Ahora sí, lo entiendo todo.

Imagen explicativa de por qué a las mujeres les gusta ir al baño acompañadas y les cuesta tanto.

[#9 rafaLin]

La explicación real:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ''me estoy meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si
acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás" te sientes en un inodoro público!!, así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas... OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el agarrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...

Entonces vas al lavabo.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

[#22 Meik]

#9 Conste que no soy mujer, pero pense que ibas a decir que una de tus amigas te ayudaba a mantener la "posicion" dentro del baño, y lo digo porque me se de algunas que si, se ayudan para no tocar la taza, aunque hay que tener un poco de confianza claro

[#29 jmasinmas]

#9 Memorias de una Solidaria
Tomo I

[#33 Desactivado]

#9 Grandioso.

[#34 Naethda]

No entendéis ná..... vamos juntas para:

1- Que la amiga te aguante el bolso y vigile que nadie te vaya a abrir la puerta (ya lo dice #9 aunque sea un tópico que se mandaba por mail: nunca hay pomo, o cuando lo hay, no hay pestillo, o no hay colgador o no hay ninguna de las tres cosas), y luego le aguantas tú las cosas a la amiga. Se sufre mucho pensando que puedes estar meando y puede venir la típica cabrona despistada que va abriendo puertas sin llamar primero. Suerte que dios inventó a la "amiga portera" que te aguanta la puerta. Dios os bediga queridas.

2- Vamos en pareja para criticar/preguntar a la otra chica qué le parece nuestro acompañante masculino (y viceversa)

[#37 Desactivado]

#9 Y si a esa situación le añades estar bien borracha una acaba más cansada que después de cuatro horas de examen de mecánica.

Por cierto, se te ha olvidado la opción de sujetar la puerta con la cabeza.

[#44 Desactivado]

#9 http://www.google.es/#sclient=psy&hl=es&site=&source=hp&q=El+gran+secreto+de+todas+las+mujeres+respecto+a+los+ba%C3%B1os+es+que+de+peque%C3%B1a+tu+madre+te+llevaba+al+ba%C3%B1o%2C+te+ense%C3%B1aba+a+limpiar+la+tabla&aq=&aqi=&aql=&oq=&pbx=1&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=b497471c48dd74ef&biw=1280&bih=825

Karmawhore al resacate!!!

Por lo menos podias haber enlazado el sitio de donde lo sacaste.

[#48 rafaLin]

#44 Es un email que lleva rulando por la red desde la época de las BBS.

[#62 julictus]

#44 #9 se me ha caído un mito

[#45 Desactivado]

#9 Metete uno de estos en el bolso y lista!

http://www.magic-cone.com/

[#58 thingoldedoriath]

#45 #9 Metete uno de estos en el bolso y lista!

www.magic-cone.com/

Vaaaale, no haré bromas sobre el significado de "magic-cone" traducido a mi idioma materno :-).

#9 me ha encantado tu relato* que, por cierto coincide bastante con lo que nos enseñaron a los chicos sobre el uso de los baños públicos a la hora de hacer "aguas mayores". Intercambiando el bolso por la cazadora o americana, el resto viene a ser parecido.

#25 Como ya te han contestado, no es tan fácil. De hecho, mecánica y ergonómicamente, sería más fácil (más cómodo y más limpio) que tanto hombres como mujeres pudiese orinar sentados sobre el aro de las tazas del WC. Pero como nos enseñaron de pequeños que "hay que evitar el contacto con los elementos sanitarios de los baños públicos" todo acaba en un sinsentido. Nosotros podemos orinar de pié, si, pero resulta que es mucho más difícil dirigir el chorro en esa posición que sentados sobre la taza del WC; por los motivos que ya te han contado, a las que se puede añadir: tienes que sacártela*, procurar adoptar una posición en la que no roce los urinarios verticales, que te permita sacudirla sin que las últimas gotas acaben en el frontal de los pantalones (esto dependiendo de la consistencia del miembro en cuestión, no es nada fácil, se puede ver claramente que los viejos* no suelen lograrlo). Por muy bien que te la agarres, nuca sabes cuantos chorros van a salir y en que direcciones (por eso cuando los hombres utilizan tazas convencionales en lugar de urinarios verticales, evitar las salpicaduras es casi imposible). Llega un momento, sobre todo en lugares públicos de gran concentración (estadios de fútbol, salas de cine, pabellones deportivos) en los que cada cual hace lo que puede y a muchos lo único que nos queda es: entrar manteniendo la respiración* orinar lo más rápido que podamos y huir del lugar, intentando no manchar el borde inferior de los pantalones, lo de empapar el calzado ya es imposible evitarlo.

