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#5:
El apuñalado puede sentarse ahora en el asiento de minusválidos.
#16:
Jardiel Poncela ya nos previno sobre provocar a los ancianos. Lo mandé hace ya tiempo, pero es que viene que ni pintado.
"Figuraos que era una tarde primaveral, una de esas tardes de primavera que la Naturaleza confecciona “en serie” para descansar de la agotadora superproducción a que desde hace tantos siglos se ve obligada.
Figuraos que yo también paseaba por la calle de Alfonso XII (acera del Retiro) con el famoso domador de fieras Demetrio Mitsgoursky, polaco desde sus primeros sorbos de leche condensada y amigo mío desde las batallas del Somme.
Demetrio era un hombre serio y grave, como la fachada de un Museo de Ciencias; reía muy de tarde en tarde, y a todo el que le quería oír le decía que “estaba aburrido de divertirse constantemente”.
Pero esto no pasaba de ser una “frase”; en realidad, le encantaba “hacer frases” lo más sensacionales posibles.
Y figuraos, por último, que cuando aquella tarde primaveral paseábamos ambos por la calle de Alfonso XII, (acera Retiro) discutiendo sobre la naturaleza del hombre, el domador se apresuró a lanzar su frasecita correspondiente. Y he aquí la frase que lanzó:
-“El hombre es un león con cuello planchado.”
Me pareció una tontería y así se lo dije. Y Demetrio entonces se detuvo y me detuvo.
-No es una tontería –protestó-. Es una verdad indiscutible.
Me alcé de hombros sonriendo.
-Muchas veces –siguió él- se ha dicho que el hombre es una fiera, pero jamás se ha demostrado, y la cosa ha quedado en el aire, como un vilano o una figura retórica.
-¿Y tú puedes demostrarme que el hombre es una fiera?
-Sí.
-¿Que cualquier hombre es una fiera?
-Sí.
-¿Ahora mismo?
-Ahora mismo. Y no sólo te demuestro que el hombre es una fiera, sino que soy capaz de domarlo en menos de media hora, como domé a “Mustafá”.
(“Mustafá” era uno de sus leones; una criatura verdaderamente encantadora, capaz de hacer encaje de bolillos.)
Desparramé en derredor una mirada. De pronto, al otro lado de la verja del Retiro a lo largo de la cual paseábamos, descubrí dos ancianos apacibles que charlaban tomando el sol. Lo cierto es que jugué con ventaja, pues a uno de ellos lo conocía de antiguo: un hombre de tal bondad, que sólo podía compararse con un ángel de Forli o con un mantecado a la vainilla.
-Aquel anciano –le dije al domador-. ¿Puedes demostrarme que aquel anciano es una fiera?
-Te voy a demostrar que lo es, y que lo es también su acompañante. Antes de diez minutos verás rugir a esos caballeros; dentro de un cuarto de hora espumajearán de rabia, y de aquí a media hora habrán caído dominados a mis pies.
Y Mitsgoursky se dirigió a la verja que nos separaba de los dos ancianos.
Les llamó la atención al través de los barrotes de la verja:
-¡Eh! ¡Pchsss! ¡Eh!...
Los ancianos caballeros volvieron sus rostros, miraron a Demetrio y se miraron entre sí.
-¿Le conoce?
-Yo, no. ¿Y usted?
-No le he visto nunca hasta hoy.
-¡Es raro!
El domador siguió en sus gritos:
-¡Eh! ¡Pchsss! ¡Eh!...
Y metiendo su bastón entre los barrotes comenzó a azuzarlos, como hacía en el circo con sus leones.
-¡Eh! ¡Fiera!... ¡Fiera! ¡Eh!...
Los ancianos se miraron de nuevo y murmuraron:
-Debe de estar mal de la cabeza.
-Sí, debe de estar mal de la cabeza.
Reanudaron su tranquila marcha. Pero Demetrio también reanudó su marcha a gritos:
-¡Eeeh! ¡Fiera!... ¡Fiera! ¡Eeeh!...
Unos por el interior del Parque y el otro por el exterior, separados únicamente por la verja, anduvieron seis u ocho metros. Mitsgoursky seguía azuzándolos:
-¡Eeeh! ¡Fieeera!...
Noté en los ancianos un principio de desazón. Uno de ellos susurró:
-¡Qué lata!
El otro dijo con la vista fija en las puntas de sus botas:
-Es sensible que esto pueda ocurrir.
Demetrio, implacable, seguía agitando el bastón por entre los barrotes y gritando:
-¡Fieras!... ¡Fieras!... ¡Eeeh!...
La desazón de los ancianos crecía. Uno de ellos declaró:
-Loco o cuerdo, empieza a fastidiarme…
El otro no replicó, pero vi perfectamente que se mordía los labios. Mitsgoursky continuó su trabajo sin perder terreno:
-¡Fieras! ¡Heeeh! ¡Uuuh, uh!...
Entonces el anciano segundo miró torvamente a Demetrio y gruñó:
-¡Idiota!
