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![Éste es el chiste más gracioso del mundo [ENG]](https://cdn.mnmstatic.net/cache/2b/f1/media_thumb_2x-link-2879880.jpeg?1514397967)
#12:
Siguiendo la recomendación del artículo:
Un tío llega a un puticlub, y dentro habla con el responsable del local al que le pregunta cuanto cuesta acostarse con una mujer, este le va diciendo precios y el cliente le pide algo más barato. Después de decirle que era lo más barato que había, el cliente le pregunta que hay por 5 €.
El gerente le ofrece la opción de ir a una habitación apartada con un pato. El cliente acepta.
Después de una hora, el cliente se va.
Al día siguiente vuelve el mismo cliente de nuevo con 5 €, y le pide el pato. El gerente le dice, "el pato ha muerto, pero me has caído bien y por 5 € a ti te dejo pasar a la zona de butacas donde se ve a gente follando".
El tío pasó a la zona de butacas, se abrió un telón, y detrás de un cristal enorme se veía a montones de tíos y tías follando.
El tío estuvo mirando durante un rato asombrado, y le comentó al de la butaca de al lado, "esto es una auténtica pasada".
El de al lado le respondió, "bah, esto no es nada; ¡tenías que ver ayer a un tío follando con un pato!".
Un tío llega a un puticlub, y dentro habla con el responsable del local al que le pregunta cuanto cuesta acostarse con una mujer, este le va diciendo precios y el cliente le pide algo más barato. Después de decirle que era lo más barato que había, el cliente le pregunta que hay por 5 €.
El gerente le ofrece la opción de ir a una habitación apartada con un pato. El cliente acepta.
Después de una hora, el cliente se va.
Al día siguiente vuelve el mismo cliente de nuevo con 5 €, y le pide el pato. El gerente le dice, "el pato ha muerto, pero me has caído bien y por 5 € a ti te dejo pasar a la zona de butacas donde se ve a gente follando".
El tío pasó a la zona de butacas, se abrió un telón, y detrás de un cristal enorme se veía a montones de tíos y tías follando.
El tío estuvo mirando durante un rato asombrado, y le comentó al de la butaca de al lado, "esto es una auténtica pasada".
El de al lado le respondió, "bah, esto no es nada; ¡tenías que ver ayer a un tío follando con un pato!".
#3:
Todo el mundo sabe que el chiste más gracioso del mundo es éste: Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
#9:
El 50% de la gracia de un chiste es el "arte" del que lo cuenta... yo reconozco ser malísimo (pero con avaricia ¿eh?) contando chistes, así que cuando me he contado a mi mismo ese que dice ser el "más" gracioso del mundo, apenas he soltado carcajada y media.
Insisto, no es culpa del chiste, sino de lo mal que los cuento.
PD: Cuando estás con gente, no hay nada peor que contar un chiste y acabar diciendo "Manolo si que tiene gracia para contarlo".
Insisto, no es culpa del chiste, sino de lo mal que los cuento.
PD: Cuando estás con gente, no hay nada peor que contar un chiste y acabar diciendo "Manolo si que tiene gracia para contarlo".
#48:
#1: Traduzco:
Dos cazadores en el bosque, cuando a uno le da un jamacuco, no parecía respirar y sus ojos estaban pálidos, El otro saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. El dice "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo que hacer?". El operador dice, "cálmate, puedo ayudar, primero, asegurémonos de que esté muerto", hubo un silencio y se escuchó un disparo de arma. De nuevo al teléfono el chico dice "¿Vale, ahora qué?"
Dos cazadores en el bosque, cuando a uno le da un jamacuco, no parecía respirar y sus ojos estaban pálidos, El otro saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. El dice "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo que hacer?". El operador dice, "cálmate, puedo ayudar, primero, asegurémonos de que esté muerto", hubo un silencio y se escuchó un disparo de arma. De nuevo al teléfono el chico dice "¿Vale, ahora qué?"
Comentarios
Todo el mundo sabe que el chiste más gracioso del mundo es éste: Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
#3
#27 Dime que es un comentario-inocentada, por favor... #16 La primera vez que vi ese vídeo, casi me muero de risa yo. Lo que me gustaría saber es si realmente dicen algo con sentido, o son palabras alemanas al azar.
"Adolf Hitler hizo sus pruebas con otros chistes, pero no tuvieron éxito.
-¡Tengo un cerdo sin nariz!
-¿Y cómo huele?
-¡Fatal!"
El chiste más TONTO del mundo. Pero cuando lo quise contar, me tiré cerca de un cuarto de hora, porque me daba la risa a cada segundo, al imaginar la situación y recordar lo estúpido que era:
Resulta que una congregación de enfermos va a ver al Papa Juan Pablo II, ya cuando el hombre estaba mayor, y van todos allí con sus achaques y les dice el cura que les lleva: "miren, ante todo, les recuerdo que el Papa ya no es joven, por favor, no le atosiguen. Y además es un hombre muy ocupado que nos ha hecho el favor de recibirnos y dedicarnos unos minutos; vamos a agradecérselo siendo breves y no abusando de su tiempo". Total, que llegan al Vaticano y el secretario del Papa que les dice lo mismo: "Por favor, recuerden que su Santidad es un hombre ya mayor y con muchas preocupaciones, no le abrumen, y sean breves". Y llegan ya al despacho, y una monjita les coge por banda, y se lo dice otra vez: "Se lo ruego, el Papa es un hombre de salud delicada, y que tiene el tiempo muy cogido; les suplico que no lo carguen de más preocupaciones y que sean lo más breves posible".
