“A los ladrones de comida, Desde hace un mes mis brownies comenzaron a desparecer poco a poco. Incluso los que tenían mi nombre. Mi marido ayudó a mi hija de nueve años a hornearlos para mí, así que espero que los disfrutarais tanto como yo no pude hacerlo. Mi nota del frigorífico anterior cayó en oídos sordos, así que decidí tomar acción directa. Traducción en primer comentario.
Comentarios
Anonimamente denuncié a recursos humanos algo sobre la cultura de usar drogas y el potencial lastre para la compañía y bla bla bla… Esa es la razón por la que todos ayer tuvimos que pasar una inesperada prueba antidroga.
¿Y olvidaba mencionar que durante las últimas dos semanas he estado añadiendo marihuana a los brownies? No mucha, no la suficiente como para colocaros. Solo la justa para que aparezca en vuestro examen antidroga.
Jaque mate.”
Aunque no estoy de acuerdo con todos, también interesante leer alguno de los comentarios en el original, como estos (con sus traducciones):
Revenge is a dish best served with milk
La venganza es un plato que se sirve mejor con leche
Wouldn't it be better all around if you spiked them with laxatives like a civilized person?!
¿No habría sido mejor si le hubiera puesto laxantes, como una persona civilizada?
Did the 9 year old daughter help bake the pot brownies?
¿Ayudó la hija de 9 años a hornear los brownies con maria?
If I were the one stealing brownies, even that 1% possibility that she actually did this would keep me up for days.
Si yo fuese quien robaba los browniesw, incluso ese 1% de posibilidad de que la historia fuese cierta me tendría jodido durante días.
potentially sending someone to jail for nicking a brownie or two
quizás enviando a alguien a la cárcel por mangar un brownie o dos
You don't go to jail for failing a company drug test. You just get fired.
No vas a la cárcel por no pasar un test de drogas de empresa. Solo te despiden.
This is so much better than my hot sauce idea
Esto es mucho mejor que mi idea de la salsa picante.
No screening needed for you since you just admitted to the whole office you have marijuana (not something you go buy for just for revenge)
No hace falta test para ti ya que has admitido ante toda la empresa que tienes marihuana (que no es algo que se vaya a comprar solo por venganza)
#5 http://i.imgur.com/aKe2I.gif
Que gran compañero, comida y drojas gratis. IUgualito que los hios de fruta que me han tocado a mí. Cualquier día cojo un lanzallamas y les hago un check mate que non van a olvidad. GONZALO SI ESTAS LEYENDO ESTO !!!DEJA YA MENEAME Y TRABAJA CABRÓNAZO!!!
#5 el último si que es un buen jaque mate
#9 Salvo porque, si la historia es cierta, el comentario no es cierto. Si la tía es suficientemente calculadora y retorcida como para concebir y ejecutar ese plan, lo de comprar maría solo para ponerla en los brownies es una parte menor del tema.
#5 ¿No habría sido mejor si le hubiera puesto laxantes, como una persona civilizada?
Yo ya lo intente una vez con un tipo que se zampaba los yogures, pero no es tan facil que te vendan laxante en una farmacia. Como mucho, un aceite que ayuda a la digestion y tal, pero un laxante en condiciones, no hubo manera.
#20 Un laxante que se puede conseguir fácilmente y además muy potente: el COCO
#25 Ya, pero tenia que ser algo que hubiese necesitado poca cantidad y no añadiese sabor. Y a ser posible liquido, para meterlo con jeringuilla.
#26 Está claro que si es algún alimento pequeño o poca cantidad no valdría.
En mi caso lo hice casualmente con unos yoplays de litro y funcionó de perlas jajaja
#20 evacuol gotas, pidelo asi, el de 30 ml, en dos o tres farmacias. Mano de santo para cualquier liquido, por ejemplo desde zumo a una bechamel y te curras unas croquetas de la muerte.
El siguiente asalto al frigorifico del gorrón se vera recompensado a las ocho horas o asi con unas cagaleras de la muerte.
Pero yo no se nada, a mi me lo han contado.
#27 Gracias, aunque ya hace tiempo de eso. Para la proxima vez
#19 #23 Y además los rastros de THC en orina se pueden detectar hasta mes y medio después del consumo (aunque depende de cantidades y asiduidad).
#20 Normalmente no te los venden por los temas de transtornos de la alimentación. Laxantes y diuréticos.
#20 Colirio.
#20
Receta laxante casero:
1. Coger un huevo
2. Dejarlo caducar
3. Poner al Sol 48 horitas
4. Echar al yogurt junto a un gapo (para potenciar la satisfacción)
5. Profit!
#20 En el Mencabrona venden unas infusiones de Sen, calculo que, para la masa de un bizcocho estandard, con una infusión hecha con cuatro bolsitas los tendrías entretenidos unos días.
Eso si, empapa el pastel con la infusión fría después de hornearlo, y no la hagas hirviéndola, infusión a 90º o menos. Puedes provocar diarreas sangrantes si la cocción supera los 100º.
