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#1:
Muy interesante, dicen que lo crearon cuando "un estudiante sometió a unos 1.200 grados centígrados manganeso, indio e itrio" y que no es tóxico, lo que lo haría un pigmento genial para pintar de azul y que dure en el tiempo.
Aunque espero que hayan hecho bien esas pruebas de toxicidad, porque (según la Wikipedia) la exposición a partículas de manganeso puede causar alteraciones en el sistema nervioso central, en el sistema respiratorio, en el hígado, en el sistema cardiovascular, teratogenia y representa un factor de riesgo en el Parkinson y el itrio puede producir daño en los pulmones, causar cáncer y ser una amenaza para el hígado.
Aunque espero que hayan hecho bien esas pruebas de toxicidad, porque (según la Wikipedia) la exposición a partículas de manganeso puede causar alteraciones en el sistema nervioso central, en el sistema respiratorio, en el hígado, en el sistema cardiovascular, teratogenia y representa un factor de riesgo en el Parkinson y el itrio puede producir daño en los pulmones, causar cáncer y ser una amenaza para el hígado.
#2:
#1 Parece ser que —si lo calientas con maestría artesana— el manganeso se estabiliza tras la eyaculación y deja de ser malvado (a menos que se pretenda usarlo para colorear un logotipo del PP o similar; entonces se cabrea y muerde). En cuanto al itrio, si el hígado lleva cebolla ni lo toca. Sí, estoy desesperado, a ocho siete minutos de cerrar los colegios electorales…
Comentarios
Muy interesante, dicen que lo crearon cuando "un estudiante sometió a unos 1.200 grados centígrados manganeso, indio e itrio" y que no es tóxico, lo que lo haría un pigmento genial para pintar de azul y que dure en el tiempo.
Aunque espero que hayan hecho bien esas pruebas de toxicidad, porque (según la Wikipedia) la exposición a partículas de manganeso puede causar alteraciones en el sistema nervioso central, en el sistema respiratorio, en el hígado, en el sistema cardiovascular, teratogenia y representa un factor de riesgo en el Parkinson y el itrio puede producir daño en los pulmones, causar cáncer y ser una amenaza para el hígado.
#1 Parece ser que —si lo calientas con maestría artesana— el manganeso se estabiliza tras la eyaculación y deja de ser malvado (a menos que se pretenda usarlo para colorear un logotipo del PP o similar; entonces se cabrea y muerde). En cuanto al itrio, si el hígado lleva cebolla ni lo toca. Sí, estoy desesperado, a
ochosiete minutos de cerrar los colegios electorales…#2 osea ¿te has de hacer una paja con él?
#22 No, es el manganeso que eyacula, el muy ladino.
#23 Mejor, ya me veía con la polla azul como un pitufo. Y si encima es resistente y duradero...
#24 Los fabricantes de condones se opondrían y exigirían al gobierno que vetara su producción además de blindar con algunas medidas fiscales el negocio del recauchutado lúdico y placentero.
#1 Venga, venga, toda la vida pintando con plomo y bien sana que estaba la gente antes, no como ahora
#1 Es mejor que no se sepa que causa alteraciones del sistema nervioso, porque los chavales empezarían a esnifarlo.
#1 Eso no es nada comparado con lo que te puede hacer el monóxido de dihidrógeno...
#1 Hablaste de los efectos del manganeso y el itrio, pero te olvidaste del indio, que lanza unas flechas que no veas!
#1 todo depende de la estructura del manganeso, de la estructura del pigmento que lo contiene y de la solubilidad.
La alternativa que suele ser el Cobalto es bastante peor.
#1 Antes de alarmarte, deberías leer también los artículos de la wikipedia donde explica que es un elemento y que es un compuesto y ya puestos algo sobre reacciones químicas, energías de activación, enlaces atómicos, Pauli, Bohr, Lewis, capas de valencia y esas cosas.
No me creo la mitad de los descubrimientos por accidente. ¿para qué sirven las investigaciones? ¿hacen pruebas a boleo a ver qué sale?
#4 Pues yo sí, cuando busco algo por casa me aparece todo lo que no encontraba hace un mes, cualquier cosa menos la que estaba buscando. Así que me parece verosímil que buscando la cura contra el cáncer encuentres el rosa perfecto, el karma es retorcido a veces.
#4 Buscaban crear un material y el que les salió no les servía, pero tenía un color espectacular. Un ojo experto supo ver la posibilidad de su uso comercial. No sé dónde está el misterio.
Azul que te quiero azul
Colores a mí....
#21 Error, los perros no ven en blanco y negro. Ven en dos colores, azul y amarillo. Todo lo que no es azul, para un perro es amarillo. Incluso esa pelota roja que le has tirado al cesped verde y que no puede ver, porque ambas cosas son dos tonalidades de amarillo.
Pues es un azul precioso.
#7 Muy parecido a un ultramar o un lapislázuli, aunque habría que verlo en directo. El nombre, YInMn, no parece el mejor; se necesita algo popular y sencillo ¿no?
#9 "Azul Más", ya lo tiene.
#9 el nombre específico es lo de menos, tendemos a relativizar las tonalidades de colores al ser imposible para la vista diferenciar y dar nombre a dos tonos diferentes del mismo color (a no ser que estén muy distantes, como un color oscuro y uno claro). Por tanto, da igual que lo llamen YInMn o H8ajRjfwjiOFH32 porque al final solo va a ser una denominación dentro de una paleta de colores.
¿No habla de Podemos y llega a portada? Irrelevante, irrelevant, revelon, hodor, HODOR.
Cansáis bastante, me voy a Reddit.
Me pitufa este color!!
Vamos a tener triunfo del Pepé hasta en la sopa
Y tan duro de roer, 4 años más de PP.
#pucherazo.es
Y cómo se hace el colorante azul que se vende para repostería en los supermercados? Ese no es tóxico?
El PP, Italia y ahora esto. El azul está de moda.
No son muy buenos poniendo nombres.
Parece tontería, pero muchos artistas mantenían en secreto como lograban hacer pigmentos azules, fue un color realmente difícil de producir
Confundir "color" con "pigmento" no ayuda mucho.
Saludos.
Una serendipia
Hay azul hay meneo
Deberían analizar mi camiseta. 30 años tiene y aún conserva el color azul como el primer día.
Lo mejor es que el artículo muestra la cara de las universidades en cuanto a investigación.
Lo descubre un estudiante, lo patenta la universidad, en los artículos sale el nombre del jefe de departamento. El verdadero descubridor que se muera en una esquina, ni patente ni reconocimiento.