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#48:
Como veo que nadie lo ha ha puesto, ya lo hago yo:
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono:
-"¿Viste eso?"
- "¿No, qué?", dice el dueño del mono.
- "¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
- "Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come. El Cantinero, asqueado, dice:
- "¿Viste lo que hizo tu mono?"
- "No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
- "¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
- "Bueno, es que el mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono:
-"¿Viste eso?"
- "¿No, qué?", dice el dueño del mono.
- "¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
- "Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come. El Cantinero, asqueado, dice:
- "¿Viste lo que hizo tu mono?"
- "No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
- "¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
- "Bueno, es que el mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
#4:
Y luego me quejo yo de mi curro
#6:
¿Este hombre no podía conseguir mermelada y un perro?
#33:
Sólo después de que el cacahuate rodó por el suelo, Zhang Bangsheng parece que se puso a reír con satisfacción.
Su sonrisa de satisfacción:
Su sonrisa de satisfacción:
#7:
Una hora lamiéndole las nalgas a un mono de tres meses para desatascar un cacahuete... y ahora yo plantéo... no habría acabado antes con un beso de tornillo en el ojete?
A partir de cuántas lamidas de naglas es vicio, eh?! EH?!
A partir de cuántas lamidas de naglas es vicio, eh?! EH?!
#25:
Ya me veo a los demás monos peleándose por el próximo cacahuete.
#19:
No se yo no se yo.
-Director: Zhang, ¿estás seguro de que se hace así?
-Zhang: Que sí que sí, déjenos a solas, yo sé lo que me hago!
-Director: Zhang, ¿estás seguro de que se hace así?
-Zhang: Que sí que sí, déjenos a solas, yo sé lo que me hago!
Comentarios
Su único delito fué amar
#11 Fue no lleva tilde.
Fue no lleva tilde.
buscon.rae.esY luego me quejo yo de mi curro
Como veo que nadie lo ha ha puesto, ya lo hago yo:
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono:
-"¿Viste eso?"
- "¿No, qué?", dice el dueño del mono.
- "¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
- "Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come. El Cantinero, asqueado, dice:
- "¿Viste lo que hizo tu mono?"
- "No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
- "¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
- "Bueno, es que el mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
¿Este hombre no podía conseguir mermelada y un perro?
Sólo después de que el cacahuate rodó por el suelo, Zhang Bangsheng parece que se puso a reír con satisfacción.
Su sonrisa de satisfacción:
Una hora lamiéndole las nalgas a un mono de tres meses para desatascar un cacahuete... y ahora yo plantéo... no habría acabado antes con un beso de tornillo en el ojete?
A partir de cuántas lamidas de naglas es vicio, eh?! EH?!
Ya me veo a los demás monos peleándose por el próximo cacahuete.
No se yo no se yo.
-Director: Zhang, ¿estás seguro de que se hace así?
-Zhang: Que sí que sí, déjenos a solas, yo sé lo que me hago!
Venga ya, menudo zumbado. Como si no pudiera usar herramientas o los dedos y aplicar cremas o simple humedad de mil formas.
#8 En el artículo lo explican bastante bien. Pero quien sabe, tal vez tengas tu más información que un cuidador de 50 años con 30 de profesión, que se encarga de unos animales de los que sólo quedan 1500 en China y 500 en Vietnam.
Y es en estos momentos donde se demuestra la pasta de la que está hecho un cuidador de 50 años con 30 de profesión. Debido a que el mono es demasiado pequeño, no era adecuado usar medicamentos para hacerlo evacuar. Tampoco se podía usar laxantes tópicos pues pueden causar alergias en monos tan jóvenes. Así que la forma menos traumática era lamerle el culo, para propiciar la expulsión por estimulación.
Y quién mejor para hacerlo que su cuidador de siempre, el que mejor le conoce. Primero utilizó agua tibia para limpiar las nalgas del pequeño mono, entonces comenzó a usar su boca para lamer, sin detenerse en más de una hora, hasta que el pequeño defecó una única y esplendorosa semilla de maní.
#8 Como si no pudiera usar herramientas
Si, la Black&Decker con una broca del 8.
Tacho, que es un mono de corta edad. Liarse a lametones seria lo usual entre los de su especie, por muy asqueroso que fuera, le salvo la vida al mono. A mi forma de ver, mas que zumbado, un santo.
#8 Tú lo que querías era quedarte dentro del mono, admítelo
.
