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#7:
Si... pero en cuclillas uno no se pasa ni tres niveles del Angry Birds...
#37:
No es ninguna tontería lo que dice, y hasta que no te toca no te das cuenta...
Yo estuve de vacaciones en una zona rural de Georgia (ex-URSS), vivía en una casa sin agua corriente y con el baño fuera de casa consistente en lo que aquí llamamos una letrina, básicamente un agujero en unas tablas de madera que llevan a un pozo.
Al principio, me costaba horrores ir al baño, ya podéis imaginar lo que sentía, pero después te das cuenta que es una posición más natural:
- Hay que hacer mucho menos esfuerzo.
- Terminas mucho antes (y no solo por el deseo de salir de ahí cuanto antes, es algo físico).
- Se quedan menos restos en el interior del ano.
Obviamente, por la cultura de la que procedo, prefiero hacerlo sentado porque es a lo que estoy acostumbrado, pero lo que dice el artículo merece una reflexión.
Yo estuve de vacaciones en una zona rural de Georgia (ex-URSS), vivía en una casa sin agua corriente y con el baño fuera de casa consistente en lo que aquí llamamos una letrina, básicamente un agujero en unas tablas de madera que llevan a un pozo.
Al principio, me costaba horrores ir al baño, ya podéis imaginar lo que sentía, pero después te das cuenta que es una posición más natural:
- Hay que hacer mucho menos esfuerzo.
- Terminas mucho antes (y no solo por el deseo de salir de ahí cuanto antes, es algo físico).
- Se quedan menos restos en el interior del ano.
Obviamente, por la cultura de la que procedo, prefiero hacerlo sentado porque es a lo que estoy acostumbrado, pero lo que dice el artículo merece una reflexión.
#23:
Sí hombre, empezamos cagando de cuclillas y terminamos pariendo en la alfombra del comedor mientras nuestra pareja sube fotos a Twitter.
#2:
Vaya mierda de noticia...
Sin acritud.
Sin acritud.
#104:
Pues vosotros os reiréis, pero yo de los 7 a los 12-13 años cagaba subiéndome a la taza del váter, (exáctamente igual que el tipo de la derecha en la foto de la página) y no había visto ningún estudio, ni modernos videos en youtube, lo hacía sencillamente porque no podía cagar sentado, tenía que hacer mucha fuerza y no había manera.
Todo tenía sus contras: para cagar me tenía que desvestir completamente, incluidos calcetines, porque con ellos puestos me resbalaba, además de que no podía cagar fuera porque el contato pies-taza era imprescindible (imaginaos en un váter público, el horror), por no hablar de las risas que ocasionaba en mi entorno, mis padres se partían de risa cuando me veían completamente desnudo encima del váter, mis amigos flipaban... y ahora resulta que yo tenía razón. Vaya tela!
Todo tenía sus contras: para cagar me tenía que desvestir completamente, incluidos calcetines, porque con ellos puestos me resbalaba, además de que no podía cagar fuera porque el contato pies-taza era imprescindible (imaginaos en un váter público, el horror), por no hablar de las risas que ocasionaba en mi entorno, mis padres se partían de risa cuando me veían completamente desnudo encima del váter, mis amigos flipaban... y ahora resulta que yo tenía razón. Vaya tela!
#29:
Tiene su lógica porque la idea es básicamente utilizar el cuerpo como un tubo de pasta de dientes. Pero bueno en el Occidente industrializado, donde se inventó el moderno retrete, y el bidé señor bloguero, el bidé, hemos gozado por lo general de una vida más larga que todos los pueblos que hacían sus cosas en cuclillas. Tampoco nos ha ido tan mal. Eso no quiere decir que ahora la posición que propone el bloguero no nos pueda mejorar y alargar un poquito más la vida ¿Pero cuanto quiere alargarnos la vida esta gente si ya nos estamos muriendo a edades matusalénicas? ¿Y mejorar la vida? eso ya es más subjetivo, Obviamente te la mejora (y sin duda te la alarga) si te acecha un tigre de dientes de sable y no te queda otra que ir desparramando las cagarrutas por la sabana lo más rápido posible, pero también esa misma eficiencia nos puede arruinar el tiempo de lectura que le dedicamos a tales menesteres, y no teniendo que enfrentarnos a depredadores ni a peligrosos eventos de la vida salvaje dentro de nuestro baño la eficacia del proceso al final lo que hace es quitarnos calidad de vida, porque además ¿cómo puñetas sostienes y te pones a leer un libro en esa postura? Bueno algunos tenemos el lavabo o una mesita cerca para colocar el lector, pero si estas haciendo equilibrios sobre la taza tratar de pasar de página puede ocasionar que uno acabe descalabrado en el suelo, y no en una de las más dignas posiciones para el rescate.
