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#1:
Denuncia, buenas palabras y comprales un BMW. Es lo mejor para la reinserción de estos chavales.
Nunca faltan los progres que se escandalizan cuando alguien como yo dice que una manita de hostias a tiempo hace mucho bien.
Nunca faltan los progres que se escandalizan cuando alguien como yo dice que una manita de hostias a tiempo hace mucho bien.
#9:
Una noche, discutiendo (o más bien charlando) con un amigo pedagogo, el mantenía la postura de violencia cero, yo intentaba explicarle que el ser humano nace animal, y con al pasar el tempo y al ser influido por la sociedad, la familia, etc., se va transformando en persona, con esto quería explicarle que para entender el razonamiento de un niño es más útil la etología que la psicología, pues la primera se centra más en los instintos animales que en el subconsciente (el cual, dicho sea de paso, todavía tiene poco desarrollado por su corta edad) con lo cual si tenemos claro que un niño tiene una forma de actuar basada más en el instinto que en el razonamiento, entenderemos que su instinto supremo es el de supervivencia, con lo que si actuamos sobre dicho instinto de la forma adecuada se conseguirá el objetivo deseado, con esto no intento hacer una defensa de la violencia con los niños, hay muchas maneras de tocar dicho instinto, lo que intento explicar es que en una escala en la cual cada mala acción del niño tiene su reacción (y llegado el momento, castigo), dicha escala, repito, ha de ser proporcional y progresiva esto es, la sanción a una falta de nivel 5 (pongamos... contestar al profesor, o ser expulsado de clase por hablar en repetidas ocasiones) no puede ser la misma que la de una falta de nivel 9 (pongamos pegar a su madre, profesor, etc.), es evidente que desde las de nivel 1 a nivel 5 se pueden solucionar hablando, pero a partir del nivel 5 tiene que quedar claro que la progresión de la sanción será geométrica de tal manera que ni se le pase por la cabeza llegar al nivel 8 por el miedo a las consecuencias (recordemos que estamos hablando de una etapa donde razonar con un niño es muy difícil pues no tiene desarrollada la empatía que es lo que nos permite no realizar malos actos cuando sabemos que nadie nos puede sancionar, aunque esto ultimo daría para un libro y explicaría/justificaría alguno de los motivos de las leyes divinas/religiosas.
En resumen, ¿cual es la manera más efectiva de evitar que un niño no toque una estufa/fuego? Podríamos darle cien mil explicaciones y motivos para que no la toque, pero nunca estaríamos seguros de que en un descuido nuestro no lo hiciese, por lo cual la forma más efectiva es dejando que la toque y se queme una vez, su instinto de supervivencia le enseñará que no es buena idea volver a hacerlo.
También tenemos un problema añadido, si lo de razonar fuera tan fácil, no habría tantos adolescentes violentos (pues nadie discutirá que en las clase antes no se movía una mosca y se podía enseñar y aprender, hoy en día, ni el profesor pueda enseñar, ni al alumno que quiere aprender le dejan, lo cual es una evidencia de que la violencia, a pesar de no ser lo más deseable, funciona) que agreden a sus padres, y estoy seguro que su padre le habrá dicho hasta la saciedad eso de “no hagas eso que no está bien”, pero al chaval se la suda, llegados a este punto (14, 15 ,16 años) o bien el padre es psicólogo y sabe manipularle (lo cual no siempre funciona, las hijas de otro amigo que tiene consulta propia pasan del como de la mierda) o bien se le hincan los cojones un día al Padre y le explica “cariñosamente” quien lleva la comida a casa, quien pone las normas y quien las hace cumplir.
En resumen, ¿cual es la manera más efectiva de evitar que un niño no toque una estufa/fuego? Podríamos darle cien mil explicaciones y motivos para que no la toque, pero nunca estaríamos seguros de que en un descuido nuestro no lo hiciese, por lo cual la forma más efectiva es dejando que la toque y se queme una vez, su instinto de supervivencia le enseñará que no es buena idea volver a hacerlo.
También tenemos un problema añadido, si lo de razonar fuera tan fácil, no habría tantos adolescentes violentos (pues nadie discutirá que en las clase antes no se movía una mosca y se podía enseñar y aprender, hoy en día, ni el profesor pueda enseñar, ni al alumno que quiere aprender le dejan, lo cual es una evidencia de que la violencia, a pesar de no ser lo más deseable, funciona) que agreden a sus padres, y estoy seguro que su padre le habrá dicho hasta la saciedad eso de “no hagas eso que no está bien”, pero al chaval se la suda, llegados a este punto (14, 15 ,16 años) o bien el padre es psicólogo y sabe manipularle (lo cual no siempre funciona, las hijas de otro amigo que tiene consulta propia pasan del como de la mierda) o bien se le hincan los cojones un día al Padre y le explica “cariñosamente” quien lleva la comida a casa, quien pone las normas y quien las hace cumplir.
#6:
#5 Lo que tu quieras. Mi padre es una persona de lo más tranquila y yo siempre he sido un niño muy nervioso y cabrón (tengo 29 años). Nunca me ha dado un mano de hostias, pero cuando me he pasado de la raya si me ha dado un guantazo.
Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias. Y ya te digo que mi padre es una persona admirable.
La violencia genera lo que tu quieras generar (Y lo de que genera violencia es un gran falacia, porque no en todos los casos se cumple: no me imagino judios gaseando a nazis) Procura tener tus propias ideas y no repitas frases sin sentido ya oidas.
Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias. Y ya te digo que mi padre es una persona admirable.
La violencia genera lo que tu quieras generar (Y lo de que genera violencia es un gran falacia, porque no en todos los casos se cumple: no me imagino judios gaseando a nazis) Procura tener tus propias ideas y no repitas frases sin sentido ya oidas.
#4:
#2 No me gusta dejar a nadie con mal sabor de boca; aprevecha a votar negativo a este otro comentario.
Tu lo has dicho: Hay muchas formas de educar a una persona. Maneras de reeducar hay muy pocas.
#3 Puede ser, pero con 18 años ya tiene pelos en los huevos para saber lo que hacen. No son críos, son hombres.
Tu lo has dicho: Hay muchas formas de educar a una persona. Maneras de reeducar hay muy pocas.
#3 Puede ser, pero con 18 años ya tiene pelos en los huevos para saber lo que hacen. No son críos, son hombres.
#5:
#1 La violencia nunca es la solución y eso no tiene que ver con lo de “progre” tiene que ver con el sentido común.
#2 Uno de los problemas de la justicia actual es la sensación de impunidad ante ciertas situaciones. Si a estos niñatos les condenasen en a pagar todos los costes médicos a resarcir daños y prejuicios y a trabajos sociales por una buena temporada con víctimas de violencia para que se involucren. Puede que aprendieran algo.
#2 Uno de los problemas de la justicia actual es la sensación de impunidad ante ciertas situaciones. Si a estos niñatos les condenasen en a pagar todos los costes médicos a resarcir daños y prejuicios y a trabajos sociales por una buena temporada con víctimas de violencia para que se involucren. Puede que aprendieran algo.
#20:
#1 #6
Lo que tu quieras. Mi padre es una persona de lo más tranquila y yo siempre he sido un niño muy nervioso y cabrón (tengo 29 años). Nunca me ha dado un mano de hostias, pero cuando me he pasado de la raya si me ha dado un guantazo.
Me parece que en nuestra sociedad se confunde el educar con el castigar y se cae en el error de no educar en absoluto a los chavales por no castigarlos físicamente. No hace falta pegar a nadie, a mi mis padres nunca me pusieron la mano encima, aunque me explicaban cuando me equivocaba los errores que había cometido y me enseñaron a reflexionar sobre mis actos.
Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias. Y ya te digo que mi padre es una persona admirable.
Desde mi punto de vista, es muy triste que el comportamiento de una persona esté condicionada por el miedo. No debe ser el miedo, temor al castigo o a la violencia lo que te impulse a actuar o no hacerlo, sino el conocimiento y la responsabilidad de las consecuencias de tus actos. Y eso no se enseña a hostias.
La violencia genera lo que tu quieras generar (Y lo de que genera violencia es un gran falacia, porque no en todos los casos se cumple: no me imagino judios gaseando a nazis) Procura tener tus propias ideas y no repitas frases sin sentido ya oidas.
Me parece curioso eso que comentas porque, estadísticamente, los maltratadores y abusadores suelen haber sido ellos mismos victimas de abusos en su infancia. El ejemplo de los judíos tampoco es muy afortunado. El Estado de Israel es conocido por utilizar la violencia indiscriminada y la fuerza bruta. Su servicio de inteligencia, el Mosad, se encargó de secuestrar a criminales nazis http://www.suite101.net/content/adolf-eichmann-fue-secuestrado-en-argentina-a27422. Así como de haber haber cometido todo tipo de crímenes contra civiles, como atacar un barco con ayuda humanitaria.......
Lo que tu quieras. Mi padre es una persona de lo más tranquila y yo siempre he sido un niño muy nervioso y cabrón (tengo 29 años). Nunca me ha dado un mano de hostias, pero cuando me he pasado de la raya si me ha dado un guantazo.
Me parece que en nuestra sociedad se confunde el educar con el castigar y se cae en el error de no educar en absoluto a los chavales por no castigarlos físicamente. No hace falta pegar a nadie, a mi mis padres nunca me pusieron la mano encima, aunque me explicaban cuando me equivocaba los errores que había cometido y me enseñaron a reflexionar sobre mis actos.
Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias. Y ya te digo que mi padre es una persona admirable.
Desde mi punto de vista, es muy triste que el comportamiento de una persona esté condicionada por el miedo. No debe ser el miedo, temor al castigo o a la violencia lo que te impulse a actuar o no hacerlo, sino el conocimiento y la responsabilidad de las consecuencias de tus actos. Y eso no se enseña a hostias.
La violencia genera lo que tu quieras generar (Y lo de que genera violencia es un gran falacia, porque no en todos los casos se cumple: no me imagino judios gaseando a nazis) Procura tener tus propias ideas y no repitas frases sin sentido ya oidas.
Me parece curioso eso que comentas porque, estadísticamente, los maltratadores y abusadores suelen haber sido ellos mismos victimas de abusos en su infancia. El ejemplo de los judíos tampoco es muy afortunado. El Estado de Israel es conocido por utilizar la violencia indiscriminada y la fuerza bruta. Su servicio de inteligencia, el Mosad, se encargó de secuestrar a criminales nazis http://www.suite101.net/content/adolf-eichmann-fue-secuestrado-en-argentina-a27422. Así como de haber haber cometido todo tipo de crímenes contra civiles, como atacar un barco con ayuda humanitaria.......