-¡Eeeh!... ¡Uh! ¡Fieras! ¡Uuuh!...
Y ahora fueron los dos ancianos los que se detuvieron para gritar:
-¡Idiota!
-¡Majadero!
-¡Uuuh!... ¡Uh! ¡Fieras! ¡Eeeh! –les azuzó, como siempre, Demetrio.
-¡Idiota! ¡Más que idiota!... ¿Quiere usted dejarnos en paz?
Y el otro anciano clamó:
-¡Cretino! ¡Voy a llamar a un guardia!
-¡Eeeh! ¡Fieeeraaaa!... ¡Uuuh! –replicó el domador sin alterarse.
Esta vez hubo un silencio que tenía ya categoría dramática. Los ancianos se detuvieron, tragaron saliva y avanzaron hacia la verja para encararse con Mitsgoursky; llovieron insultos:
-¡Sinvergüenza! ¿No se abochorna de su conducta?
-¡Fieeras! ¡Eeeh! ¡Uh! –dijo Demetrio como si nada oyese.
-¡Bandido! ¡Más que bandido! ¡Voy a salir para que pagues cara tu desvergüenza! –rugió uno de los ancianos enarbolando su bastón y corriendo en busca de una puerta.
El otro le siguió.
Pero la puerta estaba lejísimos, y Demetrio corrió también sin cesar de azuzarlos:
-¡Fiera! ¡Fiera!...
Se pararon otra vez, rojos, congestionadísimos; la ira hacía sus palabras balbucientes:
-¡Canalla! ¡Cana…! ¡Burlarse de dos…! ¡Perro judío! ¡Si pudiese agarrarte por la garganta!...
-¡Fiera! ¡Fieeera! –siguió tranquilamente, mi amigo.
Los ancianos se agarraron a la verja, gritando, insultando ferozmente a Demetrio, con los ojos saltones y las venas hinchadas.
-¡Fiera! ¡Fiera! –decía él con un ritmo mecánico.
-¡Judas! ¡Ladrón!
-¡Malnacido!
-¡Fieeera! ¡Fiera! ¡Eeeh!...
Uno de los ancianos intentó trepar por los barrotes; el otro quiso romperlos a mordiscos, mas no pudieron hacer ninguna de las dos cosas y sus pupilas parecían lanzar rayos; echaban espuma por la boca; un temblor convulso, que atacaba sus mandíbulas, entorpecía el buen desarrollo de los insultos que emitían. Daba miedo verlos. Daba más miedo ver a aquellos pacíficos ancianos que a los terribles leones de Mitsgoursky.
Así transcurrieron veinte minutos, al cabo de los cuales el agotamiento pudo más que la rabia y los dos caballeros cayeron al suelo, jadeantes; ya no gritaban; sólo se oía en ellos una especie de estertor.
Entonces Demetrio los dejó en paz. Se separó de la verja, se volvió hacia mí y dijo con una sonrisa:
-¿Ves? Eran dos fieras y ya están domados. No me negarás que tenía razón…
Encendimos unos cigarrillos y continuamos nuestro paseo hablando de otras cosas menos discutibles.
"El libro del convaleciente" de Enrique Jardiel Poncela.
"Figuraos que era una tarde primaveral, una de esas tardes de primavera que la Naturaleza confecciona “en serie” para descansar de la agotadora superproducción a que desde hace tantos siglos se ve obligada.
Figuraos que yo también paseaba por la calle de Alfonso XII (acera del Retiro) con el famoso domador de fieras Demetrio Mitsgoursky, polaco desde sus primeros sorbos de leche condensada y amigo mío desde las batallas del Somme.
Demetrio era un hombre serio y grave, como la fachada de un Museo de Ciencias; reía muy de tarde en tarde, y a todo el que le quería oír le decía que “estaba aburrido de divertirse constantemente”.
Pero esto no pasaba de ser una “frase”; en realidad, le encantaba “hacer frases” lo más sensacionales posibles.
Y figuraos, por último, que cuando aquella tarde primaveral paseábamos ambos por la calle de Alfonso XII, (acera Retiro) discutiendo sobre la naturaleza del hombre, el domador se apresuró a lanzar su frasecita correspondiente. Y he aquí la frase que lanzó:
-“El hombre es un león con cuello planchado.”
Me pareció una tontería y así se lo dije. Y Demetrio entonces se detuvo y me detuvo.
-No es una tontería –protestó-. Es una verdad indiscutible.
Me alcé de hombros sonriendo.
-Muchas veces –siguió él- se ha dicho que el hombre es una fiera, pero jamás se ha demostrado, y la cosa ha quedado en el aire, como un vilano o una figura retórica.
-¿Y tú puedes demostrarme que el hombre es una fiera?
-Sí.
-¿Que cualquier hombre es una fiera?
-Sí.
-¿Ahora mismo?
-Ahora mismo. Y no sólo te demuestro que el hombre es una fiera, sino que soy capaz de domarlo en menos de media hora, como domé a “Mustafá”.
