Morir antes de nacer: ¿cómo actuar ante una muerte que jamás se contempla?

“Su bebé no tiene latido”. Ninguna mujer espera escuchar esto cuando acude a una consulta de control del embarazo. De hecho, muchas ni siquiera conciben el alcance de tales palabras. “¿Eso qué quiere decir? ¿Qué significa?”. El mero planteamiento de esta cuestión sugiere la magnitud real del problema. Al fin y al cabo, no nos haríamos una pregunta así si la persona que ha fallecido ya hubiese nacido.

[#9 duchil]

nosotros perdimos un bebé en la semana 34 y es muy doloroso. Como padre, en el momento te haces fuerte al ver a la madre tan hundida y queriendo ayudarla, razonas eso mismo que te dicen la gente, que aún eres joven... tendrás más oportunidades... pero despues de unas semanas, ya no puedes más y te hundes un poco y sientes que has perdido 1 año de tu vida.
Además, yo tuve la suerte de tener permiso de paternidad porque fue el año que entró en vigor la nueva ley de permisos de paternidad y tras reclamar al INSS mediante abogado me lo concedieron pq la ley era ambigua en ese aspecto. Ya la han redactado mejor para que al padre no le corresponda nada y sinceramente, el permiso de paternidad es tan importante si hay un bebé que cuidar, como si a quien tienes que cuidar es a la madre que está sóla en casa pensando en lo que ha perdido.

[#57 NapalMe]

#9 Pasé por algo parecido, un comentario:
- "...razonas eso mismo que te dicen la gente, que aún eres joven... tendrás más oportunidades... pero después de unas semanas..."
Supongo que ya lo sabrás, lo digo por los demás: Ni se os ocurra decir esas cosas a la mujer, simplemente apoyarla, intentad que no se sienta sola en sus sentimientos (conscientes que es imposible llenar ese vacío), y que el duelo siga su curso.

[#58 eddard]

#9 34 Semanas... no me imagino lo duro que puede ser.
Nosotros perdimos a un bebé de 24 semanas, en la revisión donde te dicen el sexo de tu hijo te vas para casa con una cita para un legrado y la sensación de impotencia es máxima.
En mi caso fue especialmente doloroso porque un par de semanas antes la madre experimentó un episodio horrible con mi cuñado fuera de sí, agresivo, y desde ese episodio ella tenía dolor abdominal que había escondido y la sensación de culpa era máxima porque decía que igual si lo hubiera dicho no habría abortado... en fin.

En el siguiente embarazo te vuelves un poco más histérico con las medidas preventivas y la ansiedad porque todas las pruebas médicas sean positivas es mucho mayor incluso que el primer embarazo ( la pérdida fue el segundo ).

Para mi recuerdo está en el top de las cosas más dolorosas que te pueden pasar.

[#60 duchil]

#58 el año siguiente tuvimos a nuestro bebe arcoiris y ese embarazo fue horrible, 8 meses de miedo y ansiedad tal y como dices.

[#67 eb0la]

#9 Siento mucho lo que habéis tenido que pasar. Nos ocurrió lo mismo que a vosotros en la semana 34 (embarazo a término).

A mí lo que mas me duele (después de 10 años ya) es que NADIE te informa de esto:

- Si a la madre le hacen una cesárea para sacarle al bebé, y después se vuelve a quedar embrazada, el siguiente niño nacerá por cesárea porque con parto natural hay riesgo de que se fallezca durante el parto. Acojona mucho oir eso.
- Con más de tres cesáreas el riesgo de fallecimiento de la madre durante la gestación se dispara.
- Así que (si te pasa con el primero) seguramente no puedas criar a más de dos hijos por no querer perder también a tu mujer.

Ojalá no os pase, pero si ocurre en vuestro entorno espero que os sirva saberlo para poder decidir.

[#76 Desactivado]

#67 Respecto a lo de la cesárea, depende de cómo hayan hecho la incisión. Ahora, la mayoría de las veces es viable un parto vaginal después de una cesárea.

[#91 eb0la]

#76 Gracias. Ojala te pudiera votar dos veces.

[#92 Desactivado]

#91 De nada La verdad es que es una suerte que la medicina vaya avanzando.

[#6 escuadron]

Por desgracia el aborto natural anterior a la semana 12 es relativamente frecuente.
Mi pareja sufrió dos en la semana 8 (que es clave para la aparición del dichoso latido fetal) y no por ser algo relativamente frecuente es menos doloroso.
No recuerdo bien la estadística, pero hay fuentes que hablan de que un 20% a un 30% de embarazos no llega a término. Como indica en la noticia, es una cifra difícil de saber cuando muchas mujeres sufre un aborto natural en lugar del retraso que creen tener.

[#15 goropdi]

#6 con mi pareja nos pasó en la semana 9, en la primera ecografía (semana 11) ya no tenía latido (tiene narices que ocurrió hace 2 días exactos y salte la noticia en meneame)
En mi familia también ha ocurrido a casi todas mis primas y mi hermana

[#29 escuadron]

#15 Cuando te pasa y lo hablas abiertamente descubres que muchas parejas han pasado por lo mismo.
Mucho ánimo a los dos y muchos mimos a ella.

