Puede parecer un asunto baladí, pero yo creo que no es así. En mi caso concreto llevo con mi mujer desde los 20 años, y ahora ya hemos pasado la cuarentena. Es evidente que el paso del tiempo no perdona a nadie y tanto ella como yo hemos envejecido y físicamente ya no somos lo que fuimos en su día. Sin embargo, al menos en mi caso, ocurre una cosa: yo sigo queriendo mucho a la que es la madre de mis hijos y con la que he compartido la mitad de mi vida...pero sencillamente es que cada vez me "pone" menos. Es algo instintivo que no puedo controlar.
Y no creo que mi caso sea único, ni tampoco marginal, y es algo que me preocupa bastante. Porque por una parte no quiero ofenderla ni mucho menos engañarla, pero por otra es que simplemente mi atracción sexual hacia ella va decayendo cada año que pasa. Además es algo que no puedo ocultar. Cuando antes era una babosa que no la dejaba tranquila, hoy se me nota que intento en lo posible alargar los periodos en que tenemos relaciones, y muchas veces, no me da vergüenza reconocerlo, prefiero el "apaño" manual usando vídeos de internet.
Y no digo que a ella no le ocurra algo similar conmigo, pero la cuestión es que yo aún me siento sexualmente activo (por desgracia hacia otras mujeres más jóvenes). Si intentamos generalizar el asunto, ¿qué se supone que debería hacer cualquier persona ante una situación semejante? ¿Continuar con el teatro y hacer lo que se pueda hasta que la "muerte nos separe"? Quizás esa solución sea la más ética o moral pero también es la más "injusta" hacia mi persona puesto que me privará de disfrutar al 100% de mis relaciones sexuales.
Por otra parte si intento hablar con ella del asunto, primero seguro que la ofendo (lo mismo que si ella me dijera a mí lo mismo), y segundo es que no veo solución: el tiempo pasa y todos envejecemos, y no creo que hablarlo la vaya a hacer rejuvenecer. Tampoco es en mi caso personal posible (ni quizás ético) que mi mujer acceda a que yo eche esporádicas "canitas al aire" con otras mujeres. Y como digo tampoco quiero dejar a mi mujer porque siento que le debo fidelidad por todo lo que hemos pasado juntos y porque la sigo queriendo.
En fin. Abro este hilo porque es un asunto que probablemente le habrá pasado a más de uno y sería interesante conocer vuestra opinión (y vivencias), pero siempre desde el respeto y sin montar un debate tipo forocoches.
Comentarios
#25 Si lo más importante de tus relaciones es "el sexo", desde ya te garantizo que jamás podrás confiar en la otra persona, ni por supuesto ella podrá confiar en ti.
La gente que basa sus relaciones en el sexo no suele tener relaciones duraderas, ni suele querer a ninguna de sus múltiples parejas realmente. Al mínimo problema que surja, dinero, enfermedad, discusión por intercambio de opiniones... se mandarán a tomar por el culo el uno al otro. Garantizadísimo, vamos.
Y eso es así pero como que por la mañana sale el sol. Porque total, para follar, cualquiera que tenga unos mínimos de salud y de higiene y presencia, sirve.
#0 Eso le pasa a todo el mundo, toda persona casada por largo tiempo ha estado ahí.
Suelen ser ciclos, que vienen y van. A veces ya no te pone, otras veces sí que te pone.
Consejos:
Lo primero y esencial: deja de ver porno y de tocarte. Está científicamente comprobado que ver mucho porno y tocarse mucho reduce las ganas de echar polvos de verdad. No lo hagas. Cuando te pida follar tu mujer, tendrás muchas más ganas y además cumplirás mejor que si te haces 3 pajas todos los días con XVideos.
En cuanto a ella: no seas subnormal y no le digas nada, porque la vas a liar. En lugar de eso, piensa tú mismo en qué cosas te solían dar morbo de ella cuando erais jóvenes y follábais: corte de pelo, las uñas pintadas, este tipo de prendas de ropa... Si ya no los usa, que es lo más normal, coméntale que te acuerdas de aquello que se ponía o se hacía y que ye gustaba mucho y que te ponía mucho. Una vez hecho el comentario, la dejas a su aire y verás como te sale con alguna sorpresa. Sí, ya lo sé, no se va a ir al cuarto y va a salir convertida en Silvia Saint, pero seguro que si se pone algo parecido a aquellas cosas que llevaba, o igual, te pones palote. A mí me pasa.
Que le han salido lorzas... Bueno, al menos no le salen lorzas y se queda además calva como nos pasa a los hombres. Si te gusta el deporte o tenías ganas de encontrar una excusa para ir al gimnasio, ¿por qué no se lo comentas y le dices que te gustaría ir los dos juntos a hacerlo? Es es un puto win de la hostia: tú haciendo deporte y poniéndote como un toro, ella poniendo las carnes prietas también, los dos haciendo algo juntos (te quitas de encima la principal queja de cualquier mujer contra su marido) y la tía más contenta que la hostia contigo y con que la tengas en cuenta, por consiguiente con más ganas de follar, que es algo que te dará ganas a ti también.
No sé, a veces con gestos sencillos la vida es mejor y se solucionan problemas que creías que eran algo malo pero al final eran pues alguna racha por la monotonía de siempre lo mismo, todos los días a currar y luego a casa a morirte en el sofá to rebentao.
Suerte.
#43 "Que no se entere la parienta jamás"
Correcto, y para eso hay que tomar precaussioness.
Debes tener un móvil de prepago exclusivamente para ese uso, que lo puedas ocultar. Una posibilidad es que sea el mismo modelo que otro no secreto, así si lo ve no sospechará. El movil encriptado con una clave larga. Usa exclusivamente ese movil para el tema.
Ojo con la localización del movil "legal". Desactiva eso. No respondas a las llamadas de ella inmediatamente, ni cuando puedas tampoco.
Nada de apuntar nada en ningún sitio. Ni temporalmente. Lo apuntas en una app del movil secreto. Lo mismo para el email y el etcétera. Todo ahí. Tu ligue debe creer que ese número es tu único teléfono.
Ten una buena coartada habitual. Por ejemplo trabajar siempre hasta tarde o viajar con frecuencia. No llames para avisar nunca.
Dúchate antes de meterte en la cama con tu pareja legal. Hazlo habitualmente. Evita las chicas perfumadas.
Nunca pagues nada con tarjeta. Nunca recojas ningún recibo. Solo efectivo. Ni se te ocurra aceptar un regalo.
