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#7:
Si... pero en cuclillas uno no se pasa ni tres niveles del Angry Birds...
#37:
No es ninguna tontería lo que dice, y hasta que no te toca no te das cuenta...
Yo estuve de vacaciones en una zona rural de Georgia (ex-URSS), vivía en una casa sin agua corriente y con el baño fuera de casa consistente en lo que aquí llamamos una letrina, básicamente un agujero en unas tablas de madera que llevan a un pozo.
Al principio, me costaba horrores ir al baño, ya podéis imaginar lo que sentía, pero después te das cuenta que es una posición más natural:
- Hay que hacer mucho menos esfuerzo.
- Terminas mucho antes (y no solo por el deseo de salir de ahí cuanto antes, es algo físico).
- Se quedan menos restos en el interior del ano.
Obviamente, por la cultura de la que procedo, prefiero hacerlo sentado porque es a lo que estoy acostumbrado, pero lo que dice el artículo merece una reflexión.
Yo estuve de vacaciones en una zona rural de Georgia (ex-URSS), vivía en una casa sin agua corriente y con el baño fuera de casa consistente en lo que aquí llamamos una letrina, básicamente un agujero en unas tablas de madera que llevan a un pozo.
Al principio, me costaba horrores ir al baño, ya podéis imaginar lo que sentía, pero después te das cuenta que es una posición más natural:
- Hay que hacer mucho menos esfuerzo.
- Terminas mucho antes (y no solo por el deseo de salir de ahí cuanto antes, es algo físico).
- Se quedan menos restos en el interior del ano.
Obviamente, por la cultura de la que procedo, prefiero hacerlo sentado porque es a lo que estoy acostumbrado, pero lo que dice el artículo merece una reflexión.
#23:
Sí hombre, empezamos cagando de cuclillas y terminamos pariendo en la alfombra del comedor mientras nuestra pareja sube fotos a Twitter.
#2:
Vaya mierda de noticia...
Sin acritud.
Sin acritud.
#104:
Pues vosotros os reiréis, pero yo de los 7 a los 12-13 años cagaba subiéndome a la taza del váter, (exáctamente igual que el tipo de la derecha en la foto de la página) y no había visto ningún estudio, ni modernos videos en youtube, lo hacía sencillamente porque no podía cagar sentado, tenía que hacer mucha fuerza y no había manera.
Todo tenía sus contras: para cagar me tenía que desvestir completamente, incluidos calcetines, porque con ellos puestos me resbalaba, además de que no podía cagar fuera porque el contato pies-taza era imprescindible (imaginaos en un váter público, el horror), por no hablar de las risas que ocasionaba en mi entorno, mis padres se partían de risa cuando me veían completamente desnudo encima del váter, mis amigos flipaban... y ahora resulta que yo tenía razón. Vaya tela!
Todo tenía sus contras: para cagar me tenía que desvestir completamente, incluidos calcetines, porque con ellos puestos me resbalaba, además de que no podía cagar fuera porque el contato pies-taza era imprescindible (imaginaos en un váter público, el horror), por no hablar de las risas que ocasionaba en mi entorno, mis padres se partían de risa cuando me veían completamente desnudo encima del váter, mis amigos flipaban... y ahora resulta que yo tenía razón. Vaya tela!
#29:
Tiene su lógica porque la idea es básicamente utilizar el cuerpo como un tubo de pasta de dientes. Pero bueno en el Occidente industrializado, donde se inventó el moderno retrete, y el bidé señor bloguero, el bidé, hemos gozado por lo general de una vida más larga que todos los pueblos que hacían sus cosas en cuclillas. Tampoco nos ha ido tan mal. Eso no quiere decir que ahora la posición que propone el bloguero no nos pueda mejorar y alargar un poquito más la vida ¿Pero cuanto quiere alargarnos la vida esta gente si ya nos estamos muriendo a edades matusalénicas? ¿Y mejorar la vida? eso ya es más subjetivo, Obviamente te la mejora (y sin duda te la alarga) si te acecha un tigre de dientes de sable y no te queda otra que ir desparramando las cagarrutas por la sabana lo más rápido posible, pero también esa misma eficiencia nos puede arruinar el tiempo de lectura que le dedicamos a tales menesteres, y no teniendo que enfrentarnos a depredadores ni a peligrosos eventos de la vida salvaje dentro de nuestro baño la eficacia del proceso al final lo que hace es quitarnos calidad de vida, porque además ¿cómo puñetas sostienes y te pones a leer un libro en esa postura? Bueno algunos tenemos el lavabo o una mesita cerca para colocar el lector, pero si estas haciendo equilibrios sobre la taza tratar de pasar de página puede ocasionar que uno acabe descalabrado en el suelo, y no en una de las más dignas posiciones para el rescate.