(“Mustafá” era uno de sus leones; una criatura verdaderamente encantadora, capaz de hacer encaje de bolillos.)
Desparramé en derredor una mirada. De pronto, al otro lado de la verja del Retiro a lo largo de la cual paseábamos, descubrí dos ancianos apacibles que charlaban tomando el sol. Lo cierto es que jugué con ventaja, pues a uno de ellos lo conocía de antiguo: un hombre de tal bondad, que sólo podía compararse con un ángel de Forli o con un mantecado a la vainilla.
-Aquel anciano –le dije al domador-. ¿Puedes demostrarme que aquel anciano es una fiera?
-Te voy a demostrar que lo es, y que lo es también su acompañante. Antes de diez minutos verás rugir a esos caballeros; dentro de un cuarto de hora espumajearán de rabia, y de aquí a media hora habrán caído dominados a mis pies.
Y Mitsgoursky se dirigió a la verja que nos separaba de los dos ancianos.
Les llamó la atención al través de los barrotes de la verja:
-¡Eh! ¡Pchsss! ¡Eh!...
Los ancianos caballeros volvieron sus rostros, miraron a Demetrio y se miraron entre sí.
-¿Le conoce?
-Yo, no. ¿Y usted?
-No le he visto nunca hasta hoy.
-¡Es raro!
El domador siguió en sus gritos:
-¡Eh! ¡Pchsss! ¡Eh!...
Y metiendo su bastón entre los barrotes comenzó a azuzarlos, como hacía en el circo con sus leones.
-¡Eh! ¡Fiera!... ¡Fiera! ¡Eh!...
Los ancianos se miraron de nuevo y murmuraron:
-Debe de estar mal de la cabeza.
-Sí, debe de estar mal de la cabeza.
Reanudaron su tranquila marcha. Pero Demetrio también reanudó su marcha a gritos:
-¡Eeeh! ¡Fiera!... ¡Fiera! ¡Eeeh!...
Unos por el interior del Parque y el otro por el exterior, separados únicamente por la verja, anduvieron seis u ocho metros. Mitsgoursky seguía azuzándolos:
-¡Eeeh! ¡Fieeera!...
Noté en los ancianos un principio de desazón. Uno de ellos susurró:
-¡Qué lata!
El otro dijo con la vista fija en las puntas de sus botas:
-Es sensible que esto pueda ocurrir.
Demetrio, implacable, seguía agitando el bastón por entre los barrotes y gritando:
-¡Fieras!... ¡Fieras!... ¡Eeeh!...
La desazón de los ancianos crecía. Uno de ellos declaró:
-Loco o cuerdo, empieza a fastidiarme…
El otro no replicó, pero vi perfectamente que se mordía los labios. Mitsgoursky continuó su trabajo sin perder terreno:
-¡Fieras! ¡Heeeh! ¡Uuuh, uh!...
Entonces el anciano segundo miró torvamente a Demetrio y gruñó:
-¡Idiota!
-¡Eeeh!... ¡Uh! ¡Fieras! ¡Uuuh!...
Y ahora fueron los dos ancianos los que se detuvieron para gritar:
-¡Idiota!
-¡Majadero!
-¡Uuuh!... ¡Uh! ¡Fieras! ¡Eeeh! –les azuzó, como siempre, Demetrio.
-¡Idiota! ¡Más que idiota!... ¿Quiere usted dejarnos en paz?
Y el otro anciano clamó:
-¡Cretino! ¡Voy a llamar a un guardia!
-¡Eeeh! ¡Fieeeraaaa!... ¡Uuuh! –replicó el domador sin alterarse.
Esta vez hubo un silencio que tenía ya categoría dramática. Los ancianos se detuvieron, tragaron saliva y avanzaron hacia la verja para encararse con Mitsgoursky; llovieron insultos:
-¡Sinvergüenza! ¿No se abochorna de su conducta?
-¡Fieeras! ¡Eeeh! ¡Uh! –dijo Demetrio como si nada oyese.
-¡Bandido! ¡Más que bandido! ¡Voy a salir para que pagues cara tu desvergüenza! –rugió uno de los ancianos enarbolando su bastón y corriendo en busca de una puerta.
El otro le siguió.
Pero la puerta estaba lejísimos, y Demetrio corrió también sin cesar de azuzarlos:
-¡Fiera! ¡Fiera!...
Se pararon otra vez, rojos, congestionadísimos; la ira hacía sus palabras balbucientes:
-¡Canalla! ¡Cana…! ¡Burlarse de dos…! ¡Perro judío! ¡Si pudiese agarrarte por la garganta!...
-¡Fiera! ¡Fieeera! –siguió tranquilamente, mi amigo.
Los ancianos se agarraron a la verja, gritando, insultando ferozmente a Demetrio, con los ojos saltones y las venas hinchadas.
-¡Fiera! ¡Fiera! –decía él con un ritmo mecánico.
-¡Judas! ¡Ladrón!
-¡Malnacido!
-¡Fieeera! ¡Fiera! ¡Eeeh!...
