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Meinster

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En menéame desde diciembre de 2010

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59 Notas
  1. Pues como dijo el rapero Ice-T en Instagram: "No puedo creer que la gente esté comparando a Trump con Satanás. Sí, él es malvado, pero definitivamente no es tan malvado como Trump".
  2. #11 Hace muuuchos años era igual de patán, siempre se ha creido de una casta superior y no se ha preocupado en pararse a pensar si lo que dice y hace es adecuado o no.
  3. #1 Espera a mañana y verás.
  4. Israel no hace lo mismo que la Alemania nazi. Los nazis escondían lo que estaban haciendo en Mauthausen. Los soldados israelíes suben a Tik Tok lo que hacen en Gaza.
  5. La gente tiende a olvidar que Greenpeace es una organización ecologista y pacifista, a pesar de que llevan PEACE en el nombre y de que sus primeras grandes campañas fueron contra pruebas de armas nucleares.
  6. #3 Ya ha hecho más que el 100% del resto de gobernantes europeos y más que tú desde tu sillón dándole a la tecla. De verdad que algunos dais vergüenza con tanta puerilidad
  7. Y toda esta perorata sobre la muerte y las bombas delante de un grupo de niños/as que seguramente lo que esperaban era cualquier cosa menos la actuación de un payaso naranja que les contaba una película de terror. Zanahorio está para encerrar y su falta de empatía con unos críos para pensar cómo habrá criado a sus hijos.
  8. #3 Aún tuvieron suerte de que no les explicase cómo pretenden "democratizar" Irán asesinando niños en los colegios o bombardeando hospitales.
  9. Es fascinante cómo cada nueva noticia de Trump deja a la anterior a la altura del betún.
  10. Cuando el enemigo consigue que tu mayor armamento sea inútil, ha ganado dos victorias:
    - La económica por el dispendio; y
    - La derrota más humillante, porla huida.
  11. -Ayer por la noche en el parque, Abel y yo vimos una serpiente que hacía ruidos!
    -¿Cómo la cascabel?
    -Llámame gay pero mejor que tu hermana!
  12. #4 joroña que joroña del anuncio creo que significaba años y años.

    Que nadie nos lea y se pueda ofender:

    -Mamá ¿qué es un griego?
    -Es cuando papá pone la semillita en el culete de mamá.
    -Pues este yogur se lo puede comer tu puta madre.

    ¿Sabes cómo se dice suegra en griego? Storvas. - ¿Y tú cómo decimos macarra en griego? DeMóstoles.
  13. Que Mick Jagger y Keith Richards sigan vivos y Marandona no, significa que el problema no son las drogas, sino el deporte.

    Que mundo tan horrible estamos construyendo en que una banda de rock tiene que desmentir que toma drogas.

    Del sexo, drogas y rock and roll hemos pasado al Tinder, vapeo y reggaeton.
  14. "Fue crucificado, muerto y sepultado. Y al tercer día resucitó de entre los muertos. Con gran éxito de crítica y de público."

    (Mt 23:14)
  15. -Dígame! ¿Ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
    -Sí Doctor. Últimamente le sangra mucho la nariz.
    -Pues por ahí van los tiros.
  16. #1 Como Israel gane Eurovisión va a ser un bombazo.
  17. #13 intentaron captarme para que escribiera respuestas y chistes. Pero no les gustó, por ejemplo:

    A un sionista toxicómano y pobre... en el barrio le llamaríamos el yonki poor.
  18. #2 un canal porno daría mucha audiencia.

    -...y por 100.000€, qué actriz porno yugoslava fue nombrada MILF revelación en 1973?
    -¿Cariño, nos plantamos verdad?
    -SVETLANA PERRAKOVIĆ.
    -¿CARIÑO?
  19. —Doctor, me creo Beethoven.
    —¿El músico o el perrete de las películas?
    —En fin... Haré que no le he oído.
    —Entonces el músico.

    Beethoven no era calvo pero si sordo.

    Tener más hambre que el Tamagotchi de un sordo.

    Pocas cosas más embarazosas que entrar a comprar una zambomba y que el dependiente sea sordo.
  20. - ¿Dónde vas con toda esa ropa?
    - A tender.
    - Te escuchamos.
  21. -Vamos a empezar. ¿Listo para anestesiar?
    -Ok.
    -Comenzamos la amputación del pene.
    -¿QUÉ? ¡NO! NO… no… ZZZ
    -¡Jajaja! Me encanta la cara que ponen.
  22. -Hemos cogido a su hijo fumando marihuana en el colegio.
    -Vaya... ¿Dijo dónde la consiguió?
    -Solo dijo que se le dió su mejor amigo.
    (El padre secándose las lágrimas con un pañuelo)
    -¿De verdad dijo eso?
  23. -Mi marido me trae todos los días el desayuno a la cama.
    -Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
    -Y tú una puta envidiosa.
  24. —Para terminar ¿cuál diría que es su punto fuerte?
    —El G.
    —Se refiere a la constante gravi...
    —En el culo lo tengo.
    —Ah vale, pero dig...
    —¡Fóllame, loco maravilloso!
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