#25:
Entonces yo lo hago mal?
http://www.youtube.com/watch?v=hkdKGQ2yzGk
http://www.youtube.com/watch?v=hkdKGQ2yzGk
#39:
Pues empezamos bien el día... 30 años cagando mal. Al menos la próxima vez que me digan "vete a cagar" les diré "¿sentado o en cuclillas?"
#30:
Otra explicación a por qué cagar en mitad del campo es tan placentero.
(y me refiero a la naturaleza, no a ningún campo de fútbol, claro)
(y me refiero a la naturaleza, no a ningún campo de fútbol, claro)
#63:
No es de extrañar que todo el mundo occidental sufra de estreñimiento crónico, hemorroides y otros problemas debidos al hecho de evacuar los intestinos en posición sentada
No estaría mal que aportasen algún dato para respaldar una afirmación tan atrevida. Algo como comparar la incidencia de estreñimiento crónico entre Europa y Asia, o algo así, porque dicho así es bastante gratuito.
No estaría mal que aportasen algún dato para respaldar una afirmación tan atrevida. Algo como comparar la incidencia de estreñimiento crónico entre Europa y Asia, o algo así, porque dicho así es bastante gratuito.
#1:
y aguantara el retrete todo tu peso? 
ya veo a mas de un cargadose el retrete
ya veo a mas de un cargadose el retrete
#21:
Ya. El problema es que no soy una cabra montesa. No voy a subirme al retrete a cagar de forma correcta.
#50:
#19 de hecho hay tazas con el asiento rebajado para ayudar a que las rodillas estén más altas y que la posición no sea tan forzada. Al que no lo haya probado, que se ponga algo bajo los pies que le levante un poco las piernas, no hace falta llegar al extremo de sentarse en cuclillas en la taza.
#40:
Meneando capturas de un video de teletienda que vende taburetes para los pies. Teletienda a portada, ole.
Recommended by doctors!!
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Comentarios
y aguantara el retrete todo tu peso?
ya veo a mas de un cargadose el retrete 
Pero si el de la derecha parece Gollum!
#1 Pues depende...ya vi la noticia de uno que casi la casca porque algo así debería de andar haciendo, se rompió el retrete y acabó con un tajo bastante serio (no sé si casi cascó, o cascó del todo).
#1 El texto dice " para sostener su peso en cuclillas, puede construir un armazón de madera en torno a la taza del retrete que le sirva de apoyo para los brazos" por favor si alguien lo construye que lo ponga en youtube ¡lol! ¡lol! ¡lol!
#17 No han caido en que con poner un taburete delante te la taza y subir los pies después de sentarte se consigue lo mismo.
#1 jajajajajaja muy bueno
Vaya mierda de noticia...
Sin acritud.
#2 Pues a mi me parece que está que te cagas!!!
#2 Vaya, veo a cientos de meneantes haciendo piruetas en el baño
Porque cagas mal...
Porque cagas mal...
youtube.com#6 Eso no es verdad.
#3 Relacionada y por lo que se ve, sólo cagarán bien los que sepan inglés.
#11 Posición idónea para defecar
Posición idónea para defecar
cuidatusaludcondiane.comCientificos japoneses descubren que defecar sentado es malo para la salud
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froggernews.blogspot.comy mejor aún: Escatología Ilustrada: la posición ideal para defecar
Escatología Ilustrada: la posición ideal para defe...
cuidatusaludcondiane.com#15 Aunque no siendo las mismas del meneo, me quito el sombrero.
Otro de esos temas recurrentes en Menéame (ver #15).