Uno de los ancianos intentó trepar por los barrotes; el otro quiso romperlos a mordiscos, mas no pudieron hacer ninguna de las dos cosas y sus pupilas parecían lanzar rayos; echaban espuma por la boca; un temblor convulso, que atacaba sus mandíbulas, entorpecía el buen desarrollo de los insultos que emitían. Daba miedo verlos. Daba más miedo ver a aquellos pacíficos ancianos que a los terribles leones de Mitsgoursky.
Así transcurrieron veinte minutos, al cabo de los cuales el agotamiento pudo más que la rabia y los dos caballeros cayeron al suelo, jadeantes; ya no gritaban; sólo se oía en ellos una especie de estertor.
Entonces Demetrio los dejó en paz. Se separó de la verja, se volvió hacia mí y dijo con una sonrisa:
-¿Ves? Eran dos fieras y ya están domados. No me negarás que tenía razón…
Encendimos unos cigarrillos y continuamos nuestro paseo hablando de otras cosas menos discutibles.
"El libro del convaleciente" de Enrique Jardiel Poncela.
#107:
#65 #69 #84 Teneis demasiada vergüenza y más sabiendo que el 95% de la cola piensa lo mismo que vosotros. Yo sólo he tenido problemas en los autobuses y nunca nunca les dejo pasar, ni con un comentario irónico, ni con nada. Por suerte tenemos en las marquesinas unos papelitos de obligaciones y derechos de los pasajeros, de eso que no se suele leer nadie ni mientras espera al urbano, y en las obligaciones hay una que me encanta espetarle a las viejas, que es que hay que subir al autobús en orden de llegada, que se vaya al final de la cola, que los últimos serán los primeros en el reino de dios y que tome ejemplo de la educación de la juventud que ella no tiene. La cara de poema que se les suele quedar es legendaria y hasta algún chofer me ha dicho al subir que muy bien hecho. Os lo recomiendo.
#52:
#0 ya que el día anterior habían tenido altercados verbales en el tren
Aquí está la clave. Nadie apuñala a nadie sólo por que le quiten el sitio, pero si a eso se le suman mofas o alguna grave falta de respeto, sí se puede llegar a extremos de indignación que lleven a cometer alguna locura. Me gustaría haber presenciado la discusión del día anterior, apuesto a que el joven se merecía como poco una h*stia bien dada (apuñalar ya es pasarse... pero ante la diferencia de edad y condición física, el anciano querría asegurarse de que no se la devolvieran)
Aquí está la clave. Nadie apuñala a nadie sólo por que le quiten el sitio, pero si a eso se le suman mofas o alguna grave falta de respeto, sí se puede llegar a extremos de indignación que lleven a cometer alguna locura. Me gustaría haber presenciado la discusión del día anterior, apuesto a que el joven se merecía como poco una h*stia bien dada (apuñalar ya es pasarse... pero ante la diferencia de edad y condición física, el anciano querría asegurarse de que no se la devolvieran)
#7:
Nunca te metas con un viejo... No tienen nada que perder
#39:
Alucinante también el final del artículo: "(...), even in the unlikely event that you believe you’d be morally justified in committing assault with a deadly weapon, to consider carefully the full ramifications such actions will have on your work schedule."
Las prioridades en Japón... jejeje
Las prioridades en Japón... jejeje
#8:
No me me extraña que en Japón se reverencie a los viejales
Los yakuza serán todos a jubiletas, y te puedes encontrar sorpresa es como estos. Ojito
Los yakuza serán todos a jubiletas, y te puedes encontrar sorpresa es como estos. Ojito
#12:
Joder, pues yo cuando veo comportamientos incívicos me dan ganas de hacer lo mismo. Koizumi y yo, uña y carne!
#4:
Veo yo más de un anciano que por su comportamiento pareceme apuñalable.
Comentarios
El apuñalado puede sentarse ahora en el asiento de minusválidos.
#1 Parecido...
Jardiel Poncela ya nos previno sobre provocar a los ancianos. Lo mandé hace ya tiempo, pero es que viene que ni pintado.
"Figuraos que era una tarde primaveral, una de esas tardes de primavera que la Naturaleza confecciona “en serie” para descansar de la agotadora superproducción a que desde hace tantos siglos se ve obligada.
Figuraos que yo también paseaba por la calle de Alfonso XII (acera del Retiro) con el famoso domador de fieras Demetrio Mitsgoursky, polaco desde sus primeros sorbos de leche condensada y amigo mío desde las batallas del Somme.
Demetrio era un hombre serio y grave, como la fachada de un Museo de Ciencias; reía muy de tarde en tarde, y a todo el que le quería oír le decía que “estaba aburrido de divertirse constantemente”.
Pero esto no pasaba de ser una “frase”; en realidad, le encantaba “hacer frases” lo más sensacionales posibles.
Y figuraos, por último, que cuando aquella tarde primaveral paseábamos ambos por la calle de Alfonso XII, (acera Retiro) discutiendo sobre la naturaleza del hombre, el domador se apresuró a lanzar su frasecita correspondiente. Y he aquí la frase que lanzó:
-“El hombre es un león con cuello planchado.”
