El vaginismo es una sintomatología que impide el ingreso de un objeto en la vagina. El vaginismo se da cuando se produce tensión en los músculos del suelo pélvico, esos espasmos que tensan los músculos pueden hacer que sea casi imposible tener relaciones o incluso ir a un ginecólogo o ponerse un tampón.
#1:
Como poseedora de vagina dire que tengo vaginismo cuando voy al giecologo y me querian mandar al sicologo pero si voy a echar un polvo el vaginismo desaparece por arte de magia. Asi que lo mismo es que ponerme con los genitales al aire en un potro de tortura que me inmoviliza mientras miro al techo para que venga un desconocido a meterme herramientas frias en busca de enfermedades mortales sin tomar antes una copa conmigo me tensa un poco.
#2:
#1"que venga un desconocido a meterme herramientas frias en busca de enfermedades mortales sin tomar antes una copa conmigo me tensa un poco. "
Me sigue pareciendo más invasivo el examen de próstata , te presentas ignorando de que ve la materia , no te mira a los ojos durante el acto y ni siquiera te da un triste pico
#6:
#5 Te ponen en ese invento del demonio y te dicen que te relajes. Pero si tengo las rodillas inmovilizadas, el culo al aire, me duelen las lumbares por la posicion antinatural, se me duermen los pies por estar colgando, no veo nada de lo que me van a hacer y encima estoy tratando de aguantarme un pedo para no tirarmelo en su cara, señora, ¿como quiere que me relaje?
Como poseedora de vagina dire que tengo vaginismo cuando voy al giecologo y me querian mandar al sicologo pero si voy a echar un polvo el vaginismo desaparece por arte de magia. Asi que lo mismo es que ponerme con los genitales al aire en un potro de tortura que me inmoviliza mientras miro al techo para que venga un desconocido a meterme herramientas frias en busca de enfermedades mortales sin tomar antes una copa conmigo me tensa un poco.
#1"que venga un desconocido a meterme herramientas frias en busca de enfermedades mortales sin tomar antes una copa conmigo me tensa un poco. "
Me sigue pareciendo más invasivo el examen de próstata , te presentas ignorando de que ve la materia , no te mira a los ojos durante el acto y ni siquiera te da un triste pico
#2 La verdad es que no sé como se hacen los examenes de prostara pero a ver si te crees que el ginecologo te mira, tu te pones ahi despatarrada mirando al techo y el otro mirandote la entrepierna, no hay contacto humano ni cariño ni nada
#3 No sé qué postura tendrán que poner los hombres cuando les hacen un examen de próstata, pero desde luego que el potro ese que nos ponen a nosotras no está diseñado por una mujer. Es horroroso.
#5 Te ponen en ese invento del demonio y te dicen que te relajes. Pero si tengo las rodillas inmovilizadas, el culo al aire, me duelen las lumbares por la posicion antinatural, se me duermen los pies por estar colgando, no veo nada de lo que me van a hacer y encima estoy tratando de aguantarme un pedo para no tirarmelo en su cara, señora, ¿como quiere que me relaje?
#6 Luego te meten el cacharro ese que ahora por suerte ya no es de metal sin lubricante ni nada y luego lo abren, con suerte lo hacen despacio y con cuidado. Si encima vas a hacerte una citología, para dentro el "palito" y a raspar con él.
Pero tú relájate.
Es que me cago en todo, coño.
#3 más o menos de rodillas encima de una mesa, abierto algo de piernas por atrás,el ojete limpio por favor y te meten los dedos con guantes y te masajean la próstata,algunos se corren...y no es amor.
#7 La posicion es mala tambien, por incomoda y humillante pero prefiero un millon de veces que metan un par de dedos antes que el instrumental ese del demonio que nos meten a nosotras
#7 A mi me examinaron la próstata sin avisar, por suerte soy un tipo limpio y me ducho todos los días. Pasé un montón de vergüenza pero la médica que era maja a la par que atractiva me quiso tranquilizar diciendo utilizaría vaselina.
He hecho puenting y un salto en paracaídas, con el examen de próstata creo que he cumplido en esta vida.
#2 A mí lo que me fascina es que en pleno siglo XXi todavía tenga que venir un matasanos a meterte los dedos por el culo y remover ahí a ver si hay algo mal. Joder, que vivimos en la era de los robots, el espacio e Internet...
Mi anterior pareja lo tenía, pero la ginecóloga decía que estaba perfecta anatómicamente.
Un suplicio practicar el sexo, solo tántrico como nota de humor.
