@dunachio@lamonjamellada
En un trabajo tuve un jefe cazador. Estereotipo facha a tope.
Pues un día nos tocó comer juntos, y me contó todo orgulloso la historia de cómo cazó un ciervo o algo así, un bicho bien gordo y protegido, y la guardia civil estuvo a punto de pillarlo pero se libró.
Y yo aguantándome la bofetada que se merecía
Otro día entré en un bar de mi pueblo, vi el percal, me di la vuelta y no volví nunca: tenían puesto un programa de caza en la tele, y los paletos aplaudían cada jabalí muerto como si el madrid hubiera metido un gol
@rodriarevalo El notame sirve...
Para ganar karma.
Para perderlo.
Para salir del armario.
Para decir que tienes fiebre.
Que te has contagiado de la Gripe A. (o el COVID)
Que el mundo está contra tí.
Para decir que ti nunca se acentúa.
Para ligar Para spamear tu blog.
Para decir que ya es viernes
Para decir "otra vez lunes"
Para decir que has hecho un trio.
Poner música
Para cagarte en tu jefe o empleado
Que tu hermana ha muerto desangrada
Para decir que tu becaria no sabe hacerte el café
Para dar los Buenos días Decir que tu mascota ha muerto
Para que @duernu te trolee con la muerte de tu mascota
Decir que te vas a dar de baja
Decir que vas a pedir matrimonio a tu novia en estas 6 ciudades:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Chopocientos caracteres para ti. @lamonjamellada@magec#meneamevintage
@lamonjamellada que alguien me explique por favor para que sirve esto del notame. No veo temas ni nada, solo mensajes a boleo que no se de sobre que tratan.
@lamonjamellada yo no sé si mi jefe es majete o si el anterior era tan capullo que en comparación Jack el destripador sólo sería un amable caballero que saluda siempre.
Lo mismo me rompió la brújula el anterior puto simio retrasado…
@lamonjamellada Te recomiendo envolverte el brazo quemado en una bandera del Betis. Te va a doler igual, pero por lo menos te mejora el humor al mirarlo.
Madre mía, con el culebrón que se está desarrollando por aquí y yo leyendo novelas de la antigua Roma
@lamonjamellada Justo venía a decirlo, "madre mía" incluido, cuando te he leído.
Es tan grato como necesario que sigas aquí. Más aún, si te vas, te buscaremos y te hallaremos mwahahaha
Ponte algo grasiento en la quemadura para que absorba el calor. También sirve pasta de dientes. Aplícala "sin conocimiento" , en 3D y ponte un vendaje. Sentirás alivio.
@lamonjamellada Mi consejo es amputar el brazo, pero que plantes una falange en tu huerto para que crezca otro. Luego un par de puntadas con hilo de pesca y como nueva.
@lamonjamellada@Stieg@paumal@inconnito CAMBIO DE HORA COMO ESTÁ AHORA.
No entiendo cómo todos hemos entrado a discutir si peras o manzanas, cuando el tema es que nos quieren quitar la cesta.
@lamonjamellada Pero es que en invierno, aunque tuviéramos el horario de verano, seguiría habiendo oscuridad por la tarde, porque hay bastantes horas de oscuridad. Entre que se haga de noche a las 17:00 o a las 18:00, en términos de irte a dormir, te da igual, pero sí te permite estar en la calle una hora más, con más luz y menos frío.
Y al levantarte, pues según el trayecto que tengas desde que te levantas hasta que llegas al zulo en el que vas a encerrarte con luz artificial te lo compro o no. Porque por 5 minutos de caminar en la oscuridad o al alba, poco le va a importar a tu cerebro.
@inconnito@Stieg@paumal No os engañéis. @lamonjamellada quiere UTC 0 + horario de invierno para irse recoger manzanas, castañas o higos tras levantarse y lavarse la cara con agua helada, como buena y recia señora mayor.
@Stieg Yo ahora teletrabajo y mi hija entra a las 9. Ahora la despierto de noche pero cuando salimos a la calle ya es de día. Imagino que si nos quedáramos con el horario de verano todo el año, de aquí a diciembre estaríamos en que entraría al cole siendo de noche.