Te cagas...
http://www.cuidatusaludcondiane.com/CTS/content/posici%C3%B3n-id%C3%B3nea-para-defecar
http://froggernews.blogspot.com.es/2008/12/japoneses-descubren-que-cagar-sentado.html
Las dos han pasado por menéame.
Si... pero en cuclillas uno no se pasa ni tres niveles del Angry Birds...
#7 Además, "correctamente" es una palabra demasiado ambigua.
A mí me resulta muy fácil, no tengo nada más que mirar la cara de alguno de los del gobierno y ¡voilà!, inmediato.
Éso solo sirve para que el mojón salpique fuera de la taza al caer (y las cachas de paso).
#9 echa un poco papel antes de jiñar y ya no hace chombillo
Relacionada Rafael Hernando hace responsable al juez Pedraz de las agresiones o el acoso que puedan sufrir los diputados
Rafael Hernando hace responsable al juez Pedraz de...
teinteresa.es#10 El humor de Menéame nunca dejará de sorprenderme
#0 Habrá que hacer otro artículo de "cómo" escribir correctamente. A ver si después de cagar sanamente lo conseguimos.
Es la primera vez que lo confieso, pero llevo prácticamente toda mi vida haciéndolo como dicen, con los pies en el borde de la taza. Empecé una temporada que estuve fuera de casa y me daba asco sentarme en la taza, y luego me acostumbré... y nunca he tenido problemas de estreñimiento...
Yo como #13 no lo había confesado nunca, pero lo cierto es que cada vez que por la razón que sea necesito más comodidad a la hora de cagar utilizo esa posición. Por cierto, que no hace falta apoyar todo tu peso sobre los pies como insinuan otros. Es simplemente un cambio de posición, el culo lo puedes dejar donde estaba.
Ah y lo del masaje estomacal parece una estupidez, pero ayuda! (Sí, tengo el tracto intestinal que es una fiesta).
Siempre me gustaron los cagaderos esos del agujero en el suelo
#14 se llaman tazas turcas
#14 Yo creo que en sitios públicos deberían ser obligatorios. En estaciones de tren, de autobús,... me parecen mucho más higiénicos.
La verdad que este meneo no tiene desperdicio ... "Si padece usted de gases o estreñimiento crónicos, conserve una bola de acero o una piedra lisa y redonda junto a su cama. Al despertar por la mañana, antes de levantarse, haga rodar este peso sobre su abdomen en la dirección del flujo colónico, es decir, desde la parte inferior derecha hacia la caja torácica, luego sobre el colon transversal y finalmente de nuevo hacia abajo, por la izquierda, en dirección al recto" defecar no sé pero me estoy orinando de la risa.
#18, ¿y eso?. Aplicar un masaje sobre la barriga como indican es un método de toda la vida para aliviar los gases y el extreñimiento leve. De hecho se lo aplican a los bebés cuando no defecan. Lo que no había oído nunca es lo de usar una piedra para hacerlo jeje.
#60 Tal como lo escriben parece que no hace falta hacer presión en el masaje, que la piedra es mágica y le transmite la energía necesaria al flujo colónico para evacuar correctamente.
#18 Es un método recomendado y bien conocido que se enseña en fisioterapia. Y como dice #60, se suele enseñar a las madres para cuidar a los bebés.
#18 Prueba a hacerle un masaje a un bebe que tenga gases de esa manera, tal y como dice #60 y te sorprenderá notar como se va moviendo el gas hasta que el susodicho bebé se tira un cuesco en una de esas ligeras presiones.
#60 Lo de la piedra es lógico. Debido al peso va haciendo presión homogénea mientras la mueves.
yo en otra ocasion lei que era bueno tener un escaño o cualquier otra cosa bajo los pies que elevara el nivel de las rodillas, el efecto se parece bastante a ponerse en cuclillas
#19 de hecho hay tazas con el asiento rebajado para ayudar a que las rodillas estén más altas y que la posición no sea tan forzada. Al que no lo haya probado, que se ponga algo bajo los pies que le levante un poco las piernas, no hace falta llegar al extremo de sentarse en cuclillas en la taza.
Los meneos citados, más antiguos, sobre el tema tenían fuentes mucho mejores que éste.