Comentarios
Como poseedora de vagina dire que tengo vaginismo cuando voy al giecologo y me querian mandar al sicologo pero si voy a echar un polvo el vaginismo desaparece por arte de magia. Asi que lo mismo es que ponerme con los genitales al aire en un potro de tortura que me inmoviliza mientras miro al techo para que venga un desconocido a meterme herramientas frias en busca de enfermedades mortales sin tomar antes una copa conmigo me tensa un poco.
#1 "que venga un desconocido a meterme herramientas frias en busca de enfermedades mortales sin tomar antes una copa conmigo me tensa un poco. "
Me sigue pareciendo más invasivo el examen de próstata , te presentas ignorando de que ve la materia , no te mira a los ojos durante el acto y ni siquiera te da un triste pico
#2 La verdad es que no sé como se hacen los examenes de prostara pero a ver si te crees que el ginecologo te mira, tu te pones ahi despatarrada mirando al techo y el otro mirandote la entrepierna, no hay contacto humano ni cariño ni nada
#3 No sé qué postura tendrán que poner los hombres cuando les hacen un examen de próstata, pero desde luego que el potro ese que nos ponen a nosotras no está diseñado por una mujer. Es horroroso.
#5 Te ponen en ese invento del demonio y te dicen que te relajes. Pero si tengo las rodillas inmovilizadas, el culo al aire, me duelen las lumbares por la posicion antinatural, se me duermen los pies por estar colgando, no veo nada de lo que me van a hacer y encima estoy tratando de aguantarme un pedo para no tirarmelo en su cara, señora, ¿como quiere que me relaje?
#6 Luego te meten el cacharro ese que ahora por suerte ya no es de metal sin lubricante ni nada y luego lo abren, con suerte lo hacen despacio y con cuidado. Si encima vas a hacerte una citología, para dentro el "palito" y a raspar con él.
Pero tú relájate.
Es que me cago en todo, coño.
#5 Como las mamografias.
#14 Ufff, ya ves. Aún no me he hecho ninguna pero he ido con mi madre y joder, me dolió solo ver cómo se las espachurraban. Ufff, pupa.
#16 pues no lo dejes ...por muy desagradable y doloroso que sea
#17 Eso por descontado.
#16 Y así muchos años.
#3 más o menos de rodillas encima de una mesa, abierto algo de piernas por atrás,el ojete limpio por favor y te meten los dedos con guantes y te masajean la próstata,algunos se corren...y no es amor.
#7 La posicion es mala tambien, por incomoda y humillante pero prefiero un millon de veces que metan un par de dedos antes que el instrumental ese del demonio que nos meten a nosotras
#8 y sobre todo que lo hagan sin mimo y cariños. En serio, ninguna es bonita,pero es por salud o sea que ajo y agua.
#7 A mi me examinaron la próstata sin avisar, por suerte soy un tipo limpio y me ducho todos los días. Pasé un montón de vergüenza pero la médica que era maja a la par que atractiva me quiso tranquilizar diciendo utilizaría vaselina.
He hecho puenting y un salto en paracaídas, con el examen de próstata creo que he cumplido en esta vida.
#13 Una médica...jo, que suerte.
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#24 pues si, porque si hubiera sido un tío con bigote aún estaría traumatizado.
#1 y #2 tampoco es una competición esto eh.
#10 Es más que recomendable ir al ginecólogo cada año o incluso cada 6 meses
Con el tema de la próstata tan solo bromeaba ..
#10 Nada de competicion. Solo es un intercambio de experiencias horribles.
#2 A mí lo que me fascina es que en pleno siglo XXi todavía tenga que venir un matasanos a meterte los dedos por el culo y remover ahí a ver si hay algo mal. Joder, que vivimos en la era de los robots, el espacio e Internet...
#2 A todo eso añadele la ausencia total de preliminares, ya sea por desconocimiento, por prisas o por dejadez.
#2 Me sigue pareciendo más invasivo el examen de próstata , te presentas ignorando de que ve la materia
Estúdiate el índice que ese siempre entra.
#1 espero que el afortunado no te diga que es ginecólogo durante el acto, pobrecillo
Es de los pocos casos en que no es un huevo colgando y el otro lo mismo...
Mi anterior pareja lo tenía, pero la ginecóloga decía que estaba perfecta anatómicamente.
Un suplicio practicar el sexo, solo tántrico como nota de humor.
Sí, claro. Son como los vegetarianos pero sin comer leche o huevos.
Y el sincebollismo