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#3:
Muy interesante para todos los que estamos empezando en este mundo de la paternidad. Sobre todo algo que considero básico es predicar con el ejemplo. De poco sirve decirle que mucha tele es mala si uno nismo se pasa el día delante de la pantalla...
#8:
Esa satanización de la violencia (envenena la relación, oh dios mío) me parece excesiva.
Yo me he llevado alguna que otra colleja y me las merecía totalmente. Lo que habría sido terrible es que fueran aleatorias o porque sí.
Cuando un niño se ha pasado de la raya, lo sabe perfectamente en el 90% de los casos, y en el diez restante lo sospecha.
Violencia siempre va a haber, la violencia no se limita a los golpes físicos.
De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor, las hay mucho peores como esas madres que atosigan a los niños, o les hacen sentir culpables.
Yo me he llevado alguna que otra colleja y me las merecía totalmente. Lo que habría sido terrible es que fueran aleatorias o porque sí.
Cuando un niño se ha pasado de la raya, lo sabe perfectamente en el 90% de los casos, y en el diez restante lo sospecha.
Violencia siempre va a haber, la violencia no se limita a los golpes físicos.
De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor, las hay mucho peores como esas madres que atosigan a los niños, o les hacen sentir culpables.
#11:
Si algún padre llega a tener que dar un bofetón es porque no supo poner límites antes.
Si los límites son claros no debería haber problemas, pero eso sí, no vale que los padres se los salten de vez en cuando.
Aún así un hijo puede llegar a hacer una gamberrada. En ese caso sigue sin hacer falta el bofetón, pero si debe haber consecuencias. Si la haces la pagas, eso sí, evitando el daño físico.
El bofetón es el recurso del que no tiene recursos.
Ah y una cosa es obedecer y otra es ser respetuoso y disciplinado. Son conceptos muy diferentes, el primero viene de la sumisión y el segundo viene de conocer los límites y ser consciente de donde empieza y dónde termina la libertad personal.
Si los límites son claros no debería haber problemas, pero eso sí, no vale que los padres se los salten de vez en cuando.
Aún así un hijo puede llegar a hacer una gamberrada. En ese caso sigue sin hacer falta el bofetón, pero si debe haber consecuencias. Si la haces la pagas, eso sí, evitando el daño físico.
El bofetón es el recurso del que no tiene recursos.
Ah y una cosa es obedecer y otra es ser respetuoso y disciplinado. Son conceptos muy diferentes, el primero viene de la sumisión y el segundo viene de conocer los límites y ser consciente de donde empieza y dónde termina la libertad personal.
#4:
+10 para ese padre/madre que ha buscado a tiempo.
Otros lo dejan correr, luego el nene tiene 16 años y lo tengo yo en 2º de ESO diciendo (verídico) ¡¡Diossss, qué asco de instituto!! porque es el primer sitio del mundo donde le han puesto límites.
Otros lo dejan correr, luego el nene tiene 16 años y lo tengo yo en 2º de ESO diciendo (verídico) ¡¡Diossss, qué asco de instituto!! porque es el primer sitio del mundo donde le han puesto límites.
#9:
A mi los críos se me dan bastante bien. Es un poco dificil porque no todos responden de la misma manera a los mismos estímulos. Mi truco es, cuando son muy pequeños y no razonan del todo bien, es importante tratarlos como a perros. Y no es un decir, es muy parecido educar un niño pequeño que a un perro a "obedecerte" cuando le mandas. Lo importante es NO gritar, NO perder los papeles, gritar es la última alternativa, intenta expresarle tus razones reales, explicarles por qué no deben o deben hacer algo. Por ejemplo, mi sobrino no quería ir a dormir a la cama un dia.. así que le expliqué que si no dormía no tendría energía para dormir al día siguiente y se quedaría enano, le conté una historia sobre la energía y lo importante que es tenerla, y mano de santo. También funciona hacerlo todo como un juego, si no quieren recoger... les propones un juego para que lo hagan, y les premias luego. La energía que trasmites, eso que entienden los perros, es muy importante con un niño. Debes evitar mostrarte desquiciado/a y cuando prometes algo debes cumplirlo, tanto bueno como malo. En definitiva darles mucho amor y premiarlos a cada cosa buena que hagan y tener detalles con ellos pero a la vez ser firme con ellos. Una anécdota de este fin de semana (para enseñarles a esforzarse uso muchos juegos) le pedí a mi sobrino que me hiciera un guardián del reino del fuego, y cada vez que me traía un modelo le pedía otra cosa, le pedía que lo hiciera mejor, al final se dio por vencido y me mandó al carajo, pero yo entonces le conté una historia de un reino donde los caballeros son todos tenaces y valientes y que nunca se dan por rendidos y que había sido desterrado de él, me decía "me da igual, pues paso de tu reino".. pero al dia siguiente me hizo el guardián tal y como le pedí y me pidió regresar al reino, así que lo nombré caballero de honor :P.
#66:
El único problema que le veo a lo de la hostia preventiva, es que algunos pareceis asumir que si un padre le pega una hostia a su hijo, el padre siempre tiene razón (como los que decis "si me llevaba una hostia sabía que era por me había pasado, había cruzado el límite", etc).
Lo cierto es que una hostia puede darse con razón o sin ella, en sí misma no tiene nada que ver con una educación adecuada, porque puede darse para propiciar un comportamiento inadecuado, por ejemplo un padre que le diera a su hijo la primera hostia de su vida al ver comportamientos que el padre entiende que son "de maricones" (es un ejemplo extremo pero es para que entendáis que la hostia no va aparejada al razonamiento o ideología correcta).
Los que defendéis la hostia defendéis que el padre tiene razón no por sus argumentos, sino por el hecho de que es padre, es decir, porque ha fecundado, simplemente, algo que cualquiera puede hacer; es decir, en el fondo defendéis la figura de autoridad en sí misma, independientemente de su discurso. Parir un hijo al que puedas manejar no te convierte en un ser infalible.
Creo que algunos tienen interiorizado el respeto a la autoridad porque sí, cuando en realidad el proceso de socavamiento de la autoridad, el proceso de crítica, es necesario para el crecimiento del individuo. Y claro, se empieza pensando que tu padre siempre tenía razón, y se continúa luego defendiendo irracionalmente otras figuras de autoridad y criticando a cualquiera que se oponga a ellas por el simple hecho de oponerse, sin entrar, nuevamente, a evaluar su discurso.
Y con esto no me posiciono en contra ni a favor de la hostia preventiva, yo no tengo hijos y no sé lo que haría en según que casos.
Lo cierto es que una hostia puede darse con razón o sin ella, en sí misma no tiene nada que ver con una educación adecuada, porque puede darse para propiciar un comportamiento inadecuado, por ejemplo un padre que le diera a su hijo la primera hostia de su vida al ver comportamientos que el padre entiende que son "de maricones" (es un ejemplo extremo pero es para que entendáis que la hostia no va aparejada al razonamiento o ideología correcta).
Los que defendéis la hostia defendéis que el padre tiene razón no por sus argumentos, sino por el hecho de que es padre, es decir, porque ha fecundado, simplemente, algo que cualquiera puede hacer; es decir, en el fondo defendéis la figura de autoridad en sí misma, independientemente de su discurso. Parir un hijo al que puedas manejar no te convierte en un ser infalible.
Creo que algunos tienen interiorizado el respeto a la autoridad porque sí, cuando en realidad el proceso de socavamiento de la autoridad, el proceso de crítica, es necesario para el crecimiento del individuo. Y claro, se empieza pensando que tu padre siempre tenía razón, y se continúa luego defendiendo irracionalmente otras figuras de autoridad y criticando a cualquiera que se oponga a ellas por el simple hecho de oponerse, sin entrar, nuevamente, a evaluar su discurso.
Y con esto no me posiciono en contra ni a favor de la hostia preventiva, yo no tengo hijos y no sé lo que haría en según que casos.
#41:
#21 Es curioso que hayamos llegado a la misma conclusión por caminos algo distintos.
En mi casa ya hace mucho tiempo que substituimos al hombre del saco por el cura. Así cuando queremos amenazarle con el miedo, le decimos: que va ha venir el cura como te portes mal. Se lo voy a decir al cura o te voy a llevar a ver al cura y os voy a dejar un rato a solas.
En mi casa ya hace mucho tiempo que substituimos al hombre del saco por el cura. Así cuando queremos amenazarle con el miedo, le decimos: que va ha venir el cura como te portes mal. Se lo voy a decir al cura o te voy a llevar a ver al cura y os voy a dejar un rato a solas.
#67:
#8 Vamos a ver si lo entiendes tú y los otros como tú.
La violencia no es educativa. Sí, es eficaz, sobre todo cuando se ejerce de manera desmedida y continuada, a la hora de forzar a que alguien haga algo qeu tú quieres que haga. De hecho el miedo es un gran aliado en los regímenes totalitarios, la violencia, etc.
Pero no educa, no hace que el niño quiera haer las cosa bien. Para que funcione debe generar miedo y no creo que esa deba ser la base de la relación padre-hijo.
