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#4:
Pues es verdad, yo cuando me "siento" me inclino hacia adelante, es mas comodo de echar el tordo. En cuclillas no he probado, que no tengo la infraestructura necesaria en casa.
Hablemos de caca abiertamente, contad vuestras experiencias.
Hablemos de caca abiertamente, contad vuestras experiencias.
#5:
Permítanme añadir, para completar la noticia, que la peor posición es, sin duda, haciendo el pino.
No lo intenten en sus casas.
No lo intenten en sus casas.
#24:
El problema de hacerlo en cuclillas en el campo es que, si la cagada es importante, podemos vernos en la situación de tener un montículo de mierda acercándose peligrosamente a nuestro ojete.
Lo recomendable en estos casos es dar un pequeño paso o salto hacia delante comenzando así una nueva estructura. Por cierto, es importante dar el paso hacia delante, ya que si lo damos hacia atrás corremos el riesgo de sentarnos en nuestro producto o de barrerlo con los pantalones.
Así que ya sabéis, siempre un ojo en el tamaño de la pila.
#13 Ahora están preparados.
Lo recomendable en estos casos es dar un pequeño paso o salto hacia delante comenzando así una nueva estructura. Por cierto, es importante dar el paso hacia delante, ya que si lo damos hacia atrás corremos el riesgo de sentarnos en nuestro producto o de barrerlo con los pantalones.
Así que ya sabéis, siempre un ojo en el tamaño de la pila.
#13 Ahora están preparados.
#8:
-Doctor, doctor, puede uno bañarse con diarrea?
-Sí, pero hace falta mucha
-Sí, pero hace falta mucha
#14:
Una vez un amigo nos llamó corriendo a su casa para que viéramos el hermoso fardo que había dejado en el váter. Debo reconocer que a pesar de lo escatológico si, era hermoso. Y estaba DE PIE en el fondo del mismo excusado, ante aquella maravilla solo pudimos sacar fotos y aplaudir emocionados.
Pero es que aunque parezca coña, APLAUDIMOS
En mi baño la ducha queda enfrente del inodoro, asi que subes los pies ahí y voilá! El pepino sale que da gusto.
Pero es que aunque parezca coña, APLAUDIMOS
En mi baño la ducha queda enfrente del inodoro, asi que subes los pies ahí y voilá! El pepino sale que da gusto.
#55:
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
#6:
Yo una vez cagué y aquello no se iba, en serio, que no se iba, que decía que se quedaba y me preguntó mi nombre.
#70:
#55 Tengo eso guardado en mi archivo de word de poesias hace años jejeje
De los placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarro encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga hasta la mujer más guapa.
Viene el perro la huele,
viene el gato la tapa,
total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
¡Qué triste es amar sin ser amado!
pero más triste es cagar sin haber almorzado,
hay cacas blancas por hepatitis
así como las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz,
de cagar y no hacer pis.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja,
el baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
¡que no es un poeta de mierda!
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
De los placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarro encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga hasta la mujer más guapa.
Viene el perro la huele,
viene el gato la tapa,
total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
¡Qué triste es amar sin ser amado!
pero más triste es cagar sin haber almorzado,
hay cacas blancas por hepatitis
así como las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz,
de cagar y no hacer pis.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja,
el baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
¡que no es un poeta de mierda!
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
#1:
Aprender de la sabiduría milenaria de la India nos permite emplear técnicas preventivas y hasta divertidas para ir al baño de una forma que no sea perjudicial para la salud.
¿donde está esto? no lo veo
y no es sabiduria de la India sino la opinión de los médicos lo que le da valor.
¿donde está esto? no lo veo
y no es sabiduria de la India sino la opinión de los médicos lo que le da valor.
Comentarios
Permítanme añadir, para completar la noticia, que la peor posición es, sin duda, haciendo el pino.
No lo intenten en sus casas.
#5 En Facebook creé una página para los amantes de cagar haciendo el pino. No serás uno de los 27 fans que tiene, verdad?
#5 Veo tu pino y subo a dentro del agua sin gravedad y sin saber hacia donde atacará
#49 Lo veo y subo a chocotroco de 8 cm de diámetro con granos de maiz embedded
Pues es verdad, yo cuando me "siento" me inclino hacia adelante, es mas comodo de echar el tordo. En cuclillas no he probado, que no tengo la infraestructura necesaria en casa.