De modo que llegan por fin delante del Papa y sueltan todos a coro:
—¡PAPA, PUUUPA!
¿Lo veis? ¡Es un chiste tontísimo, pero yo me estoy riendo como una imbécil...!
#33 Explicar las bromas mata al humor
Los chistes malos son la sal de la vida:
-Doctor, ayer soñé que una mozarella gigante me perseguía, y hoy soñé que un brie me asesinaba... me preocupa... ¿Que tengo doctor?
-Quesadillas
#35
Un gordo tirado en el suelo de un gimnasio:
-Cero. ...Cero. ...Cero.
-¿Qué, cómo van esas abdominales?
-¡Ya tuviste que venir a hacerme perder la cuenta!
#36 Arguiñano lendakari
#33 Tal vez te gusten los chistes malos, si es así:
Ahora en serio, 100 CHISTES DE BATMAN en 1ª pagina. Ya iba siendo hora coño
Ahora en serio, 100 CHISTES DE BATMAN en 1ª pagina...
meristation.as.com#3 No se que tienes en contra de los germanoparlantes de Menéame, pero te has ganado el reporte
#3 - Herr Polizist, haben Sie Misttetas gesehen?
- Nein, aber ich würde sie gerne sehen!
#28 So ein Mist!
Siguiendo la recomendación del artículo:
Un tío llega a un puticlub, y dentro habla con el responsable del local al que le pregunta cuanto cuesta acostarse con una mujer, este le va diciendo precios y el cliente le pide algo más barato. Después de decirle que era lo más barato que había, el cliente le pregunta que hay por 5 €.
El gerente le ofrece la opción de ir a una habitación apartada con un pato. El cliente acepta.
Después de una hora, el cliente se va.
Al día siguiente vuelve el mismo cliente de nuevo con 5 €, y le pide el pato. El gerente le dice, "el pato ha muerto, pero me has caído bien y por 5 € a ti te dejo pasar a la zona de butacas donde se ve a gente follando".
El tío pasó a la zona de butacas, se abrió un telón, y detrás de un cristal enorme se veía a montones de tíos y tías follando.
El tío estuvo mirando durante un rato asombrado, y le comentó al de la butaca de al lado, "esto es una auténtica pasada".
El de al lado le respondió, "bah, esto no es nada; ¡tenías que ver ayer a un tío follando con un pato!".
El chiste ea malo con ganas, soy el único que lo ha encotrado predecible? 😔
El de #12 le da mil vueltas. Perp claro, ya tienes a animalistas y feministas en contra. Porque si cuentas un chiste en el que se va un tío de putas y se folla un pato, tú también eres un putero follapatos.
#12 Retomo el testigo,
Va un tío al puticlub, regatea y acaba con la más barata ( soy vago escribiendo) cuando acaba la madame le pregunta qué tal y el le dice que bien, pero la ha notado un poco fría y al final a la chica se le ha escapado una lagrimita.
En esto la madame pega un grito y dice "¿Quién era el encargado de vaciar a la muerta? ¡que se ha vuelto a llenar!"
El 50% de la gracia de un chiste es el "arte" del que lo cuenta... yo reconozco ser malísimo (pero con avaricia ¿eh?) contando chistes, así que cuando me he contado a mi mismo ese que dice ser el "más" gracioso del mundo, apenas he soltado carcajada y media.
Insisto, no es culpa del chiste, sino de lo mal que los cuento.
PD: Cuando estás con gente, no hay nada peor que contar un chiste y acabar diciendo "Manolo si que tiene gracia para contarlo".
#9 Chiquito llevó eso a su máximo exponente
#9 No, no eres tú, el chiste es una mierda.
#32 Con la de vueltas que le he dado para ser diplomático y no ofender a nadie...
#37
Yo es que soy muy sincero 
Y ahora la explicación.
la risa es el cacareo que emite nuestra superioridad.
Os reís porque siempre os veis en una posición de superioridad intelectual con respecto a los sujetos del chiste. La fórmula de la "comedia de situación" es como la de los cuatro acordes del éxito para las canciones del pop, se basa en crear una situación donde el espectador tenga toda la información desde una posición privilegiada, y se introduce personajes que no la tienen toda. Eso crea equívocos, patinazos y errores que son los que os hacen reir.
Ala, a escribir 546 capitulos de Friends como salchichón televisivo.
Ya que estamos hablando de chistes...
Toni de Cádiz y el Comandante Lara, de Jerez.
#13 Geniales, panzada de reír.
En otro vídeo suyo:
- Hola, ¿es aquí el club de gente inoportuna?
