El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Hay quienes, ya de adultos, deciden romper con sus progenitores, que, en contra de la imagen mitificada de la familia, en ocasiones son una fuente de toxicidad o maltrato: “La ruptura no es solo alejarse de ellos, es una ruptura social”, afirma la presentadora Inés Hernand, que no tiene contacto con sus padres

[#6 Guanarteme]

Y con el padre todavía medio lo entiende la gente, sobre todo cuando ha habido casos de malos tratos, abandono.... ¿Pero como te toque una madre tóxica, emocionalmente ultradependiente, histriónica...?

Nadie va a entender que pases de tu madre ¡¿Pero si todas las madres son maravillosas, lo repite el saber popular?!

En fin, qué gran suerte he tenido con mis padres.....

[#9 Mengüi]

#6 En esos casos, quien lo sufre tiene doble condena. La de la propia relación tóxica con la madre, y la del entorno, que no puede entender que rompa la relación con ella.

[#16 Guanarteme]

#9 Tengo una amiga que vive fuera desde hace años, pues el pasado verano vino tres semanas de vacaciones y a la madre le dijo que venía tres días: normal, su madre es una persona emocionalmente muy dependiente, ególatra, amiga de los numeritos y dramas.... Una histriónica de manual.

En ese caso admiramos que tenga "algo" de relación con la madre, a fin de cuentas la quiere, pero también se tiene que querer a si misma y protegerse de actitudes tan nocivas.

[#21 Stv.2]

#9 Es curioso que en ese caso no nos quejemos de sexismo...

Yo añadiría que, mi impresión, es que parece que en latinoamérica se idoliza mucho más a los padres y se les pasan cosas mayores, en general a la familia porque son familia. Lo que a veces lleva a que esas cosas se toleren hasta que es peor y todo explota...

[#58 obmultimedia]

#21 No hace falta irse tan lejos, en Andalucia tambien son asi.

[#114 elhobbit]

#58 invent.
Hablas de Andalucía como si fuera otro país aparte de España (ojalá)
Como Andaluz, lo que expone #21 te aseguro que no se da aquí de forma generalizada más o menos que en otros puntos de España

[#11 Dakaira]

#6 go to #8

Cada día que pasa quiero más a mi familia y me arrepiento de todas las veces que gruñi a mi madre por achucharme y darme mil besos. Tengo que decir que a veces le da el ataque de amor en momentos inoportunos yo cocinando y ella echándome crema en el codo porque lo ve seco

Mis padres me enseñaron que lo más importante en esta vida es el amor y la libertad.

[#35 MAD.Max]

#11 Es muy importante tener una buena afectividad en la infancia. Aunque sin ella también puedas ser una buena persona, no es raro que en esos casos que en la adultez se produzcan desviaciones perniciosas para la propia persona o para los que le rodean

[#41 Dakaira]

#35 No, puedes salir un cabron o un bendito. Hay muchos benditos por ahí con los pies arrastraos... Los cabrones son más visibles porque reproducen lo que vivieron.

Algunos de esos "benditos" acaban mal muy mal y no por malas personas. Por desesperanza. Se me parte en alma y por eso soy paladín, antes de que tomen una decisión irreversible muevo cielo y tierra para acompañar y ayudar (no salvar, eso es ególatra)

Lo prometí y lo debo, no se deja a nadie atrás.

[#56 MAD.Max]

#41 Por eso digo, no es infrecuente que afronten las cosas de formas no sanas.
Pueden salir malos, unos cabrones, como lo que han visto. Sin capacidad de ponerse en la piel de otros.
Pero ser un buenazo, complaciente, también puede ser malo: Te dedicas mucho a los demás, ayudas cuando puedes. Y no sabes decir que no. Pero eso favorece que haya aprovechados que te utilicen. Después de un tiempo viendo como otros se aprovechan, simplemente dejas de ayudar a la gente (simplemente "no te das". En ese momento gente que tenías alrededor y que estaba solo porque te tenía ahí para que les ayudases, desaparecen), te conviertes en un ser pasivo que simplemente (y como has dicho) " se arrastra" por el mundo, sin motivaciones. Eso si no te ha dado antes por intentar alguna otra cosa ....

[#64 Dakaira]

#56 se puede aprender a decir que no, poner límites y barreras. Ser un buenazo tiene solución, ser un cabrón con pintas la tiene peor.

Y si, hay gente que se suicida. No es justo, es muy triste y me parte el alma. Y en la medida de mis posibilidades trataré de echar una mano.

[#39 Guanarteme]

#11 A ver, lo de los besos y achuchones, sí, pero como todo: tampoco en extremo.

Es fundamental demostrar amor y saberse querido, pero si eres muy de demandar abrazos y cariños puede que la otra persona se aburra y te los rechace en un momento dado..... Y no te vas a sentir nada bien.

[#44 Dakaira]

#39 Mi Ma es cariñosa y nos quiere mucho pero nos quiere libres...

Edit * realmente tenía el codo muy seco

[#48 traviesvs_maximvs]

#6 en mi caso es mi hermano quien cortó con mi madre, pero porque mi hermano es subnormal y su mujer una zorra impresentable.
Siempre digo que si mi madre tuviera dinero otro gallo cantaría.

[#51 Guanarteme]

#48 mi hermano es subnormal y su mujer una zorra impresentable



Perdona que me ría, pero es que tampoco veo mucha objetividad en tus palabras ¿Y tu hermano y tu cuñada que dicen del resto de la familia?

[#60 traviesvs_maximvs]

#51 puedes reirte, faltaría más. Ellos creen que estamos para aprovecharnos de ellos, creyendose empresarios de éxito por ser autónomos con negocio heredado, y no se tratan con casi nadie, mirandonos con desdén desde su falsa atalaya, especialmente ella, que como digo es una impresentable y un perfecto ejemplo de "nunca sirvas a quien sirvió". Para que te hagas una idea de esto mi querida cuñada se puso a repartir la herencia de mi padre consultando abogados estando a día de hoy aún vivo. Y no paso a relatar los continuos desprecios a toda mi familia por no extenderme en demasía.