No le veo el problema. Hasta las 11 no salen al patio, así que sí, es verdad que se despertaría de noche y caminaríamos 10 minutos de noche. Luego estaría encerrada en su oficina, igual que todo el mundo, con luz artificial. Y después, al salir del cole, sería de día durante un par de horas todavía que podría aprovechar para estar en el parque con los amigos.
Con el horario de invierno, pues sí, tendríamos un rato de luz por la mañana al despertarnos e ir al cole y luego volvería a estar encerrada en su aula con luz artificial. Pero al salir del cole empezaría el frío y la noche antes y nos encerraríamos en casa antes.
No le veo la ventaja al horario invernal. En verano me da un poco lo mismo, hay tantas horas de luz que no me importa mucho el horario. Así que por mí, horario de invierno en verano y horario de verano en invierno.
En un trabajo tuve un jefe cazador. Estereotipo facha a tope.
Pues un día nos tocó comer juntos, y me contó todo orgulloso la historia de cómo cazó un ciervo o algo así, un bicho bien gordo y protegido, y la guardia civil estuvo a punto de pillarlo pero se libró.
Y yo aguantándome la bofetada que se merecía
Otro día entré en un bar de mi pueblo, vi el percal, me di la vuelta y no volví nunca: tenían puesto un programa de caza en la tele, y los paletos aplaudían cada jabalí muerto como si el madrid hubiera metido un gol
Nah, es broma. Es una expresión usada en Sobrenatural. Que cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad
@Ze7eN
@rodriarevalo @duernu @lamonjamellada @magec
Para ganar karma.
Para perderlo.
Para salir del armario.
Para decir que tienes fiebre.
Que te has contagiado de la Gripe A. (o el COVID)
Que el mundo está contra tí.
Para decir que ti nunca se acentúa.
Para ligar Para spamear tu blog.
Para decir que ya es viernes
Para decir "otra vez lunes"
Para decir que has hecho un trio.
Poner música
Para cagarte en tu jefe o empleado
Que tu hermana ha muerto desangrada
Para decir que tu becaria no sabe hacerte el café
Para dar los Buenos días Decir que tu mascota ha muerto
Para que @duernu te trolee con la muerte de tu mascota
Decir que te vas a dar de baja
Decir que vas a pedir matrimonio a tu novia en estas 6 ciudades:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Chopocientos caracteres para ti.
@lamonjamellada @magec #meneamevintage
Lo mismo me rompió la brújula el anterior puto simio retrasado…
Pos nos drogamos
Y cuenta que fue peleando con el Joker o no eres Batman
A mí me funciona.
@lamonjamellada Justo venía a decirlo, "madre mía" incluido, cuando te he leído.
Es tan grato como necesario que sigas aquí. Más aún, si te vas, te buscaremos y te hallaremos mwahahaha
Ponte algo grasiento en la quemadura para que absorba el calor. También sirve pasta de dientes. Aplícala "sin conocimiento" , en 3D y ponte un vendaje. Sentirás alivio.
cc @lamonjamellada
No entiendo cómo todos hemos entrado a discutir si peras o manzanas, cuando el tema es que nos quieren quitar la cesta.
Y al levantarte, pues según el trayecto que tengas desde que te levantas hasta que llegas al zulo en el que vas a encerrarte con luz artificial te lo compro o no. Porque por 5 minutos de caminar en la oscuridad o al alba, poco le va a importar a tu cerebro.
www.farodevigo.es/sociedad/2025/10/21/jorge-mira-fisico-acabar-con-el-
@inconnito
No le veo el problema. Hasta las 11 no salen al patio, así que sí, es verdad que se despertaría de noche y caminaríamos 10 minutos de noche. Luego estaría encerrada en su oficina, igual que todo el mundo, con luz artificial. Y después, al salir del cole, sería de día durante un par de horas todavía que podría aprovechar para estar en el parque con los amigos.
Con el horario de invierno, pues sí, tendríamos un rato de luz por la mañana al despertarnos e ir al cole y luego volvería a estar encerrada en su aula con luz artificial. Pero al salir del cole empezaría el frío y la noche antes y nos encerraríamos en casa antes.
No le veo la ventaja al horario invernal. En verano me da un poco lo mismo, hay tantas horas de luz que no me importa mucho el horario. Así que por mí, horario de invierno en verano y horario de verano en invierno.
@paumal @lamonjamellada