#25:
Entonces yo lo hago mal?
http://www.youtube.com/watch?v=hkdKGQ2yzGk
http://www.youtube.com/watch?v=hkdKGQ2yzGk
#39:
Pues empezamos bien el día... 30 años cagando mal. Al menos la próxima vez que me digan "vete a cagar" les diré "¿sentado o en cuclillas?"
#30:
Otra explicación a por qué cagar en mitad del campo es tan placentero.
(y me refiero a la naturaleza, no a ningún campo de fútbol, claro)
(y me refiero a la naturaleza, no a ningún campo de fútbol, claro)
#63:
No es de extrañar que todo el mundo occidental sufra de estreñimiento crónico, hemorroides y otros problemas debidos al hecho de evacuar los intestinos en posición sentada
No estaría mal que aportasen algún dato para respaldar una afirmación tan atrevida. Algo como comparar la incidencia de estreñimiento crónico entre Europa y Asia, o algo así, porque dicho así es bastante gratuito.
No estaría mal que aportasen algún dato para respaldar una afirmación tan atrevida. Algo como comparar la incidencia de estreñimiento crónico entre Europa y Asia, o algo así, porque dicho así es bastante gratuito.
#1:
y aguantara el retrete todo tu peso? 
ya veo a mas de un cargadose el retrete
ya veo a mas de un cargadose el retrete
#21:
Ya. El problema es que no soy una cabra montesa. No voy a subirme al retrete a cagar de forma correcta.
#50:
#19 de hecho hay tazas con el asiento rebajado para ayudar a que las rodillas estén más altas y que la posición no sea tan forzada. Al que no lo haya probado, que se ponga algo bajo los pies que le levante un poco las piernas, no hace falta llegar al extremo de sentarse en cuclillas en la taza.
#40:
Meneando capturas de un video de teletienda que vende taburetes para los pies. Teletienda a portada, ole.
Recommended by doctors!!
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Comentarios
Si... pero en cuclillas uno no se pasa ni tres niveles del Angry Birds...
Relacionada Rafael Hernando hace responsable al juez Pedraz de las agresiones o el acoso que puedan sufrir los diputados
Rafael Hernando hace responsable al juez Pedraz de...
teinteresa.esSí hombre, empezamos cagando de cuclillas y terminamos pariendo en la alfombra del comedor mientras nuestra pareja sube fotos a Twitter.
No es ninguna tontería lo que dice, y hasta que no te toca no te das cuenta...
Yo estuve de vacaciones en una zona rural de Georgia (ex-URSS), vivía en una casa sin agua corriente y con el baño fuera de casa consistente en lo que aquí llamamos una letrina, básicamente un agujero en unas tablas de madera que llevan a un pozo.
Al principio, me costaba horrores ir al baño, ya podéis imaginar lo que sentía, pero después te das cuenta que es una posición más natural:
- Hay que hacer mucho menos esfuerzo.
- Terminas mucho antes (y no solo por el deseo de salir de ahí cuanto antes, es algo físico).
- Se quedan menos restos en el interior del ano.
Obviamente, por la cultura de la que procedo, prefiero hacerlo sentado porque es a lo que estoy acostumbrado, pero lo que dice el artículo merece una reflexión.
Vaya mierda de noticia...
Sin acritud.
Entonces yo lo hago mal?
Pues empezamos bien el día... 30 años cagando mal. Al menos la próxima vez que me digan "vete a cagar" les diré "¿sentado o en cuclillas?"
Tiene su lógica porque la idea es básicamente utilizar el cuerpo como un tubo de pasta de dientes. Pero bueno en el Occidente industrializado, donde se inventó el moderno retrete, y el bidé señor bloguero, el bidé, hemos gozado por lo general de una vida más larga que todos los pueblos que hacían sus cosas en cuclillas. Tampoco nos ha ido tan mal. Eso no quiere decir que ahora la posición que propone el bloguero no nos pueda mejorar y alargar un poquito más la vida ¿Pero cuanto quiere alargarnos la vida esta gente si ya nos estamos muriendo a edades matusalénicas? ¿Y mejorar la vida? eso ya es más subjetivo, Obviamente te la mejora (y sin duda te la alarga) si te acecha un tigre de dientes de sable y no te queda otra que ir desparramando las cagarrutas por la sabana lo más rápido posible, pero también esa misma eficiencia nos puede arruinar el tiempo de lectura que le dedicamos a tales menesteres, y no teniendo que enfrentarnos a depredadores ni a peligrosos eventos de la vida salvaje dentro de nuestro baño la eficacia del proceso al final lo que hace es quitarnos calidad de vida, porque además ¿cómo puñetas sostienes y te pones a leer un libro en esa postura? Bueno algunos tenemos el lavabo o una mesita cerca para colocar el lector, pero si estas haciendo equilibrios sobre la taza tratar de pasar de página puede ocasionar que uno acabe descalabrado en el suelo, y no en una de las más dignas posiciones para el rescate.