[#66 Guanarteme]

#60 Pues sí, a la mierda con ellos, gente así te quita la energía....

[#55 mariKarmo]

#6 No te creas que no se entiende. No es el primer amigo que tengo con una madre ultratóxica mega depresiva que arrastra a los hijos, y se comprende perfectamente que hayan roto relación (o tenga la más mínima).

[#68 adevega]

#55 Mezclar tóxico con depresivo no mola en un comentario acusatorio.

Se puede dar, sin duda, pero son cosas diferentes y no conviene asociarlo. No se puede culpar a alguien de ser depresivo, pero sí de ser tóxico.

[#117 mariKarmo]

#68 estoy seguro que sabes diferenciar perfectamente entre la gente que sufre depresión y la gente depresivo-tóxica.

[#74 calcetus]

#6 También hay madres maltratadoras en lo físico

[#78 oliver7]

#6 aquí uno. Pero bueno, he de decir que la gente de mi entorno lo entiende perfectamente.

[#79 Guanarteme]

#78 Ánimo porque no es un plato de gusto; pero cuando una relación te daña.... Fuera la relación esa.

[#126 Conde_Lito]

#6 Yo no he tenido tanta suerte con los mios...
Mi madre tiene un TLP muy pronunciado o algo similar, y literalmente me está volviendo loco, mi abuelo y mi hermana idem. Espero no acabar yo igual...

Me ha dado una infancia, una adolescencia bastánte mala, iba por semanas, pero de un par de años o tres para aquí es raro el día que no salte por cualquier chorrada, desde decirle que los muebles de Ikea son una mierda, cosa lo ha dicho ella mil veces; pero en ese momento era algo que no le interesaba oír ya que quería comprar un mueble en dicha tienda y le causaba un conflicto interno súmamente enorme.
Por un lado se quería comprar el mueble y por el otro sabía que el mueble iba a acabar dándole problemas al igual que el resto de muebles de esta empresa que ya teníamos en casa...
El resultado, pues gritos, insultos, contradicciones, un mes haciéndome el vacío...

Y de estas mil, ahora estamos de nuevo sin hablarnos porque le dije por teléfono que hace un año el presupuesto que me dieron para cambiar la tarima flotante de una habitación le parecía caro.
Como ella ve como algo malo o reprobable lo que dijo, que era caro, yo creo que es porque aún seguimos sin hacer la obra ya que si no, no sé que puede ver de malo en decir que un presupuesto le parecía caro.
Y como ella no puede hacer absolútamente nada mal o hacer algo que sea malo a ojos de la gente, pues comienzan los conflictos internos y empezamos con pequeñas mentiras para cambiar lo sucedido, va cambiando sutilmente lo que ha suciedido, incluso algo que ha sucedido o que ha dicho hace un par de minutos, para darle un sentido totalmente diferente, y al no dejarle cambiar lo sucedido al de unos intentos explota con una agresividad tal que es mejor no estar cerca ya que se lleva por delante todo lo que pilla, incluído a su hijo.
De ahí que si la tengo que contradecirla en algo, o lo hago con una sutileza extrema, no funciona siempre, o mejor aún por teléfono.

Lo alucinante es que esto de ir metiendo pequeñas modificaciones en lo ocurrido lo hace de forma totalmente automática, por decirlo de alguna manera, su cerebro se va amoldando y va cambiando los echos de forma automática en el momento que escucha algo que no quiere oír o piensa que lo que ha dicho no es lo correcto, que lo mismo sí lo es, pero como da una importancia extrema a determinadas cosas o hechos...
Esa es otra, lo que le dices hoy puede ser para ella algo totalmente horrible que solo se le ocurriría decirlo a una persona totalmente desquiciada, a un psicópata, y al día siguiente todo lo contrario y parecerle una idea excelente. Nunca sabes por donde va a salir, como va a reaccionar. La que me armó por decirle que si han cortado la Gran Vía ahora tendrán que desviar el tráfico por el arenal y el Ayuntamiento de Bilbao...
Lo peor de todo es que estos cambios que va haciendo los da por reales, para su cerebro es lo que realmente ha sucedido, lo anterior a esto no existe para ella, no ha sucedido. Tanto la versión real de lo sucedido como sus contínuos cambios cada vez que le dices que eso no ha sido así no existen para ella.
Obviamente va diciendo que vivo fuera de la realidad, en un mundo paralelo, que me invento las cosas, que soy un manipulador, etc., etc., lo peor de todo es que esto lo va pregonando por ahí, porque realmente es así como me ve.
Bueno, me ve así a ratos, otras veces va diciendo lo orgullosa que está de mí, pero la gente como normalmente se queda solo con lo malo, y si ya contamos con que es una madre, y como bien comentas del saber popular, que dice que estas son maravillosas y más con sus hijos..., pues yo ya tengo colgado el sanbenito de ser un broncas y mi madre una pobre víctima indefensa.
Que esa es otra, el victimismo tan acusado, cualquier motivo por rocambolesco que sea lo va a utilizar para hacerse la víctima, lo "curioso" es que a la vez que se hace la víctima muchas veces te está llamando de todo a grito pelado o te está tirando un mando a distancia a la cabeza.
Lo peor de todo es que ni se da cuenta de la incongruencia que es hacerse la víctima a la vez que te está llamando de todo, e incluso lo pormenoriza llegandolo a justificar.

Del victimismo mejor otro día hablamos que es muy largo de contar, al igual que la proyección psicológica, te puede insutar y ni un par de segundos despúes, al recriminarle que te está insultando, te dice todo convencida que eres tú el que le has insultado a ella y que no estoy bien de la cabeza intentándola manipular...

