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#2:
¿laberinto de pasillos? ¡Pero si no existe ningún comercio que tenga una estructura más lineal que Ikea!
#16:
Yo no se si me he pasado la vida yendo a IKEAs falsos o si realmente los que escriben en los comentarios nos aben de que hablan. ¿Los muebles de IKEA difíciles de montar? ¿Qué no se pueden tocar? ¿La organización de la tienda confusa? Joer, en los IKEA que yo voy tienes todos los muebles montados, tu coges la referencia del que te gusta y luego lo recoges en una caja al final del recorrido. Ese recorrido está pintado con flechas y solo tienes que seguir una línea, sabes en qué momento vas a pasar por cada lado y es imposible pasar a una sección si no es en su orden preestablecido, así que no hay posibilidad de quedarse “atrapado” (de hecho lo difícil es volver hacia atrás). Lo de montar muebles… será que yo soy muy listo, pero ya hace años que ya no uso los manuales que traen porque es imposible equivocarse montándolos (si al menos sabes lo que estas montando) y si ya lees el manual es como los juegos estos para niños de meter piezas en agujeros.
Mira que había visto formas originales de atacar a las grandes empresas, pero esta con IKEA es la caña, podrían al menos haberse esforzado un poco y haber dicho lo de que los construyen niños Malayos a los que no pagan y les hacen comer el serrín de los muebles.
Mira que había visto formas originales de atacar a las grandes empresas, pero esta con IKEA es la caña, podrían al menos haberse esforzado un poco y haber dicho lo de que los construyen niños Malayos a los que no pagan y les hacen comer el serrín de los muebles.
#11:
#7 ellos no te imponen nada, si no te gustan sus tamaños no tienes que comprar los muebles en Ikea.
yo voy al Ikea de que en S.S. de los Reyes, y como ya me lo conozco, acorto las secciones para no hacer todo el recorrido. si no quiero un mueblo según entro bajo por las escaleras a la zona de accesorios o atajo por los espacios libres que hay.
los muebles de ikea quizás no son para conservarlos durante 50 años y que los hereden tus nietos, pero son baratos y de una calidad aceptable para el precio. si no te gusta, no compres allí y listo.
yo voy al Ikea de que en S.S. de los Reyes, y como ya me lo conozco, acorto las secciones para no hacer todo el recorrido. si no quiero un mueblo según entro bajo por las escaleras a la zona de accesorios o atajo por los espacios libres que hay.
los muebles de ikea quizás no son para conservarlos durante 50 años y que los hereden tus nietos, pero son baratos y de una calidad aceptable para el precio. si no te gusta, no compres allí y listo.
#35:
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GUÍA DE IKEA v2.3.1
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IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.
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OBJETIVO
=============================================================
Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.
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MUNDO UNO: EL PÁRKING
=============================================================
Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.
Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.
Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.
RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!
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MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
=============================================================
Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.
Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.
Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.
Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.
Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.
Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.
En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.
Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.
NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.
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MUNDO TRES: MERCADO
=============================================================
Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.
Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".
Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:
* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.
Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.
Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.
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MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
=============================================================
Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.
Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:
N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.
Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:
S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.
Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!
Continúa hacia la CAJA:
E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.
Lo lograste!
NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:
| |
+---+ +---+
| A | - | B |
+---+ +---+
|
+---+ +---+ +---+
| C | - | D | - | E | -
+---+ +---+ +---+
|
A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI
GUÍA DE IKEA v2.3.1
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IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.
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OBJETIVO
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Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.
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MUNDO UNO: EL PÁRKING
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Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.
Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.
Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.
RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!
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MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
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Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.
Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.
Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.
Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.
Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.
Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.
En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.
Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.
NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.
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MUNDO TRES: MERCADO
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Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.
Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".
Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:
* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.
Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.
Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.
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MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
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Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.
Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:
N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.
Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:
S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.
Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!
Continúa hacia la CAJA:
E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.
Lo lograste!
NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:
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| A | - | B |
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| C | - | D | - | E | -
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A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI
#36:
MUNDO CINCO: CAJA
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Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.
Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.
Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!
Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.
=============================================================
FINAL
=============================================================
Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.
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Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.
Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.
Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!
Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.
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FINAL
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Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.
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#17:
Montar un mueble de ikea es tan difícil como montar el juguete del huevo kinder, de verdad
#7:
A mí lo que me molesta del Ikea es que intente imponerme su estilo de vida. Sus tamaños específicos (y no compatibles con los del resto del mundo) y su forma de hacer y ver las cosas. Yo no lo digo por ningún tipo de rebeldía mal entendida, lo digo porque cada vez que voy me siento como si me intentasen captar para una secta.
#24:
La verdad es que yo tampoco entiendo tanto ataque. No son peores que el mueble promedio de prensado de cualquier sitio. Y si quieres madera-madera, pues cojones, eso hay que pagarlo.
