Portada
mis comunidades
otras secciones
#4:
Y si eres negro no te molestes en leer esto y tomar precauciones, morirás si o si.
#1:
"Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo". Este no cogió la cucharilla...
#2:
Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente. 
#12:
Y aléjate siempre de las rubias que gritan, o mátalas. Suelen atraer a los malos.
#9:
Me lo imprimo y me lo guardo en la cartera, nunca se sabe cuando puede hacer falta un manual de estos
Comentarios
Y si eres negro no te molestes en leer esto y tomar precauciones, morirás si o si.
#4 tiene que ser negro-asiatico-friki graciosillo
continua de: #7 Por desgracia, eso no sucede en star wars con el sapo orejudo graciosillo (y no me refiero a Yoda).
#5 Que sepas que los que utilizan Internet Explorer, tampoco sobreviven al monstruo... se aplica la misma norma que #4
"Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo". Este no cogió la cucharilla...
Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
Y aléjate siempre de las rubias que gritan, o mátalas. Suelen atraer a los malos.
#12 verdad
Me lo imprimo y me lo guardo en la cartera, nunca se sabe cuando puede hacer falta un manual de estos
Eso me recuerda a un video de coña de Star Wars que vi: "¡Pero donde vas, desgraciao, mira la música que nos están poniendo!"
Cuando te siga alguien con un hacha, no te metas en el coche porque NO ARRANCA.
Sacado de algun sitio de internet y continuando a #20
Y procura llevar las llaves del coche en un llavero aparte, no entre docenas de llaves parecidas
Saludos
Es muy importante liberar tu manojo de llaves de todas las llaves excepto la del coche. No podrás evitar que se te caiga la llave varias veces, pero al menos no tendrás que ir probando.
Oops, #22 no te leí.
#28 Desde que hay llaves con mando a distancia, la cosa ha mejorado mucho para meterte en el coche cuando te persigue un zombi.
#22 #28
Átate la llave a la muñeca con una cuerda lo suficientemente corta para que no caiga al suelo del coche y se pierda... y lo suficientemente larga para poder girar el volante aun con ella atada, así podrás recuperarla rápidamente en cada una de las 235 veces que probablemente se te caerá antes de arrancar el motor.
Alternativamente, cómprate un coche que encienda sin llave... es mucho más rápido huir.
Sobre esto hay un monólogo muy bueno de Goyo Jiménez:
#19 Genial el monólogo ^^
Yo hay veces que me desespero. Están solos en la casa, oyen un ruido extraño en el sótano/buhardilla/etc.. o una puerta se abre delante de ellos, y van. Pero vamos a ver, alma de cántaro, que nada bueno puede haber ahí
El manual es demasiado extenso como para aprendérselo, asi que moriremos todos sin remedio.
#14 con aprenderse las mas importantes
Si alcanzas el coche y aciertas con a llave :
-siempre, SIEMPRE mira en el asiento de atrás...
-Si el coche no arranca a la primera, no te precipites y salgas corriendo, te alcanzarán...sigue intentándolo, el vehículo está programado para arrancar al tercer intento.
-Si arranca al primer intento prepárate para que el monstruo/zombi/cosa salte sobre el parabrisas...
-Aprende a conducir a toda velocidad marcha atrás...algún día te será de ayuda
Una nota importante: Si te enfrentas a un asesino no sobrenatural, usa contra él armas mayores y más tecnológicas. Si te enfrentas a un tío con un hacha, pégale un tiro con una pistola. Si intentas usar armas que encuentras por ahí (un cuchillo de cocina, el arma que se le cayó al asesino...) lo más probable es que cuando tengas que usarlas el malo te las quite y te asesine al instante.
#34 Yo añadiría que cuando arranques el coche hagas zig-zag: las manos de los asesinos son capaces de agarrarse a cualquier parte de la carrocería y darte un susto cuando aparques a 15km.
#41 La clave: Hacer grupos de 3 o más personas, y nunca separarse. Si son dos personas es mas facil que una desaparezca o sea el asesino.
#42 pero si no abres o limpias el espejo, no sabrás de la presencia del asesino/fantasma hasta que su cuchillo se haya clavado en tu espalda...
Falta la de bajar al sótano... con la linterna cargada con las pilas compradas en un chino.
A mí me ha gustado esta:
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
¡Vivan las segundas partes!
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente
Es mucho más fácil.
Cuando escuches la música típica de "me van a dar un susto", cuando esta finalice o en su momento álgido, cuenta hasta tres u entonces o te matarán, o te asustará el amigo perdido, o te saltará el gato.
Aunque si escuchas la música, sabes que la víctima eres tú. Saluda a la cámara y despídete de tus padres.
Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga.
Y que lo digas...
"Hace un poco de frío, voy a ir a buscar leña para la chimenea"
Norma básica, por mucho que corras y el monstruo vaya caminando, te aseguro que te vas a tropezar y caer más de una vez...
#6 y las llaves del coche no van a estar entre el techo y el parasol...
Nunca viene mal saber estar cosas
Una muy importante que no sé si está (no he leído el artículo): Nunca te separes de tus compañeros y digas "ahora vuelvo" porque seguro que no vuelves.
Me recuerda a "100 medidas que tomaré cuando sea el Señor del Mal" (buscadlo en google)
"Si eres gordo y feo, y demás te acompaña una rubia potente, tranquilo, sobrevivirás"
"Si eres quetecagas de guapo, rubito y ojos azules, tranquilo, morirás"
Yo añadiría "Si eres escritor nunca lleves contigo el manuscrito de tu esperadísima gran última obra" ... nunca sabes con qué clase de fanáticos te puedes encontrar si tienes un accidente de coche...
Si se te avería el coche en plena madrugada y alguien golpea el cristal para ofrecerte su ayuda, mátalo.
Si tienes balas de plata no las malgastes disparando al vampiro, siempre sobrevive. Véndelas en el mercado negro y pégate unas buenas vaciones
Libro aquí.
La nº 22 me ha dolido... que narices Planet Terror, lo suyo hubiese sido apelar a Ash¹.
_______
¹ http://mydisguises.com/wp-content/uploads/2011/06/ash-williams-evil-dead-74400.jpg
#47 verdad verdad... donde quede Evil dead o the army of darkness!
#57 Am bueno... a mi no me suena tan mal
Nunca te duches, ni siquiera abras las cortinas de las duchas.
Si te bañas, no llenes la bañera a tope ni te relajes, no cierres los ojos, mejor no te bañes.
Que lo de los negros es verdad, siempre que en una peli sale un negro y no es el prota es el primero en morir, luego dicen que nosotros somos racistas....
"Si oyes ruido tras la puerta, no pegues la oreja para oír mejor, morirás. Sin embargo si la abres lo mas probable es que sea un compañero que ha escapado"
Y qué me decís del cuarto de baño:
Si el espejo está lleno de vaho, no lo limpies, no sabes lo que puede haber detrás de ti acechando.
Si es el espejo de un armarito tipo romi, ya sabes que al abrirlo para buscar la medicación psicotrópica, cuando lo cierres aparecerá algo muy feo a tus espaldas, algo que no estaba unos segundos antes.
Me encanta lo de "cometieron suicidio". Junto a "tener sexo" debe ser uno de los calcos del inglés más cutres que existen.
#52 Lo de cometieron suicidio si es un fail (que creo que ya esta solucionado) pero lo de "tener sexo" no se donde le ves el fallo
#53 Hombre, si te refieres a tener órganos sexuales, vale. Si te refieres al acto sexual, decir "tener sexo" es una traducción tan mala de "to have sex" como "cometer suicidio" lo es de "commit suicide".
A los zombies se les mata disparando en la cabeza, de siempre!!, no en una pierna ni en el pecho ni en un brazo, que parece que algunos no han visto una de zombies nunca...XD
42. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
43. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
Esto no lo tengo muy claro, me dice que use una bomba atómica pero a la vez me dice que va a crecer gigantesco y carnívoro... ¡Yo prefiero no usarla entonces!
Si te persigue un monstruo métete en un callejón oscuro y solitario para que nadie te pueda ayudar.
Nunca te separes del grupo, nunca vayas a buscar a alguien que "tarda en volver" y sobre todo, no te mires en ese maldito espejo...
Se me olvidaba: La norma más importante de todas:
-Cuando el asesino esté cerca quieto, persiguiéndote o incluso tendido en el suelo (aparentemente muerto)... no pierdas el contacto visual con él y vigila todos sus movimientos.
Esta norma es especialmente útil con seres sobrenaturales que aparecen y desaparecen cuando apartas la mirada...
PD: Donde coño está el boton de las negritas?
#46 También es importante mirar en el asiento de atrás antes de entrar en un coche.
#46 Y sobre todo... Don't Blink
la pagina hace scroll super lento en internet explorer
#5 todavía hay gente que usa internet explorer?????
#17: http://webalia.com/uploads/contenidos_usrs/391576_internet_explorer_10_20110819121542.png
#17 Para los que vivis en una cueva parece que no, pero a los que trabajamos en IT nunca se nos ocurriria preguntar semejante burrada
http://en.wikipedia.org/wiki/Usage_share_of_web_browsers