Además, tiene pinta de ser algo genético ya que mi hermana desde hace 10-15 años está teniendo un comportamiento casi parecido al de mi madre, y lo mismo mi aitite (abuelo), quizás este lo hacía de forma más sutil, aunque el patrón era el mismo, conflicto interno=comportamiento errático y a descargar toda la frustración generada con cualquiera que encuentre alrededor que sea de mucha confianza.
Es increíble el cambio de personalidad tan enorme que normalmente tienen de cara a la galería, lo diferentes que son de cara a la gente/amigos/familia y como son dentro de casa...

[#8 Dakaira]

Ni se olvida, ni se perdona... Hay que solventar esa mierda católica metida con calzador. No, no se perdona a quien tortura a sus hijos.

El narcisimo y la psicopatía no son "enfermedades mentales" son elecciones. (mil veces demostrado en diferentes ámbitos científicos)

Perdón? Que les jodan.

Con no culpabillizarte a ti mismo es un paso enorme, no empatizar con quien no tiene empatía. No va a cambiar y hasta el día de su muerte va a metértela doblada.

El otro día hice este comentario: me toca de cerca y seré el paladín de quien pase por esto.

[#75 elLuissitzky]

#8 Estoy bastante seguro de que la ciencia actual afirma con bastante vehemencia que el narcisismo y la psicopatía son enfermedades mentales derivadas de, principalmente, una incapacidad para sentir empatía.

Pero tampoco es mi movida, podría estar equivocado.

[#101 estemenda]

#75 Te equivocas, la psicopatía y el narcisismo no se consideran enfermedades mentales sino trastornos de la personalidad. La diferencia es crucial a la hora se determinar la culpabilidad de un acusado.

[#76 rcgarcia]

#8 Qué tienen ver los católicos con esto? Hasta donde yo sé, "honrar a tu padre y a tu madre" es una cosa común en todas las culturas y religiones.

[#85 Dakaira]

#76 En España la iglesia católica es la que más peso tiene desde hace siglos. Todas las religiones son la birria. Si prefieres aún sin ser religiosos tenemos mucho dogma judeocristiano en nuestra educación.

[#95 mettro]

#85 Es lo que tiene conocer sólo una religión y de oídas. Las educaciones no judeocristianas enfatizan de forma similar o incluso más acentuada el respeto a los padres.

[#99 anthk]

#95 Por eso soy ateo y pongo hechos y ciencia primero y las payasadas a la sección de mitología. Por encima de familiares somos personas, y un padre o madre no tiene derecho a esclavizar física o psicólogicamente a su hijo para ejercer una dependencia malsana.

[#104 mettro]

#99 En primer lugar a ti no te he contestado. En segundo lugar contesto a un comentario que habla sobre religión. En tercer lugar no sé a qué contestas. Igual se te ha olvidado cambiar de cuenta.

#100 Otro que tal, eso de "otros países" no está en mi comentario.

[#100 anthk]

#95 "Otros países"...

La natalidad en CJK bien, no? No hay allá gente harta de todo de la gerontocracia y de la sumisión a los padres y a la tribu. No hay hikkikomoris, ni chinos con el 'camino de buda' (una forma jocosa entre ellos para pasar de todo como de la mierda y de esforzarse de lo justo, y ni hablemos de aguantar a la familia)...

[#112 Dakaira]

#95 ok...

[#4 ElTioPaco]

También los hay que habiendo tenido una buena infancia, desde el momento que se van de casa solo aparecen para pedir la herencia a sus hermanos que se quedaron y cuidaron de sus padres enfermos.

Sin duda hay malos padres, que influyen en la forma de ver la vida de sus hijos. Pero también hay malos hijos.

A fin de cuentas un mal padre no se genera de forma espontánea, alguna vez fue un hijo.

[#30 MAD.Max]

#4 A veces esta pérdida de contacto es incentivada por la pareja "no aguanto a tus padres, yo paso de ir" , etc ...
Los hombres tenemos más facilidad para alejarnos de los padres, tal vez por complacencia hacia la pareja, que acaba dominando el tema de los hijos. Si un día alguien tiene que cuidar a los hijos porque ninguno de los padres puede, generalmente se lo llevan a los abuelos maternos. No siempre, pero es más frecuente.

[#38 stygyan]

#4 también tenemos que tener en cuenta la cantidad de veces que los padres han sido malos "sin saberlo". Pues no he visto yo casos de padres homófobos y tránsfobos, en los cuales cuando el crío puede huir de casa huye y corta el contacto por propia seguridad.

[#80 TDCC]

#4 ¿Tu crees que alguien que se separa voluntariamente de sus padres tiene algún interés en la herencia? Ya te digo yo que les sale a cuenta no saber nada ni de ellos ni de su herencia.

¿Pedir la herencia a sus hermanos? ¿Desde cuándo se pide la herencia? La herencia o la tienes o no, punto, no se pide nada, la ley es muy clara. No entiendo qué cuento te has montado respecto a la herencia, que no tiene nada que ver, la gente de la que habla en el artículo no es alguien que huye de responsabilidades con sus padres, es gente que se enfrenta a una relación tóxica y que además tienen el estigma de ser ellos los culpables.

Tampoco entiendo lo de estar a la defensiva, dices que también hay malos hijos y luego que los malos padres también fueron hijos y que los malos padres no se generan de forma espontánea. ¿Qué quieres decir con esto? ¿Qué hay malos abuelos? ¿O estás indicando precisamente que sí existen los malos padres en un argumento que querías usar de forma contraria? Es que vamos, malos hijos evidentemente hay, de siempre, nadie lo discute.

[#81 Cidwel]

#80 creo que #4 ha comentado simplemente un comportamiento que ocurre (y yo he visto). No muy relacionado con la noticia ya que va por otro tipo de problema, y hablar sobre malos hijos requeriría un artículo distinto. Sin mas, un ejemplo de una visión muy contraria a la noticia. Sin mucha mas trascendencia que un comentario en una web que pierde audiencia cada día.