Hablemos de caca abiertamente, contad vuestras experiencias.
#4 prueba a ponerte un taburetito o step, o algo parecido cerca del inodoro, sube los pies en el. No te arrepentirás.
#4: Ok, voy con mi experiencia de hoy. Esta mañana, siguiendo mi rutina habitual, me dirigí al baño para proceder con mi evacuacion matutina. Una vez ya en proceso, me sorprendí no tan solo por el tamaño sinó por el hecho que no flotaba. Luego entendí, ayer comí espinacas... será por el hierro. Supongo que a Popeye le pasaba siempre lo mismo.
Así es como lo hago yo desde hace años. Como decía Arguiñano: El plátano de canarias, si te sale en cuclillas, mejor que mejor.
#21 las espinacas no tienen hierro casi, y aunque tuvieran tampoco convertirían tu truño en un ancla. La razón probablemente es que ingerirías poca grasa.
#4 ¿No has probado en cuclillas? ¿Nunca has jiñado en una taza turca?
#4 O.K Sin tapujos
#32 #54 Y van 3 De normal paso ese mismo papel por el aro de la taza por las posibles salpicaduras de quien lo haya usado antes y tal, y luego delicadamente se deja estirado donde ya llega el agua, porque si no....
http://i37.tinypic.com/2wrni89.jpg
Cagar es uno de los placeres de la vida y nadie me hará cambiar de opinión nunca.
3 Veces al día (regularmente) disfruto de ese placer, y las mejores veces aprovecho para disfrutar de un canutillo mientras dejo salir "el veneno" de mi cuerpo. Un buen tronco en el inodoro y la sensación de vacío te da la placentera sensación de haber cagado una mierda perfecta
El día que no son 3 veces...algo malo ocurre en mi interior.
#66 Es que forma parte del ritual, coges el papel, limpias todo y 'acolchas' el agujero. Además ese pequeño gesto nos sirve también para algo muy importante: compruebas si hay papel antes de necesitarlo.
#4 "Hablemos de caca abiertamente, contad vuestras experiencias"
plas plas plas
Esta frase tiene muuuuucho nivel, como me he reido
#50 Alguna debe haber por ahí, si
#89 Yo también
-Doctor, doctor, puede uno bañarse con diarrea?
-Sí, pero hace falta mucha
Una vez un amigo nos llamó corriendo a su casa para que viéramos el hermoso fardo que había dejado en el váter. Debo reconocer que a pesar de lo escatológico si, era hermoso. Y estaba DE PIE en el fondo del mismo excusado, ante aquella maravilla solo pudimos sacar fotos y aplaudir emocionados.
Pero es que aunque parezca coña, APLAUDIMOS
En mi baño la ducha queda enfrente del inodoro, asi que subes los pies ahí y voilá! El pepino sale que da gusto.
#14 Conservas la foto del pepino?
Vaya mierda deposición
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
#55 Cuando cagas es como si te dieran por el culo con una polla hecha de tu propia mierda. Piénsalo la próxima vez que plantes un pino
#55 Otra:
En este mundo, señores,
nadie sin cagar se escapa,
caga el rico, caga el pobre,
caga el obispo y el papa.
#55 Tengo eso guardado en mi archivo de word de poesias hace años jejeje
De los placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarro encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga hasta la mujer más guapa.
Viene el perro la huele,
viene el gato la tapa,
total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
¡Qué triste es amar sin ser amado!
pero más triste es cagar sin haber almorzado,
hay cacas blancas por hepatitis
así como las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz,
de cagar y no hacer pis.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja,
el baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
¡que no es un poeta de mierda!
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
#70 se te a olvidado:
"el día en que la mierda valga plata ...
el pobre nace sin culo"
Yo una vez cagué y aquello no se iba, en serio, que no se iba, que decía que se quedaba y me preguntó mi nombre.
#6 A que ahora es un meneante que todos conocemos?
Aprender de la sabiduría milenaria de la India nos permite emplear técnicas preventivas y hasta divertidas para ir al baño de una forma que no sea perjudicial para la salud.