Pues vosotros os reiréis, pero yo de los 7 a los 12-13 años cagaba subiéndome a la taza del váter, (exáctamente igual que el tipo de la derecha en la foto de la página) y no había visto ningún estudio, ni modernos videos en youtube, lo hacía sencillamente porque no podía cagar sentado, tenía que hacer mucha fuerza y no había manera.
Todo tenía sus contras: para cagar me tenía que desvestir completamente, incluidos calcetines, porque con ellos puestos me resbalaba, además de que no podía cagar fuera porque el contato pies-taza era imprescindible (imaginaos en un váter público, el horror), por no hablar de las risas que ocasionaba en mi entorno, mis padres se partían de risa cuando me veían completamente desnudo encima del váter, mis amigos flipaban... y ahora resulta que yo tenía razón. Vaya tela!
y aguantara el retrete todo tu peso?
ya veo a mas de un cargadose el retrete 
Otra explicación a por qué cagar en mitad del campo es tan placentero.
(y me refiero a la naturaleza, no a ningún campo de fútbol, claro)
Ya. El problema es que no soy una cabra montesa. No voy a subirme al retrete a cagar de forma correcta.
Éso solo sirve para que el mojón salpique fuera de la taza al caer (y las cachas de paso).
#18, ¿y eso?. Aplicar un masaje sobre la barriga como indican es un método de toda la vida para aliviar los gases y el extreñimiento leve. De hecho se lo aplican a los bebés cuando no defecan. Lo que no había oído nunca es lo de usar una piedra para hacerlo jeje.
Meneando capturas de un video de teletienda que vende taburetes para los pies. Teletienda a portada, ole.
Recommended by doctors!!
Cagar sentado es una muestra de la decadencia de la civilización occidental
#1 El texto dice " para sostener su peso en cuclillas, puede construir un armazón de madera en torno a la taza del retrete que le sirva de apoyo para los brazos" por favor si alguien lo construye que lo ponga en youtube ¡lol! ¡lol! ¡lol!
Porque cagas mal...
Porque cagas mal...
youtube.com#37 El punto tres es interesante, tal vez así se acaba el lapicero, que por mucho que te limpies sigue manchando el papel
http://www.cuidatusaludcondiane.com/CTS/content/posici%C3%B3n-id%C3%B3nea-para-defecar
http://froggernews.blogspot.com.es/2008/12/japoneses-descubren-que-cagar-sentado.html
Las dos han pasado por menéame.
No es de extrañar que todo el mundo occidental sufra de estreñimiento crónico, hemorroides y otros problemas debidos al hecho de evacuar los intestinos en posición sentada
No estaría mal que aportasen algún dato para respaldar una afirmación tan atrevida. Algo como comparar la incidencia de estreñimiento crónico entre Europa y Asia, o algo así, porque dicho así es bastante gratuito.
#9 echa un poco papel antes de jiñar y ya no hace chombillo
#19 de hecho hay tazas con el asiento rebajado para ayudar a que las rodillas estén más altas y que la posición no sea tan forzada. Al que no lo haya probado, que se ponga algo bajo los pies que le levante un poco las piernas, no hace falta llegar al extremo de sentarse en cuclillas en la taza.
#104 Inquietante testimonio.
#11 Posición idónea para defecar
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cuidatusaludcondiane.comCientificos japoneses descubren que defecar sentado es malo para la salud
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froggernews.blogspot.comy mejor aún: Escatología Ilustrada: la posición ideal para defecar
Escatología Ilustrada: la posición ideal para defe...
cuidatusaludcondiane.comEs la primera vez que lo confieso, pero llevo prácticamente toda mi vida haciéndolo como dicen, con los pies en el borde de la taza. Empecé una temporada que estuve fuera de casa y me daba asco sentarme en la taza, y luego me acostumbré... y nunca he tenido problemas de estreñimiento...