[#87 ElTioPaco]

#80 bueno, eso se debe a que igual que hay padres de mierda hay hijos de mierda. Y el resultado es el mismo, cortar la relación.

Y te sorprendería la de casos que no se vuelve a casa por navidad, sino por heredar, habiendo dejado a los padres a cargo del resto de hermanos sin ayudar de ninguna forma.

Cc #81

[#128 V.V.V.]

#87 Los hijos que se comportan así generalmente han visto ese comportamiento en los padres. Los padres que educan a sus hijos en el "eres lo que tienes", los padres que muestran cariño a sus hijos solo cuando han triunfado o cuando tienen éxito profesional o ganan dinero, los padres que anteponen ganancias monetarias a los valores éticos, en definitiva, los padres que educan en el más absoluto materialismo, arribismo y filosofía trepa, que después no se quejen si los hijos solo los visitan para desvalijarles o para pensar en la herencia.
Los hijos te devuelven lo que les das... Ya sabes cría cuervos,...

#FreeAssange

[#93 Tieso]

Pues qué bien que por fin se hable de esto abiertamente. Yo llevo 12 años sin trato con mis padres, y aunque ha sido duro socialmente mi salud mental está mucho mejor. Él me pegó palizas semanales durante una década y ella le alentó, luego viví bajo su techo hasta acabar los estudios (no quería irme con una mano delante y otra detrás, tragué aunque me molestara vivir con ellos). Eso sí, esto no es tan fácil como decir un día se acabó, hay que pasar un proceso interior bien jodido, y liberarte a ti mismo (o misma) de esa dependencia emocional, social y familiar que te crea la familia, aunque te hayan jodido desde pequeño.

[#70 maria1988]

Sé que no es el tema principal del artículo, pero me ha llamado la atención que en muchos casos los hijos no sean conscientes del maltrato hasta que no se convierten en padres, y tiene todo el sentido.
Tendemos a idealizar el modo en que hemos sido criados y muchas veces la inercia te hace normalizar cosas que no son normales o repetir los patrones aprendidos en la infancia.
Luego, cuando tienes hijos, todo ello sale a la luz y te replanteas ciertas cosas, ves que no todo estaba bien y que hay conductas que no quieres repetir con tus hijos. Es en cierto modo un duelo el darte cuenta de que tus padres no eran perfectos.

[#86 eqas]

#70 doy fe de ello. Estoy en ese caso.

[#89 maria1988]

#86 Creo que nos pasa a muchos. Otros no se replantean su propia crianza y repiten los mismos patrones con sus hijos.
Aclarar que no estoy hablando de casos como los que menciona el artículo, sino de buenos padres que, como la mayoría, cometieron errores con la mejor intención.
De alguna forma, cuando te das cuenta al principio duele, pero luego aprendes a ver a tus padres de un modo más cercano, los bajas del pedestal y los humanizas.

[#107 eqas]

#89 Pues no es mi caso entonces. No perdono los errores de mi padre porque no fueron (ni son) tales errores. Está jodiendo la vida de mi familia.

[#96 Neonamu]

#70 otro por aqui, aunque con circunstancias agravantes despues de tener hijos. En mi caso decidi cortar, no de una manera abrupta y total pero sí planteandome la relacion mucho mas laxa y distante. Mi salud mental mejoró en gran medida gracias a ello y posterior terapia. Como bien dicen en el articulo, la terapia ayuda, ya sea para entender ciertos comportamientos o para darte cuenta de que otros no eran los correctos, aparte que como comentas, el tema del duelo puede ser duro y tambien ayuda a pasarlo.

[#31 gnomolesten]

Unos padres que deciden tener hijos son responsables de su bienestar, los hijos nunca han pedido nacer.

Curiosamente es muy típico de padres maltratadores decirles a sus hijos que deberian estarles agradecidos por darles la vida.

Luego ya en la práctica todo el concepto religioso de la familia me ha parecido siempre un invento para obligarte a aguantar gentuza, como el de patria o nacionalidad a otras escalas.

[#20 TDCC]

La verdad es que algunos comentarios del hilo son parar tirar cohetes, en fin.
Respecto al tema de la noticia, no debe de ser fácil enfrentarte a una situación así, una desconexión total de unas personas que han formado parte de tu vida de una forma tan íntima y privada. Además de juntarse con el estigma de ser los hijos quienes cortan con los padres, es como que no han sido "buenos hijos", mientras que cuando lo hacen los padres suele quedarse con un "se desentendió del hijo / no estaba preparado", independientemente de los motivos que llevaran a unos y otros a tomar la decisión, en líneas generales se percibe así.
Quiero pensar que la mayoría no se trarará de cosas superflúas, si no que hay un motivo de peso detrás, no pienso que sean caprichos ni nada similar. Es algo que ha pasado siempre, pero como dice el título, es tabú, es posible que ahora simplemente se esté hablando más, no es algo de una generación como han dicho en algunos comentarios.

[#61 MAD.Max]

#20 Hay gente que ha tenido más relación con los amigos de la infancia y juventud que con sus padres, y también ha acabado cortando relaciones totalmente con algunos/todos ellos. Por distancia, desidia ... O simplemente .

Tengo "amigos" que han desaparecido y no se nada de ellos desde hace 8 años. Otros con los que solo nos felicitamos en navidades y cumpleaños y siempre decimos que tenemos que intentar quedar . y al final lo haces cada 2 años...
Con otros pasa lo mismo, pero esos estaban en el grupo de colegas (o sea, gente con la que pasabas tiempo de forma circunstancial)

[#69 Stv.2]

#61 Eso me parece más comprensible en amigos porque no tiene las mismas expectativas, pero bueno, lo que dices también te puede pasar con tus padres.

