bebidas gaseosas, evitar comidas flatulentas, etc.
Vamos, que lo que dicen estos se sabe desde la época de los hermanos Wright (o poco después)
Juer, yo lo noto entre Xixón y Madrid... Y pensaba que era rallada mía
Os aseguro que a mí me abren la puerta y me tiran en vuelo...
La gente lo que es es muy guarra. He volado bastante en avión y nunca me he tirado un puto pedo y si me hubiesen entrado siquiera ganas tampoco lo habría hecho por respeto, o me iría al puto WC a hacerlo.
Yo por eso prefiero volar en aviones cuyos asientos sean de telita trenzada en vez de cuero: filtran a la gomaespuma y ahí se quedan atrapados si te mueves con cuidado. Armas de destrucción masiva y sigilosa, y no la mierda cortauñas o botecito de champú que no te dejan subir al avión
Uhmmm... ¿los aviones no tienen baños?
Todo lo que nunca quiso saber sobre las flatulencias en los aviones y que -gracias a internet y menéame- no ha podido evitar.
http://4.bp.blogspot.com/_qUBSpsX74Mk/SZPdRK6qVqI/AAAAAAAAAQo/v32KwVojHbc/s400/thanks_for_the_info.jpg
Un artículo inspirado, inspirado en una inspiración.
Juas
Entre eso y los que se quitan los zapatos habrá que llevar una máscara de gas por si acaso.
Hubiera preferido no saberlo, porque la solución sería irse y no pué ser...
como dice mi padre respecto a los pedos : "És el crit de llibertat de l'aire que esta oprimit!"
#46 ¿Tu padre es de Albacete, verdad?
Para los que comentais que un buen lugar es el WC, no serviría de nada. El aire dentro de un avión apenas se recicla (En realidad creo que no se recicla aunque me parece difícil no hacerlo) por lo que soltarlos en el WC es casi lo mismo a medio plazo que en el WC.
#58 Me contesto yo mismo, el aire de los aviones SI se renueva, por lo que no veo el problema que comenta el artículo.
http://aerumblog.com/aviacion-presurizacion-de-cabina-y-aire-acondicionado/
http://www.ecoapuntes.com.ar/2011/10/como-se-recicla-el-aire-viciado-en-un-avion/
¿Por eso la gente se quita los zapatos en los vuelos, para contrarrestar olores? ¿Qué preferís olores de pies o de pedos? ¿Es por eso que muchas azafatas de Iberia llevan cara de asco?
El blog se llama Cooking Ideas y este post habla de flatulencias. Meneo escatológico al canto.
y si el vuelo es con ryanair ya es para cagarse directamente
Hay un refrán canario que dice "más vale perder un amigo que perder una tripa". Significa mejor no contenerse aunque piensen que eres un guarro. No obstante, personalmente abogo por la solución del baño.
Ahhh por eso es que se dice fletar el avión. Por lo de las fletulencias!!!
¿por qué habría de oler peor los peos de las damas?
#45 Por el mismo motivo que las damas consumen yogures con fibra.
¿Y no podrían simplemente obligar a todo el personal del avión a ir al w.c. a evacuar sus gases?
Pues yo puedo decir que creo que nunca he tenido flatulencias con los vuelos , pero ahora puedo entender ese olor que pensaba que venía de los aseos ....
#14 A cualquier cosa le llamas tu "aseo"