EDICIóN GENERAL
505 meneos
20058 clics

Mi hijo no me hace caso

Unas recomendaciones muy sensatas de un padre acerca de cómo educar y conseguir que tus hijos te hagan caso sin morir en el intento. Coincido con ellas al 100%.

| etiquetas: hijos , padres , comportamiento , educación , recomendaciones
276 229 1 K 661 mnm
276 229 1 K 661 mnm
Comentarios destacados:                            
#3 Muy interesante para todos los que estamos empezando en este mundo de la paternidad. Sobre todo algo que considero básico es predicar con el ejemplo. De poco sirve decirle que mucha tele es mala si uno nismo se pasa el día delante de la pantalla...
Muy interesante para todos los que estamos empezando en este mundo de la paternidad. Sobre todo algo que considero básico es predicar con el ejemplo. De poco sirve decirle que mucha tele es mala si uno nismo se pasa el día delante de la pantalla...
#3 Es que mucha tele no es mala. El problema es ver MIERDA.
#8 Venga, los defensores de la violencia física (aka collejas, aka tortazos, aka cachete, aka ostia) debajo de esta línea... No sea que se os acuse de "satanizar la violencia", faltaría más!!

______________________________

PS: Espera que ahora voy a casa a meterle una ostia a mi compañero de piso porque no friega los platos. Tiene 26 añitos la criatura, pero se comporta como un bebé, con lo que la violencia física está justificada, ¿no?... Pero sólo en plan cachete educativo... ¿eh? :palm: :palm:
#8 "De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor"

Tanto como "menor" no puede ser, porque no lo toleramos muy bien si nos lo hacen a nosotros (#40). Vaya que podemos acabar con una buena denuncia o algo peor si utilizamos ese tipo de violencia para "poner en orden" al vecino, al jefe o a la parienta.
#8 Vamos a ver si lo entiendes tú y los otros como tú.

La violencia no es educativa. Sí, es eficaz, sobre todo cuando se ejerce de manera desmedida y continuada, a la hora de forzar a que alguien haga algo qeu tú quieres que haga. De hecho el miedo es un gran aliado en los regímenes totalitarios, la violencia, etc.

Pero no educa, no hace que el niño quiera haer las cosa bien. Para que funcione debe generar miedo y no creo que esa deba ser la base de la relación padre-hijo.

Tú hablas de una…   » ver todo el comentario
#8 Hace unos años, no tantos, esto lo podríamos haber leído así:

Esa satanización de la violencia (envenena la relación, oh dios mío) me parece excesiva.

Yo me he llevado alguna que otra colleja y me las merecía totalmente. Lo que habría sido terrible es que fueran aleatorias o porque sí.

Cuando una esposa se ha pasado de la raya, lo sabe perfectamente en el 90% de los casos, y en el diez restante lo sospecha.

Violencia siempre va a haber, la violencia no se limita a los…   » ver todo el comentario
Si algún padre llega a tener que dar un bofetón es porque no supo poner límites antes.

Si los límites son claros no debería haber problemas, pero eso sí, no vale que los padres se los salten de vez en cuando.

Aún así un hijo puede llegar a hacer una gamberrada. En ese caso sigue sin hacer falta el bofetón, pero si debe haber consecuencias. Si la haces la pagas, eso sí, evitando el daño físico.

El bofetón es el recurso del que no tiene recursos.

Ah y una cosa es obedecer y otra es ser respetuoso y disciplinado. Son conceptos muy diferentes, el primero viene de la sumisión y el segundo viene de conocer los límites y ser consciente de donde empieza y dónde termina la libertad personal.
#11 ¿Eres padre?
#52 #63 Soy profesor, trato con muuuuuchos hijos, cada uno criado de una forma diferente y siempre hay un recurso de actuación para cada caso, salvo casos realmente extremos en los que, conociendo la familia ya sabes porqué el niño o niña actúa de esa forma.

La psicología y la pedagogía tienen la respuesta y el bofetón no sirve de nada.
#77 #97 Cuando lleven criados 6 hijos, y tengan 4 nietos... me cuentan que tal les va con la psicología y la pedagogía.

