Menéame: comentarios [1652914]

#122 Mi hijo no me hace caso

toscanitex — Thu, 05 Jul 2012 15:22:42 +0000

#77 #97 Cuando lleven criados 6 hijos, y tengan 4 nietos... me cuentan que tal les va con la psicología y la pedagogía.

Les deseo mucha suerte con la crianza. Hasta siempre.

» autor: toscanitex

#121 Mi hijo no me hace caso

daniMate — Thu, 05 Jul 2012 01:48:21 +0000

#119 ¿La piedra la lanzaron niños que habían sido educados recibiendo castigos físicos o sin ellos? En cualquier caso, qué más da. No tiene ninguna relación con lo que estamos hablando.

Una cosa es que a uno le entren ganas de golpearlos y quemarlos en la plaza del pueblo por lo que han echo (reacción viscertal) y otra que lo hagamos o que creamos que es bueno.

» autor: daniMate

#120 Mi hijo no me hace caso

--55119-- — Wed, 04 Jul 2012 10:09:38 +0000

#119 ¿No veo donde diga que eran niños? Pero pongamos que eran adolescentes. Habría que haber razonado hace años. Lo que no se puede pretender es con 16 empezar a hacer lo que no se ha hecho 16 años antes, que es un problema que tienen muchos padres. No educan en su vida y luego a los 16 años se quejan de como son los hijos.

» autor: --55119--

#119 Mi hijo no me hace caso

CTprovincia — Wed, 04 Jul 2012 09:26:57 +0000

#102 #92 #86 #81 #79 #77 #67 etc etc etc

¿Con estos habría que razonar?:

www.meneame.net/story/fallece-hombre-tras-impacto-piedra-lanzada-desde

» autor: CTprovincia

#118 Mi hijo no me hace caso

doyou — Tue, 03 Jul 2012 17:15:28 +0000

#116 Lo absurdo es intentar razonar con un crío de 1,2 ó 3 años. Así os va cómo padres. Que no tenga hijos no quiere decir que no sepa ver cuando las cosas las hacen mal los padres, no seas ridículo. Claro que hay que decirle a un niño yo mando y tú obedeces. ¿Qué pretendes, explicarle a un niño de 2 años por qué se tiene que comer la comida que no le gusta? Los críos tienen que hacer caso a sus padres por el mismo motivo por el que tienen que hacer caso a sus profesores, porque queremos y procuramos lo mejor para ellos, les guste a ellos o no. Esa es la clave, les guste o no. Si crees que se lo debes explicar y justificar todo empiezas mal, pues ese crío te va a torear y manipular cuando te venga en gana. Por supuesto que es necesaria la autoridad. Tú eres el encargado de velar por el y darle una educación, el encargado de que haga la cama, se coma la comida que no le gusta y estudia aunque no quiera. Y todo esto se hace mandando, palabra que os da mucho miedo, el niño ha de obedecer lo que le dicen los padres y sólo se consigue eso con autoridad. Cuando no quiera hacer algo empezará a preguntarte por qué y a pedir motivos y razones para buscarle las tres piernas al gato. Adelante, edúcalo así. Cuando llegue a una entrevista de trabajo con 25 años y le digan tienes que hacer tal y cual, que pregunte por qué, ya verás que éxito de educación. O que le pregunte al maestro que por qué tiene que estudiar si hoy en día los ordenadores te lo dicen todo. No son preguntas para conocer la causa de las cosas, sino para evitar su realización. Escucha al juez Calatayud, no es pedagogo pero tiene mucho más sentido común que el 100% de los mismos.

Por cierto la educación en España no va peor desde la LOGSE, va peor desde que los pedagogos se inventaron el concepto de la educación comprensiva, que fracasó en Reino Unido y se implementó más tarde en España. Los países Nórdicos la critican con razón y apelan a la autoridad de los profesores a la hora de educar. Y son los que mejor educan.

www.youtube.com/watch?v=ZfoAsNVkjAM

» autor: doyou

#117 Mi hijo no me hace caso

heffeque — Tue, 03 Jul 2012 15:48:18 +0000

#115 Pues según el departamento de Justicia de Finlandia eso no es cierto.

» autor: heffeque

#116 Mi hijo no me hace caso

--145513-- — Tue, 03 Jul 2012 14:27:42 +0000

#110 No, creo que no me has entendido. Yo no he dicho que pueda ni que no pueda o que no se pueda. Tu eres maestro, me parece estupendo. Pero un maestro no es un padre, ni una madre, lo siento, pero no es el mismo rol, ni se pasa por las mismas situaciones ni es la misma "autoridad" ni el contexto ni nada. Soy consciente de que el niño se comporta diferente ante el padre, que ante el abuelo qeu ante el profesor. Eso lo sabemos todos. Vuelvo a repetir. No eres padre y no puedes aplicar tus experiencias tan alegremente, son mundos totalmente diferentes.

Por tanto lo que no es justificable es vengas a invocar el argumento de autoridad, es una falacia. Quizas es que estamos hablando de edades diferentes, no se, porque la mia tiene 2 años ahora, pero, sinceramente, encuentro sin valor psico-pedagogico alguno tus argumentos, al menos a estas edades. Tu no puedes decirle a un crio de 1 2 o 3 años "yo mando y tu obedeces porque yo soy autoridad". Perdona la expresion, pero es absurdo.

» autor: --145513--

#115 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Tue, 03 Jul 2012 14:13:41 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#114 Mi hijo no me hace caso

heffeque — Tue, 03 Jul 2012 13:52:55 +0000

#107 Cita tus fuentes, si no... son papel mojado

» autor: heffeque

#113 Mi hijo no me hace caso

--293474-- — Tue, 03 Jul 2012 13:50:35 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --293474--

#112 Mi hijo no me hace caso

heffeque — Tue, 03 Jul 2012 13:45:44 +0000

#11 #77 Pues a mi hermana y a mi nos criaron igual... pero yo salí muchísimo más rebelde. A mi hermana nunca le tocaron un pelo, en cambio a mi mi padre me tuvo alguna vez que dar alguna ostia que me merecía de requetesobra.

Que hayas tenido la suerte de que te hayan salido ambas criaturas obedientes no es signo de que lo has hecho bien, es signo de que lo has hecho bien y además has tenido suerte de que no nacieron con personalidades rebeldes.

Algunos padres piensan que la personalidad es 100% moldeable. Pues lo siento pero no, no lo es.

#102 Ahí tiense el mio.

» autor: heffeque

#111 Mi hijo no me hace caso

--145513-- — Tue, 03 Jul 2012 12:46:22 +0000

#109 cuando digo "la ignorabamos" no me refiero a que la ignorasemos constantemente, sino que cuando se ponia "rabietosa" no le haciamos caso. Esto es algo que algunos como la supernena esa lo hacen y lo aplican...y le funcionará a ella, lo que es a nosotros, nos provocó tener a una niña todavia mas rebelde y triste y muchos quebraderos de cabeza.

» autor: --145513--

#110 Mi hijo no me hace caso

doyou — Tue, 03 Jul 2012 12:46:19 +0000

#87 No pero soy maestro y consigo que hijos que sus padres dan por perdidos se porten como personas. Si tú no puedes es porque no puedes tú, no porque no se pueda. Los niños saben con quien pueden y con quien no pueden buscarle las cosquillas. Lo primero que aprendía en la carrera que jamás olvidaré: los niños buscan los límites continuamente, hasta que los encuentran. Entiendo vuestra frustración como padres, pero no es justificable.

#82 Antes el mundo no era peor. Cuando yo era pequeño no había ninguna dictadura, menos guerras que ahora, menos paro, menos programas basura en la televisión, y menos niños que pillaban berrinches. Los críos no tenían móviles ni consolas, pero jugaban en la calle y eran mucho más tranquilos y calmados. Cuando un padre decía que no era que no. Ahora cuando un padre dice que no tiene que explicarlo y debatirlo con sus hijos. Gran error. El debate para las personas mayores, cuando uno aprende debe escuchar mucho primero antes de poder rebatir algo. Y los críos son personas que están aprendiendo. No pueden opinar sobre las normas que les ponen porque no tienen ningún conocimiento que avale su opinión. Son sólo críos.