[#16 Desactivado]

#6 Tengo un caso cercano en que hubo seis abortos seguidos antes de la semana 12. Estaban desesperados porque no tenian ningun problema medico pero una y otra vez les pasaba lo mismo, y como eran embarazos de pocas semanas, en su entorno no se enteraban. Ahora tienen dos hijos pero lo pasaron fatal. Debe ser una situacion mas comun de lo que parece y muy dificil de llevar.

[#33 escuadron]

#16 Ahora hay un “tratamiento” para los abortos de repetición sin causa aparente. Lo pongo entre comillas porque recetan adiro y progesterona porque estadísticamente parece funcionar.

[#38 Desactivado]

#33 Me alegro, es uno de esos problemas de los que no se habla y amargan la vida a bastante gente. El caso del que yo te hablo fue hace unos diez años, y despues de que naciese el primer hijo, el segundo fue a la primera, no hubo mas abortos.

[#46 ReySombra]

#33 Y chutes diarios de Heparina. Hay una nebulosa sobre el tema, los ginecólogos no se ponen de acuerdo, pero por lo que he podido ver parece que funciona.

[#17 santeloc]

#6 lo sufristeis los dos. Que me parta un rayo si me equivoco. Bien lo sé.

[#28 escuadron]

#17 Yo sufrí mas por ella que por el aborto la verdad. En esas situaciones no hay una frase mágica que decir. Dar apoyo y estar ahí siempre. Aun teniendo dos nenes posteriormente, todavía recuerda con dolor esos primeros abortos y tiene pesadillas con el tema de cuando en cuando.

[#52 danao]

#6 otro por aquí con lo mismo.
Lo curioso es que si se estudiase desde el primer aborto todo y no un "bueno le pasa a mucha gente" esa estadística bajaría.
Nosotros llevamos varios meses con pruebas y aun nos queda un tratamiento de 3 meses por temas que solo ha conseguido ver una ginecóloga que es también experta en inmunología y empezamos a ver algo de luz y no simples "bueno es que no se que más mirar" después de un segundo aborto.

Mucho animo a todos los que hayais pasado por ello, tanto vosotros por arrimar hombro como a ellas que es un golpe duro a nivel mental y hormonal.

[#54 Tumbadito]

#52 Mi hermana perdió 3 o 4 embarazos, su problema era de tiroides.

Por otro lado, más allá de laa experiencias hay que tener en claro que lo importante en estas situaciones es la mujer. Ninca se olviden de eso... La mujer.

Porque si para los hombres (que poco hacemos y soportamos) la situación es tensa e insoportable, a la mujer estas situaciones la llevan a un nivel de presión mental y física muy alto y exigente.

La mayoría de los casos que conocí tuvieron todo tipo de soporte menos psicológico.

[#56 maria1988]

#6 Y un dato poco conocido por tratarse de un tema tabú que la mayoría de la gente no comenta. Casi todas las parejas anuncian el embarazo después del primer trimestre por este motivo, para no tener que decir nada si se sufre un aborto.

[#24 crateo]

#5 Lo que debe de ser devastador es soltarle eso a Paco Umbral antes de darte cuenta de que estas en un ascensor del que no puedes escapar.

[#64 Dargp]

#24

Eso no lo cuentan en el docu pero la vieja no sobrevivió al encuentro.

[#1 Ripio]

Es algo horrible.
Unas personas con esperanzas e ilusiones y un buen día de manera rutinaria, te sueltan eso.
Y se queda uno como idiotizado.

[#48 Tumbadito]

#1 uffff como siempre, depende de las personas, la situación... El momento.

A mi me pasó un 30 de diciembre (hermosas fiestas) y como agravante habíamos ido con mi otra hija para que escuchara y viera al hermanito. Fue un momento duro y desconcertante. Pero se pasó.

Ese 31 de diciembre nos quedamos los 3 en casa, hablamos, lloraron (yo no me lo permetí) y de a poco fuimos saliendo ¿Lo más duro? En Argentina por lo menos tienen la teoría que es mejor que el aborto sea natural, y para la mujer es muy muy duro saber que lleva dentro algo que no fue ni será.

En mi caso el proceso duró 4 o 5 días, en caso de un amigo la mujer tardó más de 30 en expulsar el feto y mentalmente fue demasiado exigente.

Suena duro, pero más allá de las ilusiones y la imaginación perdimos algo que nunca tuvimos de manera fangible. Me tocó, por esas putadas de la vida, enterrar 2 bebes de un amigo (1 murió a la semana de nacer, el otro se ahorcó con el cordón la noche antes de la cesarea) y es mucho más duro. Mucho mucho más duro ver ese cajoncito y tener que llevarlo.

Lo extraño de esta situación es que, cuando te toca, te enterás de un montón de personas a tu alrrededor que la sufrieron y que por distintos motivos decidieron callar y no hablar de ello

Esta es mi experiencia... No quiere decir que represente a otros

[#78 maria1988]

#48 «Lo extraño de esta situación es que, cuando te toca, te enterás de un montón de personas a tu alrededor que la sufrieron y que por distintos motivos decidieron callar y no hablar de ello»
Exacto. Les pasa a muchísimas personas (más del 20% de los embarazos acaban en aborto espontáneo), pero la mayoría se sienten solos porque casi nadie habla de ello.
Mi madre, por ejemplo, también sufrió un aborto, en su caso por un embarazo ectópico; habría sido su tercer hijo. Supongo que es más fácil llevarlo cuando ya tienes hijos que cuando se trata de tu primer embarazo.