Tú hablas de una colleja: ¿Cuántas cosas has dejado de hacer de hacer por no llevarte una colleja? Apuesto que ninguna. Has seguido haciando lo mismo pero asumiendo el castigo.
Es un concepto dificil, pero si para corregir a un niño, tenemos por costumbre darle unos azotes o algo más, él aprenderá que las cosas se hacen así, que cuando alguien no hace lo que tú quieres es legítimo usar la fuerza, que lso problemas se resuelven más fácimente a golpes o con gritos o con ira.
Si para que se lave los dientes le enseñas a ser así, pues no se si compensa.
Los niños no solo aprenden lo que el padre les quiere enseñar, también aprenden muchas otras cosas de como el padre eseña, aprenden actitudes, comportamientos, etc que no sabemos ni siquiera que estamos enseñando. Y encima, eso que no sabemos que les estamos transmitiendo les impregna mucho más que las cosas que queremos eneñarles conscientemente.
Es decir, enseñamos más con el ejemplo que con las palabras.
Por eso es muy importante el cómo nos comportamos en situaciones como estas.
¿Qué esperamos que un niño aprenda si sus padres pierden los nervios a la primera de cambio?¿Si recurrimos de forma reiterada al azote como forma fácil de que obedezca?
Seguro qeu cuando a tu hijo le aticen en la guardería no te hará gracia.
También hay que enseñar a ser asertivo, y eso es muy difil de enseñar porque a nosotros no nos enseñaron así y, al fin y al cabo, tendemos a repetir los comportamientos que vimos en nuestros padres, con nuestros hijos, ya sean bueno o malos.
La violencia no es educativa. Sí, es eficaz, sobre todo cuando se ejerce de manera desmedida y continuada, a la hora de forzar a que alguien haga algo qeu tú quieres que haga. De hecho el miedo es un gran aliado en los regímenes totalitarios, la violencia, etc.
Pero no educa, no hace que el niño quiera haer las cosa bien. Para que funcione debe generar miedo y no creo que esa deba ser la base de la relación padre-hijo.
Tú hablas de una colleja: ¿Cuántas cosas has dejado de hacer de hacer por no llevarte una colleja? Apuesto que ninguna. Has seguido haciando lo mismo pero asumiendo el castigo.
Es un concepto dificil, pero si para corregir a un niño, tenemos por costumbre darle unos azotes o algo más, él aprenderá que las cosas se hacen así, que cuando alguien no hace lo que tú quieres es legítimo usar la fuerza, que lso problemas se resuelven más fácimente a golpes o con gritos o con ira.
Si para que se lave los dientes le enseñas a ser así, pues no se si compensa.
Los niños no solo aprenden lo que el padre les quiere enseñar, también aprenden muchas otras cosas de como el padre eseña, aprenden actitudes, comportamientos, etc que no sabemos ni siquiera que estamos enseñando. Y encima, eso que no sabemos que les estamos transmitiendo les impregna mucho más que las cosas que queremos eneñarles conscientemente.
Es decir, enseñamos más con el ejemplo que con las palabras.
Por eso es muy importante el cómo nos comportamos en situaciones como estas.
¿Qué esperamos que un niño aprenda si sus padres pierden los nervios a la primera de cambio?¿Si recurrimos de forma reiterada al azote como forma fácil de que obedezca?
Seguro qeu cuando a tu hijo le aticen en la guardería no te hará gracia.
También hay que enseñar a ser asertivo, y eso es muy difil de enseñar porque a nosotros no nos enseñaron así y, al fin y al cabo, tendemos a repetir los comportamientos que vimos en nuestros padres, con nuestros hijos, ya sean bueno o malos.
#14:
El semestre pasado en Intervención socioeducativa sobre menores con problemas de inadaptación social, la profe nos hizo leer un librito. Aprender a vivir de Boglarka Hadinger.
Os lo recomiendo a todos los que queráis tener hijos felices, autónomos, sensibles, cosncientes y obedientes. También sirve para aplicar a adultos, para subir la autoestima.
Ah! y por favor, recordad que eso de que un bofetón no hace daño no es verdad. Una de las máxinas de los malos tratos es: no es verdad que a maltrato grave, secuelas o consecuencias graves y no hay dos niños iguales. Es decir, a uno sus padres le pueden dar de lo lindo y no le quedan secuelas y a otro con cachetes se le deja mal.Así que como nadie sabe qué consecuencias van a tener los cachetes, mejor no darlos.
Os lo recomiendo a todos los que queráis tener hijos felices, autónomos, sensibles, cosncientes y obedientes. También sirve para aplicar a adultos, para subir la autoestima.
Ah! y por favor, recordad que eso de que un bofetón no hace daño no es verdad. Una de las máxinas de los malos tratos es: no es verdad que a maltrato grave, secuelas o consecuencias graves y no hay dos niños iguales. Es decir, a uno sus padres le pueden dar de lo lindo y no le quedan secuelas y a otro con cachetes se le deja mal.Así que como nadie sabe qué consecuencias van a tener los cachetes, mejor no darlos.
#35:
#21 Yo también pensé en llevar a mi hijo al cura cuando empezó a portarse mal. Luego me enteré de que los curas creen en algo así como que a un tipo lo torturaron y crucificaron y luego revivió y además es dios, y además es la tercera parte de dios. Decidí que mi hijo iba a tener pesadillas si el cura le contaba esa historia, así que en vez de eso le puse una película de zombis que me pareció más realista e instructiva.
#27:
#25 Un cura puede tener conocimientos, claro que si, y ya se que estudian bastante más que las oraciones, sin embargo su conocimiento es sesgado y parcial por tener que compatibilizar según que conocimientos con sus "ritos mágicos", "su faceta de mediums", "los seres imaginarios", "los misterios"....
No me parece que alguien así sea el más adecuado para explicarle nada a mi hijo, es más, francamente impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura, llámame radical.
Por cierto, espero que entonces en los confesionarios hagan terapias psicológicas que no concluyan en pedirle perdón a un ser imaginario repitiendo machaconamente 3 avemarias y 4 padre nuestros.
No me parece que alguien así sea el más adecuado para explicarle nada a mi hijo, es más, francamente impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura, llámame radical.
Por cierto, espero que entonces en los confesionarios hagan terapias psicológicas que no concluyan en pedirle perdón a un ser imaginario repitiendo machaconamente 3 avemarias y 4 padre nuestros.
Comentarios
Muy interesante para todos los que estamos empezando en este mundo de la paternidad. Sobre todo algo que considero básico es predicar con el ejemplo. De poco sirve decirle que mucha tele es mala si uno nismo se pasa el día delante de la pantalla...
#3 Es que mucha tele no es mala. El problema es ver MIERDA.
Esa satanización de la violencia (envenena la relación, oh dios mío) me parece excesiva.
Yo me he llevado alguna que otra colleja y me las merecía totalmente. Lo que habría sido terrible es que fueran aleatorias o porque sí.
Cuando un niño se ha pasado de la raya, lo sabe perfectamente en el 90% de los casos, y en el diez restante lo sospecha.
Violencia siempre va a haber, la violencia no se limita a los golpes físicos.
De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor, las hay mucho peores como esas madres que atosigan a los niños, o les hacen sentir culpables.
#8 Venga, los defensores de la violencia física (aka collejas, aka tortazos, aka cachete, aka ostia) debajo de esta línea... No sea que se os acuse de "satanizar la violencia", faltaría más!!
______________________________
PS: Espera que ahora voy a casa a meterle una ostia a mi compañero de piso porque no friega los platos. Tiene 26 añitos la criatura, pero se comporta como un bebé, con lo que la violencia física está justificada, ¿no?... Pero sólo en plan cachete educativo... ¿eh?
#8 "De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor"
Tanto como "menor" no puede ser, porque no lo toleramos muy bien si nos lo hacen a nosotros (#40). Vaya que podemos acabar con una buena denuncia o algo peor si utilizamos ese tipo de violencia para "poner en orden" al vecino, al jefe o a la parienta.
#8 Vamos a ver si lo entiendes tú y los otros como tú.
La violencia no es educativa. Sí, es eficaz, sobre todo cuando se ejerce de manera desmedida y continuada, a la hora de forzar a que alguien haga algo qeu tú quieres que haga. De hecho el miedo es un gran aliado en los regímenes totalitarios, la violencia, etc.
Pero no educa, no hace que el niño quiera haer las cosa bien. Para que funcione debe generar miedo y no creo que esa deba ser la base de la relación padre-hijo.
Tú hablas de una colleja: ¿Cuántas cosas has dejado de hacer de hacer por no llevarte una colleja? Apuesto que ninguna. Has seguido haciando lo mismo pero asumiendo el castigo.
Es un concepto dificil, pero si para corregir a un niño, tenemos por costumbre darle unos azotes o algo más, él aprenderá que las cosas se hacen así, que cuando alguien no hace lo que tú quieres es legítimo usar la fuerza, que lso problemas se resuelven más fácimente a golpes o con gritos o con ira.