¿donde está esto? no lo veo
y no es sabiduria de la India sino la opinión de los médicos lo que le da valor.
La ultima vez que use esta posición en España era en la mili, donde por cierto, de los dos tipos de inodoros que habia este era el mas popular. Luego sólo lo he usado en Marruecos y opino que es mas cómodo, eso si, se va a lo que se va, no se puede leer.
Pues yo soy de revista y paciencia y por supuesto cómodamente sentada que si no acabo con dolores en las piernas y no me puedo levantar.
Por cierto ¿COMO DEMONIOS SE USAN LAS TRES CONCHAS?
#29 Ese es uno de los misterios del cine.
#29 y #40 Un misterio resuelto:
#42 Solo si no tienes el estómago suelto... si no se lía un potaje de almejas que no veas.
En China, a la hora de ir al baño, adoptan la posición idónea mencionada en el artículo, es decir, la típica posición de cagar en los hoyos . A parte del poco pudor que tienen sobre este tema, muy diferente de aquí, vamos, allí es normal entrar a un baño público y encontrarte a una persona allí en lo suyo, sin puertas, a la vista de cualquiera que entre. Y los niños pequeños llevan unos pañales con agujeros, para que desde pequeños hagan ya sus necesidades y se vayan acostumbrndo a la mencionada posición, y si tiene que ser en la calle, pues en la calle. Muy diferente que aquí vamos, que vivimos engañados con el "café, cigarro y muñeco de barro".
Sobre lo de ir al bosque y poder meter una plasta para abonar bien el terreno y limpiarte con hojas secas, se debería de hacer al menos una vez en la vida.
#13 No entiendo lo de los pañales con agujeros, ¿qué hacen, van detrás del niño recogiendo su caca por toda la casa?
Porque mi hijo un par de veces se ha quitado el pañal antes de cagar en el suelo, es más mono el hijo de su madre...
Además, con pañales normales, los niños suelen ponerse en cunclillas para cagar (a menos que estén sueltecillos y entonces lo hacen de pié).
El problema de hacerlo en cuclillas en el campo es que, si la cagada es importante, podemos vernos en la situación de tener un montículo de mierda acercándose peligrosamente a nuestro ojete.
Lo recomendable en estos casos es dar un pequeño paso o salto hacia delante comenzando así una nueva estructura. Por cierto, es importante dar el paso hacia delante, ya que si lo damos hacia atrás corremos el riesgo de sentarnos en nuestro producto o de barrerlo con los pantalones.
Así que ya sabéis, siempre un ojo en el tamaño de la pila.
#13 Ahora están preparados.
#13: “Sobre lo de ir al bosque y poder meter una plasta para abonar bien el terreno y limpiarte con hojas secas, se debería de hacer al menos una vez en la vida.”
GO TO #71
Para cagaar hay que qui-tar se la cha-queeetaaa.
Fundamentaal si llevas fraac.
Y si el problema es el ángulo, ¿no será mejor desarrollar una taza con algo de inclinación hacia atrás, en vez de obligarnos a tener que aguantar todo el peso sobre las piernas dobladas? Claro, aquí hay mucho deportista profesional que se hace ochocientas sentadillas para comenzar el entrenamiento diario y que se podría tirar dos semanas seguidas en cuclillas sin sentir dolor alguno, pero imaginemos a las personas ancianas y/o con sobrepeso...
Vaya cagada de servidor... se ha caído.
#34 503 Service unavailable
Normal que el servicio no esté disponible, se han ido todos a cagar...
Venga... Admitidlo... Para que no os salpique el agua en el culo tiráis un poco de papel antes de echar el pedrusco (o piedrecitas, para quien cague a lo cabra).
#32 ¡Pensé que yo era el único!
#32 Viejo truco, nunca falla....
Yo acabo de venir de ello: 2 kilos 300 gramos. Le he puesto Jose Luis. Morenito.
Pues digo yo que algo habrá para que a este lado del planeta caguemos todos sentados. Tengo para mí que le damos más importancia a no morir de agujetas en los muslos, que al ángulo anorrectal.