[#2 cincinnata]

También evitar dar a entender que hay algo positivo en la pérdida. No es apropiado utilizar expresiones como “tendrán más hijos o hijas”, “sean fuertes”, “no lloren” o “ahora tienen un angelito”.
Hay que ser zote y mala gente para decir algo así a quien ha perdido un hijo en el momento del parto.

[#3 Guanarteme]

#2 Para que luego digan que si es malo que hoy nos hayamos vuelto un poco más sensibles, hay gente mayor que en los velatorios suelta cada gañanada que es para darles una ostia a mano abierta.
-¿Pero qué se cree, caballero, que hoy en día los niños se tienen como cuando usted nació, que los tenían como quien tiene animales para trabajar en el campo y así salió usted?

[#13 chochis]

#3 estás usando el presentismo... esa persona tiene un contexto diferente donde la vida y la muerta estaban mas presentes en la vida de la gente. Ahora tanto la vida como la muerte está menos presente, tenemos menos hijos y tardamos mas en morirnos. Cambia el paradigma, hay que saber entender a la gente que viene de otro paradigma.

[#23 Guanarteme]

#13 Eso aplícaselo a la gente que en el velatorio de un niño va y le dice a la madre: "todavía eres joven para tener más hijos". La mayoría de gente mayor no es así de bestia porque tienen la inteligencia suficiente de ver cómo va cambiando la realidad, en cambio los que tienen menos luces y capacidades se quedaron en los años cuarenta.
Son ellos los que tienen que cambiar o al menos hacerse a un lado, no el mundo adaptarse a ellos.

[#31 chochis]

#23 Estoy de acuerdo contigo en que hay que saber adaptarse, pero la empatía es un camino de dos direcciones. Entender a las personas y su contexto es parte de ello. En las dos direcciones, ser mas fino en este tipo de cosas y también entender que, aunque parezca brusco o falto de sentimientos en el fondo tiene cierta razón y se puede volver a intentar tener otro hijo.

[#39 Katipunero]

#31 He llegado a oír que hay que entender conductas hoy en día consideradas como violencia de género cuando son ejercidas por octogenarios porque hay que entender a las personas y su contexto. Es complejo determinar hasta qué punto la edad disculpa la maldad.

[#41 chochis]

#39 ¿Estás insinuando que justifico conductas violentas?

[#51 Katipunero]

#41 No por Dios. Solo me pregunto hasta qué punto la edad disculpa algunas de las putadas cometidas por ancianos.

[#59 metalico_zgz]

#51 A ver cómo le explicas a un abuelo de 80 años que ayude a recoger la mesa. O a la abuela que ella no tiene por qué ser la única que recoja la mesa, además de ser la única que cocina y luego friega. O que cuando la abuela les dice a las nietas que recojan la mesa, también se lo debería decir a los nietos. Si hablamos de violencia ya es otra historia, no se debe consentir. Pero los roles de género y micromachismos los tienen muy metidos en la cabeza.

[#43 Guanarteme]

#31 Si, si al señor que soltó eso no se le pegó, ni se le habló mal, ni se le echó de allí, la madre simplemente mantuvo la compostura como pudo y le dio la espalda.
Lo de tener otro hijo... ¿Qué resuelve? Cuando querías a tus hijos para trabajar en el campo tenía sentido decir eso, a día de hoy... Pues lo tendrá si surge o si le apetece, pero no va a borrar la pérdida del anterior.

[#47 Desactivado]

#43 pues el será gañan. Pero tú gañanada está casi al mismo nivel.

[#50 Guanarteme]

#47 ¿A qué te refieres exactamente con "mi gañanada"?

[#79 Desactivado]

#50 a la de que quería a los hijos para trabajar en el campo. Esta a la misma altura que lo de tener otro hijo

[#81 Guanarteme]

#79 No es lo que pienso personalmente, es la razón por la cual en las sociedades subdesarrolladas (como la España de hace 70 años) se tienen un montón de hijos, porque cunden como mano de obra.

[#22 Desactivado]

#3 Edadista!!
a la hoguera, nazi!

[#5 Dargp]

#2 no es lo mismo. Pero el otro día vi un documental sobre Unbral, y cuentan que cuando su hijo de cinco años se estaba muriendo estaba en el ascensor del hospital, cuando una vieja le espetó “bueno, si lo quiere Dios..” a lo que Umbral le espetó. “Vaya pues entonces si Dios quiere esto es que es un hijodeputa señora”

Debe ser devastador.

[#8 Adunaphel]

#2 No es sólo en el parto, la mayoría de las pérdidas ocurren antes de la semana doce.
Es fácil decir cosas inapropiadas en esos casos.

[#11 goropdi]

#8 ocurre muchísimo, antes de las 12 semanas que en la primera ecografía no tenga latido

[#35 Desactivado]

#8 Yo opto siempre por no decir nada. Porque creo que no hay nada que se pueda decir ante algo así. Y como dices, no es difícil soltar algo inapropiado aunque sea con la mejor intención.