Ya. El problema es que no soy una cabra montesa. No voy a subirme al retrete a cagar de forma correcta.
#21 A mí es que me viene la imagen de olvidarme cerrar con pestillo la puerta del baño y que mi novia me vea así truñando y me parto
- "¿Qué coño haces?"
- "¿Cagar?"
#21 No pasa nada, excepto las consecuencias negativas que dice el artículo. Yo no llego al extremo de ponerme en esa postura, pero poner un simple reposapiés o banqueta que eleve ligeramente los pies del suelo (aunque sean sólo 20 o 30 cm) ya hace una diferencia grande en la facilidad para cagar.
Creo que se refiere a algo así http://orz.gurochan.net/req/src/1175438487976.gif
Sí hombre, empezamos cagando de cuclillas y terminamos pariendo en la alfombra del comedor mientras nuestra pareja sube fotos a Twitter.
Entonces yo lo hago mal?
#25 Si estornudas es mejor
Quizás sea verdad, pero no se porqué me suena un poco al tópico de "occidente hace todo mal" y similares. Si no se tirase tanto de ese tópico, desconfiaríamos menos.
Tiene su lógica porque la idea es básicamente utilizar el cuerpo como un tubo de pasta de dientes. Pero bueno en el Occidente industrializado, donde se inventó el moderno retrete, y el bidé señor bloguero, el bidé, hemos gozado por lo general de una vida más larga que todos los pueblos que hacían sus cosas en cuclillas. Tampoco nos ha ido tan mal. Eso no quiere decir que ahora la posición que propone el bloguero no nos pueda mejorar y alargar un poquito más la vida ¿Pero cuanto quiere alargarnos la vida esta gente si ya nos estamos muriendo a edades matusalénicas? ¿Y mejorar la vida? eso ya es más subjetivo, Obviamente te la mejora (y sin duda te la alarga) si te acecha un tigre de dientes de sable y no te queda otra que ir desparramando las cagarrutas por la sabana lo más rápido posible, pero también esa misma eficiencia nos puede arruinar el tiempo de lectura que le dedicamos a tales menesteres, y no teniendo que enfrentarnos a depredadores ni a peligrosos eventos de la vida salvaje dentro de nuestro baño la eficacia del proceso al final lo que hace es quitarnos calidad de vida, porque además ¿cómo puñetas sostienes y te pones a leer un libro en esa postura? Bueno algunos tenemos el lavabo o una mesita cerca para colocar el lector, pero si estas haciendo equilibrios sobre la taza tratar de pasar de página puede ocasionar que uno acabe descalabrado en el suelo, y no en una de las más dignas posiciones para el rescate.
#29 yo lo veo lógico.
Pero cuanod habla de occidente industrializado y Tao, mi mierda fluye con más agresividad.
#29 No sé qué tiene que ver una cosa con otra. Quizá el inodoro sea una de las cosas que la sociedad moderna inventó, pero no funciona bien.
Si es por leer, seguro que es más cómodo defecar primero y luego sentarte en el sofá tranquilamente
#48 ¿Que el inodorono funciona bien? Llama al fontanero.
No me digas que es mejor el corral de los antiguos pueblos, las letrinas, los pozos negros...
De todas formas, no hace falta ser acróbata para cagar. Podrían limitarse a bajar la altura de las tazas o subir el suelo delante de ellas.
#56 Eres tú el único que sugiere que si no usas un inodoro tienes que cagar en el suelo.
#48 Si esa postura ayuda a resolver algún problema en ese tema me parece bien, incluso estaría dispuesto a investigar algún paso menos drástico como el taburete para los pies, me parece interesante, pero carambas uno de los incentivos de la lectura durante toda la historia de la humanidad ha sido el retrete. La lectura en el baño es la característica del intelecto en evolución, de los que hemos evolucionado de leer la etiqueta del champú (#67) a un libro de Hegel. Leer en el retrete es civilización ¡Y quien sabe cuantos avances intelectuales se han originado por esta práctica!, y claro que la civilización conlleva sus costes, por ejemplo las enfermedades cardíacas, pero no renunciamos a la lectura en el sofá porque ésta conlleve la posibilidad de sufrir más infartos. Lo que quiero dar a entender es que el cuerpo humano no esta diseñado para retretes, ni para sofás (sillas, televisiones, ordenadores, libros, películas, series de televisión, etc), sino para andar encaramado en cuclillas a la espera del ataque de un tigre. En este caso no creo que merezca la pena renunciar a uno de los grandes placeres de la civilización por la posibilidad de estirar un poquito más una vida que ya es muchísimo más larga que la de todos los pueblos acuclilladores de la historia.