Que si tengo que ir al almacén, que si tengo que llevarmelo, que si tengo que montarlo yo mismo, que si no tienen la medida exacta de mi salón. Pero vamos a ver, en eso consiste, en reducir los costes al mínimo imprescindible y así poder ofrecer unos precios bajos. De nuevo ¿quieres un mueble a medida, que venga un señor a montarlo y todo? Pues a pagarlo. Que ese señor cobra.
Personalmente yo he amueblado mi casa por cuatro perras con muebles de IKEA ¡hasta de segunda mano! Y ni se me han caído los anillos por montarlos (es más, me lo pasé pipa, como cuando tenía menos años y jugaba con el lego o el k'nex), ni se desmontan, ni nada. Incluso los usados tienen buen aspecto.
En resumen, que se les podrá criticar el intrincado sistema que tiene para no pagar impuestos (realmente virguero), la publicidad coñazo y alienante, y lo que queráis. Pero la relación calidad/diseño/precio no creo que sea atacable.
P.D Y eso de que no se pueden ver montados (#1) ¿¿¿???
Que si tengo que ir al almacén, que si tengo que llevarmelo, que si tengo que montarlo yo mismo, que si no tienen la medida exacta de mi salón. Pero vamos a ver, en eso consiste, en reducir los costes al mínimo imprescindible y así poder ofrecer unos precios bajos. De nuevo ¿quieres un mueble a medida, que venga un señor a montarlo y todo? Pues a pagarlo. Que ese señor cobra.
Personalmente yo he amueblado mi casa por cuatro perras con muebles de IKEA ¡hasta de segunda mano! Y ni se me han caído los anillos por montarlos (es más, me lo pasé pipa, como cuando tenía menos años y jugaba con el lego o el k'nex), ni se desmontan, ni nada. Incluso los usados tienen buen aspecto.
En resumen, que se les podrá criticar el intrincado sistema que tiene para no pagar impuestos (realmente virguero), la publicidad coñazo y alienante, y lo que queráis. Pero la relación calidad/diseño/precio no creo que sea atacable.
P.D Y eso de que no se pueden ver montados (#1) ¿¿¿???
Comentarios
¿laberinto de pasillos? ¡Pero si no existe ningún comercio que tenga una estructura más lineal que Ikea!
#2 Pues sí, se podria decir que es "to palante". Lo único malo que le veo es que quieras lo que quieras comprar, tienes que recorrerte todas las secciones.
#5 No hombre no, en el Ikea también hay atajos para escabullirte de ciertas secciones, pero hay que mirar bien porque cuesta encontrarlos
#5 En el IKEA de Parque Oeste hay atajos entre secciones...
#5 Falso ¡Hay atajos! Lo que pasa es que poca gente se fija en ellos. Pero se puede atravesar el Ikea en un par de minutos y si miras por la web en que pasillo y sección está el mueble que quieres comprar puedes incluso entrar directamente por caja y coger lo que necesites.
#2, #4, toda la razon, y eso de que no se encuentra operarios... yo los veo por todos lados y si no se el precio de algo lo paso po el scaner que veo en cada columna y esos donut a 50cent!!! Yo ve a mas gente que va a comer y de maso se compra un mueble que gente que compra muebles y ya de paso come algo. Cafe gratis. Y respecto a lo de montar mueble ejem puedes pedir que te lo monten. pero con solo una llave se montan... no se que mas decir
Trabajé durante 3 años como arquitecto de sistemas en IKEA, en la franquicia que nombra #58. Cuando entras te dan un curso y material formativo sobre lo que llaman el "IKEA Concept".
Estoy de acuerdo con #2: Lo de los pasillos tiene una explicación simple: la idea es que el cliente (el "emperador", en la nomenclatura IKEA) vea todo el surtido o la gran mayoría, con el concepto de "recorrido único". Lo interesante de esto es que, si os fijais, al principio del recorrido hay una cesta enorme con artículos muy baratos (BTI "Breath Taking Items" o "artículos que quitan el aliento" en la jerga IKEA). Si apenas entras a la tienda ya pones algo en tu bolsa, tu mentalidad cambia por completo: ya no estas de paseo, estas de compras, e irás prestando mas atención desde el principio.
#6 los estudios de geomarketing los aplica IKEA antes de abrir una tienda. El surtido cambia de tienda a tienda y de lugar en lugar. No es lo mismo una tienda IKEA de Gran Canaria que una tienda IKEA de Finlandia o una de Turquía. Los gustos, necesidades y costumbres de la gente cambian muchísimo.
Yo no se si me he pasado la vida yendo a IKEAs falsos o si realmente los que escriben en los comentarios nos aben de que hablan. ¿Los muebles de IKEA difíciles de montar? ¿Qué no se pueden tocar? ¿La organización de la tienda confusa? Joer, en los IKEA que yo voy tienes todos los muebles montados, tu coges la referencia del que te gusta y luego lo recoges en una caja al final del recorrido. Ese recorrido está pintado con flechas y solo tienes que seguir una línea, sabes en qué momento vas a pasar por cada lado y es imposible pasar a una sección si no es en su orden preestablecido, así que no hay posibilidad de quedarse “atrapado” (de hecho lo difícil es volver hacia atrás). Lo de montar muebles… será que yo soy muy listo, pero ya hace años que ya no uso los manuales que traen porque es imposible equivocarse montándolos (si al menos sabes lo que estas montando) y si ya lees el manual es como los juegos estos para niños de meter piezas en agujeros.
