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#5:
Esto es un ingeniero español, uno inglés, uno alemán y otro francés, y va y dice el español: ¿Qué van a tomar los señores?
#25:
#24 Va un español, un inglés y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...
#1:
+¿Me da un ramito de uvas blancas?
-Oiga, éso se llama "racimo".
+Vale, pues deme también otro ramito de uvas negras...
-Oiga, éso se llama "racimo".
+Vale, pues deme también otro ramito de uvas negras...
#18:
En los chistes europeos, los españoles somos los protagonistas de los chistes de tontos. Es obvio.
Se me ocurre uno muy bueno así de repente:
-¿Que hace un español si le robas su dinero, le quitas su casa y lo haces trabajar en condiciones de esclavitud?
-No sé.
-¡¡Pues volver a votarte!!
-JUAS JUASS!
-Me parto, ¡¡QUE TONTACOS!!
Se me ocurre uno muy bueno así de repente:
-¿Que hace un español si le robas su dinero, le quitas su casa y lo haces trabajar en condiciones de esclavitud?
-No sé.
-¡¡Pues volver a votarte!!
-JUAS JUASS!
-Me parto, ¡¡QUE TONTACOS!!
#7:
-"¿Cómo reconoces a un español en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid."
Y después nos vamos al planetario a ver las afueras de Bilbao
Y después nos vamos al planetario a ver las afueras de Bilbao
#19:
"La diferencia entre una boda finlandesa y un funeral finlandés es que el funeral hay una persona que no bebe vodka."
Qué ruiz!!
Qué ruiz!!
#44:
- ¿Qué le dice un filólogo en paro a uno que está trabajando?
- Una doble con queso, por favor.
- Una doble con queso, por favor.
#6:
Como se dice tia buena en ingles? Española!
#22:
C&P "los portugueses cuentan sobre nosotros hacen referencia a nuestro orgullo, superioridad y, en una palabra, prepotencia,"
Pues se nota que los portugueses no entran en meneame, porque aqui es raro que eso suceda. De hecho la tonica habitual es que el Español es lo peor del mundo y lo mas paleto...y en el resto del mundo son lo mas de lo mas
Saludos
P.D Los chistes...cojonudo mas de uno
Pues se nota que los portugueses no entran en meneame, porque aqui es raro que eso suceda. De hecho la tonica habitual es que el Español es lo peor del mundo y lo mas paleto...y en el resto del mundo son lo mas de lo mas
Saludos
P.D Los chistes...cojonudo mas de uno
#33:
Lo del orgullo español es bien conocido. En mi opinión un espejismo que impide la autocrítica.
Comentarios
+¿Me da un ramito de uvas blancas?
-Oiga, éso se llama "racimo".
+Vale, pues deme también otro ramito de uvas negras...
los chistes que los portugueses cuentan sobre nosotros hacen referencia a nuestro orgullo, superioridad y, en una palabra, prepotencia
Qué inyustisia, no?
Para chiste portugués que se ha comido España, Coentrao.
No hacem falta chistes para set el hazmereir de Europa. Basta con soltar a Naniano y a su cohorte de votantes y palmeros
Esto es un ingeniero español, uno inglés, uno alemán y otro francés, y va y dice el español: ¿Qué van a tomar los señores?
Como se dice tia buena en ingles? Española!
-"¿Cómo reconoces a un español en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid."
Y después nos vamos al planetario a ver las afueras de Bilbao
¿Cómo distingues a un español?
- es el que sobrevive al inglés, al francés y al alemán -
#2 eso es lo que mas me jode de los franceses, que como son el vecino rico nos miran siempre por encima del hombro, como si fuésemos portugueses.
#5 Buenísimo.
Aunque a mí me gustaba más aquel de los ingenieros españoles y el submarino que no flotaba.
O el del arquitecto español y los puentes peatonales no aptos para peatones.
O el del presidente español que no entendía su letra.
O ...
#6 esto no es un chiste, es la foquin reality. Madre de dios las inglesas vaya agrupacion de congrios, que las devuelvan al mar!
#10 ¿Te sabes el del puente levadizo del revés?
Buenisimo
...y el otro día me contaron uno de... No sé qué de un desierto lleno de arena...
Es que no me acuerdo bien,pero ese si que es de risa...
Algo sobre un ave muy parecida a un castor...
De risa,creeme.
#12 Otro buenísimo era el del aeropuerto para peatones, demasiado surrealista pero buenísimo.
#8 ¿Por cucarachas?
#14 no lo pillo
#15 ¿Las cucarachas no eran los únicos seres que sobrevivirían incluso a una bomba atómica?
Preguntaba porque no pillé el chiste anterior
#16 en realidad sería una variedad de gorgojos que son muchísimo más resistentes a la radiación que las cucarachas, pero ya veo por donde vas (perdón, estoy espeso)
En los chistes europeos, los españoles somos los protagonistas de los chistes de tontos. Es obvio.
