Tiene derecho a permanecer callado, tiene derecho a reclinar su asiento, tiene derecho a quitarse los zapatos. Hasta ahí, todo correcto. Pero unos calcetines con solera, ese niño tan extrovertido o ese maldito respaldo que se desploma sin avisar sobre los meniscos pueden convertir tu vuelo en un calvario o, como poco, poner a prueba tu paciencia y dotes diplomáticas.
1.- Descubres que el maletero encima de tu asiento está ocupado
a.- Le dices al pasajero usurpador que se vaya con la maleta a otra parte.
2.- Los niños del asiento de atrás (o del de delante) te han adoptado como mascota
b.- Te chivas a sus papás.
3.- El pasajero de delante reclina abruptamente el respaldo haciendo crujir tus meniscos.
c.- Planeas pequeñas, mezquinas venganzas. Por ejemplo, empujar bruscamente el respaldo con las rodillas (esto funciona mejor si esperas a que se duerma o a que esté tomando café, y que conste que yo no lo hago).
d .- Le pides, con buenas maneras, que vuelva a poner el respaldo en posición vertical (si no te hace caso, pasas al punto c).
4.- Te toca un vecino con ganas de pegar la hebra (dar la vara, con incontinencia verbal, un charlatán compulsivo)
x: siempre llevo un libro-.
5.- Las luces de la cabina se apagan para que los pasajeros puedan dormir, pero te apetece seguir leyendo.
a.- Enciendes el foco que hay sobre tu asiento.
6.- Te tocó el asiento de en medio. Y tus vecinos, diestro y siniestro, han tomado ya posesión de los reposabrazos.
b.- Ejerces una presión leve, pero continua, hasta que uno de los dos retira el brazo o te da un codazo.
7.- Te tocó ventanilla, tienes que ir al baño, pero el pasajero junto al pasillo se ha dormido.
b.- Le despietas con dulzura.
8.- Alguien se descalza. Por el olor, deduces que sus pies han estudiado cante con Farruquito.
b.- Rezas para que el avión se despresurice, para que caigan las mascarillas de oxígeno.
Comentarios
1.- Descubres que el maletero encima de tu asiento está ocupado
a.- Le dices al pasajero usurpador que se vaya con la maleta a otra parte.
2.- Los niños del asiento de atrás (o del de delante) te han adoptado como mascota
b.- Te chivas a sus papás.
3.- El pasajero de delante reclina abruptamente el respaldo haciendo crujir tus meniscos.
c.- Planeas pequeñas, mezquinas venganzas. Por ejemplo, empujar bruscamente el respaldo con las rodillas (esto funciona mejor si esperas a que se duerma o a que esté tomando café, y que conste que yo no lo hago).
d .- Le pides, con buenas maneras, que vuelva a poner el respaldo en posición vertical (si no te hace caso, pasas al punto c).
4.- Te toca un vecino con ganas de pegar la hebra (dar la vara, con incontinencia verbal, un charlatán compulsivo)
x: siempre llevo un libro-.
5.- Las luces de la cabina se apagan para que los pasajeros puedan dormir, pero te apetece seguir leyendo.
a.- Enciendes el foco que hay sobre tu asiento.
6.- Te tocó el asiento de en medio. Y tus vecinos, diestro y siniestro, han tomado ya posesión de los reposabrazos.
b.- Ejerces una presión leve, pero continua, hasta que uno de los dos retira el brazo o te da un codazo.
7.- Te tocó ventanilla, tienes que ir al baño, pero el pasajero junto al pasillo se ha dormido.
b.- Le despietas con dulzura.
8.- Alguien se descalza. Por el olor, deduces que sus pies han estudiado cante con Farruquito.
b.- Rezas para que el avión se despresurice, para que caigan las mascarillas de oxígeno.
8. La despresurización.
9. Que se muera el piloto.
10. Un alien arrancando trozos del ala.
Y podría seguir.
Yo para evitar esos problemas siempre que viajo lo hago en mi avión privado.
Yo cogeria a la pelirroja de los pies descalzos y...
POR DIOS COMO ME PONEN LAS PELIRROJAS.