#1#2#3#4#5 A ver, lumbreras: el virus no salió de un murciélago ninja armado con tubos de ensayo que se coló en el laboratorio de Wuhan para trolear al mundo. No, hombre, no. Lo que pasó fue mucho más lógico, en realidad fue fabricado por un club secreto de chefs veganos reptilianos con base en la ciudad subterránea de Palaspata (recién descubierta, claro).
El plan maestro consistía en enviar drones disfrazados de pangolines para infectar mercados, mientras un equipo de delfines telepáticos recopilaba datos de ADN desde el espacio. ¿Y por qué Wuhan? Porque allí hay un portal interdimensional escondido en el mercado de mariscos que sirve de atajo a la galaxia Andrómeda, desde donde llegan los componentes virales.
Pero ojo, la cosa no acaba ahí. Los Illuminati le dieron el visto bueno a la OMS para publicar informes a medias, todo para despistar a la peña y que sigas comiéndote el sushi de supermercado creyendo que es salmón auténtico.
Así que nada, seguid con vuestras chorradas, que me parto de risa. Cuando acabéis de buscar microchips en las mascarillas, os podéis apuntar al club de fans del pangolín telepático. A ver si así dejáis de hacer el ridículo un rato.
#2 No se si sabes, que no hace falta que estén conectados para que funcionen. Solo durante la recarga.
¿tú te quedaste sin batería en el móvil durante el apagón? Pues la batería del coche dura mucho, mucho más.
PD: Ah, y es muchísimo más fácil quedarse sin batería en un coche de combustión que en uno eléctrico. Que levante la mano aquel que nunca ha ido a arrancar y se ha encontrado con la batería muerta.
#2 Pocas gasolineras funcionan en un apagón. Las gasolineras más cercanas a mi casa cerraron con el apagón. Puede que por precaución ahora algunas gasolineras pongan generadores pero tiene que ser uno bueno si quieren tener toda la estación de servicio en funcionamiento y un generador así tiene un importante coste de instalación y mantenimiento que puede que no amorticen si no hay pronto algún otro apagón.
#2 ¿Hay mapas de surtidores de gasolina que funcionen sin electricidad?
Mejor estar preparados para el apocalipsis zombi, el meteorito, o lo que sea que toque después.
#76 Yo he vivido en un país con libertad para portar armas y creeme que no quieres vivir en una sociedad así. Si quieres te lo explico punto por punto pero hazme caso, no es nada interesante vivir así.
#75 ¿Pero qué falso dilema (de mierda) es ese?
¿Qué te pasa por la cabeza para creer que tenemos un problema de seguridad ciudadana en que todos vamos a morir y que la solución pasa por armar a la población? ¿Es que no eres capaz de ver la tremenda barbaridad que es eso?
En fin, me bajo de la conversación, paso de perder el tiempo con algo así. Contesta lo que quieras.
#37 Dime exactamente cómo evitar el ataque sorpresa a un niño en un aeropuerto en el que has pasado un control de seguridad y te han quitado hasta las peligrosas botellas de agua.
Porque lo único que podría haber dado un resultado diferente es que un adulto hubiera estado justo al lado del crío, quizás así se hubiera amilanado esa rata cobarde y no lo habría intentado, con un poco de suerte habría desfogado su frustración dándose en la cabeza con un tren en marcha.
#3 realmente no tiran el satelite, sino que el satelite lleva unas barras de tungsteno que solamente por la energia cinetica que llevan pueden hundir un portaaviones o lo que se ponga por delante.
El plan maestro consistía en enviar drones disfrazados de pangolines para infectar mercados, mientras un equipo de delfines telepáticos recopilaba datos de ADN desde el espacio. ¿Y por qué Wuhan? Porque allí hay un portal interdimensional escondido en el mercado de mariscos que sirve de atajo a la galaxia Andrómeda, desde donde llegan los componentes virales.
Pero ojo, la cosa no acaba ahí. Los Illuminati le dieron el visto bueno a la OMS para publicar informes a medias, todo para despistar a la peña y que sigas comiéndote el sushi de supermercado creyendo que es salmón auténtico.
Así que nada, seguid con vuestras chorradas, que me parto de risa. Cuando acabéis de buscar microchips en las mascarillas, os podéis apuntar al club de fans del pangolín telepático. A ver si así dejáis de hacer el ridículo un rato.