A los que quieran profundizar en el tema les recomiendo el libro "Cómo cagar en el bosque: planteamiento ecológico de un arte perdido".
http://www.amazon.co.uk/How-Shit-Woods-Environmentally-Approach/dp/0898156270
Creo que hay mucha ignorancia en ese tema por el tabú que hay, (de hay la palabra tema) aprendamos a hacer de vientre
Vale, pero cuando tienes la barriga suelta, te puedes cagar, hasta patas abajo
¿De verdad no sabíais lo de cagar en cuclillas? Os llevo lustros de adelanto.
Llegará el día que nuestros descendientes nos verán como unos frikis reprimidos que usaban un trono para cagar, con todos los problemas de salud que conlleva.
Aquí hay artículos muy interesantes (aparte de la publicidad de la plataforma) http://www.naturesplatform.com/health_benefits_sp.html
Lo que más me chocó al leerlo fue el hecho de que se empezara a cagar sentado en un intento de imitar a la realeza, que eran los únicos que lo hacían así.
Mi profesora de yoga dice que desayuna en la misma postura, de cuclillas. Nos animaba a hacerlo por que dice que es muy sano. Desayuna mucha fibra.
También va al baño así, a cagar, se entiende.
Lo de la postura de sexo anal ya no me atreví preguntárselo.
Ya que nadie pone video lo pongo yo
http://www.dailymotion.com/video/x9fz1g_el-panocho-en-los-olivos_fun
#61 Te odio
#61 Te odio (2)
He estado a punto de ponerte 2 Girls 1 Cup...
#78 Ponlo, hombre, ponlo. Veamos como lo hacen los profesionales.
El video de #61 es una grandiosa mierda jajaja.
Por cierto, yo me he dado cuenta de que cuando estoy sentada en el vater apoyo solo las puntas de los pies para acercarme a la postura adecuada.
La noticia que define a la perfección el nuevo rumbo que ha tomado 'Menéame Deluxe'
¿ Dónde esta Accorn cuando se le necesita ?
La mejor? De cara a la cisterna (al revés de lo habitual), apoyando los brazos sobre esta (en los retretes normales que tienen la cisterna en la parte de atrás y no colgando por ahí) y recitando esto:
Para cagar asi, en vez de inodoro es preferible un hueco nomás...
Yo me pongo esta canción, me motiva un montón.
Ya volvieron el enlace de la noticia una mierda.
Caché: http://webcache.googleusercontent.com/search?sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&q=cache%3Ahttp%3A%2F%2Fwww.cuidatusaludcondiane.com%2FCTS%2Fcontent%2Fposici%25C3%25B3n-id%25C3%25B3nea-para-defecar
Está caído y necesito ver los dibujos. Acabo de tomar café, de verdad que necesito verlo. LO NECESITO.
pues vaya mierda a mi no me lo deja leer
No puedo ver el artículo, pero encontré este otro bastante completito:http://www.naturesplatform.com/health_benefits_sp.html. Por si alguien le interesa, vamos!
"Las hemorroides pueden ser provocados por el embarazo, la obesidad y recibir sexo anal."
Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! dejad de echar la culpa al retrete!!!
Creo que no hay muchas ocasiones para decir esto:
oh dios mio, ¡¡cuántos comentarios de mierda!! x'D
PS: Service Temporarily Unavailable
Yo es que no hago caca porque me da asco.
Un verdadero consejo para todos y todas aquell@s que nos ha saltado la gotica de agua fria tras soltar en caida libre el truño a la taza y que su frescor nos ha llegado hasta el cogote es, antes de sentarnos a "meditar", soltar un trozito de papel higienico en el agua... aunque creais que no pero amortigua el golpecito y no salta la gota. Asi os librareis de esa incomoda y refrescante sensancion de la gotica en la parte que une el ano con los genitales.
Probadlo y decidmelo, Mano de santo
permitanme decir que en cuclillas es mas fácil, pero si de hacerlo en cuclillas se trata al estar en campo os recomiendo estén sujetados a algo, conozco de algunas personas que se han caído sobre sus productos al perder el equilibrio
Esta bien esto de salir del baño tras una plantación de un pinar que ha ido como la seda y leer este tipo de noticias ilustrativas.
