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#5:
Esto es un ingeniero español, uno inglés, uno alemán y otro francés, y va y dice el español: ¿Qué van a tomar los señores?
#25:
#24 Va un español, un inglés y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...
#1:
+¿Me da un ramito de uvas blancas?
-Oiga, éso se llama "racimo".
+Vale, pues deme también otro ramito de uvas negras...
-Oiga, éso se llama "racimo".
+Vale, pues deme también otro ramito de uvas negras...
#18:
En los chistes europeos, los españoles somos los protagonistas de los chistes de tontos. Es obvio.
Se me ocurre uno muy bueno así de repente:
-¿Que hace un español si le robas su dinero, le quitas su casa y lo haces trabajar en condiciones de esclavitud?
-No sé.
-¡¡Pues volver a votarte!!
-JUAS JUASS!
-Me parto, ¡¡QUE TONTACOS!!
Se me ocurre uno muy bueno así de repente:
-¿Que hace un español si le robas su dinero, le quitas su casa y lo haces trabajar en condiciones de esclavitud?
-No sé.
-¡¡Pues volver a votarte!!
-JUAS JUASS!
-Me parto, ¡¡QUE TONTACOS!!
#7:
-"¿Cómo reconoces a un español en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid."
Y después nos vamos al planetario a ver las afueras de Bilbao
Y después nos vamos al planetario a ver las afueras de Bilbao
#19:
"La diferencia entre una boda finlandesa y un funeral finlandés es que el funeral hay una persona que no bebe vodka."
Qué ruiz!!
Qué ruiz!!
#44:
- ¿Qué le dice un filólogo en paro a uno que está trabajando?
- Una doble con queso, por favor.
- Una doble con queso, por favor.
#6:
Como se dice tia buena en ingles? Española!
#22:
C&P "los portugueses cuentan sobre nosotros hacen referencia a nuestro orgullo, superioridad y, en una palabra, prepotencia,"
Pues se nota que los portugueses no entran en meneame, porque aqui es raro que eso suceda. De hecho la tonica habitual es que el Español es lo peor del mundo y lo mas paleto...y en el resto del mundo son lo mas de lo mas
Saludos
P.D Los chistes...cojonudo mas de uno
Pues se nota que los portugueses no entran en meneame, porque aqui es raro que eso suceda. De hecho la tonica habitual es que el Español es lo peor del mundo y lo mas paleto...y en el resto del mundo son lo mas de lo mas
Saludos
P.D Los chistes...cojonudo mas de uno
#33:
Lo del orgullo español es bien conocido. En mi opinión un espejismo que impide la autocrítica.
Comentarios
Esto es un ingeniero español, uno inglés, uno alemán y otro francés, y va y dice el español: ¿Qué van a tomar los señores?
#2 eso es lo que mas me jode de los franceses, que como son el vecino rico nos miran siempre por encima del hombro, como si fuésemos portugueses.
#24 Va un español, un inglés y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...
+¿Me da un ramito de uvas blancas?
-Oiga, éso se llama "racimo".
+Vale, pues deme también otro ramito de uvas negras...
#9 ¿Por qué los Franceses tienen tantas guerras civiles? Porque así pueden ganar una de vez en cuando.
Como se dice tia buena en ingles? Española!
Que somos...
-"¿Cómo reconoces a un español en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid."
Y después nos vamos al planetario a ver las afueras de Bilbao
En los chistes europeos, los españoles somos los protagonistas de los chistes de tontos. Es obvio.
Se me ocurre uno muy bueno así de repente:
-¿Que hace un español si le robas su dinero, le quitas su casa y lo haces trabajar en condiciones de esclavitud?
-No sé.
-¡¡Pues volver a votarte!!
-JUAS JUASS!
-Me parto, ¡¡QUE TONTACOS!!
#6 esto no es un chiste, es la foquin reality. Madre de dios las inglesas vaya agrupacion de congrios, que las devuelvan al mar!
"La diferencia entre una boda finlandesa y un funeral finlandés es que el funeral hay una persona que no bebe vodka."
Qué ruiz!!
- ¿Qué le dice un filólogo en paro a uno que está trabajando?
- Una doble con queso, por favor.
Lo del orgullo español es bien conocido. En mi opinión un espejismo que impide la autocrítica.
#5 Buenísimo.