Mira que había visto formas originales de atacar a las grandes empresas, pero esta con IKEA es la caña, podrían al menos haberse esforzado un poco y haber dicho lo de que los construyen niños Malayos a los que no pagan y les hacen comer el serrín de los muebles.
#16, " tu coges la referencia del que te gusta y luego lo recoges en una caja al final del recorrido. Ese recorrido está pintado con flechas y solo tienes que seguir una línea, sabes en qué momento vas a pasar por cada lado y es imposible pasar a una sección si no es en su orden preestablecido"
Y así ya han conseguido que te pasees por toda su tienda
Montar un mueble de ikea es tan difícil como montar el juguete del huevo kinder, de verdad
Para #17. Si, pero la de chocolate que se ahorran los de IKEA... menudos listillos estos suecos.
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GUÍA DE IKEA v2.3.1
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IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.
=============================================================
OBJETIVO
=============================================================
Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.
=============================================================
MUNDO UNO: EL PÁRKING
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Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.
Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.
Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.
RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!
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MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
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Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.
Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.
Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.
Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.
Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.
Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.
En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.
Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.
NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.
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MUNDO TRES: MERCADO
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Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.
Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".
Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:
* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.
Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.
Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.
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MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
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Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.
Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:
N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.
Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:
S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.
Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!
Continúa hacia la CAJA:
E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.
Lo lograste!
NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:
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+---+ +---+
| A | - | B |
+---+ +---+
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+---+ +---+ +---+
| C | - | D | - | E | -
+---+ +---+ +---+
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A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI
#35 y #36 ehm... tu te has quedado atrapado/a en ikea mas de una noche, no?
#35 #36 Eso es un walkthrough y lo demás tonterías...
A mí lo que me molesta del Ikea es que intente imponerme su estilo de vida. Sus tamaños específicos (y no compatibles con los del resto del mundo) y su forma de hacer y ver las cosas. Yo no lo digo por ningún tipo de rebeldía mal entendida, lo digo porque cada vez que voy me siento como si me intentasen captar para una secta.
#7 ellos no te imponen nada, si no te gustan sus tamaños no tienes que comprar los muebles en Ikea.
yo voy al Ikea de que en S.S. de los Reyes, y como ya me lo conozco, acorto las secciones para no hacer todo el recorrido. si no quiero un mueblo según entro bajo por las escaleras a la zona de accesorios o atajo por los espacios libres que hay.
los muebles de ikea quizás no son para conservarlos durante 50 años y que los hereden tus nietos, pero son baratos y de una calidad aceptable para el precio. si no te gusta, no compres allí y listo.
A mi lo que me desconcierta realmente son los anuncios de la tele de IKEA, con esas letras raras y repetitivas. "Esto no se toca, quita. Con esto no se juega, dale" o "Business, High Class, 120 caballos, 250, 310, Dúplex, Triplex, Loft". Yo creo que es un mantra. ¿A ver si van a ser una secta de verdad, como apunta #7.
#7 Pues no compres en Ikea y punto. El diseño tan standart de ikea responde a dos cosas :
-logística
-facilidad de montaje
Por eso todo es tan "plano" A mi me gusta y se adapta a mi casa perfectamente, pero tranquilo, si quieres un sofá natuzzi sigue fabricándolos y no son tan standart.
Que parece que te apuntaran con una pistola para que entraras en Ikea, leñe.
#7 Pues mira, yo pienso que una de las cosas buenas que tiene ikea son 'sus tamaños específicos'. Tengo una librería en mi habitación y encuentro mil y un 'plugins' para los cajones: cajas, organizadores, luces, etc... y todo encaja perfectamente.
Y si se me rompen se que tengo recambios tiraos de precio.
#7 Dímelo a mi, que tengo que ir a comprar las bombillas al IKEA... no valen otras...
MUNDO CINCO: CAJA
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Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.
Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.
Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!
Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.
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FINAL
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Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.
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se llama Geomarketing, y aprovecha caracteristicas geográficas y demográficas para vender más y mejpr. aqui teneis más informacion y un ejemplo con un mapa de ikea:
http://contabilidadanaliticaderechoade.blogspot.com/2010/05/geomarketing.html
#6 La verdad es que me he leido tu link, y no tiene nada que ver. En tu link habla de las decisiones para abrir una tienda en un area u otra, y en este habla de como estan repartidos los articulos dentro de la tienda
Ikea es lo mejor que nos ha pasado a los jóvenes.