No tengas en casa nada sospechoso (por ejemplo preservativos). Ten otro sitio fuera donde guardar esas cosas; o lo compras y lo tiras cada vez. Debes tener un sistema para evitar olvidos. Trátate a ti mismo como a un completo inútil, haz que sea imposible meter la pata.
Nunca en tu propia casa. Nunca. Nunca en la oficina. Todo eso es zona desmilitarizada.
Nunca uses tu nombre real. Si alguna despistada te reconoce por la calle podrás decirle que se confunde. Es recomendable moverse lejos de casa, mejor donde no conozcas a nadie. Usa un nombre falso, pero siempre el mismo, eso evita despistes. Habla contigo mismo usando ese nombre para acostumbrarte. Ensaya.
Habla con tu ligue de cosas personales o intrascendentes. No de cosas profundas que tu costilla pueda preguntarse de donde las has sacado.
Niégalo siempre todo sin dar ninguna clase de explicaciones. Muy importante. Nunca expliques ni justifiques nada. No importa que sea cierto.
Observa tu comportamiento habitual cuando no estás viendo a nadie. Reprodúcelo como un actor cuando estés viendo a alguien. Nunca improvises. Ni se te ocurra hacer nada fuera de lo habitual, como regalarle algo a tu pareja legal, eso sería un suicidio.
Un secreto que saben dos personas no es un secreto, es vox pópuli. Tu mejor amigo es idiota y un peligro. Te confiesas con tu moto o te compras un perro como amigo. Las paredes oyen.
Si te ves obligado a mentir, usa historias reales adaptadas para adornar. Por ejemplo, no digas que te viste con alguien inventado, usa a alguien que ella no conozca. Usa los detalles de esas historias reales. Responde a las preguntas con esos detalles. Inserta bromas sobre cosas que han sucedido, alguna vez, a alguien, pero reales. La diferencia se nota mucho. Ensaya.
Si te descubre... No. No tengas miedo. Jamás lo sabrá. Eres bueno, mucho, pero recuerda que solo los paranoicos sobreviven.
El problema, al menos para mí, está no en que no te sientas físicamente atraido por ella , el problema es que no estés seguro de poder hablarlo.
Es mi muy humilde opinión.
#25 Lo más importante el sexo Vete de putas y ahórrate los dramas entonces
Mi mujer me pone, pero ya me he cansado muy mucho de esperar a que le apetezca una o dos veces al mes. Asi que he decidido no insistir más en plan experimento y ver si ella es capaz de dar el primer paso. A lo tonto llevo desde septiembre sin sexo.
Creo que es una persona por naturaleza con la lívido muy baja aunque realmente disfruta y llega al orgasmo cuando se pone a ello. Yo desde luego no lo termino de comprender porque necesito aliviarme 3 o 4 veces por semana pero tengo asumido que cada persona es diferente y mi mujer es así. Llevamos 18 años juntos y 9 casados y no es que haya ido de mas a menos, siempre ha sido así.
Como la quiero mucho, seguiré con ella mientras pueda.
En cualquier caso he conseguido relativa paz física y mental con el porno. Supongo que dependerá de la fortaleza mental de cada uno.
#7 Sepárate de ella. En cuanto veas lo fácil que le resulta a ella follar con jovencitos y lo dificil que es para ti follar con jovencitas, te volverá a poner. Siempre ocurre lo mismo. Entonces, si ella acepta, podéis volver a intentarlo. No tiene ningun sentido para ninguno de los dos continuar en una relación de pareja cuando lo más importante, el sexo, falla.
Ver porno mientras tienes sexo con ella (lo que puedes camuflar como "ver porno juntos")
Juegos de rol donde ella se disfraza, se pone máscara, etc. de forma que puedes imaginar que es otra.
Tomar drogas excitantes.
Hacer dieta de porno y masturbación para que las ganas aumenten.
Proponerle a ella tener sexo con un jovencito, alegando que te excita ser un cornudo e imaginártela en esa situación. Seguro que ella tiene ganas. Si le das permiso, luego ella no tendrá excusa para prohibírtelo a ti.
Como psicóloga yo aconsejaría acudir a una sexóloga (psicóloga experta en sexualidad). Tengo una amiga que lo es y ve este tipo de cosas, que es muy común. En consulta te pueden proponer cosas que ayudan a aumentar el deseo, más allá de los consejos típicos que vas a encontrar en Internet que suelen ir al uso de juguetes sexuales etc. Se puede ir solo o con la pareja si ésta se quiere implicar.
Luego hay opciones tipo intercambio de pareja, tríos, pareja abierta...Pero requieren de una apertura de mente importante.
#1 Es fácil, huid de la monogamia. Probad el poliamor o al menos el ambiente swinger
Hay al menos dos soluciones que cumplen tus requisitos:
1. Deja el porno. Querrás acostarte con tu mujer cuando lleves un tiempo sin él.
2. Entrégate al porno y disfruta de tus momentos de soledad sin sentirte mal.
#2 El punto uno no es ninguna tontería. Es imposible que te ponga tu mujer madre de tus hijos con sus defectos físicos por los partos y la edad si te la estas meneando con veinteañeras ucranianas.
Os agradezco de veras mucho los comentarios a todos. No tengo tiempo para responder uno a uno pero os he leído y he anotado mentalmente muchas cosas. Lo dicho, muchas gracias.
Por cierto, buen nivel de comentarios. Por un instante dudé en escribir o no este hilo por miedo a que sólo saliensen los típicos chistes fáciles, pero para nada. ¿Quién dice que en menéame no hay nivel, hombre?
Es una gran putada pero es así. Yo creo que la mejor solución es aceptar que no hay solución.Somos humanos. Se dice lo típico de innovar, de proponer cosas nuevas... Ojalá alguien nos instruya en como solucionar esto.
#40 Llevo 23 a~õs casada y hemos tenido problemas (y muy gordos) de todos los colores, menos de pareja. Si el sexo no funciona en una pareja, entonces sois amigos, no pareja.
#5 #1 Mi mujer me está haciendo vivir una segunda juventud, he vuelto a las pajas y a fumar a escondidas.
#79 joder. Eres bueno, muy bueno, dan ganas de apuntarse tus consejos por si acaso, pero entonces incumpliria la norma de no apuntar nada
#79 y cómo consigue hacer alguien eso sin darse asco a uno mismo y sin ser medio psicópata?
#8 ¿por qué le recomiendas acudir precisamente a "una sexóloga" y no a "un sexólogo" introduciendo el matiz de género en la terapia sexual que le recomiendas? Simplemente me ha llamado la atención
En cuanto a #0 ... dices que la quieres. Puede que tu también la pongas menos, y pase como con "la del jardinero" en la canción de Krahe. Yo... te aconsejo que hables con ella, con o sin ayuda del terapeuta sexual. Puede que, al hablar de ello, los dos encontréis una solución que os ayude a los dos.