Otra explicación a por qué cagar en mitad del campo es tan placentero.
(y me refiero a la naturaleza, no a ningún campo de fútbol, claro)
#30 Excepto en verano.. que a la que te descuidas tienes unas cuantas moscas revoloteando alrededor de tu culo...
#47 Y además, son moscas verdes, de las más asquerosas. Es más: antes de que el zurullo empiece a asomar por el esfínter, la primera mosca aparece revoloteando por tu zona anal. Tienen un radar que ya lo quisiera para sí la VI Flota.
En el pueblo de mi novia, Burela, hay mucha gente de Indonesia (creo...) que son marineros. Éstos se sientan habitualmente como en el dibujo, los ves en los parques hablando así sentados. Un tío de mi novia que le alquiló un piso a 4 de ellos confirma que no usan sillas.
Cagar sentado es una muestra de la decadencia de la civilización occidental
y donde dejas los pantalones?
Yo no sé si los wcs realmente estan preparados para eso... de acuerdo que nunca he sabido muy bien para que servía esa subtapa, y aquí he encontrado una explicación decente, peeero mi abuelo que no es un hombre ni muy torpe ni con sobrepeso, rompió un WC haciendo el tonto... al subirse en él. También en la epoca del instituto (que tiempos aquellos) una pareja rompió el retrete practicando el sexo, y dos quinceañeros como ellos debían pesar poco más que un pollo...
Cabe la posibilidad de que esas roturas fueran por uso indevido, pero yo aventuro a que eran por el peso... y si es por peso, la resistencia de los wc está calculada muy en el límite, excluyendo a algunas personas con sobrepeso.
#35 Se me ocurre que se podría intentar la posición en cuclillas al revés, para estar más cerca del centro de gravedad del wc. Esto funciona?
Pues yo nunca he tenido problemas para cagar sentado.
No es ninguna tontería lo que dice, y hasta que no te toca no te das cuenta...
Yo estuve de vacaciones en una zona rural de Georgia (ex-URSS), vivía en una casa sin agua corriente y con el baño fuera de casa consistente en lo que aquí llamamos una letrina, básicamente un agujero en unas tablas de madera que llevan a un pozo.
Al principio, me costaba horrores ir al baño, ya podéis imaginar lo que sentía, pero después te das cuenta que es una posición más natural:
- Hay que hacer mucho menos esfuerzo.
- Terminas mucho antes (y no solo por el deseo de salir de ahí cuanto antes, es algo físico).
- Se quedan menos restos en el interior del ano.
Obviamente, por la cultura de la que procedo, prefiero hacerlo sentado porque es a lo que estoy acostumbrado, pero lo que dice el artículo merece una reflexión.
#37 Por algo los niños vienen con un pan bajo el brazo y no con una taza de vater.
#37 El punto tres es interesante, tal vez así se acaba el lapicero, que por mucho que te limpies sigue manchando el papel
#37 Yo conozco gente que cuando éramos pequeños nunca se había sentado en un vater, y cuando lo hizo se cansó de estar allí un buen rato, y me dijo, vamos a algún lugar por el campo, que yo aquí no soy capaz.
Aqui podeis ver un video muy bien hecho sobre el tema :
!http://www.squattypotty.com/default.asp
o
En el video se ve que lo pacientes con problemas de colon en la clinica de la univeridad de Stanford tienen que defecar en cuclillas.
#45 #65 Con elevar las piernas bastaría como comenta #38 y me parece un invento realmente útil...
El estreñimiento crónico yo lo considero más por el tipo de vida que llevamos y por lo que comemos, la falta de deporte etc etc... el sedentarismo es el cáncer de la sociedad civilizada...