Estoy totalmente a favor y soy megafan del ikea. Lo que antes te costaba un crédito de 6.000 € para amueblar una casa (lo sé por mis hermanos mayores), ahora con cuatro cosas del ikea te apañas y encima si tienes buen gusto queda genial.
Además, para los que vamos de 'alquiler en alquiler' es la mejor opción, aunque los muebles no sean de muy buena calidad.
VIVA IKEA!!!!!!!
#47 Yo por menos de la mitad de eso amueblé un piso entero y como bien dices, con gusto queda muy muy bien ¡Arriba Ikea!
Lo que ahorran en personal, lo invierten en diseño
Y lo que pierden en lápices!, con lo últil que sería tener 'vigilantes de lápices'
#25 Pfff yo he visto a gente coger un puñado y metérselos en el bolso tan tranquilamente... Daba vergüenza ajena...
Por lo demás opino como otros tantos, nadie te obliga a comprar en Ikea, y si sus muebles te parecen cutres, pues chico, por según que precios no puedes pedir milagros, pero nadie te obliga a ir ni a comprar ahí.
Lo único que no compraría en Ikea fijo, es un buen sofá, los hay por precios parecidos en otras tiendas y a mi gusto, mejores... Pero lo dicho, cada uno que haga lo que quiera, gustos colores.
Hasta los cojones del chiste de montar los muebles de IKEA, hay que ser muy muy torpe para no saber montar un mueble de estos, en serio.
Negativos a mi de los que no han sido capaz de seguir un simple manual de un par de caras con dibujos y escasas piezas.
A lo mejor soy un poco raro, me gusta comprar en ikea (escogiendo las horas donde va menos gente). Y además a mi me es facil encontrar a los dependientes, no se de tienda habla, pero en Badalona no es así.
Y montar los muebles no es tan dificil, eso se ha convertido en una opinión que casi todos repiten aunque no sea cierto.
Gracias a Ikea, todo el mundo sabe lo que es una llave Allen.
Los supermercados llevan años haciéndolo. Te cambian algunas cosas de sitio para que tengas que dar más vueltas, veas más productos y compres por impulso. Es viejísimo.
#13 pues entonces ni hablamos del corte ingles...
Consejo para ahorrar tiempo: Imprimes las referencias en casa, entras por la caja y retiras directamente de almacén.
Yo este verano me he divertido de lo lindo montando muebles de Ikea en casa. Eso sí, hacía como que me costaba mucho esfuerzo, para lograr que mientras yo hacía esto, mi novia estuviera haciendo alguna otra tarea de la casa. Si llego a decirle que me gusta montar muebles, ella se hubiera puesto a hacer otra cosa de su gusto.
Yo a IKEA le hecho de menos un servicio de transporte a domicilio más económico, es lo único por lo que no he comprado muebles de su empresa.
#28 Yo no lo encuentro tan caro; salvo que sea una compra muy pequeña sale entre el 3-10% Y aunque compres poco que por 13€ te lo lleven a casa, no lo veo caro.
#34 ¿13€? Será que vives en la manzana de al lado de tu Ikea...
#51 Todo Alcorcón, Móstoles, Fuenlabrada y Leganes. Unos 750.000 habitantes, y sólo estoy hablando de una de sus tiendas.
#93 ¿Por 13€? Qué chollo. Mira las tarifas en Ikea Barakaldo: http://www.ikeainfo.com/ikea/web/barakaldo/Postcard_tte_mtje_fy11.pdf
#94 Pues en Ikea Coruña también son 13 euros la zona más cercana...
#28 Coincido contigo puesto que no tengo coche, e intentar subir con las cajas en autobus me parecio dificil
Cuando pregunte cuanto me cobraban por traerlos a casa me parecio una barbaridad, así que tuve que recurrir a los que en la puerta se ofrecen a llevarlos para conseguir un precio mas económico.
Y aunque estoy de acuerdo en que son muy sencillos de montar yo consegui, no se como, montar los rieles de los cajones del revés y machacarme un dedo
#28 Aquí en Suècia al ladito de los Ikeas puedes alquilar remolques para el coche por unos 20€ al día.
Sólo "odio" Ikea por una cosa: cada vez que entramos nos dejamos mínimo 3000SEK...
En Palma de Mallorca hay un Ikea,pero el articulo dice que no,asi que es un producto de mi imaginación.
Vamos a ver, partiendo de la base de que a Ikea nadie obliga a ir a uno (que en algunos comentarios parece que no queda claro)...
Sobre la calidad: Ikea tiene cosas muy, muy baratas y otras más caras y de mejor calidad. Lo que nadie puede pretender es que un conjunto de mesa con cuatro sillas a 60 euros todo sea como uno de 600, verdad? Pero lo cierto es que la relación calidad precio es estupenda. Mis pobres billys llevan ya varias mudanzas y soportan mogollón de peso y ahí están, aguantando perfectamente como campeonas (a ver dónde encontráis estanterías similares a mejor precio...). Y mi cama de 1,60, que me costó menos de 100 euros, después de un año y algo está como el primer día (con una mudanza por medio). Y así podría seguir, porque tengo mogollón de muebles de Ikea en casa.