A me me pone mucho mi mujer. Pero de los nervios!!!
#0 En mi experiencia:
-Fóllate regularmente a alguna jovencita
-No te enamores
-Que no se entere la parienta jamás
Con eso consigues: 1- Revalorizar el vínculo emocional (que no sexual) con tu mujer, 2- Reanimar lo suficiente el tema en la cama con ella
Olvídate de decírselo o plantear movidas de "pareja abierta" o equivalentes. Terminan en destrucción total invariablemente. Y ni se te ocurra dejar a tu mujer por algo así, realmente el sexo es algo menos importante que una pareja funcional si miras el conjunto.
#54 Es que una cosa es "no follar" o "no follar a gusto" con tu pareja, lo cual es un problema para cualquiera, y otra cosa es eso de "lo más importante de la relación es el sexo".
Uno puede tener un matrimonio sexualmente satisfactorio, como creo que son la mayoría de matrimonios sanos, vamos. Pero hay rachas sin sexo por pura monotonía y eso no tiene que ser un problema insalvable, ya pasará como pasan siempre y volverá otra vez la pasión como vuelve siempre. Una pareja es algo mucho más que "follar", si no puedo fiarme de ti, por mucho qie te abras de piernas y me hagas de todo, no te quiero como pareja y punto. Para follar sí, como pareja pues no.
O ahora me vas a decir a tus 23 años de casada que si te sale uno que te da más caña que tu marido, lo dejas y te vas con ese porque claro, "el sexo es lo más importante" ¿verdad? No sé, no creo que quisieras hacer eso. Luego, el sexo es por supuesto importante pero no "lo más importante". Entre tu marido de 23 años y un maromo que esté de mejor ver y te ponga más fina, te quedas con tu marido supongo. Por algo será.
#0 Si necesitas a una tía buena para ponerte cachondo, lo mismo es que no tienes mucha imaginación.
La gente más idiota, como los cantantes de rap o los futbolistas,por ejm, necesitan tías carísimas de mantener, si no no se les pone tiesa.
#54 lo único que diferencia la relación con un buen amigo y tu oareja es el sexo? Entonces no tienes pareja, tienes un amigo con el que follas.
#5 Si el poliamor ya es peligroso de la hostia cuando tu pareja te pone, si lo haces directamente porque no te pone, apaga y vámonos.
No sería excusa para ponerle los cuernos, pero si se quiere sentir deseada (algo importante para ellas) que se lo curre.
El sexo no es tan importante. Unas pajas y a correr. Pero mejor echarle imaginación, que el mayor órgano sexual es el cerebro.
Luego está también el elefante en la habitación, #0, ¿tu mujer se cuida? Porque coño, a los hombres nos atraen las formas femeninas, si estas están ocultas debajo de kilos de grasa y no te pone es normal
#54 Yo no veo natural que una pareja estén locos sexualmente el uno por el otro durante 30 o 40 años sin altibajos. Puede pasar, pero no es lo normal ni para lo que estamos biológicamente preparados. La monogamia es un invento cultural asociado a la aparición de la propiedad privada.
Hay que reconocer que esto puede pasar y tomar tu decisión al respecto: valoras más ser activo sexualmente o lo que te aporta tu pareja de siempre, aunque el deseo sexual baje o desaparezca? Y a partir de ahí decidir cómo y con quién quieres vivir tu vida.
#25 Te voto positivo, pero ni de lejos lo mas importante es el sexo. Igual con 20 años si, con 35 en adelante ni de coña.
#37 hay 3 grandes columnas en el amor, el amor erótico, el amor admiracional y el amor compasivo. Las relaciones que mas años duran son las que se sustentan en el amor compasivo. El amor erótico se puede alimentar de otros gozos de la vida, como comer, drogarse, bailar o ir a la montaña juntos. El amor admiracional pues ya alguien que siga que me he cansado... follando me pasa lo mismo
Por otra parte si intento hablar con ella del asunto, primero seguro que la ofendo (lo mismo que si ella me dijera a mí lo mismo), y segundo es que no veo solución: el tiempo pasa y todos envejecemos, y no creo que hablarlo la vaya a hacer rejuvenecer.
Confía en tu pareja. No puedes saber lo que piensa o siente si no te lo ha expresado. Con delicadeza y siempre desde la confianza y el amor, dile qué es lo que pasa. La falta de comunicación es un cáncer para las relaciones. Supongo que si a ella le ocurriera lo mismo, te gustaría que confiara en ti lo suficiente como para contártelo. Y si, a lo mejor el primer impacto es duro, pero con respeto y paciencia por parte de ambos lo podréis confrontar y solucionar.
Y soluciones hay, pero también hay que echarle ganas. Un sexólogo puede ser una muy buena opción.
Lo que no es una solución es darse por vencido en algo tan importante como las relaciones sexuales en una pareja estable.
Mucho ánimo y espero que tu situación mejore.
#5 No lo veo tan fácil, más relaciones significan más problemas. Yo aconsejo porno y unas muñecas de goma que venden en Aliexpress.
#14 Gensanta!
#62 yo alucino con que no haya leído ningún comentario recomendando terapia de pareja. La pérdida de la libido en relaciones de larga duración es un tema muy común y "fácilmente" solucionable. Creo que, teniendo en cuenta que no quieres renunciar a i) tus valores morales (infidelidad), ii) sexo o iii) pareja, la terapia es tu [vuestra] mejor opción. Mucho ánimo y suerte.
#51 Me ha salido porque la mayoría en esta profesión son mujeres.
No soy una Irene Montero de la vida.
#55 Puedes estar seguro de que hay parejas con sexo muy bueno que no funcionan, es más puede haber sexo muy bueno sin ni siquiera ser pareja, incluso cayéndose mal u odiándose.
Lo malo de estas cosas es generalizar. Ni todas las parejas son iguales ni todos los hombres ni todas las mujeres ni, por supuesto, son iguales los hombres que las mujeres.
Pero sí se puede decir que el sexo, para las parejas maduras, no suele ser lo más importante y a menudo sobreviven con poco sexo, y sobre todo las mujeres. En todo caso lo importante no es si hay sexo o no, si no el motivo por el cual ocurre eso. Y no es lo mismo que no te ponga tu esposa o tu marido a que simplemente no tengas apetito sexual, con nadie en general.
