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#9:
Entrevistador: ¿Cómo es el jefe de Brigada?
Entrevistado: ¿Qué?
Entrevistador: ¿De qué país eres?
Entrevistado: ¿Q... qué?
Entrevistador: ¡No conozco ningún país llamado “Qué”! ¿Hablan mi idioma en “Qué”?
Entrevistado: ¿Qué?
Entrevistador: ¡Mi idioma, cabronazo! ¿Sabes hablarlo?
Entrevistado: Ss... sí
Entrevistador: ¿Entonces entiendes lo que digo?
Entrevistado: Ss...sí
Entrevistador: ¡Descríbeme al jefe de Brigada! ¿¡Cómo es él!?
Entrevistado: Qué... yo...
Entrevistador: ¡Di qué una vez más, di qué una vez más! ¡Te reto, te reto, te reto dos veces, cabronazo! ¡¡Di qué una maldita vez más!!
Entrevistado: Es... es... ¡es negro!
Entrevistador: ¡Sigue!
Entrevistado: Es... es... calvo
Entrevistador: ¿Dirías que tiene pinta de zorra?
Entrevistado: ¿...qué?
(BANG)
Entrevistador: ¡He dicho que si tiene pinta de zorra!
Entrevistado: Nooooo
Entrevistador: ¿Entonces por qué le jodiste como a una zorra?
Entrevistado: No lo hice...
Entrevistador: ¡Sí lo hiciste, sí lo hiciste! ¡Intentaste joderle!
-No...
Entrevistador: Al jefe de Brigada no le gusta que intente joderle nadie salvo la mujer del jefe de Brigada...
Entrevistado: ¿Qué?
Entrevistador: ¿De qué país eres?
Entrevistado: ¿Q... qué?
Entrevistador: ¡No conozco ningún país llamado “Qué”! ¿Hablan mi idioma en “Qué”?
Entrevistado: ¿Qué?
Entrevistador: ¡Mi idioma, cabronazo! ¿Sabes hablarlo?
Entrevistado: Ss... sí
Entrevistador: ¿Entonces entiendes lo que digo?
Entrevistado: Ss...sí
Entrevistador: ¡Descríbeme al jefe de Brigada! ¿¡Cómo es él!?
Entrevistado: Qué... yo...
Entrevistador: ¡Di qué una vez más, di qué una vez más! ¡Te reto, te reto, te reto dos veces, cabronazo! ¡¡Di qué una maldita vez más!!
Entrevistado: Es... es... ¡es negro!
Entrevistador: ¡Sigue!
Entrevistado: Es... es... calvo
Entrevistador: ¿Dirías que tiene pinta de zorra?
Entrevistado: ¿...qué?
(BANG)
Entrevistador: ¡He dicho que si tiene pinta de zorra!
Entrevistado: Nooooo
Entrevistador: ¿Entonces por qué le jodiste como a una zorra?
Entrevistado: No lo hice...
Entrevistador: ¡Sí lo hiciste, sí lo hiciste! ¡Intentaste joderle!
-No...
Entrevistador: Al jefe de Brigada no le gusta que intente joderle nadie salvo la mujer del jefe de Brigada...
#3:
Entrevista real para ser policía.
Entrevistador: ¿Y tu padre a qué se dedicaba?
Entrevistado: Trabajaba en una gasolinera.
Entrevistador (entre risas): ¿Qué pasa que no servía para otra cosa no?
Mi amigo, el que estaba siendo entrevistado, se levantó como para pegarle al entrevistador, de modo que no pasó la prueba, nunca llegará a ser policía
Entrevistador: ¿Y tu padre a qué se dedicaba?
Entrevistado: Trabajaba en una gasolinera.
Entrevistador (entre risas): ¿Qué pasa que no servía para otra cosa no?
Mi amigo, el que estaba siendo entrevistado, se levantó como para pegarle al entrevistador, de modo que no pasó la prueba, nunca llegará a ser policía
#24:
Entrevistador: Esta usted en un desierto, caminando por la arena, cuando...
Entrevistado: ¿Eso ya es el test?