[#14 metalico_zgz]

#2 Quien dice eso lo hace con la mejor de las intenciones. Estoy de acuerdo en que no ayuda. Hay que saber acompañar en el duelo y eso no implica decirle a quien sufre que ignore la situación. Desgraciadamente mucha gente no sabe acompañar en el duelo. Pero de ahí a llamarlos mala gente va un trecho muy grande.

[#25 crateo]

#14 Son meramente ignorantes. Por mucho que nos joda, hay que entenderlo.

[#18 bubiba]

#2 Yo he tenido tres hijos sanos, no se como es la pérdida de un bebe porque ese tipo de cosas no la sabes hasta que las pasas, pero en estos foros de mujeres hay una expresión que no me gusta nada de nada y he visto en el mundo real "bebe arco iris" que se le llama al bebé que nace tras un aborto o périda de un hijo recién nacido. Se carga al niño con una responsabilidad enorme de suplir una pérdida que nunca se llena, Un hijo nunca remplaza otro .

Estas palabras algodón de rosa "tendrás un bebé arco irirs" "ahora tienes una estrella" etc me parece que lo que hacen es enquistar la pérdida, Al final el segundo bebé siempre es el niño arco iris, el que se fue la estrellita y quien sufre la carga de la ausencia del hermano es el otro hijo, Conocí un caso personalmente de un niño que era asi, el niño arco iris, su madre siempre diciendo que es un arco iris, y el pobre niño siempre hablando de ese hermano que nunca vio ni existió, sabiendo de la muerte antes de lo necesario y cargando con la responsabildad de remplazar al hermano

[#21 cheosky]

#18 Los foros esos de madres perfectas. Huye de ahí!

[#26 bubiba]

#21 es un foro mayoritariamente femenino, se habla de todo, politica, cotilleas etc pero está la sección de maternidad,

la ventaja es que no te encuentras pollaheridas en cada caso de feminismo, lo que es un alivio y que las mujeres insultamos menos, en los foros de política no hay insulto, sino puyas, un arte de las mujeres es hacerte un traje sin decir una sola palabra malsonante. Te hace respirar un poco pero algunas secciones buffff, están las cínicas y realistas... y las mamis algodón de rosa, por suerte predominan las primeras por el estilo del foro pero las mujeres estilo algodón de rosa son insufribles, antes aguanto los neanderthales misóginos del forocoches, y la peor es cuando hablan de maternidad-

[#27 Itxaso_Kitx]

#18 Pues en mi caso, yo perdí dos bebés antes de tener a mi hija, y para mi es un arco iris, después de la tormenta.. a lo mejor hay que pasarlo para sentirlo y opinar con conocimiento de causa. Así se les defina , otra cosa es exteriorizarlo y utilizarlo así como cuentas, pero eso creo que es en casos en los que la madre realmente no ha superado el duelo y necesita esa reafirmación constante. Yo nunca le diré a mi hija que es una bebé arco iris, eso me lo quedo para mi, pero lo es, y así lo sentí cuando llegó, y todos los días...

[#71 bubiba]

#27 cada persona supera las pérdidas como puede no como quiere. En tu caso fue una interiorización para ti. Pero cuando lo exteriorizado tanto se enquista y lo peor es lo que explican el #18, dos casos conocidos, ok sabía el de van Gogh pero no el de Dalí,el trauma se traspasa al hijo.


Felicidades por tu hija, debe de ser una niña queridísima.

[#86 bubiba]

#75 quizás no me he expresado bien y #84 lo ha hecho mejor. No se culpa a laadre sino a los mil psicopedagogos que te meten que está es el camino adecuado. Lo es si como #27 que lo interioriza peo aquí pone tooodo lo que está mal en esto


https://www.google.com/amp/s/amp.elmundo.es/papel/historias/2018/08/08/5b6969c3268e3e835e8b4628.html


Niños de cinco años que preguntan por el bebé que murió y psdo triste a su mamá, niños que ponen piedras a sus hermanos muertos eins???????????!!

Pero al psicopedagogos no se le ocurre pensar en el otro crío al que llaman "arco iris" y al que desde demasiado pequeño. introducen conceptos y presiones impropias???? No es bueno por mil razones que un niño crezca sabiéndose el que trae "la felicidad a mamá del hermanito que murió y al que de honrar aunque aún no sé qué es la muerte". La presión es enorme porque aunque no se lo digas ya le viene implícito que viene porque "mamá está triste porque perdió un bebé" Hay mil cosas mal ahi. Un niño viene para ser querido y feliz por si mismo. Denominarlo en voz alta, que él lo escuché, como el que viene detrás de una muerte es algo que le puede pesar toda su vida.

[#87 zilvika]

#86 y qué te parece que una madre viuda hable a su hijo de su padre muerto? No debería?

O que le diga que tiene una pareja nueva pero que quería mucho a su papá?

Yo no veo la diferencia, salvo que la sociedad tiende a pensar que si murió de feto o bebé.. Bueno, no es tan importante.

[#88 bubiba]

#87 cuando un padre muere el hijo no es un niño arco iris. Estas hablando de denominar un niño en base de la muerte de otro niño o bebé.