#7:
#5: Exacto, hay que intentar que las personas vean que sus actos tienen consecuencias. Pero hay que hacerles ver las consecuencias reales, no otras que no tienen nada que ver.
Si un niño deja tirados sus juguetes por el suelo, se puede intentar recoger los juguetes con el (al principio, luego el solo) y así verá que es mejor ser más recogido, y así no tendrá que estar recogiendo. Si se los recoges tu, y luego le das un tortazo, no estará viendo las consecuencias reales.
A mi en el colegio me hicieron borrar las pintadas de mi mesa con alcohol cuando me vieron pintarla. Lo que no me gustó, es que solo me lo hicieran a mi, y que no se atrevieran con otros alumnos.
Si un niño deja tirados sus juguetes por el suelo, se puede intentar recoger los juguetes con el (al principio, luego el solo) y así verá que es mejor ser más recogido, y así no tendrá que estar recogiendo. Si se los recoges tu, y luego le das un tortazo, no estará viendo las consecuencias reales.
A mi en el colegio me hicieron borrar las pintadas de mi mesa con alcohol cuando me vieron pintarla. Lo que no me gustó, es que solo me lo hicieran a mi, y que no se atrevieran con otros alumnos.
Comentarios
Denuncia, buenas palabras y comprales un BMW. Es lo mejor para la reinserción de estos chavales.
Nunca faltan los progres que se escandalizan cuando alguien como yo dice que una manita de hostias a tiempo hace mucho bien.
No deberían dejarles en libertad sin cargos. Como mínimo tendrían que tener el cargo de intento de asesinato.
#1: Votado positivo por error.
La violencia NUNCA soluciona la violencia. La manita de hostias a tiempo, te la puedes meter por el culo (si lo haces a tiempo también hace mucho bien).
Hay muchas formas de educar sin violencia que funcionan bastante mejor que intentar educar "a patadas". Es más, si intentas educar usando la violencia, no trates de explicar luego que la violencia no se debe usar y que debe ser el último recurso.
#2 No me gusta dejar a nadie con mal sabor de boca; aprevecha a votar negativo a este otro comentario.
Tu lo has dicho: Hay muchas formas de educar a una persona. Maneras de reeducar hay muy pocas.
#3 Puede ser, pero con 18 años ya tiene pelos en los huevos para saber lo que hacen. No son críos, son hombres.
#1 La violencia nunca es la solución y eso no tiene que ver con lo de “progre” tiene que ver con el sentido común.
#2 Uno de los problemas de la justicia actual es la sensación de impunidad ante ciertas situaciones. Si a estos niñatos les condenasen en a pagar todos los costes médicos a resarcir daños y prejuicios y a trabajos sociales por una buena temporada con víctimas de violencia para que se involucren. Puede que aprendieran algo.
#5 Lo que tu quieras. Mi padre es una persona de lo más tranquila y yo siempre he sido un niño muy nervioso y cabrón (tengo 29 años). Nunca me ha dado un mano de hostias, pero cuando me he pasado de la raya si me ha dado un guantazo.
Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias. Y ya te digo que mi padre es una persona admirable.
La violencia genera lo que tu quieras generar (Y lo de que genera violencia es un gran falacia, porque no en todos los casos se cumple: no me imagino judios gaseando a nazis) Procura tener tus propias ideas y no repitas frases sin sentido ya oidas.
#1 #6
Lo que tu quieras. Mi padre es una persona de lo más tranquila y yo siempre he sido un niño muy nervioso y cabrón (tengo 29 años). Nunca me ha dado un mano de hostias, pero cuando me he pasado de la raya si me ha dado un guantazo.
Me parece que en nuestra sociedad se confunde el educar con el castigar y se cae en el error de no educar en absoluto a los chavales por no castigarlos físicamente. No hace falta pegar a nadie, a mi mis padres nunca me pusieron la mano encima, aunque me explicaban cuando me equivocaba los errores que había cometido y me enseñaron a reflexionar sobre mis actos.
Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias. Y ya te digo que mi padre es una persona admirable.
Desde mi punto de vista, es muy triste que el comportamiento de una persona esté condicionada por el miedo. No debe ser el miedo, temor al castigo o a la violencia lo que te impulse a actuar o no hacerlo, sino el conocimiento y la responsabilidad de las consecuencias de tus actos. Y eso no se enseña a hostias.
La violencia genera lo que tu quieras generar (Y lo de que genera violencia es un gran falacia, porque no en todos los casos se cumple: no me imagino judios gaseando a nazis) Procura tener tus propias ideas y no repitas frases sin sentido ya oidas.
Me parece curioso eso que comentas porque, estadísticamente, los maltratadores y abusadores suelen haber sido ellos mismos victimas de abusos en su infancia. El ejemplo de los judíos tampoco es muy afortunado. El Estado de Israel es conocido por utilizar la violencia indiscriminada y la fuerza bruta. Su servicio de inteligencia, el Mosad, se encargó de secuestrar a criminales nazis http://www.suite101.net/content/adolf-eichmann-fue-secuestrado-en-argentina-a27422. Así como de haber haber cometido todo tipo de crímenes contra civiles, como atacar un barco con ayuda humanitaria.......
#6 Siempre he tenido tendencia a hacer cabronadas y putadas en mi ciudad, pero casi nunca he terminado haciendolas por miedo a esa mano de hostias.
Es decir, que no hacias "cabronadas" por miedo a las consecuencias, no porque creas que no está bien hacerlas, sino por las repercusiones que tendría.
A mí nunca me han dado una hostia, ni siquiera un bofetón, y nunca le haría daño a otra persona o animal de forma intencionada, ni destrozaría mobiliario público, etc. Y no por las consecuencias (mano de hostias, multa, prisión....) sino porque no está bien hacerlo, porque es inmoral y contraproducente.
En una ciudad sin ley serías un peligro.
#5: Exacto, hay que intentar que las personas vean que sus actos tienen consecuencias. Pero hay que hacerles ver las consecuencias reales, no otras que no tienen nada que ver.
Si un niño deja tirados sus juguetes por el suelo, se puede intentar recoger los juguetes con el (al principio, luego el solo) y así verá que es mejor ser más recogido, y así no tendrá que estar recogiendo. Si se los recoges tu, y luego le das un tortazo, no estará viendo las consecuencias reales.
A mi en el colegio me hicieron borrar las pintadas de mi mesa con alcohol cuando me vieron pintarla. Lo que no me gustó, es que solo me lo hicieran a mi, y que no se atrevieran con otros alumnos.
#2 y #7 "Si un niño deja tirados sus juguetes por el suelo, se puede intentar recoger los juguetes con el (al principio, luego el solo) y así verá que es mejor ser más recogido, y así no tendrá que estar recogiendo. Si se los recoges tu, y luego le das un tortazo, no estará viendo las consecuencias reales."
Si un niño no recoge sus juguetes, se los recoges, pero los quitas de su alcance o inlcuso los tiras a la basura o los regalas si es algo habitual, para que vea lo que puede ocurrir si no los recoge.
Ahora, si el niño se pasa el rato rompiendo cosas por placer (propias y ajenas), si quita cosas a otros niños (y no precisamente de forma educada), si responde de forma grosera a lo que se le indica, si se lía a patadas con alguien si se le contradice...¿Qué haces con él? Buenas palabras, paciencia, intentos de que vea que está mal...de todo, se ha probado de todo y sin resultado. Sus padres están aburridos, el resto de la familia no le soportamos y evitamos su visita. Si quieres, por privado, me pasas tu dirección y te lo mandamos una temporadita a ver si consigues que se comporte como un niño, no como un pequeño monstruito.
No hablamos de hostiarle, pero algún cachete en su momento le hubiera venido muy bien.
Una pregunta a todos los que defienden la educación violenta:
¿Cómo estáis tan seguros de que los autores de esa agresión fueron educados sin violencia?
¿Alguna prueba de que la educación no violenta favorece el incumplimiento de las normas?
#16: Lo que dices tiene tres partes:
Si le tiras los juguetes a la basura le estás dando una de las peores formas de educación que se le puede dar.
Le educas en el consumismo. Porque en cuanto se empiece a portar bien, le tendrás que comprar todos y cada uno de los juguetes que le compraste, lo que el podría entender que las cosas no valen dinero. Por supuesto, si no le compras los juguetes de nuevo, serías una zorra asquerosa que no merece tener hijos (merecería la retirada inmediata de la custodia).
Le educas en la antiecología: porque creerá que las cosas se pueden tirar a la basura como si nada.
Le producirás daño. ¿Sabes que en algunas ciudades hay INCINERADORAS DE BASURA? A pocos niños les gustaría que les quemaran los juguetes. Si a mi me hubieran hecho eso, no dudaría ahora de mayor en echar en la basura productos lo más contaminantes posibles para dar muchísimo por culo a los que me hubieran quemado mis juguetes. No habría ningún límite, no daré ideas.
Vamos: tirar juguetes a la basura = cagada total.
------------------
Lo que yo propongo es enseñarle las consecuencias de verdad. La consecuencia del desorden no es que las cosas aparecen mágicamente en la basura, sino que luego te toca recogerlo.
Si el niño es especialmente desobediente, guardas los juguetes en un armario bajo llave y listo. Primero poco tiempo (un dia), luego más tiempo, pero nunca sin pasarse, y por supuesto, sin frustrar al niño tirándole sus juguetes.
-------------------
Respecto al caso de ese niño... ¿Te has planteado empezar por explicarle el concepto de propiedad? ¿Te has planteado quitarle tu un objeto que vaya a usar y cuando el se queje le dices "yo te estoy haciendo lo que tu le haces a tus compañeros"?
Hay que EDUCAR, no basta con que el niño escuche "no tengo que quitar las cosas a la gente", sino que entienda que las cosas tienen dueño, y que hay que respetar su propiedad, pero que siempre podrá pedirlas prestadas.
No hay que enseñarle que las cosas son porque si, sino que las cosas son por algún motivo.
#22 No estoy en absoluto de acuerdo contigo.
El mensaje que se está dando es el siguiente: si no eres capaz de cuidar de tus cosas, entonces no las mereces y te quedas sin ellas.
Cuando empiece a portarse bien no es necesario comprarle de nuevo todo ¿por qué iban los padres a comprarselo otra vez? Eso son cosas que ha perdido por su dejadez, y son irrecuperables. Porque toda acción tiene consecuencias permanentes.
Irá teniendo otras cosas si hace méritos para ello, pero con riesgo de perderlas si vuelve a las andadas.
Y se espabilan. Ya te digo yo si se espabilan (como que lo he sufrido en mis carnes).
Y aprenden a valorar lo que tienen cuando saben que se pueden quedar sin ello.