A mí me resulta muy fácil, no tengo nada más que mirar la cara de alguno de los del gobierno y ¡voilà!, inmediato.
Caga feliz
caga contento
pero por favor
caga dentro
Pero si el de la derecha parece Gollum!
#1 Pues depende...ya vi la noticia de uno que casi la casca porque algo así debería de andar haciendo, se rompió el retrete y acabó con un tajo bastante serio (no sé si casi cascó, o cascó del todo).
#65 pues yo lo he intentado y cuando me he visto descalzo y en cuclillas he visto que también necesita que te quites los pantalones. Y si el culo estaba un poco elevado y daba un poco de cosa para donde apuntaba, no te quiero contar el nabo. Así que viendo que podía dejar el baño de la oficina lleno de mierda y pis, operación abortada, otro día será.
#0 Habrá que hacer otro artículo de "cómo" escribir correctamente. A ver si después de cagar sanamente lo conseguimos.
Siempre me gustaron los cagaderos esos del agujero en el suelo
#29 No sé qué tiene que ver una cosa con otra. Quizá el inodoro sea una de las cosas que la sociedad moderna inventó, pero no funciona bien.
Si es por leer, seguro que es más cómodo defecar primero y luego sentarte en el sofá tranquilamente
¡Menuda la que he liado!
Me estoy viendo a los meneantes de pié encima de la taza del water giñando.
Alguno se nos descalabra
La verdad que este meneo no tiene desperdicio ... "Si padece usted de gases o estreñimiento crónicos, conserve una bola de acero o una piedra lisa y redonda junto a su cama. Al despertar por la mañana, antes de levantarse, haga rodar este peso sobre su abdomen en la dirección del flujo colónico, es decir, desde la parte inferior derecha hacia la caja torácica, luego sobre el colon transversal y finalmente de nuevo hacia abajo, por la izquierda, en dirección al recto" defecar no sé pero me estoy orinando de la risa.
Soy al único que le sorpende que en un blog llamado "lacocinaalternativa" nos hablen de
mierdadefecaciones?Te cagas...
#6 Eso no es verdad.
#3 Relacionada y por lo que se ve, sólo cagarán bien los que sepan inglés.
#21 A mí es que me viene la imagen de olvidarme cerrar con pestillo la puerta del baño y que mi novia me vea así truñando y me parto
- "¿Qué coño haces?"
- "¿Cagar?"
La mejor postura para cagar es cuando los musculos que rodean el ano y los musculos femorales estan relajados.
Esto solo ocurre haciendo el pino.
Si nunca lo has probado no sabes lo que te pierdes.
#44
Desde luego no se puede negar que la web tiene telita. Empezando porque son de los histéricos antitransgénicos.
En el pueblo de mi novia, Burela, hay mucha gente de Indonesia (creo...) que son marineros. Éstos se sientan habitualmente como en el dibujo, los ves en los parques hablando así sentados. Un tío de mi novia que le alquiló un piso a 4 de ellos confirma que no usan sillas.
Muy interesante pero cuidado con sentarse como dicen. Recuerdo un caso que me contaron de un señor bastante obeso que se paró en un bar de carretera. Como estaba todo muy sucio se puso de cuclillas como muestra la imagen. La taza no soportó su peso y se rompió. Él sufrió un desgarro brutal donde os podéis imaginar.
y donde dejas los pantalones?
otra ida de pinza pseudo new age en plan veganismo
el problema es que cantidad de gente es simplemente incapaz de adoptar esa postura. Así también paren muchas mujeres en el mundo. No dudo de que será la mejor manera de hacerlo, pero hemos perdido la costumbre, y mucha gente la capacidad de ponerse así en cuclillas con un mínimo de estabilidad.
Recuerdo un viaje por Turquía, donde no había retretes sino agujeros en el suelo, y lo fino que iba aquello, oigan...
#29 yo lo veo lógico.
Pero cuanod habla de occidente industrializado y Tao, mi mierda fluye con más agresividad.
#48 ¿Que el inodorono funciona bien? Llama al fontanero.
No me digas que es mejor el corral de los antiguos pueblos, las letrinas, los pozos negros...
De todas formas, no hace falta ser acróbata para cagar. Podrían limitarse a bajar la altura de las tazas o subir el suelo delante de ellas.
#54 O con el ebook, que es lo que yo hago. Es el único sitio donde se puede leer tranquilo. Soy incapaz de cagar sin leer algo, aunque sea la etiqueta del champú.