Lo que se hace aquí es bajo una terminología Happy flower crionificar el trauma en vez de superarlo y traspasarlo al niño siguiente. Un niño no viene para ser la luz después de la tormenta. No tiene que llevar esa carga. No la ha pedido. En este artículo todo es sobre el trauma de la madre sin tener nada en cuenta al niño. Un niño naturalmente nota la ausencia de un padre, pero no la de un hermano que ni ha conocido. Nacemos buscando naturalmente a nuestros padres pero no un hermano. Si no tenemos en el momento se nacer no hay ningún vacío emocional. Por tanto al hablarle de la muerte del hermano de le haces llevar una perdida que no le es necesaria.se le hace participe del duelo y el dolor.


Al final es un dolor que no tenía que sentir y se lo cargan para aliviar a los padres. Es un error. Tiene que cargar con una pena por alguien con quien difícilmente puede competir, porque los niños naturalmente compiten por el amor de sus padres, porque no está y es un ideal. Y al final el niño se siente un remplazo y siente la obligación de estar triste y sentir una perdida que nunca tuvo. Todo esto es artificial e impuesto.

Repito lo de bebé arco iris está bien PARA LOS PADRES, PARA QUE LO GESTIONEN INTERNAMENTE. Pero en el momento en que los padres convierten al niño en un arco iris permanente están cargando al niño un duelo y dolor que no tenía porque sentir.

[#89 zilvika]

#88 un niño no tiene por qué notar la ausencia de un padre que no ha conocido, puede tener otro, pero todos entendemos que se le hable de el, por respeto al muerto y por su derecho a conocer su familia. Lo que pasa es que los bebés no nos importan tanto, como no nos importan tanto los niños.

A partir de ahí, tu argumento hace aguas.

Es EXACTAMENTE LA MISMA SITUACIÓN.

Y si tu te mueres vas a querer que hablen de ti a tus hijos o sobrinos. No te engañes.

[#90 Desactivado]

#88 Yo entiendo en parte lo que dices, pero sí que creo que es importante que se le hable de su hermano que ha muerto. Entiendo lo que dices del niño arco iris, no es decirle tú me has quitado la tristeza de la muerte de tu hermano, pero sí entender que en la familia hubo otro miembro al que papá y mamá también quieren/querían mucho. Es bueno para el otro niño para entender a sus padres y para los.padres para superar el.duelo.

[#45 Varlak]

#18 Eso le pasó a Van Gogh pero en la versión hardcore: su hermano mayor murió al nacer y un año después nació el, el problema gordo es que los padres encima le llamaron igual y al crio le pusieron una tumba (cosa totalmente fuera de lo común en la época) en la iglesia local, así que Vincent Van Gogh creció yendo al colegio a diario pasando por delante de una tumba con su nombre escrito... Algo parecido le pasó a Dalí; se que son dos casos extremos, pero estas cosas ponen a los crios una carga increible y unos traumas dificiles de cuantificar en la infancia pero con consecuencias graves en la vida adulta.

[#61 UsuarioUruk]

#18 mi hermana se mete en esos foros y me cuenta cosas... Nos partimos el culo. Que si pañales "chinetes" porque no quieren decir "de los chinos", que si "mi pomelo" porque no quieren decir "mi novio/pareja".
Me las imagino con rulos y bata rosa en un pueblo de Arkansas, en los años 50.

[#74 srsant]

#18 Hostia, no lo había oído nunca. Yo tuve a la tercera tras abortar mi mujer, y jamás lo había visto de esa manera. Ni para rechazar la idea, es que ni se me había pasado por la cabeza.

[#75 zilvika]

#18 tal como dices no lo has vivido, así que haz el favor y abstenente de juzgar.

Es muy fácil ver lo que te parece mal de los demás desde la felicidad de haber tenido 3 hijos. Seguro que nosotros podríamos también decir una lista enorme de cosas que has hecho mal con ellos.

Un poco de sensibilidad, joder.

[#84 Moixa]

#75 yo si que lo lo he vivido, pero me da mucha pena esto que explica #18 del bebé arcoiris. Cada uno hace lo que puede y es fácil ofender a quien lo esta pasando mal. Pero creo que es importante pensar que somos los padres los que estamos para cuidar a los hijos y no ellos para hacernos felices. Animo.

[#85 zilvika]

#84 creo que tienes razón en todo, pero eso no implica que haya nada malo en considerar a un bebé "arcoiris" O que suple algo que tu querias. Eso lo hacemos todos y negarlo es hipócrita. Tenemos hijos por motivos egoístas. Y no hay nada malo en decirles que son la mayor alegría de tu vida, que te ayudaron a superar algo malo, o cualquier otra cosa llena de amor.

Pero ir juzgando a los demás si que es feo, muy feo.

(Y ojo, que entiendo el argumento, yo tampoco creo que sea muy adecuado decirle eso al niño, pero muchísimo peor me parece juzgar a los padres).

Hay millones de niños que nacen sin que nadie los quiera. Demos gracias por los que tienen unos padres que les deseaban con locura, que aunque pueda ser un poco tóxico, siempre es mejor que lo contrario.

Yo no he vivido la pérdida de un embarazo, aunque si la infertilidad y los negativos en los tratamientos, el perder el "blasto". Nadie me va a venir a decir como lo debo llevar.

Mucho ánimo a ti tambien.

