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#13:
Ahí van las 50 primeras:
-Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo...no gritando como los pasajeros del coche
-No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
-Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
-Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
-Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
-El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.
-El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
-Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal...
-La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
-Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
-El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
-Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
-Todas las noticias en las que empiezan con "buenas mañanas", después te cuentan porque no lo son.
-Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
-Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
-Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
-Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
-Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo...
-Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
-Algunas personas son como los muelles de juguete...no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
-Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
-Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
-¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
-Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea...¿eso significa que uno la disfruta?
-¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
-Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
-Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
-Vi a una mujer con una sudadera con "Adivina" escrito...entonces dije: ¿Implantes?
-¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
-Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
-Una consciencia clara es signo de mala memoria.
-Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
-Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
-Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
-El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
-Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
-La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
-La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
-Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice "En caso de emergencia, llamar a:" yo puse "Doctor". ¿Qué va a hacer mi madre?
-Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
-Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
-No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
-La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
-Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo...no gritando como los pasajeros del coche
-No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
-Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
-Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
-Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
-El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.
-El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
-Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal...
-La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
-Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
-El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
-Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
-Todas las noticias en las que empiezan con "buenas mañanas", después te cuentan porque no lo son.
-Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
-Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
-Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
-Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
-Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo...
-Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
-Algunas personas son como los muelles de juguete...no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
-Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
-Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
-¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
-Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea...¿eso significa que uno la disfruta?
-¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
-Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
-Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
-Vi a una mujer con una sudadera con "Adivina" escrito...entonces dije: ¿Implantes?
-¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
-Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
-Una consciencia clara es signo de mala memoria.
-Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
-Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
-Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
-El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
-Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
-La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
-La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
-Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice "En caso de emergencia, llamar a:" yo puse "Doctor". ¿Qué va a hacer mi madre?
-Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
-Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
-No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
-La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
#3:
Muy buenas, traduzco algunas:
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, será mejor que tengas una buena mano.
-El pájaro que madruga consiguirá el gusano, pero el segundo ratón es el que consigue el queso.
-El hombre tiene dos estados: Hambriento y caliente. Si le ves sin erección mejor que le prepares un sandwich.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo como mi abuelo; no gritando y llorando como los pasajeros de su coche.
-Realmente nunca maduramos, sólo aprendemos a comportarnos en público (me siento identificado con esta).
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oimos hablar.
-Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasamos 16 dicíendoles que se sienten y se callen.
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, será mejor que tengas una buena mano.
-El pájaro que madruga consiguirá el gusano, pero el segundo ratón es el que consigue el queso.
-El hombre tiene dos estados: Hambriento y caliente. Si le ves sin erección mejor que le prepares un sandwich.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo como mi abuelo; no gritando y llorando como los pasajeros de su coche.
-Realmente nunca maduramos, sólo aprendemos a comportarnos en público (me siento identificado con esta).
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oimos hablar.
-Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasamos 16 dicíendoles que se sienten y se callen.
#28:
Ahí teneis las otras 50, espero que esteis contentos.
-Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
-El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
-No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
-He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
-Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
-Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
-Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
-Algunas personas dicen "Si no puedes contra ellos, únete a ellos". Yo digo "si no puedes contra ellos, venceles", porque esperan que te unas.
-Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
-Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
-Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
-Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
-Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
-El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
-Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
-Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
-La nostalgia no es lo que solía ser...
-Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,...una rodaja de limón,...y un chupito de tequila.
-Un hijo pregunta al padre: "¿Cuánto cuesta casarse?". El padre le responde "No lo sé, aún lo estoy pagando".
-Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
-Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
-La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
-Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
-Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
-Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
-¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
-Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
-Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
-El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
-En caso de duda, balbucea
-Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
-Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
--Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
-Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
-Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.
-Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
-El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
-No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
-He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
-Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
-Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
-Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
-Algunas personas dicen "Si no puedes contra ellos, únete a ellos". Yo digo "si no puedes contra ellos, venceles", porque esperan que te unas.
-Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
-Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
-Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
-Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
-Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
-El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
-Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
-Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
-La nostalgia no es lo que solía ser...
-Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,...una rodaja de limón,...y un chupito de tequila.
-Un hijo pregunta al padre: "¿Cuánto cuesta casarse?". El padre le responde "No lo sé, aún lo estoy pagando".
-Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
-Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
-La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
-Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
-Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
-Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
-¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
-Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
-Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
-El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
-En caso de duda, balbucea
-Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
-Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
--Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
-Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
-Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.
#10:
-Un banco es un lugar donde te prestarán dinero, si puedes demostrar que no lo necesitas.
-La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven todas las chicas malas.
-Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.
-Si a la primera no lo consigues, el paracaidismo no está hecho para tí.
-Puedes saltar al vacio sin paracaidas, sólo lo necesitas si quieres saltar dos veces.
-Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo horas.
-Un autobus es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
-La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven todas las chicas malas.
-Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.
-Si a la primera no lo consigues, el paracaidismo no está hecho para tí.
-Puedes saltar al vacio sin paracaidas, sólo lo necesitas si quieres saltar dos veces.
-Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo horas.
-Un autobus es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
#5:
cierto
hace falta una traducción de todas, hay algunas que me he meado..............
las chicas buenas son chicas malas, pero que nunca las pillan
el sexo no es la respuesta, el sexo es la pregunta, la respuesta es SÍ
mis opiniones puedo cambiarlas, pero nunca la base de que tengo razón
si te doy la razón, los dos estariamos equivocados
si dios nos está mirando, al menos hagamos algo entretenido
hace falta una traducción de todas, hay algunas que me he meado..............
las chicas buenas son chicas malas, pero que nunca las pillan
el sexo no es la respuesta, el sexo es la pregunta, la respuesta es SÍ
mis opiniones puedo cambiarlas, pero nunca la base de que tengo razón
si te doy la razón, los dos estariamos equivocados
si dios nos está mirando, al menos hagamos algo entretenido
#4:
Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir completamente una relación.
Comentarios
Ahí van las 50 primeras:
-Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo...no gritando como los pasajeros del coche
-No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
-Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
-Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
-Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
-El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.
-El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
-Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal...
-La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
-Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
-El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
-Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
-Todas las noticias en las que empiezan con "buenas mañanas", después te cuentan porque no lo son.
-Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
-Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
-Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
-Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
-Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo...
-Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
-Algunas personas son como los muelles de juguete...no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
-Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
-Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
-¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
-Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea...¿eso significa que uno la disfruta?
-¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
-Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
-Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
-Vi a una mujer con una sudadera con "Adivina" escrito...entonces dije: ¿Implantes?
-¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
-Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
-Una consciencia clara es signo de mala memoria.
-Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
-Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
-Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
-El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
-Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
-La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
-La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
-Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice "En caso de emergencia, llamar a:" yo puse "Doctor". ¿Qué va a hacer mi madre?
-Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
-Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
-No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
-La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
Muy buenas, traduzco algunas:
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, será mejor que tengas una buena mano.
-El pájaro que madruga consiguirá el gusano, pero el segundo ratón es el que consigue el queso.
-El hombre tiene dos estados: Hambriento y caliente. Si le ves sin erección mejor que le prepares un sandwich.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo como mi abuelo; no gritando y llorando como los pasajeros de su coche.
-Realmente nunca maduramos, sólo aprendemos a comportarnos en público (me siento identificado con esta).
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oimos hablar.
-Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasamos 16 dicíendoles que se sienten y se callen.
Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir completamente una relación.
Ahí teneis las otras 50, espero que esteis contentos.
-Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
-El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
-No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
-He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
-Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
-Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
-Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
-Algunas personas dicen "Si no puedes contra ellos, únete a ellos". Yo digo "si no puedes contra ellos, venceles", porque esperan que te unas.
-Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
-Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
-Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
-Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
-Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
-El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
-Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
-Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
-La nostalgia no es lo que solía ser...
-Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,...una rodaja de limón,...y un chupito de tequila.
-Un hijo pregunta al padre: "¿Cuánto cuesta casarse?". El padre le responde "No lo sé, aún lo estoy pagando".
-Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
-Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
-La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
-Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
-Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
-Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
-¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
-Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
-Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
-El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
-En caso de duda, balbucea
-Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
-Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
--Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
-Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
-Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.
-Un banco es un lugar donde te prestarán dinero, si puedes demostrar que no lo necesitas.