Entrevistador: Sí. Esta usted en un desierto, caminando por la arena, cuando, de repente...
Entrevistado: ¿En cuál?
Entrevistador: ¿Qué?
Entrevistado: ¿Qué desierto?
Entrevistador: El desierto que sea. No importa. Es hipotético.
Entrevistado: ¿Y por qué iba a estar allí?
Entrevistador: Quizás porque usted está harto, o quiere estar solo. Quién sabe. Mira hacia abajo y ve a un galápago que se arrastra hacia usted.
Entrevistado: ¿Un galápago? ¿Qué es eso?
Entrevistador: ¿Sabe lo que es una tortuga?
Entrevistado: Claro.
Entrevistador: Pues lo mismo.
Entrevistado: Nunca he visto una tortuga .... pero le comprendo a usted.
Entrevistador: Se agacha usted y pone el galápago patas arriba.
Entrevistado: ¿Se inventa usted esas preguntas, Sr. Entrevistador, o se las dan escritas?
Entrevistador: El galápago yace sobre su espalda con el estómago cociéndose al sol y moviendo las patas para darse la vuelta, pero sin su ayuda no puede. Y usted no le ayuda.
Entrevistado: ¿Qué quiere decir que no le ayudo?
Entrevistador: Quiere decir que no le ayuda. ¿Por qué es así
Entrevistado? [ pausa ] Solo son preguntas. En respuesta a la suya le diré que me las dan escritas. Es un test hecho para provocar una respuesta emocional. [ pausa ] ¿Quiere que sigamos? [ pausa ] Descríbame, con palabras sencillas, solo las cosas buenas que le vienen a la mente... a cerca de su madre.
Entrevistado: ¿Mi madre?
Entrevistador: Sí.
Entrevistado: Le voy a hablar de mi madre.
Y no pasó el test
Entrevistado: ¿Eso ya es el test?
Entrevistador: Sí. Esta usted en un desierto, caminando por la arena, cuando, de repente...
Entrevistado: ¿En cuál?
Entrevistador: ¿Qué?
Entrevistado: ¿Qué desierto?
Entrevistador: El desierto que sea. No importa. Es hipotético.
Entrevistado: ¿Y por qué iba a estar allí?
Entrevistador: Quizás porque usted está harto, o quiere estar solo. Quién sabe. Mira hacia abajo y ve a un galápago que se arrastra hacia usted.
Entrevistado: ¿Un galápago? ¿Qué es eso?
Entrevistador: ¿Sabe lo que es una tortuga?
Entrevistado: Claro.
Entrevistador: Pues lo mismo.
Entrevistado: Nunca he visto una tortuga .... pero le comprendo a usted.
Entrevistador: Se agacha usted y pone el galápago patas arriba.
Entrevistado: ¿Se inventa usted esas preguntas, Sr. Entrevistador, o se las dan escritas?
Entrevistador: El galápago yace sobre su espalda con el estómago cociéndose al sol y moviendo las patas para darse la vuelta, pero sin su ayuda no puede. Y usted no le ayuda.
Entrevistado: ¿Qué quiere decir que no le ayudo?
Entrevistador: Quiere decir que no le ayuda. ¿Por qué es así
Entrevistado? [ pausa ] Solo son preguntas. En respuesta a la suya le diré que me las dan escritas. Es un test hecho para provocar una respuesta emocional. [ pausa ] ¿Quiere que sigamos? [ pausa ] Descríbame, con palabras sencillas, solo las cosas buenas que le vienen a la mente... a cerca de su madre.
Entrevistado: ¿Mi madre?
Entrevistador: Sí.
Entrevistado: Le voy a hablar de mi madre.
Y no pasó el test
#11:
Yo Conozco una mejor.
Entrevistador: Hola, Te llamas XXXX, no?
Entrevistado:Si.
Entrevistador:Tu Padre es YYYY.
Entrevistado:Si.
Entrevistador:Cuéntame algo para hacer tiempo y dime que tal esta tu padre.
Entrevistado:Bla Bla Bla
Historia totalmente verídica, un amigo que su padre es inspector de policía.