[#32 Desactivado]

#2 Mi mujer traía mellizos en el primer embarazo y por palabras de la gine "uno estaba parado". Nos quedamos y nos dijo que lo sentía mucho pero que tal vez era mejor así que con alguna enfermedad cardíaca congénita. Que era frecuente que alguno "no cuajara" en el caso de mellizos.

Estuvimos una tarde chunga pero lo comprendimos. Tal vez el hecho de pasar de 2 a 1 no sea ni la milésima parte de dramático que pasar de 1 a 0.

[#77 maria1988]

#32 Lo siento mucho. No sé de cuántas semanas estaría, pero sí se ha estudiado que la mayoría de abortos en el primer trimestre se debe a desórdenes cromosómicos o malformaciones fetales. Es como si el cuerpo hiciera una comprobación y desechara los embriones defectuosos. Sé que no es mucho consuelo, pero piensa que posiblemente ese niño no viniera bien. Sinceramente, yo preferiría tener un aborto espontáneo en el primer trimestre en lugar de que me detectaran malformaciones en el feto con un embarazo más avanzado e ir a por uno inducido.
Y, bueno, aparte de eso, piensa también que tienes otro hijo estupendo
Sinceramente, creo que el tema de los abortos espontáneos se debería visibilizar más, porque ayudaría a muchas mujeres que abortan y se sienten solas, cuando el porcentaje es altísimo, de más del 20%.

[#80 Desactivado]

#77 sí, fue en la primera eco del primer embarazo, posiblemente semana 8-9-10 o así. Ese día por la mañana un compañero al saber que tenía eco esa tarde me dijo: "yo solo te deseo que los tengas de uno en uno" porque él tiene dos que de aquellas tenían 3 años y él contaba disparates de crianza y sacar dos en paralelo.

Y por la tarde nos dieron la noticia. Se veía perfectamente en la pantalla del ecógrafo un embrión grande y otro algo más pequeño, nos dijeron hasta el día que se paró y todo porque al comparar las medidas entre ambos pueden afinar día arriba o día abajo. Del grande se oía perfectamente el corazón, del pequeño nada.

Pasamos de eco del primer trimestre a seguimiento con eco cada dos semanas y quitando el coñazo de tener que ir cada dos semanas y hacer la espera en la sala con las angustias propias del embarazo, no fue nada más. Fuimos viendo como la diferencia era cada vez mayor hasta que para ver el feto se usaba una escala en la que el embrión "parado" era inapreciable. Nos dijeron que se reabsorbió y nada más supimos. No llegamos a ponerle nombre (de hecho el nombre de nuestros hijos lo elegimos bien al final del embarazo) ni a hacernos la idea ni a preparar nada porque fue todo a la vez.

Ahora no es más que una anécdota, aquel día nos jodió enterarnos.

[#34 ANAYO]

#2 Me lo dijo la misma ginecóloga cuando me dió la noticia en la segunda ecografía de que, efectivamente, no había latido. "No sé sabe por qué, ni lo vamos a investigar, pero de 3 meses, puedes ir a por otro". Aún no te has creído del todo que tu bebé siga dentro de ti, pero sin vida, después de haber escuchado su corazón semanas atrás... lo último que piensas es en buscar otro. Luego sales de la consulta y te encuentras de bruces a una mamá sonriente saliendo en camilla con su bebé en brazos. Nadie te dice que cuando vas a tu casa y te pones las pastillas abortivas (para evitar un legrado, que es con anestesia general), tienes un parto. El mismo dolor físico, pero en lugar de bebé, tanta sangre y coágulos que te piensas que te vas a desangrar. Los días siguientes no son mucho mejores. Hasta que no comunicas que ya no hay bebé a todos los que habías dicho que ibais a tener un hijo, no puedes cerrar el ciclo y empezar el duelo. Para más inri, mi marido se desmayó en consulta y tuvieron que atenderlo a él; mi madre reaccionó como dice el artículo, preguntando qué hacer para que volviera a latirle el corazón; mis amigas no sabían qué decir y era todo muy incómodo para todas... No me he sentido más sola en la vida.

[#42 borre]

#34 Gracias por compartirlo. Un abrazo

[#65 kilokilo]

#34 Una de las peores cosas que me ha pasado en la vida es pasear a mi bebé en el carrito por delante de un centro de cuidados paliativos para nenes y que me saliera una Sra. al paso y me preguntase si me hacía falta algo que me lo regalaba... me quedé paralizada. Sólo pude agarrarle la mano y llorar juntas.

Nosotros tuvimos un aborto en las primeras semanas del embarazo y con la primera eco ya se sabía que no iba a salir adelante. El ginecologo fué muy amable y nos dijo qué es lo que iba a pasar en los próximos días y que si no me encontraba bien anímicamente que pidiese ayuda. Mi caso no es comparable al de esa sra. de la que ni siquiera sé si su bebé nació muerto, murió al poco tiempo, por qué... me da una tristeza infinita no haberla podido preguntar o ayudar de alguna forma.

[#72 ANAYO]

#65 Seguro que con solo cogerle de la mano y haberla acompañado en el llanto, hiciste lo que ella necesitaba en ese momento. Es curioso como en algunos momentos de la vida, un desconocido puede ayudar más que los seres queridos.

[#68 SON_]

#34 pasé por ello 3 veces.