-La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven todas las chicas malas.
-Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.
-Si a la primera no lo consigues, el paracaidismo no está hecho para tí.
-Puedes saltar al vacio sin paracaidas, sólo lo necesitas si quieres saltar dos veces.
-Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo horas.
-Un autobus es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
cierto
hace falta una traducción de todas, hay algunas que me he meado..............
las chicas buenas son chicas malas, pero que nunca las pillan
el sexo no es la respuesta, el sexo es la pregunta, la respuesta es SÍ
mis opiniones puedo cambiarlas, pero nunca la base de que tengo razón
si te doy la razón, los dos estariamos equivocados
si dios nos está mirando, al menos hagamos algo entretenido
Muy buenas!
ya con la primera...:
I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Entonces robé una y le pedí (a Dios) perdón.
- Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: a ambos hay que cambiarlos a menudo y por el mismo motivo
- Si Dios nos está mirando, lo mínimo que deberíamos hacer es ser entretenidos.
- Si 4 de 5 personas sufren de diarrea...significa que el 5º la está disfrutando?
- Una conciencia tranquila suele ser signo de mala memoria.
Los hombres tienen dos estados emocionales: hambriento y caliente. Si no tiene una erección, hazle un sandwich.
Niños: pasas los 2 primeros años de sus vidas enseñándoles a hablar y caminar. Luego pasas los siguientes 16 diciéndoles que se sienten y que se callen.
¿Cómo es que se puede quemar un bosque con una cerilla descuidada y necesitas la caja entera para hacer una fogata?
Una vez el ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue rival para mí en kick boxing.
luchar por la paz, es como follar por la virginidad
la pagina esta va a favoritos desde ya
-He descubierto que grito de la misma manera, tanto si me va a devorar un gran tiburón blanco como si una alguita me toca el pie.
-Nunca te metas en una pelea contra gente fea...No tienen nada que perder.
-Puede que mis opiniones hayan cambiado, pero no ha cambiado el hecho de que tengo razón.
-Algunos dicen "Si no puedes con ellos, únete". Yo digo "Si no puedes con ellos, dales bien duro", porque estarán esperando que te unas a ellos, así que tendrás el factor sorpresa.
-Nunca golpees a un tipo con gafas. Golpéale con un bate de beisbol.
-Un diplomático es una persona que te puede mandar a la mierda de tal forma que estés impaciente por comenzar el trayecto.
-Tenía que haber sabido que no iba a funcionar la relación entre mi ex-mujer y yo. Después de todo, yo soy Libra, y ella una zorra.
-Con el empuje adecuado, los cerdos pueden volar.
-Un autobús es un dispositivo que corre el doble de rápido cuando lo estás persiguiendo que cuando estás dentro de él.
-Quien sonrie en una crisis es que ha encontrado alguien a quien culpar
-Las muejres nunca seran iguales a los hombres hasta que sean capaces de andar por la calle calvas, con barriga cervecera y aun pensando que son sexys
La mejor de todas para mi gusto es:
"Me niego a confiar en algo que sangra durante 5 días y no muere."
Aqui va una que deberia estar en la lista pero no está:
"El dinero no compra la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari".
A mí me sale una que debe de ser la monda, porque está en letras grandes: Service Temporarily Unavailable.
#33
Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off
el verbo suck (absorber, succionar) se usa tambien para decir que algo es patetico, bodrio, (una mierda vamos)
entonces la frase tiene dos acepciones:
1) Recuerda... si el mundo no absorbiera (atrajera), todos nos caeriamos.
2) Recuerda... si el mundo no fuese una mierda, todos nos caeriamos.
es un juego de palabras ingles que en castellano y probablemente en cualquier otro idioma no tiene sentido, de ahi su dificil traduccion, la cual evidentemente en otro idioma carece de gracia.
#13 Ufff... ese "buenas mañanas" me ha llegado al alma.
The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.
Me encanta ésta
#13 -El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa. Zapatero te han calado
Tan ingeniosas son las frases como la idea de recopilarlas y promocionarlas con un sistema de puntuación abierto al público. ¡simplemente genial!
