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#23:
Yo ya paso de buscar por internet ningun sintoma de nada, si me duel el estomago o algo, porque siempre acabo sacando en conclusion que tengo uno de los peores canceres que se conoce y posiblemente metástasis. A nadie más le pasa?
#32:
#23 A mí me pasa.
Y me pasó tanto hace algo más de un año (con cuestiones sobre la orina) que acabé en loqueros y demás porque estaba en un sinvivir que no sabía si tenía un cáncer o tres. En realidad todo fue un proceso que estalló por una cuestión personal que me dejó trillado psicológicamente + un ataque de ansiedad disparado porque una buena tarde pensé que me estaba dando un puto infarto. Al final, parece ser que no tenía nada en ningún lado, pero para una persona como yo ni un millón de pruebas pueden ser suficientes. Soy un puto hipocondriaco, aunque bueno, en realidad vivo bastante tranquilo y a gusto siempre que no me entre la neura de que algo en mi cuerpo está fallando o comportándose como antes no lo hacía.
A los dos meses, una noche fui felizmente a defecar y sorpresa: había sangre. Bueno, lo que me faltaba. Aquella vez no me volví tan loco (seguía con medicación) pero ya podéis adivinar sobre qué cánceres estaba elucubrando. Resulta que
xd lo que tenía (supongo) eran hemorroides . Pero desde entonces, hace justito un año, miro todos los jodidos días mi mierda. Y hace un par de semanas tuve otro susto porque tenía como una capa blanquecina, pero vamos, parece que sigo bien por aquí.
Disculpen, pero me siento muy identificado con esta mierda.
Y me pasó tanto hace algo más de un año (con cuestiones sobre la orina) que acabé en loqueros y demás porque estaba en un sinvivir que no sabía si tenía un cáncer o tres. En realidad todo fue un proceso que estalló por una cuestión personal que me dejó trillado psicológicamente + un ataque de ansiedad disparado porque una buena tarde pensé que me estaba dando un puto infarto. Al final, parece ser que no tenía nada en ningún lado, pero para una persona como yo ni un millón de pruebas pueden ser suficientes. Soy un puto hipocondriaco, aunque bueno, en realidad vivo bastante tranquilo y a gusto siempre que no me entre la neura de que algo en mi cuerpo está fallando o comportándose como antes no lo hacía.
A los dos meses, una noche fui felizmente a defecar y sorpresa: había sangre. Bueno, lo que me faltaba. Aquella vez no me volví tan loco (seguía con medicación) pero ya podéis adivinar sobre qué cánceres estaba elucubrando. Resulta que
xd lo que tenía (supongo) eran hemorroides . Pero desde entonces, hace justito un año, miro todos los jodidos días mi mierda. Y hace un par de semanas tuve otro susto porque tenía como una capa blanquecina, pero vamos, parece que sigo bien por aquí.Disculpen, pero me siento muy identificado con esta mierda.
#5:
Pues aunque no lo parezca, es un artículo muy interesante, especialmente para aquellas personas que tengan más de 40 años.
#22:
Una pregunta, ¿Vuestras mierdas son siempre iguales?
Es que como siga al pié de la letra lo que pone en la página me dá a mí que me voy a volver paranoico perdido. Un día voy a tener diarrea, otro día problemas de hígado, otro intolerancia a la lactosa, otro voy a tener inflado el pácreas...
Ahora, una cosa es segura: tengo una toxina en el sistema digestivo
Es que como siga al pié de la letra lo que pone en la página me dá a mí que me voy a volver paranoico perdido. Un día voy a tener diarrea, otro día problemas de hígado, otro intolerancia a la lactosa, otro voy a tener inflado el pácreas...
Ahora, una cosa es segura: tengo una toxina en el sistema digestivo
#11:
Como internet es así de maravilloso un día que andaba yo un poco revuelta del estómago y tan pronto me sentía japonesa "Kagasagua" como vasca "Zurullonosalehostia" me puse a buscar de qué podría ser y me acabé leyendo una tesis sobre el tema. Es alucinante la cantidad de información valiosa e importante que se puede obtener. Además de que cuando tienes problemas estomacales es una de las primeras cosas que te preguntan los médicos. Y sí, lo confieso, miro mis mierdas.
#64:
Artículo leído a la hora de merendar: la merienda de hoy ha sido cancelada.
PD. Yo también calculo el ángulo con el que cae la mierda a la taza del bater, dicho ángulo viene determinado por la cantidad de aire que acompaña a la mierda en su alumbramiento, el ángulo más espectacular es el que deja toda la taza llena de motitas de color marrón, el olor en estos casos es espectacular, un día vi una mosca dando arcadas.