Ausencia total de masturbacion hasta que la veas atractiva sexualmente. También hay un chiste británico de un marido cuya esposa dejó de verle atractivo, y cada vez que se acostaban el le decía: "querida, piensa en el imperio!"
Si hay mucha confianza, también puedes decírselo y apuntaros ambos a un gimnasio o realizar otras mejoras estéticas que os hagan más atractivos el uno para el otro.
#64 y lo mejor de todo es que podremos hacernos un robot de nosotros mismos que se aplique con esos robots sexuales en los momentos en los que estemos más cansados, que en mi caso es casi siempre.
#43 #79 😱 😱 😱 😱 😱
El amor romántico y la monogamia tienen estos fallos, son pautas sociales inducidas que tienen poco realismo y no a todo el mundo le funciona...
Lo que dicen, intentar cosas nuevas: juguetes, fantasías, etc.
Si quieres hablarlo con ella igual puedes enfocarlo en que te haces mayor en lugar de en ella, aunque sea una media verdad te servirá para hablar del tema sin ofenderla. ¿Sería factible?
#16 " María, te tengo que contar una cosa, con toda la delicadeza, confianza y amor que te tengo: no me pones, cuando te veo no tengo ganas, no me empalmo". Seguro que empatiza y comprende la situación.
#3 Hola cuñado.
#0 A mi modo de verlo tienes 3 opciones:
-Divorciarte. Si aguantas acabaras divorciado antes o despues, o seras infeliz.
-Proponerle el mundo de intercambio de parejas, o un rollo de esos que os satisfaga a los dos y ver lo que pasa. A lo mejor tu mujer te sorprende.
-Llevar una vida paralela, y a esperar que no te pillen.
Mi recomendacion, intenta lo segundo, y juegatela, el divorcio ya casi lo tienes.
#1 Relativiza el sexo. Si antes era dos polvos semanales reduce la dosis. Lo determinante en una relación está determinado por una cosa muy simple : ¿te aburre o te gusta estar con ella? ¿te apoya ejn tus iniciativas, en tu desarrollo personal o te coharta el mismo? ( y viceversa)
#15 llevo 23 añis casada y mi marido me sigo poniendo a 1000 por ahora, y doy fe de que a él le pasa lo mismo. Me es miy difícil cruzarme con alguien que me parece más atractivo que él.
#10 yo creo que el problema que describes es muy frecuente en parejas de larga duración y que alcanzan cierta edad. No creo que exista una «solución» genérica, ya que cada pareja tiene sus condicionantes, compromisos y formas de ver el mundo. Lo que sí creo que es un buen punto de partida es tomar conciencia de que nos han vendido un «pack cultural» en el que la relación de pareja incluye tres componentes: un componente sexual, un componente afectivo y un componente económico. La «pareja sexual» se desea físicamente. La «pareja afectiva» se quiere y se acompaña. La «pareja económica» coopera para mantener una familia (hijos y alimentos).
Esos tres componentes podrían estar separados, pero nuestro concepto moderno de familia los agrupa como si fueran indisolubles. Si un componente falla, nuestra pareja se considera 'defectuosa' según nuestro estándar.
Es llamativo que hace un par de generaciones el componente sexual en un matrimonio era algo secundario, y muchos varones recurrían al sexo fuera de su casa (muchas veces, de pago). Era algo tolerado en la práctica. Hoy día, en este sentido, somos más estrictos.
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TL; DR: como punto de partida, tomar conciencia de que sexo-afecto-economía son tres dimensiones distintas en una relación de pareja.
#26 ¿felicidades?...
[Ironico] Divorciate y repite el proceso con otra mujer. Ten en cuenta que cada vez tendrás que repetir el proceso mas rapido, ya que tu cada vez seras mas viejo y las nuevas mujeres con las que ligaras serán mas mayores y dejaran de ponerte antes hasta que llegues a un punto en el que no podrás ligar con mujeres que te pongan![Ironico Off]
Ahora en serio, no creo que haya una solución buena, todas tienen pros y contras. Hay gente que opta por poner los cuernos y no decir nada (sobre un 80% de las parejas son infieles según donde mires), otros que optan por intentar revivir el asunto con charla/juegos/vestimenta/gimnasio/chapaYpintura y otros por acabar con el sexo en la relación.
Yo asumo que llegara un momento en que aunque no pierdas interés en el sexo si perderás la capacidad para gustarle a otras personas que te atraigan y que hay que saber llevarlo con dignidad y tranquilidad.
#62 Empezar una relación duradera lleva implícito eso, tarde o temprano la otra persona te dejará de atraer.
En mí caso te digo que para nada ya es lo mismo pero también poco a poco me doy cuenta que el pensamiento en el sexo se va desplazando y lo que me importa es ella y mis hijos. Y los momentos de debilidad pues los mato a pajotes ya que no está en mí forma de ser ponerle los cuernos.
#79 Ya ves #0 que para ser infiel hay que estudiar. Descartado.
#47 No ofendes, tranquilo.
No me expresado bien, donde digo "cuando se pone a ello" me refiero a todas las veces que tenemos relaciones sexuales.
Es una persona que siempre que ve un culo o una teta siempre dice "¡que asco!". Y creo que es porque se le ha inculcado desde pequeña ese concepto. Creo que siente un rechazo mental a todo lo relacionado con la sexualidad y no es realmente un problema físico puesto que responde bien en la cama. En el resto de aspectos en la relación de pareja como el afectivo/ económico/ hijos, etc nos va muy bien.
Mi problema, al contrario del autor del artículo, no es que me haya dejado de atraer físicamente mi mujer, ( de hecho he ido adaptando con el tiempo mis gustos de porno a uno mas casero/amateur en la que aparece gente de mi edad y con físicos "normales"), es que a ella directamente le gusta poco el sexo (estoy seguro que conmigo o con cualquier otro)
Tras muchos años de iniciativa sexual unidireccional quiero un poco de feedback. Siempre nos ha costado hablar de este tema, en parte porque siempre he sido algo introvertido y en parte porque ella evita este tema. Hablaré con ella tarde o temprano, es cuestión de tiempo.
#79 eres el Dios de los cuernos.
Si señor
#34 aunque realmente disfruta y llega al orgasmo cuando se pone a ello
Sin ánimo de ofender, ni de ser indiscreto... no tiene que ser ella la que se ponga a ello, tienes que ser tú. Yo a mi costilla me la conozco en la cama como la palma de mi mano, se dónde tocarla y cómo hacerlo para que llegue al orgasmo rápido y también cómo prolongar el tema. Y lo mismo ella conmigo. Llevo con ella más o menos el mismo tiempo que tú y de los tres semanales no bajamos.