If sex is a pain in the ass, then you're doing it wrong...
Buenisimas!!! Y Gracias a los traductores!!!
#33 Aquí lo tienes @0 y @0
Cuando el rio suena es que los musicos se ahogan
#27 Pero si pone "grandfather" que es abuelo
Edito: Demasiado tarde, ya somos testigos de tu ignorancia.
-Los políticos se parecen a los pañales en dos cosas: Hay que cambiarlos con frecuencia, y además por la misma razón.
#28 Recuerda... si el mundo apesta, todos nos hemos tirado un pedo.
Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.
51 - Algunas cuasan la felicidad allí donde van, otros cuando se van.
52 - Nunca peles con gente fea, no tienen nada que perder
53 - No es la caida lo que te mata, es la subita parada del final
54 - El unico proposito del segundo apellido de un niño, es para decirte cuando realmente hay un problema.
55 Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que tengo razón.
56 - Nunca golpeo a nadie con gafas, lo golpeo con un bate de baseball.
57 - Los ascensonres concurridos huelen diferente para los enanos.
58 - Algunas personas dicen "Si no puede ganarles, únete a ellos". Yo digo "Si no puedes golpearlos, golpealos", porque esperaran que te unas a ellos, por lo que tendrás el elemento sorpresa.
59 - Describi que grito de la misma manera cuando estoy a punto de ser deborado por un gran tiburon blanco que cuando un trozo de alga toca mi pie.
60 - Pide siempre prestado dinero a un pesimista. El nunca espera que les sea devuelto.
me las quiero estudiar! jajaja
#28 Ahí teneis las otras 50, espero que esteis contentos.
Muy contentos. Vaya curro, tío. Gracias
Me apuesto a que esta es una de las noticias mas votadas de la semana
me encanta esta.
Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
nunca, bajo ninguna circunstancia, te tomes un pastilla para dormir y un laxante en la misma noche.
Pero que buenas joer gracias a los traductores tomad positivos
Gracias a los traductores, me interesaba este meneo pero no se inglés.
#19 Aquí sigue sin funcionar.. SITE DOWN!
Algunas suenan a Denny Crane.
#13: > -Todas las noticias en las que empiezan con "buenas mañanas", después te cuentan porque no lo son.
Ehem... Yo mejor diria los "buenos dias"
Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off
¿Alguien que se anime a traducirla?
Las frases muy bonitas, pero, ¿y quiénes son sus autores?
Muchas recuerdan a Steven Wright y otros por el estilo.
Uy, no he dicho na
#13
"Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche"
Queda más gracioso y se entiende mejor si dices: "Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante en la misma noche"
y
"Una consciencia clara es signo de mala memoria"
mejor: "Una conciencia limpia es signo de mala memoria"
A qué huele? Habeís olido algo? Me huele a vacaciones!!!
La mejor es la de ..."Los ascensores llenos de gente huelen diferente para los enanos" jejejej
mi traducción sobre esta frase: Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off
Recuerda... si el mundo no la chupase, nos iriamos a tomar por culo.
vamos que si ni dios fuese amable hasta las pelotas los unos de los otros... vamos como muchos usuarios de meneame
Jajaja muy buenas.
Pues yo voy aportar una mia:
En la vida se pueden hacer muchas cosas, despues no.
#42, #43
En realidad no tiene traducción posible, ya que es un juego de palabras: suck = "ser una mierda" y también suck = "succionar"
La traducción literal:
Si el mundo no "succionase", nos caeríamos todos (entiéndase que se refiere a la gravedad).
Por cierto, mi preferida,
War does not determine who is right - only who is left.
#33 Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off
dice: solo recuerda... si el mundo no apesta.. todos nos habremos equivocado.
fall off es caerse, pero aqui tiene ese significado
La de los limones yo la conocía pero diferente....
"Si la vida te da limones... pide tekila y sal"
#10 y #13 muchísimas gracias por las traducciones ^^.
¡Ya está caida la página web!
#13: Gracias, porque la página web ha sido meneowneada.
Edito: ya funciona.