Hola, venia a recomendaros OTRO agregador alternativo a menéame, por si estáis hartos de lo que sea que estéis hartos.
100% libre de trolls => fresqui.com/
¿Sabéis eso de "Cada día que amanece, el número de tontos crece"? Pues yo, cada vez que voy a la capital, me encuentro con alguno, parece inevitable, y además, siempre me lo encuentro en la carretera, hay que joderse.
Hoy, volviendo de la capital justo al acabar de oscurecer, a mitad de camino, alguien decide pegarse a la parte trasera de mi coche, cuando marchábamos a 90 km./h, y cuando digo "pegarse" quiero decir que su vehículo no estaba a 20 metros del mío, en una zona con curvas donde no se podía adelantar (para los despistados, a esa velocidad, la distancia de seguridad es de 70 metros), sólo decir, que si llego a tener que frenar por lo que sea, porque aparezca un obstáculo en la vía, el de atrás, sin el asomo de ninguna duda, me habría llevado por delante.
Tras varios kilómetros, y tomar un cruce, que esa persona también tomó, pudo adelantar, y lo perdí de vista.
Eso sí, para sorpresa 0, era una furgoneta.
Que manía la de algunos de conducir como si su vehículo fuese indestructible, y ellos inmortales, hay que joderse
Pues haciendo una suculenta tarta de manzana me he quemado con el horno pero a base de bien el antebrazo.
He maldecido en lenguas arcanas? Por supuesto. Me he cagado en los ancestros del manzano y del ensamblador de hornos? No lo dudéis. He llorado? Claro que no he llorado porque BATMAN NO LLORA. Solo gimotea diciendo tengo pupita mientras se echa por quinta vez agua fría encima de una ampolla del tamaño de Cuenca.
Acabo de recoger 18 kilos de manzanas. Así que esta tarde me la voy a pasar haciendo mermelada y dos tartas.
Por dios, que llegue ya la jubilación y pueda sacar de una vez la señora que llevo dentro en todo su esplendor. Y dedicarme a cocinar, bordar, llevar el huerto y echar la siesta como una monja de bien.
Bueno, pues hablando del tema, esta preciosidad y yo ya hemos hecho juntos casi 11.000 kilómetros desde mayo. Y aquí estamos, aprovechando un anormalmente cálido octubre gallego, despidiéndonos posiblemente durante una temporada.
Comunicado de gastos de empresa hace 10 meses: Se hace saber, que la empresa solo pagará facturas a nombre de la empresa.
Si no se presentan factura (no tikets, no fra simplificada, no klinex con garabatos, etc ) no se procederá al pago.
5 meses de preguntas tipo:
-¿Y si me compro un bocadillo y no me pueden dar factura? No cobras, están obligados a darte factura.
-Ya pero, en muchos sitios no te la dan.
Llamas a la policía local,
-¿En serio tengo que llamar a la policía por un bocadillo?
-No, no tienes que hacerlo. Solo ir a sitios donde no te pongan problemas si les pides la factura. Eso si quieres que yo te lo -pague, si pagas tú puedes pedírtelo donde te salga de los huevos.
-Oye, es que me tengo que ir de viaje a Matalascabrillas del Monte, y he alquilado un Booking con mi cuenta, que me lo pagues.
-No, no te lo pago.
-¿Por qué?
-A no ser que la factura venga a nombre de la empresa, no se paga.
-Eso nunca ha sido así.
-Lo es desde que yo llevo aquí, y va para tres años. Lo he explicado en el email anual de gastos de viaje.
-Es que yo no tengo tiempo de leer los correos.
-Pues te vas a joder y no te lo pienso pagar. Reflexiona esos dias que vas pagar
15 minutos he aguantado del Fallout de Hacendado que hay en Netflix, una cosa española sobre un bunker o no se qué. Primero presumen de que el búnker está construido en una antigua bolsa de gas natural a 275 metros bajo tierra, y lo primero que hacen nada más entrar es quitarle los móviles... ¡por si les localizan con GPS! Luego en un noticiario se ve como Rusia le declara la guerra a España porque les hemos hundido un submarino. Todo muy creíble.
Y luego, lo de siempre: el prota es un niñato muy mono, tan convincente en su papel como Cañita Brava de miembro de la RAE. Uno que se ha tirado tres años en la trena por matar a la novia en un accidente de tráfico y sale porque patatas, que normalmente está de vacile hasta que algo le recuerda que mató a la novia y entonces se acuerda de que tiene que poner cara de intensito y poco más.