Lo que no se puede hacer es ponerle a recoger sus cosas como castigo. Porque recoger no es un castigo, es una obligación que tiene después de haber estado jugando.
Hasta ahí podíamos llegar!
Luego que el niño, que los niños no son tontos, valore si le compensa revolver más o menos.
#35 No me refiero ha eso, me refiero a que cuando hay una acción que pone en riesgo nuestras vidas, si no somos adultos conscientes no relacionaremos la imprudencia con los efectos posibles de esta, ejemplo, niño andando al borde de un precipicio o algo similar (jugar con un cuchillo, enchufes, etc., para el superdivertido, seguro que tu no opinas lo mismo, esto es por que tu relacionas esa situación con una situación de riesgo para tu vida (alguna vez te habrás caído de una silla, y tu inteligencia + instinto de supervivencia te dice que si te caes del precipicio no lo cuentas, al niño no le pasa eso pues no tiene tu experiencia acumulada ni tu raciocinio), por lo que, puesto que tirarle del precipicio no es una opción para aumentar su experiencia, podemos optar por darle largas explicaciones que posiblemente no entienda, pues la vista desde el borde del precipicio es muy divertida, o bien en cuanto le vemos darle una bofetada, y explicarle después lo peligroso que es eso de tal manera que su subconsciente relacionara precipicio con dolor, lo cual le debería hacerle recordar las explicaciones dadas la proxima vez que se acerque a uno.
Caso: Cuando tenia 4 años no existían las tapas para enchufes, y yo tenia la costumbre de andar cerca de ellos por eso de que las cosas funcionaban cuando las conectabas ahí, me avisaron y me explicaron infinidad de veces lo peligroso que era, pero hasta que un día no metí un tornillo que encontré y del viaje que me dio me estampo contra la pared de detrás, no paré, te diré que hoy en día trabajo con equipos electrónicos y te puedo asegurar que soy de lo más precavido, por cierto a pesar del susto y del calambrazo no lloré ni dije nada (mi madre se entero porque salto la luz) por que sabia que había hecho mal y que seguro que me caía algún zapatillazo de mi madre.
Debemos recordar que el dolor en si mismo no es malo, como dijo uno, te dice que estas vivo. Un poco más en serio te diré que es un mecanismo que tiene la naturaleza para activar nuestro instinto de supervivencia y así indicarnos lo que nos daña o perjudica.
Por ultimo decirte que este tema que hablo es en situaciones extremas y como el ultimo refuerzo negativo al que se debe recurrir y nunca como algo habitual o recurrente, pues perdería totalmente su efectividad al volver al individuo insensible a este estimulo, para la educación de la conducta diaria y cotidiana estan los`post de #22 #47 #52, los cuales me han gustado mucho, pues lo tratan de una manera muy constructiva, util y efectiva (razonar, recurrir a la empatia, el refuerzo positivo, y por ultimo refuerzo negativo, el cual puede ser, como el positivo, de muchos niveles diferentes)
#54 ¿De qué edades hablamos?
Mira, no es lo mismo un adolescente de 14 años que comete imprudencias de riesgo con un ciclomotor, que un niño de 2 a 4 años que está en plena fase de exploración del mundo. Por supuesto que en ambos casos existe una responsabilidad paterna. La diferencia está en que el primer caso da la sensación de arrastrar errores educativos desde hace años, mientras que el segundo es propio de la edad.
Así pues, un niño en fase de experimentación lo va a querer tocar todo, lo va a querer chupar todo, lo va a querer ver todo. Y los padres, como responsables de su desarrollo, deben formar parte de esa experimentación, sin bloquearla, dirigiéndola.
Me interesa mucho una parte de la historia que cuentas. Dices que cuando comprobaste porqué no debías tocar el enchufe, es decir, cuando te llevaste el calambrazo, «no lloraste ni dijiste nada (tu madre se enteró porque saltó la luz) porque sabías que habías hecho mal y que seguro que te caía algún zapatillazo de tu madre».
A ver, supongo que si hoy trabajas con electricidad, sabrás lo que es una quemadura por electricidad y los riesgos que conlleva. Para los que no lo conozcan, con tu permiso, lo explico.
Una quemadura eléctrica, al contrario que el resto, tiene un punto de entrada y un punto de salida, detectables por unos puntitos blancos que deja en la piel. La corriente eléctrica, una vez que entra en nuestro cuerpo, puede recorrer su interior hasta el punto de salida que le resulte energéticamente más económico --que le ofrezca menor resistencia--.
Cuando se produce una quemadura eléctrica hay que observar bien donde están los puntos de entrada y de salida, pudiendose complicar el estado mediante dos riesgos vitales: el llamado síndrome compartimental y la parada cardíaca ocasionada por la descarga.
Lo segundo requiere del ingreso hospitalario para una estancia en observación monitorizado no inferior a 24 horas, y habitual de 48. El motivo es que la descarga eléctrica de una corriente alterna se produce a una frecuencia que altera la del fascículo encargado de generar los impulsos que provocan el latido del corazón, pudiendo paralizarse en ese periodo antes de lograr una normalización. Sólo en los casos donde los puntos de entrada y salida estén muy distanciados en el cuerpo se considera que exista riesgo real de que esto ocurra --por ejemplo entrada por una mano y salida por un pie--.
El síndrome compartimental se produce cuando se queman por dentro los tejidos debido a la alta temperatura de la propia corriente eléctrica. Entonces los tejidos desarollan ampollas hacia dentro, comprimiendo todos los vasos, y pudiendo llegar a necrosar las zonas afectadas.
Este síndrome sí puede darse por un calambrazo ocasional, especialmente en niños. Recuerdo un caso que atendí hace años de una niña de unos 7 años que recibió un calambrazo en una mano, teniendo los puntos de entrada y salida en diferentes dedos de la misma, habiendo recorrido el arco eléctrico parte de su brazo, y produciéndole el referido síndrome. Al no ser tratada a tiempo por el personal del hospital --los padres esperaron demasiado--, hubo que amputarle el brazo.
Por supuesto con esto no quiero alarmar y decir que cada vez que te dé un calambre vayas al hospital --entonces todos los que hemos trasteado con corriente eléctrica saturaríamos las urgencias--. Pero sí que comprendas una cosa: si te ha dado un calambre en la mano y pasada una hora sigues teniendo hormigueo, hay que ir al hospital, porque sabes que no es normal.
Ahora volvamos a tu caso, con 4 años. Tu madre, al haberte educado por el método de la zapatilla, logró que no confiaras en ella cuando tenías un problema. El ejemplo lo has puesto tú: te provocaste una lesión haciendo algo que no debías, y en lugar de pedirle ayuda por la lesión, preferiste escondérsela esperando que no se enterara de que habías hecho algo que te habñia prohibido.
Imagina que tu caso, en lugar de ser el calambre habitual que prácticamente todos hemos recibido alguna vez, es algo más serio. ¿De qué habría servido la educación por el método del zapatillazo? Habría provocado que tu lesión fuera más grave de lo necesario, y todo por no educar correctamente.
Te diré que, cuando tenía una edad más o menos como la de tu ejemplo, hice algo parecido. La diferencia es que mi madre nunca recurrió ni a la zapatilla, ni al cachete, ni a ningún otro tipo de castigo corporal. ¿Qué pasó? Que fuí donde ella para decirle que me había hecho pupa, ella me atendió la pupa, y cuando me calmé, me hizo razonar a mi manera porqué no debía haber tocado el enchufe.
En cuanto al resto de los riesgos, sólo te puedo insistir en una cosa. Nosotros ahora somos los adultos. Se supone que tenemos más conocimientos, más experiencia, más control. ¿Por qué no hacer uso de ello?
Sabemos los riesgos a los que se pueden enfrentar nuestros hijos. Por eso queremos protegerles de ellos. Pero, ¿prohibirselo es protegerles? No.
Debemos ser conscientes de que nuestros hijos van a experimentar, a descubrir el mundo. Es lo que les corresponde como parte de su desarrollo evolutivo. Y por tanto debemos servirles de guía, de tutores, de referentes, anticipándonos a los riesgos, y por tanto anticipando soluciones.
No es un trabajo fácil, y entre otras cosas, no tiene jornadas de descanso. Pero, ¡nadie dijo que lo fuera! Al fin y al cabo, ser padres es algo más que plantar una semillita.
PD: El tema de los cuchillos quisiera comentarlo aparte, porque parece ser un tema recurrente que se da en niños mayores de 4 años, muchas veces como reto hacia los padres. Hay un punto en el desarrollo de los niños en el que si la educación previa ha tenido algún transtorno, y este ha propiciado el chantaje malinterpretando el refuerzo positivo --«si no haces esto te regalo esto otro»--, el niño tiente a los padres con acciones que se le han prohibido.
Recuerdo un caso de una amiga que tenía una niña de unos 5 años, y que llevaba prácticamente desde su nacimiento en proceso de separación de su padre, un sujeto que chantajeaba a la madre con retirarle la custodia de la niña a cada oportunidad que tenía, causando en la pequeña un efecto yo-yo, del que no tardó en aprender a aprovecharse --si papá compra X para cabrear a mamá, y mamá compra Y para cabrear a papá, si le digo a papá que mamá me ha prometido y, él me compra X, y viceversa--.
Pues bien, en aquél entonces la madre estaba rehaciendo su vida con un hombre que realmente se había ganado el cariño y el respeto de la niña --al único que hacía caso de la unidad familiar--, y le estaba dando por fin la estabilidad emocional que necesitaba. Pero claro, la impronta del reto era aun muy fuerte.
Habíamos ido a comer a un restaurante, y un momento dado la niña cogió el cuchillo de su madre y el que estaba en el plato frente a ella, y se puso a jugar con los cuchillos. Demostraba muy bien que sabía por dónde agarrarlos, pero no los soltaba, porque pretendía retar a su madre.
Sin embargo fue muy fácil lograr que ella me los diera. Tan sólo me puse a jugar a su nivel con algo menos arriesgado: unas pajaritas de papel que hice en un momento con las servilletas. Sin decirle nada, sin pretender chantajearla, ella fue la que me dijo que quería jugar con las pajaritas, y yo tan solo le dije que vale, pero que tenñia que dejar los cuchillos. Y así lo hizo: dejó los cuchillos encima del plato --más seguro para todos-- y se vino a mi lado a jugar con las pajaritas, algo que disfrutó como una niña de su edad.
Por supuesto desde mi perspectiva exterior fue fácil ver el caso, mientras que para la madre, saturada por la intensidad de su situación, lo tenía más difícil. Es por eso por lo que insisto en recomendar acudir a expertos cuando no somos capaces de ver cómo afrontar un problema. A veces esa perspectiva exterior goza de una posición privilegiada para ver lo que para nosotros es imposible, y ayudarnos a resolverlo.