El primero fue el más duro pq no te lo esperas y tu mente no acaba de procesar que es lo que está pasando.
Lo peor la falta de tacto, desde la enfermera llamando a voz en grito en el pasillo para el legrado 'la del aboooortoooo, que paaaaaseeeee', hasta que te internen en maternidad rodeada de madres con bebés en brazos y pasar la noche oyendo bebés recién nacidos.

El segundo, ya más preparada mentalmente, fue duro pq era gemelar. La descompensación hormonal es bestial y la razón de que no comas, no duermas y estés a un paso de la depresión se debe en gran parte a las hormonas.

El tercero me pilló ya de otra manera, había tenido un embarazo, parto, lactancia maravillosa y estaba disfrutando la crianza. No quería pasar de nuevo por quirófano/legrado y decidí dejar al cuerpo hacer, acompañada eso sí por revisiones ginecólogas. La recuperación física fue mucho mejor, aunque dura emocionalmente también.

He pasado por 5 embarazos y tengo 2 hijos maravillosos y lo que me viene a la cabeza es que las mujeres siempre tuvimos más embarazos que hijos, la pena es que la mayoría no nos enteramos hasta que pasamos por ello.

[#37 Varlak]

#2 Yo lo único que soy capaz de decir en esos momento es "no tengo ni puta idea de qué decir". Es que sinceramente no creo que haya nada que se pueda decir, no soy capaz ni remótamente de ponerme en su lugar y aunque pudiera nada que diga va a cambiar nada, al menos creo que aceptar que lo que están pasando es inconcebible para mi es lo único que se me ocurre que es honesto y respetuoso al mismo tiempo.

[#55 llorencs]

#37 Yo ante las malas noticias, suelo guardar silencio. Como no sé que decir, me callo la "puta boca". Puedo parecer insensible, pero prefiero eso a decir cualquier estúpidez que haga más mal que bien.

[#63 Varlak]

#55 a eso te voy, que a mí me parece que no decir nada es mucho más sensible que decir lo primero que se te pase por la cabeza o decir algo sin ser del todo consciente de cómo va a afectar a la otra persona, el marco mental de la persona que acaba de sufrir el trauma me resulta tan ajeno que decir algo intentando consolarlo me parece de una prepotencia y falta de empatía brutal. Lo que no me entra en la cabeza es que se considere más sensible decir una frase prefabricada "con buena intención" que no decir nada

[#49 TonyStark]

#2 no es cuestión de ser mala gente, a veces intentas consolar, no sabes como hacerlo y dices cosas pretendienolo pero sin conseguirlo, no eres mala gente, solo torpe.

[#62 cincinnata]

#49 Torpe, insensible... Mejor no decir nada...

[#73 Desactivado]

#2 No es en el momento del parto, normalmente es en las primeras semanas.
Y no te voy a justificar el "no lloren" (que lloren, joder, ¿cómo no van a llorar?), pero una de las grandes preocupaciones suele ser "he tenido un aborto o no hay latido, he perdido este niño, ha sido por mi culpa" o el "nunca voy a poder tener un hijo". Y aclarar que esto desgraciadamente pasa sin ser culpa de nadie, que pasa más frecuentemente de lo que creemos pero no significa no poder tener otros hijos es importante para no añadirle sufrimiento extra a la situación.
Otra cosa es el tacto con el que se haga, claro.

[#83 Moixa]

#2 te deja hecho polvo, y es lo que te dice la mayoría de gente

[#7 El_pofesional]

Viví algo así con 9 años y fue muy jodido. Se ahogó con el cordón umbilical A mi madre le costó mucho superarlo, pero al final no queda otra. No quiero imaginarme lo que tiene que ser dar a luz a tu hijo muerto.

[#44 Itxaso_Kitx]

Además de la propia selección natural, muchos de los casos de abortos espontáneos o pérdidas tempranas se deben a problemas físicos de la madre, no diagnosticados o diagnosticados tardíamente. Pero eso no saldrá en los periódicos, que la mitad de las españolas tenemos problemas en el aparato reproductor. En mi caso, después de mas de 10 años en ginecólogos por dolencias diferentes y dos laparoscopias, tuve que sufrir dos abortos para que me diagnosticaran realmente el problema de base, con una sola ecografía y después de haber pasado por mas de 50 ecos durante todo ese tiempo. 10 años de médicos sin escrúpulos durante los que tuve que aguantar frases como: " no puede dolerte tanto" " solo tienes un pequeño quiste, estás exagerando"... y otras frases y situaciones que prefiero olvidar. 10 años de frustraciones para que después un especialista de reproducción asistida me diagnosticara a simple vista de ecografía una malformación uterina. Anteriormente, una de las laparoscopias la exigí porque el diagnóstico de "solo un quiste" no me cuadraba con mis dolores, y menos mal, porque gracias a mi insistencia me encontraron endometriosis con adherencias en diferentes lugares. Y como yo, muchísimas mujeres... que viven pensando que son infértiles y solamente están desamparadas por el sistema sanitario. Después de mucho pasar, soy madre de una niña de 1 año, y este es un mensaje de ánimo y apoyo para tod@s aquell@s que pasen por algo parecido.

[#20 Pamoba]

Dos veces nos ha pasado. Es muy triste. Se supera.