Les deseo mucha suerte con la crianza. Hasta siempre.
#11 Como se nota que no eres padre... un ostiazo es justamente la señal inequívoca de: "te has pasado de limite, ahora la llevas puesta."

Una castaña no es un castigo es una señal de STOP.
#63 Qué pena me dan tus hijos. Estoy totalmente de acuerdo con #11. Un hostiazo JAMÁS es la respuesta ... JAMÁS. Y soy padre de dos niños que ya están en edad adolescente y pese a su edad complicada tienen un muy buen comportamiento. En gran medida gracias a que no han tenido ni visto violencia en casa.

El hostiazo es el recurso del idiota, del borrico no de la persona inteligente.
#11 #77 Pues a mi hermana y a mi nos criaron igual... pero yo salí muchísimo más rebelde. A mi hermana nunca le tocaron un pelo, en cambio a mi mi padre me tuvo alguna vez que dar alguna ostia que me merecía de requetesobra.

Que hayas tenido la suerte de que te hayan salido ambas criaturas obedientes no es signo de que lo has hecho bien, es signo de que lo has hecho bien y además has tenido suerte de que no nacieron con personalidades rebeldes.

Algunos padres piensan que la personalidad es 100% moldeable. Pues lo siento pero no, no lo es.

#102 Ahí tiense el mio.
+10 para ese padre/madre que ha buscado a tiempo.

Otros lo dejan correr, luego el nene tiene 16 años y lo tengo yo en 2º de ESO diciendo (verídico) ¡¡Diossss, qué asco de instituto!! porque es el primer sitio del mundo donde le han puesto límites.
A mi los críos se me dan bastante bien. Es un poco dificil porque no todos responden de la misma manera a los mismos estímulos. Mi truco es, cuando son muy pequeños y no razonan del todo bien, es importante tratarlos como a perros. Y no es un decir, es muy parecido educar un niño pequeño que a un perro a "obedecerte" cuando le mandas. Lo importante es NO gritar, NO perder los papeles, gritar es la última alternativa, intenta expresarle tus razones reales, explicarles por qué no deben…   » ver todo el comentario
#9 Muy interesante, y no te quito mérito por tu manera de tratar a tu sobrino. Yo mismo tengo dos sobrinos bastante rebeldes y muchas veces me las tengo que apañar para que se comporten a base de camelármelos con historietas como las que cuentas. Pero de tío a tío, te digo: si fueran tus hijos, créeme que no sería tan sencillo.
#33 estoy de acuerdo, yo hago todo eso porque los veo cada dos por tres y tengo tiempo, ganas y energía para hacerlo.. pero al mismo tiempo me he dado cuenta de que no puedo tener hijos jajaja, no tendría tanta paciencia. Todos mis ánimos y mi más sincera admiración para esos padres y esas madres.
#33 pues yo te digo que no es tan difícil, sino todo lo contrario, es la forma más "cómoda" de educar jugando, es una manera fácil de que los niños comprendan. En mi caso,(un ejemplo) antes de salir de casa, mi hija era la encargada de recoger todo y mi hijo era el revisor, de las luces, de la bombona del butano, las ventanas cerradas, en fin jugando les vas dando responsabilidades, que es lo mejor, responsabilizarles de sus actos, no hacerles todo, que es igual a hacerles inútiles, caprichosos, intolerantes etc...
Básico el apoyo mutuo y siempre mismo criterio de los padres frente a los hijos. Como bien dicen en el artículo "Si hay diferencias de criterio se resuelven más tarde"
El semestre pasado en Intervención socioeducativa sobre menores con problemas de inadaptación social, la profe nos hizo leer un librito. Aprender a vivir de Boglarka Hadinger.
Os lo recomiendo a todos los que queráis tener hijos felices, autónomos, sensibles, cosncientes y obedientes. También sirve para aplicar a adultos, para subir la autoestima.

Ah! y por favor, recordad que eso de que un bofetón no hace daño no es verdad. Una de las máxinas de los malos tratos es: no es verdad que a…   » ver todo el comentario
#14 Depende del crío. En mi opinión personal casi no me acuerdo de las collejas que me daban mis padres cuando me portaba mal (que eran pocas porque era generalmente buena) y sin embargo el día que decidieron castigarme en mi habitación para reflexionar es como si me hubieran matado, lo pasé mucho peor.
#15 Existen 15 tipos de malos tratos, uno de ellos es el maltrato psicológico/emocional que puede encajar con lo que tu experimentaste el día que te castigaron. Y sí, depende del niño, era lo que intentaba decir en mi comentario anterior, se ve que no lo conseguí.