¿Has probado a hablar con ella? ¿A preguntarle las cosas que le gustan, las que no, las que les gustaría? Intenta hacerlo y no "renunciar" a tu vida sexual. A lo mejor ella tiene algún tipo de problema, y quién mejor que tú para hablarlo e intentar encontrar una solución que satisfaga a ambos.
#167 Con esto es más facil que, al menos cuando no hay que madrugar, lo primero que tengas a mano sea el cuerpo de tu mujer, acarícialo y recuérdale que te pone, convéncela de que te pone. Si a nosotros nos pone el hecho de resultar atractivos a una mujer, a ellas también. Tienes que alimentar ese círculo vicioso (o viciosillo).
#0 te confirmo que a nosotras también. Me parece un consejo cojonudo que deberías apuntarte si de verdad quieres avivar la chispa.
En mi opinión, personal y nada transferible... lo que mata a la pareja es la rutina. Es realmente dificil sustraerse a ella cuando llevas más de 20 o 30 años de pareja, y más cuando solo una de las partes "tira del carro" y la otra se deja llevar. Es un esfuerzo emocional que desgasta mucho y a determinadas edades ya no estás para perder energía en cosas que apenas compensan el gasto.
Soluciones hay decenas, la verdad... pero no son todas para todos ni todos aceptan siquiera algunas.
Hay parejas que lo solventan introduciendo juguetes eróticos; son como "otra pareja" en la relación, pero sin la presencia física y emocional de un tercero/a. Hay cientos de estos aparatos, para él y para ella... y raro sería no encontrar alguno que satisfaga una fantasía (llevarlo puesto por la calle, usarlo en un probador de una tienda, en un parque, en una conferencia sobre la vida de las plantas en katmandú, etc)
Las veladas liberales suelen ser divertidas si ambos estáis de acuerdo; en algunos casos es como una "infidelidad" pero consentida y tiene el morbo de poder acostarse con otros/as sin poner los cuernos oficialmente.
En algunos casos, alquilar un profesional para ella (un negro bien dotado, un travesti, una chica joven....) y grabarlo es algo que permite a mujeres "no muy atrevidas" echar "una cana al aire" de forma controlada y en casa, con consentimiento mutuo y placer para ambos, sin la desventaja de "ser infiel". Además, tiene mucho morbo.
Introducir juegos eróticos del tipo cosplay o bondage suave, correas y látigos, esposas y cuerdas es fácil, suele dar resultado inmediato y a algunas mujeres les resulta muy erótico sentirse "sucias y violadas" a modo de juego y en un entorno controlado y seguro. Las variantes de hacerlo en lugares extraños también lo hacen muy divertido.
Opciones más radicales como tomar la decisión de ser una pareja abierta sexualmente manteniendo el vínculo social es algo más arriesgado y depende de si te has casado por amor o por beneficio; en el primer caso es raro que cuaje (a menos que haya algun tipo de sumisión emocional casi total) y en el segundo no suele ser problema, ya que ambas partes conocen los acuerdos y fines del matrimonio.
Algun amigo tengo que se han dado un año sabático bajo la premisa "no preguntar - no contar". Es decir... viven separados durante un año y cada uno hará la vida que le plazca, sin poder preguntar despues de ese año que pasó con la pareja y sin que la pareja deba decir nada de lo que pasó. Es una especie de "momento kit-kat" que reordena pensamientos.
Existe la opción del divorcio, claro... pero no es una opción razonable si hay cariño, amor o proyecto conjunto. En ese caso, se estaría rompiendo algo valioso solo por unos cuantos polvos que pueden echarse de otra manera.
La opción de la infidelidad ni siquiera la contemplo. Mentir y traicionar la confianza de tu pareja es cobarde, rastrero y ruin.
Nada, simples anotaciones al vuelo!
#0 Pásame el número de tu mujer, que yo no le hago ascos a nada, y le enseño un par de cosas.
Lo siento, pero esto es menéame, se bromea hasta con niños muertos, cuanto más con la mujer de un meneante al que ya no le pone.
Y ahora trataré de dar un consejo serio de parte de otro cuarentón casado. Si hay amor y hay respeto, sobre todo si hay hijos, el sexo es algo muy secundario. Tengo amigos que se separaron por los mismos problemas que tú planteas y ahora son terriblemente infelices y añoran lo que tenían.
El sexo es algo superficial y muy muy sobrevalorado y el sexo sin amor sólo es eso.
Sobre el porno no te puedo decir, yo rara vez me masturbo y tengo el sexo bastante racionado lo cual obviamente aumenta el deseo. Prueba a empezar por eso antes de pensar soluciones tan estúpidas como separarte de la mujer que quieres.
Hasta aquí el consultorio sexual de Don Meneante_cabreado, si quieres más llama a mi 902 a partir de las 24h.
#79 Un secreto que saben dos personas no es un secreto, es vox pópuli. Tu mejor amigo es idiota y un peligro. Te confiesas con tu moto o te compras un perro como amigo
Sabia reflexión.
Vaya currada de post, qué interesante, independientemente de si piensas o no ser infiel
#10 le pasa a todo el mundo, por eso en cuanto hay más libertad y riqueza nos convertimos en polígamos o, como nos pasa ahora que aun mantenemos el peso de la tradición, en polígamos en serie. La gente va encadenando divorcios y amontonando hijos de unos y otros.
Yo apenas llevo un año con mi pareja, pero he pensado bastante en el tema: si seguimos juntos durante años...¿qué haremos cuando seamos más mayores?
Siendo los dos chicos y tocando la treintena, estamos siempre más calientes que una olla de papas, y no me gustaría llegar al punto en el que deje de gustarle físicamente. De forma "ideal" me imagino que nos enamoramos tanto de la otra persona que el sexo pasa de ser lo más importante a ocupar un plano diferente, algo más secundario, y ocupa su lugar la compañía, la confianza mutua, las ganas de verse.
Eso si, creo que también lo fomentamos nosotros: no queremos vivir juntos. Creo que la convivencia destruye de forma absoluta la atracción, las ganas de verse, de tocarse, de pasar más tiempo juntos, y así es en mi caso al menos. A veces pasamos seis o siete días juntos y al octavo ya empiezo a tener ganas de estar a mi aire, y a los dos o tres días (en los cuales seguimos hablando) ya tengo unas ganas mortales de verle y de pegarnos el revolcón.
Así que si me pasase...iría a hablar con un profesional, y mantendría lo de vivir separados, cada uno en su espacio pero compartiendo tiempo. De momento esa fórmula me va de perlas.
#58 van por el mismo camino
#55 Eso no es cierto. Las relaciones interpersonales son más complejas que eso.