Y, la verdad es que yo no he encontrado ningún estudio "serio" (o muestra estadística sanitaria) acerca de las enfermedades e infecciones que han partido de contactos con elementos de baños públicos (habría que decir "de lugares de gran afluencia de público" porque en España, baños públicos como tales casi no quedan. Ahora por narices tienes que aguantarte o entrar en un establecimiento y consumir algo para poder orinar...).
Cuando yo era muy joven mi madre me decía que si rozaba la taza de los baños públicos con el culo, seguramente me contagiaría de hemorroides. Hoy sé que las hemorroides son un problema de insuficiencia venosa y no se contagian, pero durante años también hice malabarismos para no rozar las tazas de los WV de logares públicos.
Y por último. No es cierto que a lo hombres nos dé igual salpicar los aritos protectores de las tazas de WC. Ni que no nos disguste encontrarlas salpicadas. Eso es algo más relacionado con la educación que cada cual ha recibido y como la ha asimilado que con el sexo de las personas. A mi lo que realmente me encanta es orinar en el campo, al aire libre, en medio de una pradera de verde hierba. Pero eso sólo puedo hacerlo cuando regreso al lugar en el que nací. Allí los chicos hacíamos competiciones "de haber quien alargaba más el chorro, de pié sobre las rocas de la costa atlántica orinando hacia el agua del mar"... y veces una ráfaga de viento te devolvía la osadía, mojándote las manos, los pantalones y los pies

[#46 davids]

#9 tú a mi no me engañas, después de ese ritual la otra para lo que va es para aplaudir

[#51 shavee]

#9 yo vi ese texto ,tal cual, como monólogo en el club de la comedia hace años. es más, recuerdo que lo hacía la que actuaba de criada en médico de familia.

[#60 fompi]

#9 Básicamente, porque sois estúpidas

Con todo el respeto del mundo, pero estos escrúpulos se tienen de pequeño: creo que no te podrías ni llegar a imaginar en la de antros inmundos en los que he llegado a aposentar mi culo para defecar.

Y yo era incapaz de beber siquiera del vaso de mi madre, pero entonces no juntaba ni diez años.

Además, si tú lo dices: tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Vamos: lo que se llama la sillita reina de toda la vida de dios. Y te aseguro que da mucho tanto miedo pensar que tu alegre cimbrel puede rozar el interior de la taza de un baño de hombres que ni siquiera te preocupas de tus nalgas, aposentadas en una superficie ahora algodonada.

Sentarse tiene otra gran ventaja: puedes estirar una pata y, con ello, bloqueas la puerta.

¿Y el bolso? ¿Acaso no tienes amigos fuera que puedan esperar con él? Si no los tienes no pasa nada: sentada se sostiene en tu regazo.

Las mujeres sois muy incoherentes, de verdad: sois capaces de mear a cinco centímetros del suelo de un callejón infecto salpicándoos las bragas y arriesgándoos a que ese mismo salpicón rebote con mierda del suelo hacia vuestras sacrosantas partes y sin embargo seguís haciendo la postura en un baño medianamente limpio (en serio, entrad al de hombres) que previamente habéis recubierto de papel de baño.