Entrevistador: Hola, Te llamas XXXX, no?
Entrevistado:Si.
Entrevistador:Tu Padre es YYYY.
Entrevistado:Si.
Entrevistador:Cuéntame algo para hacer tiempo y dime que tal esta tu padre.
Entrevistado:Bla Bla Bla
Historia totalmente verídica, un amigo que su padre es inspector de policía.
#23:
Verídica:
Entrevistador: Follas?
Entrevistada: No
Y me fui solo a casa. Mierda de finde.
Entrevistador: Follas?
Entrevistada: No
Y me fui solo a casa. Mierda de finde.
#7:
#3 Otra:
Entrevistador: ¿Me permites tu cartera?
Entrevistado: Si, por supuesto.
Entrevistador: ¿Esta de aquí es tu novia verdad?
Entrevistado: Si.
Entrevistador (entre risas): ¡Menudas pintas de zorra!
Mi amigo aguantó estoicamente el tipo y a día de hoy cumple su tercer año como policía nacional.
Entrevistador: ¿Me permites tu cartera?
Entrevistado: Si, por supuesto.
Entrevistador: ¿Esta de aquí es tu novia verdad?
Entrevistado: Si.
Entrevistador (entre risas): ¡Menudas pintas de zorra!
Mi amigo aguantó estoicamente el tipo y a día de hoy cumple su tercer año como policía nacional.
Comentarios
Entrevistador: ¿Cómo es el jefe de Brigada?
Entrevistado: ¿Qué?
Entrevistador: ¿De qué país eres?
Entrevistado: ¿Q... qué?
Entrevistador: ¡No conozco ningún país llamado “Qué”! ¿Hablan mi idioma en “Qué”?
Entrevistado: ¿Qué?
Entrevistador: ¡Mi idioma, cabronazo! ¿Sabes hablarlo?
Entrevistado: Ss... sí
Entrevistador: ¿Entonces entiendes lo que digo?
Entrevistado: Ss...sí
Entrevistador: ¡Descríbeme al jefe de Brigada! ¿¡Cómo es él!?
Entrevistado: Qué... yo...
Entrevistador: ¡Di qué una vez más, di qué una vez más! ¡Te reto, te reto, te reto dos veces, cabronazo! ¡¡Di qué una maldita vez más!!
Entrevistado: Es... es... ¡es negro!
Entrevistador: ¡Sigue!
Entrevistado: Es... es... calvo
Entrevistador: ¿Dirías que tiene pinta de zorra?
Entrevistado: ¿...qué?
(BANG)
Entrevistador: ¡He dicho que si tiene pinta de zorra!
Entrevistado: Nooooo
Entrevistador: ¿Entonces por qué le jodiste como a una zorra?
Entrevistado: No lo hice...
Entrevistador: ¡Sí lo hiciste, sí lo hiciste! ¡Intentaste joderle!
-No...
Entrevistador: Al jefe de Brigada no le gusta que intente joderle nadie salvo la mujer del jefe de Brigada...
#9 Entrevistador: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque él es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, ¡y tú sabrás que mi nombre es YAHVÉ cuando caiga mi venganza sobre ti!
#9 y #10
No empecemos a chuparnos las pollas todavía.
#13 dios, gracias, no caia de que era el dialogo
Entrevista real para ser policía.
Entrevistador: ¿Y tu padre a qué se dedicaba?
Entrevistado: Trabajaba en una gasolinera.
Entrevistador (entre risas): ¿Qué pasa que no servía para otra cosa no?
Mi amigo, el que estaba siendo entrevistado, se levantó como para pegarle al entrevistador, de modo que no pasó la prueba, nunca llegará a ser policía
#3 Poco aguante tiene tu amigo para ser madero. Lo más bonito que le van a decir por la calle es hdp para arriba,
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#3 Otra:
Entrevistador: ¿Me permites tu cartera?
Entrevistado: Si, por supuesto.
Entrevistador: ¿Esta de aquí es tu novia verdad?
Entrevistado: Si.
Entrevistador (entre risas): ¡Menudas pintas de zorra!