Me pareció una tontería y así se lo dije. Y Demetrio entonces se detuvo y me detuvo.
-No es una tontería –protestó-. Es una verdad indiscutible.
Me alcé de hombros sonriendo.
-Muchas veces –siguió él- se ha dicho que el hombre es una fiera, pero jamás se ha demostrado, y la cosa ha quedado en el aire, como un vilano o una figura retórica.
-¿Y tú puedes demostrarme que el hombre es una fiera?
-Sí.
-¿Que cualquier hombre es una fiera?
-Sí.
-¿Ahora mismo?
-Ahora mismo. Y no sólo te demuestro que el hombre es una fiera, sino que soy capaz de domarlo en menos de media hora, como domé a “Mustafá”.
(“Mustafá” era uno de sus leones; una criatura verdaderamente encantadora, capaz de hacer encaje de bolillos.)
Desparramé en derredor una mirada. De pronto, al otro lado de la verja del Retiro a lo largo de la cual paseábamos, descubrí dos ancianos apacibles que charlaban tomando el sol. Lo cierto es que jugué con ventaja, pues a uno de ellos lo conocía de antiguo: un hombre de tal bondad, que sólo podía compararse con un ángel de Forli o con un mantecado a la vainilla.
-Aquel anciano –le dije al domador-. ¿Puedes demostrarme que aquel anciano es una fiera?
-Te voy a demostrar que lo es, y que lo es también su acompañante. Antes de diez minutos verás rugir a esos caballeros; dentro de un cuarto de hora espumajearán de rabia, y de aquí a media hora habrán caído dominados a mis pies.
Y Mitsgoursky se dirigió a la verja que nos separaba de los dos ancianos.
Les llamó la atención al través de los barrotes de la verja:
-¡Eh! ¡Pchsss! ¡Eh!...
Los ancianos caballeros volvieron sus rostros, miraron a Demetrio y se miraron entre sí.
-¿Le conoce?
-Yo, no. ¿Y usted?
-No le he visto nunca hasta hoy.
-¡Es raro!
El domador siguió en sus gritos:
-¡Eh! ¡Pchsss! ¡Eh!...
Y metiendo su bastón entre los barrotes comenzó a azuzarlos, como hacía en el circo con sus leones.
-¡Eh! ¡Fiera!... ¡Fiera! ¡Eh!...
Los ancianos se miraron de nuevo y murmuraron:
-Debe de estar mal de la cabeza.
-Sí, debe de estar mal de la cabeza.
Reanudaron su tranquila marcha. Pero Demetrio también reanudó su marcha a gritos:
-¡Eeeh! ¡Fiera!... ¡Fiera! ¡Eeeh!...
Unos por el interior del Parque y el otro por el exterior, separados únicamente por la verja, anduvieron seis u ocho metros. Mitsgoursky seguía azuzándolos:
-¡Eeeh! ¡Fieeera!...
Noté en los ancianos un principio de desazón. Uno de ellos susurró:
-¡Qué lata!
El otro dijo con la vista fija en las puntas de sus botas:
-Es sensible que esto pueda ocurrir.
Demetrio, implacable, seguía agitando el bastón por entre los barrotes y gritando:
-¡Fieras!... ¡Fieras!... ¡Eeeh!...
La desazón de los ancianos crecía. Uno de ellos declaró:
-Loco o cuerdo, empieza a fastidiarme…
El otro no replicó, pero vi perfectamente que se mordía los labios. Mitsgoursky continuó su trabajo sin perder terreno:
-¡Fieras! ¡Heeeh! ¡Uuuh, uh!...
Entonces el anciano segundo miró torvamente a Demetrio y gruñó:
-¡Idiota!
-¡Eeeh!... ¡Uh! ¡Fieras! ¡Uuuh!...
Y ahora fueron los dos ancianos los que se detuvieron para gritar:
-¡Idiota!
-¡Majadero!
-¡Uuuh!... ¡Uh! ¡Fieras! ¡Eeeh! –les azuzó, como siempre, Demetrio.
-¡Idiota! ¡Más que idiota!... ¿Quiere usted dejarnos en paz?
Y el otro anciano clamó:
-¡Cretino! ¡Voy a llamar a un guardia!
-¡Eeeh! ¡Fieeeraaaa!... ¡Uuuh! –replicó el domador sin alterarse.
Esta vez hubo un silencio que tenía ya categoría dramática. Los ancianos se detuvieron, tragaron saliva y avanzaron hacia la verja para encararse con Mitsgoursky; llovieron insultos:
-¡Sinvergüenza! ¿No se abochorna de su conducta?
-¡Fieeras! ¡Eeeh! ¡Uh! –dijo Demetrio como si nada oyese.
-¡Bandido! ¡Más que bandido! ¡Voy a salir para que pagues cara tu desvergüenza! –rugió uno de los ancianos enarbolando su bastón y corriendo en busca de una puerta.