Pero sí, he visto a cuidadores hacer algo similar en otros animales usando una toallita húmeda y las manos, y sí, tiene 30 años de experiencia y seguro que sabrá mucho más que nosotros pero es que es difícil de entender.
¿No se confundió? Porque lamer más que para defecar, se hace para empalmar...
#1 Las nalgas, gorrinaco, le lamió las nalgas, no el ojete...
Confundiría al mono con su jefe...
¿no podía chuparse los dedos, o lubricarlos con aceite, y luego darle unas friegas al mono? Si te gusta chupar culos de mono, ten el valor de reconocerlo! Cosas peores se hacen.
¿Nunca le habeis chupado el culo a un mono?
Menuda vida de mierda teneis.
Joder, qué asco ¿Y no se le ocurrió otra forma?
Yo estuve criando perritos huérfanos, y también había que estimularles para que defecaran u orinaran después de darles el bibe.
La madre lo hace con la lengua.
Yo lo hacía con un papelito humedecido, o toallitas húmedas. Y el resultado era el mismo, leñe.
Buena gana de ponerse a lamer el trasero.
Meneo, porque me he reído un montonazo con vuestros comentarios. Lo triste es que este animalito esté en peligro de extinción. Y que haya atontaos que leyendo los carteles de "no dar de comer a los animales", hagan lo que les sale de ahí, para divertirse viendo comer al bicho. Desde luego, qué irresponsables.
Como dice #35 ... no sé, creo que SEGURO que hay otros métodos. El caso es que igual fue emergencia, y no tenían otra cosa a mano... más que la boca del cuidador. Yo qué sé!
Lo de lamerle las nalguitas al macaco, en fin
#35 no creo que los "perritos huérfanos" tengan las mismas necesidades que los monos langur.
Viendo los comentarios en menéame, me preocupa el nivel que percibo "de media".
#45 Vale. Diferencias entre estimulación para defecar y estimulación para defecar, por favor.
Lo que puede variar, ya que el mono estaba estreñido, es el tiempo de estimulación (que obviamente, será más largo si tiene dificultades). Puede variar el lugar, la frecuencia con la que se roce, si quieres.
Pero hacerlo con la lengua, o hacerlo con una toallita húmeda o algo lo suficientemente suave y lubrificado como para que no le irrite por el roce constante, es exáctamente lo mismo.
Supongo que con los hipopotamos tengan otro sistema.
Menos mal que el mono no tenía problemas para orinar…
El mono es mio y lo lamo cuando quiera
.
Así quedo el mono:
#62 Que grande!!! Jajaja!
lameculos
¿Pero a nadie le ha llamado la atención el nombre del paisano? ¿Abnegado? ¿Esto es una broma?
#24 Su nombre es Zhang Bangsheng, es que el título está un poco raro redactado y lleva a confusión.
Que le hubiese dado unas cuantas ciruelas
¿No era mas rápido absorber y descorchar la botella?
Slurp, slurp... ¡Pop!
¿Este tratamiento lo cubre la seguridad social?. Si alguna vez voy al médico por estreñimiento a ver con que cara lo miro yo ahora después de haber leído esta noticia. ;-p
Y si coges al mono con la mano, pones los labios así como morreandole el ojete haciendo efecto ventosa y succionas creando efecto vacío no le salas el CACAhuete antes?
Y una esponjita no....
Lamer culos de monos, masturbar caballos... todo es ponerse.
Es cuestión de tiempo que en la Comunidad de Madrid este tipo de trabajos los acaben realizando voluntarios
#0 ¿has perdido una apuesta o algo?
#2 Pues no, pero una cosa te digo; mil veces lamer el culo de un mono que el de algunos seres humanos aunque sea metafóricamente hablando.
Joer ¿no habría sido mas fácil meterle una regadera por el culo?
#13 ¿Has visto el tamaño de ese mono? Si un cacahuete era demasiado grande para expulsarlo con facilidad, hasta una jeringa podría ser traumático.
Los primates tienen un gran talón de Aquiles en su tracto digestivo. De hecho existen estudios que afirman que la indigestión que provocará el calentamiento global puede ayudar a que los gorilas de montaña y otros primates comedores de hojas sean presa fácil para la extinción.
Las temperaturas medias anuales que prevén algunos modelos climáticos aumentarán 2 grados a mediados de siglo. Las hojas que crecen con el aire más caliente contiene más fibra y menos proteína digestible, lo que significa que comer la hoja llevaría más tiempo para procesar sus nutrientes.