PD. Yo también calculo el ángulo con el que cae la mierda a la taza del bater, dicho ángulo viene determinado por la cantidad de aire que acompaña a la mierda en su alumbramiento, el ángulo más espectacular es el que deja toda la taza llena de motitas de color marrón, el olor en estos casos es espectacular, un día vi una mosca dando arcadas.
#6:
McMaster.
El que no haya hecho un McMaster de heces no ha hecho nada en su vida.
Aún recuerdo la técnica al detalle.
Y ese sutil olor a sulfato magnésico.
Aquí la tenéis en detalle http://www.rvc.ac.uk/review/parasitology/EggCount/Principle.htm
Las primeras veces iba cual embozado madrileño. Al final solo guantes de látex.
AH, yo SI he tenido un trabajo de mierda.
No como vosotros.
El que no haya hecho un McMaster de heces no ha hecho nada en su vida.
Aún recuerdo la técnica al detalle.
Y ese sutil olor a sulfato magnésico.
Aquí la tenéis en detalle http://www.rvc.ac.uk/review/parasitology/EggCount/Principle.htm
Las primeras veces iba cual embozado madrileño. Al final solo guantes de látex.
AH, yo SI he tenido un trabajo de mierda.
No como vosotros.
#16:
"Haz uso de todos tus sentidos al momento de analizar tu excremento. Desde el olfato para el olor del excremento, hasta el auditivo para calcular la densidad del excremento al caer al agua." Manda huevos.
#13 Será un usuario de http://www.ratemypoo.com/top.html (gente sensible abstenerse).
#13 Será un usuario de http://www.ratemypoo.com/top.html (gente sensible abstenerse).
#61:
Si tu excremento es pequeño y en bolitas, puede ser un problema con el hígado o vesícula biliar
También puede ser que seas una oveja
También puede ser que seas una oveja
#13:
un compañero mio de piso, se hacia fotos a las heces, y se las mandaba a los vecino por bluetooth, de manera arbitraria y aleatoria, je, je
Comentarios
Artículo de mierda!
Yo ya paso de buscar por internet ningun sintoma de nada, si me duel el estomago o algo, porque siempre acabo sacando en conclusion que tengo uno de los peores canceres que se conoce y posiblemente metástasis. A nadie más le pasa?
#23 A mí me pasa.
xd lo que tenía (supongo) eran hemorroides 
. Pero desde entonces, hace justito un año, miro todos los jodidos días mi mierda. Y hace un par de semanas tuve otro susto porque tenía como una capa blanquecina, pero vamos, parece que sigo bien por aquí.
Y me pasó tanto hace algo más de un año (con cuestiones sobre la orina) que acabé en loqueros y demás porque estaba en un sinvivir que no sabía si tenía un cáncer o tres. En realidad todo fue un proceso que estalló por una cuestión personal que me dejó trillado psicológicamente + un ataque de ansiedad disparado porque una buena tarde pensé que me estaba dando un puto infarto. Al final, parece ser que no tenía nada en ningún lado, pero para una persona como yo ni un millón de pruebas pueden ser suficientes. Soy un puto hipocondriaco, aunque bueno, en realidad vivo bastante tranquilo y a gusto siempre que no me entre la neura de que algo en mi cuerpo está fallando o comportándose como antes no lo hacía.
A los dos meses, una noche fui felizmente a defecar y sorpresa: había sangre. Bueno, lo que me faltaba. Aquella vez no me volví tan loco (seguía con medicación) pero ya podéis adivinar sobre qué cánceres estaba elucubrando. Resulta que
Disculpen, pero me siento muy identificado con esta mierda.
#23 No tio, no conozco a nadie asi, esos pensamientos tienen pinta de producirse por algún tumor chungo en el cerebro ,yo que tu buscaría cuanto antes en internet el como hacerse una resonancia casera usando el microhondas.
Pues aunque no lo parezca, es un artículo muy interesante, especialmente para aquellas personas que tengan más de 40 años.
#0 Joder tio ...Estoy merendando
José Coronado approves this.
Una pregunta, ¿Vuestras mierdas son siempre iguales?
Es que como siga al pié de la letra lo que pone en la página me dá a mí que me voy a volver paranoico perdido. Un día voy a tener diarrea, otro día problemas de hígado, otro intolerancia a la lactosa, otro voy a tener inflado el pácreas...