Aunque a mí me gustaba más aquel de los ingenieros españoles y el submarino que no flotaba.
O el del arquitecto español y los puentes peatonales no aptos para peatones.
O el del presidente español que no entendía su letra.
O ...
#2 ¡Qué horror, sonos los argentinos de Europa!
#5 -Bienvenido a McDonalds, ¿qué le doy?
-Vergüenza. ¿Cinco años de carrera, para esto?
-¡Mamá, por favor!
C&P "los portugueses cuentan sobre nosotros hacen referencia a nuestro orgullo, superioridad y, en una palabra, prepotencia,"
Pues se nota que los portugueses no entran en meneame, porque aqui es raro que eso suceda. De hecho la tonica habitual es que el Español es lo peor del mundo y lo mas paleto...y en el resto del mundo son lo mas de lo mas
Saludos
P.D Los chistes...cojonudo mas de uno
#67 Soy español, a qué quieres que te gane?
A Eurovisión.
Hijo puta...
#11 Como dice un amigo mío "hay que darle un premio al que creó a las Spice Girls por haber podido encontrar 5 británicas que estén medio bien".
Titular correcto:
"1 chiste sobre españoles que cuentan en Francia, y otros dos que cuentan en Portugal"
#94 Claro, aqui lo de el ultra catolicismo fascista esta muy superado... no es como si aun fueran por ahi concediendoles condecoraciones a las virgenes, ni cosas asi...
Uno que entra en un restaurante y dice "perdone, tiene usted menú de vegano?" y le dice el camarero "clago que si, esto es un gestaugante fgances! Tenemos menu de vegano, y de inviegno!"
😬
#22 Bueno, aquí todos pensamos que España es caca pero nosotros somos la caña. De hecho todos pensamos que arreglariamos españa con la chorra si nos dejaran. Mas prepontencia que aquí....
#10 ¿Te sabes el del puente levadizo del revés?
Buenisimo
...y el otro día me contaron uno de... No sé qué de un desierto lleno de arena...
Es que no me acuerdo bien,pero ese si que es de risa...
Algo sobre un ave muy parecida a un castor...
De risa,creeme.
#37, "racismo".
#12 Otro buenísimo era el del aeropuerto para peatones, demasiado surrealista pero buenísimo.
¿Cómo distingues a un español?
- es el que sobrevive al inglés, al francés y al alemán -
#81
+¿Bailas?
-¡No!
+¿Y eso?
-"Eso" es mi prima, y tampoco baila...
#31 Yo tiendo a hacer la coña en la oficina comparándome con Manuel, poniendo su foto en el chat cuando no me entero y diciendo "Qué?" y los ingleses se despollan con que sea capaz de reírme de nuestro propio estereotipo (español viniendo a currar de camarero sin hablar ni papa de inglés).
Creo que lo que nos une a todos como europeos es meternos con los franceses. Creía que en España les teníamos manía hasta que he visto que en UK la cosa es incluso peor
#45 Es que es malo de coj...
Se van a cenar un portugués, un español, un italiano y un griego ¿Quién paga la cuenta?. El alemán.
Es un chiste alemán racista
los chistes que los portugueses cuentan sobre nosotros hacen referencia a nuestro orgullo, superioridad y, en una palabra, prepotencia
Qué inyustisia, no?
#40 Ah vale, no lo pillaba
.
#20 eso es que sois jóvenes, cuando yo era como vosotros se llevaban los chistes del tipo ... "iban un francés, un inglés, un alemán y un español en un avión, y de repente se paran los motores......
El chiste del mapamundi es erróneo. En realidad es así.
Entra un bilbaino en una libreria y pide:
- ¿Me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen izquierda o margen derecha?
#97 https://en.wikipedia.org/wiki/French_Wars_of_Religion
Aquí tienes ocho.