[#61 julictus]

#9 aprecio tu tiempo prestado para escribir tremendo comentario sin faltas de ortografía

[#64 rafaLin]

#61 Solo era un copypaste de un email.

[#2 Desactivado]

Yo creía que era por la coca.

[#8 Mercromino]

#2 Y mi mente sucia pensaba que era por otra cosa.

[#26 Desactivado]

#2 +1 3 por gracioso.

[#28 Desactivado]

#26 gracias, necesito karma.

[#42 Desactivado]

#28 De nada, haberlo dicho, te vuelvo a dar un poco mas (karma).

[#10 ElPerroDeLosCinco]

10 Las chicas no se sientan en el vater y mean desde cierta altura porque...
20 El asiento está lleno de salpicaduras porque...
30 GOTO 10

[#25 Desactivado]

#10 ¿Y cuál es la excusa para los baños de hombres? Las muchas veces que me he acabado hartando de la cola de las chicas y me he metido en la de los chicos no me deslumbró precisamente la limpieza de su baño. Esos sí que me intriga: pudiendo dirigir el chorrito tan fácil como lo tenéis, lo único que se me ocurre es que guarreáis los baños a propósito.

[#27 nando58]

#25 los 100 primeros chicos que entran, son salpicaduras. Después de esos ya da igual hacia donde apuntes

[#30 elmercredi]

#25 De fácil nada, eh, que el chorrito tiende a desdoblarse por razones desconocidas, y apuntar uno hacia la taza se puede hacer, pero dos que van en un ángulo de 75º ya es más complicado. Los hombres nos podríamos sentar, pero...

[#54 Nirgal]

#30 #39 Positivo, pero la verdad, ¿No les enseñaron que hay que recogerse las mangas antes de ponerse a trabajar?

[#39 Xals]

#25 Ojala solo fuese apuntar y despreocuparse. Para que te hagas una idea, coge una manguera i enciendela, veras como te mojas los pies por unas gotitas que caen a plomo, despues está el que el chorro no siempre sale unido, se empieza a desperdigonar como un aspersor, junto con el "con que angulo saldrá"

[#47 victorjba]

#39 y además, por mucho que te la sacudas la última gota siempre acaba en el calzoncillo

[#53 sabbut]

#10 Pero eso no es exclusivo de las chicas.

[#57 Vauldon]

#10 Deberias hacer un master sobre recursividad

[#5 visualito]

Van juntas a hablar de las que se quedan

[#6 Desactivado]

jajajaja, tremendo!!!
#5 para hablar de las demas y sobre todo a criticarlas..xd

[#3 Zocato]

Cuidado que viene la Pajín y la Aido y lo denuncian...

[#18 Firnas]

#3 claro, tienen que ir las dos juntas para confirmar el gráfico!!!

[#38 jubileta]

Como se nota que no sabeis de lo que hablais... vamos al baño juntas para enrollarnos entre nosotras, atontados!

[#12 cr0n0]

Yo siempre pensé que la otra hacía guardia por si se le escapaba el conejo

[#17 SicknesS]

Otra portada de una traducción de reddit, sin reconocimiento alguno para la mente pensante ni la web creadora de contenido.

[#19 Desactivado]

Cuando se hace un dimensionado de una instalación de saneamiento de un edificio de uso público siempre se pone el baño de minusválidos en el mismo montante que el baño de mujeres. ¿Por qué? Pues porque se dispararía la sección del montante si se pusiera del otro modo. El motivo ese que al diseñar un baño, tanto en el de hombres como en el de mujeres se pone el mismo número de lavabos e inodoros. Además, en el de hombres se suele colocar un mínimo de dos urinarios en su expresión más mínima, y de ahí para arriba. Teniendo en cuenta que la mayoría de las veces utilizamos los baños públicos para mear, un baño de hombres tiene generalmente el doble de puntos.

Así que dejaros de tonterías de que si las chicas vamos al baño a chismorrear.