PD2: ¿Cuántos años tienes? A ver, te lo digo por lo que dices de los protege-enchufes, porque yo cumplo 35 este año, y cuando era bebé ya existían --otra cosa es que yo los quitaba--.
#69 #60 La verdad es que estoy de acuerdo con vosotros, quizás el problema mayor radique en que como bien dice #60 es que el desconocimiento y la falta de tiempo impide dar una educación del comportamiento correcta a nuestros hijos desde sus primeros gateos en la infancia (pues ser padres es una responsabilidad 24h/365dias), lo cual nos lleva a que posteriormente sea muy complicado, por no decir imposibles sin ayuda de profesionales, corregir esos defectos o vicios educacionales y que en los casos conflictivos (cada vez más) solo nos quede la vía del psicólogo diario (inasumible económicamente por la mayoría de las familias), los castigos físicos, renunciar a la patria potestad (como ha habido casos) y la ultima opción, y peor de todas, el reformatorio, de donde saldrá con toda probabilidad un delincuente en potencia o de facto, teniendo claro que estas medidas demuestran totalmente nuestro fracaso en una o en la función más importante como padres que es educar correctamente a los hijos para que pueden vivir en sociedad.
¿No se os ponen los pelos de punta viendo los energúmenos que salen en el programa “hermano mayor”? yo cambio de canal en meno de 2 minutos, no se si será porque el ver como un hijo levanta la mano a sus padres va en contra de todos los principios que me inculcaron y que ahora asumo como propios o el que un acto así ni se me hubiese pasado por la imaginación pues me hubiese supuesto poco menos que el marino castigo de 30 latigazos y el destierro de por vida , lo que tengo claro es que me hierve la sangre al verlo, y si, es cierto que el instinto que me entra es el de inflarle a guantazos, por eso del ojo por ojo, y echarle de casa para que vea como funciona el mundo real .
#72 Dices algo que es muy importante: «el desconocimiento y la falta de tiempo impide dar una educación del comportamiento correcta a nuestros hijos desde sus primeros gateos en la infancia».
La pregunta que me surge cuando leo eso es, si no disponemos de tiempo, ni de una base correcta que nos permita al menos saber lo más básico de cómo educar a nuestros hijos, ¿por qué decidimos tenerlos? ¿Acaso no es ya una muestra de nuestra falta de responsabilidad el cargarnos con una gran responsabilidad como es un hijo sin tener unas mínimas garantías de poder hacernos cargo correctamente?
Una posible solución al problema, pensada a largo plazo, sería incluir en el currículum académico obligatorio de nuestros chavales una formación sobre gestión doméstica, incluyendo la responsabilidad del cuidado de un bebé.
También incides en otro factor importante: las posibilidades paternas. Pero ante ello me surge una pregunta. ¿Seríamos capaces de excusar a un padre que le niega un tratamiento médico especializado a su hijo por no poder permitírselo económicamente? ¿O por el contrario buscaríamos la forma de que pudiera facilitárselo? Entonces, ¿por qué con los problemas de comportamiento que deben ser tratados por expertos no hacemos lo mismo?
Las soluciones están ah. Y las barreras que nos impiden acceder a ellas deben ser identificadas en cada caso particular, y superadas en la medida de lo posible. Lo que no se puede hacer es ante la aparición de una barrera utilizarla como excusa para justificar no llegar a la solución.
Te expongo un caso sacado de la vida real. Se trata de un familiar que tiene un niño de 4 años que arrastra varios problemas educativos. Para simplificar y que sirva de referencia me voy a centrar en un problema fácilmente identificable y resoluble. Se trata de un problema de dicción identificado desde sus primeras palabras, y que no está debido a ningún defecto físico.
Hoy la mayoría sabemos que este tipo de problemas se resuelven con ejercicios de pronunciación que, si no sabemos cuáles son o cómo hacerlos, nos puede pautar un logopeda.
El colegio al que va el niño cuenta con logopeda, y sus servicios están incluídos en la matrícula. De hecho a mi familiar le citó hace unos meses para explicarle el problema del niño, y aconsejarle una serie de ejercicios que podía hacer con él en casa para corregir progresivamente el problema. La respuesta de mi familiar fue la que hoy podríamos considerar típica: decidir según su criterio que el problema del niño no tiene solución, y que acudir al logopeda todos los días es muy caro.
¡Doble combo! El logopeda no le citaba todos los días, sino que le remitía a ejercicios domésticos, y le citaría en unos meses para observar los progresos. ¡Y además sus servicios estaban incluídos en la matrícula del colegio! Y para colmo, negar que el problema del niño tenga solución...
A modo de referencia te puedo contar dos cosas más al respecto. La primera es que recientemente el niño y su familia han estado pasando unos días con nosotros --de hecho no llegó a los tres días--. Y en el rato que estaba sólo conmigo o con mi pareja --educadora--, jugábamos con él aprovechando sus expresiones para que fuera haciendo los ejercicios típicos para su problema --una sonorización fuerte de la 'R' en cualquier vocablo--. En tan solo ese tiempo ya mostró capacidad para pronunciar adecuadamente palabras que antes le resultaban complejas. ¡Eso sí! En cuanto aparecía la madre, le volvía a generar el problema, «porque le hace gracia como pronuncia la 'R'».
La otra es mi propia experiencia. De pequeño desarrollé un rotacismo --pronunciación débil de la 'R'--, que fue identificado por mi madre y por el logopeda que venía de visita ocasionalmente al colegio --de esto hace casi 30 años, y no iba precisamente a un centro privado--. Fue ella quien hacía los ejercicios de pronunciación conmigo, haciéndome repetir frases que alguno recordará de nuestra infancia como chascarrillos populares, cuando en realidad son eso, ejercicios de corrección.
La conclusión a la que quiero llegar es a que si quieres encontrar una solución a un problema, la buscas. Y si hay dificultades, buscas como superarlas.
#77 Totalmente deacuerdo, por eso quizas lo primero es saber crear habitos que prevengan vicios educativos y despues, la cosa mas importantes es saber detectar cuando hay un problema, para posteriormente poder buscar una solucion adecuada. El mayor problema quizas este en saber detectar a tiempo esos vicios o problemas cuando no se es un profesional o alguien cultivado.
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#54 Ok, gracias por la aclaración. Más o menos estoy de acuerdo contigo
Si un niño tiene problemas de dicción, y sus padres no conocen los métodos adecuados para ayudarle a superarlos, todos entendemos que lo normal es acudir a un experto reconocido, que en este caso es el logopeda.
Si un niño tiene problemas de salud, y sus padres no conocen los métodos adecuados para tratárselos, todos entendemos que lo normal es acudir a un experto reconocido, que en este caso es el pediatra/médico.
Ahora bien, si un niño tiene problemas de comportamiento, y sus padres no conocen los métodos adecuados para corregirlos, en lugar de acudir a un experto reconocido, abogamos por dos extremos: mirar para otro lado y esperar a que se corrija solo, o recurrir al castigo físico.
Que sí, que hoy hay muchos casos de niños, adolescentes, y jóvenes adultos que se comportan de manera reprochable porque nadie se a preocupado de educarles correctamente. Pero el problema no es la mal llamada torta a tiempo, sino el haber interpretado mal las conclusiones de los estudios sobre pedagogía y psicología infantil, y sobre todo, no haber acudido a un experto reconocido cuando ha sido necesario para aprender cómo actuar al respecto.
#1 Lo que hace falta en un caso como el de la noticia es que la justicia no actúe mirando para otro lado cuando los implicados pertenezcan a ciertas clases sociales/familias. Te expongo un caso vivido en primera persona. Una noche de guardia fuimos reclamados para acudir a un incidente que había tenido una unidad bajo nuestra supervisión. Resulta que durante un buen rato un vehículo particular había estado siguiendo a la unidad, poniéndose paralela a ella en los semáforos, y haciéndola cerrojos cada vez que éste se ponía en verde.
El conductor de la unidad, experimentado en el manejo de vehículos en condiciones extremas, hizo valer su conocimiento anticipándose, cerrándoles en un punto sin riesgo para nadie, y reclamando presencia de policía nacional. Resulta que el conductor y ocupantes del otro vehículo superaban las tasas de alcolemia, y cuando estaban a punto de llevárse al conductor a comisaría, apareció un vehículo de alta gama en el punto, que solicitó la presencia del máximo responsable del distrito, logrando que se le retirase la denuncia al conductor, porque era un hijo que «nadie tenía que decirle cuanto podía beber».
Por supuesto el conductor de nuestra unidad, indignado, sí quiso poner denuncia particular, y lo hizo. Le perdí la pista hace seis años, cuando tuvo que abandonar el servicio.
¡Ese es el problema con chavales como los de la noticia! Si la lian y salen impunes, se creen con derecho a seguir liándola. Y eso no lo cambia ni la torta a tiempo, ni la mejor pedagogía del mundo.
#16 Los padres de la criatura, que son los que tienen la responsabilidad en este caso --salvo que se les considere incapaces, en cuyo caso habría que retirarles la tutela--, ¿han acudido a algún experto reconocido para que les ayude con su caso? En caso de que la respuesta sea afirmativa, y viendo que indicas que la situación sigue igual, ¿han probado a contrastar con otro experto, considerando la posibilidad de que el primero, aun estando reconocido, no sea en verdad bueno en su trabajo?
Es muy fácil decir que unas técnicas no funcionan cuando no se sabe si se están aplicando correctamente, porque se hacen siguiendo libros que se malentienden. Y eso suponiendo que además el texto de los mismos sea correcto, y esté escrito por personas que de verdad sepan de lo que escriben.
Es como pretender que se puede aprender a conducir tan solo leyendo un libro en el que se explique la teoría, y hacerlo a la perfección sin haber realizado ni una sola práctica, ni mucho menos supervisada por un buen tutor que nos ayude en ese aprendizaje. Esto es lo mismo. No se pueden aprender técnicas para corregir la conducta de un niño tan solo por leer un libro --por bueno que sea--, o viendo a la Supernany en televisión: hay que contar con un buen experto que nos apoye, nos guíe y nos vaya enseñando qué técnicas existen, cuáles son aplicables según el caso, y cómo se aplican.
Claro, que siempre es más fácil recurrir a los clásicos, y si algo sale mal, excusarse. Porque al fin y al cabo excusarse es el recurso de los cómodos, pues buscar soluciones requiere un esfuerzo.
Esto es acojonante, escandalizados por la noticia y sin embargo #2 censurado a base de negativos por NO incitar a la violencia... Sois dignos de un estudio psicológico.