» autor: doyou

#109 Mi hijo no me hace caso

--145513-- — Tue, 03 Jul 2012 12:33:02 +0000

#93 Con mi hija me ha pasado justo eso, cuanto más inflexible nos mostramos, más inflexible aprende a mostrarse ella (es decir, rabietas)

En mi mensaje anterior queria expresar justamente esto. Nuestra hija respondia peor, mucho peor, cuanto mas inflexibles y estrictos eramos. Era una niña alegre y feliz, y por hacer caso a quien no debimos hacer caso en vez de pensar que nosotros somos sus padres y somos los que mejor la conocemos, la niña pasó a ser una niña triste, rebelde, protestona y recelosa incluso de sus padres. No, no la pegabamos, pero estabamos encima de ella constantemente, la castigabamos, la recastigabamos, la ignorabamos, exigiamos que se comportase por las buenas o por las malas y nada, era cada vez peor. Llegaba un punto en que los castigos ya no servian para nada, no sabias como castigarla. Fue un caos ese periodo. La niña lloraba y rabiaba constantemente, mi mujer lloraba tambien y yo no lloraba pues no se por qué. Todo cambio cuando cambiamos de estrategia, a una mas comprensiva, mas dialogante y mas educativa. Con nuestra hija el "yo mando y tu obedeces" o el "te ignoro porque no sabes comportarte" (muy de moda con la supernanny, por ejemplo) no funciona. Asi de simple.

Cuidado con aplicar segun que metodos a los niños, que te los venden como la panacea y luego pasa lo que pasa.

» autor: --145513--

#108 Mi hijo no me hace caso

--293474-- — Tue, 03 Jul 2012 10:52:16 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --293474--

#107 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Tue, 03 Jul 2012 10:47:55 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#106 Mi hijo no me hace caso

Franxus — Tue, 03 Jul 2012 10:42:50 +0000

Yo quiero que alguien me explique como se puede dialogar y negociar con un niño de 3 años.

» autor: Franxus

#105 Mi hijo no me hace caso

--234567-- — Tue, 03 Jul 2012 09:58:00 +0000

Lo que se ve al leer el post es que si con 3 años la educación de tu hijo les obsesiona de esa forma, no me quiero imaginar con 14…

Un niño es un niño, es una ‘personita’, que tiene su particular forma de ver las cosas… a veces (sólo a veces) hay que darle la razón, como a los tontos, aunque no la tenga, para evitar resentimientos y un enfrentamiento mayor más adelante, aunque sólo sea para quitársela más tarde.

Muchas de las cosas que pones son de auténtico sentido común, sentido común que por desgracia muchos padres y educadores no tienen.

Lo que no puede ser es que la “educación” de un niño se convierta en un enfrentamiento o un pulso permanente entre los padres y el hijo.

Por lo que menos obsesión, menos normas y libros sobre cómo actuar, que sólo es un niño de tres años!!! Edad que creo, hemos tenido todos (aunque en algunos no lo parezca)

» autor: --234567--

#104 Mi hijo no me hace caso

alguna — Tue, 03 Jul 2012 09:57:21 +0000

#102 ole y #103 requeteole

» autor: alguna

#103 Mi hijo no me hace caso

AvaAdore — Tue, 03 Jul 2012 09:45:04 +0000

Ah, y si, soy madre de una niña de tres y medio, con la que hemospasadola fase rabietas y la del no, y jamás ha recibido una agresión física, y es una niña buenísima . No quiero una hija sumisa que respete a la autoridad por miedo..la autoridad y el respeto se ganan, no se imponen. Quiero que mi hija confíe en nosotros, nos quiera, nos respete..no que nos tenga miedo.

» autor: AvaAdore

#102 Mi hijo no me hace caso

AvaAdore — Tue, 03 Jul 2012 09:42:53 +0000

A los que pegan a sus hijos , aunque sea con la menor violencia, les pregunto, por qué no aplican lo mismo, la colleja, el pescozón, los azotes, a sus mujeres o maridos cuando realmente se lo merecen, o al empleado, o a la asistenta, o al tendero cuando te da fruta en mal estado a sabiendas?? Por qué? Porque es ilegal? Es inmoral? Os da miedo que os la devuelvan? Por qué?
Si la respuesta es que con un niño no se puede razonar, entonces a todoslos disminuidos psiquicos o , mayores con demencia , deberíamos tratarlos a hostia limpia, no? De hecho, si no pueden razonar, y por lo tanto no son responsables de sus actos, el responsable eres tú, una colleja es lo más injusto, denigrante, humillante e inútil del mundo.
Y os recuerdo que es ilegal, ojalá alguien os pille y os denuncie. Es lo mismo que le deseo a todo el que le pone la mano encima a su mujer o que golpea a un anciano incapaz de defenderse.
Luego bien que os rasgais las vestiduras con el toro de la vega, que sí , que es una salvajada, pero agredir a un niño, siendo su padre encima, la persona que se supone que lo protege de todo mal, también lo es.
Venga, aquí negativos por "demonizar" la violencia contra los niños!!!!

» autor: AvaAdore

#101 Mi hijo no me hace caso

HaScHi — Tue, 03 Jul 2012 09:31:33 +0000

Pues a mi me parecen unos consejos bastantes obvios, la verdad.

» autor: HaScHi

#100 Mi hijo no me hace caso

varlan — Tue, 03 Jul 2012 09:29:19 +0000

#88 Pues si te consideras mínimamente normal y quieres a tus padres, siento avisarte de que según muchos de los comentarios aquí leídos, tus padres eran unos torturadores imbéciles que no sabían educar, por lo que tu estás traumatizado y odias a tus padres, copiando además sus comportamientos agresivos o siendo un sumiso sin personalidad..........Si no es así, mientes o eres una rarísima excepción. Es la conclusión que uno extrae leyendo por aquí......(por cierto, creo que yo también soy una rarísima excepción).

Como me recuerda esto mis discusiones haciendo el CAP con la mitad de mis compañeros y la psicopedagoga....

» autor: varlan

#99 Mi hijo no me hace caso

--122466-- — Tue, 03 Jul 2012 09:03:53 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --122466--

#98 Mi hijo no me hace caso

Scooby — Tue, 03 Jul 2012 09:02:00 +0000

A ver, que no todo tiene que estar basado en la pedagogía, teorías educativas, psicología... En ocasiones la razón que justifica unas buenas hostias es que son relajantes y antiestrés para el adulto al que le toque sufrir a esos niños asquerosamente malcriados que son la puta plaga del mundo rico en estos días.

Parece que los adultos no tengan derecho a esa comprensión que tan desproporcioandamente reciben los putos niños, que no son nada más que adultos en desarrollo y no el centro de universo: "Bam. Toma, hostia. Me cago en tu puta madre, que soy yo". Y qué bien se queda uno. Es comprensible y liberador. Hay que asumirlo sin culpabilidad.

» autor: Scooby

#97 Mi hijo no me hace caso

--272116-- — Tue, 03 Jul 2012 08:56:19 +0000

#52 #63 Soy profesor, trato con muuuuuchos hijos, cada uno criado de una forma diferente y siempre hay un recurso de actuación para cada caso, salvo casos realmente extremos en los que, conociendo la familia ya sabes porqué el niño o niña actúa de esa forma.

La psicología y la pedagogía tienen la respuesta y el bofetón no sirve de nada.

» autor: --272116--

#96 Mi hijo no me hace caso

tanusita — Tue, 03 Jul 2012 08:49:03 +0000

Ahora tengo un perro, y a veces también lo pienso, es como enseñar a un niño pequeño. Lo mejor, refuerzo positivo y refuerzo negativo.

» autor: tanusita

#95 Mi hijo no me hace caso

tanusita — Tue, 03 Jul 2012 08:45:21 +0000

#33 pues yo te digo que no es tan difícil, sino todo lo contrario, es la forma más "cómoda" de educar jugando, es una manera fácil de que los niños comprendan. En mi caso,(un ejemplo) antes de salir de casa, mi hija era la encargada de recoger todo y mi hijo era el revisor, de las luces, de la bombona del butano, las ventanas cerradas, en fin jugando les vas dando responsabilidades, que es lo mejor, responsabilizarles de sus actos, no hacerles todo, que es igual a hacerles inútiles, caprichosos, intolerantes etc...

» autor: tanusita

#94 Mi hijo no me hace caso

delcarglo — Tue, 03 Jul 2012 08:42:37 +0000

#88 ¡¡¡¡¡y qué puntería tenia la jodida!!!! (la mía también)

» autor: delcarglo

#93 Mi hijo no me hace caso

--219334-- — Tue, 03 Jul 2012 08:40:50 +0000

Tema complicado el de educar a un hijo. Yo personalmente creo que no hay recetas: ¿Por que repetir solo 3 veces y no cuatro? Yo me niego a sistematizar mi relacion con mi hija, le diré las cosas bien siempre (ojo, todos perdemos los estribos a veces, no soy perfecto). Hay días buenísmos (obedece siempre a la primera), días malísimos (rabietas por todo), y entre medias todos los grises que podáis imaginar.

¿Por qué no ser flexible 5 minutos más para ver la tele?, una cosa es 1 hora y otra cosa 5 minutos. Mi pregunta a este respecto: Si tu no te muestras flexible ante un evento que no deseas ( ver la television más allá de las 20), ¿como esperas que tu hijo/hija se muestre flexible ante algo que él no quiere (ponerse unos pantalones distintos a los que quieres)?