Una de las maneras de aplicar castigos sin dejar "secuelas" es pactarlos y establecerlos antes de que pasen. Por ejemplo: si no haces los deberes, dos días sin tele. Una vez explicado y consensuado hay que aplicarlos sin enfado. Así el hijo se responsabiliza tanto de su comportamiento como de su castigo.
Y funciona, se aplica en centros residenciales para niños con medidas jurídicas, así que para niños menos problemáticos es aún más fácil.
El único problema que le veo a lo de la hostia preventiva, es que algunos pareceis asumir que si un padre le pega una hostia a su hijo, el padre siempre tiene razón (como los que decis "si me llevaba una hostia sabía que era por me había pasado, había cruzado el límite", etc).

Lo cierto es que una hostia puede darse con razón o sin ella, en sí misma no tiene nada que ver con una educación adecuada, porque puede darse para propiciar un comportamiento inadecuado, por ejemplo un padre…   » ver todo el comentario
#25 Un cura puede tener conocimientos, claro que si, y ya se que estudian bastante más que las oraciones, sin embargo su conocimiento es sesgado y parcial por tener que compatibilizar según que conocimientos con sus "ritos mágicos", "su faceta de mediums", "los seres imaginarios", "los misterios"....

No me parece que alguien así sea el más adecuado para explicarle nada a mi hijo, es más, francamente impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese…   » ver todo el comentario
#25 #24 #27 lo que faltaba, una defensa de la corrupción de menores en Menéame. @Ay_Joer!

#27 "impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura"

A 10 metros un cura en condiciones aun puede hacer estragos con la mente de un pobre niño, como mínimo habría que poner al cura a 500 metros, con camisa de fuerza y mascarita (mucho más blindada que la de Hannibal Lecter), y dentro de un enorme dispositivo de seguridad. Y no estoy exagerando.
#25 #24 #27 Con los curas y los niños ocurre esto:

Esquimal: -Si yo desconocía la existencia de Dios y el pecado, voy al infierno?
Sacerdote: -No, no si lo desconocías.
Esquimal: -Entonces para qué me lo contaste?


Y así con mil majaderías más. Los curas muy lejos gracias, a 10 metros aun pueden llenar la cabeza de pájaros.
Lo meneo, aunque no esté de acuerdo al cien por cien. Con el artículo. De hecho estoy de acuerdo completamente con el Joan que en los comentars aconseja leer Padres liberados , hijos liberados. Una herramienta tremendamente útil cuando se trata de crianza.
Y me ha encantado la primera parte sobre la violencia y por qué nunca hay que usarla con los niños. Buenísimo.
A los que apoyáis violencia "menor", sabed que a mis 19 años, los únicos recuerdos que tengo de mi padre (ahora ya ni nos hablamos) son de él aplicando esa violencia "menor" sobre mí. Pensáos bien las cosas antes de actuar, y que luego no os sorprenda cómo os vean vuestros hijos.
#23 "Deberian hablar los 3 juntos: padre, cura y niño. En 10 minutos de charla todos juntos, con toda tranquilidad, estoy seguro de que tiene mas de la mitad del problema solucionado."

¿De verdad lo dices en serio? ¿De verdad? Es que no soy capaz de creérmelo y bueno lo de que un psicólogo y un cura saben prácticamente lo mismo es de traca.
#25 En la biblioteca de mi facultad también hay secciones de estadística y biología y eso no quiere decir que pueda ejercer esas disciplinas y que por haberme estudiado un libro ya sepa lo mismo que otros han estado estudiando durante años de manera específica.
si tu hijo no te hace caso planteate la educación que le has dado hasta el dia de hoy, planteatelo bien, porque si sigues igual, el siguiente paso son gritos y que intente pegarte.
Una cosa es violencia y otra un azote en el culo, cuando le das un azote a un niño ni siquiera tienes que hacerle daño físicamente, les duele más (por lo que yo he visto) la humillación que el azote en sí y normalmente sueles cortar la pataleta de raíz, porque se sorprenden tanto (si lo dosificas bien) que se olvidan de ella.