Sobre las tiendas: Yo de verdad que no entiendo tanto problema. Vale que la primera vez que vas puedes andar algo desorientado, pero hombre, eso pasa en cualquier centro comercial o híper algo grande. Yo nunca he tenido problema para pedir asesoramiento a algún empleado, para que me imprimieran listas con códigos, para encontrar un atajo, para volver sobre mis pasos... Que ni que fueran el laberinto del Minotauro.
Sobre el "sírvase usted mismo": Esto es lo que más me sorprende que la peña se queje. Vamos a ver, pero si existen todas las opciones, a saber:
a) Puedes escoger la más económica, es decir, coger tu carro, ir al almacén, cargarlo, llevártelo en tu coche y montarlo (que, por cierto, no tiene NINGÚN problema, y lo dice alguien que ha montado media casa solita).
b) Tienes la opción de que por unos 25 euros (aumenta en función del peso) te recojan en el almacén lo que tú quieras, te lo entreguen todo puestito en el carro y tú te lo llevas para el coche. También puedes contratar servicio de transporte, de montaje, de colocación de lámparas y similares, de suelos, etc. Todo eso hay que pagarlo aparte, lógicamente, ya que la gente tiene la mala costumbre de cobrar por su trabajo. Pero si no lo necesitas y lo haces tú mismo te sale el tema realmente barato.
c) A mayores, si prefieres hacerlo tú mismo pero no tienes un coche adecuado, también puedes alquilar una furgoneta de las suyas.
Es decir, que tienes todas las opciones posibles, para que cada uno se lo monte como le apetezca o le permita su presupuesto.
Es decir, que yo también, digo, sin dudarlo, Viva Ikea
...menudo artículo de desprestigio y demagogia, no maltrata al cliente, cliente descontento no vuelve, así que vamos a dejar de hablar y decir chorradas.
Pues los muebles que mejor han aguantado los embites de mis hijos y el paso del tiempo han sido los de IKEA.
Menudas mierdas me colaron en Merkamueble a precio de oro ...
Si aqui hay alguien que tiene problemas para seguir un pasillo azul con flechas o montar un mueble en 4 piezas con instrucciones con dibujitos es que la educación española está FATAL.
Si las otras opciones para amueblar tu casa en España son Mercamuebles y similares auguro muchos más éxitos a IKEA en España por muchos años.
Ikea ha democratizado el buen gusto, aunque la gente no tenga ni idea de quien es Aalto. No todo el mundo acierta, pero desde luego se ven menos bodrios-muebles-televisión-marcosplateados-platitoderecuerdodetalavera.
Aqui la gente hablando de Ikea con toda normalidad y a mi, que soy valenciano, me suena todo a chino.
Gracias a la puta mafia del "mueble valenciano" por tenernos en pleno año 2010 sin Ikea (y lo que nos queda).
Preveo un Ikea antes en Teruel y Soria que en Valencia, con eso lo digo todo.
#54 no se donde leí o escuché (por lo que se no se será cierto) que Valencia es la única ciudad de europa con más de 1 millón de habitantes y sin Ikea.
A mí personalmente me encanta Ikea y voy mucho al de Madrid Este (es lo que tiene tener familia allí). No he comprado muchas cosas, pero el restaurante mola y los perritos están muy buenos
Soy el único que va a Ikea sólo por sus galletas de chocolate y su salsa de salmón?
#61 Pues te engañaron, porque Valencia no tiene más de un millón de habitantes
#72 Según el comentario que citas es como si la hamburguesería bartolo vende hamburguesas de burger king, eso no es un burguer king.
#77
Sin leer el titulo de las imagenes indique a simple vista que Ikea es franquicia y cual es de la propia Ikea:
http://www.lavozdelanzarote.com/local/cache-vignettes/L283xH213/IKEA-2be7f.jpg
http://www.laverdad.es/murcia/pg060216/Media/200602/16/ikea%20copia--200x140.jpg
#77: Aquí otro como tú, yo voy a Ikea directamente a la tienda de comida sueca... estuve viviendo unos meses en Suecia y echaba de menos las buenas cosas de comer que tienen allí, así que fue una bendición cuando abrieron Ikea en mi ciudad
Probad el salmón ahumado con salsa "senap", el arenque (que viene en botes, marinado, y lo podéis comer directamente acompañándolo de unas patatas cocidas), el hjortronsylt (mermelada de mora amarilla) que queda muy bien caliente y junto a helado de vainilla, las tartas, las galletas de avena, el pan sueco, el kaviar (una crema de huevas de pescado, muy rica para untar en pan), y la sidra de pera. Todo buenísimo y además lo tienen a buenos precios (en algunas cosas parece dudoso hasta que ganen dinero, me da que es más una estrategia de imagen tipo "mirad lo suecos que somos y lo que defendemos nuestro país")...