Se me ocurre uno muy bueno así de repente:
-¿Que hace un español si le robas su dinero, le quitas su casa y lo haces trabajar en condiciones de esclavitud?
-No sé.
-¡¡Pues volver a votarte!!
-JUAS JUASS!
-Me parto, ¡¡QUE TONTACOS!!
"La diferencia entre una boda finlandesa y un funeral finlandés es que el funeral hay una persona que no bebe vodka."
Qué ruiz!!
#15 Mas bien somos nosotros los que no pillamos lo anterior.
Que somos...
C&P "los portugueses cuentan sobre nosotros hacen referencia a nuestro orgullo, superioridad y, en una palabra, prepotencia,"
Pues se nota que los portugueses no entran en meneame, porque aqui es raro que eso suceda. De hecho la tonica habitual es que el Español es lo peor del mundo y lo mas paleto...y en el resto del mundo son lo mas de lo mas
Saludos
P.D Los chistes...cojonudo mas de uno
#20 eso es que sois jóvenes, cuando yo era como vosotros se llevaban los chistes del tipo ... "iban un francés, un inglés, un alemán y un español en un avión, y de repente se paran los motores......
#23 Falta el Chino para tirarlo por nuestro vino.
#24 Va un español, un inglés y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...
¿Cómo inauguran en Bélgica una fábrica de vino espumoso? Estrellando un barco contra su fachada.
#9 ¿Por qué los Franceses tienen tantas guerras civiles? Porque así pueden ganar una de vez en cuando.
#18 O puedes leerte el envío.
#22 Es lo que tienen los prejuicios.
#21 Huevones. Huevones...
Manuel, el camarero del Hotel Faulty
Solo hay un chiste sobre españoles. Un titular un poco así.
Lo del orgullo español es bien conocido. En mi opinión un espejismo que impide la autocrítica.
#10: Lo ideal es que un submarino no flote, sino sería un barco.
#13: O el de quitar los trenes convencionales de Toledo para que la gente no pueda elegir si ir en alta velocidad o velocidad normal.
#4
#1 O es muy malo o no lo pillo
¿Cuántos presidentes de España se necesitan para girar una bombilla?
#31 - Manuel
- ¿Qué?
Que risas...
#37, "racismo".
#22 También es verdad que la comunidad de Menéame no es para nada representativa de la sociedad española.
Titular correcto:
"1 chiste sobre españoles que cuentan en Francia, y otros dos que cuentan en Portugal"
#29 o la realidad.
- ¿Qué le dice un filólogo en paro a uno que está trabajando?
- Una doble con queso, por favor.
#40 Ah vale, no lo pillaba
.
#31 Yo tiendo a hacer la coña en la oficina comparándome con Manuel, poniendo su foto en el chat cuando no me entero y diciendo "Qué?" y los ingleses se despollan con que sea capaz de reírme de nuestro propio estereotipo (español viniendo a currar de camarero sin hablar ni papa de inglés).
Creo que lo que nos une a todos como europeos es meternos con los franceses. Creía que en España les teníamos manía hasta que he visto que en UK la cosa es incluso peor
Uno que entra en un restaurante y dice "perdone, tiene usted menú de vegano?" y le dice el camarero "clago que si, esto es un gestaugante fgances! Tenemos menu de vegano, y de inviegno!"
😬
#2 ¡Qué horror, sonos los argentinos de Europa!
#43 No, los prejuicios. Crecemos escuchando que los franceses son de tal manera y buscamos las anécdotas que confirmen nuestros prejuicios. Lo mismo pasa en cualquier parte del mundo. Si el tópico asociado a los españoles en Portugal es el de prepotentes, no importa que el 90% de lo que digamos de nosotros mismos sean quejas y lloriqueos. En cuanto se diga algo que confirme el prejuicio, eso lo refuerza.
#41 Si que lo es. Es representativa del sector que está hasta los huevos del resto de sectores
#45 Es que es malo de coj...
Cómo va aquello de:
"Si supieras lo que pienso yo de ti hablarías peor de mí..."
#33 cierto. Solo hay que entrar en Menéame para ver alabanzas por doquier a todo lo español
#27 pues cuando estuvieron aquí bien que nos dieron pal pelo...
#37 Ambas!
Esto es un francés que llega y le pregunta a un meneante:
- ¿Holá, a qué té dedícás?
A lo que el meneante dice:
- A nada. Soy un vago llorica y odio ser español, porque por culpa de todo lo que no sea yo solo puedo aspirar a trabajos mileuristas y prefiero vivir con mis padres virgen hasta los 50.
#11 Muy de vez en cuando sale una buena, pero si, el 99,9999% siendo conservador son la viva imagen de Vicky Pollard.