Edit. Esto sirve claro cuando son muy pequeños, luego llega la adolescencia y da igual los límites que les hayas puesto, se van a volver rebeldes y hay que aplicar métodos distintos. De hecho si tu hijo no se vuelve rebelde en la adolescencia es que le has anulado.
"Os fastidia que “no os haga caso” u os fastidia que no haga “lo que vosotros queréis en cada momento”… es que hay una gran diferencia. Muchos padres se comportan de manera caprichosa con sus niños, como si éstos fuesen una propiedad y por ello debieran hacer absolutamente todo y siempre que el adulto lo quiera, sin tener en cuenta los sentimientos del niño… el niño no es un Tamagochi. Por eso perdéis los estribos vosotros: porque os empecináis con la terquedad de un niño de 3 años que

…   » ver todo el comentario
Antes no había tantos pedagogos, ni técnicas, ni estudios, y los niños hacían caso porque era lo que tenían que hacer. Seguramente los padres no eran mejores ni peores, pero los críos hacían caso. Disculpad pero dudo mucho de que esta sea ya no la mejor, sino una buena forma de educar a un crío. A los críos a que educarles dejando claro que eres su padre o madre y que te tienen que hacer caso sí o sí. Les guste o no y, más importante aún, les guste o no. Cuando lleguen a cierta edad se les…   » ver todo el comentario
#69 Antes el mundo era peor. De hecho en España hubo una guerra civil y una dictadura.
#87 No pero soy maestro y consigo que hijos que sus padres dan por perdidos se porten como personas. Si tú no puedes es porque no puedes tú, no porque no se pueda. Los niños saben con quien pueden y con quien no pueden buscarle las cosquillas. Lo primero que aprendía en la carrera que jamás olvidaré: los niños buscan los límites continuamente, hasta que los encuentran. Entiendo vuestra frustración como padres, pero no es justificable.

#82 Antes el mundo no era peor. Cuando yo era pequeño no…   » ver todo el comentario
#69 Tu no tienes crios ¿verdad? ¿Quien dice que no hay que tener autoridad? ¿Quien dice que no hay que ser firmes y que no hay que cumplir las reglas?

Hablas de que el crio tiene que "asumirlo" como si nada y esto me demuestra que no sabes de lo que hablas. Un crio, con 2, 3 o 4 años es un crio. Muchas veces no razona, no "asume" ni "no asume" nada. Si quiere que le prestes atencion y no puedes por la razon mas importante del mundo, él no asume nada, le da igual,…   » ver todo el comentario
Cuando se porte mal, electroshock, bozal y mazmorra.
Cuando se porte muy mal, se le quitan los dibujos animados.
#83 Pues si quieres que "experimente" se la compras ... joer ... con padres así, ¿cómo van a salir los niños?

Aquí la peña no tiene punto medio, se creen que los que defendemos "el palo a tiempo" vamos por ahí dándole palizas a los crios. Todo eso del artículo está bien (intentarlo), pero también un cachete a tiempo.

Además, parece que hay un consenso entre la gente que dicen que dar un cachete es lo peor, pero nadie demoniza el hecho de que a un niño le endosen una consola (o tele en su cuarto, dvd, ...) para que no moleste, cuando esto último es lo peor.

#76 A simple vista puede parecer un troleo, pero esconde mucha filosofía.
#90 El punto medio es ese. Le explico el principio de funcionamiento, le enseño como funciona (son 10s) y se acabó el juego. Se satisface la curiosidad y se acaba con el toqueteo.

Se trata ni de pasar y dejar que jueguen con ellas hasta destrozarlas, ni acabar con la vía rápida. De esta manera antes de volver a tocar, vendrá a preguntarme (que es lo que pasa en realidad).