Mi amigo aguantó estoicamente el tipo y a día de hoy cumple su tercer año como policía nacional.
por qué hace el CNI preguntas a sus entrevistados? no es un poco reconocer su incompetencia?
#7 entrevistador: me permites tu cartera?
ent.º: No.
#3 me alegro de que no pasase la prueba, gente asi no se lleva bien con la placa y la pistola
#11 la tuya es peor, esos son los niñatos que luego van de chulos y prepotentes liandola por donde pasan.
#14 En realidad yo también me alegro
#3: Lo mejor es responder esto: Por supuesto que si, pero el se encontraba a gusto con su trabajo, podía vivir en su pueblo con su gente, y realmente para cobrar 1000 Euros y dedicar una buena parte a pagar la hipoteca, no merece la pena apuntar más alto.
Entrevistador: Esta usted en un desierto, caminando por la arena, cuando...
Entrevistado: ¿Eso ya es el test?
Entrevistador: Sí. Esta usted en un desierto, caminando por la arena, cuando, de repente...
Entrevistado: ¿En cuál?
Entrevistador: ¿Qué?
Entrevistado: ¿Qué desierto?
Entrevistador: El desierto que sea. No importa. Es hipotético.
Entrevistado: ¿Y por qué iba a estar allí?
Entrevistador: Quizás porque usted está harto, o quiere estar solo. Quién sabe. Mira hacia abajo y ve a un galápago que se arrastra hacia usted.
Entrevistado: ¿Un galápago? ¿Qué es eso?
Entrevistador: ¿Sabe lo que es una tortuga?
Entrevistado: Claro.
Entrevistador: Pues lo mismo.
Entrevistado: Nunca he visto una tortuga .... pero le comprendo a usted.
Entrevistador: Se agacha usted y pone el galápago patas arriba.
Entrevistado: ¿Se inventa usted esas preguntas, Sr. Entrevistador, o se las dan escritas?
Entrevistador: El galápago yace sobre su espalda con el estómago cociéndose al sol y moviendo las patas para darse la vuelta, pero sin su ayuda no puede. Y usted no le ayuda.
Entrevistado: ¿Qué quiere decir que no le ayudo?
Entrevistador: Quiere decir que no le ayuda. ¿Por qué es así
Entrevistado? [ pausa ] Solo son preguntas. En respuesta a la suya le diré que me las dan escritas. Es un test hecho para provocar una respuesta emocional. [ pausa ] ¿Quiere que sigamos? [ pausa ] Descríbame, con palabras sencillas, solo las cosas buenas que le vienen a la mente... a cerca de su madre.
Entrevistado: ¿Mi madre?
Entrevistador: Sí.
Entrevistado: Le voy a hablar de mi madre.
Y no pasó el test
#24 Pon el cartel de SPOILERS!!... jajaja
#24 Que grande!!
#24 ¿No pasó la prueba?¿No supo dar la Replica?
#40 Gracias por lo de Replica. Llevaba 10 minutos estrujándome la cabeza tratando de recordar de que peli era.
#24 el entrevistador fue el que no pasó el test... Y no es spoiler, porque en menéame todos hemos visto esa película. Yo compré de hecho la edición coleccionista en mi última visita a España.
#47 yo no y no se de que caraho habla
No importa #48, es la primera escena, así que ni es spoiler ni naa.
#24 Yo no entiendo porque motivo no paso el test ?
#58 ¿Tal vez porque mató al entrevistador?
Verídica:
Entrevistador: Follas?
Entrevistada: No
Y me fui solo a casa. Mierda de finde.
Yo Conozco una mejor.
Entrevistador: Hola, Te llamas XXXX, no?
Entrevistado:Si.
Entrevistador:Tu Padre es YYYY.
Entrevistado:Si.
Entrevistador:Cuéntame algo para hacer tiempo y dime que tal esta tu padre.
Entrevistado:Bla Bla Bla
Historia totalmente verídica, un amigo que su padre es inspector de policía.
#11, en efecto. Es la que mejor habla de lo que pasa por ahí...
Entrevistador: ¿Ha participado usted en orgías?