No entiendo cómo estas TREMENDAS MIERDAS que hacemos cuando nos salimos de los Cuéntames, Siete vidas, y UPAs Dances habituales (que también son tremendos truños, pero al menos son truños que dominamos) tienen éxito internacional, como la filfa de la Casa de Papel. Luego recuerdo que Baywatch es la serie más vista de la historia y ya caigo.
Así que a partir de ahora, el monte comunal estará secuestrado por esa minoría que disfruta matando animales porque sí. A partir de ahora, empezaremos a encontrar perros muertos o casi muertos porque esos amantes de la naturaleza pasan de ellos como de comerse un pastel de mierda. A partir de ahora el monte volverá a estar lleno de basura.
Así que nada, si vais de paseo al monte, cuidado porque os pueden pegar un tiro. No seríais los primeros. Ni los últimos.
Ostras, tu, lo de las frases de Trump respecto al resto de países parece del Mundo Today.
- Canadá, es tan grande tener el presidente aquí. Él sabe la importancia de esta sesión. ¿Dónde está Canadá, por cierto?
- Chipre, Egipto, la Unión Europea... Un montón de países
- Francia... Emmanuel, imagino que Emmanuel está detrás de mí. No lo puede creer. ¿Tomaste un perfil bajo hoy?
- Alemania. El nuevo canciller es fácil de ver. Es muy alto, muy inteligente
- Tenemos a Irak. Con mucho petróleo. Es un gran problema cuando tienes tanto que no sabes qué hacer con él
- En Italia tenemos una mujer joven y guapa. No le importa que la llame bella, ¿verdad? ¡Por qué lo es!
- Noruega. Ay... ¿Qué pasa? ¿Dónde está Noruega? ¿Fuimos al Mundial?”
Estoy viendo "El autobús perdido", una de Matthew McConaughey sobre un autobús escolar en los incendios de California de hace unos años, y es ESTRESANTE de cojones.
@ElCuñadoDelHacker Haz un programa en 3 meses y tendrás trabajo durante 3 meses
Haz un programa con AI en 10 minutos, y tendrás trabajo durante 2 años arreglando el código.
Estabilidad laboral.
Un plan sin fisuras
Tal dia como hoy, hace 19 años, se me ocurrio la brillante idea de hacerme cuenta en MNM. Aunque aquel entonces entre con otro nick. Hay que ver lo rapido que pasa el tiempo cuando te diviertes.
Consejos vitales sin los que no sé cómo habéis llegado hasta aquí:
En la freidora de aire poned rodajas finas de limón y naranja sobre papel de horno a unos 70 grados unos 35 minutos. Cada 10 min, dadles la vuelta. Tendréis fruta seca para acompañar dulces e infusiones, así como una freidora sin olor a comida.
Para limpiar grasa en los muebles de la cocina haced una pasta de bicarbonato, limón y jabón de platos suave. Poneos unos guantes y exfoliar la madera. Quedará impecable.
Y, por último pero no me os importante, recordad que ofende quien puede no quien quiere.
▬ Hola cariño.
▬ Dime, ¿para qué me llamas a estas horas?
▬ ¿Has sentido pinchazos en el cuerpo como si alguien tuviera un muñeco vudú tuyo y lo pinchara con saña?
▬ No, claro que no.
▬ ¿…Y ahora?
100% libre de trolls => fresqui.com/
Hoy, volviendo de la capital justo al acabar de oscurecer, a mitad de camino, alguien decide pegarse a la parte trasera de mi coche, cuando marchábamos a 90 km./h, y cuando digo "pegarse" quiero decir que su vehículo no estaba a 20 metros del mío, en una zona con curvas donde no se podía adelantar (para los despistados, a esa velocidad, la distancia de seguridad es de 70 metros), sólo decir, que si llego a tener que frenar por lo que sea, porque aparezca un obstáculo en la vía, el de atrás, sin el asomo de ninguna duda, me habría llevado por delante.
Tras varios kilómetros, y tomar un cruce, que esa persona también tomó, pudo adelantar, y lo perdí de vista.
Eso sí, para sorpresa 0, era una furgoneta.
Que manía la de algunos de conducir como si su vehículo fuese indestructible, y ellos inmortales, hay que joderse
He maldecido en lenguas arcanas? Por supuesto. Me he cagado en los ancestros del manzano y del ensamblador de hornos? No lo dudéis. He llorado? Claro que no he llorado porque BATMAN NO LLORA.
Solo gimotea diciendo tengo pupita mientras se echa por quinta vez agua fría encima de una ampolla del tamaño de Cuenca.
Por dios, que llegue ya la jubilación y pueda sacar de una vez la señora que llevo dentro en todo su esplendor. Y dedicarme a cocinar, bordar, llevar el huerto y echar la siesta como una monja de bien.