Si para que se lave los dientes le enseñas a ser así, pues no se si compensa.
Los niños no solo aprenden lo que el padre les quiere enseñar, también aprenden muchas otras cosas de como el padre eseña, aprenden actitudes, comportamientos, etc que no sabemos ni siquiera que estamos enseñando. Y encima, eso que no sabemos que les estamos transmitiendo les impregna mucho más que las cosas que queremos eneñarles conscientemente.
Es decir, enseñamos más con el ejemplo que con las palabras.
Por eso es muy importante el cómo nos comportamos en situaciones como estas.
¿Qué esperamos que un niño aprenda si sus padres pierden los nervios a la primera de cambio?¿Si recurrimos de forma reiterada al azote como forma fácil de que obedezca?
Seguro qeu cuando a tu hijo le aticen en la guardería no te hará gracia.
También hay que enseñar a ser asertivo, y eso es muy difil de enseñar porque a nosotros no nos enseñaron así y, al fin y al cabo, tendemos a repetir los comportamientos que vimos en nuestros padres, con nuestros hijos, ya sean bueno o malos.
#67 Vengo a contestarte a tu comentario en una noticia que envíe con los comentarios cerrados lo he visto ahora:
Tiene toda la pinta de que los neoliberales ven peligrar su estatus de gurús con esta crisis y pretenden con este documental limpiar su imagen.
Si hubo alguien que predijo esto, fue Karl Marx. Lean el manifiesto comunista. Si algo sabía este señor, era de economía. Lo que no entendió muy bien fue que el espíritu humano no se puede separar de la libertad. Bueno, él no, sino aquellos que pretendieron poner en marcha su utopía con unas dictaduras atroces y feroces.
Ahora parece que los neoliberarles ven que su utopía tampoco funciona y crea también desgracia y dolor, como predijo Marx, por el abuso del crédito y de las políticas moentarias.
Pero ¿qué se puede esperar de un sistema (el neoliberal) que se basa en la codicia, la envidia y la competición pura.
Solo para decirte que no se puede ser tan cerrado de mente, yo he leído el capital de Marx y el manifiesto comunista, de hecho siempre he sido de izquierdas deje de serlo al estudiar economía, lo primero es que estas hablando desde el total desconocimiento. La escuela austríaca esta opuesta al resto de escuelas y entre ellas las que tu conoces informalmente por "neoliberales" como los monetaristas, o también keynesianos.
Karl Marx fallo en todas sus predicciones su teoría de los ciclos de la sobreproducción es simplemente rídicula y esta más que superada. Pero sobretodo, vaya forma de darle la vuelta a todo, el comunismo da lugar siempre a sistemas totalitarios con una total falta de libertad, no puedes controlar la economía sin intrometerte en la vida privada de las personas y sin dar un poder totalitario al estado. Y es el comunismo el que ha dado lugar a dictaduras atroces y feroces y no el liberalismo, única vía conocida para el progreso económico, dar libertad economica y social a las personas a demostrado ser la única vía para el progreso social y económico.
Esta distopía, no utopía, sino funciona es precisamente por si sistema monetarista, ese ultimo dinosaurio socialista, ultimo organismo de planificación centralizada que es el causante junto con la no existencia de un coeficiente de caja al 100%, el dinero público o de curso forzoso y fiduciario, el causante de los ciclos económicos.
Este "sistema" se basa en la competición como mecanismo de descubrimiento y asignación de recursos y logra una maximización de la producción para la sociedad mayor que el que se puede lograr realizando una asignación de los recursos desde cualquier organismo, grupo de personas, por mucho que traten de aplicar el método científico no pueden hacer uso de la información disponible como puede hacerlo el mercado, sin que esta información este en la mente de nadie. Y podría decir mucho más sobre las burradas que has dicho en un solo comentario. Te recomiendo investigar por tu cuenta y tratar de leer sobre la escuela austriaca te recomiendo el libro.
"La fatal arrogancia. Los errores del socialismo" Por F.Hayek. Y da por hecho que estas lleno de prejuicios sin darte cuenta, yo mismo lo estaba ya que solo había tenido contacto con literatura antisistema de izquierdas, o anarcosindicalistas que era la postura que más me gustaba, aunque no me gustaban las etiquetas por fin tras muchos años he llegado a una forma de pensamiento que me a convencido.
#67 Por cierto he subido ahora el documental completo por si te interesa, aunque no debería avisarte por que ya sé como se las gastan por aquí una serie de gente censurando las ideas con las que no están de acuerdo en lugar de hacer un buen uso de los negativos pero bueno:
fraude. por qué la gran recesión (documental completo)
fraude. por qué la gran recesión (documental compl...
youtube.com#102 #92 #86 #81 #79 #77 #67 etc etc etc
¿Con estos habría que razonar?:
Fallece un hombre tras el impacto de una piedra lanzada desde un puente en la autovía
Fallece un hombre tras el impacto de una piedra la...
europapress.es#8 eso es una chorrada, yo también me llevé cientos de cachetes y es contraproducente 100%, encima te hace odiar a tu padre/madre.
La educación cuesta más pero funciona 10.000 veces mejor que la represión siempre.
Una colleja para lo que está haciendo y le enseña a hacerlo mientras no le ven, educarle le enseña que le vean o no lo que hace está mal o es peligroso, pero si, cuesta muchísimo mas trabajo educar que dar collejas y ahí es donde caemos muchos, solo por vaguería.
#8 Hace unos años, no tantos, esto lo podríamos haber leído así:
Esa satanización de la violencia (envenena la relación, oh dios mío) me parece excesiva.
Yo me he llevado alguna que otra colleja y me las merecía totalmente. Lo que habría sido terrible es que fueran aleatorias o porque sí.
Cuando una esposa se ha pasado de la raya, lo sabe perfectamente en el 90% de los casos, y en el diez restante lo sospecha.
Violencia siempre va a haber, la violencia no se limita a los golpes físicos.
De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor, las hay mucho peores como esos maridos que atosigan a sus mujeres, o les hacen sentir culpables.
Espero que en unos años, resulte igual de indecente la violencia contra los niños.
Si algún padre llega a tener que dar un bofetón es porque no supo poner límites antes.
Si los límites son claros no debería haber problemas, pero eso sí, no vale que los padres se los salten de vez en cuando.
Aún así un hijo puede llegar a hacer una gamberrada. En ese caso sigue sin hacer falta el bofetón, pero si debe haber consecuencias. Si la haces la pagas, eso sí, evitando el daño físico.
El bofetón es el recurso del que no tiene recursos.
Ah y una cosa es obedecer y otra es ser respetuoso y disciplinado. Son conceptos muy diferentes, el primero viene de la sumisión y el segundo viene de conocer los límites y ser consciente de donde empieza y dónde termina la libertad personal.
#11 ¿Eres padre?
#52 #63 Soy profesor, trato con muuuuuchos hijos, cada uno criado de una forma diferente y siempre hay un recurso de actuación para cada caso, salvo casos realmente extremos en los que, conociendo la familia ya sabes porqué el niño o niña actúa de esa forma.
La psicología y la pedagogía tienen la respuesta y el bofetón no sirve de nada.
#77 #97 Cuando lleven criados 6 hijos, y tengan 4 nietos... me cuentan que tal les va con la psicología y la pedagogía.
Les deseo mucha suerte con la crianza. Hasta siempre.
#11 Como se nota que no eres padre... un ostiazo es justamente la señal inequívoca de: "te has pasado de limite, ahora la llevas puesta."
Una castaña no es un castigo es una señal de STOP.
#63 Qué pena me dan tus hijos. Estoy totalmente de acuerdo con #11. Un hostiazo JAMÁS es la respuesta ... JAMÁS. Y soy padre de dos niños que ya están en edad adolescente y pese a su edad complicada tienen un muy buen comportamiento. En gran medida gracias a que no han tenido ni visto violencia en casa.
El hostiazo es el recurso del idiota, del borrico no de la persona inteligente.
#11 #77 Pues a mi hermana y a mi nos criaron igual... pero yo salí muchísimo más rebelde. A mi hermana nunca le tocaron un pelo, en cambio a mi mi padre me tuvo alguna vez que dar alguna ostia que me merecía de requetesobra.
Que hayas tenido la suerte de que te hayan salido ambas criaturas obedientes no es signo de que lo has hecho bien, es signo de que lo has hecho bien y además has tenido suerte de que no nacieron con personalidades rebeldes.
Algunos padres piensan que la personalidad es 100% moldeable. Pues lo siento pero no, no lo es.
#102 Ahí tiense el mio.
+10 para ese padre/madre que ha buscado a tiempo.
Otros lo dejan correr, luego el nene tiene 16 años y lo tengo yo en 2º de ESO diciendo (verídico) ¡¡Diossss, qué asco de instituto!! porque es el primer sitio del mundo donde le han puesto límites.