#70 Quizas no es por la opinión que expresa (totalmente respetable), sino por la falta de respeto y educación con que lo hace y que viene muy a cuento de lo expresado como educacón y respeto en muchos comentarios que hay.
#73 Estaría de acuerdo en lo que dices de no ser porque sí se han votado positivo comentarios como el de #1.
#76 Lo que decía yo, regalarles un BWM. Seguro que serán mejores personas
#80 Está de puta madre suponer acontecimientos para reafirmarnos en nuestras conclusiones.
#81 Lo que está de puta madre es que no has entendido nada.
Mi comentario es totalmente sarcástico y denota mi desacuerdo contigo. Cosa que no has cogido por ningún lado.
#83 Eres tu el que no sabe diferenciar el sarcasmo, yo entendí perfectamente tu comentario...
Teoría del aprendizaje social.Aprendizaje Vicario.
Esta teoría propone que la agresión, al igual que el resto de conductas del repertorio de comportamientos de las personas, se adquiere, mantiene y desarrolla según los principios del aprendizaje social.
Modelado: Permite a las personas aprender observando como se comportan los otros.
Venga, ahora te toca argumentar tus opiniones con teorías o estudios científicos...
#1 Lo malo es que es estos casos, invariablemente, los primeros que deberían recibir las ostias son sus padres, bien por egoístas bien por tontos.
#1 Toda la razón, compañero. El otro día mi mujer quería ir a comprar el pan vestida como una furcia, y por supuesto le di una manita de hostias, como propones, y oiga, creo que aprendió la lección.
Pero estos progres de perro y flauta no hacen más que reprimirnos con su moralina barata. Sin duda una manita de hostias a tiempo hace mucho bien.
#9 Estoy en casi todo de acuerdo contigo. Estos progres se creen es el tema de la educación fisica se cree que un tortazo es lo mismo que maltratar con un cinturón. La gran mayoría no somos monstruos, pero si creems en el castigo físico.
En lo único que no estoy deacuerdo contigo es en el tema de la estufa. No hace falta que el niño se queme, con cogerle la mano y aproximarsela a la estufa sin tocarla, debería de conocer el grado de dolor que le puede esperar si la toca, explicandole al mismo tiempo que el dolor será mayúsculo.
#8 Entiendo que tu tono del comentario es en plan sarcástico, pero desafortunado. Pues me estas mezclando una paliza gratuita a una mujer con un castigo ejemplarizante a un chaval.
Además de que si te creyeras tus propias palabras serías un machista, misógino, maltratador y un gran pedazo de gilipollas. Espero que no seas ninguna de las cuatro cosas.
#10 Lo de la estufa lo ponía como ejemplo, no como método, estoy seguro que ha más de uno le a pasado el que le avisen de un peligro y el continúe hasta que le pasa, le sube la adrenalina del susto y aprende (bueno, le hace aprender su instinto de superviví necia) y ya no lo repite nunca más (susto en la carretera por exceso de velocidad, trabajando sin la protección adecuada, etc.)
Lo que expongo es que el instinto de supervivencia es el más poderoso y efectivo sistema de aprendizaje (que no el único) y por ello creo que llegado el caso y agotados todos los demás recursos (razonamiento, empatia, refuerzo positivo, refuerzo negativo) es un sistema que no se debería rechazar basado en prejuicios ñoños e integrarlo en la escala de las consecuencias de los actos/incumplimientos del menor que antes mencioné, teniendo presente que es el ultimo recurso pues apelamos al instinto básico del individuo, y por ello hay que ser muy cuidados y oportuno en su utilización, teniendo claro que será más perjudicial pecar de exceso que de defecto y que equivocar el momento transmitiría un mensaje confuso y contradictorio.
#8 Mezclas churras con merinas tio, una coas es que a ti te parezca que tu mujer va como una furcia y otra que tu hijo le pegue una ostia a tu mujer/profesor. Lo 1º esta mal segun tú opinión, (seguro que el vecino no opina lo mismo) y lo 2º hara que si tu hijo hace eso en la calle, de con sus huesos en reformatorio o aun peor, en la carcel.
La educación tiene que ser continua, fundamentada en los principios claros y logicos de la etica, y ha de ser firme, pues es evidente que el infante intentará evitar cumplir con las normas/obligaciones. Esto ultimo nos lleva a la gran pregunta ¿cual es la escala de consecuencias/sanciones que reforzarán nuestra autoridad cuando se niegue a respetar dichas normas?
#1 ¿tienes alguna prueba de que esos chavales nunca se llevaron una manita de hostias? Por que siempre que sale alguna noticia de este estilo sale alguien con esa gilipollez como si hubiesen estado presentes durante toda la infancia de esa gente y supiesen las hostias que se han llevado o no.
#9 separa los párrafos con espacios abajo, marea leer eso aunque sea interesante lo que dices.
#15 La posibilidad que pones, aunque sea posible, es altamente dudosa. Pegarle una hostia a tu hijo es tan de proletario.
#17 #21 Lo siento, pero escribir esas parrafadas desde el movil es el riesgo que tiene, se pierde la visión de conjunto del texto.
Una noche, discutiendo (o más bien charlando) con un amigo pedagogo, el mantenía la postura de violencia cero, yo intentaba explicarle que el ser humano nace animal, y con al pasar el tempo y al ser influido por la sociedad, la familia, etc., se va transformando en persona, con esto quería explicarle que para entender el razonamiento de un niño es más útil la etología que la psicología, pues la primera se centra más en los instintos animales que en el subconsciente (el cual, dicho sea de paso, todavía tiene poco desarrollado por su corta edad) con lo cual si tenemos claro que un niño tiene una forma de actuar basada más en el instinto que en el razonamiento, entenderemos que su instinto supremo es el de supervivencia, con lo que si actuamos sobre dicho instinto de la forma adecuada se conseguirá el objetivo deseado, con esto no intento hacer una defensa de la violencia con los niños, hay muchas maneras de tocar dicho instinto, lo que intento explicar es que en una escala en la cual cada mala acción del niño tiene su reacción (y llegado el momento, castigo), dicha escala, repito, ha de ser proporcional y progresiva esto es, la sanción a una falta de nivel 5 (pongamos... contestar al profesor, o ser expulsado de clase por hablar en repetidas ocasiones) no puede ser la misma que la de una falta de nivel 9 (pongamos pegar a su madre, profesor, etc.), es evidente que desde las de nivel 1 a nivel 5 se pueden solucionar hablando, pero a partir del nivel 5 tiene que quedar claro que la progresión de la sanción será geométrica de tal manera que ni se le pase por la cabeza llegar al nivel 8 por el miedo a las consecuencias (recordemos que estamos hablando de una etapa donde razonar con un niño es muy difícil pues no tiene desarrollada la empatía que es lo que nos permite no realizar malos actos cuando sabemos que nadie nos puede sancionar, aunque esto ultimo daría para un libro y explicaría/justificaría alguno de los motivos de las leyes divinas/religiosas.
En resumen, ¿cual es la manera más efectiva de evitar que un niño no toque una estufa/fuego? Podríamos darle cien mil explicaciones y motivos para que no la toque, pero nunca estaríamos seguros de que en un descuido nuestro no lo hiciese, por lo cual la forma más efectiva es dejando que la toque y se queme una vez, su instinto de supervivencia le enseñará que no es buena idea volver a hacerlo.
También tenemos un problema añadido, si lo de razonar fuera tan fácil, no habría tantos adolescentes violentos (pues nadie discutirá que en las clase antes no se movía una mosca y se podía enseñar y aprender, hoy en día, ni el profesor pueda enseñar, ni al alumno que quiere aprender le dejan, lo cual es una evidencia de que la violencia, a pesar de no ser lo más deseable, funciona) que agreden a sus padres, y estoy seguro que su padre le habrá dicho hasta la saciedad eso de “no hagas eso que no está bien”, pero al chaval se la suda, llegados a este punto (14, 15 ,16 años) o bien el padre es psicólogo y sabe manipularle (lo cual no siempre funciona, las hijas de otro amigo que tiene consulta propia pasan del como de la mierda) o bien se le hincan los cojones un día al Padre y le explica “cariñosamente” quien lleva la comida a casa, quien pone las normas y quien las hace cumplir.
#9: Pues no sé si te aprovechó mucho la charla con tu amigo pedagogo, pero deberías hablar con un gramático, para que los demás podamos atrevernos a leer lo que escribes.
#9 No se trata de que el hombre sea violento de por si, si no que simplemente se comporta tal como ha visto a sus modelos comportarse. Si los modelos muestran violencia, falta de coherencia, e indiferencia, entonces los chavales creceran con esos referentes y tomaran las decisiones de acuerdo con ellos.
Donde yo vivo a penas hay violencia juvenil, y la que hay es precisamente en barrios deprimidos, con familias desestructuradas y con una tradicion violenta. En el resto apenas hay problemas.
No se trata de ir dando palmaditas en la espalda a los chavales, si no de tener reglas claras y ser consecuente. Hay que exigir, y premiar y castigar. Es cierto que en ocasiones dan ganas de soltar una buena hostia, y que hay gente que no entiende otras razones, aparentemente. Esa es la via facil. Pan para hoy, hambre para manyana en la mayoria de los casos.
#9 En resumen, ¿cual es la manera más efectiva de evitar que un niño no toque una estufa/fuego? Podríamos darle cien mil explicaciones y motivos para que no la toque, pero nunca estaríamos seguros de que en un descuido nuestro no lo hiciese, por lo cual la forma más efectiva es dejando que la toque y se queme una vez, su instinto de supervivencia le enseñará que no es buena idea volver a hacerlo.
Por tanto, drogas para todos los menores. Y gratis por favor. To coges aun chaval y le obligas a meterse tres "rallitas" de cocaína (siempre bajo atención médica claro, no queremos que sufra un paro cardíaco) y de lo mal que lo va a pasar, ese no vuelve a probarla en su vida.
¿Es este razonamiento moralmente valido? Me gustaría saber tu opinión (ojo, coincido con algunas cosas de las que dices, pero a mi me ha surgido esta duda y bueno, te la pregunto )
#9 Amén. Punto por punto suscribo lo que dices, también lo había pensado.
Las buenas palabras han demostrado ser inútiles, el castigo es necesario además de apartar a los violentos de la sociedad.
#9 No sabía que la psicología se centrara en el "subconsciente"
También creo que confundes algunas cosas. Que yo sepa la psicología tiene un montón de técnicas conductuales (principalmente conductistas) basadas en el refuerzo (positivo y negativo) y el castigo (positivo y negativo). En ningún momento nadie plantea, salvo quizás algunos pedagogos como tu amigo, que al niño no haya que reforzarle o castigarle positiva o negativamente, y ahí va incluído desde un tortazo hasta quitarle cosas que le gustan.