El artículo no da información verídica cuando dice que Ikea llegó a España en el 96.
En Gran Canaria al menos lleva MUCHO más tiempo, desde 1981. Y es posible que en otras islas también. Hay otra franquicia de Ikea que tiene los centros de Gran Canaria, Tenerife, Lanzarote y Mallorca. Todo eso esta en España. Hace poco además abrieron una tienda en la República Dominicana.
Continuando lo dicho en #58 y sacado de la wikipedia: "Ya en la década de los ochenta se abre la primera tienda en España, será en Telde, en la isla de Gran Canaria, en el año 1981. En 1985 se inauguran las primeras tiendas en Estados Unidos y Tenerife, en 1992 en Mallorca, en 1996 llega a la Península Ibérica con su tienda en Badalona..."
Y a todo esto no he encontrado en lugar visible y de fácil acceso una sección de contacto en la web de El Economista para avisarles del error.
#58 #59 Las tiendas de Canarias y Baleares, que están desde los 80 son franquicias de Ikea, de las poquitas que existen en el mundo. Ikea como empresa no llegó a España hasta los 90 (los centros de la península son propios de la marca). De hecho, el catálogo de Ikea para Canarias es ligeramente diferente porque el surtido no es el mismo.
al precio de la vida IKEa es un dios dela independencia, no me imagino a ningun joven mileurista pagando hipoteca desmadrada y muebles de marca para toda la vida..., viviriamos en el suelo entgre 4 paredes
Edito: Todo lo que pone abajo ya estaba puesto antes, no leí todos los comentarios
Estaba extrañándome de que nombraran esas 13 tiendas y no aparecieran al menos otras tres que yo conozco, la de Gran Canaria, la de Lanzarote y la de Tenerife (y creo que hay otra en Mallorca).
Buscando sobre el tema encuentro esta respuesta en un foro:
"Ikea Canarias NO es Ikea. me explico. Mientras que en el resto del país salvo en Canarias y Baleares) la multinacional Ikea abre tiendas, en Canarias son centros FRANQUICIADOS. Ikea, en tenerife, es un nombre comercial, una franquicia, porque el dueño del establecimiento NO ES Ikea, sino una empresa denominada SARTON CANARIAS, S.A. Lo mismo ocurre en Baleares, donde esta misam empresa explota la franquicia.
Cuando se habla de 1996 como el primer centro de Ikea en españa, se refiere a que es la primera tienda NO FRANQUICIADA de esta marca, o sea, la primera que instalan los suecos en España."
"Luego vendrían tiendas en Japón (1974), Australia (1975), Hong Kong (1975), Canadá (1976) y Singapur (1978). Ya en la década de los ochenta se abre la primera tienda en España, será en Telde, en la isla de Gran Canaria, en el año 1981. En 1985 se inauguran las primeras tiendas en Estados Unidos y Tenerife, en 1992 en Mallorca, en 1996 llega a la Península Ibérica con su tienda en Badalona en 1998 en China, en Israel en 1999 y en Rusia en 2000."
Aún siendo franquiciados creo que los deberían contar como tiendas IKEA, y por tanto decir que han abierto 17 tiendas en España (y los canarios fuimos los primeros, jejeje). Curioso...
#67 Eso es. Por mucha franquicia que sea, el Ikea de Canarias es un Ikea. No creo que nadie se ponga a distinguir entre franquicia de Burger King o Burger King de Burger King, para decir que hay un Burger King en su ciudad.
Así que sintiéndolo mucho el Ikea de Gran Canaria, fue la primera tienda Ikea que abrió en España, y con diferencia.
Mientras mantengan la relación calidad/precio actual, pueden intentar marear lo que les apetezca. Al final te aprendes los atajos y la distribución de las secciones, con lo que compras deprisa y a buen precio. En cuanto al montaje, mientras no sean cocinas o muebles PAX, el resto no tienen ningún misterio.
Yo cada vez que entro en IKEA me pregunto como te sacan de allí si te da un paro cardiaco, por ejemplo. Pero un compañero que tuve me dijo que trabajo unos meses en IKEA y que hay atajos. Obviamente le respondí que no pudo trabajar en IKEA, que en IKEA el que trabaja soy yo, que cargo el mueble, me lo llevo a casa y lo monto
Odio ikea, pero es el único sitio donde venden la estantería que busco sin recurrir a carpintero, los odio, me voy a ikea, adios.
Joer, pues a mí me encanta esa tienda. Es un vicio. Y los perritos ya ni te digo...
Ejem, TODOS los centros comerciales lo hacen , to -dos. Escaleras de una planta a tomar por culo de las de la planta superior para coger las de bajar .
Pero... ¿los de Ikea os obligan a comprar en sus tiendas?
ODIOO el IKEA, llevo 2 años sin ir, apenas 1 mueble de mi casa es de IKEA, y soy feliz! No dejéis que vuestras parientas os arrastren!