[#90 vagamundo]

#36 Totalmente de acuerdo y muy bien expresado. Por qué cojones hay que aguantar toda la vida a un hijoputa que lleva machacándote años y años, boicoteando relaciones, utilizando su poder emocional contra ti? A la mierda, hombre. Que se mueran pronto, a ser posible con un poquito del dolor que infligieron a los demás

[#91 Cidwel]

#90 Mas allá de algún disfuncional que no haya entendido mi mensaje quería indicar que da la sensación de que solo por el hecho de concebirte como vida ya te da derecho a que te maltrate y tu no tengas derecho a responder.

Lo veo constantemente en amigos. y lo he visto con mi suegra, que ahora lamenta que sus dos hijas rehuyan de ella, ahora que su padre ya no está. Las ha manipulado de forma muy bestia. Hasta al punto que las dos hermanas no saben muy bien si su falta psicopatía y narcisismo debería de respetarse y simplemente tolerarse, porque no saben si es una enfermedad mental que tengan que simplemente tolerar. A mí no me ha pasado eso y mi relación con mis padres es buena, pero mi hermana tiene exactamente el mismo comportamiento que mi suegra y yo tuve que huir de casa para no acabar tirandome por una ventana.

[#1 Connect]

Lo que no se puede en cambio es hacer al revés: cortar con los hijos.
Se ha de presentar un requerimiento con pruebas en la administración, y aún así dependerá de la persona que tome la decisión-

[#12 Stv.2]

#1 Sí que puedes, otra cosa es que quieras hacerlo legalmente, o según en qué circunstancias. Un hijo tampoco puede cortar relación con sus padres siendo menor de edad.

[#22 StuartMcNight]

#1 No se puede sobre el papel. Anda que no hay progenitores (que os veo venir si uso el plural "padres') que se desentienden completamente de sus hijos.

[#54 BiRDo]

#22 Sobre el papel también se puede, pero es como un proceso de divorcio y es un juez el que al final tiene la última palabra.

[#36 Cidwel]

Nunca he entendido por qué se tiene que agradecer la vida, como para que se haya convertido en tabú el tener que cortar con una relación que te destruye. Yo no estuve juzgando, opinando, ni ayudando a mi padre cuando se folló a mi madre para embarazarla. Tampoco tengo por qué agradecerle que me cuidaran. Es su responsabilidad por su capricho de procrear. ¿O es que debo agradecerles que no me maltrataran de por vida?

#1 entiendo el drama. Pero ahí hay dos cosas. Si un progenitor cree que su hijo tiene la razon (por ejemplo un padre que odia que su hijo sea homosexual) no te queda otra que pelear contra eso. Si el desentendimiento es entre ambos pues está claro que poco puede hacerse

[#62 Escafurciao]

#36 lo que tú no entiendas, visto tu nivel de empatía, a los demás nos la repamflinfa.

[#65 Cidwel]

#62 Puedes simplemente ignorar el comentario y tendrás menos bilis en tu día. Pero decides que es mejor opinar por todos, porque te crees alguien importante supongo

[#113 plyml]

#36 aunque no lo creas la procreación no es un capricho. Es una función vital. Vital para la especie.
Lo que sí es un capricho es elegir no procrear, y seguir consumiendo recursos del planeta sin dejar tu contribución para el mantenimiento de ka especie.
Lo egoísta no es tener hijos, es no tenerlos. Y tener gatos. Esto último, lo peor.

[#94 JYS2]

Hay padres que no están preparados para tener hijos y los tienen. Una vez que los han tenido no han sabido educarlos adecuadamente. Cuando el hijo se da cuenta con el tiempo no tiene otra que poner tierra por medio. Criar un hijo no es para nada fácil, cada uno tiene una percepción de lo "adecuado". También hay padres que se les va la olla completamente. Un amigo mío me dijo que desde hace un tiempo tenía ardores en el estómago. Un día fue a echarse sal en la comida y dentro del salero había puntitos negros, pelos, etc. Le preguntó a la madre y esta le dijo que sin querer se le cayó al suelo, que la recogió y que la volvió a meter en el salero. De locos. No tardó nada en irse de casa. Entre esas cosas y otras te das cuenta que necesitas salir de casa cuanto antes mejor. Con el tiempo se le quitó los ardores de estómago. A saber qué estuvo comiendo. La madre tenía unos 69 años.

[#10 Empakus]

Inés Hernand tiene el típico perfil de tener una mala relación con su padre...

[#15 Cabre13]

#10

editado:

no sé qué estás intentando decir.

[#25 selina_kyle]

#10 he buscado en google y es bastante publico ese dato, ella lo ha dicho. Seguramente lo sabias y has venido aqui en plan Freud maestro del psicoanalisis

[#34 Dakaira]

#27 de todas las personas que me crucé con este tema (y por desgracia son más de las que me gustaría)
Ambas partes son cómplices, siempre tira más una que otra, es cierto.

Y vi ambos casos padre dominante y madre dominante.

Las elecciones son libres, libres de dominar y de no tener miedo (o jugar a disimular que no tenemos miedo) claro que dan vértigo los cambios.

La vida no es fácil, es un mundo hostil asqueroso. Y o te remangas o te aplasta.

[#26 Dakaira]

#_24 ssshhh calladito estás más guapo...

[#7 tiopio]

Es fundamental hacer eso antes de que sean viejos y haya que preocuparse por ellos, ¿verdad?

[#17 Dakaira]

#7 tema peliagudo, por ley los hijos tienen deber para con sus padres. Es jodido pero es así...

No puedes abandonar a un padre. Pero la ayuda no es: tienes que ir a limpiarles el culo, es gestionar que no esté en abandono.

Tengo mucha info por si alguien está perdido y quiere saber que pasos seguir y como gestionar un poco esto o simplemente por donde empezar.

[#73 mund4y4]

#17 ¡haz un pregúntame de esos!