El otro le siguió.
Pero la puerta estaba lejísimos, y Demetrio corrió también sin cesar de azuzarlos:
-¡Fiera! ¡Fiera!...
Se pararon otra vez, rojos, congestionadísimos; la ira hacía sus palabras balbucientes:
-¡Canalla! ¡Cana…! ¡Burlarse de dos…! ¡Perro judío! ¡Si pudiese agarrarte por la garganta!...
-¡Fiera! ¡Fieeera! –siguió tranquilamente, mi amigo.
Los ancianos se agarraron a la verja, gritando, insultando ferozmente a Demetrio, con los ojos saltones y las venas hinchadas.
-¡Fiera! ¡Fiera! –decía él con un ritmo mecánico.
-¡Judas! ¡Ladrón!
-¡Malnacido!
-¡Fieeera! ¡Fiera! ¡Eeeh!...
Uno de los ancianos intentó trepar por los barrotes; el otro quiso romperlos a mordiscos, mas no pudieron hacer ninguna de las dos cosas y sus pupilas parecían lanzar rayos; echaban espuma por la boca; un temblor convulso, que atacaba sus mandíbulas, entorpecía el buen desarrollo de los insultos que emitían. Daba miedo verlos. Daba más miedo ver a aquellos pacíficos ancianos que a los terribles leones de Mitsgoursky.
Así transcurrieron veinte minutos, al cabo de los cuales el agotamiento pudo más que la rabia y los dos caballeros cayeron al suelo, jadeantes; ya no gritaban; sólo se oía en ellos una especie de estertor.
Entonces Demetrio los dejó en paz. Se separó de la verja, se volvió hacia mí y dijo con una sonrisa:
-¿Ves? Eran dos fieras y ya están domados. No me negarás que tenía razón…
Encendimos unos cigarrillos y continuamos nuestro paseo hablando de otras cosas menos discutibles.
"El libro del convaleciente" de Enrique Jardiel Poncela.
Nunca te metas con un viejo... No tienen nada que perder
#36 Ya lo hago, pero la barba me delata.
#14 Ponte la mano en la barriga, no hay nada que haga parecer más embarazada.
No me me extraña que en Japón se reverencie a los viejales
Los yakuza serán todos a jubiletas, y te puedes encontrar sorpresa es como estos. Ojito
Alucinante también el final del artículo: "(...), even in the unlikely event that you believe you’d be morally justified in committing assault with a deadly weapon, to consider carefully the full ramifications such actions will have on your work schedule."
Las prioridades en Japón... jejeje
Veo yo más de un anciano que por su comportamiento pareceme apuñalable.
Joder, pues yo cuando veo comportamientos incívicos me dan ganas de hacer lo mismo. Koizumi y yo, uña y carne!
#0 ya que el día anterior habían tenido altercados verbales en el tren
Aquí está la clave. Nadie apuñala a nadie sólo por que le quiten el sitio, pero si a eso se le suman mofas o alguna grave falta de respeto, sí se puede llegar a extremos de indignación que lleven a cometer alguna locura. Me gustaría haber presenciado la discusión del día anterior, apuesto a que el joven se merecía como poco una h*stia bien dada (apuñalar ya es pasarse... pero ante la diferencia de edad y condición física, el anciano querría asegurarse de que no se la devolvieran)
#65 #69 #84 Teneis demasiada vergüenza y más sabiendo que el 95% de la cola piensa lo mismo que vosotros. Yo sólo he tenido problemas en los autobuses y nunca nunca les dejo pasar, ni con un comentario irónico, ni con nada. Por suerte tenemos en las marquesinas unos papelitos de obligaciones y derechos de los pasajeros, de eso que no se suele leer nadie ni mientras espera al urbano, y en las obligaciones hay una que me encanta espetarle a las viejas, que es que hay que subir al autobús en orden de llegada, que se vaya al final de la cola, que los últimos serán los primeros en el reino de dios y que tome ejemplo de la educación de la juventud que ella no tiene. La cara de poema que se les suele quedar es legendaria y hasta algún chofer me ha dicho al subir que muy bien hecho. Os lo recomiendo.
#54 Porque es mas apropiado llamarles "faltos de capacidad" que "menos validos". Ajam.
#65 En estos casos hay que decirles: pase, pase, que para el tiempo que le queda mejor no gastarlo haciendo colas.
#30 pues son los que menos tiempo tienen
#26 Ten paciencia con los ancianos que intercambian 4 frases con la cajera. Muchos de ellos, es con la única persona que intercambian frases en todo el día.
El último samurái
#1 yayos al poder!
#23 debería de ser "en un metro de Japón",
indeterminado, pero no dar más datos no me parece mal porque tampoco es que aporte mucho a la audiencia española.
#1 aqui son mas de pegar garrotazos a coches que se saltan pasos de peatones mientras blasfeman.