Pues empezamos bien el día... 30 años cagando mal. Al menos la próxima vez que me digan "vete a cagar" les diré "¿sentado o en cuclillas?"
Meneando capturas de un video de teletienda que vende taburetes para los pies. Teletienda a portada, ole.
Recommended by doctors!!
#40 lo apunto alfa
Muy interesante pero cuidado con sentarse como dicen. Recuerdo un caso que me contaron de un señor bastante obeso que se paró en un bar de carretera. Como estaba todo muy sucio se puso de cuclillas como muestra la imagen. La taza no soportó su peso y se rompió. Él sufrió un desgarro brutal donde os podéis imaginar.
#41 los cuchillos que más cortan son los de cerámica:
https://es.wikipedia.org/wiki/Cuchillo_cer%C3%A1mico
Caga feliz
caga contento
pero por favor
caga dentro
#43 todo un clasico de los garitos y cada vez mas en la oficinas (flipas...)
creo que voy a hacer la prueba ahora cuando me venga la hora all-bran.... (si me rompo algún hueso asi me cojo la baja laboral!!!)
Sorprendido me hayo al ver esta noticia en portada.
Y luego nos quejamos del Reiki en las universidades
#44
Desde luego no se puede negar que la web tiene telita. Empezando porque son de los histéricos antitransgénicos.
Como se nota que no sufrís de hemorroides
Es algo para considerar, pero no con las tazas actuales; dudo mucho que aguantaran el peso.
otra ida de pinza pseudo new age en plan veganismo
Yo lo he cagado muchas veces en el campo y es verdad que es mucho mejor
Joder leyendo esto y con retortijones, ya me vais a hacer cagar en el curro de cuclillas sobre la taza... lee menéame, decían, aprenderás cosas, decían...
Es por eso que me encanta cagar en el campo. Aunque en el WC me puedo tirar horas con el smartphone o incluso el portátil.
#54 O con el ebook, que es lo que yo hago. Es el único sitio donde se puede leer tranquilo. Soy incapaz de cagar sin leer algo, aunque sea la etiqueta del champú.
#67 Yo también empecé con los champús, posteriormente me empecé a comprar El Jueves durante muchos años, hasta que empezó a gobernar el PSOE y se volvió un tanto light, luego fue el portátil y ahora suele ser el smartphone. Por cierto, te escribo desde el trono con el portátil.
Mi perra, que se acucliyaba para defecar, también tenía estreñimiento. Vamos que lo de acucliyarse no debe ser la panacea.
Hemos estado cagando por encima de nuestras posibilidades.
Esto es cierto, de hecho se "inventó" (un invento español) hace tiempo un water con reposapies elevados que te sentabas y más o menos conseguias esa postura natural. Creo que no lo compra ni Dios, pero ahí está.
Ya lo decían en Super Detective en Hollywood, cuanto más baja esté la taza, mejor se caga. Pero claro, como parecía una película de humor, nadie se la tomó en serio (salvo yo).
No es de extrañar que todo el mundo occidental sufra de estreñimiento crónico, hemorroides y otros problemas debidos al hecho de evacuar los intestinos en posición sentada
No estaría mal que aportasen algún dato para respaldar una afirmación tan atrevida. Algo como comparar la incidencia de estreñimiento crónico entre Europa y Asia, o algo así, porque dicho así es bastante gratuito.
¡Menuda la que he liado!
Me estoy viendo a los meneantes de pié encima de la taza del water giñando.
Alguno se nos descalabra
#65 Es que un viernes no puedes enviar noticias escatológicas
#65 pues yo lo he intentado y cuando me he visto descalzo y en cuclillas he visto que también necesita que te quites los pantalones. Y si el culo estaba un poco elevado y daba un poco de cosa para donde apuntaba, no te quiero contar el nabo. Así que viendo que podía dejar el baño de la oficina lleno de mierda y pis, operación abortada, otro día será.
sí hombre, como vayas borracho y te vengan las ganas de cagar...estás que te vas a poner en cuclillas...pa matarte vamos...
¿Y los que tenemos las rodillas jodidas, y ponernos en cuclillas así todos los días significaría inflamación y bloqueo todas las semanas? Tanta chorrada "alternativa" ya cansa...