Hablando de Ikea, mi tienda de muebles favorita por cierto (por diseño, calidad y precio), hace tiempo que conozco esta página con una "demo de un anuncio interactivo" creado para ellos por una agencia muy conocida. Esta campaña no se ha lanzado, ignoro el motivo, porque me encanta. Trastear y vereis.
http://demo.fb.se/e/ikea/comeintothecloset2/site/default.html
Lo de que están en España desde 1996 es falso, en canarias hay un IKEA desde hace mas de 20 años, lo que pasa que como no somos España....
Oh, si, un 'laberinto' en forma de 8 y flechas en el suelo...
Y la verdad, entiendo que un armario que en otro sitio, montado te piden 1000€, alli te lo tengan que montar tu cuando te piden 300€...
Una de las cosas que no me gusta de ikea es que algunos muebles (la librería bily por ejemplo) la parte de atrás es puro cartón y desmerece un poco el conjunto que esta muy bien , de echo yo tengo una libreria constituida de 3 armarios dobles bily con sus puertas de cristal y el resultado es excelente .
Tienes éxito porque tiene fama de ser más barato. Quizás de peor calidad, pero mucho más barato.
"Si te lo montas tu mismo, tiene que ser más barato por fuerza".
Y las ventas están creciendo también porque estamos en crisis y hay que ir a lo barato.
Creo que darle vueltas al trato indiferente hacia el cliente como método de venta es buscarle tres pies al gato.
Pero lo mismo está todo pensado, que los publicistas tienen la mente muy retorcida
En el de aquí hay una puerta que conduce desde la entrada directamente al restaurante, y te permite bypassear toda la primera planta. Me gusta un poco más ir desde que descubrí ese hack
Los chinos de la madera, barato es cierto, calidad infima.
O Porter chochea (que lo dudo) o el periodista no se entera (que lo veo lo más probable).
Menuda sarta de gilipolleces en tan poco espacio.
Paso de IKEA. Soy muy pobre como para comprar barato.
Pues yo tenía entendido que con respecto a los materiales, la madera, reducen costes de una forma un tanto "ilegal":
http://porunmundodiferente.blogia.com/2010/030303-un-ex-alto-directivo-de-ikea-desvela-en-un-libro-los-trapos-sucios-de-la-multina.php
Algunos muebles tienen mejor pinta que los del carrefour.
Los de carrefour están forrados con láminas de plástico pintadas como si fuese madera y al menos los de Ikea a menudo tienen barras de madera de verdad y los tableros están forrados con láminas de madera.
De hecho compramos un armario de Ikea y era como de pino blanquecino sin lacar, madera al natural. Aprovechamos para encolarlo todo durante el montaje, luego le dimos tinte y barniz encima y quedó sólido y con aspecto a mueble.
ya sabeis,ni asomar la jeta por ikea
Montar un mueble de IKEA es cómo montar un Lego, si sigues el manual no suele haber problemas.
Siempre existe la excepción de algún paso que no entiendes cómo lo hacen, o algún detalle que no te fijaste al principio y que resulta ser clave al final.
(Escribiendo desde una mesa que no me fijé al montarla que los laterales eran distintos y el derecho está en el lado izquierdo y viceversa, de forma que los tornillos no quedaron cubiertos por sus huecos específicos y aún a día de hoy veo cómo sobresalen.)
Bueno, los mismos alemanes saben qué herramientas utiliza IKEA para desorientar al comprador, y no es ninguna tontería. Max Otte (importante economista que predijo la crisis ) en su libro "El Crash de la Información" habla justo de IKEA y este tema.
Está claro que con los sueldos actuales pocos pueden permitirse otro tipo de muebles, pero que quede claro que los muebles de IKEA no son tan baratos como nos los venden; yo he optado por muebles de segunda mano, buscando un poco se encuentran cosas buenas y baratas, y encima es ecológico y creas menos residuos.
A mi me encantó un cartel que vi una vez que fui a las oficinas.
Era un cartel de como si fuera una fiesta y estaba escrito en inglés.
En él decía.
2o día de más curro del año
Como esto es bueno para todos y lo vamos a disfrutar todos mucho
Los empleados teneis derecho a desayunar a mitad de precio.
Con el estrés que tienen la peña en las oficinas no me atreví a hacerles ninguna broma al respecto,
piss and lof
Pues cuando voy al Ikea, cada vez que me desconciertan me dan más ganas de irme de allí comprando lo menos posible. Por suerte cuando voy ya tengo más o menos situado lo que busco y voy directo a lo que voy.
Lo que te ahorras en el precio, lo sufres en transporte y montaje. No merece la pena.
#66 pero eso no depende de IKEA, depende de ti, si tienes un smart y eres torpe, tendras mas problemas que alguien con furgoneta y que tenga los güevos pelados de montalos.