Yo soy la hija única de una madre ultra autorreferencial. No he cortado pero estoy tratando de poner límites con toda mi alma.
Me he sentido identificada con casi todo el artículo. A veces se ha ejercido violencia física sobre mí, que creo que no ha sido más por interferencia de mi padre. En mi caso me he visto afectada por el hecho de que en cualquier decisión que me afectase, se tomó pensando única y exclusivamente en su comodidad. Educación muy estricta (como ejemplo tonto: yo tenía 17 años y seguía acostándome a las 21:30 por orden materna); poca relación con amigas (hasta el punto de que no conservo ni una sola amistad con nadie de mi colegio ni instituto, aunque sí conservo contacto)…
Con lo que lucho sobre todo es con que cualquier cosa que ocurre en el mundo, como por ejemplo que llueva, es porque alguien la quiere joder personalmente a ella. No se puede hablar de nada, no sabe prácticamente nada de mi vida porque cuando le cuentas algo claramente no le interesa: interrumpe, cambia de tema o directamente te calla.
Estoy en una lucha conmigo misma por aceptar que es así, que eso es lo que hay.
Pero reconozco que cada vez es más difícil.

[#77 Cidwel]

#73 una relación toxica sin mas. Tu por tu lado y ella por el suyo. Os veis en navidad y poco mas y si algun dia pregunta de por qué estas distante le sueltas toda la bomba. Supongo que te ignorará porque ella será siempre la victima en todo. Pero ya está, estarás libre y con la conciencia limpia

[#130 V.V.V.]

#73 No entiendo que mantengas contacto con alguien así, aunque sea tu madre. Piensa que el tiempo que estás tirando con semejante tirana, podrías emplearlo en alguien que realmente te quisiera por lo que eres. No hablo solo de una pareja, hablo de amigos entrañables, hablo de algún familiar que conozca el percal y que realmente te ayude.
Tu padre se pone de parte de tu madre porque es un calzonazos sin personalidad, pues que le den a él también.

Te lo dice alguien que las ha pasado putísimas, nadie merece tanto sacrificio. Ni siquiera los padres de uno. Hay un montón de gente maravillosa esperándote ahí fuera. Es algo que sé desde que soy pequeña y desde que me di cuenta de que mi familia era de lo más tóxico.

Edito: en cuanto a lo que dice #77, yo no la vería ni en Navidades.

#FreeAssange

[#83 Dakaira]

#73 hola, yo no soy profesional (es decir todo lo que sé lo aprendí a base de experiencia y ayudar a otras personas)

No hay ejemplo tonto, todos son significativos. A veces normalizamos cosas que no lo son, es normal porque por el aislamiento sometido no hay muchas referencias con las que comparar.

Una pregunta. Qué te ata? Sin conocerte de nada, que es lo que te impide decir no? Poner un límite? (no respondas si no quieres, son preguntas para que te respondas a ti misma)

Humm viste harry potter? En el banco tienen un dragón que si haces ruido no ataca. Está condicionado, le torturaron haciendo ese ruido y llegó a tener miedo al ruido. Cuando te condicionan desde pequeño a no replicar de adulto no réplicas. Y cuando tratas de explicar todas estas cosas está todo muy mezclado, pones ejemplos puntuales pero sin ver la globalidad. Es decir, es mejor explicar el todo creo que sufro acoso psicológico y luego explicar los ejemplos.

No es bueno reprimir la emoción, si te sientes triste nadie te puede cuestionar eso. Nadie puede decir : no estás triste. No cuestiones tus emociones ni dejes que te las cercenen (el cerebro es Sabio!!!) si te incómoda es que es incómodo y da igual que baje gobierno y oposición a decirte lo contrario. Si tienes la necesidad de huir, el cerebro es Sabio, te proteges aunque no sepas bien de que.

Y por favor, si tienes la posibilidad de acudir a un psicólogo (y si quieres te ayudo a buscar un buen@ psicólogo en tu zona) es muy recomendable. Es un proceso lento y a veces duro.

Al igual que el cerebro es Sabio para lo malo también para lo bueno. Aferrate a quien te cuida y te quiere de verdad. Son apoyo fundamental.

[#103 B.Vallejo]

#73 Buah, es complicado...En un proceso muy parecido, pero desde el abandono temprano, con mucho refuerzo intermitente. Sé que es hablar de mi libro, pero la terapia sistémica me está ayudando lo que 100 amigos y 200 libros no han podido. Sólo decirte unas cosicas:

-Ya tienes todos los recursos, pero aún estas encontrando como afinarlos y alinearlos.

-Aceptarlo, lo tendrás que aceptar, otra cosa sería negacion o compensación. Otra cosa es perdonar, a eso no estás ni obligada ni es necesario.

-Es mejor evitar palabras cómo "tóxico" (psicología pop y cajón de sastre de manual), nárcisista o histriónica (categorías clínicas no diagnosticadas además de sesgos cognitivos, como la confirmación o la categorización) o también "dependencia emocional" (y no problema en el apego) puesto que cada caso es un mundo y eso sólo lo puede hacer un/a profesional.

-Date lo mejor que puedas, y toma toda la distancia necesaria. Sobretodo, pide ayuda. Mucha fuerza.

[#118 neiviMuubs]

#73 te recomiendo anotar todas las cosas que te hayan parecido "raras" de la relación que has tenido y tienes con tu madre, y hablarlo con un terapeuta para que te oriente al máximo en ese sentido, a ver si sospechan de que tu madre pueda tener algún tipo de trastorno de personalidad que te vaya a perjudicar el resto de tu vida.

No te imaginas la cantidad de gente que por tragar y normalizar conductas tóxicas, se enteran con 40, 50... años del trastorno que tienen ese pariente cercano que les ha traido por el camino de la amargura. Estoy generalmente en contra de encasillar, pero por desgracia a veces es necesario para entender por qué esa persona se comporta como se comporta, y que puedas ver mejor el gran cuadro, para quitarte de encima todo pensamiento nocivo que tengas en el coco de que igual haga eso por culpa tuya.