Creo que tienes una imagen un poco distorsionada de lo que hacen los psicólogos y sus formas de intervenir. ¿O de verdad crees que cuando un psicólogo se plantea intervenir con niños se pone únicamente a hablar con ellos?
Si el niño tiene tendencia a ir hacia la estufa y hay riesgo de que se queme, el psicólogo le recomienda al padre que cuando esté cerca de ella le de un tortazo en la mano para que se condicione, asociando el acercarse a la estufa con una estimulación aversiva. ¡Pero en ningún momento le va a decir al padre que se ponga a dialogar con el niño sobre los problemas de las quemaduras en la epidermis!
Por último quiero recordar que no tiene mucho sentido decirle a tu hijo que no puede pegar a base de tortazos. Y otro de los grandes problemas de pegar cuando se produce una conducta que no queremos es que el niño aprende lo que no debe hacer, pero no lo que debe hacer. El castigo físico debería limitarse a situaciones muy puntuales.
Esas conductas sin regular, que tienen que ver con que “sienten que da igual lo que hagan, porque carecen de futuro”, se agravan en la medida en que carecen de mecanismos colectivos que les faciliten dar una respuesta a esta situación. El individualismo les ha enseñado a no unirse, y sucumben así uno a uno a la desesperanza”.
En todo caso, recalca López Mondéjar, hay que ser conscientes de que “este tipo de conductas no son la norma, y que los jóvenes hacen enormes esfuerzos por incluirse en el proyecto social, a pesar de las dificultades que se les presentan”.
Un tercer frente de acción tendría que ver con el de revisar las sanciones para quienes realizan esta clase de actos, Para Urra, “deberíamos poner más acento en la educación y menos en el endurecimiento de penas, que es algo que está bien, pero que sólo podrá evitar el segundo delito, y nunca el primero. La educación es lo más importante”.
#12 Conforme totalmente, el problema es que la educación del comportamiento no es continua, esto es, se deja al niño actuar a su libre albedrío y criterio (el cual en esa edad no está formado) hasta que al crecer y llegar a la adolescencia hace algo que se sale de la escala, y entonces es cuando el personal se da cuenta de que hay un problema, el cual si se hubieran molestado en fijarse habría detectado mucho antes, y que ahora es ya muy pero que muy difícil de corregir
lo de que la violencia nunca es solucion es una de las grandes mentiras del buenrollismo y de la correcion politica de baratillo
Una cosa es la violencia por que si y desproporcionada y otra es defenderse de gente que jamas entendera otra cosa que no sea medios expeditivos
Se que igual suena raro, pero nadia ha visto "el encantador de perros" y se le ha pasado por la cabeza que no hay tanta diferencia con educar a un niño? Por supuesto no estoy comparando niños y perros. Pero disciplina en lugar de violencia, estímulos en lugar de sobornos...
En este sentido hay que interpretar el hecho de que el juez alemán no decrete el ingreso en prisión de los dos imputados “porque no hay denuncia contra ellos
Esto me parece un grandísimo montón de mierda. Si no hay denuncia, ¿NO HAY DELITO?
Ah, que así se ahorran horas de trabajo en los juzgados, no vaya a ser que nuestros señores gobernantes tengan que reestructurar las partidas presupuestarias.
#24: Teoricamente se debería actuar de oficio.
Por cierto, vaya tela con los que defienden la educación violenta. Lo que es una noticia sobre una agresión injustificada, la han llevado a su terreno para defender el modelo de educación basado en el uso extremo de la violencia: atacar a un niño.
La violencia está totalmente injustificada a la hora de educar. Como dicen por arriba, hay muchas maneras mucho más útiles. El único matiz es que a los 18 años no son precisamente unos niños de 12... y a la hora de aprender que cada acto tiene su consecuencia, si la consecuencia es tan lenta, floja y ridícula como el sistema judicial en el cual te vas de rositas si no hay denuncia contra tí, pues el chaval se queda con la idea de que la consecuencia no es tan grave, por ende se puede repetir la paliza.
No hay que abogar por la violencia, pero si mientras le daban la paliza se hubieran resbalado y caído al andén mientras pasaba un convoy que les hacía puré, pues qué queréis que os diga, dos psicópatas menos gastando recursos de la administración.
Hay gente tan inepta que tiene que educar a sus hijos con la violencia, si no, no son capaces. Con la violencia se crea gente que no hace las cosas malas por miedo y no por inteligencia y sentido común.
Pero nadie mas a visto que el titular se lo ha sacado de la manga el "periodista"? En el articulo se dice "le atizo" nada de "hostio".
#30 No solamente eso, además va entrecomillado y no se refiere a ninguna declaración de algún agresor sino es la suposición que hace un psicólogo entrevistado del pensamiento de un agresor.
Entrecomillar y cambiar una palabra para hacerlo mas llamativo es de los más rastreramente sensacionalista, aparte de meter ese titular para dar a entender que son declaraciones de algún agresor.
Están apañados los de "El confidencial".
Yo creo que algunos confunden cachete, sin daño físico, con paliza. Lo que no se puede negar es que hoy en día los niños, en general, son más maleducados, evidentemente la culpa es de los padres, no digo que esté mal razonar con ellos, me parece genial, pero en muchos casos eso no es suficiente, si tienes la suerte de tener un hijo bueno, perfecto, pero como te toque uno cabrón a ver si puedes razonar con él. Yo creo que la mayoría de la gente de una determinada edad para arriba habremos recibido más de un cachete y estoy seguro que la gran mayoria no nos ha pasado nada malo por ello, al contrario, yo al menos me considero una persona educada y eso se lo debo a mis padres.
Una preguntita: ¿Los padres de hoy en día que hacen?
1. Razonan con sus hijos.
2. Les dan algún cachete.
3. Les dejan hacer lo que les salga.
Yo me inclino por la 3ª.
#42 Peor que confundir el cachete con la paliza, es confundir la comunicación con el diálogo adulto.
Te expongo una situación vivida esta misma tarde. Pareja con un niño de unos 4 años paseando por la calle. El niño suelto va corriendo y cruza las carreteras sin mirar --por fortuna en una zona de poco tránsito y buena visibilidad para los conductores--.
Los padres actuaban según tu 3ª opción, es decir, ni siquiera le reprendían ni le pedían que les esperase antes de cruzar.
Algunos de los presentes optaría por tu 2ª opción: darle un cachete por mal comportamiento. Esto tendría como resultado, en el mejor de los casos, que el niño aprendiera que debe hacer caso a sus padres si quiere evitar el castigo --el cachete--, pero no porqué tiene que hacerlo en ese caso --puede repetir de memoria la justificación paterna, pero puede no haber comprendido el mensaje--, ni mucho menos cuál es el riesgo de cruzar una carretera sin mirar antes si está despejada para hacerlo.
Otros optarían por tu 1ª opción, una mala interpretación de los consejos pedagógicos que enseñan a educar a los niños sin recurrir a tu 3ª opción. Es decir, tratarían de hablar con el niño como si fuera un adulto esperando que les entendiese, o lo que es peor, como si fuera tonto --porque habrían entendido también mal el concepto de simplificar el lenguaje--.
Existe otra opción, que llamaremos la 4ª, y es la que más se aproxima a la que aconsejan los expertos. Primero se contiene la acción del niño. En el caso del ejemplo esto sería eliminar su paseo libre haciéndo que tenga que ir agarrado de la mano, con firmeza pero sin dureza, y sobre todo transmitiendo serenidad. Después, una vez el niño esté en situación de recibir el mensaje --que suele ser más rápido de lo que parece-- se le explica en palabras adaptadas al nivel de su desarrollo el porqué de la contención. En el ejemplo se le explican el motivo por el que se le ha limitado la acción, y los riesgos de cruzar la carretera como lo estaba haciendo.
Si el niño muestra disposición de comprensión y aprendizaje, se le puede animar a que demuestre la comprensión de manera supervisada, por ejemplo llegando a un cruce y liberándole la mano previo acuerdo y anticipación de una posible reacción no deseada.
Si la reacción del niño es correcta y muestra aprendizaje, es tan solo seguir progresando en esa línea.
Si por el contrario la reacción no es correcta, se hace uso de la anticipación para volver a controlar la situación, y se espera a una nueva oportunidad en la que el niño muestre una mejor predisposición --que no va a ser inmediatamente, y es posible que no se dé en el mismo día--.
Lo importante es aceptar que la paternidad es una responsabilidad activa que va más allá de la simple función biológica, y que requiere de nuestra parte asumirla como tal. Algo que muchos padres no aceptan, pretendiendo anteponer placeres personales --léase ver la televisión, ir de marcha, salir con los amigos, o cualquier otra actividad no esencial-- a las necesidades de su descendencia. ¡Ojo! Que esto no quiere decir que no se pueda disfrutar de un ocio de calidad, pero sin confundir las prioridades.
#47 Es que me estás dando un mal ejemplo, ahí entra el miedo de los padres a que le pase algo y el instinto de autopreservación del niño, con lo que teniendo en cuenta el susto que le daría es muy probable que aprendiera.
Una situación más apropiada es una en la que por ejemplo se atiborra de chuches y no quiere comer o quiere jugar y no hacer la cosa que le mandes. Y estoy seguro que en una buena parte de los casos optarían por mi 3ª opción o en su defecto la 2ª y no estoy diciendo que sea lo ideal pero es así. No es casualidad que ahora ahaya muchos más niños maleducados.
#53 Esto es por lo que en mi primer comentario al respecto hice mención a la importancia de acudir a un experto reconocido para asesorarse y aprender formas de corregir esos comportamientos de manera eficaz, igual que lo hacemos si el niño enferma.
Tus dos ejemplos son igual de tratables por otras vías. Veamos:
EJEMPLO 1 DE #53: Niño que se atiborra de chucerías antes de comer perdiendo el apetito
¿Qué resultado podría obtener la respuesta física, traducida en la forma de un cachete? Que lo malo no es comer chucherías, sino no comer lo que los padres le piden, o lo que es peor, que los padres se enteren de que ha comido chucherías antes de comer. En otras palabras, ¿qué procurará corregir la próxima vez? Comer lo que los padres le piden y evitar que se enteren de que antes ha comido chucherías.