#55 Si hay dinero, no hay dramas, no te equivoques.
#7 Compañero Samubarrabaja, jeje, alabo tu valentía rompiendo la baraja en contra de la hipocresía dominante en los asuntos matrimoniales . Poco puedo yo ayudar a alguien con más experiencia que yo, si acaso, disparar ideas al aire. Meditaré sobre tu experiencia para cuando me toque.
No quiere intercambio porque probablemente ya no se vea como antes, se vea insegura, incapaz de seducir, cuando no directamente pereza y no quiera volver a pasar verguenzas ante desconocidos. la alternativa en mi opinión es que le pagues un profesional, un gigoló, y veas cómo se la tira. Posiblemente te satisfaga a ti y satisfaga a ella. Ella no tendrá que cargar con seducir a nadie y tú veras como tu pareja se convierte en objeto sexual de otro hombre y eso levanta ampollas y pollas.
Pero ojo, creo que esto a lo mejor si te sirve de ayuda. Mi experiencia me dice que normalmente cuando propongas a una mujer un intercambio o sexo de pago con profesional de primeras te dirán que no generalmente. Pero si en vez de plantearlo fría e hipotéticamente, pintas la situación de forma adecuada, puede que despiertes anhelos ocultos en lo más profundo de la psique femenina. Me explico
El lenguaje en el sexo es muy importante. El sexo está casi siempre exclusivamente en nuestra cabeza. saber pintar o insinuar adecuadamente situaciones eróticas en mi opinión puede ser, por momentos, más exitoso para conseguir sexo que ser muy guapo.
No es lo mismo decir en el café: cariño vámonos al club swinger, porque ella lo primero que va a pensar es en qué se va a tener que poner y le va a dar pereza.
Si le dices al oido en un momento de intimidad: te imaginas que te ato a la cama, te vendo los ojos y viene un segundo hombre y le doy permiso para que te folle como la perra que eres y luego te follamos entre los dos... Puede que la cosa cambie.
Tienes que introducir la idea en su cabeza de forma que cuando le dé forma sea atractiva. De ahí a añadir una segunda hembra para ti es continuar andando el mismo camino. Es decir, no sé si a ti te pone la idea de ver cómo se follan a tu pareja, pero asumo que posiblemente, y como bien has mencionado a lo largo de tu artículo a ellas les pasa lo mismo normalente, solo que con gustos y equivalencias distintas. Vende la idea de que te vea teniendo sexo con otra mujer. No que lo quieras hacer, no que quieras que lo vea, que lo imagine. Unos días después lo habrá mascado y puede que con algo de suerte su respuesta te sorprenda.
#53 Que sea temprano. Esas cosas pueden enquistarse y hacer mucho daño si se dilatan en el tiempo.
Además, tú lo estás pasando mal, y ella debería ser consciente.
Mucho ánimo y ojalá todo se solucione.
#14 raboooo raboooo!!! Digoooo bravooo 👌 👌 👌 👌
#79 Ostia, tienes un nivel de sicopatia cercano al mío , felicidades! Deberíamos
montar un club
#55 No creo, con mi ex follar era la ostia. El resto de la relación un puto caos de peleas e historias...
#37 No necesariamente, mi novio está mucho mejor ahora con sus casi 40 que con 20 o 30...
Es cuestión de no descuidarse y seguir manteniendo una vida sana.
#46 el comentario más sensato que he leído.
#0 Como dijo ya algún meneante, el porno hay que evitarlo a toda costa, pero a TODA costa. Es un enorme problema para la líbido porque tu cerebro se acostumbra al chute de dopamina rápido e instantáneo de ver porno. Eso es malo para las relaciones de pareja, porque al final, tu mujer no te pone tanto porque estás acostumbrado a ver escenas con multitud de chicas diferentes y normalmente bastante buenorras. Además acabas asociando el sexo y la masturbación como un mero trámite para correrte y vía. El orgasmo no es el objetivo, el objetivo es disfrutar del sexo.
. Así como facebook, instagram y toda la gaita. Hace un tiempo leía una frase que decía: "En cuanto entra una pantalla en la habitación, el sexo se tira por la ventana".
El tema es centrarte en tu mujer y volver a verla como antes de engancharte al porno (aunque pienses que no lo estás, es muy probable que en cierto modo estés enganchado).
Yo esperaría un par de meses a ver como reacciona tu cerebro y si por lo que sea te tienes que masturbar, olvídate del porno, da más trabajo, pero al final sólo lo haces cuando realmente tienes ganas, no por costumbre y acabarás por acudir a tu pareja para ese desahogo, ya que si te autoprohibes el porno, digamos que tu mujer es lo que te queda para ponerte cachondo y eso es algo muy bueno porque te entregas a ella incondicionalmente.
Aprenderás a que te ponga de nuevo, ya verás.
Otro tema es limitar el uso del móvil en la cama o incluso de la lectura. Eso de meterse en cama y entrar en menéame, prohibido, menéame está para mirarlo en horas de curro
Con esto es más facil que, al menos cuando no hay que madrugar, lo primero que tengas a mano sea el cuerpo de tu mujer, acarícialo y recuérdale que te pone, convéncela de que te pone. Si a nosotros nos pone el hecho de resultar atractivos a una mujer, a ellas también. Tienes que alimentar ese círculo vicioso (o viciosillo).
Un pequeño consejo que creo que es importante, hacer cosas juntos que puedan acabar en sexo. Por ejemplo, ir de vez en cuando un fin de semana a una pequeña escapada, tipo casa rural. A un sitio dónde no haya mucho que hacer más que follar y como mucho dar un paseo.
Otra cosa a tener en cuenta es el sexo en público, me explico, no tienes porqué armar un escándalo, pero te aseguro que el hecho de que exista la posibilidad de que haya una pequeña mirada furtiva viendo como te follas a tu mujer en plena naturaleza o en algún lugar medio oculto o ir de acampada y follártela en la tienda, sabiendo que puede enterarse algún vecino de camping, es un subidón importante. Es difícil encontrar un sitio, pero si lo encuentras explótalo.
También puede ser interesante que vayas a hablar con un/una sexóloga/o. Ten en cuenta que esta gente es experta en todo lo relacionado con el sexo, te pueden orientar mucho y si le dejas caer a tu mujer que os puede venir bien ir los dos, pues mejor. Si es una persona comprensiva y abierta en este tema lo tienes fácil con hablar de esto con ella.