Respecto a la autoridad, yo creo que no hay que tenerla. Lo que hay que tener es la razón y consensuar unas normas…   » ver todo el comentario
Ayer en un hipermercado no veáis la que estaban liando unos nenes con unas linternas de recarga por fricción que había en la entrada, toooodas las cogieron y toooodas las probaron, de tal manera que si me hubiera planteado comprar alguna, creo que no lo hubiera hecho pensando en el mal uso (y abuso) al que debían estar sometidas a diario, por unos niños muy, muy, muy consentidos. Nadie les decía nada, ni los cajeros, ni por supuesto los padres al que les debía parecer que a quién se le ocurre…   » ver todo el comentario
#74 ¿Tú que hubieras hecho de pequeño? Son linternas que se recargan ellas mismas. Es algo muy interesante. Es normal que experimenten.
Yo lo que hubiera hecho con mi hijo es ir a la linterna, explicarle como funciona, para satisfacer la curiosidad, dejarle probar unos segundos y decirle, ahora ya está.

Pretendo que no se dedique a trastear en las tiendas, pero también que tenga curiosidad por las cosas. Lo que no puedo es por hacer que funcione una cosa, reprimir la otra.
Nosotros siempre hemos intentado aplicar la razon, la educacion y la disciplina. A veces es complicado, muy complicado. Los niños te ponen al limite. Puedes perder la paciencia pero hay que aprender a controlar la situacion y respirar tres veces antes de decir o de actuar.

Pero, ojo, cuidado tambien con aplicar metodos de libro o de personajes famosillos de la television. Puedes llevarte un chasco, un disgusto y tu hijo/a puede ir a peor en vez de a mejor. Cada niño es un mundo y no siempre…   » ver todo el comentario
La entrada es muy buena. He de decir que cuando leí
" No pegues ni empujes a tu hermano
No azotes las puertas
No tires las cosas (al suelo o contra alguien)"

Ya entendí que hay un problema de celos. Luego, más adelante en el artículo, vi que era así. Estos problemas siempre (más o menos camuflados) existen cuando nace un hermano. Me parece muy bueno el enfoque. He de decir que siempre que he dado un bofetón a mi hijo (pocas, muy pocas veces) he tenido una sensación de…   » ver todo el comentario
Una amiga mía, en lugar de gritarle a sus hijos, lo que hace es acercarse a ellos lentamente y susurrarles al oido lo mismo que les hubiera gritado. Una vez, delante mía, imaginad en susurros:

"Como vuelvas a pegarle a tu hermana te prometo por lo más sagrado que no vuelves a pisar la calle...nunca jamás".

Han pasado cuatro años y adora a su hermana ^^
En meneame hay 2 tipos de padres, los que tienen hijos y los que aun no.
No esta mal, pero dos palos en el culo a tiempo quitan muchas tonterias... y no va a tener ningun trauma por eso. Pero por lo demas bastante interesante. Esto lo tendrian en explicar en los colegios :troll:
Joder, cuantas similitudes con la educación de un perro xD
Por aquí hay mucho meneante dando consejos cuando la última vez que estuvieron más de un rato con un crío es cuando ellos mismos estaban en parvulitos...
#49 Pues he vivido la Iglesia más de cerca de lo que te imaginas y aunque me he encontrado con curas y monjas amables, tambien he visto muchas condcutas y comportamientos ( hasta mi hermano y yo los hemos sufrido) que son totalmente inadecuados, violentos e intrusivos.

Quizás es por eso que soy partidaria de la separación de la Iglesia y de la educación de un menor. Cuando un menor se haga adulto que acuda a donde quiera a pedir consejo.
#51 Si claro va a saber más de familias un cura, que no tiene ni pareja ni hijos. O va saber orientar más un cura por als experiencias que escucha de sus familias cristianas que un profesional que estudia el comportamiento humano en todas sus facetas y de manera cientifica, o ya no que un profesional sino de un cabeza de familia que habla e intercambia sentimientos y experiencias con otros cabezas de familia( madre o padre). Lo único que intentan es cambiar a las familia para que se ajusten a las leyes de la Iglesia. Y mi opinión es que la educación católica no es la educación más libre, comprensiva e interactiva.
#55 Pues sí porque lo habrá estudiado detenidamente durante años, se han preparado especificamente para ellos con mediación de la ciencia. Los curas no estudian de todo lo que pretenden ser maestros, no son psicologos sólo por escuchar mcuhas experiencias de un grupo de personas que tienen las mismas ideologías e intereses místicos. Sus consejos se basan en acercase a un ideal de conducta con el que pretenden contentar a un ser superior, y sus interpretaciones sobre problemas no están fundamentadas objetivamente.
#54 #51 No te digo yo que en el siglo VIII un cura nos hiciera el apaño porque bueno, para poner al niño a obedecer, sembrar y azuzar los pollos, un cura mal que bien hacia el papel. Pero ahora el magufo más desquiciado que encuentres, aficionado a la psicología cuántica transpersonal o a alguna idiotez de ese calibre te da una calidad humana y unas ideas infinitamente más efectivas, modernas, amplias y tolerantes que las de cualquier cura.
Yo me quedo con esta frase:

Nuestros hijos prefieren que les riñas a que les ignores.
#59 Es bastante cierto, pero los niños, y los niños de 6 a 90 años.
Muy bien por los padres, ojalá todos hiciesen lo mismo. Algunos se piensan que por el mero hecho de tener hijos éstos les tienen que obedecer y al final sólo saben castigar sin preocuparse de si lo están haciendo bien, y así pasa lo que pasa. Algunas citas que me parecen interesantes:

"Para aprender la norma el niño necesita consistencia y firmeza. Si se decide que no va a ver la tele después de las 8 no vale negociar cinco minutos más hasta las ocho y cinco. Y en eso, lo reconozco, yo…   » ver todo el comentario
Nuestra hija tiene 6 años y nunca hemos necesitado usar ningun tipo de castigo físico. Dentro de nuestra propia familia cercana hay padres que no comparten nuestra visión de la educación de un niño y defienden a rajatabla la necesidad de aplicar esos pequeños castigos físicos (collejas, azotes en el culo, etc.). Es curioso que nuestra hija responde mejor a nuestros enfados que alguno de sus primos a una tanda de azotes...

Alguno de los que aqui opina deberia pensar en lo que sentiria, si se le acercase enfadado alguien que le duplica en tamaño y que pesa 5 veces más que el, y le diera una "Colleja"
A los que se plantean la pregunta "¿por qué mi hijo no me hace caso?" no les vendría mal preguntarse primero "¿por qué he decidido tener un hijo?". A lo mejor con la respuesta a la segunda queda contestada la primera.
Con este niño Enhorabuena!!!! tienes un perfecto Hiperactivo con sindrome de ADHD... No te preocupes que es tendencia. Esta de moda.

Sobretodo no le lleves la contraria, no vaya a ser que cohartes su libertad.
Yo más que nada contaré por experiencia casi propia pero es que a veces a los padres le cuentas lo que te pasa y dependiendo del momento es más comprensible o no, pero lo que no entenderé jamás es que tengas un fallo y en vez de redimirlo de forma suave y con gesto de dar para aprender a la próxima vez, te venga a decir que eres un incompetente o que esto no es así o que no sabes hacerlo... si una persona no aprende, no puede llevarlo a cabo, lo siento si no se sobreentiende pero es algo que me enerva demasiado... luego dicen que no hablan los hijos a los padres, si siempre que lo hacen resulta que se van por peteneras y en vez de alentarles les meten penas... o cabreos... normal
Le hace caso a la televisión que es con la que pasa más horas.
A ver, que no todo tiene que estar basado en la pedagogía, teorías educativas, psicología... En ocasiones la razón que justifica unas buenas hostias es que son relajantes y antiestrés para el adulto al que le toque sufrir a esos niños asquerosamente malcriados que son la puta plaga del mundo rico en estos días.

Parece que los adultos no tengan derecho a esa comprensión que tan desproporcioandamente reciben los putos niños, que no son nada más que adultos en desarrollo y no el centro de universo: "Bam. Toma, hostia. Me cago en tu puta madre, que soy yo". Y qué bien se queda uno. Es comprensible y liberador. Hay que asumirlo sin culpabilidad.
En estos días de campamentos de verano se podrían escribir auténticos libros de como no educar a los hijos. Al del artículo, con 3 años y medio, le va bastante bien. Por lo menos, porque se preocupa de hablar son su mujer, dedicarle tiempo, reflexionar sobre lo que va mal y mejorar las actuaciones. Vamos, que ellos mismos hacen de "supernanny".