Precisamente el otro día me cagaba en su catálogo, que me mandaron por correo, sin haber comprado nunca en ikea desde que vivo aquí: 374 páginas a todo color, con dos páginas de publicidad como dios manda (una foto, las caracteríticas y el precio) y el resto únicamente montajes de habitaciones, comedores, cocinas...
Curiosamente, el catálogo estaba impreso en catalán, algo que choca, cuando la mayor parte de sus dependientes son incapaces de hablarlo.
Casualmente, ese día me encontré con mi ex, bienpensante donde las hayan, que ante mi cabreo y mi frase lapidaria: "si es que solo ponen bien lo que quieren que compres, las putas ofertas, en las que deben tener un márgen de beneficio horrendo!" me respondió algo como "no te sulfures, la mayor parte de la gente seguro que prefiere verlo montado un una foto".
Tal vez ella tenía razón y lo que yo pedía no era un catálogo publicitario, sino una referencia de los productos, que ya puedo encontrar en la web. De todos modos, siguen repeliéndome las tácticas de márqueting que deciden explotar las debilidades psico-emotivas de las personas, sinceramente.
#22 Son todas páginas de publicidad. Eso sí, creo que leo más ese catálogo que libros de papel.
-Buenas tardes. Bienvenido a IKEA. ¿Tiene usted nuestra Mamada Family?
-¡¿Cómo?!
-Que si tiene usted nuestra Tajeta Family
Yo hace tiempo que salvo lo que pueda tocar no compro nada en Ikea...¿Cómo me voy a fiar de un mueble del que no puedo tocar una muestra palpable, el que no sé cómo montaré (y si hay un modelo montado lo está por expertos, por lo que todo acopla a la perfección) o bien sólo me enseñan una foto coloreada llena de photoshop en un catálogo manoseado?
#1 Si tiene tan buena fama, es porque precisamente siendo asi, mucha gente vuelve a comprar. Habrá que fiarse al menos de familiares o amigos :Þ
Solo hay una manera de montar un mueble de Ikea, #1. O bien yo soy un experto. Y encuentro las cosas a la primera. Igual también soy un sabio y un zahorí.
Los métodos de Ikea son transparentes. Decís cosas muy raras.
#1 vamos, estas de broma ¿no?. Cuando voy a una tienda de muebles para poder probar un sillón casi tengo que dejar un aval, en Ikea no solo puedes probarlos, si no que te motivan para que lo hagas. El otro dia me encontré en un dormitorio a un tío metido en la cama, probándola.
Y si no quieres montarte los muebles, vete a una tienda donde te vendan una mesa en lugar de a 40€ a 140€.
En IKEA Barakaldo hay la hostia de trabajadores, no hay ningún problema para preguntar, #1, yo he montado un armario ropero de 236cm de altura por 200 de ancho de puertas correderas, con ayuda de mi hermano, en 3 horitas. Si encuentras algo de IKEA mas jodido de montar me lo dices. A no ser que seas zurdo de las 2 manos, no se que problema hay con montártelo tu mismo, de hecho yo me atrevería a decir que es un atractivo mas para comprar allí.
#23 la puertas de corredera es verdad que son un coñazo de montar, encajar los perfiles de aluminio con los cristales, poner los raíles, esos topes y agarraderas de plástico... pero me lo pasé teta.
La verdad es que yo tampoco entiendo tanto ataque. No son peores que el mueble promedio de prensado de cualquier sitio. Y si quieres madera-madera, pues cojones, eso hay que pagarlo.
Que si tengo que ir al almacén, que si tengo que llevarmelo, que si tengo que montarlo yo mismo, que si no tienen la medida exacta de mi salón. Pero vamos a ver, en eso consiste, en reducir los costes al mínimo imprescindible y así poder ofrecer unos precios bajos. De nuevo ¿quieres un mueble a medida, que venga un señor a montarlo y todo? Pues a pagarlo. Que ese señor cobra.
Personalmente yo he amueblado mi casa por cuatro perras con muebles de IKEA ¡hasta de segunda mano! Y ni se me han caído los anillos por montarlos (es más, me lo pasé pipa, como cuando tenía menos años y jugaba con el lego o el k'nex), ni se desmontan, ni nada. Incluso los usados tienen buen aspecto.
En resumen, que se les podrá criticar el intrincado sistema que tiene para no pagar impuestos (realmente virguero), la publicidad coñazo y alienante, y lo que queráis. Pero la relación calidad/diseño/precio no creo que sea atacable.
P.D Y eso de que no se pueden ver montados (#1) ¿¿¿???
#1 Pocas cosas son tan simples como montar un mueble de Ikea y te lo dice alguien que sin experiencia previa ha montado un piso entero y solo ha necesitado un destornillador eléctrico y un martillo para toda la operación. Y no quedan mal montados ni nada de eso.
#1 ¿Y a qué Ikea has ido tú? En todos los que he estado por Madrid (unos 5) tienen al menos una muestra de cada mueble para que lo puedas coger y toquetear.