Ah y no hagas ni puto caso a estos que te proponen irte de putas o ponerle los cuernos y que no se entere de nada. Para empezar eso es una traición total a la confianza de tu mujer, si de verdad crees que lo que tienes que hacer es liarte con otras, es mejor divorciarse y vía libre, pero nada de traicionar a la mujer que amas. Y por otro lado, si si le pones los cuerns, tu mujer dejará de ponerte aún más, osea que es la peor solución posible.
#22 Creo que hice lo correcto, me sentaba fatal estar así, con mi actual pareja a tope durante 9 años ya.
#89 según mi abuelo se te acaban las fuerzas, pero no las ganas, y me dice que es una putada mayor.
#32 esa es la formula ideal, hasta que vienen los hijos. Entonces conviene tener un casoplón en Galapagar. Pero un CASOPLÓN no lo que tiene Iglesias. Un sitio con grandes espacios para mantener cierta independencia donde pueda caber el marido, los hijos y la servidumbre sin necesidad de andar revueltos y coincidir todos los días.
#11 perderás la capacidad para gustarle a otras personas que te atraigan
Lo malo de cumplir años no es que las chicas jóvenes dejen de mirarte, es que no te ven.
#28 menudos consejos de mierda amigo, mucha suerte!
#75 pq quiere follar
Si la quieres de verdad ponle los cuernos. Si no, divórciate.
#79 me has descrito, tengo 64 y funciona. de hecho soy feliz. consejo, liga con casadas que esten en tu misma situacion, eso une mucho, asi hablamos de nuestros hijos y nuestras coartads.
#10 Le pasa a todo el mundo. Y todo dios 'peca'. Ellos y ellas. Así que no te sientas bicho raro. Lo que pasa es que son cosas que no se difunden, obviamente.
#54 Tarde o temprano todas las parejas terminan en eso, en amor fraternal más que erótico.
#31 Él articulista dice que la ama, pero que no le pone. Creo que el amor es lo más importante en cualquier relación.
A los 40 nos engordamos tanto xy como los xx
#105 Ese será tu caso y tu coartada perfecta para justificarte. No la realidad de un animal civilizado como es el ser humano, que recibe infuencias culturales, no solo de instintos primarios. En el sexo no solo influye querer reproducirse.
#51 sexólogue
#222 > No quiere intercambio porque probablemente ya no se vea como antes, se vea insegura, incapaz de seducir, cuando no directamente pereza y no quiera volver a pasar verguenzas ante desconocidos.
O igual porque, no sé, no le gusta.
Qué manía de pensar que quien no tiene las mismas preferencias sexuales que nosotros tiene un problema. Hace unas décadas si te gustaba cualquier cosa que no fuera misionero con tu cónyuge para procrear, eras un desviado, y ahora parece que si no te gusta darle al tema con el primer desconocido que coges por delante es porque eres una persona reprimida o manipulada por la iglesia.
Yo no soy creyente y no creo que esté mal tirarse a desconocidos/as, a quien le guste hacerlo le animo a que lo haga mucho y bien (siempre que sea sin engañar ni manipular a nadie) porque pocas cosas hay más sanas que un buen polvo. Pero sencillamente, a mí no me gusta especialmente compartir ese tipo de intimidad con alguien que no conozco y con quien no tenga una mínima confianza (al menos pudiendo tener sexo en pareja, otra cosa sería si no hubiera otra opción), así que entiendo perfectamente que a la mujer de #7 también pueda no gustarle.
Por qué no aceptas que es así y ya está?
Es una manía constante de esta sociedad el luchar siempre contra imposibles y tener mentalidad de adolescentes hasta los 60.
La vida va cambiando y aparecen otras cosas. Natural.
#81 Tal vez seamos nosotras las que tengamos que ser un poco más cuidadosas para que se pueda desmontar lo que aún persiste de los roles de género 🌹
Yo tengo un amigo sexólogo... tal vez por eso me llamó tanto la atención tu afirmación
#16 «Con delicadeza y siempre desde la confianza y el amor, dile qué es lo que pasa».
¿Tú alguna vez has hablado con una mujer para decirle con delicadeza que ya no te atrae físicamente?
Por si alguien me está leyendo, ni se te ocurra jamás decirle a la madre de tus hijos que ya no te excita. Jamás. Ni con delicadeza ni con cariño ni hostias. Eso es algo que se sabe pero que no se dice. Decirlo en voz alta solamente va a servir para hundir en la miseria a esa persona. Si la quieres no lo hagas.
#41 Lo instintivo es que un hombre busque una pareja fértil, y las mujeres son más y fértiles cuanto más jóvenes son.
#6 Lo que me extraña es que no le pase a todo el mundo algo similar a lo que me ocurre a mí. O en caso de que le ocurra a la mayoría, que todos sean capaces de soportar la situación sin "pecar" de algún modo. Igual el problema es que yo soy demasiado moral o contenido con respecto a nuestra biología (que yo también pienso que no es monógama por naturaleza --genética-- sino por costumbre cultural).
#0 Samuel, cariño ¿eres tú? Ya verás cuando llegues a casa...
#53 Con la pareja actual , a ella "no le gusta " tanto , ni le apetece tanto y yo apenas he cambiado , mi livido siempre esta ahi , ella me confiesa que muchas veces lo hace por MI , por que me quiere , al igual que yo hago cosas por ella que no me apetecen mucho , o lo que sea , yo le digo que eso tampoco es ,que no tiene por que hacerlo sino quiere, pero a ella no le importa , comprende que yo tengo "unas necesidades" , y que si no lo hago con ella , es paja o joderme yo , o posibles cuernos (que nunca le he dado motivos) . Segun ella y claro esta dependiendo del dia ganas ect a lo sumo 20-30 min ?, si se alarga mucho y hay jugueteos 1h? pues joe sino puedo dedicarle al amor de mi vida 30min cada 2-3 dias no se que hacemos juntos me dice....
Y tiene razon , un matrimonio , pareja o relacion con sexo , debe cuidarse , en TODOS los aspectos. Y si dedicamos del tiempo en pareja 4h hablar , 2 para actividades (cine , cenar fuera , pasear) por dedicar luego 20-30 min al sexo no creo q sea mucho "exigir" , que puede resultar un sacrificio para ellas? , tb lo es para nosotros muchas otras cosas , que las mujeres dan por sentadas , y sin queja alguna , y es que un matrimono conlleva ser fiel , y sino te da sexo tu pareja , pues tu diras.
#25 Eso es ley. Yo soy el primero que creia que me iba a comer el mundo cuando salia de una relación y acababa follando menos que un perro detrás de una reja.