#119 Los cuchillos cerámicos pues algo tienen en común con la taza del WC, que suele ser cerámica, aunque variara un poco su composición. Si se rompe procura no cortarte
Sorprendido me hayo al ver esta noticia en portada.
Y luego nos quejamos del Reiki en las universidades
Hay que ver, que nada de lo que hace Occidente está bien, ¿eh?
Malo Occidente, malo.
#15 Aunque no siendo las mismas del meneo, me quito el sombrero.
Joder leyendo esto y con retortijones, ya me vais a hacer cagar en el curro de cuclillas sobre la taza... lee menéame, decían, aprenderás cosas, decían...
#72, ¿alternativo? Hombre, yo diría que lo alternativo es usar un retrete. ¿Nunca has cagado en el monte?
#35 Se me ocurre que se podría intentar la posición en cuclillas al revés, para estar más cerca del centro de gravedad del wc. Esto funciona?
Siempre es divertido hablar de caca.
#47 Y además, son moscas verdes, de las más asquerosas. Es más: antes de que el zurullo empiece a asomar por el esfínter, la primera mosca aparece revoloteando por tu zona anal. Tienen un radar que ya lo quisiera para sí la VI Flota.
Pues yo llevo toda la vida cagando de cucliyas ... no sabia que lo fino era cagar sentado, miruste!
... es que hemos cagado por encima de nuestras posibilidades ...
En china he visto inodoros en que la deposición es en cunclillas, para los turistas han puesto los WC de aqui. Realmente deberiamos de probar su sistema si es mejor. Pero no se trata de lo que es mejor o peor sino de que cultura es la dominante .
Pobres chinos les hemos exportado los KFC + WC = Hemorroides
#21 No pasa nada, excepto las consecuencias negativas que dice el artículo. Yo no llego al extremo de ponerme en esa postura, pero poner un simple reposapiés o banqueta que eleve ligeramente los pies del suelo (aunque sean sólo 20 o 30 cm) ya hace una diferencia grande en la facilidad para cagar.
Pero la tapa resbala! A ver si para cagar te partes la crisma y tiene que venir la ambulancia a recogerte con la rechifla correspondiente.
Llevo media vida haciéndolo y la verdad que ayuda mucho. Eso si, olvídate de leer tranquila mente o surfear internet
#30 Excepto en verano.. que a la que te descuidas tienes unas cuantas moscas revoloteando alrededor de tu culo...
Ya lo decían en Super Detective en Hollywood, cuanto más baja esté la taza, mejor se caga. Pero claro, como parecía una película de humor, nadie se la tomó en serio (salvo yo).
#2 Pues a mi me parece que está que te cagas!!!
#18 Es un método recomendado y bien conocido que se enseña en fisioterapia. Y como dice #60, se suele enseñar a las madres para cuidar a los bebés.
#25 Si estornudas es mejor
Creo que se refiere a algo así http://orz.gurochan.net/req/src/1175438487976.gif
Hemos estado cagando por encima de nuestras posibilidades.
#0 Una noticia realmente interesante.
Aqui se caga mal.
Alguien tenia que decirlo.
En esos momentos, el saber popular de MNM siempre esta conmigo.
Como fabricar explosivos caseros/c5#c-5
#112 Aun a riesgo de meter la pata, no creo que sea lo mismo ser un alquimista en el siglo IV que en nuestros tiempos...
#122 No estuviste en el bar enfrente del bar La espiga en donosti este verano no? (Lee 121)
#14 se llaman tazas turcas
Aqui podeis ver un video muy bien hecho sobre el tema :
!http://www.squattypotty.com/default.asp
o
En el video se ve que lo pacientes con problemas de colon en la clinica de la univeridad de Stanford tienen que defecar en cuclillas.
#10 El humor de Menéame nunca dejará de sorprenderme
#14 Yo creo que en sitios públicos deberían ser obligatorios. En estaciones de tren, de autobús,... me parecen mucho más higiénicos.
Los meneos citados, más antiguos, sobre el tema tenían fuentes mucho mejores que éste.
Yo no sé si los wcs realmente estan preparados para eso... de acuerdo que nunca he sabido muy bien para que servía esa subtapa, y aquí he encontrado una explicación decente, peeero mi abuelo que no es un hombre ni muy torpe ni con sobrepeso, rompió un WC haciendo el tonto... al subirse en él. También en la epoca del instituto (que tiempos aquellos) una pareja rompió el retrete practicando el sexo, y dos quinceañeros como ellos debían pesar poco más que un pollo...
