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#8:
#7 Eso de destacar tanto estas invenciones de mierda (no lo digo por tí, sino por los medios), creo que lo único que buscan es hacernos sentir como mierdas que no valemos nada, que pensemos que lo nuestro no es ser grandes científicos (como dijo cierto periodista deportivo una vez)
Me parece que tenemos otros muchos científicos que sí han inventado cosas verdaderamente importantes como para quedarnos siempre con la mierda de ponerle un palo a las cosas
Me parece que tenemos otros muchos científicos que sí han inventado cosas verdaderamente importantes como para quedarnos siempre con la mierda de ponerle un palo a las cosas
#4:
Que Leonardo Torres Quevedo no aparezca en la lista significa que se le da el suficiente crédito?
#9:
El futbolin que yo sepa (general) no se inventó en España. Supongo que en el artículo se refieren al futbolín que tiene los pies de los muñecos separados y no juntos, como es típico en europa. (http://en.wikipedia.org/wiki/Table_football#History)
#5 inventaste el calzador?
#5 inventaste el calzador?
Comentarios
El profesor Bacterio
Que Leonardo Torres Quevedo no aparezca en la lista significa que se le da el suficiente crédito?
#4 Sí... hasta hay contratos con su nombre. No ha sido tan olvidado.
Me quedo con el de la nieve y el aire acondicionado para las minas. Que crack.
Pero bueno. El motor de AGUA! Eso tendría que eliminar esa noticia, salvo que se cambie a "timadores españoles". El agua es hidrogeno quemado. No es ningún combustible, ni puede mover ningún motor. La fuente de energía tiene que ser otra.
#12 Mmmmmmh. Cuando se apaga un incendio de aceite (creo recordar, seguro que me equivoco aquí), si se echa agua, se obtiene una llamarada. Y no es porque el agua sea combustible, sino porque al entrar en contacto con el fuego, el vapor generado tan rápidamente en un espacio tan pequeño (el inmediato a la llama que está a 1300 grados aprox) es lo que genera un fogonazo.
Pasa algo parecido a cuando espolvoreas harina en el ambiente y aplicas llama. El simple hecho de que una partícula esté en suspensión en una determinada concentración en un espacio cerrado, permite a esta sustancia funcionar como un combustible, aunque de hecho no lo sea.
http://www.madrimasd.org/experimentawiki/feria/Llamarada_con_harina
Y tal.
#14 Error en grados: 1300 no, 350 grados. Da igual, la ebullición era con 100, eso fijo.
#14 por eso en instalaciones electricas no dejan que exista polvo en suspensión, por peligro de deflagración.
#14 Creo que te confundes. Cuando echas agua a una sartén con aceite caliente, lo que pasa es que el agua entra en ebullición y al evaporarse empuja el aceite. Es este aceite que se empuja hacia arriba en pequeñas gotitas el que arde, pero no el agua.
#30 Gracias por la corrección, tienes razón.
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>Daniel Dingel, filipino, hizo funcionar sus coches con agua -> sentenciado en 2008 a los 82 años de edad a 20 años de cárcel (noticia en daily enquirer de Filipinas).
>Stanley Meyer, norteamericano, hizo funcionar su coche con agua -> murió gritando me han envenenado, su hermano denunció el posterior robo del coche.
>Arturo Estévez Varela, español, hizo funcionar su motocicleta con agua ante notario en Sevilla, donó sus patentes al estado español -> sus patentes están desaparecidas de la oficina de patentes, nunca se supo más de Arturo.
>Paul Pantone, norteamericano, inventor del motor Pantone funcionando con un 80% de agua -> condenado judicialmente y encerrado en un psiquiátrico.
>John Kanzius, norteamericano, descubrió como convertir el agua salada del mar en combustible -> murió 6 meses después.
>Nikola Tesla, croata, probablemente el mayor inventor de sistemas de ENERGÍA LIBRE y gratuita de la historia -> murió denigrado en la miseria, la gran mayoría de sus patentes sobre energía libre han desaparecido.
#42 #37 #24 #12
. Pero el hidrogeno es un perfecto sustituto de la gasolina o el gas natural.
Los que decis que es un timo, estais haciendo un flaco favor al planeta defendiendo vuestro caduco modelo energetico basado en uranio y petroleo.
El motor de agua, por muy dificil que sea de entender para algun@s, es tan real como que del H2o "agua" puedes separar H "hidrogeno" y usarlo como combustible. No es una tecnica tan popular como la fision nuclear porque es demasiado democratica para el oligopolio que domina el mundo
Volviendo a la noticia, parece que nadie quiere destacar un drama común a varios exponentes de la lista. El contraste entre el interes que despiertan en los inversores extranjeros y la contestación del inventor que prefiere que su creación no abandone su nacionalidad aunque eso le lleve a la ruina y al olvido por la falta de inversores que confien en el potencial de un inventor local. ¿tendrian los mismos problemas politicos que hoy en dia? -"no hay fondos para investigación porque hay que pagar a los curas que imparten religion en los colegios publicos..."
Enlaces relacionados: Honda vende coches de hidrogeno junto a un surtidor personal que provee de energia al coche y a la casa:
Moto de hidrogeno: https://www.youtube.com/watch?v=ZhlwuSs6uPM
Generador solar de hidrogeno: http://news.cnet.com/8301-11128_3-20071530-54/solar-generator-splits-water-to-make-hydrogen/
Moto de hidrogeno:
Generador solar de hidrogeno: http://news.cnet.com/8301-11128_3-20071530-54/solar-generator-splits-water-to-make-hydrogen/
#14 Pasa algo parecido a cuando espolvoreas harina en el ambiente y aplicas llama. El simple hecho de que una partícula esté en suspensión en una determinada concentración en un espacio cerrado, permite a esta sustancia funcionar como un combustible, aunque de hecho no lo sea.