[#131 V.V.V.]

#67 Al principio vas a tener algo de miedo, después te vas a preguntar por qué no lo has hecho antes. La paz y la tranquilidad que vas a ganar es impagable. Y esto va también por #73
Salid de ahí, que estáis encerrados en una cárcel de miseria. Y el mundo es muy grande y está lleno de oportunidades y de gente estupenda.

#FreeAssange

[#97 anthk]

#17 Eso ha pasado con mi familia y mi madre, mi abuela con una mentalidad tóxica y posesiva con su hija demencial.
Al final hemos acabado rebentados hija y yo nieto y está en una residencia. Y por encima de todo descansamos todos.

El catolicismo que se lo metan por ahí. Si eres rico sí, de maravilla para cuidarles con chachas. Si eres pobre, te jodes.

[#138 Haushinka]

#17 hola, igual llego tarde pero justo me ha aparecido el artículo ahora. Yo también he cortado relación con mis padres (ambos) por temas de maltrato y temo el día que no se puedan valer y me reclamen cuidados. Podrías hacer un pregúntame como dijo otro comentario?

[#18 Nihil_1337]

#7 Pero sobre todo hay que hacerlo antes de leerte la entradilla de la noticia. No vaya a ser que te de algo de contexto.

[#28 Mengüi]

#7 Igual si lees el artículo entiendes el contexto.

[#57 MAD.Max]

#53 a veces los hijos animan al otro progenitor (por ejemplo a que se divorcie, etc) y el otro ya tiene tantos años de inercia, que dice que si, pero luego se raja. pasa un tiempo, vuelve el mismo bucle, etc.

[#2 MAD.Max]

Lo malo es cuando por culpa de uno de los padres, al final un hijo decide "cortar" relaciones con los dos. Y el progenitor que "no tiene culpa" también pierde contacto.

[#5 Dakaira]

#2 tanto mata el que mata la vaca como el que tira de la pata... Si una parte está torturando a su hijo y no hace nada ambos son unos hijos de puta.

[#27 MAD.Max]

#5 puede que el otro progenitor esté tan sojuzgado que no se atreva. Por una relación de dependencia económica, emocional, o porque se viese solo en el mundo si hace algo, o incluso que le aparten de sus hijos, etc, etc. No creo que sea tan fácil.

[#42 danifart]

#27 yo lo culparía igual. El que se pone en esa situación de vulnerabilidad o de indefensión en España es porque ha querido. Todos somos culpables de las malas decisiones que tomamos a lo largo de la vida. Aunque por supuesto en meneame solo ven víctimas, la gente normal, el pueblo nunca tiene culpa de nada

[#53 Desactivado]

#27 Al menos el hijo o hija sí se atreve.

[#13 Stv.2]

#2 Eso dependerá de cada caso, pero personalmente nunca he visto nada así...

He visto casos dónde, como dice otro comentario, uno de los dos encubre o es partidario del otro. También he visto casos en dónde uno de los dos marca sus límites, una cosa es su relación con su hijo y otra su relación con su pareja, y normalmente va bien por lo que solo corta relación con uno de los dos.

[#46 kratos287]

#2 No es malo ni bueno. Es la consecuencia de una elección. La elección del padre "no culpable" que decide que el amor por su pareja es más importante que el amor por su vástago maltratado o ninguneado.

Toda elección conlleva renuncia.
Somos responsables de nuestras acciones.
Si no estás del lado del oprimido, estás del lado del opresor.

[#47 RojoRiojano]

#2 Si un progenitor ha visto como el otro/otra ha tenido una relación de mierda con sus hijos y no ha hecho nada para remediarlo, es tan culpable como el otro. Sea por la razón que sea, y puede tener mejor o peor explicación, pero la responsabilidad sigue ahí.

Si un hijo llega hasta ese extremo, por algo es.

Culpa la tienen los dos por muy dispar que sea el reparto de ésta.

[#109 neiviMuubs]

#2 el tema es que muchas veces el que parece que no tiene culpa, ha estado mirando a otro lado, siendo permisivo. Esto se ve mucho cuando uno de los padres, el menos tóxico, puede meter lo justo en vereda al otro, pero tampoco hace apenas nada para proteger al crio o crios, que a menudo se llevan colateralmente las frustraciones de su pareja tóxica.

Claro, ahí el que crea que no tiene culpa... igual sí que la tenga. Cuando estás callando sin hacer nada viendo una agresión en tu propia familia, es aún más humillante para el agredido y empodera aún más al agresor, que se toma el silencio de su cónyuge como validación de su maltrato hacia su descendiente.

Y al final ahí, no hay nadie realmente neutral. Es algo tan abundante en nuestra sociedad que los anglosajones llaman a estas personas, "enablers", básicamente son permisivos y son padefos 100% de cara a ayudar a los crios si reciben abuso, mirando a otro lado con tal de seguir con su pareja.

[#59 Desactivado]

No les debes nada a tus padres por haberte dado la vida. Más bien te deben ellos una disculpa
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Better_Never_to_Have_Been#

[#92 Magankie]

Como padre, se me rompería el corazón si, después de todos estos años dándolo todo de mí, alguno de mis hijos decidiera cortar la relación que tiene conmigo. Tendría que aceptarlo, porque es su vida, pero sería algo muy duro y difícil de llevar.

[#84 elmileniarismovaallegar]

Muy interesante el artículo, pero me ha chirriado un poco (que no extrañado, ya que esto es eldiario.es) que en el último párrafo se cuple al machismo de que la mayoría del maltrato sicológico lo hagan las madres...

[#88 Cidwel]

#84 El diario no sabe hacer nada digno sin que se acaben cagando encima. Es necesario. Es su linea editorial y tienen que respetarla. Mujer es mala porque pene.

