Buenos días mamen, te pongo en situación... tengo 41 años, una niña de 7 en custodia compartida, he pasado 2 relaciones largas de 8 años desde los 20 que fue mi primera novia con la cual al año ya vivimos juntos siendo la siguiente relación una muy tormentosa, y casi seguida (una persona con mucho trabajo conductual)...ando inmerso en otra en la que llevo un par de años la cual siempre le expuse que no quería, ni podía, tenernos una relación seria de entrega total... todo eso lo ha capeado bien no dándole importancia...y ya dos años. En el periodo de entreguerras unas cuantas relaciones estables de poco tiempo de duración porque no nos lo tomamos muy en serio. A tiempo pasado todo lo recuerdo como algo mejor.
Creo que soy muy enamoradizo pero me pasa que al cabo del tiempo me desazona, me hace quitarme energía, hace que las relaciones de pensar “para toda la vida” me sienten como una desprotección hacia mi integridad, odio entregarme, me incomoda, incluso que se sea muy buena conmigo hace que me incomode aun más...supongo que me he vuelto un egoísta o simplemente un capullo. Creo que esto último pero en mi cabeza creo encontrar el sentido por la liberación que sentí al liberarme de la relación tormentosa en la cual tuve mi mayor tesoro en mi vida, mi hija.
Es algo normal esto? Me machaco mucho pensando que no pienso coherentemente, que soy un egoísta, que voy contra corriente, que conforme avance hago más grande la pelota, que que que ...me vuelve loco tanto pensar y aprendí a estar tranquilo con mi vida y disfrutar de la
Dualidad de cuando tengo a mi hija y cuando estoy solo. Pero la persona más correcta que he conocido es la que llevo dos años, es madre tb, por lo que respeta mis momentos de padre y tiene un amor incondicional hacia mi, me capea con maestría y cariño cada vez que estoy frustrado...ni que decir tiene que no he sido ni pienso ser infiel mientras que este con alguien, oportunidades he tenido varias y precisamente me atraían un monton, no es por presumir, pero, sinceramente, a la hora de la verdad ha sido tal el
Miedo o la
Sensación al tener la visión de a lo que me llevaba que tomaba una decisión de escaparme a casa...una infidelidad sería la
Peor de mis pesadillas, el tener que esconder algo cuando ya todos estamos pasados de vueltas ya, pero si que me pasa que me atrae muchas personas con diferentes atributos a mi pareja. El tema de las relaciones es lo más complicado de mi día a día, y para una persona que vive de su cabeza (tengo una empresa) es algo muy contradictorio, que sea tan hábil para unas cosas y tan distorsionado para tener pareja.
Soy muy maquiavélico, justificó el dejarlo cuando tenemos un pequeño problema por el hecho que, bueno, al menos dejo de pensar tanto que esto tarde o temprano se jodera a pesar de quererla tanto, sólo que mi pareja trata de buscar solucion siempre...cualquier persona de mi entorno no puede creerse que en una relacion así no lo de todo y me encuentro con la no aceptación de mi realidad.
Es algo normal que esto me pase? Es la persona o soy yo? Es la situación de hastío de entregarme a otras personas? La desconfianza de que tiene todo fecha de que a partir de un tiempo todo va a peor? La insatisfacción de pensar que no tengo el futuro por escribir...? Un poco de todo?
Me desgasto mucho pensando sin llegar a ninguna conclusión, que trabajo me recomiendas para tomar mejores decisiones escuchándome
A mí mismo ?
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Si somos el país con más bares, pues lo normal es que no de para todos. Por cada Palentino hay dos o tres que tiran mal las cañas, ponen aperitivos cochambrosos o no limpian. Luego ya esta narrativa y este cuento de tejidos sociales, leyendas de bares y demás son películas. A un bar que te atienda bien y te de un buen servicio no le va a faltar clientela.