#72, ¿alternativo? Hombre, yo diría que lo alternativo es usar un retrete. ¿Nunca has cagado en el monte?
#83 Yo no, para mi es imposible hacerlo de cuclillas. Debo ser una evolución de otra especie, pero como sentado en la taza mejor que nunca.
Hay que ver, que nada de lo que hace Occidente está bien, ¿eh?
Malo Occidente, malo.
#0 Una noticia realmente interesante.
Aqui se caga mal.
Alguien tenia que decirlo.
En esos momentos, el saber popular de MNM siempre esta conmigo.
Como fabricar explosivos caseros/c5#c-5
Soy al único que le sorpende que en un blog llamado "lacocinaalternativa" nos hablen de
mierdadefecaciones?#76 No, no eres el único. A mi me ha recordado a la canción "coproafagia" de los celebérrimos DefConDos.
Come bien,
Caga fuerte
y no temas a la muerte
No podemos comer bocadillos en la calle, no podemos cagar sentados.....
Sólo falta que no me dejen llevar una revista al WC
Pues yo llevo toda la vida cagando de cucliyas ... no sabia que lo fino era cagar sentado, miruste!
... es que hemos cagado por encima de nuestras posibilidades ...
Alguien me comentó, que en ciertos modelos de retretes tenían algo parecido a unos pedales fijos, para que pusieras ahí los pies al cagar y hacer fuerza de mejor manera. Parece que comparte el mismo principio que el vídeo este.
Igual pruebo algún día a apoyar mis pies en alguna banqueta o algo así, a ver que tal...
PD: también se puede poner un orinal en el suelo.
La verdad es que tienen razón, pero la mayoría de nosotros seguiremos haciéndolo como siempre, por comodidad, sin embargo alguno ae acordará de estos consejos de salud cuando sea demasiado tarde. Así somos los seres humanos.
todas las noticias que lleguen a portada y no tengan nada que ver con política se merecen un meneo.
Y como leo mi revistas de coches.
De cuclillas y sobre una foto del Papa o de Camps o Rita Barberá; cuando acabes desearás ser gay!!.
'¡no#72 Que cada un pruebe, ¿no?
No todo es malo ni todo es bueno. Si sabes que no puedes hacerlo pues blanco y en botella, pero seguro que hay gente a la que le es útil.
A mi me parece interesante, no me aventuro a poner otro adjetivo
En china he visto inodoros en que la deposición es en cunclillas, para los turistas han puesto los WC de aqui. Realmente deberiamos de probar su sistema si es mejor. Pero no se trata de lo que es mejor o peor sino de que cultura es la dominante .
Pobres chinos les hemos exportado los KFC + WC = Hemorroides
el problema es que cantidad de gente es simplemente incapaz de adoptar esa postura. Así también paren muchas mujeres en el mundo. No dudo de que será la mejor manera de hacerlo, pero hemos perdido la costumbre, y mucha gente la capacidad de ponerse así en cuclillas con un mínimo de estabilidad.
Yo llevo años cagando "de cuclillas" y sin que nadie me lo haya dicho, simplemente he comprobado que es mucho más cómodo y rápido. Además, como te apoyas en pies y opcionalmente las manos, evitas tener que sentarte sobre la tapa que suele estar gélida, y en el caso de WCs públicos además bien sucia.
PD: también sirve para hacer ejercicio, una vez en esa posición podéis probar a levantar el cuerpo con los brazos, y hacer unas cuantas flexiones así.
Recuerdo un viaje por Turquía, donde no había retretes sino agujeros en el suelo, y lo fino que iba aquello, oigan...
suposiciones extrañas: Si todo tiene que estar alineado, porque no cagar de pie??
#96 yo lo hago de pie, no se si será malo. me gustaría que un experto me lo explicara. llevo toda la vida así.
Curiosamente esa forma de ponerse en cuclillas es bastante habitual entre los coreanos mayores... ¿Significa eso que están preparándose para cagar en plena calle?
Yo soy más del método Txumari. Brazos en alto y a dejarse ir. No hay ni que hacer fuerza, especial vagos.
Si los baños públicos ya estan guarros guarrísimos no quiero ni imaginarlos cuando se popularice esta postura.