Frank Oynhausen, el artífice de este dulce, que tiene el aliciente de ser biológico, asegura a Efe haber cumplido su primer objetivo, que es que «Jesucristo vuelva a estar en boca de todos» y sueña con que sus figuras «desplacen a Santa Claus» de los supermercados, que al fin y al cabo es «un invento norteamericano».
- Toma hijo, no te olvides comerte tu Chococristo para merendar.
- ¡Sí mamá, Chococristo es la hostia! ummm... sabe a gloria.
(típica voz en off: Ahora, con chococristo, colecciona los cromos cristianos y haz tu equipo sagrado y compite por tu parcela de cielo)
- ¡Yo ya tengo el mío!: San José, Triceratops, San Pablo, Rouco, Yavhé, Adán, el obispo de Tenerife, la paloma, Satanás, y en punta Ratzinger y las cruzadas.
- Toma hijo, no te olvides comerte tu Chococristo para merendar.
- ¡Sí mamá, Chococristo es la hostia! ummm... sabe a gloria.
(típica voz en off: Ahora, con chococristo, colecciona los cromos cristianos y haz tu equipo sagrado y compite por tu parcela de cielo)
- ¡Yo ya tengo el mío!: San José, Triceratops, San Pablo, Rouco, Yavhé, Adán, el obispo de Tenerife, la paloma, Satanás, y en punta Ratzinger y las cruzadas.
Es que es una vergüenza eso de comer un Cristo de chocolate. A Cristo se le come en forma de hostias y se bebe su sangre en forma de vino. ¿Chocolate? Que disparate.
Supongo que los "obispos" estarán escandalizados por la posibilidad de que alguien le de por ponerse a "lamer" a jesucristo bajo el taparrabos...
...claro que después no dicen nada cuando a diario mandan hacer cola a la gente para, una vez arrodillados delante del cura, le metan en la boca abierta todo el cuerpo de cristo... y luego encima se lo han de tragar!
Comentarios
[Mordisqueando la cabeza de chocolate On]
Jesusito de mi vida,
que eres niño como yo,
te arranco la cabeza,
que me gusta mogollón.
Ya estoy viendo la campaña publicitaria:
- Toma hijo, no te olvides comerte tu Chococristo para merendar.
- ¡Sí mamá, Chococristo es la hostia! ummm... sabe a gloria.
(típica voz en off: Ahora, con chococristo, colecciona los cromos cristianos y haz tu equipo sagrado y compite por tu parcela de cielo)
- ¡Yo ya tengo el mío!: San José, Triceratops, San Pablo, Rouco, Yavhé, Adán, el obispo de Tenerife, la paloma, Satanás, y en punta Ratzinger y las cruzadas.
Es que es una vergüenza eso de comer un Cristo de chocolate. A Cristo se le come en forma de hostias y se bebe su sangre en forma de vino. ¿Chocolate? Que disparate.
No encontrando otro motivo, supongo que lo que le pica en éste caso a "la iglesia" es que ellos no reciben el diezmo de cada venta.
ahora levanta ampollas: jesucristo sigue haciendo milagros dos mil años después!
Una competencia que utiliza sus mismas mentiras.
Si lo de dulce va por el chocolate, ahí no mienten.
#9 Adivina que edad tengo.
Hmm... sacridelicioso...
Que me guarden una piedrecita para mí!!!
mmmmmmm..... Chocolate ..... mmmmm
/modo hommer simpson off /
las ampollas las ha levantado en mis mejillas, que soy alérgico....ummmmm que buenooooo
Pienso que los circulos eclesiasticos que critican este dulce, no han entendido el "mensaje" de su cristo...
Supongo que los "obispos" estarán escandalizados por la posibilidad de que alguien le de por ponerse a "lamer" a jesucristo bajo el taparrabos...
...claro que después no dicen nada cuando a diario mandan hacer cola a la gente para, una vez arrodillados delante del cura, le metan en la boca abierta todo el cuerpo de cristo... y luego encima se lo han de tragar!
#7 niño de 33 años, como que ya le salia hasta la barba...
Si hay que comerse el cuerpo de cristo ¡al menos que sea dulce!