Ahora, una cosa es segura: tengo una toxina en el sistema digestivo
Como internet es así de maravilloso un día que andaba yo un poco revuelta del estómago y tan pronto me sentía japonesa "Kagasagua" como vasca "Zurullonosalehostia" me puse a buscar de qué podría ser y me acabé leyendo una tesis sobre el tema. Es alucinante la cantidad de información valiosa e importante que se puede obtener. Además de que cuando tienes problemas estomacales es una de las primeras cosas que te preguntan los médicos. Y sí, lo confieso, miro mis mierdas.
McMaster.
El que no haya hecho un McMaster de heces no ha hecho nada en su vida.
Aún recuerdo la técnica al detalle.
Y ese sutil olor a sulfato magnésico.
Aquí la tenéis en detalle http://www.rvc.ac.uk/review/parasitology/EggCount/Principle.htm
Las primeras veces iba cual embozado madrileño. Al final solo guantes de látex.
AH, yo SI he tenido un trabajo de mierda.
No como vosotros.
#1 #2
Artículo leído a la hora de merendar: la merienda de hoy ha sido cancelada.
PD. Yo también calculo el ángulo con el que cae la mierda a la taza del bater, dicho ángulo viene determinado por la cantidad de aire que acompaña a la mierda en su alumbramiento, el ángulo más espectacular es el que deja toda la taza llena de motitas de color marrón, el olor en estos casos es espectacular, un día vi una mosca dando arcadas.
"Haz uso de todos tus sentidos al momento de analizar tu excremento. Desde el olfato para el olor del excremento, hasta el auditivo para calcular la densidad del excremento al caer al agua." Manda huevos.
#13 Será un usuario de http://www.ratemypoo.com/top.html (gente sensible abstenerse).
un compañero mio de piso, se hacia fotos a las heces, y se las mandaba a los vecino por bluetooth, de manera arbitraria y aleatoria, je, je
No hay fotos hay meneo
#12 Venga, va, descríbenos la Elvis, no nos dejes ahora con la intriga.
#16 No he podido entrar a mirar. Hay ñordos impresionantes! Esto pasa porque se inventó la fotografía digital y ya no hay que mandar las fotos a revelar.
Si tu excremento es pequeño y en bolitas, puede ser un problema con el hígado o vesícula biliar
También puede ser que seas una oveja
proximamente, disfruta del noble arte del descomer, el perfect esta al alcance de todo el mundo
#2 nocilla?
#10 Iba a decir que si quieres fotos de ese estilo, hace años había una web a la que la gente subía fotos de sus zurullos y los demás las votaban. Mi favorito era uno llamado Elvis.
, pero si alquien la quiere encontrar no es difícil. Hay una web parecida que es ratemybody, solo hay que cambiar el "body" por alguna de las palabras inglesas para mojón 
¡Pero me equivocaba al hablar en pasado! Acabo de comprobarlo, y la web aún existe
No la voy a poner porque da puto asco
#8 Jajajaja, me parto de la risa. Yo creo que no todo el mundo ha pillado lo del "perfect".
#26 ¿MicroHondas es algún modelo de Micro Machines? Mis hogos!!!
Sonará absurdo, pero esto deberían enseñarlo en los colegios. Se nos enseña matematicas pero no medicina, ni primeros auxilios, ni como cuirdar nuestro cuerpo.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! (http://www.frikipedia.es/friki/Cagar)
#18 Menudo crack el Zizek, te has dado cuenta de lo que dice (o parece que dice) en este punto?:
Falta determinar el sabor de tus heces.
#27 Habla de 5 sentidos, me siento defraudado.
#23 No por menos dicen que los médicos son los peores pacientes que hay.
En cuanto sabes un poco de medicina, tú y tus seres querido siempre tendreis tifus, poliomielitis, gangrena, meningitis o incluso sereis el especimen cero de algun tipo de pandemia.
#68 La prueba se llama de "detección de sangre oculta en heces" y precisa de laboratorio. Si no fuesen ocultas se llamarían melenas, pero eso es un signo de alarma para cualquier persona, no hay que llegar a eso para hacer screening de cáncer colorrectal.
#17 algo así pero con forma de elvis (podéis entrar tranquilos que no hay ninguna mierda real
) http://2.bp.blogspot.com/_OFKVeEHBtTQ/SvgFlz5kDHI/AAAAAAAAAPU/SMbhbSFIhSI/s400/mierda.jpg
Yo cago unas mierdas como el sombrero de un picador.
Ya sabía yo que había más formas de explotar el Quimicefa que me regalaron de pequeño...