Con mi hija me ha pasado justo eso, cuanto más inflexible nos mostramos, más inflexible aprende a mostrarse ella (es decir, rabietas). Mi mujer y yo, cedemos constantemente a peticiones y demandas de mi hija (por esto igual me fundís a críticas, pero me da igual). Si analizamos un día de su vida, ella está constantemente "doblegandose" a nuestra voluntad. La mayor parte de las veces lo hace de "buena gana": Levantate, come más, no toques esto, no te subas allí, vamos al baño, sientate a hacer pis, es la hora de la siesta..., Otras veces no se lo toma bien, se enfada, pero lo hace (todos tenemos nuestro orgullo) y otras veces se niega en redondo. De esas últimas, muchas conseguimos hacerla entrar en razón y acaba cediendo pero hay veces que.... En fin yo creo que un niño aprende con el ejemplo, y ser flexible tambien enseña ciertas lecciones importantes.

Respecto a una de las normas, que no se lo tome a mal #0, pero ¿que clase de norma es 'Hacer Caso'? A mi me parece que esa norma es absolutamente inútil. ¿Te extrañas de que no estés teniendo éxito? ¿No te das cuenta de que 'Hacer caso' es una norma destinada a no cumplirse?

En otras cosas sí estoy bastante de acuerdo. Como lo de la atención positiva. No he podido aplicarlo para evitar celos puesto que solo tengo una hija, pero para otras situaciones he podido comprobar su efectividad.

Ójala pudiese acabar el comentario con una frase lapidaria que guiase la educación de un hijo, pero es un tema muy complicado para el que nunca se está 100% preparado. Yo personalmente, el mejor consejo que puedo dar a un padre es: Conoce a tu hijo.

» autor: --219334--

#92 Mi hijo no me hace caso

--55119-- — Tue, 03 Jul 2012 08:35:36 +0000

#90 El punto medio es ese. Le explico el principio de funcionamiento, le enseño como funciona (son 10s) y se acabó el juego. Se satisface la curiosidad y se acaba con el toqueteo.

Se trata ni de pasar y dejar que jueguen con ellas hasta destrozarlas, ni acabar con la vía rápida. De esta manera antes de volver a tocar, vendrá a preguntarme (que es lo que pasa en realidad).

Respecto a la autoridad, yo creo que no hay que tenerla. Lo que hay que tener es la razón y consensuar unas normas razonables. Por ejemplo, en la tienda no se tocan cosas, porque se pueden romper y no las queremos comprar. Esto es una norma razonable que se puede consensuar. Si hay curiosidad se pregunta a papá y vemos lo que se puede hacer.

¿Que nadie demonoza la consola? Se demoniza igual que el cachete, creo yo (y ambos están bien demonizados). La idea es que el cachete nunca sale de la reflexión del padre de que es lo mejor, sino que simplemente es un impulso del padre. De todas maneras yo veo igual que se encierren todo el día con una consola, que con un libro. Los efectos son los mismos. Tampoco vamos a caer en el neoludismo. El problema son las obsesiones. La consola no está mal si es un rato. Si se convierte en la única distracción, está mal.

» autor: --55119--

#91 Mi hijo no me hace caso

alguna — Tue, 03 Jul 2012 08:31:50 +0000

#8 Hace unos años, no tantos, esto lo podríamos haber leído así:

Esa satanización de la violencia (envenena la relación, oh dios mío) me parece excesiva.

Yo me he llevado alguna que otra colleja y me las merecía totalmente. Lo que habría sido terrible es que fueran aleatorias o porque sí.

Cuando una esposa se ha pasado de la raya, lo sabe perfectamente en el 90% de los casos, y en el diez restante lo sospecha.

Violencia siempre va a haber, la violencia no se limita a los golpes físicos.

De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor, las hay mucho peores como esos maridos que atosigan a sus mujeres, o les hacen sentir culpables.

Espero que en unos años, resulte igual de indecente la violencia contra los niños.

» autor: alguna

#90 Mi hijo no me hace caso

CTprovincia — Tue, 03 Jul 2012 08:08:33 +0000

#83 Pues si quieres que "experimente" se la compras ... joer ... con padres así, ¿cómo van a salir los niños?

Aquí la peña no tiene punto medio, se creen que los que defendemos "el palo a tiempo" vamos por ahí dándole palizas a los crios. Todo eso del artículo está bien (intentarlo), pero también un cachete a tiempo.

Además, parece que hay un consenso entre la gente que dicen que dar un cachete es lo peor, pero nadie demoniza el hecho de que a un niño le endosen una consola (o tele en su cuarto, dvd, ...) para que no moleste, cuando esto último es lo peor.

#76 A simple vista puede parecer un troleo, pero esconde mucha filosofía.

» autor: CTprovincia

#89 Mi hijo no me hace caso

--232088-- — Tue, 03 Jul 2012 08:02:52 +0000

Yo apoyo a #21

Y que dejen a solas al niño con el cura, verás como no se atreve a rechistar nunca más

» autor: --232088--

#88 Mi hijo no me hace caso

SouLFury — Tue, 03 Jul 2012 07:58:28 +0000

A mi mi padre alguna colleja me ha dado, y mi madre la zapatilla-boomerang voladora... que recuerdos.... y aqui estoy en meneame

» autor: SouLFury

#87 Mi hijo no me hace caso

--145513-- — Tue, 03 Jul 2012 07:57:30 +0000

#69 Tu no tienes crios ¿verdad? ¿Quien dice que no hay que tener autoridad? ¿Quien dice que no hay que ser firmes y que no hay que cumplir las reglas?

Hablas de que el crio tiene que "asumirlo" como si nada y esto me demuestra que no sabes de lo que hablas. Un crio, con 2, 3 o 4 años es un crio. Muchas veces no razona, no "asume" ni "no asume" nada. Si quiere que le prestes atencion y no puedes por la razon mas importante del mundo, él no asume nada, le da igual, no es consciente de eso, se pondrá a llorar y a patalear y ya está. Es gracioso eso de que tiene que "asumir". Si, claro, si estuviesemos en el mundo de la piruleta, lo haría, pero no, amigo, resulta que los crios no funcionan así. ¿Que si no se puede no se puede? Pues claro, que remedio. Es de perogrullo.

Y tambien es gracioso eso de que "los padres ponen las normas y los crios obedecen". Si, claro que si, jajaja...en el mundo de la piruleta quizas pongas una norma y automaticamente la obedezcan, claro. Pero en el mundo real los padres tenemos que "pegarnos" con ellos e ingeniarnoslas para que las acepten, mejor o peor, y las obedezcan. Y de esto estamos hablando precisamente. Escribes frases que parece que la cosa sea así tan sencilla, yo pongo normas y tu obedeces. Si fuera asi de sencillo no estariamos aqui escribiendo estas cosas.

» autor: --145513--

#86 Mi hijo no me hace caso

Bilgato — Tue, 03 Jul 2012 07:51:17 +0000

Nuestra hija tiene 6 años y nunca hemos necesitado usar ningun tipo de castigo físico. Dentro de nuestra propia familia cercana hay padres que no comparten nuestra visión de la educación de un niño y defienden a rajatabla la necesidad de aplicar esos pequeños castigos físicos (collejas, azotes en el culo, etc.). Es curioso que nuestra hija responde mejor a nuestros enfados que alguno de sus primos a una tanda de azotes...

Alguno de los que aqui opina deberia pensar en lo que sentiria, si se le acercase enfadado alguien que le duplica en tamaño y que pesa 5 veces más que el, y le diera una "Colleja"

» autor: Bilgato

#85 Mi hijo no me hace caso

SouLFury — Tue, 03 Jul 2012 07:49:19 +0000

Supernanny Seal of aproval!

» autor: SouLFury

#84 Mi hijo no me hace caso

--145513-- — Tue, 03 Jul 2012 07:33:56 +0000

Nosotros siempre hemos intentado aplicar la razon, la educacion y la disciplina. A veces es complicado, muy complicado. Los niños te ponen al limite. Puedes perder la paciencia pero hay que aprender a controlar la situacion y respirar tres veces antes de decir o de actuar.

Pero, ojo, cuidado tambien con aplicar metodos de libro o de personajes famosillos de la television. Puedes llevarte un chasco, un disgusto y tu hijo/a puede ir a peor en vez de a mejor. Cada niño es un mundo y no siempre funciona lo que le funciona a la tipa de la tele. A nosotros, de hecho, nos fue fatal, totalmente contraproducente, lo pasamos muy mal y la niña tambien lo pasaba muy mal, le cambió el caracter. Hasta que nos dimos cuenta de que "el metodo" era el problema. Cambiamos radicalmente, a nosotros nunca nos gustó, y la niña empezó a mejorar, se portaba mejor, etc. Esto no quita para que cuando hay que ser firmes uno sea firme, pero lo mejor es intentar que obedezcan jugando con ellos. Yo no he tenido que darle un cachete nunca a mi hija y tiene sus manias y sus rebeldias, como todo niño, pero entra dentro de lo normal.