#34 #196 Doy fe: por lo que cuentas mi mujer se parece terriblemente a la tuya en este aspecto. No dejes de insistirle en ese tema si quieres tener coyunda con ella antes de que acabe la década... Y te recuerdo que esta década no acaba oficialmente hasta el 31 de diciembre de de 2020.
En fin, mucho ánimo y un abrazo.
#79
mi puto ídolo
#46 siento decirte que es un consejo erróneo. La sexología clínica aconseja la masturbación frecuente porque mantiene activo el centro cerebral del placer. El resto me parece perfecto, pero no deis consejos basados en opiniones de barra de bar.
#54 Perdona, pero si tienes problemas de todos los colores con tu pareja, menos en el sexo, no sois una pareja, sois follamigos (y la parte de amigos habría que analizarla a fondo). Es un poco heavy por no decir otra cosa que califiques una relación según como tu tienes tus cánones en tu cabeza. Mis abuelos se querían a rabiar, estuvieron juntos desde los 20 hasta los 90, y te puedo asegurar que se pasaron décadas sin follar, por eso en vez de ser una pareja son amigos? hora de abrir la mente.
Aquí la cuestión es algo muchísimo más simple, #0 dice que quiere seguir con ella, y las razones que da es que parece que le debe algo, lo que se intuye que le da pena dejarla. Lo primero que tiene que responderse a si mismo este señor es, Si tuviera la opción de chascar los dedos, y avanzar en el tiempo, donde se han divorciado y el está con una niña monísima, medio ninfomana de 25 años le alegraría? lo compensaría? Eso realmente respondería a si tiene "amor" por su pareja o solo cariño.
Una vez sabido esto, la cosa está clara, hay personas que pueden amar a otras sin que la capa sexual se vea afectada (asexuales por ejemplo), yo puedo querer pasar la vida entera con mi pareja, y no solo me gustaría tirarme a mi pareja en ciertos momentos (como el 90% de los tíos), porque nuestras capas sentimental y sexual están normalmente bastante más separadas que en las mujeres. (Esto es un tema evolutivo, los hombres buscan probabilidad máxima de pasar ADN y las mujeres seguridad por su vulnerabilidad en el embarazo y cuidado de los niños, etc, bla bla bla ...tema muy visto...).
Si tu mujer es una persona que no puede llegar a entender como sería una relación abierta, y temes colarte en su percepción de vuestra relación como con un lanzallamas al plantearlo vas a tener que elegir muy bien las palabras, y que entienda que hay una parte donde la amas, y otra donde como te amas a ti mismo no puedes vivir los 30?40? años que te quedan de vida sexual conformándote/jodido. Lo cual NO es incompatible con tener un proyecto de vida con ella. El cuerpo es muy sabio, y ese desinterés se transforma en pereza, luego en frustración, y después en odio irracional.
Así que, independientemente del consejo que te han dado de que dejes de usar porno y masturbarte, lo cual ayuda porque estarás mucho más activo, vas a tener que tirarte a otras mujeres para ser feliz. La clave está en que tu mujer, lo entienda, lo respete, lo comparta y que tu cuando ella lo haga igual (porque entiendo que entiendes que ella también tiene sus necesidades), aprendas a darle la importancia que tiene, que es la que tu quieras darle.
Si no hubiéramos estado expuestos a la puta iglesia católica tanto tiempo, y hubiéramos tenido una cultura moral más cercana a la de los vikingos por ejemplo, este tipo de situaciones estarían muchísimo más normalizadas hoy en día, una lastima.
#17 Entraba a decir lo mismo. ¿Por qué descartas directamente la opción de hablarlo? Y no solo tú, es que veo lo mismo en casi todos los comentarios. Después de tanto tiempo juntos no entiendo cómo no tienes la confianza suficiente como para comentarle esto. A mí me parece indicativo de un problema serio en la relación, que no tiene nada que ver con la falta de deseo sexual. Habla con ella o, mejor aún, hablad los dos con un sexólogo.
#10 Afortunadamente, al menos en mis círculos cercanos y tal, cada vez veo a más gente que se disocia de la monogamia, pero claro, convencer de alguna forma a tu mujer... puede ser difícil.
En el pasado tuve el mismo problema que tú con algunas novias, sentía cariño por ellas pero la chispa sexual se iba apagando siempre. Mi única solución fue abrir relaciones.
#39 yo me divorcié por eso, ni iniciativas, ni desarrollo u cohartaba todo
#250 Cada uno es como es. Tú y yo jamás podríamos ser pareja. No pasa nada, no todo el mundo está hecho para todo el mundo. A mí me pareces demasiado superficial, porque el sexo en el fondo no deja de ser algo superficial que puedes practicar con cualquiera.
En cuanto al artículo: yo estaba contestando desde mi propia experiencia a un hombre que lleva casado muchos años, siente que ya no tiene ganas de follar con su mujer y no quiere ni dejarla ni ponerle los cuernos. Eso a mí también me ha pasado y me he sentido igual, así que le he contado lo que hago yo cuando esas cosas, una vez cada X años, me pasan.
Si lo que quisiera son consejos de cómo dejar a su mujer, cómo encontrar ambientes swinger, cómo poner los cuernos sin que se entere... pues para eso ya tiene otros comentarios sobre esos temas de gente con experiencia que yo no tengo.
Lo de revista de adolescentes a mí me parece el pensar que "como ahora ya no tengo tantas ganas de follar como antes, debo dejar a mi pareja porque el sexo es súper importante de la muerte y esto significa que ya no nos queremos. Eso en mi opinión refleja personalidades infantiles y de niñatos que no quieren compromiso ni quieren realmente a la otra persona. Por eso yo nunca estaré con una tía para la que lo más importante sea el sexo. Esa mentalidad está bien con 20 años cuando vas follando y experimentando por ahí, pero en la edad adulta yo valoro más otras cosas que no son tener que estar como dos monos continuamente porque si no "ya nos queremos".
#7 no es necesario que te excite tanto para mantener una sexualidad placentera. Lo que me parece es que no te coincide que las otras oportunidades te exciten y vinculas una «posible felicidad» a esa excitación recordando tiempo donde ambas sensaciones coincidan.
Disfruta de que otras mujeres te exciten mucho, esa excitación usala cuando estas con ella y empieza a disfrutar de otro tipo de sexo mucho más pausado, que la excitación salga a golpe de preliminares, no de pensar, como un condicionamiento. Sobre lo de masturbarse, duro con eso, y mejor en pareja, puede que empezáis a aprender a usar lo que excita a cada uno fuera de la pareja para usarlo en la pareja.
#10 le pasa a todo el mundo, lo que me parece según las respuestas que leo que pocos llegaron a mantener una sexualidad placentera con menos excitación.