[#69 PrincesaBultos]

Y llegas a la consulta, te dicen que no hay latido, pero que eres joven y tendrás otro. Y te dicen que tienes que ir al hospital a que te hagan un legrado, así, ese mismo día. Con una cajita con unos patucos que llevas para dárselos a tus padres...y vas llorando al hospital. Entras llorando a quirófano, nadie te consuela porque es algo habitual. Y a la semana tienes que estar otra vez funcionando, trabajando. Que no se pare la máquina.
Y resulta que no te limpian bien y cuando te vuelves a quedar embarazada, el embrión se transforma en un tumor. Y te vuelven a legrar. Y de nuevo a trabajar, a seguir funcionando. Pero nadie te consuela, no te dan ayuda psicológica, porque es algo habitual. Y llegan las ansiedades, las depresiones, el aislamiento social, las pruebas dolorosas sin anestesia a las que nos someten. Hay mucho más allá de un simple no hay latido. Cuidemos a esas mujeres, a esos hombres que también lo sufren. No hagamos como que no ha ocurrido nada, porque sí ha ocurrido

[#4 malespuces]

Solo de pensarlo me dan escalofríos.

[#10 Ddb]

La mayoria de enfermeros y auxiliares clínicos son personas con bastante sensibilidad y empatía, la mayoría, pero en cambio, la mayoría de médicos, salvo los internistas y médicos de familia, carecen de habilidades de trato con el paciente. Siempre he creido que dentro de la carrera de medicina debría existir una formación que reforzara las habilidades empáticas y comunicativas de los médicos (y si ya la hay, que no lo sé, que se mejorara), al final lo que para ellos es el día a día, para su cliente (me gusta mucho más la palabra cliente que paciente) es algo totalmente extraordinario y novedoso y saber comunicar es esencial para la salud mental del cliente (paciente) y todos sabemos que con una buena fortaleza mental se asumen mejor las enfermedades y sus tratamientos.

[#12 Desactivado]

#10 Tal cual. Yo tengo un conocido médico que decidió especializarse radiodiagnóstico (radiólogo, vamos) porque era la opción que le permitía interactuar lo mínimo posible con los pacientes, a los que consideraba un mal necesario...

[#36 Desactivado]

#10 #12 Habilidades comunicativas, quizá. Empáticas no. Al principio se empatiza casi sin querer pero cuando llevas unos años de experiencia aprendes a ser delicado, cálido, cercano y a no empatizar. Da igual la especialidad o si eres médico de familia, especialista o personal de enfermería. Notas el dolor de la gente y no puedes (no debes) ponerte en ese lado. El dolor contínuo no es bueno y hay que protegerse. Es mejor ver las cosas desde fuera y dejar que las reacciones fluyan desde el respeto por ese dolor que tu no debes sentir. Porque hay otros pacientes que te necesitan entero. Se usan latiguillos y frases cálidas que reconfortan al paciente. Se quiere tranquilizar y mitigar su dolor. El día a día te hace aprender que no te puedes poner en la piel de la familia, de los seres que rodean a esa persona y que conocen mejor que nadie las vicisitudes, las situaciones y las circunstancias de esa vida que se apaga. Un hospital es un lugar donde la vida y la muerte están cruzándose, tocándose contínuamente. Y es cierto que no todo el mundo domina ese punto de delicada calidez. Todos tenemos nuestros días mejores y peores. Un poco de empatía, por favor.

[#66 Adunaphel]

#10 Yo tuve un embarazo de alto riesgo por toxoplasmosis en la etapa inicial: si el niño estuviera afectado interrumpiría el embarazo por las graves lesiones cerebrales.

En la revisión del 6° mes dos ginecólogos hombres discutían por qué no se hacía la revisión siempre ahí, que se veían tan bien los órganos, en lugar de la semana 20.
Yo les miré con horror y les dije: porque en el mes 6 llevas 4 semanas sintiendo las patadas.

Ni se les había pasado por la cabeza, se quedaron de piedra con las implicaciones y se reafirmaron en que por eso siempre se necesita la perspectiva de los demás.

[#30 kain_666]

La vida da mucho asco a veces.

[#40 usr]

Ojito, que cuando el aborto era ilegal, si se daba el caso de que detectaban que tu hijo iba a nacer muerto (o incluso estaba muerto ya) tenias que cargar con el feto moribundo vete tu a saber cuantos meses hasta que pudieras parir el cadáver, alargando aún más si cabe la tortura.
Conozco al menos un caso. Con estas cosas te queda claro el respeto por la vida que tienen algunos antiabortistas.

[#70 Findopan]

#40 Mi abuela tuvo un aborto debido al tratamiento para el bocio, ni sabia que estaba embarazada ni al parecer lo comprobaron los médicos. Fue al hospital porque no paraba de sangrar y allí una monja le hizo un raspado de útero según ella con toda la mala leche del mundo y causándole dolor a propósito porque creyeron que había abortado ilegalmente. Es increíble la falta de sensibilidad y la mezquindad que existia en el pasado.

[#53 NapalMe]

Quizás ayudaría normalizar que el 35% de embarazos tempranos no terminan en vez de repetir constantemente que "todo irá bien".

[#19 Donpenerecto]

No se puede morir sin estar vivo

[#82 abnog]

#19 Has puesto el listón de estupideces bastante alto. Será interesante ver cómo lo superan.