#74 cada padre tiene sus metodos. Tu el pescozón, que lo mismo te funciona, lo mismo con otro crio no funciona. Como digo, cada niño es un mundo y lo que a tu hijo le hace parar, lo mismo a otro le hace cabrearse todavia mas y tocar mas los cojones.

» autor: --145513--

#83 Mi hijo no me hace caso

--55119-- — Tue, 03 Jul 2012 07:22:36 +0000

#74 ¿Tú que hubieras hecho de pequeño? Son linternas que se recargan ellas mismas. Es algo muy interesante. Es normal que experimenten.
Yo lo que hubiera hecho con mi hijo es ir a la linterna, explicarle como funciona, para satisfacer la curiosidad, dejarle probar unos segundos y decirle, ahora ya está.

Pretendo que no se dedique a trastear en las tiendas, pero también que tenga curiosidad por las cosas. Lo que no puedo es por hacer que funcione una cosa, reprimir la otra.

» autor: --55119--

#82 Mi hijo no me hace caso

--55119-- — Tue, 03 Jul 2012 07:18:46 +0000

#69 Antes el mundo era peor. De hecho en España hubo una guerra civil y una dictadura.

» autor: --55119--

#81 Mi hijo no me hace caso

--55119-- — Tue, 03 Jul 2012 07:15:53 +0000

#31 Pones dos extremos, los padres que pasan de todo y los que dan cachetes. En medio están estos padres. ¿Has leído el artículo? Creo que no. Los padres que no actuan por instinto, sino que se dedican a pensar y razonar cual es la estrategia a seguir, justamente porque no pasan de todo y quieren educar a sus hijos.

Normalmente los de los cachetes son padres que ni se preocupan un poco en aprender o reflexionar como ser buenos padres. Y con buenos padres me refiero ha conseguir educar a sus hijos. El 100% de los padres que dan un cachete no lo dan porque hayan reflexionado y hayan llegado a la conclusión que ese es un buen momento para dar un cachete y educar a su hijo. Lo hacen porque el niño los ha desbordado, están llenos de ira y se dejan llevar por ella. Dejarse llevar por un instinto agresivo, nunca es una actitud reflexiva y por tanto nunca va a llevar la educación a buen puerto. Si no se reflexiona, no se pueden hacer bien las cosas.

» autor: --55119--

#80 Mi hijo no me hace caso

danao — Tue, 03 Jul 2012 07:06:33 +0000

Joder, cuantas similitudes con la educación de un perro

» autor: danao

#79 Mi hijo no me hace caso

--55119-- — Tue, 03 Jul 2012 07:06:18 +0000

La entrada es muy buena. He de decir que cuando leí
" No pegues ni empujes a tu hermano
No azotes las puertas
No tires las cosas (al suelo o contra alguien)"

Ya entendí que hay un problema de celos. Luego, más adelante en el artículo, vi que era así. Estos problemas siempre (más o menos camuflados) existen cuando nace un hermano. Me parece muy bueno el enfoque. He de decir que siempre que he dado un bofetón a mi hijo (pocas, muy pocas veces) he tenido una sensación de fracaso que permanece. Un hostión, es un fracaso del padre. Un no saber llevar la situación.

El artículo está genial y es un poco un resumen de lo que debe hacer un buen padre. Si sigues esas normas a raja tabla, el hostión no es necesario, porque lo has hecho bien. El problema de los hostiones es que para el que es un padre tonto funciona. Ciertamente tiene un efecto inmediato. Pero no se ven los efectos a largo plazo, no educa y al final deja de tener efecto. Es un recurso que demuestra la poca inteligencia del padre que en lugar de solucionar las cosas haciéndolas bien, pretende solucionarlas haciéndolar a base de fuerza bruta.

» autor: --55119--

#78 Mi hijo no me hace caso

fgr12604 — Tue, 03 Jul 2012 06:49:42 +0000

Algo para conseguir que un niño te haga caso es la mágica frase "Te cronometro". Incluso funciona con algún adulto.

» autor: fgr12604

#77 Mi hijo no me hace caso

amlluch — Tue, 03 Jul 2012 06:43:55 +0000

#63 Qué pena me dan tus hijos. Estoy totalmente de acuerdo con #11. Un hostiazo JAMÁS es la respuesta ... JAMÁS. Y soy padre de dos niños que ya están en edad adolescente y pese a su edad complicada tienen un muy buen comportamiento. En gran medida gracias a que no han tenido ni visto violencia en casa.

El hostiazo es el recurso del idiota, del borrico no de la persona inteligente.

» autor: amlluch

#76 Mi hijo no me hace caso

scalvo — Tue, 03 Jul 2012 06:29:16 +0000

Cuando se porte mal, electroshock, bozal y mazmorra.
Cuando se porte muy mal, se le quitan los dibujos animados.

» autor: scalvo

#75 Mi hijo no me hace caso

--273327-- — Tue, 03 Jul 2012 06:28:11 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --273327--

#74 Mi hijo no me hace caso

manomon — Tue, 03 Jul 2012 06:03:59 +0000

Ayer en un hipermercado no veáis la que estaban liando unos nenes con unas linternas de recarga por fricción que había en la entrada, toooodas las cogieron y toooodas las probaron, de tal manera que si me hubiera planteado comprar alguna, creo que no lo hubiera hecho pensando en el mal uso (y abuso) al que debían estar sometidas a diario, por unos niños muy, muy, muy consentidos. Nadie les decía nada, ni los cajeros, ni por supuesto los padres al que les debía parecer que a quién se le ocurre poner algo atractivo para que lo vean sus niños, del que tuvo esa idea era la culpa de que sus angelitos toquetearan todo sin rubor de sus progenitores. El caso es que estuvieran entretenidos un ratito... ¿No habéis visto lo mismo en algunos hiper con un balón de fútbol? Pues lo mismito.
Tengo tres hijos. A mí es que me daba un apuro que yo veo desaparecido, si no has criado a tu hijo en la más elemental de las reglas de que eso (desconocido) no se toca, se lo recuerdas cuando hace falta y sí, lo siento, un buen pescozón hace milagros (no una paliza, no malos tratos contínuos, y por supuesto, en el momento).
Eso de negociar con un niño...

» autor: manomon

#73 Mi hijo no me hace caso

avedelparaiso1 — Tue, 03 Jul 2012 05:40:07 +0000

#15 Existen 15 tipos de malos tratos, uno de ellos es el maltrato psicológico/emocional que puede encajar con lo que tu experimentaste el día que te castigaron. Y sí, depende del niño, era lo que intentaba decir en mi comentario anterior, se ve que no lo conseguí.

Una de las maneras de aplicar castigos sin dejar "secuelas" es pactarlos y establecerlos antes de que pasen. Por ejemplo: si no haces los deberes, dos días sin tele. Una vez explicado y consensuado hay que aplicarlos sin enfado. Así el hijo se responsabiliza tanto de su comportamiento como de su castigo.
Y funciona, se aplica en centros residenciales para niños con medidas jurídicas, así que para niños menos problemáticos es aún más fácil.

» autor: avedelparaiso1

#72 Mi hijo no me hace caso

raistlinM — Tue, 03 Jul 2012 05:33:49 +0000

No están mal pero no son nada del otro mundo, los niños encuentran fisuras que explotar y las situaciones no siempre son tan claras.

» autor: raistlinM

#71 Mi hijo no me hace caso

sempredepor — Tue, 03 Jul 2012 05:28:46 +0000

No hay nada que no se arregle con una andanada de hostias.

» autor: sempredepor

#70 Mi hijo no me hace caso

--45561-- — Tue, 03 Jul 2012 05:19:01 +0000

#8 "De hecho un cachete como han dicho es una forma de violencia menor"

Tanto como "menor" no puede ser, porque no lo toleramos muy bien si nos lo hacen a nosotros (#40). Vaya que podemos acabar con una buena denuncia o algo peor si utilizamos ese tipo de violencia para "poner en orden" al vecino, al jefe o a la parienta.