Traducción plagio de http://www.slate.com/id/2264657/
Que poco ha aguantado el efecto meneame... ¿alguien tiene captura o similar?
¿Soy el único al que no le carga el enlace desde hace 30 minutos?
Lo recuerdo de cuando pequeños íbamos a veranear al camping. Muy sano será si lo dicen los chinos, pero incómodo, incómodo, no recuerdo otra cosa peor, teniendo las piernas en tensión en un ángulo muy forzado, siempre con el peligro de caerte o de mojarte todos los pantalones (¿es que nadie ha pensado que ocurre con el chorrete en esa postura?).
Lo dicho, muy sano (porque lo dicen los chinos), pero no, gracias.
Gran idea para reciclar papel...:
http://i762.photobucket.com/albums/xx262/LauraFarina/reutiliza.jpg
Jo, pues yo cago siempre como un campeón. Ni arrugo la cara. Pero ahora estoy en un velero, y el capi y yo siempre cagamos en alta mar. Pues flipo con la fuerza que hay que hacer! A mi, que normalmente se me cae el zurullo, ahora tengo que apretar!
He pensado en varias posibilidades:
* La postura es incorrecta, ya que al flotar la gravedad es diferente.
* No estoy a lo que estoy (a fin de cuentas, tengo que estar ocupado en flotar, para sobrevivir)
* El frio me cierra el ojete
Mas datos. Estar de viaje no me afecta, y esto me sucede cada año que vengo al velero, es decir, que no es algo de ahora, es al soltar la pesa en el mar.
Que opinais?
¿Y esto va en tecnología?
¿Posicion ideal para mi? Eh... un momento, esto es una mierda
Casi me cago de la risa
efecto meneame o mi internet??
Artículo de truñística avanzada
Relacionado. Libro Cómo cagar en el monte: http://frikitecaris.blogspot.com/2010/07/how-to-books.html
Por muy buena que sea la técnica para expulsar el mojón, un inexistente o mal colocado nidito de papel te puede encabronar de por vida.
Tengo un máster internacional en papiroflexia para tazas de váter.
Mas vale que estes un poco fuerte para levantarte despues de tanto esfuerzo.
joder lo que me estoy riendo con los comentarios... que monstruos
Los mejores son los que llegan al mar a través de las tuberías antes de acabar de salir del todo, y bueno, los peores son los que salen horizontales
No entiendo la relación entre escatología y defecar
Bien, no quería decir pañales, quería decir pantalones, aunque hay algunas cosas, rollo pañal con la rajita también.
http://img.bebesymas.com/2007/05/beb%C3%A9%20chinos%20culos%20al%20aire.jpg
Y yo mega estriñia, buahhhhh :`(
Si de lecturas se trata a la hora de defecar, nada mejor que el Gargantúa y Pantagruel de Rabelais, para que, una vez mas, nos caguemos de risa.
http://es.wikipedia.org/wiki/Gargant%C3%BAa_y_Pantagruel
No entiendo lo que dice al final del artículo:
"El esfuerzo aumenta la presión en el abdomen, causando las venas del ano se inflamen"
¿qué tiene que ver el abdomen con el ano?
Interesante artículo, por cierto.
#16 Yo diría que el intestino, que cuando fuerzas los músculos, lo que apretan los músculos es el tubito que acaba en el desagüe.
Para los que no podíamos verlo, en este blog creo que está copiado el artículo.
http://todito-depoquito.blogspot.com/2010/08/posicion-idonea-para-defecar.html
#65 tan copiado como que le hace un hotlink a la imagen del post original y, obviamente, esta no se ve
Voy a probarlo, ahora vengo...
#0 La entradilla te la has sacado de la manga.
Meneo igualmente porque estoy de acuerdo con la tesis y añadiría el detalle de que al aire libre se caga mejor. Creo que ya salió por aquí un artículo donde comentaban que en ausencia de techo las heces se expelían fenomenalmente. A ver si lo encuentro.
#9: “al aire libre se caga mejor”
Sí, lo malo son las moscas...
#71 Y las ortigas.
Todo mundo tiene algun conocido que ha ido a cagar al campo y ha sido rozado con una de estas terribles plantas.
#71 y no veas lo rapidisimo que acuden!!!!