¡¡¡Me cago en to lo que se menea!!!
sin embargo, ten cuidado si vas mas de 3 veces al día ya que puedes tener algo de diarrea
no me digaaaassss!!!!
yo voy maximo 1 vez al dia (2 si como algo que me cayo mal, mucho, o ciertosa alimentos), pero 3 veces al dia ya pienso que es diarrea
#32 espero que la capa blanquecina de tu cagarro fuera solamente semen.
#32 Si te comprendo perfectamente, y lo chungo que algun dia tendremos algun cancer chungo de verdad y no nos habremos enterado
#16 Por suerte no ha hablado de usar el gusto.
#58 Seguro que más de un coprofílico se pondría palote al ver esas fotos.
Otra técnica es probar si sabe muy ácida, si es así daros por jodidos. Probarlo, no falla.
#23 Con 18 años hice un movimiento brusco y me hice una ciática. Como no tenía ni idea de que era eso, me puse a investigar y como soy hipocondriáco cada vez me subía más la ansiedad al ver webs donde al describir los sintomas me llevaban a la esclerósis multiple. Fue el peor mes de mi vida hasta que el médico me dijo que no era nada.
#10 Con lo que ha enlazado el señor #6 yo creo que tienes para ilustrarte
¿Y cómo analizo lo que "expulso" cuando estoy de resaca? Porque eso ni forma ni color ni consistencia ni ná de ná... le falta solo moverse para ser Alien...
#16 Tengo problemas serios, he entrado en esa web y he votado mierdas mientras me moría del asco.
Un amigo mío, en una cena en una bodega en el campo, salió a defecar, y cuando volvió nos mostró a todos la foto de su mierda, especialmente se la enseñó a su novia, no dejaba de ponerle el movil con la foto delante de la cara.
#32 si la sangre que cagaste era roja, es buena señal, probablemente almorranas internas, pero si estaba ennegrecida, mala cosa, eso es que la has ido digiriendo por lo que viene de muy arriba, seguramente del estomago.
Bueno, ya tienes algo en que pensar
A mi el articulo me parece un poco exagerado. Si cagas de forma X, tienes problemas Y. Digo yo que no será tan facil, sino, que cojones hacemos pagando tanto a los medicos?
#10, ¡Cropófago!
#64 con lo del ángulo me recuerda un día entrando al baño de un bar:
¿Cómo es posible cagar en las paredes?
El artículo es una mierda. ¿Y los que no cagan duro pero tampoco diarrea, si no que cagan "pure" dónde quedan?
#23 a todos....
Este documento es un poco simplista. Tengo un problema de tirodes desde hace tres años y mis heces son a veces de forma que cuenta este artículo, y nada tiene que ver con el diagnóstico que da.
No os creáis todo lo que leáis por internet. Voto errónea.
Haz uso de todos tus sentidos al momento de analizar tu excremento [...] hasta el auditivo para calcular la densidad del excremento al caer al agua. Jajajajaja¡¡¡ qué cracks¡¡¡ Eureka¡¡¡¡¡
¿En serio hay que cagar todos los días? No se los demás pero todos TODOS los días no voy al baño a cagar, vamos que aunque quisiera no me saldría nada joer
Aquí se está meneando mucha mierda.
Las damas no cagamos, defecamos ferrero roche
Yo voto sensacionalista. Soy el primero en alarmarme y en pensar que tengo lo peor, ya lo he dicho, pero sé que no es una conducta racional y sensata y en el artículo parece que ante cualquier variación de mierda, ya te pasa algo. Afortunadamente la mayoría no se toma las cosas tan a pecho.
Yo creo que la mierda es muy variable, depende de lo que comas o del estrés que hayas podido tener durante el día. Lo mejor es cagar y olvidarse, si no acabarás siendo un hipocondríaco palpamierdas (por no decir comemierdas).
#58 A estas alturas será su ex-novia.Tiene cojones emparejarse con un copro-obseso.
¡Ah! y otra dia hablamos de las diferentes ventosidades,desde las sonoras y estruendosas pero inodoras hasta las silenciosas y muy pero que muy apestosas.
¿Ustedes a cuales temen más a las sonoras o a las pestíferas?
Recuerdo una reunión de trabajo donde se dijo algo gracioso y me reí.soltando una autentica traca afortunadamente inodora.
Tu salud depende de lo que diga una mierda!!
#75 Si ya no cabe mas de la que hay. Se está desparramando por la Carrera de San Jerónimo.
#93 Será pal vadefécum
con respecto al 1.er punto: http://imgur.com/915jqxc
#38 ya verías que bonito cuando se empezaran a desmayar chiquillos. A mi no me pueden explicar cosas de estas, me pongo malo.
Pero también estoy de acuerdo en que se tendría que enseñar mas cosas.