Entrevistada: Sí
Entrevistador: ¿Me da su teléfono y quedamos el fin de semana?
Entrevistada: Por supuesto
No es verídica, pero entonces ser entrevistador sería una maravilla de trabajo
Yo me he dedicado (no me gusta en absoluto) a hacer entrevistas para el departamento técnico de mi empresa.
Una de las cosas que hago, es preparar un juego de preguntas GRANDE, sobre cosas técnicas concretas y extrañas, simplemente las voy preguntando. Evidentemente, el entrevistado no tiene ni la menor idea de nada, pues es algo muy concreto lo que pregunto. Justo está responiendo mal una, o diciendo no lo se, le corto, y le pregunto la siguiente, sin dejarle tiempo a terminar. El entrevistado, vuelve a decir no se, pongo mala cara, le corto y pregunto la siguiente antes de que termine.
Así durante 20 minutos.
Con esto lo que persigo es ver como es la persona realmente, quitar de encima todo el maquillaje que la gente trae a las entrevistas, y saber dos cosas, como son, y si aguantan la presión o no.
Algunos de los entrevistados se han puesto a reir (sanamente) y me han dicho: vaya, son difíciles eh! y han seguido contestando.
Otros, me han incluso insultado.
Por eso sigo ese procedimiento, prefiero que exploten en la entrevista, a que lo hagan cuando un proyecto entre en crisis y todo se acelere y la presión suba.
#36 Pues me parece un método cojonudo. Sólo le falta que si en el curriculum pone nivel de inglés medio, a partir de la mitad o antes empezar a hacerle la entrevista en inglés.
Te voy a copiar el sistema para cuando busque a alguien para mi empresa el año que viene.
Sin las típicas preguntas tontas que hacen siempre.
Batería de preguntas de conocimientos a mala hostia. Entrevista en el idioma que acredite saber, prueba práctica con dos proyectos simultaneos sin tiempo para que pueda acabarlo y diseñarme un test de manchas en el que se vean claramente cosas obscenas. El que no acabe llorando contratado.
Ni un sólo comentario sobre orgías, Estáis todos muy mal.
#25 es que eso entra dentro de lo estrictamente privado,
aunque te diré que yo nunca podré ser miembro del CNI.
Oiga, ¿es aqui el CNI?
Aaaaaaaaaaa
Torbe es un agente del CNI
¿Soy solo yo?... me han dado unas ganas tremendas de ser espia!!!
El trabajo soñado para cualquier "periodista" del corazón, entrevistador del CNI.
#2 Seguro que los periodistas del corazón también odian su trabajo.
Lo que más me impresiona es que de uno de los procesos de selección públicos más rigurosos, de 6 a 12 meses de proceso, lo más interesante para contar es que te preguntan "¿ha participado usted en una orgía?".
Esto es periodismo del bueno, sin duda, serio y aportando valor y conocimiento ...
#22 Sensacionalismo lo llaman...
Entonces el usuario de meneame que pregunta ¿te lo tragas o lo escupes? es del Departamento de Recursos Humanos del CNI.
Entrevistador: ¿Cuanto quieres cobrar?
Entrevistado: Lo que sea
Y todo lo demás fue irrelevante. Basado en hechos reales.
#33 es bueno..
Por cierto, mucha suerte a Fernando Rueda y demás gente de la Rosa de los Vientos que participa en este nuevo portal, que seguro que nos van a dar muchas portadas en meneame.
Si sirve para el puesto, si
.
Entrevistador: ¿Ha participado usted en orgias?
Entrevistada: Si, pero nada loco, las tenia todas bajo control.
Entrevistador: Me gusta.
¿Osea que después de follarme a 3 tías, que casi me enculara un negro de dos metros y me quisieran poner a un gran danés en la espalda van y no me cogen? ¿Estos del CNI qué quieren, que les comamos el coño?
#0 cómo en vez de como.
Entrevistador: Practicarías la prostitución??
Entrevistada: NO
Entrevistador: Si tuvieras que eligir entre practicar la prostitución o hacer un atentado, que eligirias?