» autor: --45561--

#69 Mi hijo no me hace caso

doyou — Tue, 03 Jul 2012 04:40:09 +0000

Antes no había tantos pedagogos, ni técnicas, ni estudios, y los niños hacían caso porque era lo que tenían que hacer. Seguramente los padres no eran mejores ni peores, pero los críos hacían caso. Disculpad pero dudo mucho de que esta sea ya no la mejor, sino una buena forma de educar a un crío. A los críos a que educarles dejando claro que eres su padre o madre y que te tienen que hacer caso sí o sí. Les guste o no y, más importante aún, les guste o no. Cuando lleguen a cierta edad se les podrá explicar el porqué de las cosas, a partir de los 4-5 años ya tienen capacidad de entender, y a partir de los 10-11 años, ya se puede empezar a discutir según que normas y dar explicaciones. Pero una cosa es hablar y explicar y otra discutir el cumplimiento de las normas. Los padres son los que las ponen y los hijos los que las obedecen, porque para eso los padres son los que educan y los hijos los educados. Es fundamental tener claro que los padres están para mandar, no para razonar. Al menos no al principio. Si nos atenemos a todas esas reglas en todos los contextos llegaremos a situaciones ridículas, situaciones en las que un grito o un azote son el mejor de los recursos. ¿O acaso a un niño que va corriendo en dirección a una calle por la que pasan coches no hay que hacerle caso para que no llame la atención? Lo mejor es pegarle un grito y asustarle, para que así se quede quieto y no lo vuelva a hacer. O a un crío que mete la mano en un enchufe ¿cómo le explicas que no debe hacerlo?? ¿O dejas que un crío por una rabieta te tire un televisor al suelo o se haga daño para evitar hacerle caso? A los niños hay que prestarles atención, pero también deben entender que si hay que cuidar de otro porque esté enfermo o necesite más atención, deberá aguantarse y asumirlo. Así es la vida, el que haya tenido hermanos pequeños sabe que cuando llega uno le hacen menos caso durante un tiempo, es normal y no produce trauma alguna. Luego llegan los críos a la escuela y el choque es brutal. Porque un profesor no puede ignorar a un crío que interrumpe la clase, o no trabaja, o molesta a los compañeros. Ni puede repetir las cosas 3 veces a cada crío que no hace caso. Se ha perdido una cosa muy importante y la han perdido los padres, se llama autoridad, y no hay que tenerle miedo a esa palabra pues nada tiene que ver con autoritarismo. Los padres deben tener autoridad sobre sus hijos. Os animo a recuperarla.

» autor: doyou

#68 Mi hijo no me hace caso

raxor — Tue, 03 Jul 2012 03:33:58 +0000

En meneame hay 2 tipos de padres, los que tienen hijos y los que aun no.

» autor: raxor

#67 Mi hijo no me hace caso

daniMate — Tue, 03 Jul 2012 02:44:15 +0000

#8 Vamos a ver si lo entiendes tú y los otros como tú.

La violencia no es educativa. Sí, es eficaz, sobre todo cuando se ejerce de manera desmedida y continuada, a la hora de forzar a que alguien haga algo qeu tú quieres que haga. De hecho el miedo es un gran aliado en los regímenes totalitarios, la violencia, etc.

Pero no educa, no hace que el niño quiera haer las cosa bien. Para que funcione debe generar miedo y no creo que esa deba ser la base de la relación padre-hijo.

Tú hablas de una colleja: ¿Cuántas cosas has dejado de hacer de hacer por no llevarte una colleja? Apuesto que ninguna. Has seguido haciando lo mismo pero asumiendo el castigo.

Es un concepto dificil, pero si para corregir a un niño, tenemos por costumbre darle unos azotes o algo más, él aprenderá que las cosas se hacen así, que cuando alguien no hace lo que tú quieres es legítimo usar la fuerza, que lso problemas se resuelven más fácimente a golpes o con gritos o con ira.

Si para que se lave los dientes le enseñas a ser así, pues no se si compensa.

Los niños no solo aprenden lo que el padre les quiere enseñar, también aprenden muchas otras cosas de como el padre eseña, aprenden actitudes, comportamientos, etc que no sabemos ni siquiera que estamos enseñando. Y encima, eso que no sabemos que les estamos transmitiendo les impregna mucho más que las cosas que queremos eneñarles conscientemente.

Es decir, enseñamos más con el ejemplo que con las palabras.

Por eso es muy importante el cómo nos comportamos en situaciones como estas.

¿Qué esperamos que un niño aprenda si sus padres pierden los nervios a la primera de cambio?¿Si recurrimos de forma reiterada al azote como forma fácil de que obedezca?

Seguro qeu cuando a tu hijo le aticen en la guardería no te hará gracia.

También hay que enseñar a ser asertivo, y eso es muy difil de enseñar porque a nosotros no nos enseñaron así y, al fin y al cabo, tendemos a repetir los comportamientos que vimos en nuestros padres, con nuestros hijos, ya sean bueno o malos.

» autor: daniMate

#66 Mi hijo no me hace caso

--150883-- — Tue, 03 Jul 2012 02:10:58 +0000

El único problema que le veo a lo de la hostia preventiva, es que algunos pareceis asumir que si un padre le pega una hostia a su hijo, el padre siempre tiene razón (como los que decis "si me llevaba una hostia sabía que era por me había pasado, había cruzado el límite", etc).

Lo cierto es que una hostia puede darse con razón o sin ella, en sí misma no tiene nada que ver con una educación adecuada, porque puede darse para propiciar un comportamiento inadecuado, por ejemplo un padre que le diera a su hijo la primera hostia de su vida al ver comportamientos que el padre entiende que son "de maricones" (es un ejemplo extremo pero es para que entendáis que la hostia no va aparejada al razonamiento o ideología correcta).

Los que defendéis la hostia defendéis que el padre tiene razón no por sus argumentos, sino por el hecho de que es padre, es decir, porque ha fecundado, simplemente, algo que cualquiera puede hacer; es decir, en el fondo defendéis la figura de autoridad en sí misma, independientemente de su discurso. Parir un hijo al que puedas manejar no te convierte en un ser infalible.

Creo que algunos tienen interiorizado el respeto a la autoridad porque sí, cuando en realidad el proceso de socavamiento de la autoridad, el proceso de crítica, es necesario para el crecimiento del individuo. Y claro, se empieza pensando que tu padre siempre tenía razón, y se continúa luego defendiendo irracionalmente otras figuras de autoridad y criticando a cualquiera que se oponga a ellas por el simple hecho de oponerse, sin entrar, nuevamente, a evaluar su discurso.

Y con esto no me posiciono en contra ni a favor de la hostia preventiva, yo no tengo hijos y no sé lo que haría en según que casos.

» autor: --150883--

#65 Mi hijo no me hace caso

yagoSeis — Tue, 03 Jul 2012 02:02:27 +0000

#33 estoy de acuerdo, yo hago todo eso porque los veo cada dos por tres y tengo tiempo, ganas y energía para hacerlo.. pero al mismo tiempo me he dado cuenta de que no puedo tener hijos jajaja, no tendría tanta paciencia. Todos mis ánimos y mi más sincera admiración para esos padres y esas madres.

» autor: yagoSeis

#64 Mi hijo no me hace caso

--190027-- — Tue, 03 Jul 2012 01:47:39 +0000

A los que apoyáis violencia "menor", sabed que a mis 19 años, los únicos recuerdos que tengo de mi padre (ahora ya ni nos hablamos) son de él aplicando esa violencia "menor" sobre mí. Pensáos bien las cosas antes de actuar, y que luego no os sorprenda cómo os vean vuestros hijos.

» autor: --190027--

#63 Mi hijo no me hace caso

toscanitex — Tue, 03 Jul 2012 01:41:54 +0000

#11 Como se nota que no eres padre... un ostiazo es justamente la señal inequívoca de: "te has pasado de limite, ahora la llevas puesta."

Una castaña no es un castigo es una señal de STOP.

» autor: toscanitex

#62 Mi hijo no me hace caso

--45561-- — Tue, 03 Jul 2012 01:22:33 +0000

#61 Pues si, pero es que yo creo que a partir de los 90 debería alcanzarse cierta madurez, si no estas muerto o ha perdido uno la cabeza.

» autor: --45561--

#61 Mi hijo no me hace caso

albertiño12 — Tue, 03 Jul 2012 01:20:01 +0000

Totalmente de acuerdo.

Sólo un matiz: te ha faltado incluir a los que van de 0 a 6 años y a los que tienen más de 90

» autor: albertiño12

#60 Mi hijo no me hace caso

--45561-- — Tue, 03 Jul 2012 01:04:44 +0000

#59 Es bastante cierto, pero los niños, y los niños de 6 a 90 años.

» autor: --45561--

#59 Mi hijo no me hace caso

albertiño12 — Tue, 03 Jul 2012 01:01:52 +0000

Yo me quedo con esta frase:

Nuestros hijos prefieren que les riñas a que les ignores.