Es un buen momento para recordar que no todas las discapacidades son visibles. Puedes por ejemplo tener las articulaciones reventadas pero todavía moverte sin muletas y sin embargo necesitar ese asiento porque el traqueteo del tren o el autobus te duele, o te hace perder el equilibrio, o te revienta todavía más.
#7 ojalá fuera así....que entonces se podría ir preparando esta mierda de país....
#34 pero ya lo han hecho todo, para que correr?
Años de ventaja?
#76 Hombre, pues si hay mucha cola me parece de lujo que alguien exija que habran otra caja. Fíjate que de las historias de viejas esta me parece hasta bien
Pues yo me he sentado en esos asientos y la gente me mira mal porque no se me nota aún demasiado el embarazo. Si lo vuelvo a hacer, sacaré la barriga por si acaso me encuentro un lunático de estos!
#70 Cualquier término acabará siendo ofensivo para alguien, es una carrera sin fin. Cada pocos años hay que modificar el lenguaje para referirse, por ejemplo, a un cojo. En cuanto se extienda el uso de la nueva palabra y todo el mundo la asimile a "cojo" (por poner un ejemplo) volverán a cambiarla... Sospecho que lo que les ofende es la cojera (o cualquier otra causa para usar todos esos eufemismos).
#4 Las jodidas viejas que se cuelan en la pescadería... A que sí?
#20 Fatal en ingles significa mortal, así que es una mala traducción
#39 yo siempre que apuñalo a alguien, antes, pienso un momento si me va a descojonar la agenda. Si no es así, apuñalo.
En este caso
la letrael civismo con sangre entra...#1 aquí las señoras se te cuelan en la cola de Mercadona, o del autobus.
Pero con una depurada técnica, no te dejan hueco u opción posible para recriminar sin dejarte en vergüenza.
Unas cracks.
#14 Sentarse en un asiento prioritario cumpliendo los requisitos para ello, es un derecho, no una obligación. Igual la gente te mira mal porque hay personas de pie que parecen necesitarlo más que tú.
Takeshi Kitano seal of approval
Me le estoy imaginando durante años rumiando su cabreo cada día en el metro.
Qué vamos hacer con tanto anciano que no respeta al futuro de la humanidad.
Es lo que tiene incitar al odio a los yayos, que aluego se sienten ofendidos y se lía parda.
#23 Y será que no hay metros y kilómetros en Japón
#2 Quien no conoce su pasado está condenado a repetirlo
Dicen que allí los muy mayores con eso de que pasaron por la II Guerra Mundial, van avasallando a todo el mundo más joven, en muchas ocasiones de forma autoritaria y antipática, y exigiendo que todo les sea fácil y muchas cosas más.
Yo cuando oigo que un anciano es "entrañable" pienso que que te te puede sacar las tripas algun dia. Ese dia ha llegado.
#65 Aquí en Italia me sucedió una vez que una viejecita que llevaba un sólo paquete me daba golpes _sin querer_ en el brazo, sólo para que me girara, la viese con un paquete y le dira el paso. Los primeros golpecillos los dejé pasar, pero ya al quinto me dije: bueno, basta, pase, Ud. pase.
#68 Pues no lo sé, pero aquí hay otra fuente con ese recorte: http://www.jotdown.es/2015/01/cosas-que-solo-pueden-suceder-en-galicia/
Lo que sí puedo acreditar es que lo que afirma en gallego rima (con caixón, que si es gaveta la rima es otra).
#3
Fatal, ese false friend de libro.. Pues claro que las heridas fueron fatales, pregúntale al tipo que las recibió si le hicieron gracia. Lo que no fueron es mortales.
Puto titular: “En el metro de Japón”, es como decir en la carretera de España o como decir en el culo del mundo, es exactamente eso.
#5 todo indica que el anciano se extralimito y antes tambien podia, ya que en ningun sitio indica que la discapacidad tenga que ser fisica
#14 felicidades por el embarazo
#35 aplícate ese cuento, si tu tienes prisa, te esperas, al señor mayor no le vienen bien las prisas
#44 Hay hasta decámetros!!
#50 Para la RAE, "fatal" es.... malo, no, lo siguiente.
CC #41 #49
#57 claro, una persona que no puede andar a perdido la capacidad de andar, ergo es un discapacitado. Pero no por ello vale menos
#62 pero es menos válido para correr una maratón.
#14 Cuidado, el hecho de mostrar tu barriga podría ser interpretado como "píncheme aquí ".
#54 Da igual. Cualquier eufemismo que se use caerá en desgracia en pocos años. Cuando eso suceda se pasará al siguiente eufemismo.
Cuando a los ciegos les llamaron invidentes pareció que quedaba bien. Luego se hartaron de que les llamaran invidentes.
Debería pasar más!
#41 No tomes WordReference como la biblia... Otra cosa es que de tanto traducirlo mal al final acabemos aceptándolo.
http://dle.rae.es/srv/search?m=30&w=fatal
Del lat. fatālis.
1. adj. inevitable.
2. adj. Desgraciado, infeliz.
3. adj. malo.
4. adj. Perteneciente o relativo al hado.