- Sí, es aquí.
- Pues vera, que yo quería apuntarme.
- Pero espera que acabe de cagar ¿no?
#19
#13 ¡Ostia, qué buenos son! Me acabo de levantar y me estoy partiendo el culo yo aquí solo intentando no hacer ruido. Como despierte a mi mujer, me mata.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/World%27s_funniest_joke
Por cierto nadie lo ha traducido: (perdón por referenciarte #1 )
Dos cazadores están en el monte y uno de ellos cae al suelo, no parecía respirar y sus ojos estaban blancos. El otro chico saca su móvil y llama a los servicios de emergencia y dice "Mi amigo está muerto? qué puedo hacer?" el operador le dice "cálmese. Puedo ayudarle. Primero, asegúrese que está muerto." Hay un silencio y de pronto se oye un disparo. De vuelta al teléfono el chico dice "Ok, ahora qué?"
#42 Es más gracioso el chiste de@ElPerroQueSeLlamaMisTetas
#1: Traduzco:
Dos cazadores en el bosque, cuando a uno le da un jamacuco, no parecía respirar y sus ojos estaban pálidos, El otro saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. El dice "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo que hacer?". El operador dice, "cálmate, puedo ayudar, primero, asegurémonos de que esté muerto", hubo un silencio y se escuchó un disparo de arma. De nuevo al teléfono el chico dice "¿Vale, ahora qué?"
#48 esto nos indica claramente lo que es la democracia: gusta un poco a todos, decepciona, parece increible que sea lo que la gente prefiera...
#11 En Murcia quedan ya pocos árboles para cortar...
Este era un perro que tenía una pata de goma, un día se rascó y se borró.
Desde que nos ha invadido Forocoches se están perdiendo las costumbres.
¿Han contado el de este año?
"- Feliz 2017 - Por el culo te la hinco."
#8 bueno, yo ese lo oí con un vasco hará unos 15 años. Comparemos fechas
#8 Pero los gallegos descienden de los vascos, como todo el mundo sabe.
#30 Y los vascos directamente de Dios. Todos los demás son generaciones posteriores.
#30 ¿Tú no has estado en la margen izquierda no?
#0 "Este" no lleva tilde.
Curioso el punto de que hace gracia a hombres, mujeres, jóvenes..
Los chistes que se mofan sobre ti...no hacen gracia.
Os contaré uno mío:
Un gallego vá a comprar una motosierra y el dependiente le dice, aquí tenemos esta que corta 100 arboles a la hora. Se la lleva, y al cabo de 2 días vuelve muy cabreado y dice: Me has engañado. COn esto solo he sido capaz de cortar 60 arboles a la hora.
El dependiente le dice, no se preocupe que ahora la probamos-y la enciende. El gallego se sobresalta todo y exclama: coño! y que es ese ruido!??
#4 Ese me lo conocía con un vasco.
#6 Si, circula por ahí con muchas versiones, pero el original era un gallego.
#8 El que conozca la fama que tienen los gallegos por el mundo lo entenderá
Ojo, que yo vivo en Ourense y he vivido años fuera de España, se de lo que hablo...
#10 Hombre, el chiste tiene más sentido con los vascos por ser más brutos por eso de los concursos de cortar leña y tal. Los gallegos es más de tontos tipo Lepe.
#10 puede ser por tonto o por fuerte o por bruto que es una mezcla de los dos, entonces el original debería de ser un vasco
#8 #6 no hay ninguna versión que hable de un murciano...
#6 Es más gracioso con el vasco.
Chiste por móvil
Lo conocía y es realmente bueno, pero mi favorito es:
There were these two peanuts walking down the street and one was assaulted
peanut
A mi me gustan cortitos, algo así:
Van dos ceros por la calle un día de muchísimo calor. Se cruzan con un ocho y le dice un cero al otro: "joder, mira ese, con el calor que hace y con el cintutrón apretado a tope".
O este otro:
Van dos tomates por la calle. De pronto, uno dice "cuidado que viene un cam... ¡CHOFF!" Y el otro contesta"¿qu...? ¡CHOFF!"
-¿Padre qué hace el hamster envuelto en celofán?
-Para que no reviente cuando me lo folle.
A Ø B
#20 Alabada sea Sssshiva!!!
Este es el mejor chiste que conozco:
Iba un cazador por la selva y es capturado por unos indios. Lo llevan su aldea y lo presentan ante el jefe de tribu.
El cazador dice: Dios mio estoy jodido!!!
Se abren las nubes y se oye una voz en el cielo que le dice: "No hijo, tu estás jodido, lo que tienes que hacer es matar al hijo del jefe de la tribu que esta sendado a su lado"
El cazador se desamarra rapidamente, golpea un indio y le quita una lanza y la envía directo al corazon (matandolo instantaneamente) del hijo del jefe.
Se abren las nubes y se oye otra vez la voz en el cielo que le dice: " tu ves... ahora si te jodiste"
Esztoy seguro que el chiste más gracioso se ha escrito ya en el nótame bajo el tag #chistaco