Esto eran un inglés, un francés, y un vasco en una gymkana. La gymkana consistía en subir a un monte,localizar un oso y matarlo con las manos, luego bajar al valle y follarse a una rubia que estaba buenísima, y todo en el menor tiempo posible. Va primero el inglés, sube al monte y al rato se oyen rugidos de oso ggrrrrrrr, garrrrrrr,grrrrrr, después de matarlo baja al valle, se calza a la rubia, y pasa por meta, todo en 60 minutos. Luego va el francés, sube al.monte, se oyen tremendos rugidos, grrrrr grrrrrrr,mata al oso y se calza a la rubia, todo en 50 minutos. Va luego el vasco, sube al monte y al rato empiezan a oirse rugidos de oso, grrrrrgrrrrr grrrrrrr, y mas rugidos ¡GGGRRRRRRRRR! ¡GRRRRRRRRRR! ¡JAURRRRRRRRRR!, ¡ÑÑÑÑÑÑGRRRRRRRRRRR!, así hora y media, luego baja al valle con toda la ropa hecha jirones y pregunta: ¿dónde está la rubia esa que había que matar?.
#56 Y esta es la razón por la que en internet no hay humoristas de derechas
Solo hay un chiste sobre españoles. Un titular un poco así.
#22 No dice que crean que España es superior, dice que los españoles se creen superiores al resto (también a otros españoles).
Y yo diría que Menéame es el perfecto ejemplo.
#1 O es muy malo o no lo pillo
Para chiste portugués que se ha comido España, Coentrao.
#18 O puedes leerte el envío.
#6 Una de las últimas veces que estuve en Londres, visitando la City y tomando una pinta de vez en cuando, entro en un pub y me encuentro 3 camareras muy guapas, me digo "¡Por fin, inglesas que están buenas!" pero al momento se ponen a hablar entre ellas en español (de España).... Na, no tuve suerte, entendí porque las inglesas visten como putones berbeneros, por dos razones, porque el gusto por el vestuario inglés ha muerto y para comerse una rosca.
#22 Que no hay gente prepotente y con un elevado aire de superioridad en Meneame dice
#49 A mi me lo contaban compañeros de Lisboa y lo tomaba como topicazo infundado o exagerado, pero solo hay que prestar un poco de atencion en el hotel para ver la cantidad de españoles que usan el "venimos de España" cada vez que quieren algo como si fuera condicion preferente para ser atendidos o acceder a sus peticiones No se si es mucho o poco pero si es cierto que cambiamos segun que frontera cruzamos
#13: O el de quitar los trenes convencionales de Toledo para que la gente no pueda elegir si ir en alta velocidad o velocidad normal.
#33 cierto. Solo hay que entrar en Menéame para ver alabanzas por doquier a todo lo español
¿Cómo inauguran en Bélgica una fábrica de vino espumoso? Estrellando un barco contra su fachada.
#10: Lo ideal es que un submarino no flote, sino sería un barco.
Manuel, el camarero del Hotel Faulty
#4
#31 - Manuel
- ¿Qué?
Que risas...
#22 También es verdad que la comunidad de Menéame no es para nada representativa de la sociedad española.
#9 Vivo en Alemania y mucha gente aquí sabe que ni Francia es ya la república liberal revolucionaria ni España la ultra católica fascista. Francia nos podía mirar por encima cuando cruzábamos la frontera para ver tetas y bikinis pero ya no
#34 lo ideal es que haga las dos cosas.
#61 y que lo digas... Maldito! Que prohibió también los diccionarios.
#57 Exacto! No habia visto tantas tanquetas desde la II Guerra Mundial, y ya si te vas a Ipswich (inbreeds) los caretos que ves no los habria pintado ni el Bosco
#37 Ambas!
#35 esa es cojonuda. Pa que vas a ir Valdemoro pudiendo bajarte en Madrid o Toledo?
Qué es una geisha con bigote? Una portugeisha
#11 Muy de vez en cuando sale una buena, pero si, el 99,9999% siendo conservador son la viva imagen de Vicky Pollard.
#19 El mejor de todos.
#57 Conocí a una gente del este que para referirse a las españolas hablaban de las arañas españolas, porque son pequeñas, gordas, oscuras y peludas......¡¡¡Coño, acabo de imaginarme a la vicepresidenta¡¡¡
#43 No, los prejuicios. Crecemos escuchando que los franceses son de tal manera y buscamos las anécdotas que confirmen nuestros prejuicios. Lo mismo pasa en cualquier parte del mundo. Si el tópico asociado a los españoles en Portugal es el de prepotentes, no importa que el 90% de lo que digamos de nosotros mismos sean quejas y lloriqueos. En cuanto se diga algo que confirme el prejuicio, eso lo refuerza.
#78 Llamar ganar a "arrancar dientes a judíos" es mucho decir.