Entrevistada: La prostitucion
Resultado del test: Personalidad incoherente
Por suerte mi amiga no aceptó el trabajo
#49, ¿y si llega a decir que prefiere participar en un atentado la habrían cogido? Pues tienes razón, suerte que no aceptó el trabajo
Hola, ¿es aquí donde pones una entrevista de las que te partes el nabo y te dan karma? ¿Nos empezamos a chupar las pollas ya?
Yo de una entrevista al director del CNI solo saqué un par de cosas en claro:
-Mientras el sistema de seguridad estadounidense se llama einstein3, el nuestro se llama SARA, como la cajera de mi supermercado.
-El director del CNI no tiene muchas luces. A la pregunta de "Cuanta gente trabaja en el CNI?" respondió "No puedo decirlo, es confidencial. Solo puedo decir que el 60% tiene menos de 30 años, y tan solo 12 personas tienen 30 años o más".
Vaya a mi primita le han puesto un examen así de matemáticas ayer, en 2º de la ESO.
Tres horas de interrogatorio sobre tu vida privada y te hacen demostrar tu nivel de idiomas... Igualito que cuando me detuvieron en el aeropuerto de Oslo. Por lo menos en el CNI no te despelotan y te hacen mear en un tarro.
Entrevistado: ¿Hablas conmigo?
Entrevistador:
Entrevistado: ¿Me lo dices a mí?
Entrevistador:
Entrevistado: Dime, ¿es a mí?
Entrevistador:
Entrevistado: Entonces, ¿a quién demonios le hablas si no es a mí?
Entrevistador:
Entrevistado: Aquí no hay nadie más que yo.
Entrevistador:
Entrevistado: ¡¿Con quién puñeta crees que estás hablando?!
Entrevistador:
Entrevistado: ¿Ah sí?
Entrevistador:
Entrevistado: Muy bien.
#55 Pasaste el psicotécnico?
#56 Me lo tumbaron. Hablaron nosequé de una cuerda floja y de caminar sobre ella, personalidad límite, y chorradas similares. Los mandé a la mierda y me hice Guardia Civil.
#60 Tranquilo, a nivel psicologico seguro que estas bastante mas cuerdo que ellos.
Yo sabia que la CIA te preguntaban si habias practicado la zoofilia, o cosas asi
No tenéis ni idea, esta es la manera de proceder para entrar en el CNI.
Entrevistador: ¿Has participado en orgías?
Entrevistado: No diré nada, ni una palabra, está usted perdiendo el tiempo.
Me lo ha dicho mi primo que es espía.
¿quien hace las preguntas, Emma García? (voz en off: Eso es mentira)
Siento romperos la ilusion pero el articulo no tiene absolutamente nada que ver con la realidad. Es una tomadura de pelo como cualquier otra del impresentable de turno queriendo subir las visitas.
#44 Eres un infiltrado del CNI?
Pues hombre, saltar o ponerse nervioso cuando un tipo te dice dispatarates a drede para que saltes...
La verdad es que no lo veo tan complicado...
yo me apunté a eso del CNI hace años. Nunca me avisaron, claro (o nunca lo sabréis).
El caso es que estuve un par de meses pensando que todo el mundo me seguía.
El caso es que aunque sea un paranoico no implica que no me estuvieran espiando.
Donde se deja el currículum?
.
Entrevistador: Hola, buenos dias
Entrevistado: buenas tardes
Entrevistador: Empezamos bien
Entrevistado: Si claro, empezamos ya si quereis
Entrevistador: ehm, vale dejalo
Entrevistado: Que deje el que?
Entrevistador: Nada, comencemos...
Entrevistado: pero pero pero... [momento tenso, entrevistador desnudandose]
Entrevistador: es una prueba psicologica, tranquilo
Entrevistado: oye como funcionaria esto en la cama?
Entrevistador: bueno yo sexo no puedo, pero si menearte el palitroque. No sabes cuanto lo necesito...
Entrevistado: mmm no se, y que dira tu mujer de todo esto?
Mujer del entrevistador: tranquilo, no pasa nada...
Me estoy leyendo los requisitos y están bien, pero... ¿dan pistola o no?