A mi los críos se me dan bastante bien. Es un poco dificil porque no todos responden de la misma manera a los mismos estímulos. Mi truco es, cuando son muy pequeños y no razonan del todo bien, es importante tratarlos como a perros. Y no es un decir, es muy parecido educar un niño pequeño que a un perro a "obedecerte" cuando le mandas. Lo importante es NO gritar, NO perder los papeles, gritar es la última alternativa, intenta expresarle tus razones reales, explicarles por qué no deben o deben hacer algo. Por ejemplo, mi sobrino no quería ir a dormir a la cama un dia.. así que le expliqué que si no dormía no tendría energía para dormir al día siguiente y se quedaría enano, le conté una historia sobre la energía y lo importante que es tenerla, y mano de santo. También funciona hacerlo todo como un juego, si no quieren recoger... les propones un juego para que lo hagan, y les premias luego. La energía que trasmites, eso que entienden los perros, es muy importante con un niño. Debes evitar mostrarte desquiciado/a y cuando prometes algo debes cumplirlo, tanto bueno como malo. En definitiva darles mucho amor y premiarlos a cada cosa buena que hagan y tener detalles con ellos pero a la vez ser firme con ellos. Una anécdota de este fin de semana (para enseñarles a esforzarse uso muchos juegos) le pedí a mi sobrino que me hiciera un guardián del reino del fuego, y cada vez que me traía un modelo le pedía otra cosa, le pedía que lo hiciera mejor, al final se dio por vencido y me mandó al carajo, pero yo entonces le conté una historia de un reino donde los caballeros son todos tenaces y valientes y que nunca se dan por rendidos y que había sido desterrado de él, me decía "me da igual, pues paso de tu reino".. pero al dia siguiente me hizo el guardián tal y como le pedí y me pidió regresar al reino, así que lo nombré caballero de honor :P.
#9 Muy interesante, y no te quito mérito por tu manera de tratar a tu sobrino. Yo mismo tengo dos sobrinos bastante rebeldes y muchas veces me las tengo que apañar para que se comporten a base de camelármelos con historietas como las que cuentas. Pero de tío a tío, te digo: si fueran tus hijos, créeme que no sería tan sencillo.
#33 estoy de acuerdo, yo hago todo eso porque los veo cada dos por tres y tengo tiempo, ganas y energía para hacerlo.. pero al mismo tiempo me he dado cuenta de que no puedo tener hijos jajaja, no tendría tanta paciencia. Todos mis ánimos y mi más sincera admiración para esos padres y esas madres.
#33 pues yo te digo que no es tan difícil, sino todo lo contrario, es la forma más "cómoda" de educar jugando, es una manera fácil de que los niños comprendan. En mi caso,(un ejemplo) antes de salir de casa, mi hija era la encargada de recoger todo y mi hijo era el revisor, de las luces, de la bombona del butano, las ventanas cerradas, en fin jugando les vas dando responsabilidades, que es lo mejor, responsabilizarles de sus actos, no hacerles todo, que es igual a hacerles inútiles, caprichosos, intolerantes etc...
Básico el apoyo mutuo y siempre mismo criterio de los padres frente a los hijos. Como bien dicen en el artículo "Si hay diferencias de criterio se resuelven más tarde"
Hay una edad en que buscan los límites de todo, de tu paciencia, de cuantas veces pueden vacilarte a ver que sucede... sin mala fe, sólo para ver qué pasa.
Si no lo pillas en esa edad y le enseñas que hay límites y consecuencias, será un desgraciado toda su vida, incapaz de controlarse a sí mismo.
El semestre pasado en Intervención socioeducativa sobre menores con problemas de inadaptación social, la profe nos hizo leer un librito. Aprender a vivir de Boglarka Hadinger.
Os lo recomiendo a todos los que queráis tener hijos felices, autónomos, sensibles, cosncientes y obedientes. También sirve para aplicar a adultos, para subir la autoestima.
Ah! y por favor, recordad que eso de que un bofetón no hace daño no es verdad. Una de las máxinas de los malos tratos es: no es verdad que a maltrato grave, secuelas o consecuencias graves y no hay dos niños iguales. Es decir, a uno sus padres le pueden dar de lo lindo y no le quedan secuelas y a otro con cachetes se le deja mal.Así que como nadie sabe qué consecuencias van a tener los cachetes, mejor no darlos.
#14 Depende del crío. En mi opinión personal casi no me acuerdo de las collejas que me daban mis padres cuando me portaba mal (que eran pocas porque era generalmente buena) y sin embargo el día que decidieron castigarme en mi habitación para reflexionar es como si me hubieran matado, lo pasé mucho peor.
#15 Existen 15 tipos de malos tratos, uno de ellos es el maltrato psicológico/emocional que puede encajar con lo que tu experimentaste el día que te castigaron. Y sí, depende del niño, era lo que intentaba decir en mi comentario anterior, se ve que no lo conseguí.
Una de las maneras de aplicar castigos sin dejar "secuelas" es pactarlos y establecerlos antes de que pasen. Por ejemplo: si no haces los deberes, dos días sin tele. Una vez explicado y consensuado hay que aplicarlos sin enfado. Así el hijo se responsabiliza tanto de su comportamiento como de su castigo.
Y funciona, se aplica en centros residenciales para niños con medidas jurídicas, así que para niños menos problemáticos es aún más fácil.
El único problema que le veo a lo de la hostia preventiva, es que algunos pareceis asumir que si un padre le pega una hostia a su hijo, el padre siempre tiene razón (como los que decis "si me llevaba una hostia sabía que era por me había pasado, había cruzado el límite", etc).
Lo cierto es que una hostia puede darse con razón o sin ella, en sí misma no tiene nada que ver con una educación adecuada, porque puede darse para propiciar un comportamiento inadecuado, por ejemplo un padre que le diera a su hijo la primera hostia de su vida al ver comportamientos que el padre entiende que son "de maricones" (es un ejemplo extremo pero es para que entendáis que la hostia no va aparejada al razonamiento o ideología correcta).
Los que defendéis la hostia defendéis que el padre tiene razón no por sus argumentos, sino por el hecho de que es padre, es decir, porque ha fecundado, simplemente, algo que cualquiera puede hacer; es decir, en el fondo defendéis la figura de autoridad en sí misma, independientemente de su discurso. Parir un hijo al que puedas manejar no te convierte en un ser infalible.
Creo que algunos tienen interiorizado el respeto a la autoridad porque sí, cuando en realidad el proceso de socavamiento de la autoridad, el proceso de crítica, es necesario para el crecimiento del individuo. Y claro, se empieza pensando que tu padre siempre tenía razón, y se continúa luego defendiendo irracionalmente otras figuras de autoridad y criticando a cualquiera que se oponga a ellas por el simple hecho de oponerse, sin entrar, nuevamente, a evaluar su discurso.
Y con esto no me posiciono en contra ni a favor de la hostia preventiva, yo no tengo hijos y no sé lo que haría en según que casos.
#25 Un cura puede tener conocimientos, claro que si, y ya se que estudian bastante más que las oraciones, sin embargo su conocimiento es sesgado y parcial por tener que compatibilizar según que conocimientos con sus "ritos mágicos", "su faceta de mediums", "los seres imaginarios", "los misterios"....
No me parece que alguien así sea el más adecuado para explicarle nada a mi hijo, es más, francamente impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura, llámame radical.
Por cierto, espero que entonces en los confesionarios hagan terapias psicológicas que no concluyan en pedirle perdón a un ser imaginario repitiendo machaconamente 3 avemarias y 4 padre nuestros.
#25 #24 #27 lo que faltaba, una defensa de la corrupción de menores en Menéame.@Ay_Joer!
#27 "impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura"
A 10 metros un cura en condiciones aun puede hacer estragos con la mente de un pobre niño, como mínimo habría que poner al cura a 500 metros, con camisa de fuerza y mascarita (mucho más blindada que la de Hannibal Lecter), y dentro de un enorme dispositivo de seguridad. Y no estoy exagerando.
#25 #24 #27 Con los curas y los niños ocurre esto:
Esquimal: -Si yo desconocía la existencia de Dios y el pecado, voy al infierno?
Sacerdote: -No, no si lo desconocías.
Esquimal: -Entonces para qué me lo contaste?
Y así con mil majaderías más. Los curas muy lejos gracias, a 10 metros aun pueden llenar la cabeza de pájaros.
Lo meneo, aunque no esté de acuerdo al cien por cien. Con el artículo. De hecho estoy de acuerdo completamente con el Joan que en los comentars aconseja leer Padres liberados , hijos liberados. Una herramienta tremendamente útil cuando se trata de crianza.
Y me ha encantado la primera parte sobre la violencia y por qué nunca hay que usarla con los niños. Buenísimo.
A los que apoyáis violencia "menor", sabed que a mis 19 años, los únicos recuerdos que tengo de mi padre (ahora ya ni nos hablamos) son de él aplicando esa violencia "menor" sobre mí. Pensáos bien las cosas antes de actuar, y que luego no os sorprenda cómo os vean vuestros hijos.
#23 "Deberian hablar los 3 juntos: padre, cura y niño. En 10 minutos de charla todos juntos, con toda tranquilidad, estoy seguro de que tiene mas de la mitad del problema solucionado."