¿Cómo se puede corregir? Antes de dar una receta mágica --que no existe--, hay que aclarar una cuestión: ¿cómo ha conseguido el niño las chucherías? Es un niño, no tiene poder adquisitivo salvo el que sus padres/tutores le quieran facilitar, y en la edad en la que debe aprender la importancia de la alimentación --4-7 años con un margen de uno o dos años según casos-- la responsabilidad de las adquisiciones que realizan los niños recae en los padres. Es decir, de entrada son los padres los que a esas edades deberían comprar y racionar las chucherías que consumen sus hijos.
En otras palabras, hablamos de un problema generado por un error educativo previo, en el que los padres no han asumido adecuadamente su rol paterno, y no han enseñado al niño a controlar el consumo, en este caso, de ese tipo de golosinas.
Llegados a este punto, cada caso presenta unas características propias, debidas a la edad, y a los errores educativos que se hayan podido dar durante el desarrollo del niño, que implican la necesidad de la intervención de un experto que evalúe el caso y dé unas pautas concretas.
A rasgos generales habría que recuperar el control del suministro de chucherías --es un niño, y por tanto insisto en que son los padres los responsables de controlar si adquiere o no chucherías u otros productos--, y a partir de ahí evaluar la forma de corregir el comportamiento considerando que hará falta tiempo y paciencia --lo que les suele faltar a quienes recurren al cachete creyendo que se puede resolver un problema en un instante--.
EJEMPLO 2 DE #53: Niño que quiere jugar en lugar de hacer lo que le mandes
De nuevo hay que aclarar varias cosas. Conviene recordar de nuevo que tratamos de un niño, una pequeña persona que se va desarrollando, y cuyas padres tienen una labor educativa importante, siendo ellos, y no el niño los responsables.
En otras palabras, la expresión lo que le mandes es demasiado difusa. ¿Es lo lo que le mandes algo que los padres creen erróneamente que le pueden ordenar a su hijo tan solo porque son sus padres? ¿O es algo que entra dentro de lo razonable en su aprendizaje y desarrollo como persona que va adquiriendo pequeñas responsabilidades en función de su edad y avance?
Lo primero sería un error de concepto por parte de los padres: ni el niño forma parte de una estructura de mando en el que deba obediencia ciega a sus padres --aunque algunos progenitories así lo piensen y deseen--, ni el mando se logra con la imposición en cualquiera de los supuestos que pueda imaginarse --incluyendo las estructuras jerarquizadas formales--.
Si fuera el segundo supuesto, ¿en qué estado del desarrollo de la personalidad del niño nos encontramos? No es lo mismo corregir la desobediencia de un niño de 4 años que de uno de 7, o de 10, así como no son las mismas responsabilidades las que se pueden compartir con ellos a cada una de esas edades. Y por tanto la acción correctora varía según la edad, incidiendo en la aclaración del concepto de responsabilidad propio de cada caso, la aclaración de la importancia de la misma y su relación con el resto de actividades del niño, y las consecuencias directas de la falta de responsabilidad.
Una opción que se ha expuesto en otras ocasiones es la del refuerzo positivo, es decir, la del premio por cumplir con una obligación compartida --por ejemplo por recoger sus platos de la mesa, recoger su cuarto, hacer su cama, etc.--. Ahora bien, ¿qué hacer cuando el refuerzo positivo falla? Una buena pregunta en ese caso es, ¿por qué está fallando el refuerzo positivo?
Es por eso por lo que al igual que antes aconsejo acudir a un experto que pueda asesorar en cada caso particular. A veces hay transtornos de fondo que, por ejemplo, causan que el niño no valore el refuerzo positivo como suficientemente válido para asumir la responsabilidad compartida --problemas de orden psicológico por ejemplo--. A veces es simple imitación, pues es otra persona de la unidad familiar, generalmente un adulto, quien no asume sus propias responsabilidades, y asocia que si el adulto no lo hace, él tampoco tiene porqué hacerlo --y su razonamiento es correcto, por lo que como verás hay un problema más importante de fondo--.
En cualquiera de los supuestos el cachete se demuestra como mucho como un parche, que no aborda el origen del problema, y muchas veces lo esconde creando problemas mayores que a veces tardan años en manifestarse --incluso pueden aparecer en la edad adulta--.
¿Qué deben hacer los padres entonces cuando se encuentren ante una de estas situaciones? Acudir a un experto que les ayude. ¿Hay que hacerlo ante el primer signo? No necesariamente, pero sí cuando se observan comportamientos inadecuados repetitivos.
#59 ¿Pero realmente crees que un padre medio va a sospesar todas esas cosas? La teoria está muy bien, llevarla a la práctica ya es otra cosa, pero lo que yo pedía no era eso, ¿me estás diciendo que eso es lo que hace habitualmente el padre, pq si es así no está dando mucho resultado, yo sigo pensando lo mismo, la reaccion general de los padres es no hacer nada.
...y muchas veces lo esconde creando problemas mayores que a veces tardan años en manifestarse --incluso pueden aparecer en la edad adulta--.
La última generación es la única que no ha vivido en el cachete ¿de verdad te parece que nosotros tenemos más problemas mentales que estos niños de ahora? A mi me parece que no.
#63 Creo que el buen padre se preocupará de hacer lo mejor para sus hijos. Y cuando no sepa como actuar, acudirá a alguien mejor preparado que le aconseje. Por eso cuando su hijo enferma lo lleva al médico; por eso cuando quiere que su hijo aprenda una serie de conocimientos lo lleva al colegio; por eso cuando no sabe como corregir una mala actitud debería acudir al profesional, que para eso existe.
Pretender ignorar la existencia de estos profesionales es no querer lo mejor para tus hijos, muchas veces camuflado bajo el autoengaño de que nadie mejor que un padre sabe lo que es mejor, como esos padres que maltratan a sus hijos con dietas que les matan, o que les curan las enfermedades con remedios tradicionales que no funcionan y se niegan a acudir al médico, o que recurren al cachete a tiempo en lugar de recurrir al profesional en educación y comportamiento infantil.
En cuanto a lo de nosotros y nuestros ¿problemas mentales --jamás lo habría llamado así--? ¿De verdad crees que somos una generación correcta?
El ejemplo más evidente es que es de ese grupo generacional del que surge el siguiente, ese que criticas, y del que por tanto se es responsable. Es decir, nuestro grupo generacional, como padres de las actuales generaciones de niños y adolescentes, somos los verdaderos responsables de su comportamiento. Y algo me dice que si de verdad es tan grave el comportamiento de los niños y adolescentes actuales en promedios generales, es porque nuestra generación no sabe ni cuándo, ni cómo, ni a quién pedir ayuda.
El mismo principio te lo podría generalizar hacia los problemas que afronta nuestra sociedad actual, y de cómo nuestra generación principalmente es responsable de no saber cómo actuar frente a la crisis social, económica, laboral y política. El inconveniente es que ese asunto es demasiado generalista, fuera de lugar, y que sería aun más difícil de hacer entender. Aunque supongo que es mejor utilizar la excusa tradicional: la culpa es de otros.
Lo dije una vez, y lo vuelvo a repetir: quien quiere resolver un problema busca soluciones; quien no, busca excusas. Y no hay excusas para no acudir a un profesional para que nos ayude con la educación de nuestros hijos cuando sea necesario --es decir, antes de llegar al innecesario cachete a tiempo--.
#64 ¿Y la generación actual si es correcta?
Que no sabemos afrontar la crisis... claro que no, nunca lo hemos sabido afrontar a lo largo de los siglos, la diferencia es que ahora está globalizado y los males de un sitio se van para otro. A veces nos olvidamos que somos animales y la sociedad es la que aplaca nuestros instintos
Sigues sin responder a mi pregunta: los padres de hoy en día, por regla general ¿como afrontan la eduación de sus hijos? No digo como deberían afrontarlo si no como lo hacen.
#68 ¿Acaso no está implícito en los casos expuestos que el problema es una inadecuación de la educación paterna? ¿Qué respuesta buscas? ¿Una generalización no fundamentada que diga por ejemplo que los padres de hoy son unos pasotas?
Pues lo siento, pero es que esa generalización es incorrecta.
¿El problema? Ya lo he repetido en varias ocasiones: que cuando se da una contrariedad, en lugar de buscar soluciones se busca la opción más rápida para que desaparezca de la vista, sin importar si es corregida o no. Y esto se manifestaba antes con el bofetón, y ahora con la sobreprotección y la mirada hacia otro lado.
¿Cómo afrontan los padres la educación de sus hijos? Con desconocimiento no reconocido.
PD: En cuanto al asunto de la crisis, y solo por aclarar, el hecho de que recurras a mencionar la globalización del problema es una muestra más de buscar excusas en lugar de soluciones. En realidad todos estos argumentos se pueden expresar de una misma forma: el problema es causado por un agente externo fuera de nuestro control. Y es que aunque fuera cierto en parte, la idea que se desarrolla de esta es que la solución vuelve a ser responsabilidad de un agente externo fuera de nuestro control.
¿Cómo se llega a esto a través de un problema educativo? Sencillo. Cuando un niño tiene un problema resoluble cuyos padres no saben como ayudarle a resolverlo, si recurren a cualquier método ineficaz --bofetón o ignorancia--, el niño no desarrolla la capacidad de resolver los problemas de ese tipo.
Al final la idea que queda es que cuando el problema no es directo no hay nada que hacer, salvo esperar a que un agente externo fuera de nuestro control lo resuelva. Y muchas veces, debido a fallos más graves en el proceso educativo, hay problemas directos que se confunden con no directos, y se dejan sin resolver creyendo que hace falta la mediación de un agente externo fuera de nuestro control.
Como especie que evoluciona está en nuestra mano darnos cuenta de ese error que llevamos arrastrando generaciones --cuestiones culturales que ahora no vienen al caso--, e ir poniendo de nuestra parte para mejorar. Claro, que podemos seguir esperando a ese agente externo fuera de nuestro control, que igual aparece de verdad y nos enseña a no depender de él.
#75 En cuanto al asunto de la crisis, y solo por aclarar, el hecho de que recurras a mencionar la globalización del problema es una muestra más de buscar excusas en lugar de soluciones. En realidad todos estos argumentos se pueden expresar de una misma forma: el problema es causado por un agente externo fuera de nuestro control
El problema es causado por un agente fuera de mi control y yo como persona individual no puedo solucionarlo. ¿que busque soluciones? ... me haría rico. Y por supuesto hablo de la CRISIS, no de la crisis de cada individuo.
¿El problema? Ya lo he repetido en varias ocasiones: que cuando se da una contrariedad, en lugar de buscar soluciones se busca la opción más rápida para que desaparezca de la vista, sin importar si es corregida o no. Y esto se manifestaba antes con el bofetón, y ahora con la sobreprotección y la mirada hacia otro lado.
¿Y eso no es ser pasota?