Y por eso prohibieron las fiestas de colacao y pasaron a ser de espuma.
#12 ¿Te has leído la noticia? Lo dice claramente.
La mezclaba con Boro.
#17 Entonces la hemos jodido, porque el boro es mucho más caro y dificil de obtener que el petróleo
#19 No funcionaba con Boro puro, si no con NaBH4. Pero a estas alturas ya da lo mismo.
Como dice #12 el agua es simplemente una ceniza. No puede ser fuente de energía. Ergo motor de agua = timo.
la jeringuilla desechable!!!!
La pena es que el tópico ha quedado en "ponerle un palo a algo", futbolín, freguna, chupachups...
#3 y no nos olvidemos el salario mínimo español, o lo que es lo mismo, una mierda pinchá en un palo.
El futbolin que yo sepa (general) no se inventó en España. Supongo que en el artículo se refieren al futbolín que tiene los pies de los muñecos separados y no juntos, como es típico en europa. (http://en.wikipedia.org/wiki/Table_football#History)
#5 inventaste el calzador?
#9, claro, pero el que viene con un palo integrado para no tener que agacharse.
PD: El chiste original es del Jueves, y decían "pinchas una mierda en un palo, y ya tienes el último disco de Dani Martín".
#7 #3 Más que de "poner palos a las cosas", "dar palos a las cosas".
Una noticia con el "motor de agua" en portada.
Menéame, qué bajo has caído.
#24 Si, es terrible. Pero algunos(al menos en mi caso) hemos hecho la vista gorda porque los otros 4(el del fubtolin ni lo cuento) si que merecen la mencion. Con que solo sirva para que la gente abra las paginas de la wikipedia de esos y se las lea ya habremos conseguido algo.
El culo lo inventó Eduardo Manostijeras un día que se estaba rascando la espalda
@Professor, yo te invoco
Ano 37, guerra civil, Alexandre de Fisterra inventa o futbolín. Inventa o futbolín, inventa a tralla brava, Alexandre de Fisterra moito traballa
#33
Y decían en el artículo que "El documental Tras el futbolín, dirigido por Bep Moll, es el mejor testimonio de su vida." Obviamente no conocen esta canción.
Gracias por el futbolin Aleixandre de Fisterra
Faltan los inventores del Calimocho: http://www.elcorreo.com/vizcaya/20120701/local/quien-invento-kalimotxo-201206291904.html
el que invento el futbolin era un compañero libertario, curioso pero es asi...
El botijo no es ninguna tontería, es una forma eficaz de enfriar el agua.
#28 Aficionados frente a los ingleses.
De todas formas, para un ingles no creo que exista diferencia entre las coronas de Aragon y Castilla para enviar sus pestes.
Se nos olvida que en españa somos muy de ponerle palos a las cosas, como a los muñecos del Futbolin que hay en el articulo.
Asi que reivindico un puesto tambien para el inventor del chupachus, para el inventor de la fregona y para el inventor de los pinchos morunos. jeje
#7 Eso de destacar tanto estas invenciones de mierda (no lo digo por tí, sino por los medios), creo que lo único que buscan es hacernos sentir como mierdas que no valemos nada, que pensemos que lo nuestro no es ser grandes científicos (como dijo cierto periodista deportivo una vez)
Me parece que tenemos otros muchos científicos que sí han inventado cosas verdaderamente importantes como para quedarnos siempre con la mierda de ponerle un palo a las cosas
#8 La estrategia de desprestigiar a España fue iniciada por Inglaterra como parte de su estrategia de guerra continua entre Inglaterra y España.
Y le funcionó muy bien, hasta ahora.
#26 Ahora han cogido el relevo los catalanes.
hay que recordar que la ciencia jamás en la historia de los borbones y los austrias hispánicos les ha parecido de mucha relevancia. Durante los sXVI y XVII la fabricación de cañones relojes y barcos era lo que definía el poder de una nación.
Los gobernantes hispánicos siempre prefirieron comprar afuera antes de mantener una industria propia que jamás cosecharon excepto algunos casos de forma temporal, luego ya con la llegada de la inquisición fueron los propios industriales los que no querían veni a España
Casi todos humildes, que tuvieron que emigrar y que murieron pobres.
OMG.
Si llegan a ser ingleses o alemanes estarían en los mejores libros de historia.
¿El que creó el futbolin un brillante inventor?. Inventor sí, pero brillante...en fin, deberían incluir al inventor del botijo o al menos mencionar este gran invento español.
Mi antiguo profesor de Física decía una y otra vez que la fregona la invento su tío pero que no llego a patentarla por que era una estupidez, el Tesla español decía
#32 Con todos mis respetos hacia ti, si alguna vez vuelves a ver a ese insigne profesor de física del que hablas, le dices de mi parte que se arrodille una tarde y se friegue un suelo de 180 m2. con una balleta y un cubo, yo lo he hecho, cuando termine y se pueda poner derecho, dejará de decir gilipolleces y besará el suelo que pise el "estúpido" al que se le ocurrió ponerle un palo a la bayeta. Cuando yo era joven, era normal ver a mujeres mayores dedicarse a limpiar suelos de rodillas para poder comer, a todos los subnormales que dicen que lo del palo y la bayeta es una tontería les digo lo mismo, fregad suelos, arrodillados, una sola mañana, y después que me vuelvan a decir lo de que es una tontería. Más simple que ponerle un palo a una bayeta es frotar dos palos, pero mira, eso hizo que el hombre fuera el único animal en el planeta que pudiese dominar el fuego.
Un saludo
Los documentales como el del futbolin no han ayudado mucho, menudo coñazooooo!
Correción:
La gente olvida (...más y más rápido)
La Historia No.