Cabe la posibilidad de que esas roturas fueran por uso indevido, pero yo aventuro a que eran por el peso... y si es por peso, la resistencia de los wc está calculada muy en el límite, excluyendo a algunas personas con sobrepeso.
Pues yo nunca he tenido problemas para cagar sentado.
Quizás sea verdad, pero no se porqué me suena un poco al tópico de "occidente hace todo mal" y similares. Si no se tirase tanto de ese tópico, desconfiaríamos menos.
Otro de esos temas recurrentes en Menéame (ver #15).
#37 Por algo los niños vienen con un pan bajo el brazo y no con una taza de vater.
¿Y los que tenemos las rodillas jodidas, y ponernos en cuclillas así todos los días significaría inflamación y bloqueo todas las semanas? Tanta chorrada "alternativa" ya cansa...
Para acuclillarse en un retrete occidental basta con alzar la tapa de asiento y ponerse de pie en e borde de la taza, para entonces acuclillarse lentamente hasta que las rodillas hagan presión sobre el pecho.
¿Pretenden alargar la vida de la gente con un artículo así? Como bien dice #101, la de ostias que iba a haber intentando cagar de esta forma iba a ser memorable... No sólo por resbalones, también por tapas que retretes que se sueltan o se rompen... Yo en mi casa ni lo intentaría, y eso que soy más o menos jóven
#41 los cuchillos que más cortan son los de cerámica:
https://es.wikipedia.org/wiki/Cuchillo_cer%C3%A1mico
Si según dice lo importante es la orientación que adopta la zona rectal en la posición relativa entre tronco y piernas, ¿no bastará con apoyar el pecho sobre los muslos estando sentado? (el que tenga problemas de espalda tampoco podrá hacerlo, claro)
#40 lo apunto alfa
#48 Si esa postura ayuda a resolver algún problema en ese tema me parece bien, incluso estaría dispuesto a investigar algún paso menos drástico como el taburete para los pies, me parece interesante, pero carambas uno de los incentivos de la lectura durante toda la historia de la humanidad ha sido el retrete. La lectura en el baño es la característica del intelecto en evolución, de los que hemos evolucionado de leer la etiqueta del champú (#67) a un libro de Hegel. Leer en el retrete es civilización ¡Y quien sabe cuantos avances intelectuales se han originado por esta práctica!, y claro que la civilización conlleva sus costes, por ejemplo las enfermedades cardíacas, pero no renunciamos a la lectura en el sofá porque ésta conlleve la posibilidad de sufrir más infartos. Lo que quiero dar a entender es que el cuerpo humano no esta diseñado para retretes, ni para sofás (sillas, televisiones, ordenadores, libros, películas, series de televisión, etc), sino para andar encaramado en cuclillas a la espera del ataque de un tigre. En este caso no creo que merezca la pena renunciar a uno de los grandes placeres de la civilización por la posibilidad de estirar un poquito más una vida que ya es muchísimo más larga que la de todos los pueblos acuclilladores de la historia.
Estoy en ello pero nada...¿os paso una foto y me decís qué hago mal?
#83 Yo no, para mi es imposible hacerlo de cuclillas. Debo ser una evolución de otra especie, pero como sentado en la taza mejor que nunca.
Yo llevo años cagando "de cuclillas" y sin que nadie me lo haya dicho, simplemente he comprobado que es mucho más cómodo y rápido. Además, como te apoyas en pies y opcionalmente las manos, evitas tener que sentarte sobre la tapa que suele estar gélida, y en el caso de WCs públicos además bien sucia.
PD: también sirve para hacer ejercicio, una vez en esa posición podéis probar a levantar el cuerpo con los brazos, y hacer unas cuantas flexiones así.
#56 Eres tú el único que sugiere que si no usas un inodoro tienes que cagar en el suelo.
#105 Lo siento pero no te pillo. Debe ser que es viernes...
#101 algunos vendedores de WC recomiendan NO subir al retrete, explícitamente advierten que no está diseñado para soportar una presión tan fuerte en sólo dos puntos, sino que el peso debe repartirse en toda el área para sentarse
#1 jajajajajaja muy bueno
yo en otra ocasion lei que era bueno tener un escaño o cualquier otra cosa bajo los pies que elevara el nivel de las rodillas, el efecto se parece bastante a ponerse en cuclillas
Como se nota que no sufrís de hemorroides
Es algo para considerar, pero no con las tazas actuales; dudo mucho que aguantaran el peso.