¿De verdad lo dices en serio? ¿De verdad? Es que no soy capaz de creérmelo y bueno lo de que un psicólogo y un cura saben prácticamente lo mismo es de traca.
#24 En muchas ocasiones los laicos son permitidos y motivados a participar de las actividades académicas de un seminario, dado que también ellos pueden especializarse en Filosofía eclesiástica o Teología. Por otro lado, los seminarios generan naturalmente otra riqueza intelectual invaluable: las bibliotecas que, aunque especializadas en filosofía eclesiástica y teología, guardan por lo general secciones de materias como psicología, sociología, antropología, literatura, oratoria, comunicaciones
http://es.wikipedia.org/wiki/Seminario#Estudios
No seas bruto. A ver si te crees que un cura es como un loro que va recitando padre-nuestros como una ametralladora. Son gente con formacion con la que se puede hablar y estan ahi para resolver problemas que tiene la gente, un hermano con otro hermano, un amigo con otro amigo... Estan para eso, para aconsejar y solucionar los problemas de la gente.
#25 En la biblioteca de mi facultad también hay secciones de estadística y biología y eso no quiere decir que pueda ejercer esas disciplinas y que por haberme estudiado un libro ya sepa lo mismo que otros han estado estudiando durante años de manera específica.
si tu hijo no te hace caso planteate la educación que le has dado hasta el dia de hoy, planteatelo bien, porque si sigues igual, el siguiente paso son gritos y que intente pegarte.
Una cosa es violencia y otra un azote en el culo, cuando le das un azote a un niño ni siquiera tienes que hacerle daño físicamente, les duele más (por lo que yo he visto) la humillación que el azote en sí y normalmente sueles cortar la pataleta de raíz, porque se sorprenden tanto (si lo dosificas bien) que se olvidan de ella.
"Os fastidia que “no os haga caso” u os fastidia que no haga “lo que vosotros queréis en cada momento”… es que hay una gran diferencia. Muchos padres se comportan de manera caprichosa con sus niños, como si éstos fuesen una propiedad y por ello debieran hacer absolutamente todo y siempre que el adulto lo quiera, sin tener en cuenta los sentimientos del niño… el niño no es un Tamagochi. Por eso perdéis los estribos vosotros: porque os empecináis con la terquedad de un niño de 3 años que otro niño de 3 años haga exactamente lo que a vosotros se os ponga en la punta del pito o del coño cada vez. Los adultos muchas veces son más infantiles que los propios niños, y vuestro niño ya debe de estar hasta el gorro ya de vosotros y de vuestros caprichitos: “ahora haz esto, ahora haz lo otro…” ¿Y cuándo vosotros aprenderéis a hacer algo de lo que vuestro niño quiere…? ¿O a armonizar una convivencia, cediendo todos un poco de sus caprichitos para que haya respeto y paz? Me parece que confundís lo de ser padres con tener un perrito obediente a vuestro servicio. Que os den. Pobre niño."
Antes no había tantos pedagogos, ni técnicas, ni estudios, y los niños hacían caso porque era lo que tenían que hacer. Seguramente los padres no eran mejores ni peores, pero los críos hacían caso. Disculpad pero dudo mucho de que esta sea ya no la mejor, sino una buena forma de educar a un crío. A los críos a que educarles dejando claro que eres su padre o madre y que te tienen que hacer caso sí o sí. Les guste o no y, más importante aún, les guste o no. Cuando lleguen a cierta edad se les podrá explicar el porqué de las cosas, a partir de los 4-5 años ya tienen capacidad de entender, y a partir de los 10-11 años, ya se puede empezar a discutir según que normas y dar explicaciones. Pero una cosa es hablar y explicar y otra discutir el cumplimiento de las normas. Los padres son los que las ponen y los hijos los que las obedecen, porque para eso los padres son los que educan y los hijos los educados. Es fundamental tener claro que los padres están para mandar, no para razonar. Al menos no al principio. Si nos atenemos a todas esas reglas en todos los contextos llegaremos a situaciones ridículas, situaciones en las que un grito o un azote son el mejor de los recursos. ¿O acaso a un niño que va corriendo en dirección a una calle por la que pasan coches no hay que hacerle caso para que no llame la atención? Lo mejor es pegarle un grito y asustarle, para que así se quede quieto y no lo vuelva a hacer. O a un crío que mete la mano en un enchufe ¿cómo le explicas que no debe hacerlo?? ¿O dejas que un crío por una rabieta te tire un televisor al suelo o se haga daño para evitar hacerle caso? A los niños hay que prestarles atención, pero también deben entender que si hay que cuidar de otro porque esté enfermo o necesite más atención, deberá aguantarse y asumirlo. Así es la vida, el que haya tenido hermanos pequeños sabe que cuando llega uno le hacen menos caso durante un tiempo, es normal y no produce trauma alguna. Luego llegan los críos a la escuela y el choque es brutal. Porque un profesor no puede ignorar a un crío que interrumpe la clase, o no trabaja, o molesta a los compañeros. Ni puede repetir las cosas 3 veces a cada crío que no hace caso. Se ha perdido una cosa muy importante y la han perdido los padres, se llama autoridad, y no hay que tenerle miedo a esa palabra pues nada tiene que ver con autoritarismo. Los padres deben tener autoridad sobre sus hijos. Os animo a recuperarla.
#69 Antes el mundo era peor. De hecho en España hubo una guerra civil y una dictadura.
#87 No pero soy maestro y consigo que hijos que sus padres dan por perdidos se porten como personas. Si tú no puedes es porque no puedes tú, no porque no se pueda. Los niños saben con quien pueden y con quien no pueden buscarle las cosquillas. Lo primero que aprendía en la carrera que jamás olvidaré: los niños buscan los límites continuamente, hasta que los encuentran. Entiendo vuestra frustración como padres, pero no es justificable.
#82 Antes el mundo no era peor. Cuando yo era pequeño no había ninguna dictadura, menos guerras que ahora, menos paro, menos programas basura en la televisión, y menos niños que pillaban berrinches. Los críos no tenían móviles ni consolas, pero jugaban en la calle y eran mucho más tranquilos y calmados. Cuando un padre decía que no era que no. Ahora cuando un padre dice que no tiene que explicarlo y debatirlo con sus hijos. Gran error. El debate para las personas mayores, cuando uno aprende debe escuchar mucho primero antes de poder rebatir algo. Y los críos son personas que están aprendiendo. No pueden opinar sobre las normas que les ponen porque no tienen ningún conocimiento que avale su opinión. Son sólo críos.
#69 Tu no tienes crios ¿verdad? ¿Quien dice que no hay que tener autoridad? ¿Quien dice que no hay que ser firmes y que no hay que cumplir las reglas?
Hablas de que el crio tiene que "asumirlo" como si nada y esto me demuestra que no sabes de lo que hablas. Un crio, con 2, 3 o 4 años es un crio. Muchas veces no razona, no "asume" ni "no asume" nada. Si quiere que le prestes atencion y no puedes por la razon mas importante del mundo, él no asume nada, le da igual, no es consciente de eso, se pondrá a llorar y a patalear y ya está. Es gracioso eso de que tiene que "asumir". Si, claro, si estuviesemos en el mundo de la piruleta, lo haría, pero no, amigo, resulta que los crios no funcionan así. ¿Que si no se puede no se puede? Pues claro, que remedio. Es de perogrullo.
Y tambien es gracioso eso de que "los padres ponen las normas y los crios obedecen". Si, claro que si, jajaja...en el mundo de la piruleta quizas pongas una norma y automaticamente la obedezcan, claro. Pero en el mundo real los padres tenemos que "pegarnos" con ellos e ingeniarnoslas para que las acepten, mejor o peor, y las obedezcan. Y de esto estamos hablando precisamente. Escribes frases que parece que la cosa sea así tan sencilla, yo pongo normas y tu obedeces. Si fuera asi de sencillo no estariamos aqui escribiendo estas cosas.
Cuando se porte mal, electroshock, bozal y mazmorra.
Cuando se porte muy mal, se le quitan los dibujos animados.
#83 Pues si quieres que "experimente" se la compras ... joer ... con padres así, ¿cómo van a salir los niños?
Aquí la peña no tiene punto medio, se creen que los que defendemos "el palo a tiempo" vamos por ahí dándole palizas a los crios. Todo eso del artículo está bien (intentarlo), pero también un cachete a tiempo.
Además, parece que hay un consenso entre la gente que dicen que dar un cachete es lo peor, pero nadie demoniza el hecho de que a un niño le endosen una consola (o tele en su cuarto, dvd, ...) para que no moleste, cuando esto último es lo peor.
#76 A simple vista puede parecer un troleo, pero esconde mucha filosofía.
#90 El punto medio es ese. Le explico el principio de funcionamiento, le enseño como funciona (son 10s) y se acabó el juego. Se satisface la curiosidad y se acaba con el toqueteo.
Se trata ni de pasar y dejar que jueguen con ellas hasta destrozarlas, ni acabar con la vía rápida. De esta manera antes de volver a tocar, vendrá a preguntarme (que es lo que pasa en realidad).
