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De vacaciones con los superricos: qué debes saber si te invitan a un yate de lujo
Donde guardar la farlopa para que no se moje?
#1 sobre todo es importante no meter la zarpa en la bolsa de patatas fritas y echarse un puñado a la boca. Nuestra mano no dominante será la que cogerá la patata para pasarla a la mano dominante.
#7 en el tema de la farlopa, más de lo mismo, no conviene esnifarla de golpe con nuestro orificio nasal dominante. Primero una puntica con el orificio nasal no dominante y ya después, cuando nadie mire snifffjidksufjdjssh to pa dentro con el orificio dominante.


Otra cosa importante es no permitir que…   » ver todo el comentario
Mis libros de estilo para estas ocasiones en las que me juntara con superricos serían una mezcla entre "La familia de Pascual Duarte", "American Psycho" y "Texas Chainsaw Massacre".
resumen: Te callas y no hagas nada
#4 y cuando te lo pidan, te agachas.
Me ha parecido que todo meneante debe de conocer el protocolo necesario para cuando se vea en el compromiso
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#2 no sé descartarla.
Una ayudita
#2 Prueba con el modo lectura.
#5 con modo lectura en Firefox perfecto
#1 Qué lastima no haber leído el articulo antes. Ayer mismo le dije a Jeff que declinaba su invitación, pero es que ahí no queda la cosa, en Julio hice lo propio con el ofrecimiento de Marc y los ruegos de Elon.
Esa me la sé: debes saber donde está el bar para servirles las copas, el material de limpieza, la lavandería, la plancha,...
La mitad comen las gambas con la mano, no digo nada y lo digo todo
Hacer un Luigi no está en la lista no?
A mi si me invitan voy con un salvavidas y un taladro bien gordo.
Eso si comprados en amazon por las risas.
Los pobres solo van a esos sitios de camareros o señoritas de servicios.
Hay que depilarse bien el kimichi, las personas de compañía siempre tienen que ir con la mercancía impecable, que luego no te vuelven a llamar :troll:
Las únicas veces que he ido al barco de algún conocido, las normas eran sobre todo el calzado, no usar los zapatos de calle porque una piedrecita te raya la cubierta, y es preferible ir descalzo si no tienes zapatos específicos. Estar atento a la cabeza y subir escaleras siempre agarrado a algo.
Cambias las cartas de navegación para que se encuentren con Gladys y te bajas del barco antes de salir.
Si eres un@ joven de buen ver, pues aseate, depílate, pasa por la pelu y sobretodo una higiene bucal e íntima exquisita
Rascarte los huevos con finura y disimulo y reír cualquier ocurrencia del anfitrión (o te lanzan por la borda).
No recuerdo quien dijo que nunca aceptes un favor de un rico, porque te lo recordarán toda la vida y te harán devolverlo con creces...
Facil: una vez llegues a aguas internacionales y empiece a desfilar la coca, le pides a Bezos que se te acerque un momento, que hay una cosa cerca de la barandilla que no tienes claro que es, a ver si te la puede explicar a ti que eres tonto.

Bezos en su buena fe y en su pensamiento de "fucking country bumpkin" se acercara para iluminarte... y, uy! Te tropiezas, le das un golpe fuerte en la espalda y se cae al mar!

Y anda, la empresa privada eficientemente ha decidido no mantener los salvavidas para ahorrar costes! Una tragedia, este accidente, pero Bezos tristemente no pudo salvarse, todos sus billetes estaban mojados y se hundian al fondo del mar en lugar de hacerle flotar...
Debes saber cómo le gusta el gintonic al mister y a pelar bien las patatas.
No me gustan nada los ricos, esa gente confunde valor con precio.
#21 Como dijo un sabio, y ha quedado reflejado para la posteridad en los sobres de los azucarillos :-D: "No es lo mismo valor que precio, si no tienes valores entonces tendrás precio"
Tragarte un AirTag por si acaso.
Una especie de a ver quien "lo tiene mas grande" ... al final el jardinero folland*se a sus parejas.

menéame