Buenísimo el primer comentario
La venganza es un plato que se sirve con leche.
A más de uno le habrán pillado en el antidopping... y sin haber probado los brownies.
Hombre, pues buscarle el despido a alguien por comerse sus brownies ... quiero decir, hay que ser bastante cabrón. Además, toda la oficina sabe que los brownies son suyos .. muchos amigos no va a hacer
eso sí: "Probably one of the greatest trolls ever...."
#2 bueno... robar un brownie un dia, puede pasar, robar durante más de dos semanas... es un compañero, trabajador o amigo que no me gustaría tener en mi trabajo o en mi circulo de amigos. No importa el valor de lo robado, sino la moralidad con respecto al hecho de robar día tras día algo que no es tuyo, a sabiendas, de alguien cercano y pese a tener notas de aviso. Porque lo que tenía al alcance y de manera facil eran esos brownies, pero podría ser otra cosa.
De todas formas, me parece irreal. Convencer a una empresa de que pase un test antidrogas, que lo hagan de una manera tan rápida, y sin tener por escrito en el contrato que tengas que pasar algo así (no se como funciona en algunos países) en plan "sorpresa"...
#2 No seré yo el que defienda a ladrones, me parece perfecto lo que hizo
#2 Si quieres se los pides, se los pagas, lo que sea, con toda probabilidad te los harian gustosamente... Pero robar en ese plan mezquino? Si alguien es asi para cosas tan pequeñas no me quiero ni imaginar como sera para las cosas importantes.
#2 Sinceramente yo no quiero trabajar con alguien que se comporta igual que Rajo: Le dices las cosas por las buenas y se descojona sin dar la cara. La lección de convivencia está a la altura.
#2 A mí me parece que robar repetidamente en el trabajo es motivo suficiente de despido.
Lo que hace la gente para justificar el positivo en maría...
#33 Exactamente, esto lo ha escrito alguno que iba puesto de maría cuando hicieron las pruebas y además gorroneaba unos brownies de vez en cuando... Qué crak!
Farol fijo más que nada por que el que se va a la calle sera el por drogar a sus compañeros.
Y aunque sea un farol como para jugarsela poniendo un mensaje de esos en el curro. Más que farol a mi me pare FAKE o muy estupido.
¡Fake hunter al rescate!
Tranquilos, ya estoy aquí. Uff, suerte que he llegado, lástima que no haya llegado a tiempo para evitar la portada.
Está muy divertida esta fantasía del vengador justiciero probablemente pajirllero y sin hijos, pero es tremendamente falsa, si alguien publicase algo así podría ser denunciado por intento de envenenamiento y seguramente iría al trullo, por otro lado si la empresa se entera de que los análisis antidroga (que ilegalmente ha hecho) han sido manipulados por esa mente perversa sería despedido.
Total, FAKE.
Yo me asesoré después de que unos vándalos me rompieran el retrovisor izquierdo sobre como de legal era instalar un sistema que soltara una descarga de un teravoltio cuando se intentara forzar algo de mi coche.
Un amigo de mi padre, que es abogado, me dijo que era bastante ilegal.
Así que entiendo a esta mujer. No nos dejan defender nuestras cosas tranquilamente
#18 ¿¿Necesitas consultar con un abogado para saber si hacer que tu coche de descargas eléctricas es ilegal??
#40 Bueno, era sólo cuando lo forzaban, por ejemplo, intentando abrirlo a la fuerza o arrancándole un espejo retrovisor.
"matarratas, siempre lo he dicho, matarratas en los yogures que sabes que te van a robar. Total, son TUS YOGURES, como mucho estas intentando suicidarte.
Sin contar que depende del matarratas usado, solo son anticoagulantes, asi que igual jamas encuentran la relacion entre morir como un perro desangrado por un corte de mierda, y yogures robados."
Esa frase la solté bien alto en la cafeteria del curro cuando le robaron los yogures a una compañera, muy muy alto, para que todo el mundo la escuchara.
Nunca mas le mangaron un yogurt.
#49 y la rata, palmo?
#51 mi compañera de curro era mu buena gente para hacerlo, tampoco hizo falta.
La hija de su madre de la limpiadora de mi centro hacía lo mismo...
Entendía que toooooodo lo que hubiera en el frigorífico era de tooooodo el mundo (¡Toma ya comunismo de a pie!).
Abría los zumos y se bebía y llevaba lo que le iba pareciendo.
Un poco de laxante en el zumo le habrá dejado limpia por dentro.
Fijo que es un farol. Una de las premisas básicas del perfecto vengador es que nunca tienes que contar tus planes antes de que culminen. Como mucho hazlo a toro pasado por aquello de que reconozcan tu malévola jugada.
#19 Por eso siempre pillan al malvado, y si no mira a los enemigos de James Bond, que no se pueden callar el plan maestro en vez de matarlo antes de que vuelva a mutar de actor.