Respecto a la autoridad, yo creo que no hay que tenerla. Lo que hay que tener es la razón y consensuar unas normas razonables. Por ejemplo, en la tienda no se tocan cosas, porque se pueden romper y no las queremos comprar. Esto es una norma razonable que se puede consensuar. Si hay curiosidad se pregunta a papá y vemos lo que se puede hacer.
¿Que nadie demonoza la consola? Se demoniza igual que el cachete, creo yo (y ambos están bien demonizados). La idea es que el cachete nunca sale de la reflexión del padre de que es lo mejor, sino que simplemente es un impulso del padre. De todas maneras yo veo igual que se encierren todo el día con una consola, que con un libro. Los efectos son los mismos. Tampoco vamos a caer en el neoludismo. El problema son las obsesiones. La consola no está mal si es un rato. Si se convierte en la única distracción, está mal.
Ayer en un hipermercado no veáis la que estaban liando unos nenes con unas linternas de recarga por fricción que había en la entrada, toooodas las cogieron y toooodas las probaron, de tal manera que si me hubiera planteado comprar alguna, creo que no lo hubiera hecho pensando en el mal uso (y abuso) al que debían estar sometidas a diario, por unos niños muy, muy, muy consentidos. Nadie les decía nada, ni los cajeros, ni por supuesto los padres al que les debía parecer que a quién se le ocurre poner algo atractivo para que lo vean sus niños, del que tuvo esa idea era la culpa de que sus angelitos toquetearan todo sin rubor de sus progenitores. El caso es que estuvieran entretenidos un ratito... ¿No habéis visto lo mismo en algunos hiper con un balón de fútbol? Pues lo mismito.
Tengo tres hijos. A mí es que me daba un apuro que yo veo desaparecido, si no has criado a tu hijo en la más elemental de las reglas de que eso (desconocido) no se toca, se lo recuerdas cuando hace falta y sí, lo siento, un buen pescozón hace milagros (no una paliza, no malos tratos contínuos, y por supuesto, en el momento).
Eso de negociar con un niño...
#74 ¿Tú que hubieras hecho de pequeño? Son linternas que se recargan ellas mismas. Es algo muy interesante. Es normal que experimenten.
Yo lo que hubiera hecho con mi hijo es ir a la linterna, explicarle como funciona, para satisfacer la curiosidad, dejarle probar unos segundos y decirle, ahora ya está.
Pretendo que no se dedique a trastear en las tiendas, pero también que tenga curiosidad por las cosas. Lo que no puedo es por hacer que funcione una cosa, reprimir la otra.
Nosotros siempre hemos intentado aplicar la razon, la educacion y la disciplina. A veces es complicado, muy complicado. Los niños te ponen al limite. Puedes perder la paciencia pero hay que aprender a controlar la situacion y respirar tres veces antes de decir o de actuar.
Pero, ojo, cuidado tambien con aplicar metodos de libro o de personajes famosillos de la television. Puedes llevarte un chasco, un disgusto y tu hijo/a puede ir a peor en vez de a mejor. Cada niño es un mundo y no siempre funciona lo que le funciona a la tipa de la tele. A nosotros, de hecho, nos fue fatal, totalmente contraproducente, lo pasamos muy mal y la niña tambien lo pasaba muy mal, le cambió el caracter. Hasta que nos dimos cuenta de que "el metodo" era el problema. Cambiamos radicalmente, a nosotros nunca nos gustó, y la niña empezó a mejorar, se portaba mejor, etc. Esto no quita para que cuando hay que ser firmes uno sea firme, pero lo mejor es intentar que obedezcan jugando con ellos. Yo no he tenido que darle un cachete nunca a mi hija y tiene sus manias y sus rebeldias, como todo niño, pero entra dentro de lo normal.
#74 cada padre tiene sus metodos. Tu el pescozón, que lo mismo te funciona, lo mismo con otro crio no funciona. Como digo, cada niño es un mundo y lo que a tu hijo le hace parar, lo mismo a otro le hace cabrearse todavia mas y tocar mas los cojones.
La entrada es muy buena. He de decir que cuando leí
" No pegues ni empujes a tu hermano
No azotes las puertas
No tires las cosas (al suelo o contra alguien)"
Ya entendí que hay un problema de celos. Luego, más adelante en el artículo, vi que era así. Estos problemas siempre (más o menos camuflados) existen cuando nace un hermano. Me parece muy bueno el enfoque. He de decir que siempre que he dado un bofetón a mi hijo (pocas, muy pocas veces) he tenido una sensación de fracaso que permanece. Un hostión, es un fracaso del padre. Un no saber llevar la situación.
El artículo está genial y es un poco un resumen de lo que debe hacer un buen padre. Si sigues esas normas a raja tabla, el hostión no es necesario, porque lo has hecho bien. El problema de los hostiones es que para el que es un padre tonto funciona. Ciertamente tiene un efecto inmediato. Pero no se ven los efectos a largo plazo, no educa y al final deja de tener efecto. Es un recurso que demuestra la poca inteligencia del padre que en lugar de solucionar las cosas haciéndolas bien, pretende solucionarlas haciéndolar a base de fuerza bruta.
Una amiga mía, en lugar de gritarle a sus hijos, lo que hace es acercarse a ellos lentamente y susurrarles al oido lo mismo que les hubiera gritado. Una vez, delante mía, imaginad en susurros:
"Como vuelvas a pegarle a tu hermana te prometo por lo más sagrado que no vuelves a pisar la calle...nunca jamás".
Han pasado cuatro años y adora a su hermana ^^
No esta mal, pero dos palos en el culo a tiempo quitan muchas tonterias... y no va a tener ningun trauma por eso. Pero por lo demas bastante interesante. Esto lo tendrian en explicar en los colegios
En meneame hay 2 tipos de padres, los que tienen hijos y los que aun no.
Joder, cuantas similitudes con la educación de un perro
Por aquí hay mucho meneante dando consejos cuando la última vez que estuvieron más de un rato con un crío es cuando ellos mismos estaban en parvulitos...
#49 Pues he vivido la Iglesia más de cerca de lo que te imaginas y aunque me he encontrado con curas y monjas amables, tambien he visto muchas condcutas y comportamientos ( hasta mi hermano y yo los hemos sufrido) que son totalmente inadecuados, violentos e intrusivos.
Quizás es por eso que soy partidaria de la separación de la Iglesia y de la educación de un menor. Cuando un menor se haga adulto que acuda a donde quiera a pedir consejo.
#50 En princicipio, en mi opinion, nadie sabe mas de familias que un cura.
Alla tu.
#51 Si claro va a saber más de familias un cura, que no tiene ni pareja ni hijos. O va saber orientar más un cura por als experiencias que escucha de sus familias cristianas que un profesional que estudia el comportamiento humano en todas sus facetas y de manera cientifica, o ya no que un profesional sino de un cabeza de familia que habla e intercambia sentimientos y experiencias con otros cabezas de familia( madre o padre). Lo único que intentan es cambiar a las familia para que se ajusten a las leyes de la Iglesia. Y mi opinión es que la educación católica no es la educación más libre, comprensiva e interactiva.
#54 Si claro, va a saber mas de protesis ortopedicas un traumatologo que ni siquiera le falta un dedo que un paciente que le acaban de cortar una pierna...
Papanatismo.
#55 Pues sí porque lo habrá estudiado detenidamente durante años, se han preparado especificamente para ellos con mediación de la ciencia. Los curas no estudian de todo lo que pretenden ser maestros, no son psicologos sólo por escuchar mcuhas experiencias de un grupo de personas que tienen las mismas ideologías e intereses místicos. Sus consejos se basan en acercase a un ideal de conducta con el que pretenden contentar a un ser superior, y sus interpretaciones sobre problemas no están fundamentadas objetivamente.
#54 #51 No te digo yo que en el siglo VIII un cura nos hiciera el apaño porque bueno, para poner al niño a obedecer, sembrar y azuzar los pollos, un cura mal que bien hacia el papel. Pero ahora el magufo más desquiciado que encuentres, aficionado a la psicología cuántica transpersonal o a alguna idiotez de ese calibre te da una calidad humana y unas ideas infinitamente más efectivas, modernas, amplias y tolerantes que las de cualquier cura.
Yo me quedo con esta frase:
Nuestros hijos prefieren que les riñas a que les ignores.
#59 Es bastante cierto, pero los niños, y los niños de 6 a 90 años.