» autor: albertiño12

#58 Mi hijo no me hace caso

--45561-- — Tue, 03 Jul 2012 00:51:02 +0000

#54 #51 No te digo yo que en el siglo VIII un cura nos hiciera el apaño porque bueno, para poner al niño a obedecer, sembrar y azuzar los pollos, un cura mal que bien hacia el papel. Pero ahora el magufo más desquiciado que encuentres, aficionado a la psicología cuántica transpersonal o a alguna idiotez de ese calibre te da una calidad humana y unas ideas infinitamente más efectivas, modernas, amplias y tolerantes que las de cualquier cura.

» autor: --45561--

#57 Mi hijo no me hace caso

estofacil — Tue, 03 Jul 2012 00:43:44 +0000

#55 Pues sí porque lo habrá estudiado detenidamente durante años, se han preparado especificamente para ellos con mediación de la ciencia. Los curas no estudian de todo lo que pretenden ser maestros, no son psicologos sólo por escuchar mcuhas experiencias de un grupo de personas que tienen las mismas ideologías e intereses místicos. Sus consejos se basan en acercase a un ideal de conducta con el que pretenden contentar a un ser superior, y sus interpretaciones sobre problemas no están fundamentadas objetivamente.

» autor: estofacil

#56 Mi hijo no me hace caso

awezoom — Tue, 03 Jul 2012 00:40:22 +0000

#3 Es que mucha tele no es mala. El problema es ver MIERDA.

» autor: awezoom

#55 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Tue, 03 Jul 2012 00:37:05 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#54 Mi hijo no me hace caso

estofacil — Tue, 03 Jul 2012 00:33:30 +0000

#51 Si claro va a saber más de familias un cura, que no tiene ni pareja ni hijos. O va saber orientar más un cura por als experiencias que escucha de sus familias cristianas que un profesional que estudia el comportamiento humano en todas sus facetas y de manera cientifica, o ya no que un profesional sino de un cabeza de familia que habla e intercambia sentimientos y experiencias con otros cabezas de familia( madre o padre). Lo único que intentan es cambiar a las familia para que se ajusten a las leyes de la Iglesia. Y mi opinión es que la educación católica no es la educación más libre, comprensiva e interactiva.

» autor: estofacil

#53 Mi hijo no me hace caso

--45561-- — Tue, 03 Jul 2012 00:31:40 +0000

#25 #24 #27 Con los curas y los niños ocurre esto:

Esquimal: -Si yo desconocía la existencia de Dios y el pecado, voy al infierno?
Sacerdote: -No, no si lo desconocías.
Esquimal: -Entonces para qué me lo contaste?

Y así con mil majaderías más. Los curas muy lejos gracias, a 10 metros aun pueden llenar la cabeza de pájaros.

» autor: --45561--

#52 Mi hijo no me hace caso

Franxus — Tue, 03 Jul 2012 00:24:49 +0000

#11 ¿Eres padre?

» autor: Franxus

#51 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Tue, 03 Jul 2012 00:24:32 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#50 Mi hijo no me hace caso

estofacil — Tue, 03 Jul 2012 00:18:02 +0000

#49 Pues he vivido la Iglesia más de cerca de lo que te imaginas y aunque me he encontrado con curas y monjas amables, tambien he visto muchas condcutas y comportamientos ( hasta mi hermano y yo los hemos sufrido) que son totalmente inadecuados, violentos e intrusivos.

Quizás es por eso que soy partidaria de la separación de la Iglesia y de la educación de un menor. Cuando un menor se haga adulto que acuda a donde quiera a pedir consejo.

» autor: estofacil

#49 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Tue, 03 Jul 2012 00:15:00 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#48 Mi hijo no me hace caso

estofacil — Tue, 03 Jul 2012 00:14:49 +0000

#25 En la biblioteca de mi facultad también hay secciones de estadística y biología y eso no quiere decir que pueda ejercer esas disciplinas y que por haberme estudiado un libro ya sepa lo mismo que otros han estado estudiando durante años de manera específica.

» autor: estofacil

#47 Mi hijo no me hace caso

estofacil — Tue, 03 Jul 2012 00:05:02 +0000

#21 Dudo que un cura sepa diferencias de un comporatamiento infantil adaptativo o desadaptativo, las correctas técnicas de modificación de condutas, síntomas de posibles trastornos, dudo que evalue a los padres, que aconseje de manera adecuada a padres y niño sins ser manipulador, demagogo o intrusivo... en fin, lo hay que leer.

» autor: estofacil

#46 Mi hijo no me hace caso

--45561-- — Mon, 02 Jul 2012 23:57:32 +0000

#25 #24 #27 lo que faltaba, una defensa de la corrupción de menores en Menéame. @Ay_Joer!

#27 "impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura"

A 10 metros un cura en condiciones aun puede hacer estragos con la mente de un pobre niño, como mínimo habría que poner al cura a 500 metros, con camisa de fuerza y mascarita (mucho más blindada que la de Hannibal Lecter), y dentro de un enorme dispositivo de seguridad. Y no estoy exagerando.

» autor: --45561--

#45 Mi hijo no me hace caso

estofacil — Mon, 02 Jul 2012 23:53:33 +0000

De las cosas que mejor funciona para que los peques vayan cogiendo hábitos y haciendo caso son los "Programas de economía de fichas". Es básicamente lo que supernanny hacia en su programa pero mucho más elaboradado y alargado en el tiempo. Se hace un contrato que padres e hijos harán en conjunto, el niño/a se compromete a seguir unas normas por la cual recibirá cierta cantidad de fichas que pueda acumular y cambiar por diferentes premios que tienen diferente valor ( Un premio al dia como la tele, otro a la semana como el cine y otro al mes o dos meses como un juguete, una equipación..). Los padres se comprometen a premiarles con fichas y premios. Toda conducta positiva tiene que ir reforzada inmediatamente con fichas y refuerzo social y al cabo del tiempo las fichas se irán eliminando poco a poco( se da por ejemplo una vez a la semana si lo ha hecho todos los dias, en vez de cada días). Es muy importante que el cariño, la comprensión y la comunicación esté presente siempre. Cuando los objetivos se han cumplido se van cambiando por otras conductas que no realiza correctamente o se van complicando las anteriores.

» autor: estofacil

#44 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Mon, 02 Jul 2012 23:41:30 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#43 Mi hijo no me hace caso

--31461-- — Mon, 02 Jul 2012 23:40:28 +0000

A los que se plantean la pregunta "¿por qué mi hijo no me hace caso?" no les vendría mal preguntarse primero "¿por qué he decidido tener un hijo?". A lo mejor con la respuesta a la segunda queda contestada la primera.

» autor: --31461--

#42 Mi hijo no me hace caso

Searus — Mon, 02 Jul 2012 23:38:09 +0000

Yo más que nada contaré por experiencia casi propia pero es que a veces a los padres le cuentas lo que te pasa y dependiendo del momento es más comprensible o no, pero lo que no entenderé jamás es que tengas un fallo y en vez de redimirlo de forma suave y con gesto de dar para aprender a la próxima vez, te venga a decir que eres un incompetente o que esto no es así o que no sabes hacerlo... si una persona no aprende, no puede llevarlo a cabo, lo siento si no se sobreentiende pero es algo que me enerva demasiado... luego dicen que no hablan los hijos a los padres, si siempre que lo hacen resulta que se van por peteneras y en vez de alentarles les meten penas... o cabreos... normal

» autor: Searus

#41 Mi hijo no me hace caso

sergideles — Mon, 02 Jul 2012 23:37:51 +0000

#21 Es curioso que hayamos llegado a la misma conclusión por caminos algo distintos.
En mi casa ya hace mucho tiempo que substituimos al hombre del saco por el cura. Así cuando queremos amenazarle con el miedo, le decimos: que va ha venir el cura como te portes mal. Se lo voy a decir al cura o te voy a llevar a ver al cura y os voy a dejar un rato a solas.

» autor: sergideles

#40 Mi hijo no me hace caso

--212855-- — Mon, 02 Jul 2012 23:36:04 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --212855--

#39 Mi hijo no me hace caso

--212855-- — Mon, 02 Jul 2012 23:33:24 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --212855--

#38 Mi hijo no me hace caso

--212855-- — Mon, 02 Jul 2012 23:31:03 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --212855--

#37 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Mon, 02 Jul 2012 23:31:01 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#36 Mi hijo no me hace caso

sergideles — Mon, 02 Jul 2012 23:29:33 +0000

Cuando está de rabieta le gravo con el móvil y cuando esta tranquilo se le dejo ver.
Detestan que los graves en esa situación. No se si sirve para algo, pero ya que no debes pegarles ni maltratarles de ningún modo porque no sirve de nada y está mal visto; con este sistema te quedas a gusto y luego puedes recrearte al visionarlo.