[#11 Desactivado]

Me comunican que hay una cola enorme en todos los baños del mundo, de las mujeres que se van a mear de risa por esto

[#50 Idealista]

Me encanta cómo se eluden las fuentes en internet. Primero lo veo en 9gag, luego en cuantarazón (dónde el autor se digna a poner que la fuente es 9gag -> http://www.cuantarazon.com/228887/ahora-si ), y luego, el caradura del tumblr lo publica sobre un gracioso "Copyright © 2011 [__VARIADO__]" a pie de página, eludiendo citar la fuente. Eso sí es tener cojones, sí señor.

[#59 peregrino]

#24 Ahí no se ha puesto algo original en su puta existencia

#50 9gag es un tumblr que FUSILA todo lo que hay por tumblr. No son precisamente sitios de los que sacar "fuentes"

[#4 Desactivado]

Me parece que van juntas por ayudarse, como no pueden mear de pié pues tienen que hacer malabarismos

[#23 TrollHunter]

Estoy empezando a pensar que menéame es Reddit en un huso horario distinto...

[#56 xaman]

#23 ¿Empezando? O eres nuevo aquí o lo eres en reddit.

[#32 estofacil]

Lo mismo debería aplicarse al género masculino cuando va por ejemplo a pedir a la barra algo de beber.

[#36 HD89]

No entiendo que llegue a portada una de las chorradas de esas páginas...

[#41 Desactivado]

Se podría implimentar el inodoró público femenino japonés, no hay que sentarse solo agacharse. Se utiliza mirando para la pared y no para la puerta.

http://1.bp.blogspot.com/_jqLm4W1Sois/SVb5zcXbiYI/AAAAAAAAPQM/miiGmgeZMWY/s1600/Japanese%2BSquat%2BToilet.jpg

[#63 sachi]

#41 Si yo uso eso estando borracha puede acabar en desastre.

[#20 tommyx]

Diossss que alguien ponga un contador de salto, que me he quedado enbucleado !!

[#40 Ithil]

http://www.go-girl.com/who-needs-gogirl.asp

Con esto te evitas muchos problemas (la incomoda posición) aunque te mojas la parte delantera de los pantalones.

[#43 Desactivado]

#40 Está bien pensado, pero como te lo coloques mal la que te puedes liar es parda.

[#7 Koldo_Dsda_Fdsfs]

Seguro que es para eso jajajaja y lo peor de todo es porque diablos tardan tanto cuando esta demostrado cientificamente que una mujer mea mas rapido que un hombre.
Yo la unica vez que pregunte mi novia me dijo que asi la otra agarra la puerta lo cual tiene sentido ¿ Pero en todos los sitios estan rotas ?

[#52 susa]

últimamente se ven muchos chicos y chicas entrando y saliendo del baño rascándose la napia y con menos neuronas que al entrar

[#15 Geology88]

Dios mío, creía que éste era un rompecabezas de la mente del hombre imposible de solucionar. Aún necesitaré tiempo para asimilarlo...

[#1 Vichejo]

ser ghut!! esto si que lo aclara todo, ahora hay que ponerle nombre al (spoiler)

[#49 magooo]

Yo habia leido que era porque una le da palmaditas en el hombro a la otra para las ultimas gotitas...

[#35 Desactivado]

Me meto en menéame y veo las noticias en medios menores antes de hacerse enormes.

Pero para fotos chistosas... primero en reddit o 9gag y a los tres días llega.

[#21 carn]

En realidad es porque da vergüenza levantarse borracha de la mesa del bar sola.

[#31 salvagoxo]

Podemos morir en paz.

[#24 tommy]

Está sacada de Cuanta Razón: http://www.cuantarazon.com/228887/ahora-si

[#55 Desactivado]

#24 Fusilada de algún tumblr, cuanta razón es fuente de copia plagio todo

[#13 narusatoxue]

y esto es importante ?

[#14 Ferran]

#13 Sí, el humor es importante.

[#16 perroloco]

#13 hombre, esto y la god particle del LHC eran dos de los misterios de la humanidad.