Muy bien por los padres, ojalá todos hiciesen lo mismo. Algunos se piensan que por el mero hecho de tener hijos éstos les tienen que obedecer y al final sólo saben castigar sin preocuparse de si lo están haciendo bien, y así pasa lo que pasa. Algunas citas que me parecen interesantes:
"Para aprender la norma el niño necesita consistencia y firmeza. Si se decide que no va a ver la tele después de las 8 no vale negociar cinco minutos más hasta las ocho y cinco. Y en eso, lo reconozco, yo soy demasiado permisivo. Ésta me la grabo a fuego. La contrapartida es que hay que pensar antes de decir no a algo"
"El niño, paradójicamente, prefiere que le riñas a que le ignores"
"La tercera igual pero va acompañada de la amenaza del castigo correspondiente, que hay que pensar bien para poderlo cumplir"
Nuestra hija tiene 6 años y nunca hemos necesitado usar ningun tipo de castigo físico. Dentro de nuestra propia familia cercana hay padres que no comparten nuestra visión de la educación de un niño y defienden a rajatabla la necesidad de aplicar esos pequeños castigos físicos (collejas, azotes en el culo, etc.). Es curioso que nuestra hija responde mejor a nuestros enfados que alguno de sus primos a una tanda de azotes...
Alguno de los que aqui opina deberia pensar en lo que sentiria, si se le acercase enfadado alguien que le duplica en tamaño y que pesa 5 veces más que el, y le diera una "Colleja"
A los que se plantean la pregunta "¿por qué mi hijo no me hace caso?" no les vendría mal preguntarse primero "¿por qué he decidido tener un hijo?". A lo mejor con la respuesta a la segunda queda contestada la primera.
Con este niño Enhorabuena!!!! tienes un perfecto Hiperactivo con sindrome de ADHD... No te preocupes que es tendencia. Esta de moda.
Sobretodo no le lleves la contraria, no vaya a ser que cohartes su libertad.
Le hace caso a la televisión que es con la que pasa más horas.
Yo más que nada contaré por experiencia casi propia pero es que a veces a los padres le cuentas lo que te pasa y dependiendo del momento es más comprensible o no, pero lo que no entenderé jamás es que tengas un fallo y en vez de redimirlo de forma suave y con gesto de dar para aprender a la próxima vez, te venga a decir que eres un incompetente o que esto no es así o que no sabes hacerlo... si una persona no aprende, no puede llevarlo a cabo, lo siento si no se sobreentiende pero es algo que me enerva demasiado... luego dicen que no hablan los hijos a los padres, si siempre que lo hacen resulta que se van por peteneras y en vez de alentarles les meten penas... o cabreos... normal
A ver, que no todo tiene que estar basado en la pedagogía, teorías educativas, psicología... En ocasiones la razón que justifica unas buenas hostias es que son relajantes y antiestrés para el adulto al que le toque sufrir a esos niños asquerosamente malcriados que son la puta plaga del mundo rico en estos días.
Parece que los adultos no tengan derecho a esa comprensión que tan desproporcioandamente reciben los putos niños, que no son nada más que adultos en desarrollo y no el centro de universo: "Bam. Toma, hostia. Me cago en tu puta madre, que soy yo". Y qué bien se queda uno. Es comprensible y liberador. Hay que asumirlo sin culpabilidad.
En estos días de campamentos de verano se podrían escribir auténticos libros de como no educar a los hijos. Al del artículo, con 3 años y medio, le va bastante bien. Por lo menos, porque se preocupa de hablar son su mujer, dedicarle tiempo, reflexionar sobre lo que va mal y mejorar las actuaciones. Vamos, que ellos mismos hacen de "supernanny".
En un campamento, hay padres que les dicen a sus hijos (de más de nueve años): "si lo pasas mal, llámame y vengo a buscarte". Y claro, es igual que el crío lo pase bien o mal. En cuanto esté incómodo por dormir en su cama, comer lo que le gusta, jugar a la play o ver la tele todo el día... ya están criando un adolescente contestón e inaguantable. Al final, cada padre/madre tiene el hijo/a que se merece.
Pues yo la gran mayoria de los niños a los que los padres les pasan de todo, les dejan hacer lo que quieran y no les corrigen ni con un cachete de esos sin fuerza los he visto crecer asi.
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#31 Pones dos extremos, los padres que pasan de todo y los que dan cachetes. En medio están estos padres. ¿Has leído el artículo? Creo que no. Los padres que no actuan por instinto, sino que se dedican a pensar y razonar cual es la estrategia a seguir, justamente porque no pasan de todo y quieren educar a sus hijos.
Normalmente los de los cachetes son padres que ni se preocupan un poco en aprender o reflexionar como ser buenos padres. Y con buenos padres me refiero ha conseguir educar a sus hijos. El 100% de los padres que dan un cachete no lo dan porque hayan reflexionado y hayan llegado a la conclusión que ese es un buen momento para dar un cachete y educar a su hijo. Lo hacen porque el niño los ha desbordado, están llenos de ira y se dejan llevar por ella. Dejarse llevar por un instinto agresivo, nunca es una actitud reflexiva y por tanto nunca va a llevar la educación a buen puerto. Si no se reflexiona, no se pueden hacer bien las cosas.
Tema complicado el de educar a un hijo. Yo personalmente creo que no hay recetas: ¿Por que repetir solo 3 veces y no cuatro? Yo me niego a sistematizar mi relacion con mi hija, le diré las cosas bien siempre (ojo, todos perdemos los estribos a veces, no soy perfecto). Hay días buenísmos (obedece siempre a la primera), días malísimos (rabietas por todo), y entre medias todos los grises que podáis imaginar.
¿Por qué no ser flexible 5 minutos más para ver la tele?, una cosa es 1 hora y otra cosa 5 minutos. Mi pregunta a este respecto: Si tu no te muestras flexible ante un evento que no deseas ( ver la television más allá de las 20), ¿como esperas que tu hijo/hija se muestre flexible ante algo que él no quiere (ponerse unos pantalones distintos a los que quieres)?
Con mi hija me ha pasado justo eso, cuanto más inflexible nos mostramos, más inflexible aprende a mostrarse ella (es decir, rabietas). Mi mujer y yo, cedemos constantemente a peticiones y demandas de mi hija (por esto igual me fundís a críticas, pero me da igual). Si analizamos un día de su vida, ella está constantemente "doblegandose" a nuestra voluntad. La mayor parte de las veces lo hace de "buena gana": Levantate, come más, no toques esto, no te subas allí, vamos al baño, sientate a hacer pis, es la hora de la siesta..., Otras veces no se lo toma bien, se enfada, pero lo hace (todos tenemos nuestro orgullo) y otras veces se niega en redondo. De esas últimas, muchas conseguimos hacerla entrar en razón y acaba cediendo pero hay veces que.... En fin yo creo que un niño aprende con el ejemplo, y ser flexible tambien enseña ciertas lecciones importantes.
Respecto a una de las normas, que no se lo tome a mal #0, pero ¿que clase de norma es 'Hacer Caso'? A mi me parece que esa norma es absolutamente inútil. ¿Te extrañas de que no estés teniendo éxito? ¿No te das cuenta de que 'Hacer caso' es una norma destinada a no cumplirse?
En otras cosas sí estoy bastante de acuerdo. Como lo de la atención positiva. No he podido aplicarlo para evitar celos puesto que solo tengo una hija, pero para otras situaciones he podido comprobar su efectividad.
Ójala pudiese acabar el comentario con una frase lapidaria que guiase la educación de un hijo, pero es un tema muy complicado para el que nunca se está 100% preparado. Yo personalmente, el mejor consejo que puedo dar a un padre es: Conoce a tu hijo.
#93 Con mi hija me ha pasado justo eso, cuanto más inflexible nos mostramos, más inflexible aprende a mostrarse ella (es decir, rabietas)
En mi mensaje anterior queria expresar justamente esto. Nuestra hija respondia peor, mucho peor, cuanto mas inflexibles y estrictos eramos. Era una niña alegre y feliz, y por hacer caso a quien no debimos hacer caso en vez de pensar que nosotros somos sus padres y somos los que mejor la conocemos, la niña pasó a ser una niña triste, rebelde, protestona y recelosa incluso de sus padres. No, no la pegabamos, pero estabamos encima de ella constantemente, la castigabamos, la recastigabamos, la ignorabamos, exigiamos que se comportase por las buenas o por las malas y nada, era cada vez peor. Llegaba un punto en que los castigos ya no servian para nada, no sabias como castigarla. Fue un caos ese periodo. La niña lloraba y rabiaba constantemente, mi mujer lloraba tambien y yo no lloraba pues no se por qué. Todo cambio cuando cambiamos de estrategia, a una mas comprensiva, mas dialogante y mas educativa. Con nuestra hija el "yo mando y tu obedeces" o el "te ignoro porque no sabes comportarte" (muy de moda con la supernanny, por ejemplo) no funciona. Asi de simple.
Cuidado con aplicar segun que metodos a los niños, que te los venden como la panacea y luego pasa lo que pasa.
A mi mi padre alguna colleja me ha dado, y mi madre la zapatilla-boomerang voladora... que recuerdos.... y aqui estoy en meneame
#88 ¡¡¡¡¡y qué puntería tenia la jodida!!!! (la mía también)
#88 Pues si te consideras mínimamente normal y quieres a tus padres, siento avisarte de que según muchos de los comentarios aquí leídos, tus padres eran unos torturadores imbéciles que no sabían educar, por lo que tu estás traumatizado y odias a tus padres, copiando además sus comportamientos agresivos o siendo un sumiso sin personalidad..........Si no es así, mientes o eres una rarísima excepción. Es la conclusión que uno extrae leyendo por aquí......(por cierto, creo que yo también soy una rarísima excepción).