"¿Cómo reconoces a un español en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid"
Creo que es mas facil pillar uno de Euskadi y mirar en la periferia
#49 A mi me lo contaban compañeros de Lisboa y lo tomaba como topicazo infundado o exagerado, pero solo hay que prestar un poco de atencion en el hotel para ver la cantidad de españoles que usan el "venimos de España" cada vez que quieren algo como si fuera condicion preferente para ser atendidos o acceder a sus peticiones No se si es mucho o poco pero si es cierto que cambiamos segun que frontera cruzamos
#19 El mejor de todos.
Devemos agradecer eternamente a los aliados por dejarno al maricon de Franco para jodernos durante tantos años. Y convertir este pais en un estercolero de paletos y tarados.
Gracias, hijos de puta!!
#22 Bueno, aquí todos pensamos que España es caca pero nosotros somos la caña. De hecho todos pensamos que arreglariamos españa con la chorra si nos dejaran. Mas prepontencia que aquí....
#57 Exacto! No habia visto tantas tanquetas desde la II Guerra Mundial, y ya si te vas a Ipswich (inbreeds) los caretos que ves no los habria pintado ni el Bosco
No entendi ni mela..!!
#44 Joder, ése es buenísimo
Esto encantara en menéame donde les encanta soltar bilis con todo lo que suene a España, autoflagelarse y meter cosas con calzador como ya se puede ver en algunos comentarios.
Un inglés, un francés y un español y al final el español es el mejor.
Se van a cenar un portugués, un español, un italiano y un griego ¿Quién paga la cuenta?. El alemán.
Es un chiste alemán racista
#54 Na´... Cuatro días. Y aquí nunca hemos tenido un Vichy...
#33 "... y si habla mal de España es que es español"
#61 y que lo digas... Maldito! Que prohibió también los diccionarios.
#53 Meneame no es necesariamente un reflejo de la sociedad y sus valores tradicionales.
#22 No dice que crean que España es superior, dice que los españoles se creen superiores al resto (también a otros españoles).
Y yo diría que Menéame es el perfecto ejemplo.
Echo en falta en el libro a Matías Prats...
Matias Prats se convierte en el puto amo de Internet gracias a su mejor peor chiste en directo
Matias Prats se convierte en el puto amo de Intern...
huffingtonpost.es#61 Encima culpa de los aliados. Pues imaginate lo que piensan los sirios de como les dejamos a Assad masacrar a su población. Cuando intervienen mal y cuando no también.
#22 el resto del mundo es lo mas de lo mas, menos Portugal
#39 Qué... hijos de puta, jaja
#68 con el oro que el abuelo ganó en la 2a GM
#75 Que quieres decir con "encima"? Recuerda que los ingleses dejaron mucha pasta a la maricona.
Calatrava va a costruir un puente, para que caiga en lunes.
#1 Eso no lleva tilde.
#81
+¿Bailas?
-¡No!
+¿Y eso?
-"Eso" es mi prima, y tampoco baila...
#42 Pensaba que estaba leyendo xataka.
#10 y el del arquitecto español y el aeropuerto peatonal donde no aterrizan aviones.
#82 Parecido.
#11 Como dice un amigo mío "hay que darle un premio al que creó a las Spice Girls por haber podido encontrar 5 británicas que estén medio bien".
#86 Y encima una de ellas es medio española.
#2 Mentira evidentemente, pero ¿a quien le importa lo que dices esos analfabetos?
#7 Ese se puede adaptar al "Comunidades VS Comunidades" facilmente.
-"¿Cómo reconoces a un madrileño en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid."
#56 Y esta es la razón por la que en internet no hay humoristas de derechas
#78 Llamar ganar a "arrancar dientes a judíos" es mucho decir.
El chiste del mapamundi es erróneo. En realidad es así.
Entra un bilbaino en una libreria y pide:
- ¿Me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen izquierda o margen derecha?
#69 hasta que vinieron los ingleses a salvarnos el culo
#9 Vivo en Alemania y mucha gente aquí sabe que ni Francia es ya la república liberal revolucionaria ni España la ultra católica fascista. Francia nos podía mirar por encima cuando cruzábamos la frontera para ver tetas y bikinis pero ya no
#5 -Bienvenido a McDonalds, ¿qué le doy?
-Vergüenza. ¿Cinco años de carrera, para esto?
-¡Mamá, por favor!
#11 jajaja, con los tíos es IGUAL
#27 y cuándo hubo una guerra cívil en Francia?
#35 esa es cojonuda. Pa que vas a ir Valdemoro pudiendo bajarte en Madrid o Toledo?
Es normal que una web con texto y un par de imágenes me ponga un procesador relativamente nuevo a echar humo?
#34 lo ideal es que haga las dos cosas.