[#40 malajaita]

Cualquier persona con la edad de 18 años, en el caso de españa, puede cortar con sus padres definitivamente y de por vida.
Y como dice Inés, terapia, terapia y terapia, que el sueldo de la tele lo permite.
Y si tus padres te molestan los denuncias al juzgado.

[#71 BM75]

#40 Si así lo dicta un juez, por causas justificadas.
Si no, no puedes.

El Código Civil obliga a los hijos a atender a sus progenitores, padre o madre, aunque sean mayores de edad. Este deber se basa en el principio de reciprocidad y solidaridad entre parientes. Así nos lo hace ver en su artículo 142 y siguientes.

[#105 malajaita]

#71 ¿Dejar de tratar con tus padres lo dicta un juez? ¿en el siglo xxi?
Estoy atrasao... Me tengo que leer la constitucinalidad vigente. Como lo del derecho a la vivienda, lo mismo.

[#72 MadalenaBrava]

Ya está la roja de la Inés Hernand liándola otra vez

[#32 Vilkarmer]

"...,no es poco frecuente que sea el maltrato de la madre el que nombran como principal motivo. Para las expertas, detrás de ello también pueden moverse cuestiones de género..."

Madres maltratando a hijas e hijos.

Como nos la pelan los hijos, ignoramos a esos niños machitos, lo centramos solo las hijas y voilà, es violencia de género también! ... Porque para las expertas (de género) todo es ETA violencia de género

[#67 MrMax]

#32 maltratar... puede significar muchas cosas. Yo estoy en el proceso de cortar con mis padres... y justo me encuentro con esto. Es muy duro.

[#82 Mengüi]

#67 Pues, ánimo. Aunque en ocasiones parezca egoísmo, se trata de supervivencia.

[#14 DenisseJoel]

Está bien que eldiario.es nos recuerde por medio de todos sus ejemplos que solo las mujeres pueden ser víctimas, y que cuando son agresoras es debido a que están oprimidas por el patriarcado. De esa manera, podemos leer sobre violencia intrafamiliar (sin usar esa palabra, por supuesto) y a la vez mantener nuestras creencias a salvo.

[#19 Dakaira]

#14 leete el artículo y deja de dar por saco con tu libro escrito con mierda... A nadie le interesa.

[#24 DenisseJoel]

#19 ¿Te molesta que se saquen a la luz los prejuicios? Mala suerte. Si leyeras algún libro de vez en cuando igual no tendrías una actitud tan reaccionaria.

[#45 Fernando_x]

#19 ese usuario sólo viene a hablar de su libro. Lo mejor es ignorarlo y pasar de él.

[#50 Dakaira]

#45 lo sé, pero no está de más recordarles que sus comentarios muestran más su indigencia mental que la realidad.

[#33 Stv.2]

#14 Sí, por eso no me gusta hablar de "machismo", por lo general hablar de machismo obvia hablar de sexismo, y presupone un culpable/victima. Es un tema más en el que se pone a la mujer de víctima hasta cuando es la agresora, siempre se buscan justificaciones, pero es políticamente incorrecto hablar de que problemas como la violencia, el alcoholismo, depresión, frustración, en el caso de ser hombre lo mismo también viene impuestos por roles sociales, y hablar de cosas como el suicidio o los accidentes laborales, no nos deja ver a las verdaderas víctimas que son las mujeres.

En este caso se obvia que generalmente el arma de las mujeres para "agredir" a otros suelen ser armas sociales, el insulto, la manipulación el control, y contra eso siempre hemos estado mucho menos sensibilizados incluso ahora, sobre todo si quién lo hace es una mujer. Así como dice otro comentario, está mucho peor visto no hablarse con la madre que con el padre, y eso no es precisamente muestra de espera perfección...

[#3 cocococo]

Relación normal y corriente en un milenario típico mimado galopante irreversible:

Padres ricos e hijos pijos, relación asegurada.

Hijos ricos y padres pobres, a tomar por culo los padres.

En mi zona de residencia hay una manada de milenarios independizados de sus padres, pero viviendo en casas propiedad de sus padres y con las cuentas corrientes de sus padres.

[#43 Fernando_x]

#3 No creas. Si lees el artículo, la mayor parte de las veces es por culpa de padres narcisistas, o violentos tóxicos o ultrareligiosos. En EEUU existe incluso una organización para ayudar a jóvenes a independizarse de padres, así si descubren que eres gay, o liberal o ateo.

[#49 RojoRiojano]

#3 Mezclando cosas sin ton ni son para justificar una mierda de argumento que no se sostiene de ninguna manera.

[#52 obmultimedia]

#3 Te van a nominar para el mejor guion original en los proximos Goya.

[#23 AcidezMental]

Qué gentuza los de El Diario. Ataques a la familia y a la religión a Diario. Qué felices aquellos hijos que cortan con sus padres. Qué sociedad moderna de mierda. Viva el progresismo.

[#29 Dakaira]

#23 no es a la religión... No es progresismo. El otro día no me contestaste, intuyo que porque es difícil la replica ante la evidencia

[#63 AcidezMental]

#29 Perdona! Es que me meto en bastantes berenjenales y en algunos casos se me pasa.

[#37 JGG]

#23 La sociedad se está desmoronando en general, sobre todo en Europa. Hay que irse preparando poco a poco, con los años, para lo inevitable.

[#98 anthk]

#23 Te regalo 10 años de ciudados esclavos de mi madre y yo a mi abuela, soplapollas beato. Cuando tengas a tu madre con dolores de ciática por los cuidados y un servidor con taquicardias hospitalizado por estar casi 24h realizando ciudados a mi abuela Y a mi madre en su casa, me replicas lo de ataques a familia y religión. Anda y que os den por culo.

[#146 AcidezMental]

#98 Lamento mucho que hayas tenido tan mala fortuna. Seguramente tu vida hubiera sido menos infernal si hubieras sido católico. Esperemos que alguien te cuide, si en el futuro lo necesitas, como tú lo has hecho con tu familia.