Como me recuerda esto mis discusiones haciendo el CAP con la mitad de mis compañeros y la psicopedagoga....
Totalmente de acuerdo.
Sólo un matiz: te ha faltado incluir a los que van de 0 a 6 años y a los que tienen más de 90
#61 Pues si, pero es que yo creo que a partir de los 90 debería alcanzarse cierta madurez, si no estas muerto o ha perdido uno la cabeza.
Juas, me recuerda exactamente a lo que NO hace mi tío con mi primo, que ya tiene casi seis años. Una vez tuvimos que cuidarlo mi madre, mis abuelos, mi hermano y yo una semana y se portaba que daba gloria verlo. No lloraba nada y hacía caso a lo que le decíamo, comía incluso aunque tuviese la tele con los dibujos puesta. No éramso superpermisivos ni le tratábamos com a un tonto, le poníamos sus límites y cumplía.
Luego llegó el padre, y de repente la comida se convertía en el espectáculo de "Venga, Unai, cómete la comida que ha hecho mamá" y "Unai, no hagas esto, que me voy a enfadar". Es muy permisivo, hace que la comida sea como un juego y no algo importante de reunión en familia y le consiente muchas cosas.
Por lo menos es un ejemplo de lo que no hacer cuando tenga churumbeles a largo plazo.
No hay nada que no se arregle con una andanada de hostias.
De las cosas que mejor funciona para que los peques vayan cogiendo hábitos y haciendo caso son los "Programas de economía de fichas". Es básicamente lo que supernanny hacia en su programa pero mucho más elaboradado y alargado en el tiempo. Se hace un contrato que padres e hijos harán en conjunto, el niño/a se compromete a seguir unas normas por la cual recibirá cierta cantidad de fichas que pueda acumular y cambiar por diferentes premios que tienen diferente valor ( Un premio al dia como la tele, otro a la semana como el cine y otro al mes o dos meses como un juguete, una equipación..). Los padres se comprometen a premiarles con fichas y premios. Toda conducta positiva tiene que ir reforzada inmediatamente con fichas y refuerzo social y al cabo del tiempo las fichas se irán eliminando poco a poco( se da por ejemplo una vez a la semana si lo ha hecho todos los dias, en vez de cada días). Es muy importante que el cariño, la comprensión y la comunicación esté presente siempre. Cuando los objetivos se han cumplido se van cambiando por otras conductas que no realiza correctamente o se van complicando las anteriores.
No están mal pero no son nada del otro mundo, los niños encuentran fisuras que explotar y las situaciones no siempre son tan claras.
Algo para conseguir que un niño te haga caso es la mágica frase "Te cronometro". Incluso funciona con algún adulto.
Supernanny Seal of aproval!
Ahora tengo un perro, y a veces también lo pienso, es como enseñar a un niño pequeño. Lo mejor, refuerzo positivo y refuerzo negativo.
en estos casos lo mejor es cogerle de una pata y tirarlo al suelo y sujetarlo ahi patas arriba. Luego te alejas y si ves que tu hijo se levanta, repites el proceso, hasta que este calmado panza arriba mientras no lo llames
#29 Pero tú de qué vas? Que es un niño, un ser humano, no un animal para colgarlo de una pata... so bruto!
Cuando está de rabieta le gravo con el móvil y cuando esta tranquilo se le dejo ver.
Detestan que los graves en esa situación. No se si sirve para algo, pero ya que no debes pegarles ni maltratarles de ningún modo porque no sirve de nada y está mal visto; con este sistema te quedas a gusto y luego puedes recrearte al visionarlo.
Putos niños, son una pesadilla. Jejeje
No estoy de acuerdo con el artículo, pero meneo para ver los posibles comentarios.
Cada persona es un mundo desde el principio.
Los castigos traumatizan. Mucho padres creen que los palos son lo peor y en cambio nos les tiembla en pulso cuando los dejan sin regalo de cumpleaños (por ejemplo) o sin ir a algún sitio o similar.
Lo mejor, un palo de vez en cuando y obligarles a obedecer siempre sin ceder un ápice: no puedes hacerlos razonar como si fueran adultos, hay que ser un poco despota de vez en cuando (duele, pero a la larga merece la pena).
#5 Yo tenía un colega al que le daban a elegir. Hostia o castigo. Y siempre elegía la hostia. Decía que la hostia se le pasaba en un rato pero que el castigo le duraba 2 días.
#5 Los castigos traumatizan cuando no son adecuados, y encima entonces no funcionan. En la medida adecuada funcionan. Nunca se debe castigar en exceso, el castigo tiene que estar claro (nada de duración ilimitada o de tener que hacer algo para "levantar el castigo") y nunca se debe usar el "castigo a todo".
Es fácil.
Un par de ostias cuando se porte mal y, si no aprende, a los 18 de patitas en la calle.
Ya veras... Algunos se van a tirar de los pelos con lo que voy a decir.
Ese padre deberia llevar al hijo a misa, donde sepa que hay un cura cabal que sabe razonar bien.
Deberian hablar los 3 juntos: padre, cura y niño. En 10 minutos de charla todos juntos, con toda tranquilidad, estoy seguro de que tiene mas de la mitad del problema solucionado.
Si no, psicologos... Pero un cura es mucho mas rapido, sencillo y en teoria saben mas o menos lo mismo que sabe un psicologo para comunicarse con el niño.
Es una idea. Creo que bastante buena. Ya se que aqui se odia a la Iglesia visceralmente, al limite de la locura esquizofrenica. Mas que nada por puro desconocimiento de para que sirve. Sea como fuere, el odio esta ahi, pero creo que probar en esa direccion puede ser una buena idea.
#21 Hoy ya ni te has esforzado en trolear bien, yo creo que puedes hacerlo mejor sinceramente.
#22 Deja de decir tonterias de troll.
Lo digo con toda sinceridad.
#21 Pues antes que un cura, que no tiene hijos ni sabe lo que son, que usa dogmas que no comparto y que los considero sectarios, prefiero una madre/padre adultos con los que tenga confianza para hablar las cosas.
#21 Yo también pensé en llevar a mi hijo al cura cuando empezó a portarse mal. Luego me enteré de que los curas creen en algo así como que a un tipo lo torturaron y crucificaron y luego revivió y además es dios, y además es la tercera parte de dios. Decidí que mi hijo iba a tener pesadillas si el cura le contaba esa historia, así que en vez de eso le puse una película de zombis que me pareció más realista e instructiva.
#35 Ohh.... Que ofendido estoy.
Tu te lo pierdes.
Si los padres fueran tan listos y lo supieran todo no tendrian un hijo asi ni estarian pidiendo ayuda por internet, verdad?
#21 Es curioso que hayamos llegado a la misma conclusión por caminos algo distintos.
En mi casa ya hace mucho tiempo que substituimos al hombre del saco por el cura. Así cuando queremos amenazarle con el miedo, le decimos: que va ha venir el cura como te portes mal. Se lo voy a decir al cura o te voy a llevar a ver al cura y os voy a dejar un rato a solas.
#41 Tu amenazale con llevarle a LLamazares, que le va a poner un plan de trabajo y raciones de comida.
Ya veras como se acojona.
#21 Dudo que un cura sepa diferencias de un comporatamiento infantil adaptativo o desadaptativo, las correctas técnicas de modificación de condutas, síntomas de posibles trastornos, dudo que evalue a los padres, que aconseje de manera adecuada a padres y niño sins ser manipulador, demagogo o intrusivo... en fin, lo hay que leer.
#47 Dudas tambien de que los curas conozcan a muuuuuuuchisimas familias y esos padres y madres les hayan contado todo tipo de problemas?
Dudo que sepas para que sirve una iglesia.
Una cosa es que el niño necesite un terapeuta, que estoy seguro de que la mayoria de los curas les pueden encaminar a uno y otra cosa es que el padre necesite de algun consejo, o asistir a algun grupo de apoyo de familias, que estoy seguro de que el cura tambien les puede encaminar a alguno.
Yo apoyo a #21
Y que dejen a solas al niño con el cura, verás como no se atreve a rechistar nunca más
#89 O que dejen solo al niño con el padre. Ya veras como no vuelve a rechistar.
Estadisticas reales
La probabilidad de que un padre ataque y abuse de un hijo es 2000 veces superior a que lo haga un cura.
Esto ya no son cuentos ni chistecitos... Y alguno por aqui ya sabe como se las gastaba el padre.
Hacemos ahora chistes de los padres y de los tios?
Yo utilizo un medio revolucionario e infalible para no tener problemas con los hijos: NO TENER NINGUNO.
Con lo cariñoso y obediente que es un gato, ya son ganas de liarse a criar vampiros que te comen todo el tiempo, los recursos y el ánimo, y con suerte te agradecen el esfuerzo una o dos veces en toda su vida. Quita, quita, moscovita.
#21 Tienes razón. Como todo el mundo sabe, los curas tienen "mucha mano" con los niños.