#31 Qué merendilla!
"Sabemos que oler tu excremento no es algo muy placentero,.."
¿Qué? ¿Cómo?
Me viene como anillo al dedo el meneo. Justo hoy, he plantado un pino que debería medir mínimo 40 cm de longitud, estaba hasta preocupado, pero el artículo me ha dejado claro que no hay problema.
#12 Lo que dices suena interesante, pero parece más recomendable «Guess her Muff».
#2 Bah, no sé como en la comida familiar siempre acabamos hablando de pedos y de mierda.
(Siento ser tan vulgar).
7- Si tus heces tiene un olor muy fuerte puede significar que tengas una toxina en el sistema digestivo o es el resultado de una dieta nada nutritiva. Esto me pasa en las resacas, que las ventosidades y excrementos huelen que tiran para atrás.
Joder, he aguantado seria y formal todo el artículo. Todo lo que dice es muy razonable. Hasta que he llegado al final: "Usa unos guantes de látex para agarrar el excremento y analizarlo."
Hasta aquí ha llegado mi compostura, después no he parado de reírme y de pensar, ¡sí, claro!. Y encima querrá que me presente en el médico con caca en una bolsa sin que me la hayan pedido ni nada
#34 Preocuparte no, pero visita al otorrino por si acaso.
A mi, a veces el zurullo sale tan disparao que se cuela directamente por el agujero del inodoro y no puedo verlo. Otras, planto un pino que no cuela ni pa dios y lo comtemplo y analizo, entonces tiro de la cadena y ahi sigue el mamón.
Hay alimentos que pican igual al entrar que al salir. Y otros que huelen igual al entrar y al salir.
Lo de que si huele mal es por una toxina sí que es fácil de comprobar, y es que al día siguiente de un botellón, cuando se te ha ido la mano bebiendo, los peos son exageradamente apestosos!!
Aprovecho y pongo esta parodia de Activia muy famosa en Canarias
Venga, todos a analizar la consistencia de nuestras heces!
#12
Qué asquerosidad de web, se puede llegar a encontrar cosas realmente absurdas en internet
#5 Y tanto que interesante. Yo me creía raro por ir al baño tres veces al día mientras los demás suelen ir una. Ahora sé que el raro son ellos,jaja.
Aunque me preocupa eso que dice de que dejar rastro en el váter es síntoma de que algo va mal. A mí siempre que golpean en la porcelana dejan la puñetera firma.
Las mías tienen un penetrante olor a frambuesa, y eso que yo los yogures los como siempre naturales...debo preocuparme??
¿Alguien dijo Sheldom Cooper?
jajajajajajajajajaja pero de mierda, mierda. Relativa y literalmente. #1
¿Porqué no llenamos el parlamento de excrementos?, para que vean hasta dónde estamos de mierda y si quieren que lo analicen, por una vez.
Sheldon Cooper seal of approval.
#32
Y como remate a ese comentario, este video viene a juego
Aunque sea una mierda, esto llega a portada
#38 pero que diria la iglesia?
Nada es tan importante como la propia mierda de uno mismo ehh
#41 ¿no estamos en un estado laico?
Yo les hago fotos y las envio a mis amigotes metaleros del whassap, entre nosotros tenemos un concurso del mas cagon.
Me cago en to!!!!!
el articulo se puede modificar...
#23 No es por alarmar al personal pero...
Falta una importante, lo de la sangre en las heces es (a veces, imagino) sinónimo de http://es.wikipedia.org/wiki/C%C3%A1ncer_colorrectal
Mucho ojo.
Firmado: otro hipocondriaco
Lo mejor es cagar, y ver que estás limpio al pasarte el papel higiénico...
si señores: el papel higiénico nos conoce muy a fondo: ¿quién no ha mirado que "todo esté bien" ahí?
Hay que tomar decisiones: Coprofília o coprofóbia.Una de las dos, pero hay que definirse,el futuro del mundo está en nuestro ojete.
La autoobservación es el mejor metodo de conservar la salud. Si no te cuidas tu, quién te va a cuidar?
tanto estudia la forma, el color, el olor... y del sabor que!
Ideal para un sábado por la tarde
Me han recordado un dia que comi palomitas de maiz de colores y cagar bonyigas verdes por los colorantes.
Me estoy acordando de un amigo que es un cachondo y que en lugar de escobillo junto al váter tenía un cuchillo jamonero "porque si no se queda atravesao". Lo que me he reído con él.
Mañana mismo me voy a dirigir al mi médico con un puñado de heces, a ver qué me dice... Lo que no sé es si llevarlas en fiambrera o en bolsita.