#1 oiga, ¿me da un cartucho de color y un cartucho de color?
#49 Lo cierto es que yo pensaba que eramos el país que más se criticaba así mismo...Hasta que me fui a vivir a Francia.
#54 ojalá se hubieran quedado
#69 hasta que vinieron los ingleses a salvarnos el culo
#44 Joder, ése es buenísimo
#86 Y encima una de ellas es medio española.
Calatrava va a costruir un puente, para que caiga en lunes.
#44 no entiendo eso de desprestigiar a la hostelería.
#15 Mas bien somos nosotros los que no pillamos lo anterior.
#25 disiento con la multitud... Es malo...
#34 El submarino debe poder flotar, lo mismo que los aviones deben poder aterrizar por mucho que estén diseñados para volar.
#27 pues cuando estuvieron aquí bien que nos dieron pal pelo...
"¿Cómo reconoces a un español en una biblioteca? Porque es el único que busca un mapamundi de Madrid"
Creo que es mas facil pillar uno de Euskadi y mirar en la periferia
#90 Y esta es la razón por la que
en internetno hay humoristas buenos de derechasSolo hace falta entrar en forocoches y ver las chorradas infantiles de las que se ríen
#116 Aquí se asusta a niños en un autobús de refugiados gritándoles de todo y por la noche se queman centros de refugiados.
En Francia cuando se legalizó el matrimonio homosexual las calles ardieron.
Todos los países de Europa tienen mierda. Los europeos de por encima de los pirineos se cortan menos cuando se ponen fascistas.
#15 ¿Las cucarachas no eran los únicos seres que sobrevivirían incluso a una bomba atómica?
Preguntaba porque no pillé el chiste anterior
#16 en realidad sería una variedad de gorgojos que son muchísimo más resistentes a la radiación que las cucarachas, pero ya veo por donde vas (perdón, estoy espeso)
#41 Si que lo es. Es representativa del sector que está hasta los huevos del resto de sectores
#54 Na´... Cuatro días. Y aquí nunca hemos tenido un Vichy...
#124 Total, la única diferencia está en si tomas una cantidad prudente de tierra o una exageración, por lo demás aterrizar está "chupao", cualquiera lo puede hacer hasta con los ojos cerrados.
Esto es un francés que llega y le pregunta a un meneante:
- ¿Holá, a qué té dedícás?
A lo que el meneante dice:
- A nada. Soy un vago llorica y odio ser español, porque por culpa de todo lo que no sea yo solo puedo aspirar a trabajos mileuristas y prefiero vivir con mis padres virgen hasta los 50.
#33 "... y si habla mal de España es que es español"
#23 Falta el Chino para tirarlo por nuestro vino.
#72 El meneante critica a todos y se sitúa como alguien diferente, especial y por encima del resto, mirándolo por encima del hombro. Es el perfecto reflejo de la sociedad, claramente, y fiel representante del estereotipo de tu viñeta.
#61 Encima culpa de los aliados. Pues imaginate lo que piensan los sirios de como les dejamos a Assad masacrar a su población. Cuando intervienen mal y cuando no también.
#68 con el oro que el abuelo ganó en la 2a GM
#106 Lo que es malo es beber cocacola.
#11 Yo siempre pensé que son como tías buenas mal hechas.
#156 La postal es sarcástica, muestra justo lo contrario de lo que suelen ser características comunes a los nacionales de cada pais. Los griegos no son nada organizados por lo que te dice que "Para ser un perfecto europeo uno tiene que ser organizado como un griego o humilde como un español."
#11 jajaja, con los tíos es IGUAL
Están un cura francés, un cura inglés y un cura español hablando de qué hacen con el dinero que recaudan. Dice el francés "pues nosotros hacemos una raya en el suelo y tiramos las monedas al aire y las que caen a un lado para dios y al otro para nosotros". El inglés dice "pues nosotros hacemos un círculo y tiramos las monedas, las que caigan dentro para dios y las que caigan fuera para nosotros". Y dice el español "pues nosotros simplemente tiramos las monedas al aire y las que coja dios para el y las que no para nosotros".
#21 Huevones. Huevones...
¿Cuántos presidentes de España se necesitan para girar una bombilla?
#53 Meneame no es necesariamente un reflejo de la sociedad y sus valores tradicionales.