#19 That is why we all had to a random drug screen yesterday
El cartel se supone que está puesto un día después de las pruebas. Aunque a mí me sigue pareciendo totalmente falso.
Es un farol, fijo.
Es un fake como una casa. Nadie es tan tonto como para delatarse de esta manera y más aún sabiendo que iría a prisión.
Yo los habría llenado con minúsculos cristales rotos impregnados de diésel.
es tan desproporcionado que no tiene sentido. para delatar un tío que se come tus brownies admites posesión de marihuana (además en EEUU) y le buscas a alguien el despido y quizá hasta una denuncia.
yo hubiese puesto algo que le dejara la boca de color negro durante toda la mañana. acabas con el problema, detectas el chorizo y además lo humillas un poco. más divertido y más justo.
y algo de laxante ya que estamos
No hay que jugar con el pan de la gente. Yo hubiera cagado en ellos
Obviamente será mentira, no?. Eso sí, descubrir al culpable será tan fácil como ver quien se escaquea del curro al día siguiente.
#7 El mensaje está puesto al día siguiente del test, por lo que no pudo escaquearse
Estando avisado de que habra un control http://www.cannabiscafe.net/foros/showthread.php/36155-que-puedo-hacer
Joder, leyendo aquí a la peña solo se me ocurre una solución: rellenar el pastelito con un mojón del calibre 30, unas gotitas de laxante, algo que le dejara la boca negra, unos cristalitos, marihuana de postre... Y si podemos le metemos dos bornes conectados directamente a 220V de corriente alterna!
Así no discutimos y dejamos al tipejo con nulas ganas de robar el resto de su vida.
y los yonkis que no roban pasteles y trabajan en la misma empresa?
Yo hice algo parecido con un laxante llamado Duphalac en la Coca-Cola que nos gorroneaban, todavía me río cada vez que lo recuerdo.
En una palabra: fake
Bueno,siendo EEUU, todo es ilegal, pero mas que un verdadero plan malvado, solo parece una forma inteligente y graciosa, para que no lo vuelvan a hacer y saber quien era. ¿Que como? Aunque la posesion de maria sea ilegal en EEUU, su posesion y consumo esta legalizado en algunos estados, por lo que podría colgar ese cartel siempre y cuando la marihuana no colocase a nadie que no fuera ella. A parte, puede ser simplemente una broma tras un test de drogas, al cual te puedes negar, pero al decirlo post-test, el culpable se presentará ante el jefe o lo que sea para delatarse: ...si bueno, yo esque me comí un brownie .... oh siempre puede ser la excusa perfecta, pones el cartel despues del test, y te vas a decirle a tu jefe,: tenemos un cabron en la oficina si doy positivo es por esto.
Aunque sinceramente, yo prefiero el clásico mojon de perro recubierto de chocolate, o la tortilla de tropezones de mierda, dos clásicos que funcionan a las mil maravillas.
Y bueno, cuando conoces al culpable, estos asuntos, pueden variar en complejidad. Por ejemplo, que te quita liquidos, nada mejor que la desaparición del papel de los servicios, justo antes de que nuestro amigo nos robe ese liquido, con gotas de laxante, hay muchos, para que te lo venda simplemente tiene que parecer que lo quieres por motivos reales y no para joder a nadie o a ti mismo.
Pero también puedes recurrir a un trocito de pastilla azul (solo en el caso masculino) repartida por algún dulce, antes de una reunión, desde luego quizas no le deje mal sabor de boca ni se vaya por la pata abajo, pero si puede concentrarse en la reunión y que su erección pase desapercibida puedes decir que es un superhombre.
Y finalmente no olvidemos el bizcocho relleno de wasaby, o el bocata con guindilla picante en polvo distribuido por el contenido, aunque esta es la modalidad mas suave y menos cabrona pues aunque las pasaran putillas por el primer bocado, puede que como yo adoren el picante o simplemente lo tiren.
Al leer la entradilla me ha venido de repente a la mente el Ikea
Mejor rellenar el brownie ese con una cagarra.
Como cuento corto está bien. Lo que no entiendo es que haya gente que lo crea real.
Alguno se habrá hecho caca en los pantalones sin necesidad de laxante.
Si fuese un poco más lista no habría dicho nada y habría conseguido vengarse (muy duramente) de sus compañeros gorrones, pero al decir lo que ha hecho se puede enfrentar a cargos de envenenamiento y posesión de droga... por idiota
pero si lo dice.. entonces el control debería quedar invalidado, no?
Obvio es un farol para ver quién lo lee y reacciona sin reírse ni un poco y cazarlo
Me echaron droja, en el bollicao.
Lo mismo no ha echado droga y simplemente está esperando para ver quién "se pone malo" justo el día del test de drogas. Sería una forma de destapar al culpable y no hacer nada ilegal, no?
A mi me recuerda vagamente a un capítulo del Mentalista.
Por otro lado hay un laxante para niños sabor chocolate « especial para brownies» ;p. que con suficiente cantidad.....
( el laxante en cuestión es Movicol)