La explicación de los hechos de la psicoanalista es bastante acertada:
" Para la psicoanalista y escritora Lola López Mondéjar, entre los diversos factores que se dan cita en estos casos aparecen en lugar destacado “la banalización de la violencia, el descrédito de la autoridad (que no da ejemplos precisamente de respetar las normas y de recibir el castigo que su transgresión merece), y una cierta impunidad de las conductas, lo que produce que la violencia se incorpore más fácilmente en el repertorio de conductas que los jóvenes ensayan para afirmarse”.
En este sentido hay que interpretar el hecho de que el juez alemán no decrete el ingreso en prisión de los dos imputados “porque no hay denuncia contra ellos (en espera de que la víctima la formule), cuando debería ser el propio Estado quien efectuase la denuncia, sancionando una conducta que no actúa sólo contra un particular, sino contra el concepto mismo de convivencia”.
En cuanto al sentido de estos actos, muchos de ellos tienen que ver, asegura Urra, con un deseo de autoafirmación que no encuentra límites. “En esta violencia incontenida, gratuita o lúdica lo que se busca es priorizar el yo. Yo soy el centro de todo, hago lo que quiero, y cuando alguien me contradice le atizo”
Un crío hace lo que ve, ni cachete ni rábanos, esto viene de antes. Si el crío es imbécil adivina adivinanza...
Más o menos como la naranja mecánica, pero en el mundo real.
#39 ultraviolencia, tal cual. Que acojone
Siempre lo he dicho, y lo seguire diciendo: Trabajos forzados.
Vamos a ver, se habla mucho en la noticia de que si la tele, los videojuegos y los papis de nenes ricos los tienen malcriados y como se aburren salen a repartir hostias...
Esto no es un fenómeno moderno, toda la vida de dios los adolescentes la han liado, sean ricos o pobres... son famosas las trastadas de los jóvenes en los pueblos (yo he escuchado auténticas barbaridades que me contaban mis abuelos entre risas) y ni tenían tele, ni videojuegos y si me apuras poco que llevarse a la boca, pero muchas hormonas disparadas y ganas de putear a alguien para quitar "tensiones" (acordaros de los chistes de Gila, están más basados en "hechos reales" de lo que parece...) La única diferencia es que en esa época cuando trincaban a los jovenzuelos "in fraganti" (la gracia estaba en que no supieran quiénes habían sido evidentemente) la mano de hostias estaba asegurada, y ahora está mal visto "traumatizar" a los nenes por vete tú a saber qué jodida psicopedagogía moderna que se han inventado.... Y bueno, sigue pasando actualmente, no tenéis que ver las trifulcas tan tremendas que se arman en cualquier partidillo de fútbol en los pueblos (y antes también se liaba ojo, mi padre se tuvo que quitar harto de que los persiguieran garrote en mano, jajaja).
O sea que a muchos de los de "arriba" se ve que les interesa criar a esta generación acostumbrada a tener todo y a que no se les exija nada... lo cual no me cuadra con la situación de CRIZI que vivimos actualmente... me pregunto qué pasará cuando desaparezca el colchón familiar y esta peña se encuentre en la calle, sin un duro, sin poder costearse el último gayphone ni el BMW y sin nada que hacer... me parecen una bomba de relojería en potencia, sinceramente.
A mi en nochevieja me echaron puntos en el parpado. ¿El motivo? Nada. Un grupo de subnormales busca a alguien solo para pegarle.
Ni siquiera la excusa era robar, de hecho, no me robaron. La excusa era pedir un cigarro, si tienes, vacilas, si no tienes, vacilas.
En fin... a mi que me digan lo que quieran, pero yo no soy Juan Pablo II y perdono a los que me agreden... Eso dejemoslo para lo politicamente correcto... Yo les metia una somanta ostias para que vieran el daño equivalente que estan causando en su propia carne.
Saludos. Y votarme negativo si quereis, a mi me la suda.
aquí les dejo el vídeo que fue retirado
Aquí hay mucha gente que confunde violencia con disciplina. No se trata de hinchar al niño a tortazos, se trata de que el niño sepa que si no se comporta se llevará un castigo que le perjudique, y eso parece que hoy en día nadie sabe hacerlo...
El otro día en el avión presencié una escena que me puso de los nervios (seguro que os suena): equipo de futbol infantil, 10 ó 15 niños de unos 12 años, y un grupo de 4-5 adultos a su cargo. Despegamos y aquello era un infierno, no dejaron en los 45 min de vuelo de aporrear los asientos y de pegarse tortas como animales, cargando especialmente contra uno de los niños al que no dejaban de golpearle la cabeza en plan acosadores. Delante mía, dos de los adultos haciéndose los locos...al final, ya no pude más y les llamé la atención a los que estaban pegando al otro y les dije que si no sabían comportarse. Y todavía habrá quien piense que hice mal, supongo. La cosa por lo menos medio se tranquilizó y en mi opinión, es bueno que vean que su comportamiento genera rechazo y que alguien defienda al pobre contra el que cargan.
Cuando aterrizamos, sí se levantaron los adultos y mucho jijijaja con los nenes. Vamos, que con estos adultos al cargo, no me extraña que cuando tengan 16-17 años a estos críos no los domine ni dios.
Yo pienso que no es tan dificil dar a los niños algo de disciplina. La única cosa que hace falta es que sientan que están delante de un adulto con autoridad y que no le va a temblar el pulso para castigarles seriamente (y no me refiero a darles una somanta de palos).
Mi hermano pequeño, por ejemplo, a mi siempre me ha respetado y jamás le he puesto un dedo encima. A mi hermana, que era incapaz de ponerle en su sitio, siempre estaba encima de ella tirándole de los pelos y no la dejaba ni comer tranquila. Los niños saben cuando se pueden pasar de la raya y con quien, son niños, pero no son tontos.
Resumiendo, pienso que una adecuada combinación de razonar y enseñar al niño los beneficios de un comportamiento civilizado, mezclado con una seria disciplina es lo mejor para la educación. Vamos, que los padres no deben ser maltratadores, pero tienen que ser padres, no "coleguillas" de sus hijos. De verdad pienso que así habría muchos menos especímenes de estos que se pasan todo por el forro.
#67 Si me permites, añadiría incluso que otro problema más grave es que hay gente que confunde la disciplina con la violencia. Y es que una cierta disciplina nunca está de más si se sabe ejercer.
Los ejemplos que expones son precisos en ese aspecto. No hay violencia, no hay castigo físico, ni siquiera cachete a tiempo porque no hace falta. Tu actitud firme, tu posición serena, y la claridad de tu argumento en cada caso es suficiente para que el niño la interprete adecuadamente. ¡No es tonto! Tan solo es un niño.
Realmente creo que ese es gran parte del problema, provocando que haya quienes se vayan por los extremos en algo tan sencillo: firmeza no es agresión. Los que así lo confunden optan por error o bien por aplicar la agresión creyendo que así transmiten firmeza --error, transmiten descontrol--, o bien por no aplicar la firmeza creyendo que es agresión --erro, de nuevo transmiten descontrol--.
#78: Estoy totalmente de acuerdo contigo. En ambos extremos (el que pega sin necesidad al niño y el que no se atreve a contradecirle nunca) lo que hay son personas débiles que no saben imponer su autoridad frente al niño. Y si esto no se hace desde pequeños, de mayores ya no hay quien pueda con ellos.
Por mucho que nos guste la libertad, todos necesitamos de pequeños a alguien que nos enseñe las reglas de vivir en sociedad, que nos transmita unos valores, y que nos enseñe que hay cosas que están mal y que si las hacemos tendrán repercusiones. Hay gente que no entiende otra forma de querer a sus hijos que darles cariño y decirles a todo que sí, y están creando monstruos que luego se revuelven contra ellos y contra el resto de la sociedad, una pena.
an America te roban pero no te hacen nada.... en Alemania te golpean solo por le gusto... pero no te roban, asi me lo dijo un aleman cuando estuve es sus work camps... y este video me da la razon
Creo que cuando la gente habal de dar un poar de hostias o de no darlas habla de situaciones y momentos diferentes.
Obviamente criar a un niño a base de hostias no puede llevarle a algo bueno, sin embargo no dar un bofetón o aplicar algún castigo o dar un severo toque de atención en determinados momentos lleva inevitablemente a otras cosas negatvias.
Lo que está claro es que el libre albedrío nunca funciona y que todas las personas necesitamos recompensas, castigos y normas (que nos veamos obligados a regular nuestras interacciones con leyes en parte lo demuestra)
Cria cuervos y te sacarán los ojos. Estos son de la misma camada que los que quemaron a una indigente en Barcelona.
Siemre he dicho que en algunos casos lso padres o tutores legales deberían ser responsables civiles subsidiarios de las burradas que hacen sus hijos menores de edad. No puede ser que chiquillos de 15 años se paseen por ahí destrozando mobiliario urbano a sabiendas que salvo una reprimenda de las autoridades y un "no vuelvas a hacerlo" por parte de sus padres...Hay gente que sólo atiende cuando se le toca el bolsillo.
el del waterpolo no va a dar de si!!!
Hay gente que debería nacer muerta.
¿mentiendes?
Mano dura contra la gente de mierda que nada mas hace joder al personal, de verdad que asco. Lo peor de esto es que nos puede pasar a cualquiera.
Que articulo mas extraño
Podría ser político en España...
Cómo me recuerda a ciertos sucesos de pozuelo....
Y algunos de estos chavales heredaran el negocio de su padre. Miedo me da
Está claro que una buena educación desde niños es muy importante pero puede ocurrir que el niño salga "torcido" y por mucho que tu le hayas educado él pase de tus consejos y haga lo que le de la gana.
El tema de autoridad siempre esta mal visto, sobre todo por gente sin hijos es curioso...
No se trata de reconducirles o sino bofetada, para la inmensa mayoria el miedo a recibirla sin haberlo hecho antes ya es suficiente.
Para problemas extraordinarios (15añeros dando palizas en grupo) medidas extraordinarias.
Hoy el mundo se repocila porque han matado a Bin Laden.
Yo hago lo mismo.
Yo lo siento por los negativos que me voy a ganar pero no lo siento porque es la verdad de lo que pienso, si este tipo de cosas no se combate de forma contundente y al decir contundente me refiero al ojo por ojo, no se consigue nada, creo que es mejor que todos estemos ciegos a que haya violentos con los dos ojos y pacíficos con uno solo o sin ninguno por culpa de la violencia de los otros, ya cansa ver que solo los que lo hacen mal salen ganando.
No hay nada como poner un taco en el título para llegar a la portada de menéame de una forma asquerosamente sensacionalista. Tenéis el criterio en el orto, amigos perroflautas amantes de la cultura y de Punset