5. adj. Der. Dicho de un plazo: improrrogable.
6. adv. Rematadamente mal. Lo hiciste fatal
#54 se dice "Retrón"
#30 Cuando vives en sociedad no se trata sólo de lo que te va bien a ti.
#91 me la apunto
#54 se dice personas de "capacidades motoras o intelectuales diversas".
Muy mal. Un cero en lenguaje inclusivo. No tienes futuro de portavoza.
#26 ellos no tienen prisa, yo tampoco la tendré si llego a su edad
#113 Es que si hay asientos vacíos no entiendo que nadie mire mal a otros por usarlos. Lo suyo es que se siente quien quiera y si ves a otro que parece que lo necesita más que uno, cederle el asiento. De hecho es lo que suelo hacer yo sea o no prioritario el asiento
#137 Esta es facil: "perdone que no le viera cuando usted no estaba"
Hay más: "quién ha movido mi cesto ahí" -> Lo siento, yo no he visto nada.
"yo estaba antes" -> pues haberse quedado y seguiría estando
"¿me deja pasar?'" -> NO
La mejor: "El final de la cola está ahí"
Justo ayer vi gran torino...
#79 gracias!
#20 fatal es correcto http://www.wordreference.com/es/translation.asp?tranword=fatal
#64 Bueno, eso más bien es "desentrañable"
#5 como consejo a futuro, no les llames minusválidos porque no valen menos, es más apropiado llamarles discapacitados.
#70 puestos a elegir es menos ofensivo discapacitado
#65 Casi llego a las manos con una vieja por pasarme delante justo cuando iba a poner mis cosas en la cinta del Mercadona... que ella llevaba 3 cosas solamente, casualmente las mismas que llevaba yo. Que era un incívico por no dejarla pasar fue lo más suave que me dijo. Pero no pasó. También le dije que se había saltado a todos los demás de la cola sin consultarles a ellos (otro clásico de la tercera edad). Ahora estoy pensando en comprarme un chaleco anti-puñales por si nos volvemos a cruzar. Pánico en el Mercadona.
#84 'Abrir'
Que vaya con cuidado el viejo que las escaleras las carga el Diablo...
El abuelo tras apuñalarle se fue "sabia que me cogerian, pero tenia trabajo y no podia faltar a mi puesto".
#16 Gracias por compartirlo
#5
#35 Por experiencia te puedo decir que la mayoría de personas mayores están hasta los cojones de la sociedad, ya que llevan muchos años en ella y ya están de vuelta de todo.
#67 Se llaman personas especiales pero igualmente válidas.
#7 Por eso votan en masa al PP supongo.
No se como es en Japón, pero aquí puedes sentarte en el asiento de mayores o de embarazadas sin problemas. Ellos tienen preferencia, pero si están libres, los puede usar cualquiera. Otra cosa es que el viejo fuera un puto autista que ni siquiera se dignó a pedirle que le cediera el sitio. Que si hay que tener educación para ceder el sitio, también hay que tener educación para pedirlo, pero claro, viejos y educación... aquí poca.
Os pensabais que el civismo extremo en Japon venia de serie?
Lo aprendió de Stallone
#119 Sí, lo sé. Pero puede que haya quedado ese sustrato de comportamiento en la sociedad , ya que los anteriores a él han sido hiperexigentes por sus dificultades al superar la guerra. Y ahora todos los mayores se comporten así.
#17 El abuelo es un héroe.
#3 ¿eso es real?
#54 El término discapacitado no se considera también ofensivo?
#69 a mí me ha pasado estar en la cola que llega casi a los congelados, y una señora con toda confianza se va directa a la caja de al lado y deja todas sus cosas en el mostrador, y cuando termina le dice a la cajera "hija, anda, llama a tu compañera que tengo que recoger a mi nieto"
Así se salto la cola, sin ni pedir permiso, y como la recrimines, eres un monstruo porque la pobre va a por su nieto.
#69 o sea, que la viejecita consiguio lo que queria...
#84 si no abrían otra caja es porque no podían, estaban a tope.
Por eso digo que se coló de forma brillante, y elegante.
#86 Definitivamente
#108 Porque estabas también en la conversación
#110 Naaaaa, tu sigue siendo sinvergüenza, era educación por mi parte, y me ha venido hasta bien porque me había dejado de mencionar a #65 en #107
Un viejales super ejemplar que va por ahí con un cuchillo frutero.
Por recordarlo, por estos lares son de Preferencia para... No de uso exclusivo para...
deleted#81 Cuchillo de fruta. Mi pareja tiene una mariposa para esos menesteres
seguro que no lo vuelve a hacer
#21 o que le dan conversación a la cajera... O las que pagan con monedas de céntimo y las cuentan una a una en la caja...
Leer estas cosas en un tren abarrotado te traen una dulce sonrisa.
#41 he dudado, porque hay frases que ya me suenan muy naturales como "desenlace fatal" pero no en ese sentido; para rae fatal es malo, no mortal. Así que #20 acierta.
Respect