En un campamento, hay padres que les dicen a sus hijos (de más de nueve años): "si lo pasas mal, llámame y vengo a buscarte". Y…   » ver todo el comentario
Pues yo la gran mayoria de los niños a los que los padres les pasan de todo, les dejan hacer lo que quieran y no les corrigen ni con un cachete de esos sin fuerza los he visto crecer asi.
encrypted-tbn3.google.com/images?q=tbn:ANd9GcS9EIA0Wj7MhFO0y8DudO8TrIH
#31 Pones dos extremos, los padres que pasan de todo y los que dan cachetes. En medio están estos padres. ¿Has leído el artículo? Creo que no. Los padres que no actuan por instinto, sino que se dedican a pensar y razonar cual es la estrategia a seguir, justamente porque no pasan de todo y quieren educar a sus hijos.

Normalmente los de los cachetes son padres que ni se preocupan un poco en aprender o reflexionar como ser buenos padres. Y con buenos padres me refiero ha conseguir educar a sus…   » ver todo el comentario
Tema complicado el de educar a un hijo. Yo personalmente creo que no hay recetas: ¿Por que repetir solo 3 veces y no cuatro? Yo me niego a sistematizar mi relacion con mi hija, le diré las cosas bien siempre (ojo, todos perdemos los estribos a veces, no soy perfecto). Hay días buenísmos (obedece siempre a la primera), días malísimos (rabietas por todo), y entre medias todos los grises que podáis imaginar.

¿Por qué no ser flexible 5 minutos más para ver la tele?, una cosa es 1 hora y otra cosa…   » ver todo el comentario
#93 Con mi hija me ha pasado justo eso, cuanto más inflexible nos mostramos, más inflexible aprende a mostrarse ella (es decir, rabietas)

En mi mensaje anterior queria expresar justamente esto. Nuestra hija respondia peor, mucho peor, cuanto mas inflexibles y estrictos eramos. Era una niña alegre y feliz, y por hacer caso a quien no debimos hacer caso en vez de pensar que nosotros somos sus padres y somos los que mejor la conocemos, la niña pasó a ser una niña triste, rebelde,…   » ver todo el comentario
A mi mi padre alguna colleja me ha dado, y mi madre la zapatilla-boomerang voladora... que recuerdos.... y aqui estoy en meneame :-P
#88 ¡¡¡¡¡y qué puntería tenia la jodida!!!! (la mía también) :-P
#88 Pues si te consideras mínimamente normal y quieres a tus padres, siento avisarte de que según muchos de los comentarios aquí leídos, tus padres eran unos torturadores imbéciles que no sabían educar, por lo que tu estás traumatizado y odias a tus padres, copiando además sus comportamientos agresivos o siendo un sumiso sin personalidad..........Si no es así, mientes o eres una rarísima excepción. Es la conclusión que uno extrae leyendo por aquí......(por cierto, creo que yo también soy una rarísima excepción).

Como me recuerda esto mis discusiones haciendo el CAP con la mitad de mis compañeros y la psicopedagoga....
Totalmente de acuerdo.

Sólo un matiz: te ha faltado incluir a los que van de 0 a 6 años y a los que tienen más de 90 ;)
#61 Pues si, pero es que yo creo que a partir de los 90 debería alcanzarse cierta madurez, si no estas muerto o ha perdido uno la cabeza. :-)
Juas, me recuerda exactamente a lo que NO hace mi tío con mi primo, que ya tiene casi seis años. Una vez tuvimos que cuidarlo mi madre, mis abuelos, mi hermano y yo una semana y se portaba que daba gloria verlo. No lloraba nada y hacía caso a lo que le decíamo, comía incluso aunque tuviese la tele con los dibujos puesta. No éramso superpermisivos ni le tratábamos com a un tonto, le poníamos sus límites y cumplía.