Putos niños, son una pesadilla. Jejeje

» autor: sergideles

#35 Mi hijo no me hace caso

--31461-- — Mon, 02 Jul 2012 23:27:08 +0000

#21 Yo también pensé en llevar a mi hijo al cura cuando empezó a portarse mal. Luego me enteré de que los curas creen en algo así como que a un tipo lo torturaron y crucificaron y luego revivió y además es dios, y además es la tercera parte de dios. Decidí que mi hijo iba a tener pesadillas si el cura le contaba esa historia, así que en vez de eso le puse una película de zombis que me pareció más realista e instructiva.

» autor: --31461--

#34 Mi hijo no me hace caso

--76102-- — Mon, 02 Jul 2012 23:22:29 +0000

Juas, me recuerda exactamente a lo que NO hace mi tío con mi primo, que ya tiene casi seis años. Una vez tuvimos que cuidarlo mi madre, mis abuelos, mi hermano y yo una semana y se portaba que daba gloria verlo. No lloraba nada y hacía caso a lo que le decíamo, comía incluso aunque tuviese la tele con los dibujos puesta. No éramso superpermisivos ni le tratábamos com a un tonto, le poníamos sus límites y cumplía.

Luego llegó el padre, y de repente la comida se convertía en el espectáculo de "Venga, Unai, cómete la comida que ha hecho mamá" y "Unai, no hagas esto, que me voy a enfadar". Es muy permisivo, hace que la comida sea como un juego y no algo importante de reunión en familia y le consiente muchas cosas.

Por lo menos es un ejemplo de lo que no hacer cuando tenga churumbeles a largo plazo.

» autor: --76102--

#33 Mi hijo no me hace caso

Ingwe — Mon, 02 Jul 2012 23:21:04 +0000

#9 Muy interesante, y no te quito mérito por tu manera de tratar a tu sobrino. Yo mismo tengo dos sobrinos bastante rebeldes y muchas veces me las tengo que apañar para que se comporten a base de camelármelos con historietas como las que cuentas. Pero de tío a tío, te digo: si fueran tus hijos, créeme que no sería tan sencillo.

» autor: Ingwe

#32 Mi hijo no me hace caso

fpove — Mon, 02 Jul 2012 23:20:20 +0000

#21 Pues antes que un cura, que no tiene hijos ni sabe lo que son, que usa dogmas que no comparto y que los considero sectarios, prefiero una madre/padre adultos con los que tenga confianza para hablar las cosas.

» autor: fpove

#31 Mi hijo no me hace caso

Necrid — Mon, 02 Jul 2012 23:14:42 +0000

Pues yo la gran mayoria de los niños a los que los padres les pasan de todo, les dejan hacer lo que quieran y no les corrigen ni con un cachete de esos sin fuerza los he visto crecer asi.
encrypted-tbn3.google.com/images?q=tbn:ANd9GcS9EIA0Wj7MhFO0y8DudO8TrIH

» autor: Necrid

#30 Mi hijo no me hace caso

a.h. — Mon, 02 Jul 2012 23:11:01 +0000

Con este niño Enhorabuena!!!! tienes un perfecto Hiperactivo con sindrome de ADHD... No te preocupes que es tendencia. Esta de moda.

Sobretodo no le lleves la contraria, no vaya a ser que cohartes su libertad.

» autor: a.h.

#29 Mi hijo no me hace caso

uxo — Mon, 02 Jul 2012 23:09:04 +0000

en estos casos lo mejor es cogerle de una pata y tirarlo al suelo y sujetarlo ahi patas arriba. Luego te alejas y si ves que tu hijo se levanta, repites el proceso, hasta que este calmado panza arriba mientras no lo llames

» autor: uxo

#28 Mi hijo no me hace caso

Mark_ — Mon, 02 Jul 2012 22:59:53 +0000

Una amiga mía, en lugar de gritarle a sus hijos, lo que hace es acercarse a ellos lentamente y susurrarles al oido lo mismo que les hubiera gritado. Una vez, delante mía, imaginad en susurros:

"Como vuelvas a pegarle a tu hermana te prometo por lo más sagrado que no vuelves a pisar la calle...nunca jamás".

Han pasado cuatro años y adora a su hermana ^^

» autor: Mark_

#27 Mi hijo no me hace caso

CoolCase — Mon, 02 Jul 2012 21:59:50 +0000

#25 Un cura puede tener conocimientos, claro que si, y ya se que estudian bastante más que las oraciones, sin embargo su conocimiento es sesgado y parcial por tener que compatibilizar según que conocimientos con sus "ritos mágicos", "su faceta de mediums", "los seres imaginarios", "los misterios"....

No me parece que alguien así sea el más adecuado para explicarle nada a mi hijo, es más, francamente impediría con todas mis fuerzas que mi hijo estuviese a menos de 10 metros de cualquier cura, llámame radical.

Por cierto, espero que entonces en los confesionarios hagan terapias psicológicas que no concluyan en pedirle perdón a un ser imaginario repitiendo machaconamente 3 avemarias y 4 padre nuestros.

» autor: CoolCase

#26 Mi hijo no me hace caso

dosvga — Mon, 02 Jul 2012 21:56:08 +0000

En estos días de campamentos de verano se podrían escribir auténticos libros de como no educar a los hijos. Al del artículo, con 3 años y medio, le va bastante bien. Por lo menos, porque se preocupa de hablar son su mujer, dedicarle tiempo, reflexionar sobre lo que va mal y mejorar las actuaciones. Vamos, que ellos mismos hacen de "supernanny".

En un campamento, hay padres que les dicen a sus hijos (de más de nueve años): "si lo pasas mal, llámame y vengo a buscarte". Y claro, es igual que el crío lo pase bien o mal. En cuanto esté incómodo por dormir en su cama, comer lo que le gusta, jugar a la play o ver la tele todo el día... ya están criando un adolescente contestón e inaguantable. Al final, cada padre/madre tiene el hijo/a que se merece.

» autor: dosvga

#25 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Mon, 02 Jul 2012 21:54:12 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#24 Mi hijo no me hace caso

CoolCase — Mon, 02 Jul 2012 21:46:52 +0000

#23 "Deberian hablar los 3 juntos: padre, cura y niño. En 10 minutos de charla todos juntos, con toda tranquilidad, estoy seguro de que tiene mas de la mitad del problema solucionado."

¿De verdad lo dices en serio? ¿De verdad? Es que no soy capaz de creérmelo y bueno lo de que un psicólogo y un cura saben prácticamente lo mismo es de traca.

» autor: CoolCase

#23 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Mon, 02 Jul 2012 21:38:01 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#22 Mi hijo no me hace caso

CoolCase — Mon, 02 Jul 2012 21:36:54 +0000

#21 Hoy ya ni te has esforzado en trolear bien, yo creo que puedes hacerlo mejor sinceramente.

» autor: CoolCase

#21 Mi hijo no me hace caso

--30685-- — Mon, 02 Jul 2012 21:33:14 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30685--

#20 Mi hijo no me hace caso

jm22381 — Mon, 02 Jul 2012 21:02:21 +0000

Le hace caso a la televisión que es con la que pasa más horas.

» autor: jm22381

#19 Mi hijo no me hace caso

--151124-- — Mon, 02 Jul 2012 20:54:53 +0000

#5 Los castigos traumatizan cuando no son adecuados, y encima entonces no funcionan. En la medida adecuada funcionan. Nunca se debe castigar en exceso, el castigo tiene que estar claro (nada de duración ilimitada o de tener que hacer algo para "levantar el castigo") y nunca se debe usar el "castigo a todo".

» autor: --151124--

#18 Mi hijo no me hace caso

--151124-- — Mon, 02 Jul 2012 20:51:48 +0000

Muy bien por los padres, ojalá todos hiciesen lo mismo. Algunos se piensan que por el mero hecho de tener hijos éstos les tienen que obedecer y al final sólo saben castigar sin preocuparse de si lo están haciendo bien, y así pasa lo que pasa. Algunas citas que me parecen interesantes:

"Para aprender la norma el niño necesita consistencia y firmeza. Si se decide que no va a ver la tele después de las 8 no vale negociar cinco minutos más hasta las ocho y cinco. Y en eso, lo reconozco, yo soy demasiado permisivo. Ésta me la grabo a fuego. La contrapartida es que hay que pensar antes de decir no a algo"

"El niño, paradójicamente, prefiere que le riñas a que le ignores"

"La tercera igual pero va acompañada de la amenaza del castigo correspondiente, que hay que pensar bien para poderlo cumplir"

» autor: --151124--

#17 Mi hijo no me hace caso

mblanch — Mon, 02 Jul 2012 20:45:27 +0000

No esta mal, pero dos palos en el culo a tiempo quitan muchas tonterias... y no va a tener ningun trauma por eso. Pero por lo demas bastante interesante. Esto lo tendrian en explicar en los colegios

» autor: mblanch

#16 Mi hijo no me hace caso

Danbadan — Mon, 02 Jul 2012 19:47:35 +0000

Una cosa es violencia y otra un azote en el culo, cuando le das un azote a un niño ni siquiera tienes que hacerle daño físicamente, les duele más (por lo que yo he visto) la humillación que el azote en sí y normalmente sueles cortar la pataleta de raíz, porque se sorprenden tanto (si lo dosificas bien) que se olvidan de ella.