A tomar por culo la suscripción a Prime.
Si no se presentan factura (no tikets, no fra simplificada, no klinex con garabatos, etc ) no se procederá al pago.
5 meses de preguntas tipo:
-¿Y si me compro un bocadillo y no me pueden dar factura? No cobras, están obligados a darte factura.
-Ya pero, en muchos sitios no te la dan.
Llamas a la policía local,
-¿En serio tengo que llamar a la policía por un bocadillo?
-No, no tienes que hacerlo. Solo ir a sitios donde no te pongan problemas si les pides la factura. Eso si quieres que yo te lo -pague, si pagas tú puedes pedírtelo donde te salga de los huevos.
-Oye, es que me tengo que ir de viaje a Matalascabrillas del Monte, y he alquilado un Booking con mi cuenta, que me lo pagues.
-No, no te lo pago.
-¿Por qué?
-A no ser que la factura venga a nombre de la empresa, no se paga.
-Eso nunca ha sido así.
-Lo es desde que yo llevo aquí, y va para tres años. Lo he explicado en el email anual de gastos de viaje.
-Es que yo no tengo tiempo de leer los correos.
-Pues te vas a joder y no te lo pienso pagar. Reflexiona esos dias que vas pagar
twitter.com/RubenSanchezTW/status/1978405913334632931
A esa gente se le tapa su relato con datos:
Y luego, lo de siempre: el prota es un niñato muy mono, tan convincente en su papel como Cañita Brava de miembro de la RAE. Uno que se ha tirado tres años en la trena por matar a la novia en un accidente de tráfico y sale porque patatas, que normalmente está de vacile hasta que algo le recuerda que mató a la novia y entonces se acuerda de que tiene que poner cara de intensito y poco más.
No entiendo cómo estas TREMENDAS MIERDAS que hacemos cuando nos salimos de los Cuéntames, Siete vidas, y UPAs Dances habituales (que también son tremendos truños, pero al menos son truños que dominamos) tienen éxito internacional, como la filfa de la Casa de Papel. Luego recuerdo que Baywatch es la serie más vista de la historia y ya caigo.
Así que a partir de ahora, el monte comunal estará secuestrado por esa minoría que disfruta matando animales porque sí. A partir de ahora, empezaremos a encontrar perros muertos o casi muertos porque esos amantes de la naturaleza pasan de ellos como de comerse un pastel de mierda. A partir de ahora el monte volverá a estar lleno de basura.
Así que nada, si vais de paseo al monte, cuidado porque os pueden pegar un tiro. No seríais los primeros. Ni los últimos.
- Canadá, es tan grande tener el presidente aquí. Él sabe la importancia de esta sesión. ¿Dónde está Canadá, por cierto?
- Chipre, Egipto, la Unión Europea... Un montón de países
- Francia... Emmanuel, imagino que Emmanuel está detrás de mí. No lo puede creer. ¿Tomaste un perfil bajo hoy?
- Alemania. El nuevo canciller es fácil de ver. Es muy alto, muy inteligente
- Tenemos a Irak. Con mucho petróleo. Es un gran problema cuando tienes tanto que no sabes qué hacer con él
- En Italia tenemos una mujer joven y guapa. No le importa que la llame bella, ¿verdad? ¡Por qué lo es!
- Noruega. Ay... ¿Qué pasa? ¿Dónde está Noruega? ¿Fuimos al Mundial?”
www.lavanguardia.com/internacional/20251013/11154889/examen-trump-perf
EDIT: La he visto en original. Pero a mi el acento tejano no me suena raro, y para los susurros miro los subtítulos.
El cine español siempre ha sido muy serio, por cierto.
@chatjpt
Haz un programa con AI en 10 minutos, y tendrás trabajo durante 2 años arreglando el código.
Estabilidad laboral.
Un plan sin fisuras
En la freidora de aire poned rodajas finas de limón y naranja sobre papel de horno a unos 70 grados unos 35 minutos. Cada 10 min, dadles la vuelta. Tendréis fruta seca para acompañar dulces e infusiones, así como una freidora sin olor a comida.
Para limpiar grasa en los muebles de la cocina haced una pasta de bicarbonato, limón y jabón de platos suave. Poneos unos guantes y exfoliar la madera. Quedará impecable.
Y, por último pero no me os importante, recordad que ofende quien puede no quien quiere.
Ale, a disfrutar del sábado.
▬ Dime, ¿para qué me llamas a estas horas?
▬ ¿Has sentido pinchazos en el cuerpo como si alguien tuviera un muñeco vudú tuyo y lo pinchara con saña?
▬ No, claro que no.
▬ ¿…Y ahora?
#chiste_de_yoma