Luego llegó el padre, y de repente la comida se convertía en el espectáculo de…   » ver todo el comentario
No hay nada que no se arregle con una andanada de hostias.
De las cosas que mejor funciona para que los peques vayan cogiendo hábitos y haciendo caso son los "Programas de economía de fichas". Es básicamente lo que supernanny hacia en su programa pero mucho más elaboradado y alargado en el tiempo. Se hace un contrato que padres e hijos harán en conjunto, el niño/a se compromete a seguir unas normas por la cual recibirá cierta cantidad de fichas que pueda acumular y cambiar por diferentes premios que tienen diferente valor ( Un premio…   » ver todo el comentario
No están mal pero no son nada del otro mundo, los niños encuentran fisuras que explotar y las situaciones no siempre son tan claras.
Ahora tengo un perro, y a veces también lo pienso, es como enseñar a un niño pequeño. Lo mejor, refuerzo positivo y refuerzo negativo.
Supernanny Seal of aproval!
Algo para conseguir que un niño te haga caso es la mágica frase "Te cronometro". Incluso funciona con algún adulto.
en estos casos lo mejor es cogerle de una pata y tirarlo al suelo y sujetarlo ahi patas arriba. Luego te alejas y si ves que tu hijo se levanta, repites el proceso, hasta que este calmado panza arriba mientras no lo llames
#29 Pero tú de qué vas? Que es un niño, un ser humano, no un animal para colgarlo de una pata... so bruto! :palm:
Cuando está de rabieta le gravo con el móvil y cuando esta tranquilo se le dejo ver.
Detestan que los graves en esa situación. No se si sirve para algo, pero ya que no debes pegarles ni maltratarles de ningún modo porque no sirve de nada y está mal visto; con este sistema te quedas a gusto y luego puedes recrearte al visionarlo.

Putos niños, son una pesadilla. Jejeje
No estoy de acuerdo con el artículo, pero meneo para ver los posibles comentarios.

Cada persona es un mundo desde el principio.

Los castigos traumatizan. Mucho padres creen que los palos son lo peor y en cambio nos les tiembla en pulso cuando los dejan sin regalo de cumpleaños (por ejemplo) o sin ir a algún sitio o similar.

Lo mejor, un palo de vez en cuando y obligarles a obedecer siempre sin ceder un ápice: no puedes hacerlos razonar como si fueran adultos, hay que ser un poco despota de vez en cuando (duele, pero a la larga merece la pena).
#5 Yo tenía un colega al que le daban a elegir. Hostia o castigo. Y siempre elegía la hostia. Decía que la hostia se le pasaba en un rato pero que el castigo le duraba 2 días.
#5 Los castigos traumatizan cuando no son adecuados, y encima entonces no funcionan. En la medida adecuada funcionan. Nunca se debe castigar en exceso, el castigo tiene que estar claro (nada de duración ilimitada o de tener que hacer algo para "levantar el castigo") y nunca se debe usar el "castigo a todo".
#21 Hoy ya ni te has esforzado en trolear bien, yo creo que puedes hacerlo mejor sinceramente.
#21 Pues antes que un cura, que no tiene hijos ni sabe lo que son, que usa dogmas que no comparto y que los considero sectarios, prefiero una madre/padre adultos con los que tenga confianza para hablar las cosas.
#21 Yo también pensé en llevar a mi hijo al cura cuando empezó a portarse mal. Luego me enteré de que los curas creen en algo así como que a un tipo lo torturaron y crucificaron y luego revivió y además es dios, y además es la tercera parte de dios. Decidí que mi hijo iba a tener pesadillas si el cura le contaba esa historia, así que en vez de eso le puse una película de zombis que me pareció más realista e instructiva.
#21 Es curioso que hayamos llegado a la misma conclusión por caminos algo distintos.
En mi casa ya hace mucho tiempo que substituimos al hombre del saco por el cura. Así cuando queremos amenazarle con el miedo, le decimos: que va ha venir el cura como te portes mal. Se lo voy a decir al cura o te voy a llevar a ver al cura y os voy a dejar un rato a solas.
#21 Dudo que un cura sepa diferencias de un comporatamiento infantil adaptativo o desadaptativo, las correctas técnicas de modificación de condutas, síntomas de posibles trastornos, dudo que evalue a los padres, que aconseje de manera adecuada a padres y niño sins ser manipulador, demagogo o intrusivo... en fin, lo hay que leer.
Yo apoyo a #21

Y que dejen a solas al niño con el cura, verás como no se atreve a rechistar nunca más :troll:
«12
comentarios cerrados

menéame