Estos cambios pueden obligar a algunas especies de gorilas y monos a permanecer sentados durante largos períodos de tiempo que de otro modo utilizarían para la búsqueda de alimentos, proteger el territorio o el mantenimiento de los lazos sociales.
Una falta de acción, combinada con alimentos menos nutritivos, que con el tiempo podría llevar a muchos primates a su ocaso como raza.
Eso mismo le pasó a Bush hace unos años. El pobre no podía cagar, hasta que llegó Aznar y le practicó la susodicha maniobra de estimulación.
Con esto en el currículum, dentro de nada, asesor de algún político
¿Qué carajo estoy leyendo?
papa papa y donde trabajas? En el Zoo hijo,¡y no preguntes más!
Pedozoofilia
#22 Si llega a lamer en lo que hay en medio de las nalgas seria Pedozoocoprofilia
por lo que veo, la cumbre del Banco Central Europeo, los chanchullos de Urdangarín y su suegro, los putos recortes, las elecciones francesas o la Liga del Madrid, no generan tanto debate (y clicks) como el ojete de un mono
También podría haberle hecho el boca a boca con suficiente fuerza como para que saliese disparado el cacahuete.
Ale!, el calentamiento global ataca de nuevo. Hay que ver lo que hace el dogmatismo. De una artículo simpático, pasan a una especulación para volver a machacar con el catecismo calentólogo.
#15 A ver, el estudio sobre los habitos alimenticios de los primates necesitaba financiación para poder ser llevado a cabo. Como no obtenian dicha financiación (otros se la estaban acaparando) tuvieron la brillante idea de incluir unos parrafos al 'calenturamiento global': "Los primates, su alimentación... y le calentamiento global".
Menos mal que no era el cuidador de los elefantes. Sino se queda sin saliva.
Una hora seguida... Si ese hombre tiene pareja, y le deja, debe estar encantada (o encantado!).
Vaya mierda de trabajo
Actualmente y a raíz de este hecho se está prohibiendo dar cacahuetes a los leones por lo que pudiera pasar.
"los visitantes habían arrojado cacahueses", la palabra "cacahueses" no existe según la Rae
#34 es el plural de cacahuate
"Sólo después de que el cacahuate rodó por el suelo...
#34 Cacahueces fue lo que salió
Más allá del comentario jocoso y trivial enfocándose unicamente en el aspecto escatológico, me parece encomiable la actitud y ayuda que este humano presto a este animal casi único en su especie. Posiblemente ninguno haríamos esto por un animal en peligro de muerte.
#54 Si para salvar a una especie tengo que hacer eso, mis hijos van a vivir en un mundo muy inhóspito...
#que_lo_haga_otro
Está todo muy bien...pero no podría haber usado un poco de vaselina?
Pero se comió el cacahuete luego o no?
si yo soy el cuidador el mono palma fijo
What.The.Fuck.
Que mono más majo, eso si ^^
#18 El mono es el de delante, que conste
En este caso, habria que invertir el orden natural, primero fingering y luego rimming hombre.
Me imagino al mono flipando en colores ¿Qué coño quiere este idiota lamiéndome el ocote?
Este tio lo que queria era lamerle las nalgas al mono, el cacahuete era una excusa.
Joder, lo que tengo que hacer yo, para que mi churri me lama las pelotas (no en un sentido literal), y a este mono, le besan el culo cuando se zampa un puto cacahuete.
El mundo esta muy mal repartido.
Pues yo, francamente, creo que si viese la realidad que le envuelve, "cagaría" sin necesidad de ser estimulado. Y si en vez de ese cuidador que tiene hubiese tenido otro al igual le daba por dispararle y hacerle "tiro al blanco".
creo que en el fondo, el monito éste tiene suerte!
por favor etiqueta de humor esq me he partido el ojal de leer
Masoquista. Yo le hubiese dado un ducados y un cafe del bar de abajo de mi casa y no le da tiempo al bicho ni a agacharse
Espero que se apartara a tiempo
Con lo fácil que habría sido usar un papel mojado en lugar de la lengua.
Creo que este hombre se ha sobrepasado en sus funciones.
Joder que asco!!
El tio ese si que está pa meter en una jaula a que le tiren cacahuetes... No soy experto en monos pero seguro que hay mis formas de hacer a un mono cagar si necesidad de tocarlo.
¡Oh! ¡Cómo pudo hacerlo? ¡Era mi vecinooo! Le dije que parara. ¡¡Le dije que parara!!
Fdo. El mono.
Son sus costumbres. Misticismo asiático, bla bla bla bla.