Edit. Esto sirve claro cuando son muy pequeños, luego llega la adolescencia y da igual los límites que les hayas puesto, se van a volver rebeldes y hay que aplicar métodos distintos. De hecho si tu hijo no se vuelve rebelde en la adolescencia es que le has anulado.

» autor: Danbadan

#15 Mi hijo no me hace caso

Naeriel — Mon, 02 Jul 2012 19:44:01 +0000

#14 Depende del crío. En mi opinión personal casi no me acuerdo de las collejas que me daban mis padres cuando me portaba mal (que eran pocas porque era generalmente buena) y sin embargo el día que decidieron castigarme en mi habitación para reflexionar es como si me hubieran matado, lo pasé mucho peor.

» autor: Naeriel

#14 Mi hijo no me hace caso

avedelparaiso1 — Mon, 02 Jul 2012 18:04:11 +0000

El semestre pasado en Intervención socioeducativa sobre menores con problemas de inadaptación social, la profe nos hizo leer un librito. Aprender a vivir de Boglarka Hadinger.
Os lo recomiendo a todos los que queráis tener hijos felices, autónomos, sensibles, cosncientes y obedientes. También sirve para aplicar a adultos, para subir la autoestima.

Ah! y por favor, recordad que eso de que un bofetón no hace daño no es verdad. Una de las máxinas de los malos tratos es: no es verdad que a maltrato grave, secuelas o consecuencias graves y no hay dos niños iguales. Es decir, a uno sus padres le pueden dar de lo lindo y no le quedan secuelas y a otro con cachetes se le deja mal.Así que como nadie sabe qué consecuencias van a tener los cachetes, mejor no darlos.

» autor: avedelparaiso1

#13 Mi hijo no me hace caso

--39367-- — Mon, 02 Jul 2012 17:38:52 +0000

Por aquí hay mucho meneante dando consejos cuando la última vez que estuvieron más de un rato con un crío es cuando ellos mismos estaban en parvulitos...

» autor: --39367--

#12 Mi hijo no me hace caso

--321203-- — Mon, 02 Jul 2012 17:27:53 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --321203--

#11 Mi hijo no me hace caso

--272116-- — Mon, 02 Jul 2012 17:26:37 +0000

Si algún padre llega a tener que dar un bofetón es porque no supo poner límites antes.

Si los límites son claros no debería haber problemas, pero eso sí, no vale que los padres se los salten de vez en cuando.

Aún así un hijo puede llegar a hacer una gamberrada. En ese caso sigue sin hacer falta el bofetón, pero si debe haber consecuencias. Si la haces la pagas, eso sí, evitando el daño físico.

El bofetón es el recurso del que no tiene recursos.

Ah y una cosa es obedecer y otra es ser respetuoso y disciplinado. Son conceptos muy diferentes, el primero viene de la sumisión y el segundo viene de conocer los límites y ser consciente de donde empieza y dónde termina la libertad personal.

» autor: --272116--

#10 Mi hijo no me hace caso

--330392-- — Mon, 02 Jul 2012 17:21:41 +0000

Es fácil.

Un par de ostias cuando se porte mal y, si no aprende, a los 18 de patitas en la calle.

» autor: --330392--

#9 Mi hijo no me hace caso

yagoSeis — Mon, 02 Jul 2012 17:18:06 +0000

A mi los críos se me dan bastante bien. Es un poco dificil porque no todos responden de la misma manera a los mismos estímulos. Mi truco es, cuando son muy pequeños y no razonan del todo bien, es importante tratarlos como a perros. Y no es un decir, es muy parecido educar un niño pequeño que a un perro a "obedecerte" cuando le mandas. Lo importante es NO gritar, NO perder los papeles, gritar es la última alternativa, intenta expresarle tus razones reales, explicarles por qué no deben o deben hacer algo. Por ejemplo, mi sobrino no quería ir a dormir a la cama un dia.. así que le expliqué que si no dormía no tendría energía para dormir al día siguiente y se quedaría enano, le conté una historia sobre la energía y lo importante que es tenerla, y mano de santo. También funciona hacerlo todo como un juego, si no quieren recoger... les propones un juego para que lo hagan, y les premias luego. La energía que trasmites, eso que entienden los perros, es muy importante con un niño. Debes evitar mostrarte desquiciado/a y cuando prometes algo debes cumplirlo, tanto bueno como malo. En definitiva darles mucho amor y premiarlos a cada cosa buena que hagan y tener detalles con ellos pero a la vez ser firme con ellos. Una anécdota de este fin de semana (para enseñarles a esforzarse uso muchos juegos) le pedí a mi sobrino que me hiciera un guardián del reino del fuego, y cada vez que me traía un modelo le pedía otra cosa, le pedía que lo hiciera mejor, al final se dio por vencido y me mandó al carajo, pero yo entonces le conté una historia de un reino donde los caballeros son todos tenaces y valientes y que nunca se dan por rendidos y que había sido desterrado de él, me decía "me da igual, pues paso de tu reino".. pero al dia siguiente me hizo el guardián tal y como le pedí y me pidió regresar al reino, así que lo nombré caballero de honor :P.

» autor: yagoSeis

#8 Mi hijo no me hace caso

--321203-- — Mon, 02 Jul 2012 17:00:42 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --321203--

#7 Mi hijo no me hace caso

juanjoshare — Mon, 02 Jul 2012 15:01:16 +0000

#5 Yo tenía un colega al que le daban a elegir. Hostia o castigo. Y siempre elegía la hostia. Decía que la hostia se le pasaba en un rato pero que el castigo le duraba 2 días.

» autor: juanjoshare

#6 Mi hijo no me hace caso

AvaAdore — Mon, 02 Jul 2012 14:26:05 +0000

Lo meneo, aunque no esté de acuerdo al cien por cien. Con el artículo. De hecho estoy de acuerdo completamente con el Joan que en los comentars aconseja leer Padres liberados , hijos liberados. Una herramienta tremendamente útil cuando se trata de crianza.
Y me ha encantado la primera parte sobre la violencia y por qué nunca hay que usarla con los niños. Buenísimo.

» autor: AvaAdore

#5 Mi hijo no me hace caso

CTprovincia — Mon, 02 Jul 2012 14:05:02 +0000

No estoy de acuerdo con el artículo, pero meneo para ver los posibles comentarios.

Cada persona es un mundo desde el principio.

Los castigos traumatizan. Mucho padres creen que los palos son lo peor y en cambio nos les tiembla en pulso cuando los dejan sin regalo de cumpleaños (por ejemplo) o sin ir a algún sitio o similar.

Lo mejor, un palo de vez en cuando y obligarles a obedecer siempre sin ceder un ápice: no puedes hacerlos razonar como si fueran adultos, hay que ser un poco despota de vez en cuando (duele, pero a la larga merece la pena).

» autor: CTprovincia

#4 Mi hijo no me hace caso

--115178-- — Mon, 02 Jul 2012 13:06:42 +0000

+10 para ese padre/madre que ha buscado a tiempo.

Otros lo dejan correr, luego el nene tiene 16 años y lo tengo yo en 2º de ESO diciendo (verídico) ¡¡Diossss, qué asco de instituto!! porque es el primer sitio del mundo donde le han puesto límites.

» autor: --115178--

#3 Mi hijo no me hace caso

Superpulga — Mon, 02 Jul 2012 12:44:31 +0000

Muy interesante para todos los que estamos empezando en este mundo de la paternidad. Sobre todo algo que considero básico es predicar con el ejemplo. De poco sirve decirle que mucha tele es mala si uno nismo se pasa el día delante de la pantalla...

» autor: Superpulga

#2 Mi hijo no me hace caso

ElTioPaco — Mon, 02 Jul 2012 12:32:21 +0000

si tu hijo no te hace caso planteate la educación que le has dado hasta el dia de hoy, planteatelo bien, porque si sigues igual, el siguiente paso son gritos y que intente pegarte.

» autor: ElTioPaco

#1 Mi hijo no me hace caso

jm.agras — Mon, 02 Jul 2012 12:30:04 +0000

Básico el apoyo mutuo y siempre mismo criterio de los padres frente a los hijos. Como bien dicen en el artículo "Si hay diferencias de criterio se resuelven más tarde"

» autor: jm.agras